Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/noname_2013_osen/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Местоимения режут глаз. Повторы.
Но стиль поначалу приятный, плавный. Дальше - хуже.

Неприятный звук огласил предел его нынешних возможностей - я тупо не въехал в эту фразу.
Вид подается из глаз героя, но вырывает куски из общей картинки, что явно не в плюс тексту.

Н. А (собрат). Он, который превращается в З - фантазии ноль. Вообще, легче все пометить стрелками от З к А и т.п. А там еще и Й и сноски внизу, как заметил, чтобы легче ориентироваться. Вам бы задачи составлять...
Мира нет, сюжет за гранью моего понимания. Не дочитал, каюсь, не стал себя насиловать.

Не уловил общей идеи рассказа, явно мешало этому отсутствие имен и явно выраженного ГГ. Описание идет то от лица одного, то от лица другого, то вообще от лица автора. и зачем рассказу ПСы, у тогда бы Эпилог что ли.

Ну и ...

показалась горящей? показалась синей? не понятно, может синим цветом синим светом синим пламенем?

Вырвало Ужас???

и кто же накалил лучи ??

ГГ и его сознание живут отдельно?

это вообще сюрреализмом попахивает

абсолютная тишина, относительная тишина - каковы критерии их.

2 цента
температура, однако.

Ну, скорее всего тот, кто разогревает стрелы калёные))) Х его з, что имел в виду автор с калёными лучами солнца (мож, таким манером уподобил их стрелам), но критег его таки переплюнул)))

Простите может я чего не понимаю, но стрелы калёные их же накаливают? или как? что то я в растерянности, может кто просветить? "Кто то накалил обстановку" "Кузнец закалил стрелы" так разве не говорят? Просветите плиз. а то не хотелось бы сесть с этим в лужу))

Калёные стрелы закаливают, то есть металлические наконечники после ковки помещают в масло, где их температура резко понижается. Таким образом металл становится прочнее.
Соответственно, калёные лучи солнца - это такие лучи, которые сначала накалили, а затем обсудили :-)

Если нужно сказать, что нечто очень горячее - используется слово "раскалённый".

Ну, еще есть мнение, что каленые - это стрелы, изготовленные по особой технологии, к которой тепло вообще отношения не имеет. И получается стрела, древко которой составлено из четырех частей, что весьма повышает ее годность. Так что тут лучи солнца могут оказаться особо прочными)))

Уф. Этот рассказ? Набросок? Этюд? постоянно выталкивал меня, как поплавок из глубины.
"Объёмные тени", "З." и прочая азбука, неочерченные флешбеки - всё это могло бы стать недостатками текста, но они тоже в нём утонули.
Чего-то тут не хватает...

Источник?

Стрела с повышенным содержанием калия! Принимается по назначению стрелка! Передозировка может привести к некоторым недомоганиям, покалываниям, кровотечениям.

http://claw.ru/a-voenn/gun/04_016.htm

Значит, и такое есть. Правда, непонятна этимология слова "калёная" в этом варианте.

Некоторые считают, что это искаженное коленая, типа колотая. В общем, темная тема)))

Скорее всего термин калёная идет от этого: "от любого полена наколите лучин"
А колотая это скорее всего рана))

Чо вы делаете, ироды? Ахаха прекратите.

И это заставляет вспомнить о незабвенном колуне, из чего следует, что вполне возможна версия, будто древние лучники метали томагавки))) А уж позже баюны все переврали...

Как-то всё слишком быстро, не?

Текст - глобальная недоделка: недоделка восприятия, недоделка определения персонажей, недопрорисовка сюжетной линии - все тут "недо". Очень слабый текст, к тому же автор всеми силами попытался сделать его еще и нечитаемым.

Да неужели ж это еще один рассказ, который закончится суицидом?! Надеюсь, ох как надеюсь, что нет.

Что совсем все? И пердеть дышать? И мычать говорить?
Я это к тому, что как-то очень обобщенно.

К каким еще листьям? Я думал чувак дома у себя на кровати. А он под кустом в степи?
Это я к тому, что диспозицию надо сразу давать, чтобы у читателя диссонанса не возникало.

Ядовитую? Это чем его вырвало?

Я вот чем дальше читаю, тем больше задумываюсь, какое вещество вызывает такие веселые симптомы. Тут у нас и тревога, и слуховые и зрительные галлюцинации, и рвота. Где док Казуров? Может он пояснит?

Каленые лучи? Он чего вампир? 0_о

Читаю дальше - вроде не вампир. Тогда откуда эта жуткая метафора про теплые, ласковый лучи утреннего солнца?

А может это автор под веществами был, когда писал? Потому что я-то чист как стеклышко, а понять что в рассказе происходит не могу.


Опа! Еще какие-то фигуры из картона появились. Только они никак не разукрашены. На них карандашиком автор подписал - орк, пара эльфов, какая-то хрень с названием альтата. Народ, кто в курсе чего это за альтата?

Автор, поздравляю! У тебя получилось отличное упражнение для логопеда. А есть такой дефект речи, когда звук "з" не проговаривается?
Это я к тому, что не надо слова начинающиеся с одной буквы ставить подряд больше двух зараз. Это смотрится смешно и глупо.

Да что ж так темно-то, а? Темноту он увидел. Начался рассказ с темноты, в середине темнота. Если еще и закончится темнотой, будет совсем не смешно.

У меня стойкое подозрение, что автор написал такие варианты начерно. С тем, чтобы подобрать потом красивые имена. Но из-за дедлайна не успел и отправил как есть. Я предпочитаю думать так, потому что если это попытка соригинальничать, то... То это выглядит невыразимо тупо.

То есть обычно у парня встать получается раза с десятого? Я правильно понимаю написанное?

То есть главный герой еще и эльф. А я-то решил, что он человек.
Автор, и почему, скажи на милость, такие важные детали проясняются к середине рассказа?
Не-не, не отвечай, помолчи. Я сам скажу. Это потому что ты [вырезано цензурой] и [вырезано цензурой] а еще [вырезано цензурой]!!!
И не понимаешь элементарной вещи - что портрет главного героя надо давать как можно раньше.

Пилять, автор просто виртуоз смешивать несмешаемое. Так и хочется смешать коктейль из снотворного со слабительным для автора.

Копать-ковырять! Это ж он!


А дальше пошел диалог. По уровню адекватности напоминает диалог пациентов палаты для буйных.

Автор, ты это. Ты прекращай траву курить. Глядишь тоже освободишься из растительного плена.

Феерично!

Божественное, а главное, нахрен никому не нужное дополение в скобках - от автора. Класс!

Автор, дай угадаю, каким местом он магию чуял...

Ыыыыыыы! Пацталом!!!
О! Тут еще и пояснения в конце. Которые нихрена не проясняют.

И таки да, это закончилось суицидом. По крайней мере в конце у героя не прослеживается чувства самосохранения.

По пунктам.
1. Ассоциация: как будто я крепко набухался, потом полночи дебоширил, а наутро пытаюсь вспомнить вчерашнее.
2. Логика. Хрен знает, может в голове автора произведение высроено (нет, не опечатка) логично. Но на бумаге получилось бессвязное бормотание, пускающего зеленые слюни, идиота.
3. Вкусности. Описаний чего бы то ни было нет. Зато есть метафоры. И это было бы плюсом, если бы они употреблялись уместно. "Чёрные тени с проворностью механизма неумолимо приближались" - вот что это, а? Смешал тени и механизмы. А есть ведь механизм башенных часов. И он весьма медлителен.
4. Идея. Нету.

Уф, это было жестоко, по отношению к читателю.

Добавлено через 11 мин. 35 с.
______________________________________________________________________________
goddo
Ian
kenn
Жжоте!

Литературность: написано не так, чтобы уж совсем плохо, но есть неудачно построенные фразы, много опечаток, ну и ошибок хватает.
Мир: условно наше время, но с фэнтезийными расами? Что-то я не могу разглядеть, что на заднем фоне.
Герои: какие-то не внятные и одноликие, даже гг ничем не выделяется, кроме того, что он "избранный".
Сюжет: повествование построено так, что в сюжете очень сложно разобраться. Читать было откровенно скучно и я постоянно отвлекался.
Идея: ммм.. не идти на поводу у других?
Общее впечатление: слабовато. Непродуманный рассказ, слабое исполнение. Идея с заменой имён на буквы, тоже не самая лучшая, она наоборот только запутывает читателя.

- не так чтобы уж совсем плохо? Это как? Хуже - шлак
- не одному тебе
- всеми руками и ногами за то что эти чертовы сокращения тут не уперлись

Может, время позднее, но что-то я вообще не въехала и на полпути начала засыпать. Во-первых, написано средненько, во-вторых, с самого начала не понятно, что происходит, а потом еще и добавляются всякие Н, З, А..., что гораздо усложняет восприятие текста. Почему нельзя дать персонажам нормальные имена? Эти буквы ничем не оригинальны. К середине я окончательно запуталась. Дальше решила не читать, уж простите.

say, Budiba, Ian, goddo, Dotsent, Vltavsky, kenn, volchek.
Спасибо вам за комментарии и отзывы. Не, действительно приятно, что это( недоделка? фэйл? грофомантсво?) кто-то прочитал. Увы, ничего нового мне не открыли. Где-то насмешили, где-то заставили задуматься ( почти нигде на отступил от первоначального мнения).

Кроме того, согласен с негативной критикой, есть за что. Это относится и к последующим отзывам. /* Покорно склоняю голову, боюсь поднять взгляд */
Спасибо всем, кто просто открыл этот текст.
Удачи вам, крепких нервов...

З.Ы. Хотел сделать пояснения, но... к чёрту! Что хотели, то увидели. Менять чью-либо точку зрения не собираюсь.

З.З.Ы. Писал, пишу и буду писать.

так и надо (насчет писал и буду)

а насчет текста... не надо излишне сращивать пьесу и рассказ - не получится. По большому счету именно это большинству и не понравилось. Либо уж то, либо другое.

volchek


Имена, да?

А теперь скажу откуда я их извлёк: Гоголь, Ревизор, Город Н.
В моём случае - лишь разделение персонажей, не более. Кроме того, с именами у меня туго, любое выдуманное приходится едва ли не записывать. А теперь вопрос: стоит ли их тратить на рассказ, у которого нет и никогда не будет продолжения?

а зачем тогда?

С именами туго не только у вас. И с выдумыванием и с запоминанием.
Выходить из положения можно разными путями. Искать, как вы, в чужих произведениях. Вписывать своих знакомых. Для фэнтези в классических рамках можно подбирать звучные словосочетания, похожие на имена знаменитых героев и т.п.
Запоминать, на мой взгляд, не надо. Почти к каждому тексту я составляю глоссарий: кто есть кто, как называются места и вещи...
И потом многое переделываю, потому что читатель должен запоминать имена с первого раза и не путать героев. А еще желательно, чтобы имя звучало сообразно личности героя.

у героя должно быть имя, все же должно, хотя бы для того, чтобы вместо клейма был образ, а образ к литере привязать ой как сложно (разве что М-Мориарти)))). Советы давать не буду, кроме одного: думайте о читателе и прочтении. За сим все. Больше не побеспокою своим присутствием.

constp Дир и Логневер - звучные имена.

я почему-то все время читал как "Лонгевер".
То ли слеп стал, то ли ассоциация какая-то накатила.

constp, с ловцами душ никак не пересекается?

Spiritum
Ловцы душ у меня не ассоциируются вообще ни с чем. Разве что краем - с посланцами дьявола.

constp, мой первой ассоциацией были крепостные крестьяне.

Spiritum
У меня, скорее всего, ассоциация с "лонг" сработала.

constp
логарифм (log) + никогда ( never). Всё просто. По крайней мере, сейчас.

Ну да...

Хм... А что с остальными комментаторами?
Spiritum, если не можешь не писать, то больше работай над тем, что пишешь. Вообще такой совет подойдёт всем нам.
Успехов тебе в твоих следующих начинаниях.

White_Knight
Спасибо.

Добавлено через 1 мин. 58 с.

Действительно, комментаторов должно быть больше.