RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2021» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (3) 1 2 3  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Болотная девка, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26.9.2021, 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Болотная девка»


Текст рассказа: «Болотная девка»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26.9.2021, 23:12, Verrader пишет:
Verrader ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 1
Я прочитала рассказ. Прекрасное фэнтези.
Очень интересный рассказ. Увлекает с первых слов, что со мной редко, но тут и стиль приятный, и действие сразу прорисовывается, нет лишних размышлений.
Мифология очень порадовала, атмосфера зима чувствуется. Герой и его семья прописаны отлично. Понравилась эта часть, сильная получилась: "Сорвал с шеи обереги светлые, бросил в сугроб: мол, весь твой. Только помоги."
Стилизация под древность очень даже получилась.
Единственное, что показалось, будто конец немного смазан. Там бы ещё пару предложений добавить, а то очень быстро все происходит, раз и убит. Но идея с обращением на "ты" с самого начала и возвращение к этому же в конце — очень хорошая.

   Сообщение № 3. 27.9.2021, 02:01, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1416
профиль

Репутация: 254
Здравствуйте, Автор!

Мне понравился Ваш рассказ. Атмосферно, умело, цельно. Голосую за полуфинал, а там видно будет.

Удачи! Всего самого доброго!

   Сообщение № 4. 27.9.2021, 12:34, mapamaminova пишет:
mapamaminova ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 20
Я прочитала рассказ с большим удовольствием. Спасибо, Автор.
История написана хорошим языком. Интересная, увлекательная и - что важно - короткая. Единственное, что не понравилось - наивно описана страшная зима. Такой небывалый холод, что все мрут, но избу можно натопить охапкой сосновых веток, главный герой долго стоит на морозе в "исподнем" ,болтая с болотницей. Но такое в кино сплошь и рядом случается. Зато нечисть описана со знанием дела)
Как получу право голосовать, обяфзательно проголосую в "полуфинал", а может и в "финал". Удачи и вдохновения!

   Сообщение № 5. 27.9.2021, 13:02, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2276
профиль

Репутация: 382
Я прочитала. Классно и безо всякого тут) Просто классно. Язык - хорошая стилизация, всего в меру, не нарочито. Сюжет отличный. Годное славянское фэнтези.
Два у меня вопросительных момента)))
1) он хотел спасти родных, а в итоге младшего братца первым и угробил. Нелогично.
2) Две последние строчки ИМХО не сыграли, хотя собирались быть "вотэтоповоротом". Он стал фантастическим существом без сердца, его нельзя убить, тем более гвоздиком, тем более подростку. Это немного разочаровало.

   Сообщение № 6. 27.9.2021, 18:34, Алиса пишет:
Алиса ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 15
Здравствуйте, прочитала рассказ!
Все понравилось и стилистика, и сама история. Когда хорошо, то и говорить нет чего! Очень крепкая страшилка!

   Сообщение № 7. 27.9.2021, 20:08, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3012
профиль

Репутация: 551
Занимательно, коротко и плотно. Без каких-то там открытий, прозрений и глубоких планов, но качественно.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

   Сообщение № 8. 28.9.2021, 00:58, Herzogin пишет:
Herzogin ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 3
Я прочитала рассказ. Хорошая жуткая сказка без лишней воды. Конец очень прям быстрый, потянуть бы немного.

Немного банально глупый злодей, который перед убийством всегда сначала рассказывает по часу о своих злодеяниях, вместо того, чтобы сразу действовать.

Удачи автору!

   Сообщение № 9. 28.9.2021, 06:41, Alona пишет:
Alona ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 154
профиль

Репутация: 22
Сразу выбрала для прочтения тексты болотной тематики. Однако разочаровалась. Отмечу положительные моменты: автор успешно преодолел трудности создания сказового повествования; неплохо стилизовал разговорную речь, причём с её интонационным рисунком, что вообще редкость.
Однако недочётов очень много, и будь у меня возможность голосования, вряд ли бы отправила работу в полуфинал.
Во-первых, текст явно написан на "отвали". Слишком скупо поданы детали внешнего мира, отсутствуют причинно-следственные связи между его частями. Хочется узнать гораздо больше о том, почему случилась такая лютая зима и по какой причине лесные люди не смогли предугадать сложности зимовки. Все беды семьи героя витают в холодном пространстве, нет информации о событиях, при которых погиб батька, обморозила руки мамка. А их сын такой ходил в лес и справлялся с обязанностями взрослого человека.
Во-вторых, не поясняется странная мифология текста. Болотницы, кикиморы, русалки зимой спят, нет? Откуда нарисовалась эта девка, какое место в иерархии нечисти и духов она занимает, почему вместо того, чтобы по-русскому по-народному потребить человека, она вырывает его сердце, тем самым множа инфернальные сущности. В языческом мире почему—то напрочь отсутствуют оберегающие человека силы (молитвы "светлым", понятно бесполезны), герой подобен рождественскому каплуну. Почему он спокойно принимает свою участь, куда смотрит его мамаша, продвинутая в знаниях о нечисти? Если всё так безысходно, то опять же этому должна быть причина.
В-третьих, никак не пояснён выбор болотной девки. Почему именно кровь юноши пробудила её? Разве при тяготах зимовки и гибели, травмах людей не было пролито крови? Или это сплошь "упырская" деревня с узкой специализацией по сердцам?
Текст пестрит речевыми недочётами.
1) Неоправданные лексические повторы:
Цитата
Лес — недобрый, страшный — тоже замёрз. Ручьи промёрзли насквозь.

2) Употребление слов не в соответствии с лексическим значением, что затрудняет восприятие:
Цитата
Вдруг слышу: стоит рядом кто-то

Как можно слышать недвижное стояние? А вот присутствие рядом кого-то почуять можно.
3) Двусмысленность:
Цитата
Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса

Что же это за волосы ниже пояса?
4) Противоречивость понятий:
Цитата
И снег скрипел оглушительно. То ли под моими ногами, то ли под кем-то позади.

Цитата
Стояла болотная девка напротив крыльца, снега не приминая

Если девка снег не приминает, то почему ранее снег скрипит?

   Сообщение № 10. 28.9.2021, 17:17, Щенкодав2.0 пишет:
Щенкодав2.0 ( Offline )
Крою всех феодалов и их вассалов

*
Графоман
Сообщений: 2
профиль

Репутация: 1
Я прочитал... Зачем я это прочитал? Что ты, автор, пытался этой историей донести? Какая-то то ли сказка, то ли байка у костра, но не художественное произведение. Ай-люли стиль и так напрягает, так еще и не вычитано. Единственное достоинство текста — краткость.

   Сообщение № 11. 28.9.2021, 18:33, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1524
профиль

Репутация: 396
Добрый день, втор!

История маленькая, крошечка просто, но кусючая! Цепляется, не хочет отпускать! Все из-за прекрасного сказочного языка. Если не считать много раз повторенного слова "замерз" в начале, то он безупречен!
Главного героя и жалко, и нет. Он, конечно, ради семьи старался, только потом ему это боком вышло - все равно родную кровь губить стал. Хорошо, что его упокоили. Хотя страшнее было бы, если бы оставили жить и мучиться.
Пожалел Автор его. Пожалел.
В общем, мне понравилось!

   Сообщение № 12. 29.9.2021, 21:13, Злойдядя пишет:
Злойдядя ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 328
профиль

Репутация: 70
Здравствуйте, автор.
Вот я сижу и думаю: а что с вашим героем случилось?
Рассказ ведь от первого лица написан. Это он одиннадцатое сердце изымал, попутно записывая ощущения?
Ну, раз речь прервалась, видимо, карандашик из руки вывалился?
От первого лица ведь рассказ.
И что случилось с героем?
С мертвым сердцем жил, понимаешь, а тут гвоздик!
И в мёртвое сердце вжик!
Ай! Дважды мертвое получилось?
Самую короткую работу попытались написать?
А кому она нужна, если рассказ расстался с логикой полностью?
Да и непонятно, кого герой сожрал и кто это гвоздик припас. Наверное, умнее предыдущих был. Какой-нибудь гениальный Ломоносов попался, что ли?
От обоза с рыбой отбился, а тут герой с мертвым сердцем...
Ответа нет.
Как бы хорошо ни был написан этот рассказ - это его не спасет от минуса. За бестолковую концовку
Всего хорошего.

Карлсон Накрышный ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 36
Я прочитала рассказ и он мне понравился. Атмосферная страшилка с неплохой стилизацией. Всё на своём месте, описаний и тому подобного ровно столько, сколько нужно. Автору спасибо и удачи в конкурсе)

   Сообщение № 14. 30.9.2021, 08:39, Zodiak пишет:
Zodiak ( Offline )
Убийца-графоман

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 29
Я прочитал ваш рассказ, и мне он понравился. Отличное короткое, но в то же время емкое произведение без каких либо вопросов к тексту или сюжету. Местами жутко, местами даже депрессивно. Концовку я бы написал по другому, оставил героя в живых и более ярко описал саму трансформацию его личности, но это вкусовщина. От меня плюс.

   Сообщение № 15. 30.9.2021, 22:27, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майа

*
Классик
Сообщений: 3112
профиль

Репутация: 830
Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Довольно неплохо. Звёзды не зажигает, но вполне.
Финал смазан. На один раз.
В полуфинал жмякнула.
С уважением!

   Сообщение № 16. 30.9.2021, 22:51, ModestShaforost пишет:
ModestShaforost ( Offline )
архитектор

*
Мечтатель
Сообщений: 161
профиль

Репутация: 58
мне тоже понравилось.

   Сообщение № 17. 1.10.2021, 20:15, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2621
профиль

Репутация: 437
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Начну с того, что он мне понравился (а то потом, возможно, будет непонятно, разные мысли после прочтения).

В XXI веке повествование от первого лица стало популярным. Конечно, так легче погрузить в свой мир. И в то же время обзор ограничен. Мы видим только ту картинку, что и фокальный персонаж. И смена невозможна. Вы, всё же, не нарисовали нам картину поподробнее. Что почувствовала мать, когда герой вернулся из леса? Почему почувствовала? Почему молчала? Что за боги бьются со смертной тьмой? Это так обычно или только сейчас? Это для красивого словца или как в «Игре престолов» на несколько лет? Вопросы разные, их много. Возможно, не в них суть, но картинка не всегда складывается. А ведь это просто исправить, пара строк - чей-то разговор или вставка от третьего лица.

