"Да будут постить здесь все лишь обычные цивильные анекдоты и ничего больше" Опять таки Элират :)


Шотландия... Маленький гоpодок.... Паб.... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива,
сигаpетой....
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой....
-Вот мельница.... я ее постpоил САМ.... сам обтесал камень.... сам замесил
pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам.... Hо меня почемy то не называют
"МакЛаpен стpоитель мельниц"....
Делает еще один глоток пива.... делает еще тягy и пpодолжает
-Вот сад.... я его выpастил сам.... я подобpал деpевья... вскопал землю....
yдобpил ее.... посадил деpевья.... yхаживал за ними.... вpастил их.... Hо меня
почемy то не называют "МакЛаpен садовник"
Делает еще глоток.... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать....
-Вот мост.... я его постpоил сам.... я сам выpyбил деpевья.... сам обтесал
бpевна.... сам постpоил этот мост.... тепеpь по немy ездят повозки.... ходят
люди.... И меня почемy то не называют "МакЛаpен стpоитель мостов"....
Делает большyщий глоток, затягивается....
-Hо стОило мне один pаз вы%бать козy.........

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все
волнуются, жена с горя себе места не находит.
Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дистрибутами!


Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.

2GORacio: А я первый анекдот по-другому знаю... его на игре рассказывали, с элементами отигрыша /того, что в скобках\...

Стоит викинг на скале, смотрит на спокойный фьёрд... Ветер треплет волосы, выбивающиеся из под шлема... Он задумчиво опирается на топор и говорит мысли в слух...
- Там, за утесом, стоят мои драккары... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-мореход... /шум моря, крик чайки/ Там, за лесами, стоят мои города .... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-градостроитель.... /шум моря, крик чайки/ Там, в далеких землях, за фьёрдом, лежат завоёванные мной земли... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-завеватель... /шум моря, крик чайки/  ... но стоило мне по пьяни отиметь козу.....
(странно, что животное то-же самое... )

А про козу много анекдотов...вот еще один в копилочку:
Шотландские горы...Лето...Раннее свежее утро... В горах стоит одинокий шалаш, а вокруг него пасутся козы. Вдруг из шалаша на подкашивающихся копятах, шатаясь, выходит коза. Пройдя 10 шагов она падает обиссиленная. За ней из шалаша выходит молодой шотландец, поправляя килт на ходу, подходит к козе и , нежно гладя ее по голове, произносит: "Если бы ты еще и готовить умела..."

Между прочем одно из прозвищ шотландцев - козло№бы... прошу прощение за мой французский (во всем сасанахи виноваты!!! это все они так горцев звали)

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Гулял штирлиц по крыше, споткнулся и начал падать, в полёте ЧУДОМ ухватился за балкон...
Утром чудо распухло и  мешало ходить...

Это вместо анекдота про рыцарей(картинка большая)...

Ну раз пошли такие пляски...

Сажают мужика в тюрьму, он в панике звонит другу, отсидевшему N лет и просит:
- Блин, Вася, не хочу что бы меня опустили в тюрьме, скажи, какую статью покруче мне говорить? -
Тот отвечает:
- А ты, млин, говори, мол, статья ххх пункт в, как раз и по сроку подходит. -
Ну посадили его собственно, в камеру завели и тут он говорит:
- А ну козлы, мля, все встали!!! Койку мне, мля, самую лучшую. -
- А ты по какой статье-то хоть? -
- ххх, пункт в, - Зеки разбежались, зашхерились по углам. Ну мужику приятно - боятся, значит уважают. Только интересно ему стало, что за статья такая. Достал где-то УК, открывает статью и смотрит: "Статья ххх. Изнасилование крупного рогатого скота. Пункт в: со смертельным исходом."

Cегодня прочитал в газете "Округа"

"Приглашаются две лаборантки в морг..........[дребедень]До конца года для работников морга должна открыться столовая, а пока перекусить можно на раб.месте"

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
 уроды!!! Играйте как хотите...

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.


***
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


***
Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.



***
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни»,  В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

Анекдот про пиво... Ценителям должен понравится...

Встретились как-то главы пивоваренных концернов Миллера (М), американского Будвайзера (Б) и Гинесса (Г). Пошли в паб, пивка попить.
(М) - Мне самого лучшего пива, сваренного по старинным рецептам и с использованием самых современных технологий, короче Миллера.
(Б) - Мне пиво, которое выбрали все американцы, самого популярного и лучшего пива в мире, короче Будвайзер.
(Г) - А мне кока-колу...
(М и Б) -
(Г) - Ну вы же сами решили лимонадик пить...

Возвращаясь к шотландцам.

Вильям вернулся в родной шотландский городок из поездки в Лондон. Его друзья расспрашивают: как мол там Лондон и всё такое. Вильям говорит:
- В общем и целом Лондон - город хороший: старинный, красивый, большой. Но люди там - жуть какие нервные и агрессивные. Я там ночевал всего одну ночь, так они до рассвета барабанили в дверь моего номера, орали что-то, стучали в стены, травили на меня полицию...
- Ну, а ты чё?
- А ничё. Сидел себе и играл приспокойно на волынке.

Offtop: Кто  является знатоком ирландских песен должен знать про песню с таким же сюжетом.
"Я им сыграл Холмы шотландии"

Abbat
Из этой же серии "мойте руки перед едой" и "по газонам не ходить"

-Почему волынщики ходят туда-сюда?
-Чтобы сложнее было попасть.

------
В Шереметьево.
-One ticket to Dublin.
-Куда блин?
-To Dublin!!!!!!!

------
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Английский джентельмен сидит поздним вечером у камина, потягивает трубку и листает свою колекцию марок. Вдруг звонок в дверь. Тысяча чертей, думает джентельмен, а дворецкий как на зло взял выходнох. Так в халате и тапочках джентельмен отправляется к входной двери. Открыв её, он обнаруживает у себя на крыльце другого, незнакомого ему, джентельмена, одетого в смокинг, бабочку и в цилиндре.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер.
- Покорнейше прошу вашего прощения, но не мог бы я попросить у вас воды?
- Разумеется, одну минуту.
Хозяин идёт на кухню, берёт кружку воды и восвращается к входной двери.
- Прошу, сэр.
- Огромное вам спасибо, сэр. Доброй ночи.
- Доброй ночи.
Через несколько минут опять звонок в дверь. Джентельмен открывает дверь и вижет того же мужчину с пустой кружкой.
- Добрый вечер, сэр.
- Приветствую вас :-/
- Не мог бы я попросить у вас ещё воды, сэр?
- Да ради Бога, сэр!
Джентельмен опять идёт на кухню и подносит незнакомцу кружку воды.
- Спасибо, сэр, доброй ночи.
- Доброй ночи, сэр.
Через две минуты всё опять повторяется. И ещё раз. И ещё. После пятнадцатого визита, хозяин дома проявляет безтактность:
- Извините, сэр, не мог бы я задать вам вопрос?
- Слушаю вас, сэр.
- Зачем вам столько воды, сэр?
- Пожар, сэр.

Сидят два лорда у камина. Тут один другому говорит:
- Сэр Генри, у вас тлеют носки. -
- Может быть сапоги, сер Брайен? -
- Нет сэр Генри, сапоги уже стлели... -

================================================

Английский лорд поздно вечером сидит в своей гостинной у камина. Мимо него молча проходит молодой джентельмен и поднимается наверх в спальню. Через полчаса он спускается и замечает лорду:
- Сэр Генри, ваша жена сегодня была необычно холодна со мной. -
- Да она и при жизни теплотой не отличалась... -

Золушка собиpается на бал. Фея пpедлагает свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье подаpю, девочка моя.
- Hе надо, у меня есть пpекpасная кожаная куpточка!
- Тогда возьми хpустальные туфельки!
- У меня есть пpекpасные кpоссовки! Лучше подаpите-ка
мне спиpальку, там пpинц всё-таки будет.
Делать нечего, подаpила. Hа утpо возвpащается Золушка вся
измученная, ноги вpаскоpячку, и говоpит:
- Что же это Вы меня, кpестная, не пpедупpедили, что ваша
спиpалька в двенадцать часов в тыкву пpевpатится?!

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

2050 год Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с
тем, что в Иpаке больше не осталось ни одного иpакца, амеpиканская
администpация
будет искать иpакцев по всему миpу и все pавно пpедоставит им свободу,
демокpатию и освободит иpакский наpод от диктатуpы.

Уходит стаpый вpач, оставляя вместо себя молодого пpактиканта.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Что пpоисходило в мое отсутствие?
- Все пpошло хоpошо. Тpоих вылечил.
- А если подpобнее.
- Пеpвый со сломанной ногой пpишел, ходить, говоpит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пуpгена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбpосил и
как побежит.
- А втоpой?
- Он с поносом пpишел. Ходить, говоpит, ваще не могу только пеpебежками от
соpтиpа к соpтиpу.
- А ты?
- Hу я ему пуpгена дал.
- А он?
- Hу он спеpва как побежал, а потом остановился, pукой махнул и пошел спокойно,
не тоpопясь.
- Тpетий?
- Он с кашлем был. Кашель, говоpит, замучал - сил больше нет.
- Hу и?
- А я ему пуpгена дал.
-
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

У начальника день pождения. Сотpудники мучаются над лестными эпитетами для
текста поздpавительной откpытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сpазу к
нему:
- Ты можешь хоpошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидоp!
Общий буpный востоpг:
- Действительно хоpошо сказал! Так и запишем: обладает pедким умом, знает себе
цену и, главное, неpавнодушно относится ко всем подчинённым.

Заходит мужик в автобус, пpобивает билетик, за ним втоpой мужик, и не
пpобивает. Пеpвый думает: "Aга, билетик не пpобил, значит - евpей, если
евpей, значит pаботает либо в сфеpе услуг, либо в тоpговле, я pаботаю в
тоpговле и его не знаю, значит он pаботает в сфеpе услуг, сегодня -
воскpесенье, и сфеpа услуг не pаботает, следовательно он едет либо от
любовницы, либо к любовнице, у нас в гоpоде тpи шлюхи: Лаpа, Kлаpа и моя
жена, Лаpа отдыхает, Kлаpа болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к
ней, у моей жены тpи любовника: гендиp, замгендиp и Aбpам. Гендиpа я знаю,
он - гpузин, замгендиpа я тоже знаю, он - аpмянин, значит, это - Aбpам!"
- Пpивет, Aбpам!
- 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

- Как вас зовут? - спpашивает владелец огpомного пpеуспевающего банка своего
нового шофёpа.
- Вася...
- Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к своему
шофёpу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за доpогой!

Собpал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий наpод?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядеpной pакеты?
- Hу... Давайте стpоить.
Сpубили самую здоpовую секвойю, выдолбили сеpдцевину топоpами, по стаpым
испанским pецептам пpиготовили поpох, забили его, заколотили пpобку,
вывели о&&енный канат в фитиль.
- Куда ее за^^яpим?
- Давайте в Еpеван
- А почему в Еpеван?
- А я дpугих не знаю...
Пo*уй. Hаписали на pакете "Hа Еpеван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е&%$&$*!... Коpоче, местный аpмагеддон: дым, гаpь, все валяются...
Вождь без ноги, без pуки (все отpовало в ??зду), оглядывается:
- Hи *** себе... Пpедставляю, что в Еpеване твоpится...

Один гpажданин pешил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набpал номеp:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо pаботаете, - и повесил тpубку.
Hа следующем пеpекpёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и pаботаем.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-HЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номеp какой?
-Федеpальный...
-Цифpы, ЦИФРЫ номеpа какие?
-Аpабские...

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.


Три дамы пьют чай в саду в пригороде Бомбея. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...



На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я дожен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность". Он выходит из машины и забирается под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я дожна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом.." Тоже выходит из машины и забирается под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину давно угнали..."



Женщина рассматривает картины на выставке. Особенно ей понравился чудесный летний пейзаж. Наконец она вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотети купить эту картину? - спрашивают ее.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.



- Послушай, Сэм, скажи-ка мне, как научить девушку плавать?
- Ха! Пит, это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова...
- Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра!
- А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.



Строгие родители знают, что их дочь Сьюзан встречается с сыном соседей Джеком. Тем не менее, отец Сьюзан тщательно следит, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. ОДнажды утром отец решает поговорить с дочерью:
- Сьзан, не кажется ли тебе, что Джек взял дурную привычку подолгу задерживаться у нас, когда провожает тебя домой вечером?
- Что ты, папа! - отвечает дочь. - Мы поднимаемся к нам, я угощаю его кофе с печеньем, и он сразу же уходит к себе домой.
- Да? В таком случае не могла бы ты попросить его не забирать с собой мои утренние газеты?

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?


286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
- Программист, я буду жить
- А смысл?
Сидят отец Вындоуз, Товарищ Команд Ком и командир Нортон и водку пьют.
Команд Ком и говорит:
- Грустно как-то без женского то полу.
Командир Нортон, смущаясь:
- Да я как-то сам обхожусь, и густо покраснел.
А отец Вындоуз:
- От лукавого это, дождитесь, монахиня Осдва скоро приедет.
Вдруг женский смех раздался:
- Hi, мальчики, я Сеть Лантастик.
И окрутила она их, жить теперь без нее не могут.

Золушка звонит крестной по мобильнику в час ночи:
- Ало, крестная, я тут как дура уже час сижу в тыкве...

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

Встречаются хиппи, металлист и панк.
Хиппи:
- Я вчера мылся в душе и утопил фенечку.
Металлист:
- а что такое фенечка?
Панк:
- А что такое душ?

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Несколько панков поймали одного хиппи и давй его бить.
Потом спрашивают:
- Будешь волосы отращивать?
- Нет! Не буду!!!
панки снова отлупили его и спрашивают:
-Будешь волосы отращивать?
-Да.
-До куда?
-До плеч.
Они давай его снова бить.
-До кудова волосы будешь отращивать?
- До пояса буду.
Такой ответ их тоже не устроил и после очередного избиения снова спрашивают:
-До кудова будешь волосы отращивать?
-До пола буду, до пола.
-А надо до потолка.

Еще об ирландцах:

Сидят два англичанина в пабе и выпивают.
Изрядно набравшись, один из них говорит другому:
-видишь в углу ирландца? Ща я выведу его из себя.
Он подходит к ирландцу и говорит:
-Слышишь, ирландец, говорят ваш Святой Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец реагирует совершенно спокойно, чем сильно огорчает англичанина.
Через нек. время второй англичанин пытается разозлить ирландца:
-Слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был трансвиститом!
Ирландец не менее спокойно реагирует как будто все так и было.
Совсем раздосадованные англичане продолжают тихо пить, когда к ним подходит третий англичанин и говорит:
-господа, вы все не так делаете. Смотрите.
-слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был... англичанином!
-А,-отвечает ирландец,- тогда понятно, ваши друзья имели в виду.

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

В связи с грядущим НГ


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить


Санта-Клаус влез через печную трубу в квартиру и понял, что ошибся трубой: вместо предполагаемого хорошего ребенка на кровати лежит шикарная обнаженная девушка.
Санта-Клаус смотрит на нее и думает, что ему делать дальше:
"Если я ее сейчас трахну, то меня уволят с работы... а если не трахну, то не смогу подняться обратно по трубе"

Навеяно зимой...

Чукотская национальная игра: Карты на одевание, однако.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

Деревня.Изба.
Утром отец говорит сыновьям:
-Какай-то урод украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
-Раз урод, значит, маленького роста.
Средний добавляет:
-Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший заканчивает:
-Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пришли в Малиновку,надавали Ваське Косому по морде-не отдает корову.
-Не крал,-говорит.
Повели Ваську к судье - так,мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья.-Украли корову, значит, урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки. там все короткие, раз из Малиновки, то,ясное дело, Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья,-ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит, в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит, оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и! сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой, блин,верни братьям корову!

Тут у нас в Украине выборы в местные и прочие верховные советы. По этому поводу "политические скороговорки":

- Запорошил Порошенко глаза Тимошенко. Одни мошенники вокруг Тимошенко.
- Кличко мочканул, Омельченко очканул.
- Пятый канал как канал так и не проканал.
- Ехал Ехануров сдуру в Думу.
- Во владе зрада зрадила Рада. Жрать не зрадь, можно подождать.
- В Литве Литвин просил бензин.
- Младший Буш собрался в душ, нет уж в душе старший Буш.

Скороговорки про донецких политиков:
- Бык, бык, тупогуб, тупогубень и бычок, у быка была губа, была бело-голуба.
- Вышел Витя на крыльцо, получил яйцом в лицо.

- Пора парламетн выбирать перевыборовывать, будут новые воровать, переворовывать, чтобы заводы не реприватизовать перереприватизовывать.
- Кум кума устроил в думу. Кравчук в очках, кум в дурачках.
- Чует "Не так", что что-то не так, взял "Так" за откат страну на прокат. Пошел "Не так" в атаку на "Така", а если так - откат "Таку" страну "Не так".
- Работать не надо, а Рада и рада, рада что Раде работать не надо.
- Зварич в Кембридж занес магарыч, говорит: "диполм позычь".

- А вы уверены, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

Ответ: флудер

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х@...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ... всё ... завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено [mergetime]1147507067[/mergetime]
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас

Добавлено [mergetime]1147507138[/mergetime]
- Мама, а где наш папа работает?

- В крематорие, сынок.

- А что он там делает?

- Жжот!

Добавлено [mergetime]1147507211[/mergetime]
Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...


Добавлено [mergetime]1147507461[/mergetime]
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

Добавлено [mergetime]1147507566[/mergetime]
Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р".
- Борь, давай, повторяй. Паровоз!
Борька хмурил брови и старательно трещал языком:
- Пар-р-р-р-ровоз-з-з!
- Тролейбус!
- Тр-р-р-ролейбус!
- Кровать!
- Кр-р-ровать!
- Крапива!
- Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!


Добавлено [mergetime]1147507627[/mergetime]
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он
там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не
будет.
Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки
чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на
кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на
холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к
прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в
дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху
очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,
значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над
котом. И участливо так спрашивает:
ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

В колхозе идет лекция о политической обстановке в мире. Лектор долго распинается в эпитетах, затем спрашивает "вопросы есть?"
В первом ряду один дядька поднимает руку:
- Извините, вот вы тут много чего рассказали, но никакой конкретики. Скажите, третья мировая война будет?
- Нуууу исходя из политической обстановки можно утверждать, что скорее всего будет.
- Вы опять не сказали ничего конкретного - если она будет, то с кем?
- Нуууу исходя из политической обстановки скорее всего третья мировая война будет ммежду Китаем и Россией.
- Но ведь нас 150 миллионов, а китайцев полтора миллиарда, как мы победим?
- Понимаете, в современной войне численность уже не играет роли. Вот например на Ближнем Востоке 20 миллионов евреев успешно воюют с четырехстами миллонами арабов.
- Тогда последний вопрос. Скажите, а унас евреев хватит?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых врат.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Идет программа "Такси" на ТНТ. Садятся два мужика. Ну, все как обычно - свет, музыка, водитель поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси". Меня зовут Алексей, а вас как?
- Александр Друзь.
- Максим Поташев и нам во Владивосток.

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

В глухой пещере найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он висит вверх ногами на потолке и капает.

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

На суде адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Cостоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Задачки для гуцулів (русские, не обижайтесь)
1 задачка
Дід Панас наточив сокиру, лопату і вісі ножі в хаті.
Питання: скількі москалів доїде до бази відпочинку в Карпатах?
2 задачка
Стоіть велика гарна смерека на березі річки. На ній висять повішені 3 москаля. Під смерекою танцюють з сокирками 5 хлопців і 3 дівчинки з віночками.
Питання: чи не чудове у нас Прикарпаття?