Текст рассказа: «В лунном свете»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

История затянула меня и заставила прочитать все до самого конца буквально, как казалось, за одну секунду, чуть ли не с первой строчки. Текст настолько легко читается, что даже не замечаешь, как приятно его читать.

Что касается самого сюжета, то пока не прозвучало слово "циклопиха", все было хорошо, а потом когда замес закручивался все сильнее, и появились такие... подозрения, то рассказ словно терял свою серьезность и превращался в шутку. Как минимум, мне искренне смешон был тот момент, когда все главные герои действительно воспринимали серьезность существования такой твари. Это же современные дети, у них есть мобильные телефоны, интернет и прочее приколюхи современного мира. Нынешние подростки не в состоянии просто взять и так спокойно воспринимать, что где-то в их городке реально живет циклоп. Как минимум, друзья Игоря должны были поднять его слова на смех, и сказать, что он просто чокнулся на теме пропажи их друга, и да, пропажа Паши никаким образом не объясняет отсутствие элементарных реакций и эмоции главных героев.

Конец рассказа снова все кое-как расставил на свои места. Была проведена серьезная адаптация славянских сказок под наш современный мир. Были поняты поступки зла и добра, и все в целом закончилось хорошо, что безумно радует, но все же... самого простого в истории не хватило, а это эмоций, чистых, подростковых, настоящих. Главные герои пытались быть взрослыми, но в итоге выглядели черствыми...
Спасибо за рассказ!

В таком контексте непонятно кто.
Ещё есть ощущение, что подростки живут, как-то отдельно друг от друга. Хотя, если дружат, то должны хорошо знать общие дворы, окрестности. А тут, как первый раз встретились.

А так симпатичная мотивационная сказка для детей. Идеально было бы сделать героев помладше. Как в "Сказка о потерянном времени". А то, как для 15-тилетних, слишком просто всё, наивно.

Хороший рассказ, добротный. В нем все: и интрига, и сюжет, и герои прекрасны! Язык произведения дивой, подвижный, великолепный. Автор постарался, очень хорошо постарался.
А как ожили герои сказок! Они вплелись в сюжет и повели за собой.
Автор, спасибо за чудный рассказ!

Душевно. Хорошая история, прям остросюжетный детектив Плюсик в карму за славянскую мифологию - порадовали)

Ну, пара мелочей, которые неплохо бы сгладить:

Эх, зачем деваха столько времени ногу поднятой держала? Могла бы рукой указать на плеер.

Ну, как бы так и надо. Нет?

Тут выше говорили, что история наивная, и если бы детки были помладше, то было бы уместнее. Автору решать, но да, диалоги кажутся немного "детскими" для пятнадцатилетних подростков. Наверное, все-таки стоит поработать с речью героев Но это уже на ваше, автор, усмотрение.

"– Женщина с одним глазом посередине лба – если ты знаешь, кто ещё это мог быть…" (с)[attachmentid=25392]

Ненужные многоточия, косяки с прямой речью. Сразу, на что обратил внимание. Пошли дальше.


Или так:
– Ты что? – воскликнул Паша.
Или так:
– Ты что?! – сказал Паша.
Усёк, Автор? Иначе тавтология ставить восклицательный знак и «- воскликнул». Но это мелочи.

правильно понял лишь когда перечитал


*прослезился*
Эх, дорогого стоят такие слова.


Это как с девушкой-индейцем. Как её назвать? Индианка – так это жительница Индии (их конечно можно назвать ещё индусками). Или индейка?)) Индеанка? Хэ-зэ. Есть, конечно скво, но это мало кто поймёт сходу.

Класс!

Это ещё сильно, для 15-летних. Лет на 10-12-ть.

Алексей2014, прям иллюстрация из серии книг "Золотая книга сказок" про лихо одноглазое. Как вспомню -бр-рр, лет в семь читал и дрожал, как осиновый лист.

Мне нравится читать такие автобиографичные рассказы. Или сам Автор пережил, или его друг. А может, такая бурная фантазия, что создаётся впечатление личного знакомства писателя с ГГ.

Сказка для детей, хороший сюжет и посыл, легко читается.
Героев надо как-то оживить. Немного плоские.Они кажутся 10-13 -летними.
Но, в то же время, согласна, что говорят иногда как учительница русского языка, например:

Спасибо, автор. Изящный зигзаг с мифологией - из греческой в славянскую, лёгкий слог, тонкий юмор и увлекательное повествование. Насчёт "детскости" - возможно, в описание героев действительно нужно добавить возрастных маркеров, сделать темнее и острее мысли, немного ненорматива в лексику...

Теперь огрехи.

В 15 лет у всех уже вполне сформировавшийся размер ног. Да и не скажет никогда подросток "взрослые". Они сами уже взрослые.

Были-были-были. Есть и будут. Почините.

Как можно спрыгнуть с острова? Он что, скала в море? Туда же "взобраться на четвереньки". На них становятся.

Ну вот, опять кого попало в нежить записывают! Нежить - это не живое, не мёртвое. Вампиры и зомби, например. Ладно, Кощёй сюда со скрипом проходит. Русалки, хоть и были изначально утопленницами, всё же не мертвецы, а переродившиеся. Леший так вообще живее всех живых. Лихо и Доля - чуть ли не боги. Нечисть - христианская, идеологически-ангажированная классификация, тоже нам не подходит. Ищите другое наименование.

