[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Общество принудительной трезвости
Страницы: 1, 2, 3, 4
Боб
Давным-давно в городе Большие Бодуны открылась таверна. В этом рассаднике пьянства и порока собирались завсегдатаи, чтобы выпить кружку-другую пива и запить их стаканом-другим водки. Не все жители были довольны таким соседством. Возмущенные граждане объединились и создали в противовес таверне свое Общество трезвости. Но поскольку добровольно никто из таверны уходить не хотел, общество стало насаждать трезвоть огнем и мечом, то есть принудительно.
Общество располагается в старинном графском особняке с колоннами. Картину немного портят неухоженный сад и решетки на окнах. Над входом вывеска: "Пьянству бой! Алкоголь - враг!" Чуть ниже приписка черным маркером: "Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная". Видимо, постарался какой-то шутник, но на то, чтобы сменить вывеску денег не оказалось.
Внутри здание разбито на палаты, где и размещаются городские трезвенники. Покой подвижников кваса и боржоми охраняют здоровенные санитары в халатах и белых шапочках. Медсестры шныряют тут и там, делая по мере необходимости уколы от черной горячки*.
*прим. Черная горячка - антипод белой горячки, бывает от злоупотребления трезвостью.
Имеется также столовая, где трезвенники собираются, чтобы выпить квасу и морковного сока.
Директор Общества - Главный трезвенник, Иван Таранов когда-то и сам очень любил пиво "Пит". И водку жрат. Но настали плохие времена, и он перешел на более благородную диету - проще говоря, пропил все и сел на хлеб и воду. Вот тогда-то он и решил основать Общество.
Каждое утро Иван (а для членов общества Иван Израилевич) делает обход палат и интересуется у трезвенников, как их самочувствие. Нет ли нездоровой тяги к алкоголю. Есть ли какие-нибудь пожелания. Вот и сегодня он зашел в одну из палат...
Fibll
- Доктор... Я не могу больше здесь... Доктор... Выпустите меня отсюда!!! Доктор, маму твою!!! Я ж тебя во сне загрызу, если ты не выпустишь меня отсюда!!! - в ногу доктора вцепился местный пациент с соседней с профессором койки Макс, по прозвищу Кошмарик. Был он дистрофичный на  вид, бледный, почти прозрачный, длинный и очень сильный. Вот и сейчас он вцепился в ногу профессора с силой, завидной для любого бультерьера...
Боб
- Так-так, замечательно Акакий Вованыч, замечательно. Вижу, вы на правильном пути. Под закусочку, говорите? Очень хорошо. Закусывать - это дело правильное. А вот водочку бросьте, милейший, бросьте. Лучше кваску. А еще лучше - морковного соку. Боржоми-то вам, дражайший, поздно уже. Кхе-кхе.
Повернувшись к медсестре, Иван Израилевич распорядился:
- Морковный сок 5 раз в день. Если не будет пить - вливайте насильно по стакану каждые три часа.
Почувствовав укус Макса, докотор поморщился:
- Опять хулиганим? Как не стыдно? Ванны принимаете? Небось опять контрабандой пиво пронесли?
Медсестре:
- Этому постельный режим и пивную клизму. Постельный режим принудительно, клизму по желанию.
Двое дюжих санитаров по знаку Ивана Израилевича уже прикручивали Макса к койке полотенцами.
Fibll
- Пива... Пива... Да не клизму - пить... А-а-а-а... - Завопил Макс, когда ему все таки вставили пивную клизму, - Изверги!!! Драгоценный напиток даром переводить!!! А-а-а-а!!! Нет!!! Садисты... - вскоре Макс успокоился и только тихонько всхлипывал в память о бесполезно потраченном напитке.
Боб
Закончив обход палаты, Иван Таранов проследовал в следующую. Не успела дверь за ним закрыться, как из дальнего угла раздалось:
- Сынки, а не хлопнуть ли нам по маленькой?
Это подал голос сухонький старичок, во время обхода старательно делавший вид, что спит. Не дожидаясь ответа, старичок достал откуда-то граненый стакан и налил в него прозрачной жидкости из стоявшего на тумбочке рядом с кроватью чайника.
- Не стесняйтесь, ребята, - здесь все свои.
GORacio
-Это мы с радостью...это мы всегда,- Акакий Вованыч достал пластиковый раздвижной стаканчик туриста "Ялта 1927" и подставил его для раздачи.
- Милейший...ведь это спирт,да? Мидицинский? Нет нет, не говорите! Дайте я сам угадаю!!!