И тут ещё один пробел, на мой взгляд. Кроме того, что на начало истории главному герою пятнадцать лет (+ одиннадцать, как я понимаю), и он старший сын, больше ничего. Ни внешности, ни каких-то других характеристик.
Да и как-то быстро случился переход из «матери с малыми помочь» до «сердце матери предлагал» и «пропащий я человек».
Ещё смутило то, что от первого лица обычно дневник ведётся (и прерывается) или заканчивается повествование на какой-то тревожной ноте. А тут формат стрима получился.

Есть ещё вопросы, что это за фольклорный персонаж. Почему болотная девка могла так и не проснуться? А остальные тёмные силы с Чёрного болота?

Тексту требуется «чистка». Например:
Цитата
Лес — недобрый, страшный — тоже замёрз. Ручьи промёрзли насквозь.
Повтор.
Цитата
безжизненные мёртвые ветки
Кмк, можно оставить что-то одно в описании.
Цитата
Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса.
Неудачное описание. Что тут может представиться, я промолчу.
Цитата
Прямо в голову мне сказала нечисть, уходя
Что означает? Телепатически? Кмк, неудачно.

Но самое необычное при этом всём: ваш рассказ по ощущениям – атмосферный, страшный, напряжённый.
И при всех «пробелах», о которых я писала выше, ощущается холод, картина замерзающего и голодающего семейства есть.

Есть современный русский триллер «Мёртвые ласточки» про кикимору. Фильм, на мой взгляд, недооценён. При минимуме бюджета, без известных лиц рассказана жуткая история про нечисть. Там тоже кикимора в дом ночами просилась, главного героя выманивала. Страшно было. Вот и у вас получилось.

Из пожеланий. Хотелось бы чуть больше текста. Конечно, это не история-роман Мастрюковой «Болотница», но можно было бы над концовкой подумать.

Спасибо и творческих удач!

   Сообщение № 18. 2.10.2021, 10:13, GeneralBobrik пишет:
GeneralBobrik ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 69
профиль

Репутация: 8
Привет, автор, отличный рассказ. Вопроса возникает всего 2. Почему нельзя поломанные замороженные ветки принести домой и ими топить? И почему гг сначала движет желание спасти близких, а через минуту он уже предлагает вместо себя их в жертву? Но это уже вопросы в попытке докопаться, а во время прочтения практически не заметно. В общем - мне понравилось, ставлю плюс. Спасибо.

   Сообщение № 19. 2.10.2021, 20:03, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Я прочитала ваш рассказ, автор. Во время чтения создавалось впечатление, что я наблюдаю за этой деревней сверху и почему-то всегда ночью. Соответственно, считаю, что атмосфера удалась. Вынуждена согласиться с другими комментариями на счет мотивации главного героя. По итогу получается, что он сам просто хотел жить?! Раз убивал и своих родных и обычных людей. Вроде вначале да, мотивация ясна, чтобы семья выжила - он отдал сердце, а вот потом, зачем?

   Сообщение № 20. 2.10.2021, 20:17, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майа

*
Классик
Сообщений: 3112
профиль

Репутация: 830
Melloge

Я подозреваю, что отдав своё сердце, чтобы согреть болотную деву, тем самым он сам приобщился к ней. Он стал, вроде как болотным парнем))) и вынужден теперь как и она питаться-согреваться людскими сердцами...
Но это так, предположение)

   Сообщение № 21. 2.10.2021, 22:40, Lady Witch пишет:
Lady Witch ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 60
профиль

Репутация: 23
Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ.
Что ж, то что не убивает, делает не только сильнее, но и ломает и превращает в чудовище.
Не болотная девка, а смерть близких и ожидание собственного мучительного конца толкает главного героя в безумие. Так ведь бывает и в реальной жизни.
Сильный и страшный рассказ. Плюс без колебаний.

   Сообщение № 22. 3.10.2021, 22:41, Витовульфр пишет:
Витовульфр ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 149
профиль

Репутация: 44
Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ и, несмотря на отсутствие в нем волков, поставил рассказу плюс. Стилизация хороша, но местами встречаются повторы. Тем не менее, рассказ достоин финала.


   Сообщение № 23. 3.10.2021, 23:39, slavindo пишет:
slavindo ( Offline )
исчадие

*
Мечтатель
Сообщений: 133
профиль

Репутация: 57
Автор, я прочитал рассказ.
Читаю я, значит, рассказ, а тут такое:
Цитата
как болотная девка моё сердце забрала...

Ясное дело, первую половину повествования я ожидал истории про любовь. Как любой нормальный романтически настроенный человек.
Немного смущала "девка". Она как бы намекала на юное существо женского пола, но с несколько подмоченной репутацией. Шлялась, возможно, по лешим, водяным, увеселяла проезжих гусар. Но, похоже, сила любви такова, что герой списал ей все эти грехи и всё равно влюбился.
И вот уже понятно, что переломный момент близок, что-то непоправимо романтическое должно случиться в насквозь промёрзшем лесу - текст-то уже кончается! Даже сучья промерзают настолько, что рассыпаются в пыль. Невольно задумываешься: а сможет ли парень на таком морозе? Не повторится ли с ним произошедшая у нас недавно в реале история влюблённого лыжника, который пока то да сё, всё себе отморозил?
И тут неожиданно повествование ныряет во мрак, хоррор и жестокость! Оказывается, сердце забирают не в лирическом плане, а чисто в хирургическом. Короче, сплошная бытовуха и насилие!
Потом ты проникаешься жестокими реалиями этого вымышленного мира: чтобы спасти своих родственников, надо убивать своих родственников. Парадокс? - Возможно! Но пока запуганная мамка исправно рожает тебе братиков и сестричек, эта схема вполне исправно работает.
Прости, автор, плюса я за рассказ не дам - его у меня попросту нет.

   Сообщение № 24. 4.10.2021, 21:36, Лыко довязано пишет:
Лыко довязано ( Offline )
Можно не вязать

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: -4
Люблю жестокость и кровяку, поэтому рассказ зашёл ???? Но до этого наивненько, местами по-мужлански, а уж следственно-причинную связь автор и вовсе растерял ???? То все от холода мрут, то избу отопили ветками. Но общий посыл класс

   Сообщение № 25. 6.10.2021, 16:09, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 144
профиль

Репутация: 57
Уважаемый автор, мне очень понравился ваш рассказ. Очень-очень! После прочтения прошло время, а картинка до сих пор в голове. Особенно последние строки. Спасибо!

   Сообщение № 26. 9.10.2021, 09:37, Вепс пишет:
Вепс ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 196
профиль

Репутация: 57
Интересный ужастик. В каждом из нас есть темная сторона. Пока нет угрозы жизни, мы все добрые и хорошие, и даже на подвиг готовы. А потом натура берет свое. Ну, и очень хорошо написано.

Добавлено через 53 с.

вернусь, когда смогу плюсить

   Сообщение № 27. 11.10.2021, 22:42, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Офигеть! Я пришла ругать рассказ, а тут 19 плюсов... Офигеть... Пошла перечитывать.
Ой, здравствуйте, автор.

   Сообщение № 28. 11.10.2021, 23:01, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Ну-с, продолжим.
Цитата
Ветки оледенели так, что можно было в крошку разбить
.
Цитата
а я бил и бил их топором
Как объяснить эти две цитаты?
Цитата
Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть
Я всю сознательную жизнь прожила на Севере. Зимой до минус пятидесяти. Но поверьте, автор, ресницы не смерзались. Дыхание не давало.
И ветки не кололись. Даже в минус пятьдесят пять. Рубить их действительно сложно было. Но не кололись в крошку. Недостоверные для меня моменты. Даже с учетом художественного вымысла.
Цитата
Вдруг слышу: стоит рядом кто-то. Голову поднял: там, где
Не надо тут двоеточий.
Цитата
Братья-сёстры будто ослепли — не видели жуткую девку за дверью, у самого крыльца
А как они увидят-то? Они же в доме.
Цитата
затихли в доме и рыдания,
А по какому поводу рыдания?
Про голод же не было, вроде, сказано. Вообще, крестьяне заготавливают провизию впрок на зиму. И представьте, сколько можно сараем отапливаться? Плюс забор. На зиму бы хватило. Кстати, нечисти забор не помеха
Тьфу ты, и финал подвел. И опять где логика? Он братьев-сестер спасал, чтобы съесть потом?
Я не знаю. Написано, вроде, складно. Вычитать бы только. Я понимаю, откуда столько плюсов. От финала. Нет, автор, недостоверно все повествование для меня. Даже не знаю, к какому жанру определить. Пока без оценки. В третий раз читать не буду. Если останется рассказ в душе, значит так тому и быть.

   Сообщение № 29. 15.10.2021, 11:03, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1257
профиль

Репутация: 317
Про такие рассказы мало что можно сказать— где мы с компьютером и где эта деревня без дров на зиму.
Смешно и грешно!
Просто прочитала, как несерьезную историю, рассказчик какой то дурачок Никакой, девки ему мерещатся в лесу.
Девка Болотная должна жить на болоте, а елки на болоте не растут,
Ничего такого нет, чтобы зацепиться за мысль автора, предрассудки темные меня не интересуют совсем
Мать тупая отморозила себе руки, отец замёрз в сугробе, бабка живучая, как крапива — персонажи рассказа Никакие, нет, так автор нельзя!
Кого вы нам подсунули и зачем, спрашивается?
Забирайте всё назад, с вами каши не сваришь: безрукие, безголовые, с придурью в голове нам такие не нужны!
Про сердце во*бще молчу, чепуха какая то!
С больной головы свалили всё на здоровую.
Поставила автору плюс за смелость — кошмарное житие героев в избушке описал.

   Сообщение № 30. 15.10.2021, 14:16, Graynef пишет:
Graynef ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 6
Я замёрз)) в хорошем смысле. Считаю стиль удался. Сказка страшилка. Испугался, когда представил у девки щучьи зубы. Жутко стало. Для детской сказки думаю хорошо, а мне не хватило борьбы в конце, да, это повествование от первого лица, но театрально получилось, так вот легко вбили гвоздь. Может что осталось за кадром и он не смог дать отпор, но я этого не представил. Но зато благодаря этому выдержан единый стиль повествования. Хотя, может он сам не ожидал, что ему это опасно. Пожалуй хочется конкретики
Заметил опечатку
"из последних сил"
Герою не сопереживаю, с одной стороны он спас семью, с другой погубил десять человек и сгубил бы одиннадцать. Жаль ему не ответили Боги и никто не смог спасти его.
Читалось легко. Спасибо за приятное впечатление)
Хочется большей глубинный из за добротности основного материала. В таком виде, повторюсь, это хорошая детская сказка страшилка, плюс любителем старины я думаю понравится, а я вот сам пишу ужасно, но в мечтах, чтобы персонаж был глубже, каждый из главных. О девке неизвестно ничего, было бы здорово предварительную легенду о её судьбе. А повествование затем подхватывает тот кто убивает бессердечного. И он может поведать о борьбе против злых сил. Это конечно прибавит объем, но и придаст глубину

   Сообщение № 31. 15.10.2021, 18:33, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Демон
Сообщений: 1143
профиль

Репутация: 181
Я прочитал рассказ.
Хотя меня никто и не просил)
И ничуть об это не пожалел! Не смотря на небольшой объем, автор сумел рассказать нам весьма занятную историю!

