RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2022» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Безумец, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24.4.2022, 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Безумец»


Текст рассказа: «Безумец»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25.4.2022, 15:10, Ника145 пишет:
Ника145 ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 2
Я прочитала рассказ и могу сказать, что он вполне достойный. Необычные герои, завлекает с самого начала.

   Сообщение № 3. 25.4.2022, 15:32, krikskirk пишет:
krikskirk ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 898
профиль

Репутация: 305
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
С самого начала рассказа я погрузился в атмосферу холодного и промозглого Севера, и эта атмосфера не отпускала меня до самого финала. Снимаю перед Вами шляпу. Это было здорово. По сюжету говорить особенно нечего, он есть и этого достаточно. К персонажам нареканий тоже нет. В целом, у Вас получилась неплохая история с прекрасной атмосферой. От меня плюс в полуфинал.
Спасибо Вам за рассказ. Успехов на конкурсе и в творчестве.
Удачи!

   Сообщение № 4. 29.4.2022, 21:36, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1451
профиль

Репутация: 340
Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Цитата
Значит, слишком холодно, чтобы работать у вашгерда1. Значит, им опять предстоит весь день маяться в темной сырой лачуге, коротая время за картами, историями и выпивкой.

Слово значит у вас в повторяется, лучше бы убрать одно из них или заменить. Начало на мой взгляд несколько вялое, тягучее. Зато потом погружение отличное. Есть и атмосфера и герой и сюжет.
Спасибо, мне очень понравился ваш рассказ!
Жму обе кнопки и желаю вам творческих успехов!

   Сообщение № 5. 1.5.2022, 13:49, Alex N пишет:
Alex N ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 29
профиль

Репутация: 10
Я прочитал рассказ «Безумец».

Достойная работа. Мир прописан очень хорошо. Чувствуется, что автор разбирается в том, о чём он пишет. Никогда не был на севере, но, прочитав рассказ, создалось ощущение, что прикоснулся к нему. Я поверил. История интересная и увлекает за собой. Герои похожи на реальных. Одним словом всё на своих местах. Сюжету не хватает только динамичности. Текст можно было бы немного сократить и рассказ бы от этого только выиграл. Конечно, рассказ можно ещё доработать, если говорить о его вычитке и редактуре, но и в нынешнем состоянии он выглядит солидно. Нажал кнопку "за".

Удачи автору!

   Сообщение № 6. 16.5.2022, 18:54, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1528
профиль

Репутация: 369
Качественный рассказ, созданный опытным автором. Вот только мне показалось, что для подобной истории нужно больше художественности и описательности. Здесь язык работает на событийность и быстроту повествования, но картинка совсем не рисуется. Тема же взята такая, что всё должно строиться на настроении, на чувствах и зимней атмосфере. Но написано совсем по-другому, довольно сухо и чётко. Рассинхрон какой-то получился между способом изложения и смыслом истории. Но это только моё мнение, и моя точка зрения исходит из того, что я представляю местную версию Хозяйки Медной Горы в зимнем антураже и лирическую сказку с её избранниками как нечто таинственное, волшебное, атмосферное...но именно таких чувств мне и не хватило. Проще говоря, не хватило психологии героев и художественности текста.
Впрочем, сама история в сюжетном исполнении вполне состоялась. Думаю, рассказ и для финала подходит.

   Сообщение № 7. 23.5.2022, 20:29, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Здравствуйте, автор. Чудесный рассказ!
Я вот не понимаю. Захваливают и комментами, и плюсами всякую малосмысленную, красивобеспутую чухню и не замечают таких добротно написанных, настоящих фэнтези рассказов. Это народ так от конкурентов освобождается?... Ну да ладно. Пусть их. У нас с вами есть о чем поговорить.
Сначала поругаю. Повторы. Это бич вашего текста. К финалу я уже просто осатанела от этих "карих глаз". И не только от них. Вычитать! Хех, собсно, ругать больше мне вас не за что))
Тэк-с. Полетели плюшки с маком и медом.
Очень сбалансированное, динамическое начало. Вы сразу ставите акценты там, где нужно. Все ружья развешены правильно, все выстрелили. Это о чем говорит? Что вы умеете строить сюжет. Что знаете, как, зачем и где, а главное - что, должно произойти. И в отношении системы персонажей выбрана правильная тактика - один герой, остальные, второстепенные, работают на его раскрытие. Именно так должно происходить в малом жанре. Далее. Стилистика. Язык прост и небросок. Но это на первый взгляд. На самом деле такая простота достигается мастерством, выверенными, отточенными и правильными фразами. И не нужны в вашем рассказе никакие особенные описания. Север суров, сама там жила почти всю жизнь. Он не предполагает никаких уси-пуси-какздороо-каккрасиво. Любую легенду северного народа можно взять. Минимализм. Потому жизнь там сложна, опасна и реалистична. Без всяких там хрустальных преломлений и пространств. Ну, и про матчасть хочу сказать. Здорово! Мне, не специалисту в области добычи золота, сложно оценить техническую сторону. Но читала всякое про это много. И знакома с северным климатом. Там ведь точно во время пурги привязывают себя веревками друг к другу. Спасибо вам за отличный рассказ! Жму кнопочку. Удачи!

   Сообщение № 8. 23.5.2022, 23:47, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3126
профиль

Репутация: 1424
Прочитал. Вот теперь пытаюсь вспомнить за что вас автор ругать. Яж ведь насобирал чего то. А потом, ближе к финалу, кто то меня мордой в снег! Хрясь! (Три раза). И все собранное рассыпалось снежными искрами. И чо теперь мне делать? Как мне на вас ругаца?!

В финал. А лучше в тройку.

   Сообщение № 9. 24.5.2022, 15:15, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1428
профиль

Репутация: 266
Рассказ прочитан из рекомендованных.

Эпизоды северной суровой жизни информативны и написаны крепким литературным языком.
Сеттинг реалистичен и объёмен как в экранизациях о приключениях на ледяных пространствах северных морей.
Например, мои впечатления от чтения ( безумца) совпадают с просмотром - «Борьба со льдом», «Затерянные во льдах» и ещё кучей подобного, где можно надышаться атмосферой постоянной тревожности в сообществе немногословных суровых людей и увидеть пространство визуально.
Интересно,особенно для тех кому не посчастливилось воочию испытать такое.
Не удивительно, что в подобных сюжетах как на подбор, все главные герои грезят о своих невестах. Не о собаках же вспоминать !?
И эта тоска становится главной лирической связкой повествования.
В « Безумец» суть истории стежками скроена из преданий северных народов, из странствий по незабываемым страницам произведений Джека Лондона. Не берусь судить, но автор мог запросто и вживую видеть северные прелести, тогда и вовсе похвала безусловная в том, как передаёт нам свои ощущения.

Свернутый текст
Сказав это, Сигге снова отвернулся и уставился на озеро. Черное, блестящее, укрытое обрывками снежных кружев, казалось, оно и было той колыбелью, в которой отсыпалась ночь, прячась от дневного света.

( Очень образно.)
Все знают, что вода - колыбель разумной жизни, а тут ночь тоже ночует как тучка золотая.
Главный герой Дей, городской житель, желает подкопить деньжат и жениться на своей невесте Элен. Вполне жизненная ситуация и мотивации героя буднично бытовые и понятны каждому.

Свернутый текст
Дей подтянул воротник тулупа повыше, запустил пятерню под шапку и почесался, надеясь, что не подхватил паразитов. Не к такой жизни он привык в своем родном городе.