Fibll
Макс, увидев приготовления, рванулся так, что полотенца, привязывающие его к кровати, лопнули как гнилые нитки. Быстро достав из под кровати пыльный стакан и банку с солеными огурчиками он молнией метнулся к тумбочке старичка, поставил на нее банку, протер стакан полой пижамы, налил туда 100 грамм жидкости из чайника и залпом выпил.
Боб
- Сынки, это не спирт, а настоящие "Есентуки". Брал по большому блату в местном гастрономе, - улыбнулся старичок, налил себе из чайника мерзкой прозрачной жидкости и выпил эту гадость залпом, крыкнув и занюхав несвежей простыней.
GORacio
Акакий Вованыч благословил тот день, когда штудировал БЖД в институте. Прежде чем глотнуть, он сначала принюхался, а потом лизнул жидкость. "Не спирт!" пронеслось в его больном мозгу.
-Стукккаааач!!!!!!Бей его ребята!- взвизгнул он и плеснул минералку старикашке в лицо.
Fibll
- А-а-а!!! - завопил Макс, обнаружив что его обманули, схватил баночку с огурцами, метнул ее в старикашку. Обижено уполз в свою кровать накрылся простыней и от обиды уснул.
Боб
- Убивают! - завопил старикашка и полез под кровать.
На крики в палату ворвались санитары во главе с Иваном Тарановым:
- Буяним, товарищи трезвенники? - грозно произнес Иван.
- А это что такое? Распиваем? - еще более грозно произнес он, увидев пустой стакан, разбитую банку с огурцами.
- Бузим? - совсем уж обозлился он, увидев старикашку под кроватью, которого тщетно пытался выковырять оттуда Акакий Вованыч.
- Убивают, - всхлипнул старикашка из-под кровати.
- Ну и что делать? - сдвинул брови Иван Израилевич, - всех на хлеб и воду или будем колоться, кто выпивал?
Fibll
- Да никто не выпивал, - обиженно забубнил проснувшийся Макс.
- Это этот, интилихент сранный, под кровать забившийся, над людьми издевается, под видом спирта нарзаном их поит. Чуть не отравил, скотина... Если бы не мое могучее здоровье...
Боб
- Нарзаном? - подвигал бровями Иван Израилевич, - Нарзан это дело хорошее. Вот что, ребята, а давайте-ка мы сейчас все вместе нарзанчику тяпнем, старые времена помянем. Надеюсь, все желают?
Здесь Иван Израилевич недобро ухмыльнулся и сделал жест рукой. Дюжие санитары внесли столик и графин с нарзаном, а также пластиковые стаканчики по числу трезвенников.
- Присаживайтесь, товарищи.
Fibll
- А я сплю... - с надеждой произнес Макс и обратно накрылся простыней.
Боб
- Спать, милейший, надо было в тихий час. а сейчас присаживайтесь. Или, быть может, вы не хотите нарзану? - медовым голосом поинтересовался Иван Израилевич.
GORacio
-ЭЭЭ...надеюсь он холодный?- с надеждой произнес физик и демонстративно закашлялся.- Гейморит знаете ли,- извиняющимся тоном произнес он.
Fibll
Макс молча сел за стол, опасливо поглядывая на Главврача. Этот извращенец был вполне способен испохабить любой спиртной напиток еще более жутким образом, чем клизма с пивом. Поэтому он молча, дрожащими руками, налил себе в стакан нарзану, резко выдохнул и одним глотком заглотил его, не успев почуствовать вкуса:
- Я надеюсь, достаточно?.. - хриплым голосом спросил он.
Боб
Улыбнувшись и приняв стакан нарзану, Иван провозгласил:
- А ведь я к вам не просто так пришел, друзья мои. Решил я разнообразить, так сказать, наш, я не побоюсь этого слова, досуг. Пора, пора, товарищи, нам взяться за Вильяма нашего Шекспира. Вот вы, Акакий Вованыч, участвуете в самодеятельности? Нет? Будете. Думаю, роль Гамлета вам, дорогой друг, вполне подойдет. А вы макс, думаю, справитесь с ролью Лаэрта. Остается только решить, кто же будет Офелией? Ну, этот вопрос мы утрясем в женском отделении. В  общем, друзья мои, готовьтесь.
GORacio
-Two beers, or not two beers- that the question - продекломировал Акакий с задумчивым видом покручивая стакан перед лицом.
Fibll
- А Лаэрт - это хто? - осторожно спросил Макс.
Боб
- Тааааак, - протянул Иван Израилевич, - чую Шекспира нам пока рано ставить. Что ж, есть более адаптированный вариант: сказка про репку. Репкой будет это.
С этими словами Иван Израилевич достал из-за пазухи бутыль медицинского спирта и дал ее в руки одному из санитаров.
