Текст рассказа: «Лисёнок в лабиринте»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Я прочитала рассказ. Понравилось ваше внимание к деталям и описание характера рыжей Соньи (вспомнилась героиня комикса Роя Томаса - Рыжая Соня )) Интересно было бы узнать, как она разделается со своими обидчиками после обретения силы. Думаю, жрецу не поздоровится ))

Желаю вам успеха!

Рассказ написан динамично, деталям уделено достаточно внимания. Голосую за.

В принципе, я готов терпеть длинные описания. Если в конце меня ожидает что-то, уж если не сногсшибательное, то хотя бы оригинальное. А здесь... Любой научный труд про пещерные инициации палеолита читать в тридцать раз интереснее, чем этот текст.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор. Я пришла читать ваш рассказ, потому что в названии есть лисёнок, и всё ждала, когда же Сонья в него превратится... Увы. Я не вполне поняла, что и зачем это было. Очень медленный темп повествования - саспенсу нагнать у вас не вышло, а весь экшен растёкся мыслью по древу. Куча обстоятельств, уточнений, ряды прилагательных, когда стоило бы описывать действия, коротко и ёмко. Похоже на то, что вы просто записывали сон, стараясь не упустить ни одной детали. Но нам-то здесь нужны не детали, а атмосфера! Всё расползалось. Очевидные отсылки к Лавкрафту и Толкину. Балрог на мосту - это уже слишком.

Гг не получилась цельной. То, как вы описывали её в начале - умная, пытливая, независимая, храбрая - совершенно не вяжется с тем, как она себя ведёт. Стоит столбом перед Жрецом, что вот-вот её прирежет, хотя жить хочет и в жертвы не верит. Трещит сама с собой и распевает песни, когда стоило бы заткнуться, не тратить последние силы и не привлекать к себе внимания. Сам сеттинг не выглядит особо достоверным, про верования и обычаи сказано мало, то культовое место перед пещерой - словно нагромождение всех знаков и финтифлюшек подряд, без внутренней системы и смысла. Где живут все эти люди - непонятно, чем они занимаются, даже у Соньи в анамнезе только один эпизод из прошлого. А как она жила всё остальное время? Стоило бы описать это, а не каждый шаг в лабиринте. Единственный атмосферный момент - как она подходит к выходу из лабиринта и поёт детскую песенку, которая перемежается описаниями надвигающегося нечто. Это сильно Как кошки мурлычат, чтобы сами себя успокоить.

Ну вот выяснила она правду о мире богов. Хотя как - правду, кусочек. Ну, стоит балрог на мосту глубоко в горах и дышит жаром. О чём это нам говорит, как раскрывает космогонию? А никак. Ну, камушки исписанные на площади, прям как у Лавкрафта в "Хребтах безумия". Она их даже не разглядывала! Есть ли там другие боги/духи, нет - непонятно. Как она собирается теперь служить истине? Ну, расскажет она всем, что Жрец ошибался (кстати, сколько по времени уже существует этот культ? Жрец - это выбираемая должность, или он сам всё это и придумал?) - и что? В лучшем случае, её просто выгонят из племени, потому что нехрен крушить общественные устои, когда взамен предложить нечего. Что теперь-то, дружно поклоняться балрогу? А как, и надо ли это ему вообще? Вспоминается эпизод из юности Волкодава, когда они в Самоцветных горах случайно разоблачили легенду, так долго питавшую рабов надеждой на побег. Вывод там таков, что не стоит выбивать у людей из-под ног почву, пусть даже основанную на лжи, если на этом зиждятся их жизни и чаянья. Мы вообще не можем предположить, как изменилась бы жизнь вашего мира с Соньиными новостями, если б люди их приняли. Но скорее всего, они не примут, ибо в принципе не склонны терять устоявшуюся картину мира.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?


В общем, идея у вас была неплохая, но развить её должным образом не удалось. Редактируйте, замените балрога на кого-нибудь своего, разработайте сеттинг, и хотя бы просто поразмышляйте, что будет, если Сонья сейчас людям всё-всё расскажет, и к чему это может привести. Ставить ничего не буду. Удачи в грядущем!

Прочитала я рассказ, замечаний много.

"Верховный Жрец из её родной деревни". Даже если это большая деревня, едва ли в ней есть Верховный жрец. Просто жрец - да. Но Верховный - это уж слишком.

"Сонья хлопает глазами, открыв рот и засунув в него указательный палец, пока мать задаёт семейный вопрос, передавая из рук в руки дары, постоянно кланяясь, обсыпая Жреца благодарностями".
Очень многословно. И лучше разделить на два предложения.

"Но вскоре они уже шли назад, беззаботно щебеча, погружаясь в свой обыденный мир".
Щебеча - так можно сказать о двух девочках или девушках, но не о матери с дочерью.