Как он мог отказаться? Компания платила исправно, условия в их артели были не в пример лучше, чем в других. К тому же контракт всего до лета, потому что в следующем году компания намерена заняться разработкой горной породы вместо промывки речного грунта, а Дею совсем не хотелось лезть под землю.
Летом он вернется домой. Элен к тому времени подберет подходящую квартиру, такую, чтобы их общих сбережений хватило, а уже осенью они поженятся

Ты здесь, чтобы подкопить деньжат и жениться. И это неплохо


Безумный Сигге - персонаж как проводник в параллельный мир иносказаний и легенд. Так вижу его связующую роль для развития сюжета.

Свернутый текст
Однако Сигге вовсе не выглядел больным. Он был грязным и поджарым, но это была не та худоба, которую приносит с собой болезнь.

– Она пела мне, – пожаловался Сигге. – Пела мне такую красивую песню. О сестрах-снежинках, о спящем барсуке, и о замерзшем озере. Ах, как там хорошо! Луна серебрит лед и…
Похоже, почти все его речи сводились к ней, к призрачной хозяйке зимы, к женщине-духу из
местных легенд.

Объяснение безумия Сигге по словам одного из персов:
Свернутый текст
Есть тут у них своя божичка. Та-что-прядет-зиму – так они ее кличут. Если по-нашему, то выходит вроде как хозяйка зимы. Так вот барсуки эти говорят, что Сигге не сумел ублажить божичку, и она лишила его разума. Правда, взамен одарила удачей в северных землях. Ерунда конечно. Я-то просто считаю, что у него нервы не выдержали. Он всегда был слабым, наш Сигге. Не телом, нет, иначе бы давно помер. Сердце у него слишком нежное, а север таких не любит.


Далее автор образно описывает действия гг будто через пелену морока и морозного дуновения:
Свернутый текст

– Она начинает петь.
Сказав это, Сигге снова отвернулся и уставился на озеро. Черное, блестящее, укрытое обрывками снежных кружев, казалось, оно и было той колыбелью, в которой отсыпалась ночь, прячась от дневного света.
Дей мельком глянул на замерзшее озеро, да так и приклеился к нему взглядом.
Небо над горами еще хранило бледные следы заката, и Дею на мгновение почудилось, будто какая-то неясная тень скользнула по ледяной глади. Скользнула и тут же исчезла.
Зашуршали, забормотали деревья на берегу. Несколько снежинок упало Дею на лицо, и тут он явственно услышал чей-то голос. Тихий, крепко вплетенный в ветер, точно лента в косу, голос этот мазнул его по щеке
, словно уколол льдинкой, и, негромко урча, умчался к озеру.

Не понятно мне, наяву или во сне грезил Дей ? Или он заразился северным безумием от невыносимых условий и тяжёлой работы, ведь он был городским жителем.


Свернутый текст
Дей вздохнул и снова закрыл глаза. Стоило ему это сделать, как метель распахнула свои объятия и потянула его за собой. Шум ветра превратился в ласковые напевы, а перед мысленным взором белым веером раскрылась ночная долина. Дей поднял голову, и мир перевернулся.
Снег был над ним, снег был под ним. Куда ни кинешь взор – всюду эти бледные осколки на фоне густо-черного неба. Сколько бы Дей ни крутил головой, ему никак не удавалось понять, где небо, а где земля. Снежинки летали вокруг назойливой мошкарой, а кто-то невидимый и далекий глядел на Дея сквозь пургу и тихо смеялся.


В этом эпизоде автор уже точно поясняет, что не сон был сон, а сон был не сон.

Свернутый текст
Наутро после таких снов Дею становилось не по себе. Будто он и вовсе не нужен там, будто никто не ждет его дома. Только работа помогала забыться. К вечеру он так уставал, что уже не думал ни о чем, кроме похлебки и подушки. Но едва Дей закрывал глаза, как слышал тихую колыбельную ветра, которая всякий раз приносила с собой эти сны и глухую тревогу.


В финале открытка от Сигге совсем приземляет происходящее.
Вообщем, кто любит реальность упакованную в тонюсенькую фантазийную обертку, тому зайдёт.
Итог: Авторское исполнение добротное, скрупулёзная работа над сюжетом, образность эмоционально выверенная, сюжетные ответвления правильно переплетаются, грамотный текст.
Здесь авторское слово крепкое четкое, подача крученая ловкая.
Словесный пас заходит прямо в магическое кольцо, )) с многолетними литературными канонами.
Рассказ финального уровня. Спасибо за историю.

   Сообщение № 10. 29.5.2022, 19:15, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2013
профиль

Репутация: 523
Это пока самый стилистически выдержанный текст, написавший его человек имеет куда больше писательского опыта, чем предыдущие авторы, которых я читал в этом сезоне. Единственное, что мне не понравилось в плане изложения, это небрежное отношение к лексике. Вот хороший пример:

Он лежал и смотрел на этот дивный небесный танец, позабыв обо всем на свете, а песня постепенно затихала. Наконец, невидимая певунья замолчала, и колдовские нити, пронизывавшие мир вместе со звуками ее голоса растворились в ночи, оставив после себя лишь отзвуки легкого эха.

Когда звук постепенно затухает, то эхо для него не характерно, поэтому мне резануло, что песня все стихала и стихала, а потом ещё и оставила эхо.

Впрочем тут все куда интересней. Надо понимать, что это оказалось не просто эхо, отзвук от эха, и не просто часть эха, а часть «легкого» эха. Иными словами тут звук разбит на 5 градаций: 1) просто звук 2) ослабевший звук 3) эхо звука 4) легкое эхо 5) отзвук от легкого эха.

Подобное умение автора разбить событие на пять градаций показывает его литературный навык — событие как бы затухает на лексическом уровне.

Минусом же данной градации является то, что «отзвук легкого эха» это такая себе гомеопатия от мира звуков, разбавление в уже разбавленном. Тут нужна была другая фраза. Да и первая градация звука тоже лексически тавтологична: сперва песня «затихала», а потом «замолчала». Зачем выражать градацию столь похожими словами? Есть много других слов, которое выразили бы то же без тавтологичности.

В итоге абзац имеет красивую структуру из 5 градаций, но структура эта лексически недодумана.

Если проецировать этот абзац-пример на текст в целом, то я получил удовольствие от ровного изложения и умения передавать событийность текстовой структурой, но от всего этого веяло утомительной пресностью. Большая часть текста состоит из этих описаний, но сами описания-то лексически пресные, а то и вовсе надломанные как в примере выше. Язык слишком рафинированный, а имена персонажей взяты из чужой культуры и ни о чем мне не говорят. Прииски данной истории для меня — условные прииски в вакууме, замени имена, и локацию можно перенести в Сибирь или вовсе в параллельную реальность. И такая заменяемость, условность, рафинированность губительна для текста, который столь сильно опирается на атмосферность.

Мне кажется, проблема в том, что текст написан с какой-то нарочитой литературностью, злоупотреблением литературными клише. Например, герой бежит от хозяйки метели и чувствует что у него «зашевелились волосы от ужаса». Зачем эта фраза-клише? Герой же бежит, а потому, разумеется, у него шевелятся волосы. Как он может почувствовать разницу между шевелением волос от ужаса и шевелением волос во время бега? Данная фраза предназначена для статических сцен.

Я подозреваю, что рафинированность текста связана вот с такой бездумностью, недостатком понимания уместности фраз, который компенсируется вставками конструкций из ранее прочитанных текстов.

Короче, этот в целом неплохо надписанный текст можно вывести ещё не уровень выше.