- Ну что, кто первый будет тянуть?
GORacio
-ММмммммооожжжжнооо Я?- заикаясь произнес физик. Руки еже жили отдельно от него и тянулись к бутыли.Он явно решил повторить подвиг Деда,Бабки,Внучки,Жучки,Мурки,Мышки и еще целого полка красногвардейцев , пропавших в необъятных степях Тавриды.
Fibll
В душе Макса предусмотрительность боролась с желанием выпить, причем немедленно, и позорно проиграла. Макс, орлом взлетев над столом уцепился за бутылку, ударил санитара в пах и попытался скрыться под кроватью.
Боб
Раковина санитара выдержала. Был он мужчина опытный и без этого важного аксессуара в палату не входил - мало ли что.
- Отлично-отлично, - произнес Иван Израилевич, видя бесплодные попытки вытянуть бутыль. - Как сказал бы один наш бывший пациент, "Верю".
Fibll
- Помоги... - умоляюще прошептал Макс, глядя на физика.
GORacio
Акакий Вованыч знал, что ничего не выйдет. Но не мог ничего с собой поделать. с криком "Отпусти,гад!" Он врезался головой в туловище санитара.
Боб
Санитар согнулся, произнеся что-то типа "Вот жеж гад", но бутылку не выпустил.
- Так-так, - пробурчал Иван, - тяга к спиртному присутствует. Ну ничего, будем лечить новейшими методами. Готовьтесь, вечером повеселимся.
С этими словами Иван вышел, оставив санитара с бутылкой в палате.
GORacio
-Теперь он наш!-взвизгнул физик и начал молотить своей головой санитара, ибо голова у него была большая и тяжелая.
Fibll
Макс покрепче ухватился за бутылку, уперся ногами в подбородок санитара и принялся выкручивать бутылку из рук санитара.
Боб
- Ребяты, не корысти ради, - хныкал санитар. - Не погубите. Ну не могу я вам ее проклятую отдать.
При каждом ударе санитар охал, но хватку не ослаблял. А был он детина здоровый - не чета трезвенникам.
Наконец, Максу удалось вырвать бутылку. Санитар охнул и бухнулся на колени:
- Не погубите! Меня же за это дело в асфальт закатают! На ленточки порежут для бескозырок!
Fibll
- Ты знал, на какую работу нанимаешься - Макс был неумолим. Священодействуя он выплеснул из трех стаканов оставшуюся там воду и наполнил их спиртом. Один стакан он пододвинул физику, второй санитару, а третий взял сам:
- У тебя только один шанс получить это бутылку назад - перепить нас. Предупреждаю, что это не просто. Ну, за тех, кто думает, что мы здесь лечимся!!! - Макс опрокинул стакан в свою бездонную глотку и, занюхав рукавом, принялся опять разливать спирт по стаканам.
GORacio
Крякнув , Акакий даже не зянюхивая подставил стакан.
-Не боись,-ответил он санитару,- водой наполним, горлышко оближем - как новая будет. Слушай, а что наш главный мучитель задумал то? Ну поделись секретом то.
Боб
Санитар, воровато оглядываясь, выпил свой стакан и протянул для следующего:
- Да кто ж меня спрашивал-то? Сюда на работу известно как попадают: либо ты с нами, с ними то есть, либо в палате. И про то, что начальство думает мне не докладывают. Скажут, допустим, завтра всем маршировать и песни петь - будем. А бывает, что заставляют классиков конспектировать. Особенно часто Андропова и доктора Майорова - достали уже. И главное, пить нельзя. Если Иван Израилевич застукает - ууууу. Точно в палату определят.
Санитар тяжко вздохнул.
GORacio
-Не серчай, у нас хорошо...Люди добрый отзывчивые...за своих горой...тел.
Fibll
- Ну, еще по одной? - спросил Макс через некоторое время. Бутылка стремительно пустела.
GORacio
-Эх, пропадать так с музыкой!!!!- Акакий достал губную гармонику и начал наигрывать блюз (импровизация на тему Peter Gunn Theme).
Боб
Захмелев санитар погрустнел еще больше. Вскочив, он заходил по комнате. Остановившись вдруг он как то странно произнес:
- Все пьете и пьете... Все пропили... Думаете кончилась Россия? Во!!! Во!!!
При каждом "Во" санитар показал поочередно фигу каждому из собутыльников. После этого он схватил стакан водки и выпил.
- Злой яд, - пробормотал он и взгромоздился на одну из кроватей.
GORacio
-Макс, слушай, ты все пропил? У меня вроде очки остались,- Акакий задумчиво посмотрел на своего сополатника, оценивая , что еще можно пропить.
