майа
Классик
Сообщений: 3156
профиль
Репутация: 849
|
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
В сущности, рассказ получился хороший, интересный. Мне понравилось. Но в рассказе очень слабая техническая часть. Вам в друзья просто, как творческий воздух, необходим литературный редактор и корректор.
Много спорных моментов по тексту. Вы не всегда удачно подбираете глаголы, с ними прям беда. Описательная часть хромает. При этом я заметила, когда вы описывали реал, как будто продирались сквозь крапиву, но стоило перейти к описанию байкеров, полёту на дороге, вообще всё что связано с ведьмино-байкерской стаей, вы прям переключались. И такое офигенное вдохновение сразу чувствуется в тексте))) Я поняла, что вы любите свои выдуманные миры и они вам легко даются, а вот с настоящей реальностью вам туго приходится. Быть может вы её не замечаете, поэтому столько фактологических ошибок допускаете. Значит реальность для вас, своего рода матчасть, над которой надо поработать.
Сильные стороны рассказа. Чувствуется, что фантазия у вас богатая и добрая.
Персонажи интересные, сильные по характеристике, антиподы – эдакая тётушка советских времён, обыкновенная, зашоренная, замкнутая, и молодой байкер – мистическая фигура.
Сюжет простой, но при своей простоте вполне себе достоверный.
Слабые стороны. Техническая сторона рассказа! Часто встречаются неудачно подобранные глаголы, неуместные эмоциональные включения. Есть предложения, которые надо разбивать, прорабатывать действия!
Описание реального мира неточные, вызывают сомнения, есть спорные моменты, всё это сбивает приятное впечатление от всей истории.
И лично мне, не хватило фэнтезийности. Она есть намёками, туманная. Нужно хотя бы один раз чётко дать понять КТО перед нами. Хоть английскими буквами на куртках вывести, что они ведьмаки, что Мирослав мистический принц дороги, своего рода бог Джа, который помогает всем на Путях Судьбы.
Отработать техническую часть произведения и вполне можно в сборник или в какой журнал. И моя внимательность вам в помощь:
Автор, а в какое время года происходят события? В конце рассказа зацвёл жасмин, но это на родине Ольги Ивановны, а там жасмин может цвести круглый год, знаете, есть такие виды жасмина. Уличный жасмин зацветает уже с апреля и по июнь, я погуглила))) Но Москва, какая была погода в Москве? - очень не хватает для полноты картины. И это бы вам помогло, если ветрено и прохладно, ГГ может ежится от холода, почувствовать холодный ветер на щеках, а не только глубоко вздыхать)))
...Пачку сигарет она воровато засунула в карман лёгкой джинсовой курточки поглубже, но потом вспомнила, что уже семь лет, как никто не упрекает её в этой маленькой слабости...
Это потому, что она в разводе? Кто её упрекал? И было бы зачем. А вот если она бросала курить, а потом снова начала...Будет больше обоснованности, мне кажется)
...Уже третий раз она здесь, да всё не избавится...
У вас по тексту есть вот эти да-шки, надо подчистить, у вас стиль современный, зачем вам этот уклон в народность, если бы это было в прямой речи от лица Ольги Ивановны, куда ни шло, а так, нарушает ровность текста.
...Встряхнулся, приподнял визор белой кожаной перчаткой и взглянул посмотрел на Ольгу внимательными, но не злыми глазами...
Предложение очень мутное, оно построено так, что читается по смыслу неправильным. Приподнял визор кожаной перчаткой, читается так, словно перчатка снялась с руки и сама по себе открыла визор. И внимательные глаза...ну вот смущает. Глаза могут быть ясными, чистыми, голубыми, но внимательным может быть взгляд! – а не сами глаза. Внимательность – это не постоянное состояние, поэтому глаза всегда внимательными быть не могут, а вот внимательный взгляд запросто, потому что он моментный! И потом в данной ситуации не взглянул, а всё же посмотрел. Этот глагол по смыслу уместнее, на мой взгляд. Встряхнулся, то же сложное действие, для него нужно хотя бы шлем снять и встряхнуть волосами. Момент спорный, но подумайте. Чем он там мог встряхнуться, одними плечами? Можно предложение сделать легче: Он приподнял визор, обернулся и внимательно посмотрел на Ольгу.