Во имя моё. Ну или просто - ради меня.

Чуть-чуть доработать текст, и будет конфетка. Удачи вам)

Неплохой рассказ. Тема дружбы и взаимовыручки, складный интригующий сюжет, довольно живые персонажи. История закончена, но может быть продолжена.

Мне не хватило каких-то приключений, активного взаимодействия друзей. Но это, пожалуй, уже вкусовщина.

Очень наивно. "Значит, делать нечего – надо идти." - это краткое содержание рассказа.

"Так что хорош к стенке прижиматься, чай, не девица красная."
баба-Яга, которая с "хорош" переходит на "девицы красные".

"– А ты не врёшь часом, бабушка? – спросил Игорь, осмелев. – Может, ты мне зубы заговариваешь, а сама ловушку готовишь какую?"
Игорь, который вдруг переходит на иванцаревеческий.

"Она погладила Ленку за ногу"
За ногу трогают, но не гладят.

"– Игорь, у неё один глаз! – крикнул он, едва завидев Игоря."
"Игорей" невпроворот.

Хотя, по сравнению с другими текстами, этот по-русски написан. Но не интересно. Лично для меня.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Спасибо всем откомментировавшим и проголосовавшим!
Мне видится, что они испытывали некоторый шок после того, как увидели разрушенные лес и рельсы. Можно добавить некоторую реакцию отрицания, но это бы затянуло рассказ.
Не сказал бы, что их нет. Возможно, они немного не те, какие должны быть.
Ну даёте! Тогда и ставить вопросительный знак и писать "спросил" тавтология. Правда, никогда не задумывался над таким моментом. Мне кажется, это всё-таки довольно относительно. Да и верно, мелочь. А с многоточиями – увы, особенность мышления.
Строка из песни. Ничего не поделаешь Может, потом песню поменяю – выбор есть.
Ну, как сказать. Нежить и нечисть часто переносятся на всё сверхъестественное в обиходном мышлении, и для Игоря нормально делать то же самое. Для Яны было бы нормально его поправить, но она отвлеклась. Подумаем, что же
Согласен, мне тоже хотелось бы что-то такое вставить, но это был бы уже не рассказ…
Да, повторов многовато, но здесь я думал-думал да так и не придумал, на что Игорей поменять.
Позволю себе ответить словами из рассказа:То есть для героев это чисто способ успокоиться и отвлечься. "Есть конфеты, чтобы не думать о войне" (с)

Ну, что сказать - я думала твой рассказ про Птичек.
А по этому я пробегусь потом, если надо конечно.

Пробегись, конечно, будет интересно услышать твоё мнение

Согласен с предыдущими комментаторами о легкости чтения, гладком сюжете. Складывается впечатление, что нечто подобное уже читал и перечитывал лет...дцать назад. В принципе-это нормально, трудно сейчас создать что-то новенькое, цепляющее внимание.
Но в рассказе никак не мотивировано появление злой силы. Чего -это ради она вообще явилась? Попробовал мысленно подставить других героев. Ничего не изменилось...

Первая ассоциация
Хоккеисты-подростки? "Молодёжка" с канала СТС?

Плюсы рассказа
1) интрига завёрнута Не отрывалась от чтения - так хотелось узнать, что там с бедным Пашкой;

2) хорошая читабельность;

3) есть чёткая мораль.

Минусы рассказа
1) достаточно безликие, имхо, герои. Кроме Игоря и Яны-Яги. Как-то не хватило мне того, что есть в рассказе, чтобы реально сильно сопереживать остальным ребятам. Картонная нежить какая-то вышла, а не Паша, Виталик и Лена. Опять же ИМХО;

2) думала, что чудище, которое увидел главгер, это нечто скандинавское, типа Хели или норны (да, кстати, за "Мельницу" отдельный респект Обожаю их, три раза на концертах тусила Вот и здесь после эпизода с фонарями сразу "серые норны шепчут: "На север, вы в сером, вы - звери..." чудилось...). Но тут - бац! И наше славянское пошло. И ладно бы просто, так Яга хвалится, что перебила всех циклопов и вообще. Какая-то Чудо-Женщина вышла, Ван Хельсинг в ступе

3) дети-подростки прямо-таки сразу верят в сверхъестественное? Мне это было сомнительно... И плюс: найдя плеер, не стали сообщать родичам Паши и полиции. Ну это нерационально как-то... Типа на юношеском максимализме решили вытянуть, своими силами друга найти?

Вывод
Приятное городское фэнтези для подростков, с налётом сказочности. Слегка, кстати, напомнило "Куколку" из этого же раунда. Но тот рассказ, имхо, посильнее будет.

Советы Автору
Надо бы вам персов поярче делать, имхо... Внешности там добавлять, привычек индивидуальных, фишек... Емец Дмитрий хорошо подростков описывает, имхо.
А так... Успехов вам, конечно

Спасибо за комментарии!)
Ну, я был бы рад почитать что-то такое. Собственно, что хотел, то и написал. У меня, разумеется, ещё есть влияние многих прочитанных когда-то книг, это нормально.
Ну, как же. Считается, что сверхъестественные существа могут чувствовать присутствие друг друга. Ощутив присутствие Яги, Лихо и заявилось в город. А Яга место поспокойнее выбирала.
Да, знаю, почему так получилось и постараюсь избежать этого в рассказе для Осеннего Пролёта.
Ну, это один взгляд. А с её точки зрения это не признак героизма, а тяжёлый отпечаток на душе.
Согласен. Тоже, когда читал, ловил себя на мысли, что чего-то такого я и хотел.
Сделаем!) Спасибо!)