Fibll
- А у меня - перчатки боксерские, - вздохнул Макс, бывший чемпион Города по боксу в супертяжелом весе.
Анцифер^^
Тут в палату  внесли спящую девушку с пустой бутылкой додбри-виски , полажили на койку отобрали бутылку и ушли .
Fibll
- Нашего полку прибыло... - пробормотал Макс и поднес стакан со спиртом к носу спящей красавицы.
Adannor
Тем временем полку всё прибывало. В палату внесли эльфа в бессознательном состоянии. Лазерник и бластеры у него уже отбрали. В себя он пришел самостоятельно через пару секунд после того, как удалились санитары.
 - Где это я? - спросил он, осмотревшись.
Анцифер^^
через 52 сек. девушка очухалась и спросила :
-Де я.
Вейлор
Едва успел прозвучать вопрос, как в  коридоре послышался идиотский смех и в двери втащили, дрыгающегося, как лягушка под электрическим током молодого человека.
Санитары буквально проволокли по полу пациента, и тут же бросили.

Спустя должно быть минуту, дурацкий хохот оборвался.

Мальчишка поднял голову, и смахнул в сторону прядь длинных, спутанных волос.
Изучив обстановку, он представился
- Гарри. Гарри Поттер.
После чего изрёк:
- И всё равно им меня не перепить...
После чего уткнулся носом в собственную кепку и замолчал.


-----
2Боб - исправил, фэнтези куски заспиртовал


Боб
После такого мощного пополнения не заставил себя ждать и Иван Израилевич. Войдя в палату он для начала опешил, а через мгновение разразился площадной браннью. Суть его воплей, если вырезать из них мат, непереводимую игру слов на нанайском, мордовском и румынском, а также специальные медицинские выражения, сводилась к следующему:
- Санитара за проявленное разгильдяйство на губу, Максу с акакием Вованычем тоже по справедливости. Спирт, естественно изъять и на глазах у всех уничтожить.
Последнее было сделано столь быстро и профессионально, что невольно закрадывалась мысль: "Вот ведь с**и, намастрячились".
Произведя необходимые распоряжения Иван Израилевич обратился к вновь прибывшим.
- Так-так, кто это у нас тут, - проговорил он, подходя к девушке, - ну, все ясно. Алкогольное отравление. Ничего, через месяц будет как новенькая. А пока что этой промывание желудка и на неделю на морковный сок и морскую капусту. Вы, милочка, - продолжил Иван, отвечая на вопрос, - в Обществе трезвости. Мы тут пить все вместе бросаем – ведем здоровый образ жизни.
Увидев «эльфа», - Иван Израилевич сходу поставил диагноз:
- Delirium tremens, белая горячка. Вариант, конечно, запущенный, ну что же, будем лечить. Много нам сюда всяких эльфов, дварфов и иных хоббитов привозили. Ничего – полгодика на свежих «Есентуках» и проходит. Вам, милейший, пить-то надо бросать. Вот ведь как колбасит. Надо же… Эльф.
- Ну а здесь все понятно: неокрепший детский организм. Куда ж ты, родимый, пил-то? Рано тебе еще. Остальным-то я понимаю (жест в сторону Акакия Вованыча и Макса) уже и боржоми поздно, но у тебя-то вся жизнь впереди. Ладно, разберемся.
Осмотрев новеньких, Иван Израилевич заявил:
- Я подумал, что классику нам пока рано ставить – даже «Репку» не тянем, не говоря уж о Вильяме, понимаете, нашем Шекспире. Так что наша самодеятельность обратится к эстрадной музыке. Советую за оставшееся до вечера время разучить сольно или в дуэте по какой-нибудь душевной песне – будем устраивать праздничный концерт. Надеюсь, никто не забыл, какой сегодня ///Ну, или позавчера :) /// праздник?

///Поясняю для новеньких. Тут у нас мир не совсем фентезийный. Скорее мы вспоминаем наше счастливое прошлое.///
Анцифер^^
-Не пойду я на промывание , а водку пить буду,-заорала девушка.
Fibll
Макс заплакал, глядя на уничтожение спирта. К счастью там осталось всего-то на донышке, но даже эта потеря кольнула Макса в сердце. От горя он даже запел:
- Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой... -
Анцифер^^
-В певцы подаёшся?- спросила девушка.

Fibll
- Петь-то все равно заставят, - хриплым голосом пояснил девушке Макс, - так лучше петь родное что-нибудь, душевное...
Анцифер^^
- А чем морить будут , если я откажусь?- спросила девушка.
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.