Вы и его белые перчатки, и незлые глаза можете подать там, где уже будете его полностью описывать. А пока достаточно белого мотоцикла. Вы же не пишете «всадник во всём белом на белом железном коне».
...обдав Ольгу Ивановну воем спортивного движка. Она встряхнулась...
Обдав, этот глагол не уместен. На мой суровый взгляд))) Вызывает не ту ассоциацию, какую бы хотелось. Сразу представляется ковшик с кипятком и вой, как кипяток обдаёт Ольгу Ивановну. Глаголов много, можно подобрать такой, который не вызывает смыслового раздражения. Я не говорю, что это неправильно! Просто этот глагол вызывает не ту ассоциацию, какая уместна в данном эпизоде. Что может сделать вой мотоцикла? – заложить уши, напугать. В этом абзаце повтор: Она встряхнулась))) Пусть кто-то один встряхнётся, а лучше поставить глагол, который будет звучать и представляться лучше: Поёжилась или напряглась от испуга, например.
...И всё же Москва завораживала. Было здесь что-то от Булгакова...
Дорогой автор! А вот эта фраза ко многому обязывает!!!!! Одно только упоминание Булгакова вызывает тонну мыслей и чувств, ибо он для каждого читателя свой. И вот чтобы не вызывать протеста у читателя, надо бы эту фразу пояснить. Почему у Ольги Ивановны Москва вызывает воспоминания о Булгакове. Одно-два предложения для пояснения, что Ольга Ивановна со школы любит роман Булгакова «Мастер и Маргарита» в такой степени, что вся столица у неё ассоциируется с духом этого романа, и всё-то ей мерещиться булгаковское на улицах Москвы. Как вы считаете?)))
...Сухая рука с тонкими пальцами по привычке погладила одинокую серёжку на цепочке. Их ей подарил коллектив, когда она выпустила свой первый класс во взрослую жизнь. Повезло, что сын уронил её за диван несколько лет назад, и муж сдал в ломбард всего одну. Золотые, с настоящими жемчужинками! Ах, какие красивые серёжки были!...
Предложение нуждается в корректировке: Сухая рука с тонкими пальцами, по привычке, погладила одинокую серёжку на цепочке. О, эти восхитительные серёжки ей подарил коллектив, это было в то время, когда она выпустила свой первый класс во взрослую жизнь. Повезло, что сын играл с ними и уронил одну за спинку дивана, несколько лет назад. Вторую-то муж сдал в ломбард. Золотые серёжки, с настоящими жемчужинками! Ах, какие красивые они были!
Это примерно... Можно поиграть со словами, только выстроить в логическую цепочку.
...Ольга Ивановна строго вздохнула...
Строгий вздох))) Как вы себе это представляете?)))
...лавочки по краям да по урне возле каждой...
...Ну и ладно! – гордо вскинула подбородок Ольга Ивановна и пошла дальше...
У вас по всему тексту избыток пафосных слов, есть смысл подчистить и убрать половину, чтобы гармонизировать текст))) Пафосность сопряжена с подростковостью, оно вам надо? Рассказ о взрослой женщине.
...и только там поняла, как гудят ноги...
Автор, понимают смысл сказанной речи, а тут почувствовала))) Каждому глаголу своё место!
...Она, глубоко вздохнув, ещё раз оглядела огонёчки высоток и зашла в вокзал. До отправления поезда оставалось чуть меньше часа. Ольга Ивановна выпила кофе, погуляла по зданию Павелецкого вокзала, любуясь архитектурой, и когда до отправления оставалось всего двадцать минут, скрепя сердце, отправилась на посадку...
О, великая сила последовательности! Автор, нужна наработать это качество, чувствовать и видеть последовательность в описательных моментах. Смотрите: Она, глубоко вздохнув, ещё раз оглядела огонёчки высоток и зашла в здание Павелецкого вокзала. До отправления поезда оставалось чуть меньше часа. Ольга Ивановна выпила кофе, погуляла по вокзалу, любуясь архитектурой, и когда до отправления оставалось всего двадцать минут, скрепя сердцем, отправилась на посадку...
Ещё у вас Ольга Ивановна всё время глубоко вздыхает, как будто больше делать ничего не умеет))) Или у неё с лёгкими проблема))) Если вы хотите заполнить обычные действия эмоциональными включениями, то нужно просто из разнообразить. Человек ведь не только глубоко вздыхает, Ольга Ивановна набродившись по Москве очень устала, можно сделать что-то устало, поправить куртку, например. Вспомнить, что в сумке кефир, шоколадка, что она проголодалось и хорошо бы попить кофе или чай, с вафелькой, она очень любит ванильные вафельки, знаете, такие, с рисунком коровки в ромашках на упаковке)))
...Она благодарно выдохнула, прикурила и только после...
Может всё-таки кивнула, как можно благодарно выдохнуть? И опять это вздохнуть-выдохнуть)))
...Дальше неестественно выступающие белые колени, длинные руки, сутулая спина с горбом и чистое, почти невинное голубоглазое лицо над воротником белой кожаной куртки, которое всё норовили закрыть льняные длинные волосы, трепетавшие на ветру...
Очень сложное описание и вы его зачем-то в одно предложение, когда можно в два и сделать понятнее. Ольга Ивановна начала разглядывать незнакомца с ног... Знаете, такое ощущение, будто вы кино посмотрели и пытаетесь его описать в форме рассказа))) У вас по тексту такие замедленные кадры идут))) Вызывает улыбку))) Надо перестроить это описание байкера.
...Неужели девица такая...
Девица, мне кажется тут неуместно, это не сказка и не славянское фэнтези. Ольга Ивановна из Краснодара, это не Украина конечно, и потом она ж москвичка по маме. Если она применяет в своём мышлении и речи такие слова, то тогда они не должны быть единичными включениями, а прям чётко прописать, что она мыслит, как женщины с Украины)))
...– Увидимся в Туле, – сказал он, похлопал её по плечу и быстрым шагом направился к припаркованному мотоциклу...
Ну что за панибратство, и потом, он принял решение и заторопился, какое тут похлопал!!! Давайте так: сказал он и хлопнул её по плечу, потом быстрым шагом направился к припаркованному мотоциклу.
И нужно выше по тексту обмолвиться, что он каким-то образом оказался у вокзала и курил, а то потом эта его сигарета, на которую он смотрит и выбрасывает, не глядя в урну, выглядит, как клоун, выскочивший из табакерки.
...И Ольга Ивановна побежала в вокзал...
В вокзал... автор, проговорите вслух, чувствуете, как тяжело звучит вв...ввв...вввв)))
Побежала в здание вокзала, ну или на перрон...
...И уже в вагоне, хватаясь за поручни под размеренный перестук колёс...
Очень спорный момент, поезду нужно отъехать от города на приличное расстояние, разогнаться, что бы перестук колёс был размеренным. И потом, обычно пассажиры почти сразу усаживаются и ждут проводницу. Как-то не достоверно...
...Найдёт ли он её чемодан? А если нет? А ведь лекарства-то по рецепту дочка достала в Москве! Не купишь их дома! А если нужно было ехать самой? Или в полицию заявить, вдруг бы нашли? И кто этот парень вообще? Можно ли ему доверять? А если он… Но ведь он ей телефон свой в залог оставил! А если он краденый?!...
Автор, вы уж извините меня, что я цепляюсь чуть ли не к каждой фразе, но всё так сомнительно, не достоверно, что вызывает у меня желание высказаться по полной))) Конечно, каждый человек реагирует на стрессовую ситуацию по-своему, но есть какие-то совершенно инстинктивные вещи и чувства, особенно!!! – женские страхи и сомнения))))
Знаете, как бы я мыслила в такой ситуации: - Пылять! (ругательное слово, обозначает, что мозг того, кто это слово употребляет в речи – жёстко запылен, до такой степени, что зараза оставила чемодан в магазине с жизненно важными лекарствами для сына! ?))) Что я наделала? Зачем я его послушала и села в поезд? Плевать на билеты, надо было сразу бежать в тот долбанный магазин за чемоданом! Как я могла довериться первому встречному, ну первому, но встречному и млин, какому? Он же одет так, такое только в фильмах-ужасах увидеть можно. И какого чёрта он у меня на дороге под ногами путается. Ну зачем я его послушала, я же так никогда себя не вела, хотя муж меня столько раз убеждал, что бросит пить, я ж верила. И всё равно, лекарства сыну, Божечьки мой! Он сказал Тула, я там и сойду, и вернусь обратно за чемоданом!
Примерно так)))
...будто бы кто-то пилил инструмент тупой пилой с неровными зубцами...
Какой инструмент? Можно же прямо написать: пилил скрипку или контрабас тупой пилой...
...Ольга Ивановна вздрогнула, понимая, что звонящий ...
Вздрогнула – очень киношно, а смутилась – будет ближе к литературному описанию. И потом, избыток нервности, она там и так вся, как комок проволоки, не надо доводить до истерики)))
...Всё эта ночь у неё перевернула!..
Автор, надо вычитывать свой текст вслух и не торопясь, что бы вы смогли ощутить мелодику слов: Эта ночь всё перевернула в ней!... Мелодичнее звучит, как вы считаете?)))
...Ольга Ивановна судорожно выдохнула, понимая, насколько сильно ей тоже хочется нарушить правила...
В который раз вздохнула?...))) И нарушить правила, как-то по-канцелярски, можно же проще написать, что ей ужасно хотелось курить.
...Стоянка в Туле десять минут, она успеет покурить на платформе. И, возможно, сойдёт, если каким-то чудом этот парень не доставит...
Автор, какой покурить, и никаких возможно, она мать, она сойдёт и, если чувак чемодан не подвезёт, побежит за ним сама! За чемоданом!
...И вдруг за спиной раздался знакомый звук колёсиков. Она и сама не знала, как различила его среди прочих, но тут же обернулась, чтобы встретиться взглядом с сияющими голубыми глазами...
Ну вот смущает меня это. Звук колёсиков, там же народ сходит и заходит и чемоданов на колёсиках будет предостаточно, и как среди такого количества различить свой чемодан, у него там что колёса ржавые и по-особенному скрипят? У вас же мистическое произведение, добавьте мистики! Пусть она почувствует взгляд! Спиной! И обернётся на присутствие!!! Вот у меня мурашки по коже, а у вас? Разве, нет?
...Спасибо! – со всей искренностью выдохнула...
И ещё раз и к тому же искренне)))
...Парень очень-очень глубоко вздохнул, посмотрел на опешившую спутницу, склонил голову, вздохнул ещё раз, глуповато улыбнувшись, и почти что ласково произнёс: – Ольга Ивановна, – дёрнул плечами, будто сдерживая смешок, – Вы издеваетесь?...
Такое ощущение, будто вы здесь стоп-кадры ставили))) Вздохнул, посмотрел, склонил, вздохнул, улыбнувшись, произнёс, дёрнул плечами... Автор, надо выровнять этот кусочек текста, сделать его литературным, напишите проще. У вас из-за этих глаголов стиль хромает. То их нет, а то с десяток на одно предложение. Запятые в таких случаях не спасают)))
...Да как же так?! – причитала Ольга Ивановна...
Может запричитала? Она только начинает это действие)))
...И он, не обращая внимания на её вялый протест, забрал у неё окурок, выбросил в урну и развернул её, приобняв за плечи к выходу с платформы...
О, великая сила последовательной расстановки слов и понятий. Вот смотрите: И он, не обращая внимания на её вялый протест, забрал окурок и выбросил в урну. Затем, приобнял за плечи и развернул женщину к выходу с платформы... – Получше звучит? Можно ещё поиграть словами и выстроить чётче, чем было.
...Они вышли из здания вокзала и направились через дорогу к какому-то бару, одиноко-стоящему на углу улицы...
Он ни какой-то, он там один единственный...
...Тот оглядел стол, подцепил связку ключей и безропотно встал, освобождая место....
Зачем ему стол оглядывать? Чего он на этом столе не знает? Просто взял связку ключей и освободил место.
...Несвойственная Ольге Ивановне робость опять, будто вынырнув из прошлого, прошлась по её ключицам...
Автор, это как? Я не представить, не понять не смогла эту фразу.
...как притихли уже расшевеливающиеся посетители бара при его появлении...
Надо читать вслух))) И такое слово, знаете, я будто слышу скрип телеги, от которого судорогой сводит скулы. И добрый такой кусок лимона во рту))))
...Пожалуй? – оскорбилась Ольга Ивановна...
Сомнительно, как можно ей оскорбиться на такую мелочь, он всё-таки ей злополучный чемодан доставил, может удивилась, смутилась, а лучше не поняла)))
Пожалуй? – не поняла Ольга Ивановна...
...Есть всякие сектанты, которые, как у Замятина, вообще номера вместо имён берут!...
Очень смутила эта фраза, погуглила, вышел Замятин, который писатель, не нашла, что он был сектантом, чтобы другие были как у него))) Может развернуть фразу и сделать уточнение, какой Замятин и почему номер вместо имени? Я совсем не в курсе...(
...Отчаянно покачивая бёрдами...
Это как? Она так боялась, что отчаянно покачивала бёдрами? Неуместная гипертрофия... Я не поняла...
...Всё же, несмотря на всё, Ольга Ивановна понимала, что чтобы хоть как-то разобраться, ей просто жизненно необходимо выпить! Она приняла бокал, поглядела на свет...
Ещё одно корявенькое (извините) предложение. А теперь попробуем так: Несмотря на всё, что произошло за этот вечер, Ольга Ивановна понимала, чтобы разобраться в том скоплении чувств, что её обуревали, ей необходимо было выпить. – Немножко получше, да?
Ещё один важный момент, ваш персонаж если что-то делает, то это не просто так, в каждом действие заложено значение! Она посмотрела на вино в бокале на просвет, зачем? Она знаток вина? Большой любить вин? В таком раздрае в котором она находиться, вот только на вино любоваться на просвет в бокале. Подумайте, нужно ли это.
Автор, очень много лишь -ек))) Надо почистить.
...спросил Мир, вновь повертев в руках собственный бокал...
Он им еще не вертел, не надо вновь.
...Он с нежностью вгляделся в тёмную при таком скудном освещении жидкость, поднёс к лицу и с наслаждением вдохнул...
А вот ему можно и нужно так посмотреть на жидкость, ибо он знаток этого вина!
...Она уже хотела отставить бокал, но вино действительно оказалось хорошим, поэтому она со вздохом сделала ещё пару глотков...
Если вино хорошее, то его отставить, да после нескольких глотков, да при любом состоянии - не захочется. Захочется ещё раз внимательно посмотреть на бокал и с удовольствием сделать ещё несколько глотков и без всяких вздохов. Поверьте, мне на слово)
...Вино приятно укладывалось в желудке, даря долгожданное спокойствие...
И вроде глагол красивый, прям поэтичный, вино, как котёнок укладывалось в желудке, но есть одно «но»))) Если пить натощак, а наша с вами Ольга Ивановна не ела примерно часов пять, и даже бутылку кефира не распечатала, и шоколадку не съела и не предложила за столиком спутнику. А значит вино не уляжется, а проскользнет дальше желудка, ну вы понимаете... И трёх бокалов будет достаточно, чтобы Оленька очень сильно опьянела))) Подумайте над этим местом. Красивый глагол, но не цепляйтесь за него, он не совсем удачно подобран и опять же стилистически выбивается из всего текста.
...Резко нахмурившись, Ольга Ивановна поставила себе внутреннюю установку не пить больше трёх бокалов, и вновь расслабленно откинулась на спинку...
И снова кино))) Или она уже опьянела?
...Никогда Ольга Ивановна не смотрела на байкеров так близко...
На мой взгляд, лучше будет применить здесь глагол «не видела».
...– А то! – охотно согласилась она, к несильному сожалению обнаружив...
В том состоянии, котором она находится, ей не о чем сожалеть, да ещё и несильно.
... – Ольга Ивановна, – ласково позвал он...
Они же за один столиком сидят, зачем звать-то? Просто: ласково сказал он.
... – Боги у вас тут настоящие затейники!...
Ого! Серьёзное ружьё, оно выстрелит? Нет, не выстрелило(((
...Ольга Ивановна вздохнула и решила поверить...
Автор, она же ещё умеет кивать, может решила поверить и кивнула? А то всё вздохи да вздохи)))
...Только что из стены вышел какой-то странно одетый человек и прошёл через весь зал в уборную. А за соседним столиком два парня перебрасывались горящим мячом. Ольге Ивановне даже показалось, что это галлюцинации, потому что ни один, ни второй, казалось, не испытывает боли, спокойно вертя полыхающий предмет в руках, будто не замечая, что он горит, так увлеклись разговором...
Ого! Второе ружьё! Хм, я подумала, что они там ведьмаки или колдуны, ну или маги? Автор, они кто?)))
...– Ольга Ивановна, – сощурился тот, дёрнув губами, пытаясь усмирить неделикатную улыбку, – мы с Вами два раза за ночь случайно встретились, это ли не чудо? Вы вообще предполагали, что Ваш вечер может закончиться так? Знаете, Ольга Ивановна, жизнь полна чудес…
Не стоит дважды упоминать имя в одном обращении. Автор, это серьёзная слабость. Уберите одну Ольгу Ивановну и замените на уважаемая леди или дорогая.
...вытащил у неё из-за уха розу целомудренного жёлтого цвета...
Во все времена цвет целомудрия – белый! Неуместный эпитет!
...Тут же взглянула в сторону вагона, и парень, понятливо кивнув, забрал чемодан и занёс в тамбур, чтобы уж точно он не остался без хозяйки...
Автор! Чемодан Ольги Ивановны уехал на поезде без неё, а она уже несколько эпизодов ни разу о нём не вспомнила. А как же лекарства сыну?
...Рук она не чувствовала, шлем давил на щёки, сворачивая их складками, когда она открывала рот, как любил дурачиться в детстве Володька...
Автор, я не смогла это представить.
...Да и бояться уже почти не осталось...
Не поняла эту фразу, может страх утих, или страха уже не осталось?
...И вдруг, внезапно, Ольга Ивановна...
Что-то одно, но лучше: Неожиданно Ольга Ивановна...
Автор, ну вот! Вы уж не сердитесь на мою дотошность, надеюсь мой взгляд со стороны поможет вам пересмотреть какие-то моменты в своём творчестве. Вы можете выбросить всё, что я тут наваяла, но подумать стоит)))
Удачи вам! Жмякаю в финал!
С уважением и сердечно!
Мэля
|
Alma Valley X, или Я не верю в магию, Обсуждение. Осень 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2020»