Что в рассказе хорошо?
В первую очередь, я хочу заметить, что у автора приятный стиль. Он отлично умеет спроецировать на читателя те или иные ощущения и эмоции. Зима, холод, отчаяние и тревога. Все это подано на очень высоком уровне. Я даже за чашкой горячего чая отходил в процессе чтения!
Далее я заметил, что история по общему сюжету и тону повествования напомнила мне горячо любимые мною треки группы Король и шут. Эдакая страшилка, все как я люблю)
Зачатки местной мифологии и бестиария тоже хороши, мне понравилось!

А что не очень?
Главный персонаж получился какой-то блеклый, неживой. И это еще до того, как из него вынули сердце. Он прошел долгий и тернитстый путь от парня, который так заботился о семье, что полез к болотам, до существа, которое уже ничего не чуствует кроме голода. Это переход практически никак не показан. Вот он был, вот он стал. По итогу, нам в общем то все равно, что с ним стало.
Следующий минус - отсуствие внятного описания, кем же в итоге стал ГГ. Я обожаю читать про монстров и как ведьмак любитель этого дела всегда заинтересован, чтобы у существ была какая-то история, вид, подвид, характеристики, любимое блюдо.
К этому же относится и его смерть (ну или что-то похожее) от гвоздя. Ну вот откуда чителю знать, что неизвестное существо боиться гвоздей?) Или определенного металла? Или просто острых предметов? Неоткуда. Но читатель ( а ведь неизвестный персонаж в конце это именно мы сами) откуда-то знает. Видимо мои тараканы снова утаивают от меня жизненно важную инфомацию) Вдруг на меня наподёт неизвестное науке существо а я бе з гвоздя?! Обидно, честное слово))

В итоге
Несмотря на некоторые минусы, рассказ очень достойный. Его можно немного доработать и он станет еще лучше! Спасибо вам, автор. за ваш труд! С удовольствием ставлю плюсик!

   Сообщение № 32. 16.10.2021, 04:08, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 183
профиль

Репутация: 119
Рассказ читается легко (и быстро, что тоже приятно). Воспринимается как сказка, поэтому некоторые логические нестыковки не мешают читать — ну, в сказках никто и не обещал увязывать всё логически! Мне эта сказка понравилась, и я поставила плюс.

Насчёт достоверности бытовых деталей — спишем на то, что это сказка. В ней и ветки могут рассыпаться в пыль от стужи, и отрубить топором такие ветки при этом почему-то тяжело. И протопить избу ветками можно. И нечисть может приходить именно потому, что забора нет. (Кстати, сам факт, что болотная девка проснулась в еловом лесу, мне ничуть не помешал — лес мог стоять на краю болота, а запах свежей крови мог в холодном воздухе донестись от леса до болота.)

Непонятна роль матери: она с самого начала поняла, что дело нечисто? Но никак не попыталась этому помешать? Потому что была слишком больна? Насчёт того, что герой начал убивать родственников — почему бы и нет? Он ведь теперь не вполне человек.

И всё же остались вопросы. Главный — как можно убить героя ударом гвоздя в сердце, которого у него нет? Или его и не убили? Он просто прервал свой рассказ, чтобы извлечь из груди гвоздь и остановить кровотечение, а потом продолжил убивать пойманного подростка? В общем, финал выглядит как-то неубедительно. Или непонятно.

   Сообщение № 33. 17.10.2021, 17:35, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3126
профиль

Репутация: 1424
Хех. Исповедь серийного убийцы! Веселенькая такая сказочка! Прочитал с удовольствием. Как всегда трепливый злодей( Хотя не был бы трепливый, мы б и не узнали ничего. Плюс вам автор, за трепливость.

Хоть вы и не сильно напрягались. А чо напрягаться на семи тызнах.
Свернутый текст
"ледяной ветер и воздух такой холодный" - а это не одно и то же?
"оцарапал запястье... хотя рана глубокая" - вы, автор, наверное не слышали как говорят о маленьких ранках? так и говорят - царапина
"Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть" - што :kz: так с закрытыми глазами и шастал по лесу?
" а я из избы прочь... Стоял, смотрел в сугроб, пока не сгустилась ранняя зимняя ночь" - значит когда бежал - мерз, а на улице до ночи постоять - не считается?
"Вдруг слышу: стоит рядом кто-то" - а, ну понятно, глаз то не открыть, обострение слуха случилось
"лес рубил вокруг моего болота" - одну сосенку ободрал вокруг всего болота?

   Сообщение № 34. 17.10.2021, 17:52, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майа

*
Классик
Сообщений: 3112
профиль

Репутация: 830
Вот смотрю на ваш текст, автор, и думаю, чёт много ему внимания, а моего внимания мало. Я к вам в полуфинале забреду и построчно разберу. Сказка сказкой, но фактических и фактологических ошибкав быть не должно. А у вас их там предостаточно, атмосферой всех увлекаете))) Это вы молодец, но для финала одной атмосферы не достаточно))) Так что, ждите меня, конфетки и чай, надеюсь, у вас имеются)))
Вы меня не звали, а я нагряну)))
С уважением)))

   Сообщение № 35. 18.10.2021, 10:59, Bilbo_Bag пишет:
Bilbo_Bag ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 6
В рассказе есть атмосфера, за счет языка, образов, сюжета. Вроде бы просто, лаконично, но сочетается. Живое оно, естественное, тем и нравится. Самобытный рассказ, вот!

   Сообщение № 36. 18.10.2021, 15:53, Без_Пароля пишет:
Без_Пароля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, автор!

Рассказ хорош. В финал плюсую.

   Сообщение № 37. 18.10.2021, 22:06, Ульяна пишет:
Ульяна ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 16
Прочитала Ваш рассказ! Хорошая страшилка, мне понравилось! Не соглашусь с предыдущими комментариями в том, что не понятны мотивы героя, зачем он начал убивать свою родню, если ради их спасения лишился сердца. Мне все понятно: было сердце, готов был им пожертвовать ради других, сердца не стало, любить стало нечем. Все логично, кроме того, как же его все таки убили?!

   Сообщение № 38. 20.10.2021, 12:30, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Детектив в отпуске

*
Автор
Сообщений: 1412
профиль

Репутация: 238
Рассказ прочитала.

Общих восхищений, к сожалению, не разделяю. Да, стиль славный, хоть и мог быть лучше, краше. Кусочек с "классическим" царапанием в окно/дверь/стены и всё такое прочее получился замечательно. Проскользнула, знаете ли, мыслишка по типу "О, хорошая страшилка вышла". И... И больше ничего. На этом всё хорошое заканчивается.
Атмосфера вроде бы хорошая, но только меня всё преследовало ощущение, что её не хватило. Не знаю, это из-за краткости или просто неточности образов (или из-за всего сразу), но история не смогла проникнуть глубже сознательного, так сказать. Да и есть какое-то ощущение вторичности, что для сказки понятно, но тут ели сердце...
И это не вина автора, что я читала рассказ с позапрошлого? сезона с похожим концептом. Наверное. Это просто так получилось.
Концовка понятна. Она немного странная, конечно, с гвоздем этим. Ну, не знаю, намек на вампиров, я полагаю... Правда, не представляю, при чем тут сердце. Может, это какое другое существо, не суть. Главное, что концовка оправдала такое отстраенное повестование. Вроде бы от первого лица, вроде бы через глаза подростка смотрим, а всё какое-то не живое. Рассказывает так, словно просто смотрел на поверхность и ничего не ощущал. Даже вот про мать несколько раз упоминал, да всё мимиходом, будто бы это было не важно. Это и понятно, человек без сердца говорит о событиях десятилетней давности, будто бы описывая то, что видел, но не чувствовал.
И всё же завернуть бы концовочку покруче. Больше специфики. Например, объяснить, зачем он рассказывает эту историю своей очередной жертве. Хотя, может, оно хорошо тем, что не ясно. Мне лично не зашла такая концовка.
Прочитала и пожала плечами.

Автору успехов)

   Сообщение № 39. 21.10.2021, 14:30, Demandredovich пишет:
Demandredovich ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
Рассказ прочитан. Много похожих рассказов в этот раз или только мне так кажется. Как раз на болотную и "древнюю" тему. Как минимум на "договор" из списка конкурсных. Именно в этом рассказе, мне совсем не нравится мотивация главного героя. Написано неплохо, стиль не прерывается. Я такое не люблю, поэтому восторга не вызвало сие произведение. Под жанр небольшой атмосферной страшилки отлично подходит. Удачи автору.

   Сообщение № 40. 24.10.2021, 09:45, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Mon verre n’est pas grand, mais je bois dans mon verre.

*
Архимаг
Сообщений: 755
профиль

Репутация: 241
Понятно, что это не «топ-топ, очень нелегки первые шаги». Но в начале и впрямь напрасная на лирику наводка идёт (согласна со slavindo), а концовка – ну не гвоздём же убивать такую фиговину бессердечную!

А вот что сначала ГГ хотел семью спасти, а потом сам же принялся гробить – так это ж классика, дьявол платит черепками.

Оно вроде и неплохо, но всё-таки чем-то бОльшим, чем упражнение, не видится. Упражнение да, норм.

   Сообщение № 41. 25.10.2021, 02:16, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Поэт Слова
Сообщений: 1514
профиль

Репутация: 631
Чот тут много понаписали, не читала ещё.
Как по мне: достойная подача, мне понравилось.


Крошка Элли, бу!
Я с тобой не согласна.
Есть же "Остаёмся зимовать" про бесконечный Февраль в трёх ипостасях.
Почему бы и тут не представить затяжную зиму, когда и запасы закончились, и древесины с построек на отапливание не хватило?
В рассказе же есть про это: мол, дева могла и не проснуться, настолько долго зима шла, а ещё весна скоро наступит, если вообще наступит.
Другими словами, зима длится столько времени, что наступление весны неотвратимым не является.


Добавлено через 6 мин. 28 с.

Цитата(Ariostro)
Насчёт достоверности бытовых деталей — спишем на то, что это сказка. В ней и ветки могут рассыпаться в пыль от стужи, и отрубить топором такие ветки при этом почему-то тяжело.

Да с чего все заладили, что тяжело отрубать топором ветки? Он бил их и бил, несмотря на то, что они его царапали. Ок, где утверждение, что множественные удары не из-за числа веток, а из-за их несокрушимости?
Цитата(Ariostro)
Непонятна роль матери: она с самого начала поняла, что дело нечисто? Но никак не попыталась этому помешать?

Может, потому, что она мать?
Цитата(Ariostro)
В общем, финал выглядит как-то неубедительно. Или непонятно.

Всё там убедительно. Рассказчик исповедовался, морально подготовился отнять одиннадцатую жизнь, но неуязвимость бессердечная была липовой, вложенный кусок гнилушки рассыпался от гвоздя.

   Сообщение № 42. 25.10.2021, 21:01, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Не, ты же знаешь, я за слабые рассказы не топлю. Тут действительно и недостоверно, и слабо по мотивации героев, и неумелое нагнетание трагедии. Даже спорить не буду с тобой))

   Сообщение № 43. 25.10.2021, 21:40, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2621
профиль

Репутация: 437
Слабым рассказ не считаю. Может, чего-то и не хватило, повторяться не буду.
Но это реально страшная сказка, стилистически (практически) выдержанная, атмосферная.

П.С.1
Кмк, название не соответствует.

П.С.2
Если что, "В финал" нажато давно.
Ну честно, я без вкусовщины, за справедливость (процитирую Тьму)))

   Сообщение № 44. 25.10.2021, 21:54, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 552
профиль

Репутация: 217
Я прочитал рассказ "Болотная девка".
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Антиресный рассказ.
Кратко, лаконично, ёмко, содержательно.
Есть сюжет. Герой проходит из одного состояния в другое, преодолевает препятствия, меняется. Есть критическая точка. Есть смена характера и поведения.
Само повествование ведется в некой ретроспективе воспоминаний. Мне показалось, что так "бессердечник" заманивает своих жертв.
Сеттинг. Мир описан мазками, но вполне понятен и ясен.
Иные персонажи - блеклые и невыразительные, но роль свою играют, дополняя образ героя.

Касательно концовки. Мне понравилось.
Почему-то не покидало чувство, что у "бессердечника" всё-таки было сердце. Пусть и чёрствое, но было.

Пы.Сы. Почитал комментарии.
Некоторые задаются вопросом по поводу уместности гвоздя. А почему, собственно, и нет? Чем гвоздь отличается от осинового кола или светового меча? И какова вероятность, что у жертвы будет припасён осиновый кол или серебряная пуля? А тут гвоздь. Достаточно правдоподобно.

   Сообщение № 45. 25.10.2021, 23:01, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Цитата(TbMA)
блин, ну должны ж быть какие-то доводы в пользу "слабости".

Я уже говорила. Здесь автор работал чисто на нагнетание трагедии и градационно неплохо сделал. Смысл пострадал. Получается, герой похерил все, ради чего автор затевал рассказ. Ну, и стилистика подкачала. В погоне за этими деталями, которые рассказ делают страшным и таким притягательным для большинства, потерялась нить, та самая, делающая текст ценным. Для меня это просто детская, проходная страшилка с намеренно нагнетенным финалом, да еще и неважно написанная. Но минус же я не поставила. Из этой истории может вырасти прекрасная сказка-фэнтези, если автор постарается. На етом все))

   Сообщение № 46. 25.10.2021, 23:28, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3012
профиль

Репутация: 551
Для автора: так вышло, что текст мы в основной теме немного обсудили. А то вдруг Вы туда не заглядываете.

   Сообщение № 47. 26.10.2021, 17:24, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3295
профиль

Репутация: 745
Прикломафия размышляет о деревенских экосистемах, живучести людей в тяжёлых условиях, законах физики, внезапно и домашнем скоте и жалеет собачек, потому что а чего конуры-то сразу?! Впрочем, длится это лишь несколько биений многих живых сердец, после чего она рисует кровью на снегу: прохожий! Не забудь: опасен скользкий путь! И вообще, браконьер - враг рыбных запасов!

Вообще, пока я читал рассказ, то прям в каждой сцене хотел ругаться. То на несоответствие заявленного морозища поведению, то полному отсутствию детализации и реалистичности быта да и, собственно, деревни, то запахам, то весьма неудачной первой строчке, потому что если слушателю в рассказе предлагаемое не интересно, то а мне с чего будет? В данном случае "ты" - это и читатель ведь, в режиме рассказанной байки.
Но потом я дочитал, и понял, что это всё бессмысленно, потому что автор писал не мифо-хоррор, на что указывала фактура и чему противоречила детализация, а апросто анекдот. К анекдоту и уровень претензий совсем другой, тут я могу поругаться разве на то, что вполне годную задумку с интересной хтонью и потенциально годной экосистемой автор пустил на картонный вампиризм, да ещё подчеркнул забавностью. А ведь мог и нормально написать же)
В таком виде оно просто скучно, сорри)

   Сообщение № 48. 30.10.2021, 11:18, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2204
профиль

Репутация: 468
Здравствуйте, Автор, я прочитала рассказ.
Он, к сожалению, мне не понравился, и нам бы пройти друг мимо друга, тихонечко.
Но я напридумывала себе дурацких правил, и теперь пишу отзывы всем подряд.
Я объясню почему мне не понравилось, а Вы постарайтесь из-за этого не волноваться.

Рассказ сделан по типу байки, где автор, он же герой события, рассказывает историю другому неизвестному нам человеку. Герой не показан, собеседник его не показан, локация не задана. Всё происходящее висит в воздухе. Как будто мы радио слушаем, но образы не складываются, поэтому следить за повествованием скучно.
В финале выясняется, что герой делает это не просто так, вроде как заговаривает зубы будущей жертве, а потом ещё и выясняется, что и слушают его не просто так.

Ну что ж умение строить текст и вставлять в него сюжетные твисты это хорошо, а ещё когда твист двойной, то, наверное, совсем хорошо. Только хочется вспомнить об особенности жанра - байка, где неожиданный финал одна из необходимых частей повествования. Поэтому у меня не получилось счесть финальные твисты достижением. Для баек про чудовищ, они вполне обычны.И встречаются чуть ли не в каждом первом случае.
Уже в Красной Красной Шапочке волчок проворачивает подобную интригу, поэтому удивиться у меня не получилось. Отсюда впечатления от текста... от Шапочки были более яркие. И она хотя бы не так в лоб устроена. И мораль есть.

Здесь автор совершает точно такую же ошибку, как и автор Колесницы Фаэтона, забывает, что нужно создавать героя.
Рассказ ведется от лица автора героя повествования. А оно достаточно коварно. Кажется, что если ведёшь рассказ от своего имени, то и делать ничего, не нужно. А это не так.
В любом случае автор-человек и автор, герой повествования, это разные вещи. Героя повествования нужно не только заставить рассказывать историю от своего имени, но его ещё нужно придумать, особенно, когда он рассказывает о себе. Потому что показать персонажа в фокусе Вы обязаны. Для этого собственно на нём и фокусируют внимание, чтобы, как ни странно, показать.
Я так поняла, что здесь произошла подмена понятий, и автор, чтобы не раскрыть себя, не раскрыл героя.

Поверить рассказу, где герой только некий голос "в радио", я не могу.
Особенно, когда автор начинает давить на жалость погибшим отцом, больной матерью, голодные братья и сёстры.

Сама ситуация в тексте тоже не вызывала доверия.
Я могу поверить, что кто-то из деревенских проленился летом и не заготовил дров на зиму, но думаю это скорее единичный случай, чем общий. Я выросла в глухой деревне, в Сибири,и мы топили дровами.
И да были в нашей деревне те, кто дрова не заготавливал в достаточном количестве, но их мало было, такие маргинальные личности есть везде, но в полностью маргинальную деревню поверить не могу.
Про добычу дров зимой.
Если колоть дрова на морозе, то не будет холодно, будет жарко. Основной проблемой при добыче дров будет не мороз, а снег. Ещё проблема с доставкой будет. То что парень притащит на себе без лошади, на долго не хватит, особенно зимой. Один раз протопить и снова в лес. И сосну даже не очень большую на себе из леса не притащить.
Её надо пилить, и на сани грузить, а не ветки колючие отрубать. А ещё у взрослых сосен нижние ветки такие, что и не утащишь. И не только у сосен. Приглядитесь к деревьям вокруг Вас, они большие:)
И заготавливать дрова можно далеко не с пятнадцати лет. Я помогала дедушке лет с четырёх, таскала по одному полену, но таскала, и щепки собирала и вообще много чего делала. А в пятнадцать лет в былые времена молодой человек считался уже взрослым. И мог жениться. Так что не работает его псевдосиротская доля.

У Вас полный дом детей, а в лес пошёл один. Сказочник Вы автор. Причём не очень хороший.
Так что, увы, текст для меня абсолютно недостоверен. Они все должны были ему помогать. Тем более раз ему пятнадцать, а их пятеро, то и остальные должны быть младше ненамного, во всяком случае второй ребёнок. Вдвоём они намного больше дров добудут, не так ли? То что Вам нужно было отправить его в лес одного, это понятно, но текст от этого совсем не выигрывает, потому что не создаёт для героя такой необходимости. А просто пытается давить на триггеры. Как здоровый мужик в переходе, который вместо того, чтобы идти работать, клянчит милостыню, рассказывая какой он бедный и несчастный.

Немного добавлю про тему произведения.
Что-то вроде благими намерениями, выстлана дорога к поеданию братьев и сестёр?
Если так, то для меня она не работает.
Потому что герой не проработан. Вы же потратились на описание жуткого холода и нагнетание несчастности. Не простроены его отношения с братьями и сёстрами. Те в свою очередь не прописаны совершенно, их гибель не вызывает никакого душевного трепета. Да и герой начинает их вместо себя предлагать, ещё в процессе отбирания сердца. Я больше удивилась тому, что он сразу их девке не предложил.
Так бы и жили себе вместе. Он бы её родичами подкармливал, она бы ему дичь поставляла. Симбиоз бы получился.
Жили бы долго и счастливо. Эволюция может какая у героя получилась бы.
А так получился герой довольно таки гаденький, таким и просуществовал, таким и помер.
Простите за резкость. Просто я таким его вижу.

Резюмируя хочу сказать, что автор писать может, если не считать бесконечно повторяющихся однотипных описаний холода, но рассказ пока не удался. Если его доработать, то вполне может получится годная вещь. В чём и хочу пожелать автору успехов.

   Сообщение № 49. 31.10.2021, 13:35, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 955
профиль

Репутация: 395
Здравствуйте, автор!