Что этот рассказ отличает от груды прочих текстов про загадочные ситуации так это передача атмосферы через звуки. То как описывается завывание метели, как метель и северное сияние описывается через звуки. Как по сути герой в конце убегает от звука (треска льда). Эту отличительную особенность рассказа в тексте стоило бы усилить, расширить на текст в целом. И тогда бы красивее читалась трагедия безумца-художника, которая по сути в том, что звук нельзя изобразить (на это, как я понял, и жалуется художник).

   Сообщение № 11. 29.5.2022, 21:53, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Fun)
но сами описания-то лексически пресные

Поясни, пжалста, что ты имеешь в виду, говоря, что описания "лексически пресные"?
Цитата(Fun)
Язык слишком рафинированный, а имена персонажей взяты из чужой культуры и ни о чем мне не говорят.

И опять таки, если тебя не затруднит, что значит - рафинированный язык? Ну и имена. О чем они должны тебе говорить? Это не классицизм. Говорящие имена здесь абсолютно не нужны.
Цитата(Fun)
Как он может почувствовать разницу между шевелением волос от ужаса и шевелением волос во время бега?
Одно есть физическое явление, другое - психическое. Разницу чуешь? Нет? А я чую. И герой чует :kz:


Добавлено через 2 мин. 24 с.

Цитата(Fun)
который компенсируется вставками конструкций из ранее прочитанных текстов.

Это как? Автор прочитал другие тексты, взял в них самое ценное и привнес в свой рассказ? Однако)))
Цитата(Fun)
Эту отличительную особенность рассказа в тексте стоило бы усилить

Например? Как усилить? А самое главное - для чего?

   Сообщение № 12. 29.5.2022, 22:30, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2013
профиль

Репутация: 523
Цитата(Крошка Элли)
И опять таки, если тебя не затруднит, что значит - рафинированный язык? Ну и имена. О чем они должны тебе говорить? Это не классицизм. Говорящие имена здесь абсолютно не нужны.


Я имел ввиду, что лексика в рассказе подобрана таким образом, что если заменить англоязычные имена на русские, то текст будет восприниматься все равно органично, как если бы действие происходило на севере России. И даже если заменить имена на фентезийные, то кроме моментов с фотографиями и прочими технологическим нюансами, текст тоже будет органичен. Чтобы добиться такой заменяемости имен, лексика в тексте должна быть нейтральной. т.е. достаточно условной, чтобы ее нельзя было привязать ни к каком-нибудь канадскому северу, ни к сибирскому. Это я и назвал "рафинированностью".

Цитата(Крошка Элли)
Одно есть физическое явление, другое - психическое. Разницу чуешь? Нет? А я чую. И герой чует


Берусь утверждать, что в подобных ситуациях физические ощущения перекрывают психические, по крайней мере в отношении черепа. Готова утверждать обратное?)

Ты лучше бы объяснила, что имела ввиду по поводу повтора "карих глаз". Эти карие глаза три раза за текст повторяются на большом расстоянии друг от друга, почему ты это в повторы записала?

   Сообщение № 13. 30.5.2022, 19:59, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Fun)
что если заменить англоязычные имена на русские,

А зачем? Для эксперимента?))
Цитата(Fun)
Это я и назвал "рафинированностью".

Аааа, понятно. Даже не начинала думать об этом, когда читала)
Цитата(Fun)
Берусь утверждать, что в подобных ситуациях физические ощущения перекрывают психические, по крайней мере в отношении черепа.

Хех, он же марафон бежал, он от ужаса бежал. Поэтому вполне могли и волосы шевелиться, и потом, эта фраза из разряда фразеологизмов уже.
Цитата(Fun)
Эти карие глаза три раза за текст повторяются на большом расстоянии друг от друга, почему ты это в повторы записала?

Потому что цвет глаз, если на то авторской надобности, не может меняться на протяжении рассказа. Зачем три раза о цвете напоминать? Разве это значимая психологическая подробность? Нет. Вот и не надо повторяться))

   Сообщение № 14. 30.5.2022, 20:07, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2013
профиль

Репутация: 523
Цитата(Крошка Элли)
Потому что цвет глаз, если на то авторской надобности, не может меняться на протяжении рассказа. Зачем три раза о цвете напоминать? Разве это значимая психологическая подробность? Нет. Вот и не надо повторяться))


Так она значимая. По сюжету глаза у возлюбленной карие, но когда хозяйка ветров является под личиной возлюбленной, то глаза меняются на черные.

Цитата(Крошка Элли)
Хех, он же марафон бежал, он от ужаса бежал. Поэтому вполне могли и волосы шевелиться, и потом, эта фраза из разряда фразеологизмов уже.


ну какие шевелящиеся волосы, когда ты бежишь от ужаса? Волосы, может, и шевелились от ужаса, но ты ж не чувствуешь таких мелких «шевелений», находясь в движении.

А на счет фразеологизма... не уверен. «волосы дыбом» точно стала фрезаологизмом, а «волосы зашевелились от ужаса» больше как литературное клише для меня звучит.

   Сообщение № 15. 30.5.2022, 20:12, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Fun)
По сюжету глаза у возлюбленной карие, но когда хозяйка ветров является под личиной возлюбленной, то глаза меняются на черные.

Дык один раз сказал да и хватит. Ну синоним подбери, ёлы-палы)) Но для меня не критично, на самом деле.
Цитата(Fun)
а «волосы зашевелились от ужаса» больше как литературное клише для меня звучит.

Ну, Фанни, пусть будет так. Тоже некритично)))

   Сообщение № 16. 8.6.2022, 15:18, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Ну а этот текст написан несколько лучше, чем предыдущий, прочтенный по рекомендации Крошки Элли, - поувереннее, чем "Тонкий аромат плесени на «Плутанике»".
Правда, явный косяк этого текста - слишком короткие абзацы.
Которые рвут смысловые блоки не в нужных местах.
Что несколько усложняет погружение в авторскую историю.
Впрочем, это мелочь, - автору на заметку.
Есть немного и стилистических несуразностей, но не стану в них углубляться.
Потому что специально я их не запоминал.
И их не так чтобы много.
И не это главное.
Саму же авторскую историю можно выразить кратко так.
На Дальнем Севере есть некий Инфернальный Ледяной Ужас.
И есть также этакий лондоновский герой Смок Белью, которого на юге ждет некая Элен, а жених вместо того, чтобы жениться, подался в старатели, чтобы заработать на свадьбу, дом и все такое прочее.

изображение

Есть еще и Безумец - герой второго плана, который больше всех знает об этом Инфернальном Ледяном Ужасе, - знает, потому что крыша у него съехала.
Далее этот Инфернальный Ледяной Ужас хочет законтропупить нашего новоявленного Смока Белью, однако благодаря помощи сумасшедшего старателя и любви той самой Элен все заканчивается свадьбой и хэппи-эндом, в котором даже Безумец становится деятелем Искусства, не меньше.
В общем, все вместе и в целом у автора довольно хорошо и складно вышло, хотя на взгляд Алькона несколько ожидаемо и без сюрпризов.
Если сравнивать с другими текстами этого конкурса, то текст вполне на уровне финалов других туров. А вот если по моему восприятию как читателя, то могу сказать, что текст читается вполне себе ничего, но за героем и его ситуацией следишь как-то отстранено - без погружения в заботы и ситуацию, в которой герой находится.
Быть может, потому что автор сама не была на Дальнем Севере, взяла антураж у Д. Лондона, а писатель этого комментария повести Д. Лондона в детстве уже читал - и читал с большим удовольствием.
Когда-то.
Или, быть может, по какой-то другой причине.
Не знаю.
На этом мои впечатления о тексте, - всего лишь одного читателя, заканчиваются.
Се ля ви.
Вернее - се ля текстус.
А вам, автор, - желаю удачи на конкурсе.


