Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_holod


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Текст плавный, читается без напряга. Только картины больно мрачные.
И есть огрехи. Повторы, в основном.

даже не знаю, как это

а вмерзший не умер?

"животина" и "коняга" на общам фоне смотрятся как-то грубо.

не люблю я это выражение, неправильное оно какое-то. Почему бы не написать, например, "моргала"?

съевшую, я так полагаю

Не поняла, зачем иллюзия распрашивала про семью и про другие места. И как это убедило Иеремию в том, что Кельвин маг?

Воу-воу!

Это ж надо было попасться тексту, изобилующему причастными оборотами, совсем не обособляющимися...


И что, так используется? Нет, ну правда. Никогда доселе не встречал.

Стакан-переросток.

Ну и излагается же всадник...


Хорошо прописали, мне понравилось.

Интересное определение тусклого света. Пожалуй даже — меткое! Кроме шуток.


Сперва я подумал, что Иеремия стал маленьким и нырнул в шкуру.


Это все он понял на ощупь?


Обладая такой мощью, маги не позволили бы казнить себя. Так же бы устроили локальную катастрофу и вся недолга.

Держа его перед этим через свитер? Ой ли?..

Не знаю... Есть атмосфера, веет холодом, слышен вой ветра, но... Странная развязка, комканная и аляпистая что ли? Про волка тоже не понял. Можно было закончить поэффектнее.

Плюсы: есть фабула (интересная задумка) и стиль фэнтези выдержан, значит, соответствует тематике конкурса. Минусы: много ошибок разных мастей от грамматических до логических, образы не выписаны хорошо, можно поработать еще над композицией и концовка лишена оригинальности.

В честь панды назвали?


Имелся ввиду "наст"?

Перед "боялся" отлично бы смотрелось тире.

Чего-то я не въехал в эту метафору. Прям очень нестандартно. К тому же образ гитары как-то выбивает читателя из картинки заснеженной долины.

Запятых не хватает.

Лошадь козырнула и встала по стойке смирно.

Конечно. Какой смысл привязывать капрала Хорса?

Таки раздельно.

Сволочь! Как ты можешь бросать товарища в бою?! Изменник!

Хм... Не знал, что у телогрейки от старости появляются рыжеватые пятна. Впрочем, я вообще мало знаю о физиологии шубообразных.

Господь возвеличит? Интересно.

А когда-то дерево было мягким и нежным?

В данном случае слитно.

Эт точно!


А почему женщина нарисована, а мужчина стоял? Они находятся в разных частях временного континуума?

И далее:

Что, оба настолько устали, что просто ждут, пока их кто-то прикончит? Что маг, что охотник.

Да что за бред? Откуда посыпались рояли?

Ой криво! Выкинуть нафиг это уродливое слово.

Краска? Откуда взялась краска?

Дык. Капрал Хорс не дурак! Он вовремя распознал предательство.

Ну коне-е-е-ечно! Как достойно завершить рассказ?
Надо убить всех персонажей. Даже лошадь.
Хрен с ним с сумасшедшим королем, с неадекватным магом. Их не жалко, они из картона.
Но автор, капрала-то за что?!!!

При чем тут лошадь?
Он волка убил

Добавлено через 1 мин. 18 с.

Ага, а панду - в честь писателя?

Добавлено через 2 мин. 31 с.

появляются - у меня у самого такая есть

Добавлено через 4 мин. 8 с.

Да кровь это, иносказательно
Не тупи уже

Не. Он мочканул себя. А лошадь мочканул волк. С глазами змеи. Потому что это фэнтези!!!

Дык! Сечёшь лапшу!

Верю. Снимаю претензию про телогрейку.

Я понял, что кровь. Но метафора слишком громоздкая.

Йа нимагу. Это пятый рассказ за день. И похоже мне повредило мозг предыдущими двумя сочинениями шестиклассников.

Короче, что могу сказать
1. Рассказ мне понравился
2. Про косяки уже все сказали - автор, мотай на ус
3. Белое безмолвие - слова в конце - ну уж зря такая явная отсылка к Джеку Лондону - он то тут ни при чём
4. Коротко - можно было растянуть подлиннее
5. Образ короля - какой-то он поначалу слишком обычный - надо мрачнее, нагнетать - а не выпихивать вдруг рояль из кустов
6. Очень очень морозно - понравилось
Автор, пиши обязательно исчооо
Только не старайся сократить в угоду "ох я сча как вытащу рояль из кустов" - МОЖНО растянуть, подпустить атмосферности
Убрать ошибки
Поработать над образами
Почитай отзывы на другие рассказы - рецензенты пишут много полезного
Удачи

не смотря на название, от языка и стиля - тепло какое-то... да, игра престолов кружит где-то рядом при восприятии, что уж там
я бы вот прочитала в таком духе про недельку проживания героя на этом постоялом дворе, но строчка про повешенных кухарок резко качнула весы в сторону от симпатии к ГГ((

понравилось

Понравилось. Одна из самых интересных работ за сегодня. Нет - самая интересная, да.

Вообще отлично. И телогрейка тоже.

Классно)

В Винтерфелл пришла зима)
О_о bsv, я не читала твой камент, прежде, чем писать свой

Реально параллелит)
Хороший ход с иллюзией) Одна чашка, одна тарелка...

Отличная деталь.

Всё кул. Грамотно и образно.

Цельный, выверенный рассказ.

Рассказ рассказан от начала и до конца, и имеет право на существование. Птицы только как в такую холодину поют, пусть и финальную песню? Вполне и очень даже неплохо. Единственное, что сюжет уж очень нетребовательный, простой совершенно. Понравилось то, что автор хорошо создал морозный мир. Напомнило Корнева с его "Приграничьем".

Добавлено через 1 мин. 29 с.
Кстати, с карминовой краской - отлично написано, одна из лучших образных фраз, которую прочел на Пролете.

У меня плохо складывается эта картинка, как будто я неправильно понял, как собирать этот пазл, и пытаюсь впихнуть не те куски и не туда. Или, может быть, они и правда никуда не подходят, не знаю.

Пальцы как струны, человек, вмёрзший в дверь; птицы, поющие зимой; крестьяне, которые "как и везде" собирают урожай, в то время как вроде бы целый мир вымерз; Кельвин, который как-то понял, что Иеремия понял...

История довольно образная и атмосферная, но она полна дыр, через которую все достоинства улетучиваются, как призрачное тепло через ветхую крышу в сильный мороз. Хотя вроде и сюжет есть, и драма, и герои.

Но чего-то не хватило, и к рассказу многовато вопросов. Как к описательной части, так и к движениям сюжета.

Удивлена, что "Холод" не попал в список финалистов. Ну, очень хороший рассказ! Хотя, конечно, о вкусах не спорят, все мы разные люди. Автору хочется высказать благодарность за незатянутую и прекрасно написанную историю!

Итак, конкурс уже давно закончился, а я все никак не соберусь с мыслями. Честно говоря, я немного удивлен. Не думал, что мой рассказ может кому-то понравится.
Спасибо всем рецензентам, которые указывали на ошибки и давали конструктивную критику. Благодаря вам я убедился, что я все-таки не так плох, как о себе думаю.

fal1out,

твой рассказ имеет оп.достоинства, но и не лишён недостатков: он не отделан, есть дыры в повествовании, неудачно выбранные детали. История, как рассказ - не очень-то динамична и интересна, а что ты хотел им выразить - туманно.

Рассказ интересный в плане атмосферы и мира, который можно было б получше разработать, но не советую заморачиваться и переделывать этот рассказ. Если тебе это интересно, пиши больше нового - количество перейдёт в качество

А чтобы рассказ вообще никому не понравился, это нужно сильно постараться L)