Милый гибрид из городского фентези и сказки. Аудитория - однозначно подростковая, написано хорошо.
Персонажи безликие, даже к концу рассказа я различал их только по именам.

Sokol
Здравствуйте! Добралась до вас))
Рассказ понравился. Необычностью темы, выбором героев, интригой.
Честно говоря, не все образы получились одинаково сильно. Удалась Баба Яга и весь антураж с ней связанный, Циклопиха-Лихо с сестрой Долей и их история.. А вот мальчишек почти не прочувствовала. Зачем нужен был Втиталик? Все на него потраченные знаки лучше бы фартовость Пашки дорисовали. Ну это так - мнение снаружи))
Споткнулась на нескольких местах, типа этого:

и тут же

Но всё это, конечно, мелочи. Рада, что рассказ набрал столько заслуженных баллов от жюри. Мне верится, что у этой сказки для взрослых детей найдётся ещй много читателей. Удачи!

Просто мысли:
Из рассказа лучше всего запомнилась Лихо - одноглазые большие тётки, это хороший ход.
И ещё баба яга, которая вовсе даже и не баба, а обычный подросток.
При этом я помню, что подано это было не совсем изящно.
В остальном ожидала интересную историю про двух мальчишек.
А получилось... все эти блуждания по снегу и типа поиски для меня не сработали.
Мальчиков и девочек не запомнила, не могу вспомнить про них интересных деталей.
А вот начало, начало обещало - там был понятный конфликт и поэтому интересный конфликт... но потом он потерялся.
Вообще трудный был выбран жанр.

Ну да. У меня не так много опыта, поэтому не все вещи получаются одинаково хорошо.
Спасибо!
А в чём именно? Само описание перехода не очень впечатлило или показалась затянутой сцена?..
Я бы тоже хотел более приключенческую историю, но это, наверное, для другого объёма. Может быть, на осень получится исправить этот момент.
Спасибо за отзывы

Момент, когда она вдруг сваливает...
Я сразу понимаю, что она как-то связана со всем этим.
Не Яга конечно, поскольку женщина была циклопихой, подумалось что будет что-то из греческой мифологии.
Что это Лихо, это конечно хорошо, но оно так в лоб - она просто это рассказывает.
Вы же наверное в курсе, что всё должно даваться в действии?
И как-то блуждания туда-сюда не воспринимаются именно действиями.
Лямур-тужур мне тоже не зашёл.
У него друг потерялся, глюки. а тут лябовь. Но меня часто тошнит от всей этой околоромантической мерзости, поэтому это очень-очень предвзятое мнение.
Поэтому лучше бы вообще без этого.
Тем более дружба, особенно для подростков, мне кажется не менее важное чувство.

Про метель было много лучше, там только чуток шлифануть. А вот здесь, мне кажется, нужна серьёзная работа.

Ну, было бы ещё хуже, если бы Яна вела себя нормально, а тут бац – баба Яга.
Хм, спасибо. Такого рода мнения на самом деле особенно ценю. Эмоциональная достоверность – мой бич(
Ага. Может быть, когда-нибудь разовью до повести, и тогда всё будет ок)

Это да)
Ну, у неё могли отклеится усики (если что это шутка).


А тут я плохой советчик.
Просто представьте себя - ваш друг потерялся, а вы в это время за девчонкой будете бегать?
Может если бы были предпосылки... но я не знаю.
Но если бы вы побежали, я бы стала о вас очень плохо думать, в такой ситуации.
Поэтому мне всё это не нравится.
Но скажем так это мнение одного человека. Может кому-то, наоборот, нормально.
Я в общем-то уже ничему не удивляюсь.

Добавлено через 3 мин. 9 с.

Не знаю.
А если просто разобрать на сцены и заставить героя всё время что-то делать?
Не писать, а схемками?
Вот тут они потерялись.
Тут он делает то, там делает сё.
В подружке Ягу опознаёт, потому что сделал то-то.
Без всякой описаловки, и собственно даже без текста.

Не, схемы не люблю – гуманитарий

Ну-с, посмотрим, что тут. :)

А вот эта метафора -



- это удачно. Даёт визуальную и мысленную картинку — ночного двора и зажжённых окон. Это хорошо.

А вот такие рассуждения:



были бы уместны — но вспомните себя в пятнадцать лет, и вашу реакцию на любые увещевания. Напомню, если забыли: взрослые ничего не понимают. :) Тут слишком уж правильный герой — пятнадцатилетним такое не понравится. И "Игорь сомневается" — косяк с временем, м.б. "Игорь сомневался"? Почему не вначале фразы?

Лучше лучше переписать весь кусок. Ставьте себя на место читателя. Читатель ещё не прочёл и первую страничку, а счёт уже 2:1 не в вашу пользу. Начало — важная часть текста — пока читатель не пойман на крючок, надо постоянно закатывать шайбы в ворота, потом будет поздно — он отложит текст.



Снова мимо ворот, но читатель не зевает и закидывает третью шайбу автору.