   Сообщение № 17. 10.6.2022, 01:52, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Mon verre n’est pas grand, mais je bois dans mon verre.

*
Архимаг
Сообщений: 755
профиль

Репутация: 241
Да, тут можно было выбраться на что-то хорошее, и ставка, судя по названию, была правильная, но если бы да кабы...

Безумие Сигге, вот что в какие-то моменты становится интересным. Эти его перепады, непредсказуемость, в него начинаешь вглядываться, вслушиваться. Больше здесь вглядываться не во что, таких историй как грязи – с богинями местных местностей, с судьбоносной погоней под финал, с открыткой «из тогда и оттуда». Яркое пятно здесь Сигге. Но вот мелькнуло это пятно и привет. Очень быстро сей Сигге на задние планы уходит, на чистую поддержку ГГ. А потом и вовсе уходит. Ну а мы остаемся в третьесортном буржуинском ужастике с булочками в глазури и свадебными открытками (даже удивительно, что в той открытке не «Дей, я приду за тобой. Дей, я уже пришла...» – и карие глаза Элен вдруг зачернели ледяными озёрами)).

Вспомнился рассказ осени 20-го года «В точке, наиболее удалённой от Бога». Тоже северный, снежный, и там даже богиня местных местностей есть, куда ж без неё. Но там не ужастиковость, там всё-таки ужасом пахнУло. Усталостью, хождением по кругу. А тут, блин... «Элен, Элен...» – принялся повторять Дей про себя, словно заклинание». Ипическая сила, словно заклинание...

Короче говоря, нет. А тот осенний рассказик, уважаемый автор, гляньте. Даже при том, что и он, прямо скажем, не шедевр – небо и земля. Хотя формально очень близкий, сюжетно, тематически.

   Сообщение № 18. 10.6.2022, 12:15, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3764
профиль

Репутация: 1180
М-да.
Рассказ разочаровал. Вот знаете, автор, есть такая техника написания рассказов: сперва прописывается скелет истории, а потом на неё наращивается мясо, то есть грубый остов сюжета обрастает красками, эмоциями, описаниями и т д. У вас есть лишь скелет. Мяса не завезли. Главный герой – он никакой. Вот вообще. Все его реакции на Сигге мне были непонятны с самого начала. Как и то, отчего он внезапно стал думать о той северной бабе. Оно просто с потолка взято и прилеплено. То ли вы совершенно не умеете в психологию, то ли поленились и решили, что и так сойдёт. Вот оно очень отчётливо читается: автору надо создать страшилку и он сделал это самым простым способом. Просто в лобешник, ну!
В итоге, не вышло ни страшилки, ни психологизма, ни увлекательной яркой истории. Ни на секунду я не поверила вашему Дею. Сигге да, колоритный тип получился. Такой, ну оооочень киношный)
Вот только одно то, что Дей его видит тощим, жилистым уже неслабо смущает – север, блин. Зима. (Арктика! Холодно! (с)) КАК Дей разглядел телосложение Сигге под слоем тёплой одежды?!
Да и втиснут Сигге в историю очень грубо. Черновой такой вариант, без шлифовки, без изящества. Особенно финальная сцена на озере – ну блиииин!(((
А Дей – картонка, на которой вы только тезисно набросали, что она должна чувствовать, думать и ощущать. Живого же главного героя у вас не случилось.
И вот как гг, так и вся история прописана очень схематично. Как я уже сказала в самом начале – скелет.
И это обидно, потому что у вас ещё места ого-го! Как раз хватило бы вплести в текст тот самый психологизм, которого в нем совершенно не хватает. Как и видений, которые снежная королева показывает Дею. Ох как их не хватает в тексте! Да и сама она – где? А нет её. Стоит одиноко на заднем плане росчерк "тут должна быть Та-что-прядёт-зиму". И всё.

В общем, взять этот черновик и как следует доработать – выйдет отличный рассказ! А пока увы. Не дотягивает это до финала.

   Сообщение № 19. 10.6.2022, 21:14, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Не, я такая не согласная, Рыжая)
Все не буду комментить. Главное скажу.
Что нужно было сделать автору, чтобы Сигге вошел в рассказ с изяществом? И для чего оно в рассказе о Севере нужно? По-моему, достаточно сказано о том, как он здесь появился и что с ним случилось. И главное, какую роль он играет в сюжете и в обосновании гг.
Теперь о Дее. Как это - никакой герой?! Как раз такой, какой и нужен. Автор в самом начале указал на то, что он - другой. Нежный, растерянный, интеллектуальный, но мягкий, податливый, даже слабый. И все мучения героя в рассказе есть по поводу своей другости. Вот в этом и заключается психологизм, которого по твоему мнению у автора не але. Есть психологизм! Душевное состояние освоено? Освоено. Окружающая среда играет в этом роль? Играет. Психологические детали и крючочки есть? Есть. Это и есть психологизм, только в этом случае он "извне" больше всего. Но главное не это. Ты не заметила явную неприязнь Дея к Сигге с самой первой встречи? Казалось бы, он его не знает, никогда не встречал, откуда бы взяться этому неприятию? Теперь вторая ниточка, за которую тянуть надо. Почему именно Дей стал слышать песню Зимы (пусть так будет имя коротко)? А?
И третий момент. Ты спрашивала, почему он вдруг стал думать об этой даме? Да не вдруг. Вспомни сцену во время метели, когда к ним с ночевкой Сигге пришел, а до этого у озера он рассказывал Дею про то, как она поет. Дей сон увидел, и во сне она к нему пришла, потому что Сигге был рядом. Но. А дальше все просто. Сигге и Дей - двойники, душевно очень похожи. Поэтому Дей чувствовал к нему неприязнь. Сигге так же слаб, как и он. А еще Дей думал, что Сигге просто сошел с ума от тяжелой жизни на Севере. И Дей боялся того же самого. Блин, да это же четко по тексту прослеживается. То есть, Дей смотрит на Сигге и подсознательно примеряет на себя эту безысходность. И героя можно назвать никаким? Да его Север подавил, выжал все соки, поэтому и Хозяйка им так легко завладела.


Добавлено через 2 мин. 7 с.

Как я не согласна и с
Цитата(Zaniraya)
«Элен, Элен...» – принялся повторять Дей про себя, словно заклинание». Ипическая сила, словно заклинание...
А что не так? Вам, когда плохо или страшно, вы тоже, наверно, заклинаете кого-то помочь. У него таким человеком была невеста. Это плохо? Или так не бывает? Или это не утонченно, а прямо в лоб?))

   Сообщение № 20. 10.6.2022, 22:21, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3764
профиль

Репутация: 1180

Цитата(Крошка Элли)
Что нужно было сделать автору, чтобы Сигге вошел в рассказ с изяществом? И для чего оно в рассказе о Севере нужно?

А это рассказ о Севере?) Чёт я как раз этого самого Севера в рассказе только краем уха и ухватила) Нет её этой самой атмосферы, чтоб прям Север, да ещё с большой буквы.
Цитата(Крошка Элли)
Автор в самом начале указал на то, что он - другой. Нежный, растерянный, интеллектуальный, но мягкий, податливый, даже слабый. И все мучения героя в рассказе есть по поводу своей другости.