"Хоть клетка и украшена цветами, разноцветными лентами, разрисована яркими узорами и усыпана уже поувядшими лепестками сорванных два дня назад цветов, и пусть всё это делается на благо деревни… но Сонья была совершенно не согласна со всем этим творящимся вокруг неё безобразием".
Опять же, слишком длинно, многословно. А вот слово "безобразие" не подходит совершенно.

"Слишком умная и слишком критикующая".
Причины такого поведения? Откуда у деревенской девочки появились подобные крамольные мысли и откуда она знает слова вроде "критикующая"? Почему вообще у нее возникли сомнения в силе духов и богов?

"Впереди показались два косых острых камня, упавшие миллион лет назад друг на друга, и принявшие форму стрельчатой арки, куда, видимо, они все и направлялись".
Кто направлялись? Камни?

"Какое-то странное раздвоение, коего она раньше не ощущала – разум отдельно от тела".
"Коего" - это напрасно. Не надо так писать, если весь текст не стилизуешь под старину.


"Жрец поднял у входа в пещеру факел и зажёг его".
Лучше - у входа в пещеру жрец поднял факел и жажег его.
Кстати, откуда факел? У входа лежал, приготовленный?

«Жених» повёл свою «невесту» за талию дальше в лоно горы.
"За талию" - лишнее. И дальше лишних слов становится всё больше. Вычитайте, вслух вычитайте и уберите всё, обо что язык споткнется. А потом еще раз перечитайте и сократите еще раз.

"Не отрывая испуганных глаз от густой темноты впереди, она шла, шурша белым платьем, безропотно, а сознание, где-то внутри её головы билось, как дикая белая птица о прутья клетки".
Платье белое, птица белая... И построение фразы нелепое, получается, что это она платьем шуршала безропотно.

Дальше при описании пещеры уберите повторяющееся слово "жуткие". Сделайте так ,чтобы читателям стало жутко от картины, но не давайте оценку.

"У Соньи отпала челюсть. Она размахивала удивлённо руками..."
Сленговое выражение неуместно. И удивленно? Размахивала? Ее сейчас в жертву принесут, а она всего лишь удивляется?


"Жрец затараторил какую-то литургию на неизвестном языке, поднял с алтаря большущий церемониальный серп и начал водить им пассы от алтаря к каменным червям и обратно".
Слово литургия - неуместно. Водить пассы - это вообще коряво.

Дальше она бежит с факелом. Дорогой автор, вы с факелом бежать пробовали? Не как в фильме, когда толпа с факелами штурмует замок злого властелина, а вот как ваша героиня - спасая жизнь, со всех ног? Попробуйте. А потом перепишите этот эпизод.

"Поскольку она всегда отличалась скоростью принимаемых решений и какой-то особенной живучестью, то умудрилась тут же растопырить руки, пытаясь за что-нибудь ухватиться".
Мда.. Это совсем плохо. Прекратите давать оценку. Просто показывайте события, чтитатели сами оценят достоинства героини.

"бог знает где…"
Боги знают, боги! У вас же не монотеизм.


"На всегда весёлом неунывающем лице проступила угрюмость".
Это кто видит? Никто. Так что не надо так показвать ее чувства.


"Вскоре она снова набрела на капли ниспадающей воды..."
Капли ниспадать не могут.


"Глаза бешено вращались"
Это смешно звучит.

"как вдруг «БА-БАХ!» раздался громкий треск и край проёма обвалился цельным куском, прямо вместе с ней!"
А это еще смешнее.

А дальше снова ваше любимое словечко "жуткое". Избавьтесь от него, непременно избавьтесь.


"Но оттуда всё же тянуло".
Чем тянуло?

И вот этот вывод просто ошарашивает. Девушка только что убедилась, что существует иной, непостижимый пласт реальности, и при этом почему-то уверяется в том, что погодой никто не управляет. Странная логика. Или ей эту истину передал Демон? В общем-то не слишком понятно, что он ей вообще передал, и как она изменилась.
Рассказ следует доработать, пока что это только черновик.

Автор, вы бы тех двоих, чьи комментарии передо мной, отблагодаририл как-то. Они же запесплатно вам работу редакторов выполнили. А вы ведь обижаетесь теперь. И зря, потому что я вообще не продрался дальше первой части. Вторую проглядел в полглаза, и даже тормознутный барлог Демон не спас ситуацию.
А если меня опять в анти-феменизме обвинят, таки пусть! Но я скажу. Рассказ плохой, героиня ненормальная. Я Урсулу Ле Гуинн и Б. Хембли уважаю, но бывает женская фэнтези, а бывает просто хорошая фэнтези, и неважно, кто написал.

Рассказ снят по просьбе автора.