Если вы хотите заинтересовать читателя, не стоит писать, что герой увидел. Лучше он вообще не увидит чего-то конкретное — что-то конкретное не страшит. Ну, женщина, ну в рубахе, ну, глаз один во лбу — это определённость. Гораздо больше щекочет нервы то, что неизвестно — что скрывается в темноте.

Дальше мы узнаём, что друг героя пропал.



вот тут нагнетание. Тут вы закидываете читателю шайбу — счёт 3:2.

Это не пропущенная шайба, а мелочь -


последовательность не та. Больше следует думать о читательском восприятии — а оно при чтении проявляется исключительно слева направо. :)



Лишние слова:
Наверняка. Кто-то. на всё. в классе. куда-то. их. их. так. им. Счёт 4:2.

Лишние слова утомляют читателей. Настолько, что они начинают адаптироваться к такому тексту, заполненному "водой", — очень неприятная особенность, на которую пеняют начинающие авторы. "Вы плохо читаете, — у меня всё написано — вот тут!". Ну, может, и правда — написано, и что? Виноваты не читатели, а авторы. Приучают читателей к "скользящему" чтению: раз не все слова значащие, автор сам даёт читателю понять, что не все слова в тексте нужно читать — поэтому читателю не стоит мучиться — можно скользить по тексту взглядом, пропуская. Сжимайте текст. Проверяйте, нужно ли каждое слово или нет.

"в зрачках чёрных глаз играют блики от окна" — красиво, но оксюморон и на метафору не тянет. Тут, автор, вы имеете в виду радужку — радужную оболочку, она как раз имеет пигментную окраску. Не забываем ходить в словарь — 5:2.



Выпадение из стиля. Последние остатки иммунитета — это не из того жанра. В юмористическом можно написать: "Вася смотрел в окно кафе. За окном шёл дождь и пьяные английские болельщики" — у вас же не юмор, текст для детей. 6:2.



что-то, нечто и пр. подобный мусор – чаще всего лишние слова.

Чаще - не значит всегда. Иногда, пример, "Что-то холодное коснулось Павла, вздрогнув, тот проснулся" - тут оправданно, потому, что Павел не знает, что холодное дотронулось до его ноги - он спал.
" – Игорь, что это? – спросила Яна" - уже есть "что", второй раз писать его совсем не нужно.

В вашем случае вся фраза построена неправильно.

А вот это уже интересно, это автор читателю закатил — 6:3.

Ладно, хватит. Сейчас тут слишком раздутый текст — советую автору не писать пока 40-ка тысячники, а давать 15-25кб максимум — и пытаться уместить в такой объёме действие, какое ранее было в 40кб. В них автору проще управлять вниманием читателя - а читателю не устать.

Стиль так себе. Ладно, стиль, это важно, но не он один. Главный вопрос — для кого автор написал этот текст — и кто его читатель? Кому такое интересно будет?

Тут же детский текст — и Баба-Яга, и ведьма-соученица и пр. — это вроде бы текст для 8-12-летних, но герою пятнадцать. Если хочется писать для 8+ и 12+ — пожалуйста, но тогда и героям следует быть помоложе, а текст должен быть покороче. Если автор хочет работать в жанре подростковой прозы, то пугать подростков нужно чем-то более сложным — а в бабайожек и пр. — они не уже верят, а чтобы им стало такое интересно — подавать это нужно совсем иначе — в стиле "Вия" Гоголя по языку и описаниям — но в современном антураже.

Видно, что автор, подобно богатырю у межевого камня, остановился на развилке двух дорог. :))

Первый путь писать попроще — для 8-12-ти летних. Но попроще — это, значит, знать и понимать сегодняшних детей, а не вспоминать себя — ребёнка, каким каждый автор был когда-то. Описание детей прошлого — их речи и поведения — детям современным — не понравится, это им чуждо. Это не единственная сложность детской прозы — их на самом деле много. Есть и плюсы — если автор пробьётся — тиражи у него будут просто замечательные.

Второй путь для 14+ и всех прочих — т.е. для взрослых. С тиражами тут так себе, зато и автору проще — не нужно вспоминать себя, ребёнка, и читатели поверят более взрослому герою — автор более правдоподобно нарисует характер.

По какому пути идти — писать для совсем уж детей или "взрослых" нужно решать.

Короче, тут проблема не техническая, а экзистенциальная. :) Автору стоит собраться с мыслями, поковыряться в своих желаниях — подумать, каким он автором хочет стать и для кого он пишет.

Дон Алькон
Спасибо за подробный разбор!
Так писал. Но сейчас углубляюсь в то, как писать подробные романные сцены, поэтому каждый новый рассказ всё масштабнее и масштабнее. Количество растёт быстрее, чем переходит в качество.
Косяков много, согласен. Поторопился, отправил не отлежавшийся текст. Там и повторы временами. Когда перечитывал, постоянно спотыкался.
А пытался.
Тут и нет никакого распутья, я ориентируюсь как раз на такой возраст. Это во многом оттого, что самому в этом возрасте было очень тяжело найти подходящие книги. Пишу то, что когда-то хотел бы прочитать сам) Сейчас к тому же ещё и довольно обидно за отечественную подростковую литературу, которая на фоне расцвета англоязычной не может противопоставить почти ничего вразумительного. Так что здесь у меня позиции определены чётко. Дело за малым – написать так, чтобы ах! Но это-то как раз и не так просто.

Sokol

Да не за что - буду рад, если что-то вам поможет.

Тогда ставьте себя на место читателя - в каждом абзаце задавайте вопрос - это моему 14-тилетнем читателю интересно?:)

И чтобы проверить, вам стоит раздобыть несколько человек соответствующего возраста и дать им свой текст. Посмотрите также кто что-то хорошее написал - для соответствующего возраста - из авторов, пишущих на русском языке. К примеру, у Дяченко есть повесть "Ключ для королевства". У Лукьяненко есть дилогия "Недотёпа" и "Непоседа", потом "Танцы на снегу".

Вот в такой подаче и ключе стоит работать. Т.е. не очень уж просто, как у вас сейчас.

Ну и стиль - у вас стиль пока сыроват, не такой сырой как у других - но стоит над этим поработать - поищите в сети книги: "В лаборатории редактора" Чуковской, "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "Слово мёртвое и живое" и "Золотая роза " Паустовского, а также "Слово живое и мёртвое" Галь, - они могут вам помочь.

Дон Алькон
Что-то уже читал, остальное посмотрю – спасибо за наводку)

Sokol

Просто посмотрите - пару глав, героя, его возраст - и стиль - какой сложности описания.

А потом сравните с другой ЦА - 7-11 лет. Геймановская "Коралина" или там Астрид Линдген - "Пэппи" или наш Носов или как там его - который про Дядю Федора и кота писал.

Есть разница между текстами, названными выше и этими. Вот у вас по стилю ближе ко второму типу - слишком просто.

Только сейчас прочел рассказ.
Замечательная современная сказка с неплохо проработанной матчастью. Показалось, слегка перетяжеленное начало, многовато лишних подробностей и слишком неспешное повествование.
Но чем дальше, тем темп повествования убыстряется, а читать становится все интереснее и интереснее. Возможно, герои показаны излишне сообразительными для своего возраста, возможно автор излишне искусственно подводит читателя к раскрытию тайн, но читать от этого не менее увлекательно. Браво, Сокол, мне очень понравилось, но первую часть я бы сократил и сделал более динамичной.

Какие гости! Спасибо, Грэг!
Да… С динамикой туго. И в том, что на осень пишу – туго.
Подумаю.

Хороший рассказ, прочитала на одном дыхании. Жаль, во время конкурса до него не добралась, мой бы плюсик бросила в копилочку.
Сюжет интересный, сказочные герои классные вышли, живые. Друзья прописаны, диалоги хорошие. Автор увлёк, мне было интересно. Что не понравилось: странный ритуал друзей, какой-то наигранный, не верю. И то, что Лихо слишком быстро победилось. Жаль, без кровищи Ладно, шучу))
Спасибо. Потратила время с удовольствием.

Horra Ora
Вам спасибо Рад, что понравилось.
Ритуал, кстати говоря, реальный, наблюдал за реальными ребятишками когда-то, а тут как раз и вспомнилось.

- начало обезличенное. кто они? друзья? партнёры по команде? одноклассники? мальчики или девочки? конечно дальше ты поясняешь, но закладывается то всё с первых строк. по мне как-то не очень...
- вот тут коряво. может разбить предложения на моментные составляющие? - удивился и как причинно-следственная связь - уронил, а уж потом, что уронил дорогую сердцу вещь. тем паче если ты хочешь описать вещь, то её нужно ввести в действие и уронить, а уж потом описать, при этом дать понять: - почему именно описание плеера для тебя или героя важно. ну или мож ну его?

- убрал "его" и смысл фразы остался.
- поставь вместо "они" - ребята и не так обезличенно станет.
- немного не в тему. я сам бывший хоккеист, нас отбраковывали ещё в ДЮШ, а ты парня в 15 лет заставляешь определиться))) если мне не изменяет память, только Игорь Ларионов "старичком" пробился и то в 14 лет. Так что двенадцать - тринадцать лет и про тебя уже всё знают и говорят: есть будущее в хоккее или нет.

- С другой стороны, поступив в колледж, можно получить достойную профессию, а значит – достичь чего-то в жизни.
- тавтология. (своего - может на родного поменять? или родной дворовой площадки?)
чего ты имя втыкаешь по чем зря? может просто приукрасить точечной фразой к примеру: Игорь неохотно взобрался на тротуар, весь обледенелый, да ещё и узкий настолько, что не обойдёшь, а можно и шею свернуть. Не-е-е, на сегодня льда достаточно!
-Один из фонарей попытался засветиться, правда, вместо привычно тёплого желтоватого огонька получилось что-то фиолетовое.
- Игорю это о чём-то напомнило, но прежде чем парень сообразил, лампы зажглись, причём все разом.

Фонари осветили двор всего на мгновение, и всё же этого хватило, чтобы разглядеть то, что Игорь ранее принимал за машину.

- а ваще ты классно так шутканул. парняга бабульку, хоть и высокую, с машиной спутал . зачёт!
- Игорь отшатнулся, поскользнулся и плюхнулся на собственную сумку, но тут же решившись встать, запутался в ремешке, а когда наконец поднялся, двор вновь погрузился в ночь. (блин. и у меня коряво выходит) попытка №2: От неожиданности Игорь отшатнулся, поскользнулся и сел на собственную сумку. Когда попытался встать, то запутался в ремешке, однако со второй пытки наконец поднялся, но в это мгновение, двор вновь погрузился в ночь.

- слушай, тут фраза по смыслу не согласована. Если боялся пошевелиться - то как следствие - замер, а у тебя трёт глаза да всматривается.

- эво как ты шустро перепрыгнул с "двухметровой бабульки" - на "одноглазое Лихо" ))) - а почему так?
- Игорь попытался вспомнить, что видел, и не смог. Поэтому осознав сей факт, успокоился. Может - померещилось?




- зачем поясниловка? она несёт некую ценность? и ежу понятно нафига батя изолентой намотал: - скотч фигня
- тут и так ясно кто говорит.

- много "их" и "им". может переписать?


- Игорю дорога знакома, поэтому нефиг оглядываться)))
- а чаво слева? магазины?

- коряво. если заметёт, то зачем спрашивать размер ноги? и почему Виталя не спрашивает ваще? почему предложение не делится?– В такой ветер половину следов заметёт. Да и потом, у Пашки размер ноги какой? Мы его лапу от взрослых отличим?!
- причём крутой берег в излучине, а если русло прямое, то и берега пологие. Разумеется на равнинной части...

[/quote]– Да нет, ничего такого. И потом – какие сани, где бы онПаша их взял?[/quote] - какие нафиг сани?! парняга с тренировки! погода жуть! ветер! обледенение, да ну на...
[quote]Игорь осёкся и замер.

– Ты чего? – спросил Виталик.

– А вдруг он и правда ушибся или сломал себе что-то? – предположил Игорь. – И теперь емуПашке стыдно родителям на глаза показаться? Я его знаю, очень на него похоже.

– Надо обзвонить все больницы! – воскликнула Ленка.

Игорь кивнул:

– Как раз недалеко от Пашкиного дома травмпункт. Он как-то летом мы с велосипедавелика грохнулись упал, мы туда и ходили…[/quote] - у тебя подростки говорящие правильным, взрослым языком. вставляй маркеры, сленг...думаю, лишним не будет.
[quote]Игорь хлопнул себя по лбу.

– Вспомнил, – кивнул он. – Да, тут железная дорога за лесом, это обводной путь. Мне папа рассказывал, его во время войны использовали. Но Вот только сейчас ондорога закрыта.[/quote]
[quote]– Это вряд ли, – возразил Виталик. – Этими рельсами явно пользуются, посмотри какие они отполированные. И снежок их так удачно пожалел[/quote]. - – Это вряд ли, – возразил Виталик. – Этими рельсами явно пользуются, посмотри какие отполированные. Ни капельки ржи...
[quote]Ну, мало ли, – пожал плечами Игорь. – Мне, в общем-то, без разницы. Вряд ли Пашка сюда бы попёрся попрётся./quote]
[quote]На снегу лежал плеер с синими наушниками на молнии.[/quote] - ну вот теперь понятно, накой ты описывал плеер. согласен. деталь важная.

Добавлено через 2 мин. 40 с.
Чёт цитаты слетели.

- Игорь нагнулся, выдернул плеер с наушниками из снега и тихо сказал:

– Точно Пашкины. Потерял таки..
Яна удовлетворённо опустила ногу и спросила:

– В какой стороне железная дорога?

– Там, – уверенно показал Игорь.

– А что на другом конце путей?

Игорь замялся и пожал плечами. -
- Снеговик его знает, что там. Может, обратно с железной дорогой соединяется. А может, вовсе тупик, одно знаю: нам туда.
Он медлил и для уверенности взглянул на Виталика. Тот протянул указательный палец. Яна, а затем и Ленка встали рядом, образовав с ребятами круг, и также протянули тоненькие девичьи пальчики, коснувшись указательных пальцев друг друга. Неполная пятёрка друзей расцепила круг, взметнув руки в воздух: - Их условный сигнал.


Добавлено через 11 мин. 41 с.

- ну а чо? девчонки ведь не эгоисты? пусть всем чай разливают, а не только себе!


- ну и упала бы? какая в этом ценность?

- ну а чо? девчонки ведь не эгоисты? пусть всем чай разливают, а не только себе!


- ну и упала бы? какая в этом ценность?

Добавлено через 3 мин. 52 с.



так, половину текста я разобрал, далее сам. теперь почитаю и озвучу свои впечатления.

В целом, если убрать за скобки все эти - он, ён, им, ним и некие неточности, идея годная.
текст лучше перепиши полностью, ну очень корявый. небо и земля если сравнить с Дедушкой Степаном.
ценность есть.
Зачёт.

Я тут немного подумал над Яной. На мой взгляд она внезапно становится Ягой, некий рояль в кустах. Может стоит дать намек, что история не о циклопах а о наших родных! Иначе линия просто переворачивается с ног на голову, да на промежутке начала динамики развязки. Поэтому ждешь одного, а получаешь другое. Хорошо если крутить действом, но ты переворачиваешь сам Мир и восприятие, а это не к месту.

Почитал отзывы на рассказ, если одним словом: - терпимо. Может из-за того что конкурс и на фоне других - В лунном свете, - еще ничего! Но зная кто автор, ты заслужил хорошую трепку)))
Как понимаю, это одна из первых твоих работ?