Да вот нету этих мучений)) Есть прямая подача в лоб – он другой и точка.
Цитата(Крошка Элли)
Душевное состояние освоено? Освоено. Окружающая среда играет в этом роль? Играет. Психологические детали и крючочки есть? Есть.

Не освоено, не играет, нет.
Лишь грубо и схематично намётанное там, где оно должно быть.
Цитата(Крошка Элли)
Ты не заметила явную неприязнь Дея к Сигге с самой первой встречи? Казалось бы, он его не знает, никогда не встречал, откуда бы взяться этому неприятию? Теперь вторая ниточка, за которую тянуть надо. Почему именно Дей стал слышать песню Зимы (пусть так будет имя коротко)? А?
И третий момент. Ты спрашивала, почему он вдруг стал думать об этой даме? Да не вдруг. Да не вдруг. Вспомни сцену во время метели, когда к ним с ночевкой Сигге пришел, а до этого у озера он рассказывал Дею про то, как она поет. Дей сон увидел, и во сне она к нему пришла, потому что Сигге был рядом.

Неприязнь внезапная и с потолка) ведь с чего бы ей взяться-то? Сама же подтверждаешь, что на пустом месте) У Дея нет совершенно никаких предпосылок сразу и вдруг невзлюбить Сигги, в том-то и дело. Это позже уже на этом "вдруг" автор выстраивает мысли Дея о снежной королеве, тоже кстати, внезапные. А реальной предпосылки к тому, чтобы он этой бабой и её песнями заинтересовался, нет.
А сон – был бы он сон, так нет же) Автор упорно подаёт его как внезапно нахлынувшей видение. Топорно так, в лоб подаёт. Как и всё прочее в рассказе.
Цитата(Крошка Элли)
Сигге и Дей - двойники, душевно очень похожи.

Как ты обычно говоришь? "В тексте этого нет"(с) :)))

И я повторюсь: текст грубо и схематично набросан. Ему не хватает психологизма (а сказать в лоб и подать через эмоциональное состояние героя – это разные вещи), тонкости, изящной проработки, чтобы герой стал героем. И твои попытки меня убедить, что оно в тексте есть, для меня совсем не убедительны. Возможно, у нас с тобой просто разный уровень к подходу рассказа на предмет качества) Для тебя рассказ хорош. Для меня – я уже сказала выше.

   Сообщение № 21. 10.6.2022, 22:44, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073

Цитата(Весёлая)
А это рассказ о Севере?) Чёт я как раз этого самого Севера в рассказе только краем уха и ухватила) Нет её этой самой атмосферы, чтоб прям Север, да ещё с большой буквы.

Ты рассказ-то читала?)) Там же есть и про природу, и про их тяжелое житье, и про суровые условия, и про пургу, когда сносит ветром. Ты как умудрилась этого не увидеть?)
Д
Цитата
ей тихо вздохнул, окидывая взглядом тоскливый зимний пейзаж. Только эти мысли удерживали его от отчаяния и хандры, которые принесла с собой ранняя зима. Другие старатели не носили в своих сердцах даже сотой доли той надежды, что была у него.

Цитата
Дею же все это было неинтересно.

Цитата
Просто ты другой, не как мы. Другой, и все тут. Глядишь, еще и книжку потом состряпаешь про наше житье»
И он же хотел писать в журнал. Заметь, Сигги тоже работал когда-то в журнале.
Цитата
Однако избавиться от навязчивых картин, что рисовало в уме растревоженное словами бродяги воображение, было сложно.

Цитата
Но едва Дей закрывал глаза, как слышал тихую колыбельную ветра, которая всякий раз приносила с собой эти сны и глухую тревогу.

Цитата
Успокоился Дей только к ночи. Горячая еда и пара глотков браги помогли ему забыть о том, что произошло сегодня у озера.
Это я про мучения и раздумья, если че) Достаточно?
Цитата(Весёлая)
Не освоено, не играет, нет.

Хм. Тогда что ты понимаешь под психологизмом? Душевное состояние героя показано, его колебания, его сны, которые как раз играют на нагнетание смуты в его сознании. Детали тоже есть. Те же рукавицы. Театр, который ему не понравился. Ведь автор не говорит напрямую, что не понравился. Просто Дей не воспринимает эти постановки. О чем это говорит? Потом сцена, когда он проснулся после первого сна. Да, их немного. Но больше всего природных деталек, которые играют на развитие героя. Достаточно, чтобы передать душевное состояние Дея.
Цитата(Весёлая)
У Дея нет совершенно никаких предпосылок сразу и вдруг невзлюбить Сигги
Есть рассказ мастера о нем. Они похожи. Отсюда и неприязнь. Он боялся, что станет таким же.


Добавлено через 5 мин. 6 с.

Цитата(Весёлая)
Как ты обычно говоришь? "В тексте этого нет"(с) :)))

Ну, Раскольникова и Свидригайлова Достоевский тоже в тексте не сделал близнецами. Однако это так.
Есть же штрихи, которые сближают Сигги и Дея, че ты отрицаешь очевидное-то? И впоследствии они так и будут связаны, даже уже после возвращения домой.
Цитата(Весёлая)
а сказать в лоб и подать через эмоциональное состояние героя – это разные вещи

Если ты сейчас будешь отвергать то, что в рассказе есть эмоциональное состояние героя, поданное через повествование, речь, сюжетные линии, второстепенных героев, окружающий мир, то, видимо, ты или не читала внимательно, либо просто хочешь поспорить)) Но я не спорю об очевидном)

   Сообщение № 22. 11.6.2022, 12:32, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3764
профиль

Репутация: 1180
Ну вот, ты только подтверждаешь мои слова о том, что оно написано грубо и в лоб) Сказать "герой был другим" равнозначно тому как сказать "герой испугался, почувствовал усталость, смущение, и т д". Такой себе то ли расчёт на читателя, которому лень читать между строк, то ли авторское неумение и нежелание погружаться в персонажа с целью показать его так, чтобы читатель считал его состояние, его эмоции и чувства через картинку поведения. А именно это и есть хороший психологизм. Есть тексты, где можно обойтись и без него, но в данном рассказе его очень не хватает.
К слову, структурно данный рассказ очень напоминает рассказ-финалист с прошлого сезона – "Моя личная тьма". Герой отправляется по работе куда-то в глушь, дома у него остаётся баба, с которой отношения не совсем ясны, а в глуши встречает неведомую хтонь, с которой его предварительно знакомит некто, к кому герой сперва относится с негативом, а позже этот некто помогает герою и даже погибает в самый разгар страшилки. Ну а герой возвращается к привычной жизни, хотя хтонь, как выясняется, остаётся с ним. Схема та же, в общем-то, но дело не в этом. А в том, что вот тот рассказ и тот герой прописаны куда тоньше, психологичнее и оттого интереснее.
Цитата(Крошка Элли)
Ты рассказ-то читала?)) Там же есть и про природу, и про их тяжелое житье, и про суровые условия, и про пургу, когда сносит ветром. Ты как умудрилась этого не увидеть?)

Нет, конечно!)) Зачем мне читать рассказ, когда я могу судить о нём только по названию?)) А накидать в текст обрывков фона (большей частью закадровых) – не значит создать полную атмосферу погружения в мир.
Цитата(Крошка Элли)
Если ты сейчас будешь отвергать то, что в рассказе есть эмоциональное состояние героя, поданное через повествование, речь, сюжетные линии, второстепенных героев, окружающий мир, то, видимо, ты или не читала внимательно, либо просто хочешь поспорить))

Эмоциональное состояние героя не подаётся через кого-то левого или окружение его. Всё это может служить дополнительным фоном, метафоричностью, работающей на усиление. Но если изначально герой и всё о нём – лишь с закадрового авторского пересказа, то и оно всё впустую, увы.
А поспорить (или попытаться задавить оппонента) тут хочешь, видимо, ты)) Ведь не я же прицепилась к твоему комментарию о данном рассказе)
Цитата(Крошка Элли)
Но я не спорю об очевидном)

Вот и не будем продолжать полемику) тем более, что споры в интернетике – последнее, на что мне хотелось бы тратить своё время) Всего хорошего!)


   Сообщение № 23. 14.6.2022, 19:46, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Цитата(Весёлая)
К слову, структурно данный рассказ очень напоминает рассказ-финалист с прошлого сезона – "Моя личная тьма". Герой отправляется по работе куда-то в глушь, дома у него остаётся баба, с которой отношения


Он и не структурно напоминает. Это во многом характерная для некоторых авторов пролета черта - давать имена через черточку: Тот-Кто-Гуляет-В-Ночи, Та-Кто-Покупает-Кетчуп, Оно-Которое-Не-Оно, и пр.

   Сообщение № 24. 27.6.2022, 12:56, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Певец
Сообщений: 321
профиль

Репутация: 104
К главгеру ведьма привязалась,
Ему свезло – и он убёг.
Пардоньте. Мне не отозвалось
(Хоть, может, я и недалёк).

   Сообщение № 25. 27.6.2022, 15:13, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
В целом наваристо автор подаёт, атмосферит) повеселило вот это:
Цитата
Сигге не сумел ублажить божичку, и она лишила его разума. Правда, взамен одарила удачей в северных землях.

Так и вижу божичку: ах ты не ублажил меня? Так лишись разума! Упс, а не слишком ли я сурово? Ладно, держи взамен удачу!

Из зацепок: слегка простовато смотрится заход с фотокарточкой. Вспоминая Герду и Кая, например, чтобы растопить сердце мальчика, пробудить воспоминания, героине пришлось пройти испытания, согреть героя своими слезами, а здесь.. ну вы поняли, чтоб вырвать из объятий зимы, прикрепил к куску льда картонку)

Да, название ооч серое. Почему бы не «Та, что прядёт зиму»? «Безумец» вообще не цепляет, хотя в тексте да, хороший выбор персонажа)

   Сообщение № 26. 27.6.2022, 16:10, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8962
профиль

Репутация: 1142
Вот это споры у вас. Филологи, мать вашу )))
Хорошо, что я нетребовательный и всеядный. Могу только сказать: нравится-не нравится. Сейчас узнаем, какой это Сухов Безумец...

   Сообщение № 27. 27.6.2022, 18:16, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8962
профиль

Репутация: 1142
Хороший рассказ. Особенно понравилась последняя треть, когда началась движуха. Начало, на мой взгляд, слишком затянуто. Не скажу, что нудное, но динамики ему явно не хватает. Воет ветер, сыплет снег, всё вокруг белое – честно, начал уставать от чтения. Надо было хоть чем-то расшевелить читателя, то есть, меня ) Какую-нибудь страшную северную байку рассказать или описать яркий несчастный случай )) Но да Бог с ним, финал зачётный и это хорошо. К языку у меня претензий нет. Он простой, без лишних нагромождений и витиеватостей, но достаточно гладкий. Потому прочиталось без спотыканий. Думаю, что рассказ не зря в финале, хотя, лично мне больше нравятся истории пошустрей ))

   Сообщение № 28. 28.6.2022, 09:57, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1413
профиль

Репутация: 355
Здравствуйте, автор.
То, что рассказ давно прочитан и положительно мной оценен, вы по кнопочкам и так знаете.
Ну, а я, раз честно перечитала его в рамках финальной читалки, решила несколько слов сказать (в основном, по следам других комментариев).
- язык простой, без изысков. Ну да, история же вся рассказана от первого лица. А герой - вот такой. Он так говорит. Очень буднично, просто, не нагромождая кучу причастных на деепричастные, не любуясь собственной речью и цветистыми описаниями. Может, он и не стал писателем? Не каждому Мартину Идену удается довести до победного...
- мало яркого Севера. Опять же, герой. Вот вообще не "зашел" ему север. Не проникся он. Не проник север в душу, скорее, простите, грубо "поимел" и выбросил. Откуда у него возьмется тяга живописать это северное полотнище? Вот если бы Сигге слово дали, тут бы мы все услышали, увидели, печенкой прочуяли.
- герой - какой-то "не герой". А он вообще задумывался автором как герой? Я почему-то не уверена, что здесь главная линия - "мужик-молодец, любил свою невесту и не повелся на всякую хтонь". Тут скорее новелла про очередного маленького человека, которого краешком, походя накрыла Стихия, и которого чудом этой стихией не размазало (а чудо здесь - как раз сохранивший остатки разума вопреки снежной любви безумец). Впрочем, может, я не права, автор потом расскажет.

Еще отмечу такой момент (не критика, просто делюсь восприятием). Я понимаю, что конкурс фэнтези. Как минимум - нужен был отрывок, в котором фэнтезя очевидна. Но мне почему-то даже огорчительно было, когда та-которая появилась "во плоти". Почему-то мне больше хотелось, чтобы она так и осталась на уровне снежного дыхания и песен: "непонятно, то ли действительно местная божичка, то ли игры сознания, припухшего от беспросветности этой вашей Аляски".

Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе!

   Сообщение № 29. 28.6.2022, 12:40, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сочинитель
Сообщений: 611
профиль

Репутация: 404
Рассказ прочитал: на мой взгляд, в финале он заслужено!

История показалась мне увлекательной, а авторский стиль — изящным и приятным.
Чуть-чуть не хватило накала эмоций в кульминации: вся она досталась Сигге (вот с его историей всё безупречно), а гг досталось не так много напряжения, преодоления и страсти (в широком смысле слова). И финал показался несколько смазанным, неуместно кинематографичным, что ли, при прекрасно выдержанной литературности остальной истории.

В целом же текст порадовал: в меру деталей, убедительный герой, живая атмосфера. Сам на Севере не был, но в Север этого рассказа поверил охотно. Здорово!

Спасибо, автор! И удачи!))))

   Сообщение № 30. 28.6.2022, 16:42, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 5960
профиль

Репутация: 826
Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. Понравилось)
Действие нарастает постепенно, еле разгоняясь с самого начала. Наверное, так и должно быть, если всё происходит в атмосфере холода, Севера, старателей и прихода зимы.
Немного напряг один момент:
Цитата
целый бочонок местного пойла – дешевой, но крепкой браги. К вечеру почти все парни были отчаянно пьяны,

Крепость любой браги на выходе - около 12°. Её можно увеличить до 20-22°. Больше нельзя - дрожжи будут погибать от вырабатываемого ими же спирта.
Так вот, кажется странным, что старатели, суровые северные мужики, опьянели от бочонка браги крепостью чуть более портвейна)))
Ну, а так вполне хороший рассказ, атмосферный.
Спасибо, было интересно)

   Сообщение № 31. 28.6.2022, 21:21, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Написано хорошо, если не лезть во всякие филологические дебри, я бы даже сказала мастеровито — просто, объемно, логично, по существу, очень сбалансировано. Вот про баланс отдельно замечу — настолько он тут сильный, что рассказ при всех авторских умениях, получился устойчивее лежащего на земле полена. Или бревна :kz: (не обижайтесь, это я любя)
Выверенный — да, продумаский — тоже, но какой-то ...без искры (я уж не говорю про огонь) что ли, написанный как будто в порядке ежедневной писательской рутины: отработал, галочку получил, и хорошо.
Это, конечно, чисто читательское впечатления, но вот они такие — написано отлично, но рассказ вышел проходной, из серии "читнул и забыл", хотя, конечно, в финале совершенно, на мой взгляд, свое место получил заслуженно.
Из частностей:
1.
Цитата
Та-что-прядет-зиму

Ух, какой авторский произвол пафос: я понимаю, если бы у нас в тексте героями были дикие аборигены (хотя они вроде бы и упоминаются в связке с названием, но претензию это все равно не снимает), а тут — мужики—работяги, после работы не опусы типа "белеет парус одинокий" сочиняют, а по барам шляются. И на тебе — такое лирично-поэтичное милашное поттер стайл названьице хтони)
Наверное, единственное, что меня чуток цепануло по текстеу, но это так...прицепка)
2.
типичнейшая, я бы сказала патологическая ситуация для всех рассказов с блужданиями: герой потерялся, во все стороны — белым-бело, нагнетаем, полный ппц, но как ситуация сюжетная с хтонью разрешилась — нагнетания моментом оборвались, и герой в три предложения добегает до хижины, все так же не имея (насколько я поняла) никаких ориентиров в пространстве.

Общее впечатление: Хорошая рабочая лошадка на один разок. Читала бы раньше — нажала бы в финал, но на первое место читательского топа взяла бы вряд ли.
П.С. Все, естественно, сугубо мое имхо.
Спасибо и удачи в финале.

   Сообщение № 32. 28.6.2022, 21:40, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Masha Rendering)
а тут — мужики—работяги, после работы не опусы типа "белеет парус одинокий" сочиняют, а по барам шляются. И на тебе — такое лирично-поэтичное милашное поттер стайл названьице хтони)

Машенция, не спора ради))
Цитата
Слыхал про дикарей из племени Барсучьих? Они считают, что все это проделки темных сил. Есть тут у них своя божичка. Та-что-прядет-зиму – так они ее кличут.
Это аборигены кличут, а не мужики, которые, кста, не каждый день по барам шляются))Обычно те, кто живет рядом с аборигенами очень быстро перенимают их названия. Сама жила на Севере, там много разных северных народов, и мы, русские, никогда по своему не называли их богов. Байанай - не бог огня по-русски, а именно так и называют, по-якутски.
Цитата(Masha Rendering)
и герой в три предложения добегает до хижины
Так я поняла, что метели не было, только ветер. Че ж не добежать-то на таком адреналине))

   Сообщение № 33. 28.6.2022, 21:49, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Цитата(Крошка Элли)
Это аборигены кличут, а не мужики, которые, кста, не каждый день по барам шляются))Обычно те, кто живет рядом с аборигенами очень быстро перенимают их названия. Сама жила на Севере, там много разных северных народов, и мы, русские, никогда по своему не называли их богов. Байанай - не бог огня по-русски, а именно так и называют, по-якутски.

Про дикарей я в тексте видела, ага
но : Байанай и Та-что прядет-зиму — все-таки разные вещи, вот в байаная какого-нить я как раз бы поверила, а в "Того-кто-порождает-огонь" (например) не очень)) Автору имхо просто красиво показалось, ну, его право, конечно. Но пафосно же блин, ужос)
Цитата(Крошка Элли)
Так я поняла, что метели не было, только ветер. Че ж не добежать-то на таком адреналине))

Я больше это отметила как тенденцию: поставить гг в безвыходную ситуацию, потом нарисовать ему еще одну проблему мистического свойства, ее разрешить, а на безвыходную ситуацию и забить, выйти просто методом "когда он добежал до хижины и тп по тексту".
Это просто такой киношный момент, часто встречается, поэтому и отметила.

   Сообщение № 34. 28.6.2022, 22:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Masha Rendering)
Автору имхо просто красиво показалось

Смари, скорее всего, это перевод сложного названия. Наверняка, на языке аборигенов это звучит совсем неблагозвучно. Например, у манси есть главная богиня - Пункос-какеготам, а переводится как Мать всех огений. Или еще пример. Не помню оригинальное название, из якутской легенды - "Где слышат голос снега". То есть, видимо, адаптация под себя сложных названий. А может, это Сегге так перевел про их зиму. Да и мастер давно же там живет.
Цитата(Masha Rendering)
Это просто такой киношный момент

Да, наверно, не только киношный. Кульминация-то должна разрешиться развязкой. В худшую или лучшую сторону. Героя же надо куда-то вывести. А раз по сюжету наметилось, что Элен его спасла, значит, надо выводить)

   Сообщение № 35. 28.6.2022, 22:10, Maximus пишет:
Maximus ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 39
профиль

Репутация: 19
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. В первую очередь хочу сказать, что вы отменно владеете словом. Вы создаёте превосходную, достоверную атмосферу Севера. Чтение доставило мне прямо-таки наслаждение. Но в конце остаётся вопрос - о чём, собственно, рассказ? О безумии? Но безумия мало. Оно оказалось растворено в размеренности истории и слабо трогает душу. Красота пейзажа заслонила сам сюжет.

   Сообщение № 36. 28.6.2022, 22:12, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Кстати, в порядке легкого флуда — кому нравится (мб и автору будет интересно тоже) вся эта тема с "зимней работой" советую заглянуть в роман Джаспера Ффорде "Ранняя пташка", вот там вся зимняя хтонь очень оригинальная (да и сам мир, основанный на фантдопе о ежегодной спячке тоже заслуживает внимания) . И в целом — хороший пример текста, где на малююсеньком фантдопе автор выстраивает полностью оригинальный сеттинг

Добавлено через 1 мин. 55 с.

Цитата(Крошка Элли)
Смари, скорее всего, это перевод сложного названия. Наверняка, на языке аборигенов это звучит совсем неблагозвучно. Например, у манси есть главная богиня - Пункос-какеготам, а переводится как Мать всех огений. Или еще пример. Не помню оригинальное название, из якутской легенды - "Где слышат голос снега". То есть, видимо, адаптация под себя сложных названий. А может, это Сегге так перевел про их зиму. Да и мастер давно же там живет.

Я в принципе согласна с тобой. Автор может считать, что я просто придираюсь — ну не нравится мне эта "Та-что-прядет-зиму", и все тут)

   Сообщение № 37. 28.6.2022, 22:35, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(Masha Rendering)
ну не нравится мне эта "Та-что-прядет-зиму", и все тут

Ну не нравится так не нравится, чего уж теперь сделаешь-то. Всяко бывает)

   Сообщение № 38. 28.6.2022, 22:43, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Цитата(Крошка Элли)
Ну не нравится так не нравится, чего уж теперь сделаешь-то. Всяко бывает)

Дак, конечно. Но если бы название хтони непосредственно сыграло на сюжет, было бы значительно лучше. А так...красивость и есть)
но вообще здесь вроде бы уже писали про то, что "та - что..." эта довольно безликая вышла, благо что песни поет. Прядилкой бы хоть героя разик огрела, или как паучиха его в кокон спеленала — тогда бы вообще нолик претензий был)

   Сообщение № 39. 29.6.2022, 12:27, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Ъуъ!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1624
профиль

Репутация: 189
Прочитала рассказ, потому что очень хвалили.)
И в который раз убедилась, что название играет роль. Рассказ отличный, но я не дошла до него именно из-за названия. И теперь даже жалею, поставила бы два плюсика.)