Рассказ написан хорошо, атмосферно, жутенько, но ваш герой меня не пронял совершенно. Он, по всей видимости, трус, особенно там, где хотел свое сердце в последний момент подменить. Потом этот трус и вовсе становится пешкой в руках болотной девки. И на героя он в общем-то совсем не тянет, скорее вызывает раздражение.

Я понимаю, что вы так намеренно сделали, чтобы дать перевертыш в финале, что он это жертве рассказывает и т.д. Но во-первых, кажется, что человек без сердца должен как-то измениться и смотреть на прошлое не теми же глазами пятнадцатилетнего мальчика. То есть вы всю историю пишете от лица подростка, а потом вдруг вываливаете, что вообще-то ее зрелый мужик рассказывает. А во-вторых, самое интересное осталось за пределами рассказа, на мой взгляд. Сама эта история с тем, что пришла девка и забрала сердце – хорошо написанная байка. А вот кто тот герой, который очевидно о ней и так знает, раз нашел убийцу и подготовился – он как раз очень похож на настоящего отважного героя. Ну и как гвоздиком убить такого... Не понятно.

В общем на мой взгляд это крохотная часть рассказа. Как байка – очень даже. Но меня как-то расстроило, что вы выбрали главным артефактом сердце, а его свойства в общем-то не учитываются. Я к тому, что могла она у него и легкие забрать, и печень, и сам герой то же их бы забирал, а жертвы умирали бы. Но сердце подразумевает что-то, связанное с душой или чувствами. Здесь же этого нет. Герой от исчезновения сердца не изменился, не выглядит в его собственном повествовании каким-то не таким. То есть образ сердца, на мой взгляд, здесь мог бы работать, но нет. Можно было бы дать историю так отмороженно, что читатель диву бы давался, что за герой такой ненормальный, а потом раскрыть – да у него просто сердце забрали! Можно было бы показать его изменения без сердца или последующую связь с девкой. Можно было бы порассуждать на тему, что вот он с сердцем хотел спасти семью, а без сердца начал их пожирать и в итоге никого эта жертва не спасла. Но ведь он еще до всего этого пытался подменить сердце на братское, значит, опять же, не изменился.

В общем для меня тут нет ничего, за что бы можно было зацепиться. И это печально. Но написано хорошо, на том спасибо )

   Сообщение № 50. 31.10.2021, 13:45, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Поэт Слова
Сообщений: 1514
профиль

Репутация: 631
Цитата(Olybuy)
То есть вы всю историю пишете от лица подростка, а потом вдруг вываливаете, что вообще-то ее зрелый мужик рассказывает.

Здрасти. )
А что на это указывает? Я про то, что история пишется именно от лица подростка, а не рассказываются события, пережитые в подростковом возрасте.

   Сообщение № 51. 31.10.2021, 14:30, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3295
профиль

Репутация: 745
Цитата(TbMA)
А что на это указывает? Я про то, что история пишется именно от лица подростка, а не рассказываются события, пережитые в подростковом возрасте.

так это, "Десять лет прошло" после подростка, который в свои пятнадцать в условном средневековье уже далеко не ребёнок?)

   Сообщение № 52. 31.10.2021, 14:45, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Поэт Слова
Сообщений: 1514
профиль

Репутация: 631
Тэхсе ан Фогейр, это я понимаю, количество ежегодных жертв указывает на текущий возраст.
Мой вопрос был в другом. Почему Olybuy решила, что пересказ подростковых впечатлений является авторским промахом?

   Сообщение № 53. 31.10.2021, 15:06, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3764
профиль

Репутация: 1180
Здравствуйте, автор (и все сочувствующие))

Спасибо за рассказ! Давно я так не хохотала!)
Особенно доставила ваша деревня дураков)

Логика тут, конечно, и не ночевала))) Позже приду скажу ещё пару словей) проржусь только)

   Сообщение № 54. 31.10.2021, 16:42, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 955
профиль

Репутация: 395
TbMA, думаю из-за вот этого:

Цитата
Лес — недобрый, страшный.

Я зажмурился, крепко-крепко.

Взрослая речь?

А также из-за этого:

Цитата
Рубил я ветки поваленной, но ещё непокорённой сосны.

Скорее. Скорее!

Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть.

Плакала во сне младшая сестра, дрожала и всхлипывала старшая.

Метались, вскрикивая, спящие мальчишки.


Это детали, в запоминаемость которых просто не верится. Вот в его эмоции, страх, ощущения, даже описания девки да — это сильное для героя впечатление, его никогда не забыть. Но то, что он помнит какая именно сестра плакала, а какая всхлипывала — нет. Это «Скорее» вообще выпадает. Вы можете себе представить, что кому-то что-то рассказываете и такая: «Я побежала. Скорее!» К кому это «скорее» обращено? А с другой стороны «спящие мальчишки» — так ещё отец про сыновей сказать может, но точно уж не старший брат. Вот вся эта эклектика путает: кажется, что все совсем недавно было, раз рассказчик помнит, что и сосну рубил и она ему именно запястье оцарапала, и как ресницы смерзлись (хотя это вообще не связано с тем днём, у них там давно мороз, каждую вылазку должны ресницы склеиваться).

Но я поняла, что если вам рассказ понравился, вы не допустите к нему критики. Поэтому от дальнейшей дискуссии заранее откажусь ))

   Сообщение № 55. 31.10.2021, 17:57, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Поэт Слова
Сообщений: 1514
профиль

Репутация: 631
Olybuy, чой-та? ) Я вашу позицию поняла. =)
Но указанные моменты критическим промахом не считаю. )
Мне норм. )

Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Автор
Сообщений: 1410
профиль

Репутация: 410
Я прочитала рассказ.
Необычный жанр (внезапно оборвавшаяся на полуслове, в связи с внезапной гибелью рассказчика, байка), но сюжет понятен до прозрачности. Аллегория о том, как злые силы пользуются отчаянным положением людей, и люди им доверяют, хотя знают,, что нельзя,, а потом заставляют их становиться такими же, как сами.

Гостья из прошлого ( Offline )
И попробуйте мне запретить)))



Вредина и сказочница)
Сообщений: 10966
профиль

Репутация: 1312
изображение

Хороший рассказ, добротный.
Даже особо и претензий нет.
Ну вот читаю я сказки того же Андерсена — что я могу предъявить?
Автор, я очень люблю сказки и сказочное. Вам это удалось. Спасибо. И удачи)))

   Сообщение № 58. 14.11.2021, 21:49, Амбер пишет:
Амбер ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 68
профиль

Репутация: 27
Прочитал этот малюсенький рассказик про опустившегося людоеда. Полная безнадёга, а не рассказ. Такое несложно написать, сложно может только придумать такое. Еще и болотная девка не лучше. Не поверил многим безосновательным моментам, которые просто ради острых ощущений читателей. Рассказ опускает уровень культуры. Удивился подозрительным вкусам читателей. От этого безнадёга наросла еще больше.

   Сообщение № 59. 18.11.2021, 18:08, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 7447
профиль

Репутация: 1755
Приветствую, Автор! Манит, манит Табличка. И никуда от неё не убежать.

С одной стороны рассказ исполнен добротно и с точки зрения самой истории, и с точки зрения подачи.
Да, история о том, как сделка со злом позволяет спастись, не есть что-то новое. Но тут вот какой момент. Автор, предполагаю, хотел пройти по нижней границе лимита, и не стал раскрывать первый уровень повествования.
Цитата
Хочешь? Нет? Всё равно расскажу

Т.е. мы не знаем, в каком подвале ГГ ( о чем только в конце говорится) и главное кому рассказывает свою историю, от кого получает гвоздь в грудь.
Он там как пленник или как тюремщик?
А от этого слишком уж большое ощущение недосказанности, а точнее, недорассказанности, остаётся.
У некоторых, что поют, и в маленьких текстах загадок не оставалось.

Частности.
Цитата
а у нас пятеро мелких да бабка, живучая {зпт} как крапива
КМК, лучше "а нас пятеро мелких". т.к. непонятно, кто эти "нас", у кого пятеро мелких. Как вариант - "на мне пятеро мелких".
Цитата
Вдруг слышу: стоит рядом кто-то
Вдруг вижу, молчит кто-то рядом. И этот абзац вызывает вопросы, т.к. герой сразу видит фигуру, раз смотрит по сторонам. А получается, только заметил, что на ней нет одежды.

*уходит, напевая

Очнувшись в погребе сыром
Бродяга застонал,
Об пол гранитный головой
Он с лестницы упал.

   Сообщение № 60. 19.11.2021, 00:02, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3764
профиль

Репутация: 1180
Ну что ж, не прошло и полгода.
Не было бы счастья, автор, на вашей опушке, да напомнили мне тут об этом дивном творении (машет ладошкой Тьме).
Правда, чтоб написать к нему комментарий, пришлось мне рассказ прочитать ещё раз.
Сразу оговорюсь: язык трогать не буду. Есть траблы, но всё решается хорошей вычиткой. Рассказ писали, видимо, на коленке. И сочиняли прям тут же, на ходу. Во всяком случае на меня он произвёл именно такое впечатление.
Что касается сюжета...
Знаете, я читала и мне прям видился рассказчик-попрошайка такой: "сами мы неместные-е-е, папки не-ет, мамки не-ет, подайте Христа ради-и-и. Ну, знаете как они любят на жалость давить? Вот так и в вашем рассказе: первым делом автор ликвидировал родаков, затем подкинул пятерых мальцов, и зима – зима ведь в рассказе должна быть до-олгой! Долгой и холодной. И вот, в погоне за этим созданием безнадёги, сели вы автор в лужу.
Давайте я вам просто дам совет: матчасть иногда изучать полезно. И текст бетить. Ну или как минимум давать почитать кому-нибудь, у кого с логикой не так фигово.
Всё в вашем рассказе выдаёт, что то ли человек вы городской, с сельской жизнью незнакомый, то ли писали рассказ совершенно от балды. Потому и все ваши описания сельского быта на тех, кто хоть немного в курсе, как она там – "жизнь за МКАДом", производят впечатление "ну как же так?". Вам тут уже немало высказали по этому поводу, я от себя тоже добавлю)
Погнали по тексту!)

Значит, так. Первым замёрз батя. Читаем это место:
Цитата
Батька наш замёрз насмерть ещё в начале зимы.

То есть, зима ещё только началась, а батю уже пустили в расход)) Мне знаете, что интересно? Каким образом замёрз батя. Вот честно вам скажу: чтоб замёрзнуть зимой, надо очень постараться. Набухавшись, лечь спать в сугробе, к примеру. Или схватить паралич, инсульт, приступ тупости и лечь спать в сугробе. Или поймать полено лобешником и... лечь спать в сугробе. Ну или "однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел... в одних труселях. Бежал как подстреленный долго я в гору, споткнулся, упал... Глядь – сугроб. Ну и вот.