Итак, сегодня нашему вниманию представлен рассказ - «В лунном свете» известного пернатого автора, многоуважаемого, не побоюсь этого слова, всеми завсегдатаями Пролёта – Сокола.
Рассказ повествует о том, как «злые силы», пишу в кавычках, дабы заранее не раскрывать все карты, украли парня, а четверо его друзей ведут поиски пропавшего.
Может что-то ещё о ходе действа дописать?
(Задумался)
Нет.
(Напыщенно)
Ибо краткость – сестра таланта.
Но так ли краток рассказ? В общем-то – да. Будь я автором, то наверняка раздул бы сюжет до одной астрономической единицы.
Ну да ладно, речь-то не обо мне!
Давайте лучше расскажу какие струны в моей чёрствой душе затронул сей сказ. Главное и самое очевидное, разумеется – дружба. Далее это…а далее таки и нет. Интересно почему?
Возможно потому, что автор скачет по мифологиям разных этносов со скоростью грифона, а может и шустрее. Одно ясно точно, готовишься к одному, а получаешь другое. В случаях, когда подобные финты оправданы сюжетной линией, небывалым по накалу закрученным действом, вероломством или неимоверной смекалкой подобные фортели имеют положительный эффект, но в нашем случае, а точнее в рассказе, данный манёвр сыграл с точностью до – наоборот.
Вот представьте, вы взяли молот Тора и идёте навалять Йётунам, заходите такие в холодную пещеру, а там раз и Кащей, и в руках у вас вместо молота – секира Перуна. Разумеется, вы одолеете зло, но смена обстановки, Мира, духа – вам понравится? Тут каждый ответит сам за себя. Отвечу и я: - меня подобный ход обескуражил и переключил с нагнетательного момента, который автор так старательно растил, на внутреннее переосмысление рассказа, из-за чего первичное впечатление рухнуло, а новое не зародилось, вплоть до конца сказа. Не это-ли главный недостаток? Возможно, но с поправкой: – один из…
Так что-же ещё мне не понравилось?
Жуткое количество личностных местоимений, вставленный по делу и без. Имена, расставленные абы как, ощущение такое, что многоуважаемый Сокол потерял чувство меры или подзабыл словарный запас и не смог заменить на схожие по смыслу определения. И разумеется, тавтология, но всё это поправимо, за исключением самого первого пункта, где идёт перестановка Миров.
Тут как мне кажется, работа предстоит фундаментальная. Ну нельзя с греческих персонажей резко переключится на древнеславянские. Подготовка нужна. Тонкий намёк. Подсказка, зацепка, тонкая направляющая фраза или фразы. Короче, нужно подготовить читателя что возможно, всё не то чем кажется на первый…нет в нашем случае на второй взгляд.
Интересно, такое бывает?
(Бьёт себя по лбу)
Ну конечно, это же фэнтези!
Ладно, хватит о недостатках, давайте о сильной стороне – дружба.
Взаимоотношения ребят прописаны как под копирку, будто им не по 15 лет, а много более. Нет сленга, особенностей речи, выкрутасов современной молодёжи, от этого герои практически безлики. И эти влюблённости лучше вообще убрать, либо упомянуть вскользь, ибо ты - Сокол, толком чувства не прописал. Ну не хватило даже на подростковые стенания, поэтому, мне думается - это лишнее. Тем паче ты итак мозг запудрил со своим финтом в мифологиях, а ещё хочешь чтоб читатель отвлекался на чувства подростка.
Ёлы-палы, опять мы перешли к недостаткам. Так, стоп.
Давайте о стиле.
Стиль: - переписать весь рассказ. Сейчас слог Сокола многогранней нежели два года назад.
А так в целом, если всё выправить, добавить подсказок - очень даже неплохо. Идея неплоха. Реализация пока подводит.
Поэтому мне кажется, при должном старании и уверенном слоге, автор сделает из этого подобия захватывающей сказки, вполне себе достойную захватывающую сказку.
Надеюсь тавтология не столь раздражает твой изысканный взгляд, мной дорогой читатель сего занимательного отзыва.
На этом позвольте откланяться и пожелать автору вдумчиво переработать текст.
До новых встреч!

Не первый))

Как я помню, я очень не хотел почему-то вставлять сразу имена. Почему-то мне казалось тогда, что начать с имён будет некрасиво, получится внимание к персонажам, а не к обстановке. Я тогда всё очень топорно делал, ну да сам видишь.
Ну не знаю. Я не вижу ничего плохого добавлять мелкие детали - предметы, интерьер и прочее. Другое дело, может, что я не описываю прям подробно внешность и одежду героев, зато подсовываю этот плеер.
Ну - вообще - в хоккее я не спец. Футбол-биатлон мне намного ближе, но как раз поэтому о них я не пишу)) Но - конкретно здесь - бывают выдающиеся спортсмены, бывают хорошие спортсмены, бывают средние. Вот Игорь мой понимает, что он средний. Не из тех, кто будет играть в топ-клубах и вызываться в сборную, а тем более быть в центре внимания. Для максималиста осознать такое трагедия. Говорю как максималист)
Ха, полезное дело. Сейчас это проговорил и сразу понял, что именно это надо заострять.
Да)))) Косяк солидный, меня тоже сейчас он стопорит. Но тогда - в упор не видел.
Сейчас поменяемся ролями, но объясню, почему у тебя тоже выходит коряво. Фраза в целом с точки зрения ритма сделана неудачно, это банальная "гусеница". Отшатнулся, поскользнулся, плюхнулся, запутался – монотонно, однородно и неправильно. Сейчас я бы, конечно, изменил один-другой из члеников или добавил что-то, чтобы развести их друг с другом… Игорь отшатнулся. Нога поехала по скользкой поверхности, и он плюхнулся на собственную сумку. Намотавшийся на запястье ремешок впился в кожу. Когда наконец удалось подняться, двор вновь погрузился в ночь. Ну, это наспех, но, думаю, мысль ясна.
Это я и сейчас у себя поймал в рассказе на Пролёт. Я ухитряюсь иногда делать такие ненужные внутренние спойлеры. Хочу сразу дать читателю понять: смотри, здесь будет мистика!
Нет, менять Игоря на "сына" нельзя. Это его ПОВ, а персонаж в ПОВе может быть только тем, кем он себя воспринимает. Не "сыном", "мальчиком", "юношей" и т. п.
Продолжение следует…)

А сейчас честно скажу, что даже не помню, что там были за сани. Не знаю, зачем это здесь. М-да, познавательная история.
Диалоги у меня тогда были кошмар. Я их делал какими-то очень наигранными, будто для сцены. Сейчас, надеюсь, они стали лучше. Но насчёт сленга вопрос для меня болезненный. Велик, грохнулись - это нормально, это я даже за сленг не считаю. А вот со сленгом таким, более "настоящим", можно очень круто прогадать. Он слишком быстро меняется. Я вот вроде не старик дремучий, а уже еле поспеваю. И поэтому я боюсь просто вставить "не те слова". Дети фальшь чувствуют на раз-два. И вот сам посмотри, ну тут же предлагаешь добавить в речь Виталика:
Вот, может, вкусовщина. Но я бы в эти годы так не сказал. Я бы сказал "ржавчина". Слово "ржа" для меня веет дядькиным воспитанием, какого у Виталика быть не может.
Ну, это, понятно, с точки зрения стиля. Но приятно слышать. Два года прошли не зря, хоть что-то подтянул.
Если интересно, "В лунном свете" не первый текст. До него было много всякой фигни. Но если отсчитывать более-менее взрослый уровень, когда я стал систематически работать и выкладываться, то это шестой или седьмой рассказ. "Дедушка Степан" – тридцать какой-то, точнее сейчас не скажу.
Ха! А вот это было фичей, и рояль *стучит по дереву* в данном случае вынужденная жертва. Хотел создать эффект неожиданности. Сразу позиционироваться как "славянщина" мне не хотелось. Но сейчас, наверное, это в первую очередь придётся переделывать. Такой фокус уже не прокатит в том формате, какой я вижу для этой истории.
Скоро вернусь…

Вот я всё думаю об этом.
Просто тема - это позиционирование. И да, её нужно задать сразу, чтобы читатель не был обманутым, чтобы читатель, которому это интересно, пришёл, а которому неинтересно, не тратил время и нервы…
Но меня смущает то, что "греческая тема" с циклопами будет восприниматься в одном ключе, а "славянская" с Лихом, Бабой Ягой и путеводной нитью - совсем иначе. Потому что родное, наше, и оно так по-разному людьми воспринимается, что я очень боюсь реакции. Что она будет снисходительной (мол, гэ, но тема важная, надо знать-помнить, поэтому ругать не буду), или негативной (у, славянщина, надоело, и вообще как у тебя рука поднялась на наше родное), или пренебрежительной (ну, это же сказки), или что читатели будут искать всякие конспирологические смыслы… Боюсь, и поэтому сделал такой финт. И понимаю, что это сомнительное решение, очень сомнительное - но как быть иначе, не знаю пока.
Ну, возможно, но боюсь, что тоже не пройдёт номер.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Нужна будет помощь (отрецензировать в ответ, или помочь с вычиткой) – обращайся!

- это почему? если ты делаешь многоуровневый текст, такой как; реальность - допустимая мифология - реальная мифология, то надо заранее готовить к этому. Нагнетание обстановки идёт у тебя своим ходом, но не параллельно мысли, а перпендикулярно, в момент когда Яна признаётся о своей сущности.
Если б ты добавил в диалоги Яны сомнения, подсказку - что циклоп может быть Лихом, характерную особенность Бабы-Яги, какую-нибудь выдержку, к примеру: Ленка - любитель славянской мифологии и неплохо разбирается в манере действовать того же Лихо, и оспаривает или допускает, что это и не циклоп вовсе, то уже толика сомнения будет присутствовать и читатель не станет так однозначно воспринимать текст.
Понимаешь, фэнтези - априори допускает существование циклопа в реальности, но сделать из него Лихо, по средством сюжетной линии и так чтоб сие органически вшивалось в сюжет, тут нужно постараться.
Линии Славянской и Греческой мифологии, как мне кажется, должны сразу оговариваться, чтоб читатель мог, в своих ощущениях и догадках о финале, допускать подобное развитие.
Тогда это не станет шоком, а будет гладко поданной информацией и сюжетным поворотом.

Добавлено через 7 мин. 34 с.
- опять же, эффект неожиданности на пустом месте не создаётся, а у тебя про Лихо ни слова, просто раз и появилось. Ладно я догадался, но и мне стало сложно переключиться...пусть будет какой-нибудь спор об этом. Пусть ребята обсудят, поспорят, а ты продолжай нагнетать сюжет на циклопов, а потом раз - и переключишь на Лихо. вот тогда, когда все будут уверены что речь о греческих персонажах и создашь эффект неожиданности, введя в сюжет наших персонажей.
Почва нужна, без неё эффект - лишь очередной рояль.