Текст рассказа: «Аквариум»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал (-а) рассказ. На двадцатой строчке, наконец, понял, что будет о космосе.

"а председатели Совета смотрели вокруг волком". Тут нужно или одного председателя оставить или сделать волка волками. А то как-то неудобно получается.
"Небритый, опухший, пьяный, с пятнами от кетчупа на светлой домашней футболке, он, тем не менее, совершенно определенно был жив.

Услышав гостя, он повернулся к двери и, совершенно не удивившись, хрипло поздоровался:"
Слишком много совершенства в двух строчках. Автор видимо не заметил тавтологии.
"Мой путь до пояса Койпера занял двенадцать дней" Это какая же должна быть скорость? Автор забыл указать.
"Правда, продолжали работать другие датчики. Например, я узнал, что температура вокруг корабля поднялась на полтора градуса, и что сам корабль, кажется, движется, если можно назвать движением то, для чего нельзя измерить перемещение".
Разве температура космоса меняется и непонятно как мог остановиться в космосе корабль?
"В этот момент я открывал упаковку шоколадных конфет, решив, что потягивать пакетированный кофе и есть что-нибудь вкусное, наблюдая за тьмой в иллюминаторах, очень жизнеутверждающе".
Мало верится, что в момент стресса так может себя вести исследователь космоса.
"Я находился на расстоянии двухсот тысяч километров от звезды Барнарда, в созвездии Змееносца. Мой корабль преодолел расстояние почти в шесть световых лет за три с половиной часа". После такого утверждения нужно было показать,что лежит в основе,какое изобретение.
"Я предавался эйфории не меньше десяти минут, а потом она пропала, так же резко, как появилась до этого. Вместо нее пришел страх — я не знал, что ждало меня дальше, и совершенно не был уверен в том, что у меня получится вернуться.

Подавив мгновенное желание малодушно направить корабль обратно (уверен, что и за это меня бы никто не осудил), я все же решил выполнить свою миссию до конца, и собрать хотя бы минимальные исследовательские данные о том месте, где я оказался".
Мало верится, что таких психически неустойчивых людей могли посылать в космос.

Авто сделал попытку нарисовать портрет человека, попавшего в трудную безнадежную ситуацию. Но космосом тут и не пахнет. Мало упомянуть некоторые названия, нужно еще создать обстановку космоса. Автор просто не понимает этого. Но герой явно психически неуравновешенный человек. И как его в космос пропустили, киллерa рыбок?
И вряд ли такой быт алкоголика 21 века будет в будущем, когда вся Солнечная система, по признанию героя рассказа будет изъезжена вдоль и поперек.
Не буду плюсовать или минусовать, я просто высказал свое мненние.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Маленькие дети, ни за что на свете, не ходите в Африку гулять. Или, другими словами: Быть или не быть Бороздить или не бороздить? Так чтоль?
Давайте разберемся
Сначала скажу общее впечатление по тексту. а потом разложу по полочкам сюжет и идею( очень она мне пришлась по душе, признаюсь, но, боюсь, дело тут скорее во мне, чем в авторской задумке ):
во-первых, в тексте без малого 40 тыщ знаков, при всем при этом второстепенному уделяется куча эфирного времени, а на главное - остается, что остается( считай, ничего)

Нафига этот абзац тут? Для чего он? Никакой полезной информации он не несет: ну воздух, ну ветер, ну осень - и чего дальше то? Лучше бы его потратили на что-нибудь полезное в середине рассказа, а так...для красивости...но и красивости-то довольно шаблонные тут.
В-принципе, сюжет вполне мог начинаться сразу со всплывших кверху брюхом рыбок - ничего бы вообще не поменялось. Мое мнение, само собой

во-вторых, я сначала прочитала на телефоне этот рассказ - думала у меня глюк. Но нет, на компе все то же альтернативное оформление диалогов. Это чего за зверь-то такой научнофантастический?


вот и я к тому же: но зачем же вы так с выделением прямой речи?
В-третьих, ваши герои (два, зато какие! )
Лора, о которой известно примерно следующее: у нее три десятка полетов, ей тридцать с небольшим, она заботится о своем здоровье и очень хочет отправится в новую экспедицию по следам Томаса - картонка номер раз ( извините)
Томас, который


С этим товарищем, все, конечно, гораздо сложнее. Он не то, чтобы картонный, но портрет, который нарисовала нам Лора, совершенно отличается от того чувака, который лопает шоколадки и паникует, выплыв из червоточины черт знает где.
Сча поясню:

прально, на голодный желудок исследуется гораздо хуже, чем на сытый

Перед ним неизведанное, а он прям так сразу в петлю о яде подумывает? Хорош первооткрыватель.

Ну Слава Богу, одумался.

Настоящий ученый!

Я бы осудила. Нафига прилетел тогда вообще?

Уважаемый автор, ваш астронавт сутки в космосе. Их там в будущем не учат чтоли, как держать себя в руках в критических ситуациях?

Нагнетаете вы, батюшка. Я понимаю, что ситуация не из приятных - но у меня почему-то складывается все большее впечатление, что таких как Томас не берут в космонавты.
Автор, поймите меня правильно, я не к тому, что космонавты этакие железночеловеки, которые не едят, не спят, не боятся, а только бороздят и бороздят до упора и полного физического и морального истощения, но у вашего героя столько чувств, эмоций и так мало исследовательского пыла, что акценты невольно смещаются.
И относительно идеи:
Если очень примитизировать, то сюжет состоит в следующем: Исследователь без страха и упрека (плевал на все, кроме науки и космоса , с женой развелся. ничего его не интересует, кроме космических глубин) залетает в какую-то неведомую пространственную дыру( червоточину, ладно), получает предупреждение, возвращается обратно на землю, садится в кресло, открывает пивко( которого с роду не пил, чтоб в космос летать было сподручнее) и читает героине Лоре примерно такую лекцию - не надо оно нам, будем сидеть в своем аквариуме и не высовываться.
Примечательно, что аквариумные рыбки( а именно с аквариумом сравнивает Томас себя и остальных любопытствующих о других галактиках) сдохли, потому что Томас собственноручно их и перетравил перекормил. Экая авторская ирония! Честно, вот это мне понравилось! Я серьезно! Вот про это я б с удовольствием почитала, а не про осень, суп из пакетика и душ.
но идея, этакая диалектика между жаждой открытий и желанием сидеть сыто, безопасно( но безопасно ли ?) в своем аквариуме не работает в тексте, потому что все сосредоточено на какой-то эмоциональной составляющей. и от этого сия реализованная метафора с аквариумными рыбками приобретает какой-то случайно всплывший выплывший характер.
Что отмечу еще: в тексте есть, конечно, странности вроде волков( Француа писал там сверху уже) и оформления диалогов( знаков на тире не хватило, чтоль?), но я к этому цепляться не буду - итак кучу всего понаписала. Скажу одно - текст читается легко даже со всеми излишними метаниями главного героя, но ему(тексту), как мне кажется, не хватает глубины. Причем глубины, как научно - фантастической, так и философской ( потому что потенциал есть).
Удачи, автор! Не переживайте : все написанное мной сугубо мое особо важное и вполне возможно не особо верное мнение!

Я прочитала рассказ...
Признаюсь, что это один из немногих рассказов, которые я прочитала до конца, не открыв в соседнем окне "обсуждение" чтобы попутно покритиковать.
А теперь плюшки!
Как читателю, мне рассказ понравился, придраться не к чему.
Огромное вам спасибо, автор!

То ли у меня что-то глючит в компе, то ли автор не знает, как оформлять прямую речь.
Ну, невозможно же читать, вникать в смысл, когда приходится разбираться - реплика это или нет!

За рассказ спасибо.
За издевательство над читателем - неудовольствие.

constp
Автор тут не один такой. У меня подозрение, что эта какая-то ошибка форматирования на сайте, а не авторское издевательство.

Masha Rendering
Может быть, автор набирал диалоги маркированным списком?
Предупреждали же - так не делать.

Но все равно - автор мог бы проверить опубликованное и связаться с оргами.
Так что - выраженное неудовольствие остается.

Я прочитал рассказ.
Отставив в сторону мораль рассказа (а может, не мораль? Просто личное мнение сломавшегося от ощущения хтонического ужаса персонажа?), есть две вещи, которые мне всё испортили:
1. Как было неоднократно замечено выше - исследователи так себя не ведут. Такое поведение больше подходит для персонажа из какого-нибудь рассказа Лавкрафта, который в полумраке спутал швабру с Ктулху и резко начал сходить с ума из-за этого. (Только не подумайте чего - Лавкрафта обожаю, хоть и критиковать его литературные таланты можно начать и не остановиться). Добавить тут к тому, что уже сказали, нечего.
2. Всё посыпалось, когда персонаж начал рассказывать про свой полёт. Зачем это написано как рассказ от лица персонажа? Нужно было вернуться во времени и продолжать рассказывать от третьего лица. Либо, если уж хочется, чтобы персонаж рассказывал от первого, писать это совершенно иначе. Хотел привести яркие примеры, но там можно выделать просто всю вторую половину рассказа. Да вот хотя бы:

И ведь по сюжету Томас рассказывает это Лоре. Вы можете себе представить, что рассказываете другу свою историю такими словами и предложениями? Ведь, по сути, это прямая речь.
То есть, такой подход может быть, если персонаж и есть рассказчик, "закадровый голос", который для нас, то есть для читателя, рассказывает свою историю. Тогда это работает. Когда персонаж, исходя из ситуации, рассказывает таким образом историю другому персонажу - нет. Для меня это убило рассказ даже больше, чем диссонанс от исследователя-истерички.

И вот если бы не эти два пункта - вышел бы приятный средненький рассказ. Проблема в том, что эти два пункта и есть рассказ.

P.S. Ах да, и ещё одно резануло. Вот Томас сидит бухой и смотрит в выключенный телевизор (разве что не мычит и слюна изо рта не капает, судя по описанию) - и вот через минуту он уже чётко мыслит и начинает витиевато изъясняться. Сходил бы хоть прохладный душ принял для метаморфозы.

Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ мной прочитан.
Фантастикой является, к теме конкурса отношение имеет.
Интерес от прочтения средний. Это связано с избытком деталей описательного характера и минимумом действий. Логика действий персонажа в условиях создавшейся ситуации несостоятельна. Кроме того, присутствуют некоторые фактические ошибки: корабль в космосе полностью остановить нельзя.
Как бы то ни было, удачи Вам, автор.

Я прочитал Ваш рассказ. Из минусов: от солнца до внутреннего облака Оорта примерно световой год. По рассказу персонаж удалился от солнца на 6 световых лет, не так уж и далеко, чтобы трястись от ужаса. При этом дальние полеты уже обыденное дело, всего пару десятков дней и корабль достигает границ системы, но все ещё нет искусственной гравитации, все ещё пищевые тюбики. А ведь получилось нагнать трансцендентального страха, интересная аллегория с аквариумом, за границей непознанного ожидаешь чего то неописуемого. Это все конечно придирки, но рассказ сильно теряет в атмосфере.
Из плюсов: рассказ понравился.

Рассказ интересный. Очень. Не буду выискивать блох грамматики и стилистики, тем более, что их очень мало и в основном опечатки.
Читалось легко. Ритм текста попадал дыханью в такт)
С прямой речью, насколько понял, это техническая проблема.
И это первый рассказ из прочитанных, когда мне захотелось нажать на кнопку и отправить в финал.

Хорошо сравнение неуемных землян с рыбками в аквариуме. И пока вы рыбки – не стоит выбрасываться из него. Исследуйте то, что вам доступно, набирайтесь опыта и знаний, прежде чем двигаться дальше.

Не согласен с предыдущими комментаторами
1. Положение героя не было критическим, и он мог вернуться.
Не мог.
Потому что в тексте ясно сказано - все данные компьютера стирались. И даже не в этом дело – герой столкнулся с непреодолимой силой. Только она решала, раздавить его, оставить болтаться до бесконечности вместе с ранее отправленными аппаратами или выбросить его в привычный аквариум, с предупредительным посланием остальным «рыбкам».


2. Космонавт – железный киборг.
Вот уж нет. И этому есть многочисленные опровержения в мемуарах космонавтов и других людей экстремальных профессий. Срывы возможны у всех. «Перегрев» психики возможен у самых стойких, тренированных людей.
Особенно, когда человек сталкивается с незнакомым, выходящим за рамки его представлений. А герой столкнулся с неопределенностью в самом начале.
Автор подробно описал в тексте состояние героя ещё перед полетом.
Он летел в незнаемое.
А потом начали происходить совсем уж диковинные вещи.

В этом отрывке очень хорошо показано свойство нашего мозга найти подходящее объяснение, прямолинейно и логично, опираясь на знакомое. Он перебирает существующие детали в своем подсознании, но вся беда в том, что они не подходят к этой ситуации. И единственное объяснение – «провалы в памяти», «схожу с ума», «уничтожил сам в беспамятстве» и т.д.

Автор – спасибо. Аквариумные рыбки – это хорошо. Это врезается в память и на эмоциональном уровне. Емкая смысловая метафора.
Удачи в конкурсе!

Прочитал рассказ.
Чуть было не бросил на первых абзацах, но, когда дошел до космоса, зацепило. Я бы посоветовал сократить преамбулу, и немного расширить мотивацию Героя, согласившегося на опасный полет. Но , даже без этого, мне понравилось. Спасибо

Проблематика очерчена и, как ни странно, совпадает с проблематикой здоровенного цикла романов Дж. Кори "Экспансия" (кто не читал, тот уж сериал видел). А вот конфликт намечен лишь пунктиром. Возможно, стоит перестроить композицию, отказаться от повествовательной формы от лица героя в основной части и уж всяко - сократить. А то сидит, понимаешь, здоровенный полупьяный детина и, размазывая сопли, рассказывает, как ему было хреново...