Дальше мамка:
Цитата
Мамка в конце второго зимнего месяца руки обморозила и только плакать могла

Ещё одна жертва авторского произвола – опытная сельская тётка внезапно отморозила руки. Видимо, сунула руки в сугроб (в тот самый, который батя в начале зимы облюбовал) и стояла так, пока автор не скомандовал: хватит! И настолько сильно отморозила, что хватило почти на месяц болеть. Мне стало так интересно, что я даже про обморожения читать полезла. И вам, автор, рекомендую) узнаете о своих персонажах много нового)
Дров в селе на зиму не заготовил никто. Вот вообще никто. Деревня дураков же – и вправду, сколько той зимы, верно автор? Небось на центральное отопление надеялись, а его раз – и отключили. И народ давай заборы да конюшни жечь! Богатая деревня – конюшни отдельные у селян)
Лес валить? Да вы чё! Небось, штраф государство за вырубку даст. Да и пил-топоров ни у кого не водится. Какие пилы? Их в печь вслед за дровами кинули. За теми, что ещё осенью сожгли, да. А зимой центральное отопление же всегда было.

Цитата
Я за дровами ходил через снежные завалы. Каждый раз, как в последний. А что делать? Во всей деревне ни у кого дров не осталось.

Смотрите, как хорошо сказано! Герой за дровами ходил, как на промысел: видимо, за каждым сугробом соседи с обрезами прятались. Ну а чё? В такое время надо быть настороже. Чуть зазевался – забор по штакетинам разобрали и унесли. Страшные люди!

Цитата
Рубили и жгли сараи, заборы, конюшни, овины. Будки, и те жгли.

Зачем рубить, то, что можно просто взять и разобрать по брёвнышку, мне неведомо. Ну да деревня дураков же – что с них взять? Хотя время-то повествования не указано, может, я угадала – современная деревня в рассказе. С конюшнями, овинами...
Но что самое важное! Даже будки палили! Вот совсем людей, видать, прижало: вся скотина пропадай, а собака – друг человека. Её из будки выгнать аникак нельзя. Только если в самую последнюю очередь.

Цитата
Лес — недобрый, страшный — тоже замёрз.

Тут ведь вот какая штука интересная... Лес – кормилец всегда был. Там тебе и грибы-ягоды-орехи, и хворост, и зверь пушной, да и так – поймать-покушать. Но мы же помним да? У нас люди в деревне не как все – они от леса заборами отгородилися, табличку на первую же березу прибили "Лес страшный и недобрый. Вход только по пропускам". Вот и сидят без дров начиная с декабря. Господя, как же я сразу не догадалась-то! Всё дело в лесе!
Наверное, манят страшные леса идиотов, раз они живут там и о дровах на зиму не думают вообще. Ну правильно же – есть же сараи, конюшни. Хех! Делов-то! Брёвна на них видимо, из чужого, соседского леса какого-нибудь тягали. Там штраф за вырубленную делянку не дают. Ну, это всё мои рассуждения – надо же хоть какую-то логику в рассказе отыскать.

Про ледяные деревья писать не буду – в конце концов, надо же что-то на откуп фандопу оставить. Мороз был лютый, деревья обледенели. Точка.

Цитата
Ни птиц, ни зверья к концу зимы не осталось. Тишина, как на кладбище. Даже ветер молчал, не тревожил застывшие деревья.

Про птиц и зверьё опрометчиво)
То, что они не спешат лезть в кадр, ещё ни о чем не говорит)) Ну да спишем на то, что это слова рассказика-баечника. Ему ж надо нагнать атмосферы))

Цитата
В тот день я долго бродил. Всё искал дерево, которое смогу одолеть: с каждым разом сил у меня было всё меньше, а лес всё злее. Еле нашёл сосёнку.

То есть, мороз страшенный – всех поубивало: и батю, и птичек, а герою нипочём – бродит не спеша по лесу, деревья выбирает... Причем, ищет то, которые бы у него хватило сил свалить, но пока бродит – сил становится всё меньше. С такой логикой, автор, ваш герой должен бы не сосенку, а куст первый попавшийся ломать, вязать и драпать.

Цитата
Рубил я ветки поваленной, но ещё непокорённой сосны, а они, колючие, всё норовили порвать одежду, дотянуться до кожи, а я бил и бил их топором, ни о чём не думая, ничего не желая.

Охо-хо... Топор в руках не держали, да?) Сосну тоже видели только на картинках? Ок, будем думать, ваш герой ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ свалил в лесу сосну, и не знает, с какого боку к столу подступиться, чтоб ветки откромсать. Но ведь подумать-то можно было? Ой, сорян, я забыла – деревня дураков.

Цитата
Заиндевело лицо, будто покрылось коркой. Губ не чуял, носа, бровей, пальцев.

Я просто чисто для себя констатирую факт, что мороз, видимо, был такой силы, что даже лицо разгорячённого от работы пацана "заиндевело". Мне нужно знать немного понимать, что у вас в рассказе происходит, понимаете?
Откуда на лице взялись пальцы, я даже не спрашиваю.

Цитата
Когда вязал уже безжизненные мёртвые ветки, оцарапал запястье.

То есть, срубленная сосна, ещё была жива. "непокорённая" – вот, как было сказано. А как ветки обрубил, так сразу и померла.
Зачем герой "вязал ветки", я не знаю, честно. Долго шататься по лесу, завалить целую сосну, чтоб просто нарубить с неё веток – это пипец мощно!
И оцарапать запястье... Напоминаю: мороз стоит такой, что ветки деревьев насквозь оледенели, а лицо у разгорячённого от работы героя "заиндевело". Но! Вяжет ветки он голыми руками! А зачем, спрашивается?
– Деревня дураков! – хором отвечают мне из зала.
Нет, говорю я. Просто автору так было надо! Иначе ж дальнейшего сюжета не случится.
Нет, я в курсе, что в толстых рукавицах вязать узлы неудобно. Но про мамку помним? Я да, а герой видимо нет, раз не побоялся руки отморозить.

Цитата
Капнула кровь на белый снег — плохой, плохой знак. Рядом Чёрные болота, а там — все знают — тёмные силы обитают. Наша кровь им слаще мёда.

То есть, капля крови на снегу где-то в стороне от болот – и всё, те, кто вместе с этими самыми болотами промерз аж до самого дна, учуяли!) Ну просто ня!) Обожаю рассказы про нечистую силу)

Цитата
Сжалось у меня сердце, а ничего не поделаешь, не загонишь обратно алые пятна.

А мне так и хочется сказать: "эй, пацан! Это только жёлтый снег есть не рекомендуется!" Но я помню про деревню дураков и волшебную мантру "автору так было надо". И молчу.

Цитата
Скорее. Скорее!

Кому он это "скорее" кричал, господя? Слушателю своему?

Цитата
Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть.

Он с закрытыми глазами бежал что ли?

Цитата
Братья-сёстры радовались: дрова есть, значит, не помрём.

Слушайте, дров нет, герой притащил вязанку веток где-то под вечер – всё, красава?) Будем жрать дрова?))
Нет, я понимаю, малые может, и не в курсе, центральное отопление ж всегда было. Но при НАСТОЛЬКО ХОЛОДНОЙ ЗИМЕ, автор как вы описываете, мне просто интересно: снова за дровами герой пошел когда? Через час?

Цитата
Малые в слёзы, а я из избы прочь.
Холодно.
Стоял, смотрел в сугроб, пока не сгустилась ранняя зимняя ночь, тихая, безнадёжная.

С вашего "холодно" мне уже рыдать хочется. Холодно, блин, это когда со школы без шапки домой чешешь, геройствуешь. А тут у вас скорее "мля, дубарина шо писец, ажно сопли в носу стынут". Ветки у деревьев обледенели, а он ещё стоит, "ранней зимней ночью" любуется. Ну не дибил?
И кстати. Почему ночь безнадёжная? Потому что хворосту только одну вязанку домой припёр? Так его никто в шею не гнал, когда из дому вышел. Сани они, видимо, спалили сразу после конюшни. Перед будкой.

Цитата
Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса.

Автор, я очень пошлый человек. Честно. Если б вы знали, какую я картинку себе представила, дойдя до этого места! А всё почему? А потому что вычитывать надо текст. Тогда б у вашей девки не были не убраны те волосы, что ниже пояса. А то ишь, срамота! Стоит тут. Тут и чуять не надо – сразу видать, что не местная.

Цитата
Братья-сёстры будто ослепли — не видели жуткую девку за дверью, у самого крыльца.

Как? Сквозь стену? Или когда герой пулей в хату влетел и дверь за собой захлопнул? Или они только и делают, что сидят и на дверь пялят? Кстати, дверь входная прямо из избы на крыльцо вела? Сени в вашей деревне не предусмотрены? У нас вот в поселке один финн домик построил. Красивый домик, чудный. Только входная дверь сразу в дом ведёт. Так жена его первым делом скомандовала, чтоб пристройку сделал. И тепло из хаты не выпущал, дурень. Я вот подумала... Может, у вас в деревне тоже сплошь финны, а? Только тогда с чего б им паниковать, что в конце февраля зима ещё стоит на дворе?

Цитата
Нет забора вокруг дома — нет защиты, вот она к самому дому и подобралась.

А может, и вправду финны.
Вы б автор, хот немного нам про поверья местные сначала поведали. Сколько живу, сколько всяких обычаев знаю – но что забор от нечисти защищает – слышу впервые. Нет, честно. Интересно просто – в каком регионе оно такое вообще существует?
Или только в той самой деревне, где внезапно отопление центральное отключают в начале зимы?

Цитата
— Тук-тук-тук! Пусти меня, человечий сын.

Нет, серьезно? Прям так и сказала "тук-тук-тук"?)) Я в сказках народных такое встречала. Когда вот скажем, голова лошадиная стучится в дом и говорит стихами. Но в вашем рассказе оно ну прям ой. К слову, я обычно сильно матерюсь и бухаю, когда читаю такие вот тексты, но с вашим рассказом, автор, у меня так душевно сложилось, что я на трезвом глазу читаю и просто ухохатываюсь. Честно) Эх, вам бы анекдоты писать...

К словам девки цепляться не стану – туговато она бормочет, конечно, ой туговато! И видится мне в этом её бормотании попытка автора закосить под фольклорный слог, но не получилось. Хрен с ним. Будем считать, что от холода и нечисть начала путаться в словах.

Цитата
Не зови своих богов: не до людей им. Бьются они с зимней стужей и смертной тьмой. Да только победят ли, неведомо.

А здесь вот смотрите какая штука. Я о мире вашего рассказа не знаю ничего. Вообще. На ходу вон додумываю, чтоб хоть что-то понять и себе представить. А тут вы ррраз – и делаете такой интересный вброс. И мне разом становится совершенно плевать и на девку эту волосатую, и на дураков с их деревней. Мне дико любопытно: что ж там случилось с миром? С кем боги борются? Чё за шум, а драку нам так и не показали? И опять же: если светлые боги заняты, и нечисть вся в курсе – чего ж она тогда сидит в своём болоте? Давно б попёрли за человечиной, раз тех охранять больше некому. Тем более, что фраза "А потом вдруг завыла метелью и пропала" мне как бы намекает, что связь нечисти с зимой имеется. Вот только автор, видимо, не ставил перед собой серьезных целей)

Цитата
Скреблась девка за дверью, грызла толстые доски

Тут я хохотала в голос просто)))
Я представила, как она рот раззявила и пыталась грызть доски двери!))) Это же прелесть что такое) Автор, я вам искренне рекомендую – подойдите к двери и... ну, вы поняли, да?)

Цитата
Целый день мне было холодно. 

А остальным домочадцам?) Тепло ли тебе девица в жопный мороз от вязанки сосновых веток? А ежели тепло, и печка сутки тепло держит, то фигли ты дурында дров на зиму запасти не сумела?!

Цитата
В скрипе половиц, в шорохе ветра, в тревожном дыхании матери слышалось "Я, я помогу!"

Я стесняюсь спросить: это всё в избе да? И половицы, и мать, и ветер?
Сорян, я помню, что обещала язык не трогать, но иной раз не могу сдержаться.

Цитата
Поздним вечером, когда все домашние угомонились, я открыл дверь и, как был в исподнем, вышел во двор.

То есть, дров нет, топить нечем, но волшебная вязанка видимо так раскочегарила печь за сутки, что герой наш аж до исподнего разделся!))

Цитата
Тебя не трону: ты меня разбудил, ещё седмица — и не проснуться мне никогда. Слишком долгая нынче зима... 

Угу. То есть, всё-таки некая тьма сама по себе, болотная нечисть сама по себе. Жаль. Хотя про зиму нелогично: что в начале рассказа, что вот опять, все трындят, что зима долгая. Однако события с девкой происходят непонятно когда. Мать отморозилась в конце января, а который месяц шёл, когда герой с девкой познакомился – из текста неясно. Может, март, а может и февраль ещё. Нет конкретики, а потому у меня и нет веры. Сижу, хмыкаю: какая ж зима там долгая-то? Самая стандартная зима. Короткая даже по меркам некоторых широт))

Цитата
дай мне, человечий сын, то, от чего тепло, — я тебя отблагодарю

Слушайте, мне тут в голову идея одна пришла... А если б на девку эту посцать?..

Цитата
еды вдоволь получишь — глядишь, дотянете до весны.

Так, что с дровами – понятно. А со жратвой что? Если они там всей деревней конюшни разбирали, значит, небедно жили. Как минимум куда-то же девали скотину из разобранных овинов да конюшень. Ну уж запасы на три привычных месяца зимы и первые два-три месяца весны, пока жрать особо нечего – не выросло ещё – имели. И не надо мне тут заливать в третий раз про "долгую зиму".

Цитата
Увела меня болотная девка в лес. Нарвала мне чёрных трав из-под снега. Стебли, листья сохлые, а аромат как от июльских полей стоял.

Вот ни разу не придираюсь. Просто интересно: почему травы рвали в лесу, а пахло полем? Я как заядлый фанат шариться по полям-лесам и травки собирать, чёт не припомню, чтоб полевые травы росли в лесу. На опушке запросто. Но не внутри, в лесу.

Цитата
Показала тушу лося, увязшего в болоте, зайцев замёрзших подарила, рыб ледяных.

Зайцы-рыба норм, но вот как лося, вмёрзшего в болото, вырубать? Это девка явно уже издеваться начала)))

Были у меня вопросы и про братца, который первым пошёл на алтарь, и про внезапный гвоздь в руке "слушателя". Но вот знаете, что?
Самая концовка заставила меня выдохнуть с облегчением: не знаю, автор, писали ли вы ужастик... Но написали анекдот)) и вот как я его читала, ухохатываясь всю дорогу, так в конце и кивнула – анекдот, точно.
Конечно, какие-то огрехи можно списать на ненадёжного рассказчика. Ибо рассказчик писец какой ненадёжный. Но всё же историю я б повычистила. Логика даже в анекдотах должна быть хоть какая-то. И вычитать да. Даже наколенное творчество вычитывать не помешало бы.

В общем, ну очень простенько, донельзя нелогично, но я так хохотала, пока читала, что от души говорю вам: спасибо!)









   Сообщение № 61. 24.11.2021, 12:04, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майа

*
Классик
Сообщений: 3112
профиль

Репутация: 830
Автор, я второй раз прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Я смотрю Весёлая вас на щепочки разнесла, ничего мне не оставила. Но я ж на форуме обещала добраться до вашего текста, а обещания надо выполнять. Так что если повторюсь где - мотайте на ус или что там у вас на лице есть, если в одну ошибку бьют дважды, то и спорить не надо.
Сначала идём прям по тексту:
Тебе, тебе одному расскажу, как болотная девка моё сердце забрала... Хочешь? Нет? Всё равно расскажу. - я конечно подозреваю, что это начальная фраза нечистого духа, раз в первой же фразе фигурирует болотная девка, только что-то он больно разговорчивый и с лукавинкой такой задорной: хочешь? нет? всё равно расскажу... - оно исповедаться что ли хочет или внимание жертвы отвлечь? Автор, ну вот не таким должен быть заход на историю. Это моё мнение конечно. Создаёт атмосферу, но при отсутствии логики - рушится атмосфера, лопается, как резиновый шарик.
зима стояла. Снежная, лютая. - а бывает не снежная? уберите, вы потом о сугробах пишете, что повторяться-то?
Во втором абзаце нет последовательности, вот плохо совсем. Автор, если вы не знаете о законе последовательности в литературном произведении, очень советую овладеть этим навыком. При такой лютой зиме жгут сначала, что не дорого, начиная с будки, забора, мелких построек в виде навеса под сено и т.д. Всю живность в дом загоняют, что б тепло было. Коровы, овцы, собака, всех в дом. Вы наверное не знаете, что одна только корова может тепло создавать в сарае.
Лес — недобрый, страшный - почему недобрый? Что в нём особенного? Автор, это где? Если он недобрый, потому что там болотная девка обитала, ну извините, тогда каждый лес такой, ибо нежить везде есть от лешего до кикиморы. Не обосновали, короче!
В тот день я долго бродил. Всё искал дерево, которое смогу одолеть: с каждым разом сил у меня было всё меньше, а лес всё злее. - при такой зиме долго не побродишь и глагол бродить означает - ходить без толку! Может всё же долго искал? И лес всё злее, ну вот почему? в чём злость то? Может мороз злее?
Когда вязал уже безжизненные мёртвые ветки - безжизненные мёртвые - автор, масло масленное!
Оглянулся, хоть нельзя в лесу оглядываться — плохая примета. - ну-ну, гг по ходу дурак оказался, а чё вроде сказка же, как без дурака-то))))
Руки мёрзли, ноги мёрзли, в груди ледяной ком. Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть - всего три раза слово мёрзли, добавьте ещё два раза, для широты ощущений))) шучу, неуместные повторы.
Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса. - вот как это понимать? не убраны ниже пояса, а разве заплетают ниже пояса? Волосы тёмные не убраны, вьются ниже пояса... - ещё капитан Дакс писал: пунктуация сделает мир прекраснее! Я очень поддерживаю эту мысль))) Но не переживайте, у меня с запятыми тоже плохо)))
Братья-сёстры будто ослепли — не видели жуткую девку за дверью, у самого крыльца. - вот с...стерва! и когда успела-то? Тока стояла там где забор был и нате вам, сразу за дверью, у крыльца, а крыльцо разве не сожгли? нет? всё равно нет логики)))
не помогут тебе человечьи боги - второй раз человечий, и человечьи боги - сразу напрашивается вопрос, это какие, а что есть ещё и не человечьи?))) Автор, вот боги тёмные и светлые, боги верхнего мира и подземного мира, короче вы поняли?)))
Закончилась первая часть Мерлезонского балета!

   Сообщение № 62. 24.11.2021, 12:35, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майа

*
Классик
Сообщений: 3112
профиль

Репутация: 830
Вторая часть Мерлезонского балета! кто не знает: Мерлезо?нский балет (часто также Марлезо?нский балет, от фр. Le ballet de la Merlaison, букв. «Балет дроздования». Продолжим)))
Скреблась девка за дверью, грызла толстые доски, - вот прям грызла? вот девка зубастая попалась или клыкастая, сам чёрт не разберёт)))
Целый день мне было холодно. Целый день всё из рук валилось. Целый день смотрела на меня болотная девка: из каждой тени глядели на меня мёртвые чёрные глаза. - Целый день, хм, даже шутить не хочется)
в тревожном дыхании матери слышалось "Я, я помогу!" - у мамы должно быть обструктивный бронхит, не иначе, раз так громко дышит, что слышно))
я открыл дверь и, как был в исподнем, вышел во двор - в исподнем прям таки?! специально что ль разделся? при таком холоде в одёжке спят, иль не?
чёрных волосах кувшинки цвели - вот сомневаюсь я, что б зимой девка болотная силу тратила на то, что бы кувшинки у ей цвели.
— Здравствуй, человечий сын! Видишь, как мне хорошо в твоей деревне? Может, насовсем останусь! — засмеялась, а во рту у неё зубы острые, щучьи. - во-первых чего это ей в деревне хорошо? во-вторых даже с щучьими зубами избу не погрызёшь. Вот Лешего на вас нету, он бы вам растолковал, что у болотных дев зубы такие быть не могут, у речных куда ни шло, а у болотных - увы!
вылечу твою матушку, еды вдоволь получишь - вылечит матушку? - значит правильно я догадалась с обструктивным бронхитом! У них ещё и с едой плохо???
матери с малыми не помочь нельзя. - капец какое корявое предложение.
ели вкусно, хоть и отдавала тиной еда - это с тиной-то вкусно? Бога ради, автор, может ели сытно?
где её старший сын, да боялась ответ услышать. - автор, я опять запуталась. Кто там старший сын? Я думала это гг. Если не гг, и то верно, куда "старший сын" пропал? но тогда он не старший, или гг какой там по счёту сын у несчастной матери?
Я её просил оставить, взять что другое. Даже чужое сердце предлагал. Сердце матери, брата, сестры — пропащий я человек. - так гг и не дурак оказывается, а сволочь изрядная. Давить таких... Извините, что-то рассердилась я.
Десять лет прошло. Десять сердец я вынул на исходе каждой зимы. Вынимал и плакал, потому что — права была девка — понимал, что нужно делать. Страшно это. Не по-людски. Ел и давился. - я ошибалась, что девка его в болотную жуть обратила. Он стал упырём! Ей-то от сердца тепло нужно было, а он их жрать стал. Действительно, не по-людски.
И да, железным гвоздём упыря не взять, тут покрепче бы что.
Короче, автор, вся ваша байка не доказательна. Из положительного, смогли атмосферу нагнать так, что многие глаза, ой нет, мозги закрыли на все ваши огрехи. Я по налачалу тоже купилась, но потом чувствую, раздражение в груди разливается, как та ледяная вода и покоя не даёт. Думаю, что такое? Пошла перечитала и поняла, так вот оно в чём дело - логики нету! вот ни капельки, ни снежиночки логики нет.
Не могу я вашу байку в финал отправить, не верю))) Не серчайте уж.
С уважением!
И улыбкой)

   Сообщение № 63. 2.12.2021, 12:49, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2276
профиль

Репутация: 382
Добрый день! Это снова Karakousa, и мы ведём наш репортаж из темы рассказа "Болотная девка" в рамках нашей ежедневной рубрики "Три вопроса автору" :))
Поздравляю вас, автор, и меня, с тем, что мы с вами открываем нашу традиционную финальную спрашивалку!

Итак, с меня три вопроса, и очень хочу получить на них полные, развёрнутые ответы:

1. Как проще писать - от первого лица или от третьего? Почему? Был ли ранее опыт написания от первого лица?

2. Болотная девка - чем она навеяна? Откуда, из каких мифологических существ появился в вашей голове этот образ? Вначале появилась болотная дева, а потом сюжет рассказа, или вы к уже готовому наброску сюжета "пришили" подходящий образ?

3. Если б было возможно получить какой-нибудь магический артефакт в реальной жизни, вы бы какой выбрали?

Спасибо за рассказ и авансом спасибо за ответы!))

Эстафета передана в рассказ https://fancon.org/2021o_Tvar/

   Сообщение № 64. 2.12.2021, 17:34, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Myrmecia gulosa



Исчадье Ада
Сообщений: 2614
профиль

Репутация: 811
ФЧ
Цитата(Фрекенбок)
кошмарное житие героев в избушке описал.

Цитата(Фрекенбок)
безрукие, безголовые, с придурью в голове

Цитата(Элен Мэлиан)
логики нету!

и все такое) Рассказ гладко написан, ярко, оправдывает самые непритязательные ожидания предсказуемостью и простой моралью. В целом кажется атмосферной имитацией фольклора и не то что бы удачным упражнением в сказовости. В целом - и почему людям всегда так надо свалить собственную разного рода неполноценность на какую-нибудь иррациональную хтонь?
а картинка у вас хорошая.

   Сообщение № 65. 3.12.2021, 01:03, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 309
профиль

Репутация: 79
Добрый вечер, Автор. Прочитала. Честно, не могу разделить общего восторга. Возможно, однажды мои взгляды поменяются. Увы, сейчас я вижу очень странную историю. Хотя сердец вы "вытащили" достаточно, чтобы попасть во второй ряд финалистов.
Герой отдает свое сердце ради других, а после сам становится вредителем. Можно, конечно, сказать, что девка его обратила, а сам он не виноват, но все описано как-то скомкано. Как будто вы писали в последний вечер приема рассказов. Накидали в общих чертах: лютая зима, голодная крестьянская семья, паренек лет пятнадцати и болотная девка. Наброски, наброски и вот уже эскиз.
Меня не покидает мысль, что если историю переписать, то получится классный рассказ. Задумка хорошая, но сейчас как-то все очень странно. Честно, не читала отзывы к вашему рассказу, но там наверняка есть полезные рекомендации.
И еще это "тук-тук"... здесь я невольно представила, как нечисть запела голосом Веры Сердючки:
Свернутый текст
Тук, тук, тук – стучит сердечко,
Тук, тук, тук – стучит и плачет,
Тук, тук, тук зовёт тебя любя.
И днём и ночью - тук, тук, тук,
Ну где ж ты бродишь, милый друг?
Я так устала от разлук,
Что кругом голова.

Больше добавить нечего.
Удачи и успехов!

   Сообщение № 66. 3.12.2021, 18:27, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Я прочитал рассказ. Претензий к нему нет, но и достоинства особые найти сложно. Очень уж он простецкий. Единственная загадка - фантастика это вообще или нет. Потому что все чудеса появляются в монологе маньяка.

   Сообщение № 67. 9.12.2021, 17:47, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2204
профиль

Репутация: 468
Автор, у меня тут ребёнок начал изучать Николая Алексеевича в школе.
Так вот там мальчику студёной зимней порой шестой год миновал.
И он там между прочим на лошадке дрова возил.
Так что вот - не только опытом единым живы, но и в литературных произведениях отыскали подтверждение, что с достоверностью у Вас грусть-печаль-тоска)

   Сообщение № 68. 15.12.2021, 17:51, Аленка пишет:
Аленка ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 29
Здравствуйте, Автор.
Я прочитала ваш рассказ и хочу сказать, что у вас вышла отличная темная сказка. И стилизация, и атмосфера - прямо так и повеяло зимой и древним недобрым колдовством. Даже убийство брата (нелогичное, на первый взгляд, ведь гг хотел
защитить семью) отлично вписалось, как способ показать, что договоры с тёмными силами извратят самое доброе намерение.
Возможно, следовало чуть подробнее расписать начало и конец. Не совсем понятно, кто и при каких обстоятельствах нам стал рассказывать историю про сердце. Да и финальное напряжение можно было удержать немного дольше.

   Сообщение № 69. 27.12.2021, 10:26, Tehnik пишет:
Tehnik ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 29
Прочел комментарии, тьма странных претензий. Замерзнуть в зиму как два пальца. Привалиться под елку, когда сил нет идти, заснуть и замерзнуть как нечего делать. Сам был в ситуации, когда чуть не того.
Ресницы не слипаются от снега? Еще как. Короткие какие может и не слипаются. Хотя и на такие ресницы своя зима найдется. Но думаю Автор сам скоро объявится и все разжует.
Рассказ реалистичный, фантастичный и занимательный. Спасибо.

   Сообщение № 70. 2.1.2022, 11:46, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сочинитель
Сообщений: 611
профиль

Репутация: 404
Спасибо всем за комментарии, рекордные для меня на Пролёте 29 полуфинальных голосов и насыщенную обратную связь!

Интересно, что столь небольшая и в общем-то несложная вещь вызвала весьма противоречивые отзывы, и приятно, что большая часть отзывов была положительной)))

Отвечу сразу всем: понял, в чём была моя ошибка. Мне казалось очевидным (и напрасно), что зима в рассказе гг имеет сверхъестественную природу — это действительно страшная колдовская зима, обрушившаяся на селение, где жил рассказчик. Привычные местным зимы малоснежные, мягкие и короткие (когда средняя температура находится в районе - 3 градусов). Потому, когда они столкнулись с серьёзными холодами, с сибирской зимой, они оказались практически беспомощны. Нет навыков выживания в таких условиях, никто не знает, что именно надо делать и как. К тому же они, конечно, надеялись, что такие холода скоро пройдут. Потому большую часть замечаний касательно зимы и проблем выживания местных жителей (в т.ч. и поведения самого героя в рамках рассказа) можно было отмести, чётче обозначив магическую природу зимы (и длительность: скажем, вместо привычных 2-3 относительно холодных месяцев — почти полгода жутких холодов).

Очень рад, что многим история всё-таки понравилась (мне она, признаться, тоже нравится ::D: ), что касается критики, то, как обычно, были полезные замечания (их я обязательно учту, когда буду править текст — например, корявое предложение про "волосы ниже пояса", конечно, надо исправить), были странные замечания, были и неоправданные ожидания, но тут автор бессилен)))

Эстафетные вопросы (спасибо, Karakousa!):

1. Писал и от первого, и от третьего — что проще, объективно зависит от конкретной истории, и от того, на чём нужно сделать акцент)) субъективно — проще от первого))))

2. Образ болотной девки и маньяка, отдавшего ей сердце, появился в результате раздумий над темами стороннего конкурса: "Кто там, за дверью?" и "Воры".

3. Волшебную штуку, которая оживляет картинки и фотографии :wink:

Ещё раз всем спасибо! Раздам плюсики за отзывы — и побегу дальше отмечать Новый год)))

   Сообщение № 71. 2.1.2022, 13:48, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
А ведь и правда. Добавь ты в текст именно необычность, злобность этой зимы, и половина претензий не появилась бы.

   Сообщение № 72. 3.1.2022, 02:27, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Поэт Слова
Сообщений: 1514
профиль

Репутация: 631
Крошка Элли, а я говорила!
А вы! А вы! Ой, всё!
Где текст оторви и брось, готовы сутками СПГС-ить, а тут очевидное поставило в тупик.

   Сообщение № 73. 3.1.2022, 11:26, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2621
профиль

Репутация: 437
TbMA
И не говори! Рассказ классный, фэнтезийный, атмосферный. Финальный, я бы сказала.

Волче
Поздравляю с МФ, спасибо за рассказ!

   Сообщение № 74. 19.1.2022, 08:30, Tehnik пишет:
Tehnik ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 29
Волче
Отличный рассказ, брат.
До сих пор ярко перед глазами весь антураж.

   Сообщение № 75. 26.9.2022, 05:56, Лирэль пишет:
Лирэль ( Offline )
Лесной эльф

*
Сказитель
Сообщений: 538
профиль

Репутация: 144
Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитала Ваше творчество и сама не рада тому. Заявлен рассказ - а рассказ ли это? - как мрачное фентези, которое стоит почитать. Серьёзно? Да, коротко. Да, мрачное, но скупо и угловато. Не рассказ же! Начало и конец отсутствуют. ГГ убили гвоздиком? Кто? Читатель?! Он выжил после этого?
Мать всё глядела на ГГ и ничего. Брата потеряли и всё тут. Ни распросов, ни поисков - пропал родим, да и черт с ним.
Не знаю, не знаю, к чему и зачем было сотворено это фентези. Кидайте в меня тапками - не нравится вообще ничего.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролёт Фантазии 2021» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика