Весенний перезапуск приключений графа О'Мана, увы, оказался провальным. Поэтому племенной совет тараканов в моей голове торжественно объявил об официальном закрытии франшизы. Тем не менее, сепаратисты из другого полушария мозга украли (и благополучно пропили) авторские права, а затем, пообещав фанатам возвращение каноничного критика, состряпали пилотный выпуск нового сезона. И даже почти выложили его в теме одного из рассказов.
Однако я ухитрился написать опережающий отзыв, а изъятый "пиратский" опус был помещён сюда для публичного порицания.
Псевдокритик. Бредонедержание. Эпизод первый
Свист. Удар.
- Где-то я уже это видел… Или слышал? – пробормотал себе под нос Раймон.
Рассказ с вполне невинным названием встретил его сюрпризом прямо в лоб. В буквальном смысле.
- Читал, - ехидно поправил его внутренний голос. - У Сапковского. «Меч Предназначения».
«Ядерный карась! Неужели меня в Брокилон занесло?», - подумал критик третьего ранга. И лихорадочно попытался нащупать рукоять шпаги, чтобы для успокоения побряцать.
Шпаги не было.
Да и во лбу графа О’Мана торчала не стрела с фазаньим оперением, а обычная вязальная спица.
«Повезло, что я выдуманный персонаж. А то убило б на фиг», подумал он, выдёргивая спицу и отбрасывая в заросли полевых ромашек.
- Варвар! – раздался из чащи рассказа истеричный девичий голос. – Они же живые!
- У дриад сезонное обострение? – пробормотал он вслух.
- Я бы предположил хронический…, - тут внутренний голос произнёс скабрёзность, которую мы не станем воспроизводить в приличном обществе.
- Хам! Быдло! Псевдосапиенс! – не осталась в долгу девица.
Следом, уже не в лоб, а по лбу, прилетела скрученная кельтским узором из проволоки ерундовина с бусинкой посередине.
- Ты это слышишь? – поразился Раймон.
- Я таких как ты вообще насквозь вижу. Кобель! Самец! Дегенерат! Проститут! Что ты тут забыл?
- Да я просто рассказ хотел почитать, - смущённо произнёс наш герой, доставая и закуривая сигарету.
- Курилка! Дымогенератор! Бычкосос! Как ты посмел предположить, что у нас может быть что-то общее? – продолжала надрываться остававшаяся невидимой «дриада». - Не нужны мне такие читатели!
- Эй, а нельзя чуть полегче? – уже довольно обижено спросил Раймон, откручивая колпачок фляжки с остатками коньяка.
- Нельзя… Алкаш! Пропойца! Колдырь!
Отпив коньяк, критик третьего ранга достал из сумки бутерброд с ветчиной. Он уже порядком офонарел от такого душевного приёма. Внутренний голос молча хрустел попкорном и даже пытался аплодировать… Мерзавец.
- Убирайся отсюда, трупоед! И другим таким же скажи, чтобы ко мне не лезли.
Критик третьего ранга и сам готов был развернуться и уйти, но врождённое любопытство взяло верх. Интересно, как выглядит девушка со столь темпераментным характером?
- Слушай, а может быть, ты всё-таки покажешься? Поговорим как культурные люди. Может, сможем подружиться?
- Это вряд ли, - очень тихо, но с железобетонной убеждённостью в голосе прокомментировал внутренний голос.
- Ага. Знаю я твою культуру. Будешь пялиться на мою грудь. И на задницу… Извращенец!
- А что, там правда есть на что пялиться? – с искренней заинтересованностью поинтересовался граф О’Ман.
- Хам! – с плаксивыми нотками наконец-то повторилась незнакомка. – Ты мне не нужен. Мне вообще никто не нужен. Ни друзья, ни подружки, ни муж. Даже коты не нужны! Я сама! Одна! Я всем докажу… Нет, не буду ничего доказывать. Вы этого не достойны. Вы все! Вы все вообще никто… Никто, ясно?! Да вы жить на одной планете с нами права не имеете!
- С вами? Ты там что, не одна такая? – спросил похолодевший от ужаса Раймон, медленно пятясь.
- Да ты в интернет загляни. Там таких, тонкорунных, целые стада, - фыркнул внутренний голос.
- Не одна!!! – буквально завизжало в ответ из рассказа. - Со мной мои цветочки… И деревья! И травы!
- Прощайте, доктор Бушрут! – хулигански выкрикнул напоследок несносный критик третьего ранга.
Брошенный в него ящик с компостом бессильно разбился о закрытую вкладку браузера.