Уважаемый автор, салют.
Да уж, презабавная вещица.
Для начала дам слово приглашенному гостю. Встречайте, мистер Генри Роллинз:
Цитата
Ночью я брожу по улицам. Мысленно подмечаю. Делаю опись. Грязь Мусор Вонь Лжецы Уроды Клоуны
От себя еще добавлю - душегубы, насильники, детобийцы, педерасты, клеветники, клятвопреступники, богохульники... список тут велик.
Пара слов о технике исполнения. Она тут хороша, автор ревностно придерживается выбранного стиля. И это приводит к тому, что перед читателем ужасно тяжелый для восприятия текст. Просто мрак.
Давайте так. Если была цель реалистично передать треп трех лицемерных дурынд, то эта задача выполнена на отлично. Как будто сам там сидел и все слышал. И голова болит от прочитанного (услышанного) очень реалистично. На мой взгляд, любой нормальный человек всегда старается любой ценой выкарабкаться из подобных ситуаций размазывания сплетен родственниками\друзьями\подругами\знакомыми и т.д., а возможные полезные сведения из таких "бесед" получить иным, более человеческим способом. О чем я? Ну вы садист что ли? Заставлять читателя продираться через этот кумушкин треп все 40к знаков?? Очень реалистично - очень! Но оно тут надо? Почему нельзя было разбавить эту выразительную манеру речи ну хоть чем-то? Хоть маленькие интерлюдии?
Смотрите, разок вы дали слабину и на мааааленькую капельку позволили разбавить эту
"Криминальную Россию" сводку средневекового лицемерия художественностью, и эта одна капелька тут же стала моей любимой фразой во всем рассказе:
Цитата
— Мистер дед, сэр и пэр! – сказал Слай по-благородному, как там между знатью, разными царями. – Ты избежал своей горькой доли. В смысле я не думал чего-то тебя там волочить… – Слай дёрнул в трубу. – А! Тебя завтра возьмёт древесный царь. Ну, тот. На кресте. Прощай!
Шекспиром потянуло... Освежился прямо.
Итого. При всем мастерстве автора, стилистика текста - натуральная пытка. Как будто девушка сказала мне, что если я не просижу смирно на её встрече с подругами, то могу на неделю переезжать на диван. И даже пиво взять нельзя. Хоть к Лин в чащобу уходи.
Идея внедрить такую манеру изложения - это отлично. И реализация чудесная. Но ничего большего с точки зрения стилистики текста тут нет.
Это как, например, сделать рассказ на 40к знаков, состоящий весь из первомайских речевок (кстати, с прошедшим всех). Оригинально и остроумно? Да, возможно. Можно ли это будет читать без головной боли? Уж навряд ли.
Вторая проблема, вытекающая из вышеуказанной. Основную идею, которую вы пытались (как я понял) донести можно легко прочесть уже в первой трети рассказа. Ок, мы поняли - они все лицемерные лжецы и подонки, прикрывающиеся фиговым листочком хороших манер и напускной религиозности. Понимаете, если читателю хватило сил и терпения справляться с вашей "сплЕтенной" стилистикой, то пожалуй ему хватит и ума чтобы сразу разглядеть идею. И дальше - все следующие две трети - ничего принципиально нового не происходит. Все что мы видим - это новые и новые гримасы отвратительной в своей размеренности и многообразии деревенской жизни условного европейского средневековья. Вы как будто смакуете прямо все это скармливание новорожденного свинье, алчность и бесстыдство родни, лицемерие попа, прямо таки животную похоть аристократов и идею того, что нет там никакой разницы между дровосеками, попами, ремесленниками, аристократами, девушками на выдание - все они мерзкая лицемерная погань. И нет ни конца ни края этому мерзкому калейдоскопу.
Как будто пересмотрел "Трудно быть богом" Германа в пересказе тупоголовых подъездных девок.
Зачем? Идея то рассказа неплоха. Но зачем вы растянули это на такой хронометраж? Да еще и таким языком?
Следующая проблема. У вас полностью отсутствуют переходы между рассказами девок и их болтовней. Если идея была показать, что границы между сплетнями и реальными событиями фактически отсутствуют, то это интересно конечно. Вот только читать и разбираться в этих событиях становится
еще сложнее. Читатель и так подыхает, пытаясь понять, кто там чей отец\брат\сват и т.д., а вы еще и кирпичей ему на голову подсыпаете.
Отметить бы хотелось и отсутствие протоаганиста. Условно им можно именовать Слая, но он ведь тут скорее дух мщения, а не реальный человек. Я это просто к тому, что без протоаганиста показанная вами картина эквивалентна утверждению - "все люди уроды". Неужели портрет хоть одного Человека был бы нарушением вашего замысла? Ну что за настойчивое желание вымарать грязью и кровью вообще все?
Из плюсов хотелось бы отметить уместный в произведении такого рода черный сарказм. Вот он тут отлично смотрится. Это да.
В итоге я бы резюмировал свои пожелания автору так - по степени их важности (для меня, по крайней мере)
1. В произведениях с жесткой и едкой сатирой нужно оставлять хотя бы контуры тех вещей, ради которых вы все это жестоко высмеиваете. Нужно оставлять хоть что-то хорошее, светлое: персонажа, событие, идею. Хоть что-то. У вас тут один грязный беспросветный мрак, спасение от которого только в зеленой болотной воде.
2. Даже хорошо выдержанную стилистику нужно разбавлять. Иначе мало кто осилит все это до конца.
(я бы совместил первые два пункта тем, чтобы добавил некого резюмирующего персонажа к каждой истории, который бы вызывал хоть какие-то теплые чувства у читателя и при этом выражался понятным языком. Эти два приема бы сыграли бы вместе и оттеняли бы грязь сплетен лицемерных дур от здоровых мыслей располагающего к себе персонажа. У читателя было бы за что цепляться, где перевести дух и сделать паузу перед новым забегом в мир грязи)
3. Нужно знать меру. Местами ваша страсть к обнажению болячек Роуз-Гадена и его окрестностей переходит границы реальности и читатель прекращает верить в происходящее. Вы собрали слишком много грязи в одном месте, чтобы она не бросалась в глаза. Придержите обороты и оставшиеся вещи станут более выпуклыми и тревожными. А то я лично уже к середине потерял счет насильниками и убийцам.
4. Я не вижу, как хотя бы легкие описательные элементы, переданные НЕ словами сплетниц, ухудшили бы текст. Может быть дать слова автора? Закадровые комментарии о временах и нравах? Ну я тут не знаю точно, что бы подошло. Главное - что нибудь КРОМЕ сплетен.
Ну ладненько. Автору удачи, а я пошел в душ с хлоркой.