Сама постоянно страдаю над названиями. :plotting:

Карлсон Накрышный ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 36
Прочитала.
Спасибо автору за атмосферный рассказ с объемными персонажами и удачи в финале)

   Сообщение № 41. 29.6.2022, 14:13, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Цитата(Masha Rendering)
советую заглянуть в роман Джаспера Ффорде "Ранняя пташка"

Разве что «заглянуть») зима, хтонь, сны - всё действительно антуражно, но быстро скатывается в пустопорожнюю сонность.. Скучала)

   Сообщение № 42. 29.6.2022, 14:50, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Цитата(Shantel)
Разве что «заглянуть») зима, хтонь, сны - всё действительно антуражно, но быстро скатывается в пустопорожнюю сонность.. Скучала)

А мне роман и по сюжету понравился, если не считать, что автор, видимо, под объем писал и быстренько так закруглился) к тому ж он довольно короткий — когда ты там заскучать успела?)

   Сообщение № 43. 29.6.2022, 14:51, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
С середины, когда всё увязло во снах)

   Сообщение № 44. 29.6.2022, 14:55, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Королева пентаклей

*
Гипножаба
Сообщений: 3768
профиль

Репутация: 942
Цитата(Shantel)
С середины, когда всё увязло во снах)

Понимаю, я про сны люблю))
Ну, в любом случае, кмк в плане необычности зимнего антуража — советую поглядеть. а там уж, само собой, как пойдет — у всех выкусы разные.

   Сообщение № 45. 2.7.2022, 21:21, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18557
профиль

Репутация: 1516
Я прочитал рассказ.
При всех его достоинствах - как-то ему сюжетца не хватает, по-моему. Фигурки все расставлены, а все действие - мужика забрала снежная королева, но ему показали фотку девушки и он очнулся. Маловато будет для довольно длинного текста.

   Сообщение № 46. 7.7.2022, 18:07, IrishkA пишет:
IrishkA ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 40
Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Мне очень понравилось. На уме крутится слово "волшебный рассказ", хоть такое описание и не очень подходит, волшебства мало, а вот погружение в атмосферу очень глубокое. Читается легко, текст завораживает. Есть, конечно, и пару вопросов. Например, откуда у Сигге оказалось фотокарточка Элен? У каждого мужчины будут чувства, которыми могла бы подпитаться Элен, но она не трогает остальных - они для нее слишком сильные?

Спасибо за прекрасный рассказ! И удачи в финале!



   Сообщение № 47. 9.7.2022, 13:03, Аленка пишет:
Аленка ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 29
Добрый день.

Я прочитала ваш рассказ, и он мне понравился. Очень атмосферный. Образы суровой жизни рабочих на севере, метель, озеро, нескончаемая ночь - именно в такие ночи оживают древние легенды и мир реальный соприкасается с миром потусторонним.

Есть пара мелочей, на которые хотелось бы обратить внимание и просто порассуждать. Почему Та-что-прядет-зиму выбрала Дея? Полагаю, что из-за любви к Элен, которая делала его непохожим на остальных рабочих в поселке. Но если она охотилась именно за этими чувствами и воспоминаниями, почему не сумела вытянуть их? Спасение через мысли об Элен в такой концепции выглядят авторским произволом.
Сильно не хватило конкретики в моменте с видениями, которые показывала Дею Та-что-прядет-зиму, и чуть-чуть более подробно хотелось бы остановиться на безумце Сигге, который почему-то внезапно повел себя как нормальный.

   Сообщение № 48. 12.7.2022, 22:29, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2621
профиль

Репутация: 437
Здравствуйте, автор! Решила черкануть пару строк. Ваш рассказ мне запомнился. Сказочно-суровый. Крепко сбитый. Читался на одном дыхании, повторов и, возможно, ещё чего-то даже не заметила.
Финал заслужен.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 49. 1.8.2022, 06:08, Aenor пишет:
Aenor ( Offline )
Укротительница львов и властительница снегов

*
Автор
Сообщений: 1468
профиль

Репутация: 383
Чтоб прояснить, если кого запутала, сразу скажу: рассказ мой, просто отправлялся на конкурс еще со старым ником - Y.O.

Спасибо всем, и участникам, и судьям, за места в топе и отзывы. Отдельное спасибо Крошке Элли за то, что вышла на "поле брани" и защищала рассказ))) И Джеку Лондону за невольно украденную атмосферу))

Да, косяков в рассказе хватает. Я это прекрасно осознаю. Относительно вычитки - он вычитывался, что называется, полтора раза, поэтому всякой кривоты по тексту навалено порядочное количество. Перебор "глаз" (я согласна, что он есть) оттуда же))

Если честно, я немного не в состоянии сейчас отвечать на вопросы\нестыковки (да и надо ли?),а откладывать это дело на неопределенный срок совсем не хочется. Поэтому совсем коротко.

С фото мой косяк. Там должна была быть вставка, где было бы сказано, что у Дея это фото было с собой в тот день. Собственно, из этого должно было стать ясно, что именно Сигге по приказу хозяйки зимы тюкнул его по голове во время метели и притащил к ней. Потом Сигге переклинило обратно в нормальный режим, и он решил с помощью фото напомнить Дею о невесте.
Относительно "переключений" Сигге. Ну, он же по сути на грани миров живет. Такой вот уже не совсем человек, но еще и не совсем дух. Потому его и "мотает" порой.
С Деем они действительно двойники. Тут Крошка Элли угадала, увидела Дея именно таким, каким я и хотела его показать. И Дей более, скажем так, проницаем для всей этой мистической хтонины за счет своего характера в том числе. Он и сам чувствует эту уязвимость в себе, видит свое сходство с Сигге и видит в Сигге собственное потенциальное безумие, скажем так. Отсюда неприязнь. Она основана на страхе.

Имя северной хтони было выбрано не ради пафоса)) Мне не хотелось залезать в какую-нибудь племенную мифологию, чтобы заимствовать имя оттуда, а сочинять какую-то бессмысленную ерунду вроде Нгархчхааа какой-нибудь тоже не хотелось (все-таки мир вроде как реальный, наш). Поэтому будем считать, что это действительно такой вот перевод ее настоящего имени.

Про видения согласна. В идеале хотела включить их подробнее, раскрыть еще эту ветку про вот эту агрессивную эксплуатацию севера. Но, когда пришла к этой мысли, редактировать рассказ уже не было ни времени, ни сил. Поэтому, как есть, так пусть и остается теперь)

Название было выбрано осознанно, с пониманием того, что оно довольно непримечательное. Назвала бы "Та-что-прядет-зиму" - это был бы чистый маркетинг. Рассказ-то не про нее совсем.

Про север еще ремарка. Я там не была ни разу, и холод не люблю совсем, если честно) Поэтому все описания вдохновлены в основном сибирской зимой и прогулками по льду Байкала. Если удалось хотя бы частично воссоздать атмосферу, то здорово)

Всем спасибо за внимание)

   Сообщение № 50. 29.12.2022, 00:39, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 317
профиль

Репутация: 54
Рассказ написан замечательно: я погрузился в атмосферу, проникся. И никакой это, скорее всего, не сибирский Север, а Скандинавия (или Канада?). (Я прожил пару месяцев в Швеции, захватил кусочек их зимы, вспомнил этот особый холодный ветер, читая рассказ...) Да и городок с девушкой навевает что-то западное...

Какой же надо обладать гениальностью, чтобы описать все, включая северное сияние, настолько аутентично, ни разу не побывав на Севере! Я и подумал: а если летом съездить на Байкал, не получится ли потом создать произведение, например, с такими достоверными описаниями природы Южной Америки, что читателю будет казаться, что это перевод с испанского?

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2022» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика