RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2013» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2  Вся тема 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Небо видело все, Обсуждение. Весна 2013
   Сообщение № 1. 3.5.2013, 10:40, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 673
Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Небо видело все»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Nebo_videlo.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 5.5.2013, 12:43, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2132
профиль

Репутация: 418
Это ВАУ. Пока лучшее из того, что я прочла. Причем не просто лучшее, а прямо на голову выше тех, к которым было положительное отношение. К вопросу о том, почему везде пишу про ошибки и повторы - тут их либо нет, либо ничтожно мало, поэтому читаешь, и никакие преграды в виде неправильно написанных слов не останавливают.
Это дико атмосферно, очень погружает, невероятно красиво... и холодно. В смысле мне даже стало холодно.
Ещё сначала подумала, что вставки с обращением лишние, но после концовки - нет, не лишние.
Спасибо, автор, за удовольствие от прочтения.

   Сообщение № 3. 5.5.2013, 13:20, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
"Небо видело все":

- Дух скандинавских мифов
- Ледяная атмосфера

Взялся за рассказ, прочитав предыдущий восторженный отзыв. Однако, особого восторга не испытал...
Перед нами довольно крепкая история о подвиге мужчины, спасающего жизнь своему ребенку. Рассказ довольно-таки атмосферен, и, уверен, содержит множество намеков и отсылок к скандинавской мифологии, которые я в силу небольших знаний в этой области не разглядел. Насчет сюжета спойлерить не буду, но могу сказать что он линеен и у меня лично особого интереса не вызвал. Итоговая оценка - средне. На одной только атмосферности далеко не уедешь.

   Сообщение № 4. 5.5.2013, 13:25, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2132
профиль

Репутация: 418
LasarevDS

Цитата(Heires$)
Пока лучшее из того, что я прочла.
- может быть, дело в этом?))))
Согласна, что оно больше не на сюжет, а на атмосферу, но, как мне кажется, для стилизации под скандинавские предания, оно такое и должно быть. По сути какого-то внезапного необычного сюжета у таких произведений и не бывает, мне кажется. А написано оно так, что ты видишь и чувствуешь эту ледяную сказку, тем оно меня и "вау"))

   Сообщение № 5. 5.5.2013, 16:26, Serpent Venimeux пишет:
Serpent Venimeux ( Offline )
arrive ce qu'il pourra

*
Архимаг
Сообщений: 680
профиль

Репутация: 106
Рассказ крут. Согласен с тем, что сюжет оригинальным не назовёшь, ну и ладно. Всё равно было интересно и приятно читать. Ни одно слово не показалось лишним. Я буквально слышал чуть хрипловатый, задумчивый голос рассказчика. И события все представлялись живо. В общем, красивое название себя оправдало. Автору спасибо.

   Сообщение № 6. 5.5.2013, 17:36, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 5293
профиль

Репутация: 862
читается быстро и, действительно, как сказание у костра. никаких спотыканий. есть вопросы по последствиям голода и описанию раны от меча, но, может быть, в придуманном автором мире все так и должно быть. на рассказе - отдыхаешь. а самое приятное, что битва (почти в конце рассказа) описана так же ярко, как события вначале, а это встречается нечасто.

   Сообщение № 7. 5.5.2013, 19:06, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 62
- Да, в этом рассказе есть почти все, чего мне так хотелось,
и самое главное - атмосфера, о... как же я жаждал осязаемой мифологичности,
и спасибо тебе, автор, что ты, хоть и ненадолго (слишком уж маленький глоток был сделан)
утолил мою жажду.

—- —- —-

- Сюжет прост и линеен, но большего здесь и не нужно,
это не недостаток рассказа
(кстати, если вдуматься в изначальную семантику слова "рассказ", то к данному произведению оно подходит как нельзя лучше)

- И, кстати, духа скандинавских мифов тут почти нет,
здесь они представлены только севером и альвами.

   Сообщение № 8. 6.5.2013, 03:15, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Цитата(Dimalisk)
здесь они представлены только севером и альвами.

Этого мало?
Цитата(Dimalisk)
Сюжет прост и линеен, но большего здесь и не нужно,

Во-первых, не приписывай мне слов которые я не говорил, а во-вторых, разве я сказал что линейность это недостаток? Я как бэ константировал факт.

   Сообщение № 9. 6.5.2013, 05:12, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 62
Цитата(LasarevDS)
Этого мало?

- М-м... да.
Назову тогда то, что есть в рассказе псевдо- духом скандинавских мифов =)
(но как уже писал выше я и искал чего-то такого...)

Цитата(LasarevDS)
Во-первых, не приписывай мне слов которые я не говорил, а во-вторых, разве я сказал что линейность это недостаток? Я как бэ константировал факт.

- Ну и я констатировал факт и дал свою оценку,
в общем-то мое высказывание не привязано к твоим словам.

   Сообщение № 10. 10.5.2013, 09:36, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1424
профиль

Репутация: 149
Единственное, чего не хватает этому рассказу - точки после слова Свет:
Цитата
Свет Колльбьерн увидел его сразу же

А так... скорее автор может мне подсказать, как написать отзыв, чем я ему - как написать рассказ. Поэтому просто выскажу впечатление: Вау! Красиво, образно, холодно, живо, волшебно...
Момент:
Цитата
ледяные великаны швыряли друг в друга каменные глыбы и обломки скал

Маленький штрих, который нарисовал целую картину и углубил восприятие мира. Было в фильме "Хоббит"? Ага, но от этого картинка стала только ярче и объёмнее.
Спасибо автору за качественную работу! :respect:

   Сообщение № 11. 10.5.2013, 10:58, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 320
профиль

Репутация: 76
Да, действительно работа качественная. Стилизация выполнена хорошо. Правда, из-за этого все время кажется, что такой миф есть на самом деле. Хоть и знаешь, что такого мифа и быть не могло раньше, но осадочек остается:) В целом, весьма неплохо.
Насчет сюжета. Думаю, здесь и не место сложному сюжету. Он бы здесь только запутал читателя. Так что сюжет, в целом, хорошо подходит к произведению и атмосфере, созданной автором.
Итог. Чуть-чуть поживее и было бы совсем хорошо.

   Сообщение № 12. 10.5.2013, 11:23, Vltavsky пишет:
Vltavsky ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 11
Атмосферно. Язык хороший, захватывает, погружает в повествование.
Резали глаз косяки в пунктуации и кое-где в орфографии.
Итог - предсказуем, но, как уже было замечено было, скандинавские легенды, по одну из которых рассказ стилизован, никогда не отличаются неожиданными поворотами сюжета.
Хорошая качественная работа.

   Сообщение № 13. 13.5.2013, 18:42, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Образ неба в начале красив, хотя и не нов. С другой стороны, новым ему быть не обязательно, поскольку в данном случае имеет место стилизация. Не под скандинавские саги – скальда говорили тем еще языком, по нашим понятиям, в тех же кенигах не всякий разберется. Скорее под то, как у нас саги про богов и героев Скандинавии переводились и пересказывались в прозе. Несмотря на нехватку местами запятых, чувствуется, что автор знает, как их расставлять (в большинстве случаев правильно), так что, скорее всего, суть недовычитал.
Еще повторов можно бы поменьше. Пример:
Ты тоже можешь почувствовать его, если захочешь. Откуда ты? Из тех краев, где зима теплее чем начало нашего лета, а снег лежит каких-то несколько месяцев? Впрочем, не важно. Эти места меняют всех. Стоит только прожить здесь несколько лет, услышать хоть раз как стонет лед на реках морозными ночами, как вековые деревья хрипят и рвутся под ударами мороза – и ты уже не будешь прежним. Стоит увидеть, как ложится на мир зимняя ночь длинной в полгода, увидеть как ночное небо расцветает заревом небесного огня – и ты останешься здесь навсегда. Даже если уедешь, убежишь как можно дальше от этих мест – стужа останется в тебе, в глубинах твоей души.
Запятых не хватает перед «чем начало нашего лета», перед «как стонет лед», перед «как ночное небо». Длиной – с одним «н». Повторы – «морозными-мороза», «небо-небесного», «зима-зимняя» в одном абзаце.
Обратил вниманию, потому что чувствуется владение языком, рассказ понравился и хотелось бы видеть его более чистым.
Атмосфера холода, вымораживающего и растворяющего душу, передана хорошо, на мой взгляд, хотя и скупо, по-северному.
Хотелось бы более гармонично вписать в текст историческое отступление, чтобы он не выглядел просто куском от автора.
По сюжету вопросов не возникло, во всё верю, и это очень радует. Идея наличествует, даже две – тема ксенофобии и тема самопожертвования ради будущих поколений.
В целом короткий, незамысловатый, но яркий рассказ, написанный в хорошем стиле, нуждающийся в дошлифовке.

   Сообщение № 14. 16.5.2013, 08:36, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2888
профиль

Репутация: 487
Это хороший рассказ. Один из немногих хороших коротких рассказов. Хотя, по-моему, на нём лежит тень Стены, возведённой Джорджем Мартином, но это не плохо.
Недостатки тоже есть, но о них уже сказали. Я не хочу на них останавливаться. Простая и одновременно интересная история, чёткие образы, хороший язык и ощутимая атмосфера - что ещё надо?
Автор молодец, приятно было прочесть такое после предыдущих по списку творений.

   Сообщение № 15. 16.5.2013, 13:50, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 360
Необычайно поэтичный и по-скандинавски суровый рассказ. Хотя местами он мне в чем-то напомнил "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина и его описание земель к северу от Стены. Легкий, но между тем певучий слог, в котором чудятся отголоски древних саг. Красивые и емкие описания, дающие четкую картинку. И пара мурашей по спине от дыхания альвов, которое, благодаря Автору, касается тебя даже здесь. Даже сейчас.

Разбирать рассказ на составные части совершенно не хочется, дабы не убить то чувство очарования севером, которое родилось во время прочтения. Хотя, для очистки совести (и для того, чтобы Автор не сильно задирал нос :wink: ), я выписал пару фрагментов.

Свернутый текст
«в самый крутой мороз». - На мой взгляд, лучше использовать устоявшееся качественное прилагательное – «лютый».
«вековые деревья хрипят и рвутся под ударами мороза» - Не знаю, что именно царапает в этой фразе. Может, лучше сказать «трещат и лопаются»?
«считая толи духами, толи ледяными демонами Пустоши» - Толь – это кровельный материал. А то, что хотел написать Автор, пишется с пробелом – «то ли».
«Появлялся, не оставляя следов на снегу – с глазами цвета опасного весеннего льда». – «Белый ходок, собака» (с) Provod
«А однажды неподалеку от него ледяные великаны швыряли друг в друга каменные глыбы и обломки скал». – Что-то знакомое почудилось читателю в этих словах. То ли строки из Толкина, то ли кадры из Джексона. А может, и ещё откуда.
«И кожаная фляга с неизвестной жидкостью, спасшей мальчишку от неизлечимой болезни». – Один вопрос: как люди догадались, что это именно лекарство, а не «бесовская отрава»?


Авторам таких текстов не говорят "спасибо". Им просто молча жмут руку.

   Сообщение № 16. 17.5.2013, 10:28, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2888
профиль

Репутация: 487
Сюда ведёт ссылка со второго "Нового мира". Поправьте, пожалуйста.

   Сообщение № 17. 17.5.2013, 17:24, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Рассказ классный. Оставлю у себя в библиотеке. По мне, один недостаток - название. Уж больно оно мне знакомо. Хотя если бы мог, настучал бы по лицу тем людям, которые первыми (ну насколько мне известно) использовали название "Небо видело все", и отдал бы права на него нашему автору.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7874
профиль

Репутация: 707
Цитата
сколько ей зим

Атмосферно. Холодные земли. И годы считают в зимах. :respect:
Цитата
Еще сотня ударов сердца – и охотник остановился

Отличный оборот!

Дочитал.
Ребята, мое мнение - Вещь!
Словно погружаешься в атмосферу этого сказания.
Ощущение завершенности работы - что вот ни прибавить, ни отнять.
Короче, автору спасибо за отличную работу! :respect: :respect: :respect:

   Сообщение № 19. 17.5.2013, 21:50, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 706
профиль

Репутация: 239
Цитата
" услышать хоть раз как стонет лед на реках морозными ночами, как вековые деревья хрипят и рвутся под ударами мороза – и ты уже не будешь прежним"


- очень образный рассказ, замечательно стилизованный. От него веет холодом, в нем видится синева небес, слышаться голоса духов загадочного северного племени.
Сюжет не имеет сложных разветвлений, путающих поворотов, лишних героев, он, как северная река, местами спокойная, местами бурлящая, выносит нас к финалу, проходя завораживающие виды суровой скандинавской природы и древнюю магию.


Цитата(Раймон)
Авторам таких текстов не говорят "спасибо". Им просто молча жмут руку.

- присоединяюсь!

   Сообщение № 20. 19.5.2013, 04:35, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата
Когда-то наш мир был другим. Не лучше и не хуже – просто другим. В нем было многое, чего не хватает сейчас. Честность и простота. Прямота и безжалостность.

да, небо было голубее, трава зеленее, а ещё при Сталине у меня стоял.
осторожно, Эйрела пробило на крамольные мысли
Нет, на самом деле в мире всегда не хватало честности, прямоты и простоты. Вот как было бы хорошо - если человек - мудак, взять и в глаза ему об этом сказать. Собственно, а почему бы и не сказать? Забанят? хрен с ним. Штрафанут за оскорбление? хрен бы с ним. Ведь можно же! Окей, а если человек просто амба как достал, взять и врезать ему по роже. Собственно, а почему бы и нет? Забанят ИРЛ в тюрячку за нанесение побоев различной степени тяжести или оштрафуют за оскорбление действием? Да ладно, мелочи жизни. Ну а если человек - подонок каких свет не видовал, и ни один суд его не осудит потому что он хитрожопый и имеет "крышу"? Вот хорошо было бы взять меч и снести ему башку нахрен. Или взять автомат и пристрелить и его, и его крышу, и всех кто вокруг окажется, ведь они все мрази. Забанят ИРЛ за массовое убийство, а то и в психушку упекут, или пристрелят "при попытке к бегству"... Да, в этом мире определенно не хватает справедливости, той толики анархии, которую воспевают маргинальные личности в интернетах. Не хватает той свободы, к которой тянутся люди, жаждающие получить силу, с помощью которой они могли бы скинуть какое то там ярмо, которое их угнетает. А им противостоят другие, которые боятся, что если свобода творить что захочется будет у всех, то именно им придется за всех отдуваться, потому что свобода им не нужна, потому что если у всех будет короткоствол - "стрелять же будут, и ужас что будет твориться". Не хватает много чего, но если задуматься, то можно прийти и к другому выводу. Что прежде всего людям не хватает двух вещей, и это те вещи, которые им не даст никто: это мозгов - чтобы понять, что для них будет благом, а что нет, и решимости - чтобы добиться того, что будет им благом; чтобы запретить то, что не будет благом ни для кого.

Цитата
Откуда ты? Из тех краев, где зима теплее чем начало нашего лета, а снег лежит каких-то несколько месяцев? Впрочем, не важно. Эти места меняют всех. Стоит только прожить здесь несколько лет, услышать хоть раз как стонет лед на реках морозными ночами, как вековые деревья хрипят и рвутся под ударами мороза – и ты уже не будешь прежним. Стоит увидеть, как ложится на мир зимняя ночь длинной в полгода, увидеть как ночное небо расцветает заревом небесного огня – и ты останешься здесь навсегда. Даже если уедешь, убежишь как можно дальше от этих мест – стужа останется в тебе, в глубинах твоей души

оммаж Джеку Лондону?
Цитата
Старшие братья сгинули где-то в Железном море, вместе с дружиной и дракарами конунга из фьорда Ринольв, отправившегося пятнадцать зим назад пощипать прибрежные города Гринейла.

эй, я знаю куда они делись! Это те варвары, которых превратили в фарш два манчкина из Гайи ("наёмник" рядом по списку). Жалко пацанов, до ужаса...
Цитата
- Помню… все помню. Как гнали меня из деревни, говорили – совсем ополоумела старуха. А я слушала, что Пустошь говорит, и другим сказывала. Говорили – колдует, порчу наводит. А я с ветрами пела, с огнем танцевала. Гнали из деревни, боялись. Один только не боялся, вслед без злобы смотрел. Помнил, как старые раны ему заговаривала, что он из похода южного привез, помнил, как место для дома советовала, под каким углом череп конский зарыть велела, чтоб стоял крепко. Родич твой – он меня догнал за деревней, тайком от всех. Одёжу дал, хлеба, соль – что успел собрать. Да подсказал, где времянка охотничья, за дальним перекатом, куда и не ходил давно никто – как и сохранилась, непонятно. Вот и живу в ней с тех пор. И помню. Все помню. И тебе помогу – по памяти этой, по старой. Слушай!..

Всем, кого я разбомбил за "гой-еси язык", закосы под боярский, старорюсский и прочий ублюдочный диалект - слушать сюда. Всем учиться у автора этого рассказа. Вот это - охрененный образец того, как НАДО. Я, признаться, не думал что такое попадется на глаза, но вот - попалось. Автор, мой низкий поклон тебе, что показал как надо.
Цитата
От холода из под ногтей постоянно сочилась кровь, зубы шатались и грозили выпасть.

:rolleyes: нет.
Цитата
Вокруг лежали свидетельства давно отгремевшей битвы: обломки мечей, топоры и копья, поросшие инеем, тела, спаянные стужей в единое целое. Расколотые секирами панцири. Знамена и стяги, брошенные на снег. Распоротые, разорванные призрачными лезвиями кольчуги. Оскал черепов, сумрак провалов глазниц.

за это тоже низачот. Вечные холода даже мамонтов практически в полной сохранности сберегают на радость археологам.
Цитата
Истерзанные, разорванные одежды со знаками рода. Сломанные лыжи. Лук с лопнувшей тетивой и колчан с одной стрелой без наконечника. И кожаная фляга с неизвестной жидкостью, спасшей мальчишку от неизлечимой болезни.

тоже низачот, или Шатун оставил записку "это - лекарство от болезни!"?


Резюме - прекрасная сага. Но автору нужно слегка поработать напильником в местах, которые я указал.

Цитата(Раймон)
Авторам таких текстов не говорят "спасибо". Им просто молча жмут руку.

:respect:
Цитата(Раймон)
Хотя местами он мне в чем-то напомнил "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина и его описание земель к северу от Стены.

не сказал бы. Сейчас по моему даже если "Дюну" старины Фрэнка заморозить, тут же кто нибудь скажет что тут - косплей Мартина и его Стены.

   Сообщение № 21. 19.5.2013, 05:20, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 188
Цитата
Слышало песни стали и похоронные тризны. Купалось в дыму погребальных костров.



В такой структуре подразумевается противопоставление. "Крики младенцев – похоронные тризны" – например.

Цитата
История из тех, что не расскажут на привале после славной охоты, или на праздничном застолье, но из тех, что вспоминают в самые темные зимние ночи, в самый крутой мороз, когда северный ветер, как пес, скребется в двери.


Второе "из тех" лишнее. "как пес" – обязательно уточнить породу (шутка) Тоже лишнее.

Цитата
Так что, прохожий? Расскажу все, без утайки.


Прохожий – это от квартиры до ларька, ещё и движущийся. Здесь явно путник.

Цитата
И волшебство, конечно. То самое, слабые отголоски которого еще можно уловить в отдаленных уголках, вроде наших северных пустошей. Стылые земли, населенные людьми, прямыми и жесткими, как лезвия их копий.


Стылые земли и дальше здесь лишние.

Цитата
Из тех краев, где зима теплее чем начало нашего лета, а снег лежит каких-то несколько месяцев?


После "а" лишнее.

Цитата
Эти места меняют всех. Стоит только прожить здесь несколько лет, услышать хоть раз как стонет лед на реках морозными ночами, как вековые деревья хрипят и рвутся под ударами мороза – и ты уже не будешь прежним. Стоит увидеть, как ложится на мир зимняя ночь длинной в полгода, увидеть как ночное небо расцветает заревом небесного огня – и ты останешься здесь навсегда. Даже если уедешь, убежишь как можно дальше от этих мест – стужа останется в тебе, в глубинах твоей души.

Можно убежать от зимы, но нельзя убежать от самого себя.


А вот это хорошо. Даже здорово. Но говоривший должен был иметь на руках внушительную статистику беглецов-возвращенцев. :)

Цитата
Колльбьерн бежал прочь от селения. Старая ведьма жила далеко, стоило поторопиться, чтобы успеть к ее хижине до наступления ночи.


"Прочь" – это любое направление. "К хижине" – вполне определённое.


Цитата
Даже такому опытному охотнику как он легко замерзнуть – если, охваченному отчаянием, выбежать из дому, схватив первое, что подвернется под руку.


Лучше переделать.


Цитата
порога стояла глиняная плошка с топленым жиром и нитью фитиля – именно этот огонь, горящий на удивление ровно, несмотря на порывы ветра, и был виден так далеко.

Лучше переделать без "несмотря на"

Цитата
Внутри хижины оказалось тепло и довольно просторно. Пахло травами, висящими там и тут пучками, связками и отдельными сухими стеблями.


"Просторно" явно не по теме.

Цитата
- Входи, подходи! Не молчи, говори! – раздался голос, высокий и звонкий, но с пронзительно-ломкой ноткой.


"Ноткой" – явно не мем среди суровых северных охотников.

Цитата
- Ждала тебя, ждала. Видишь – и лампу растеплила, только бы скорее дошел, не заплутал. Говорили мне, гостя ждать.


Переформулировать.

Цитата
Глаза ее были закрыты, только губы шевелились на лице, безжизненном, похожем на древесный ствол, покрытый корой.


Перестроить, убрать акцент на дерево с корой.

Нет. Дальше слишком много в таком духе.
Вычистить бы процентов тридцать - и проступит замечательный в моём понимании рассказ.


   Сообщение № 22. 19.5.2013, 05:26, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(kenn)
и проступит замечательный в моём понимании рассказ.

сдается мне, твоё понимание - говно.

   Сообщение № 23. 19.5.2013, 09:31, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 62
Цитата(kenn)
Вычистить бы процентов тридцать - и проступит замечательный в моём понимании рассказ.

Чистильщик из ордена резальщиков детектед.

Цитата(Aeirel)
сдается мне, твоё понимание - говно.

+ 1

   Сообщение № 24. 19.5.2013, 10:15, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 62
kenn, скажи мне, на каком основании ты рекомендуешь такие правки?
Если пишешь, то укажи хотя бы почему, а не "Переделать, я умнее тебя, автор и лучше знаю как писать"
И я сомневаюсь, что ты изучал литературное редактирование или стилистику, чтобы писать такие комментарии.
Да, многие комментаторы здесь ни о чем подобном не слышали, но они хотя бы приводят свои аргументы,

Пока тредложенные тобой правки мне видятся необоснованными,
рассказ очень многое потеряет, если выкинуть из него твои 30%.

Цитата(kenn)
В такой структуре подразумевается противопоставление. "Крики младенцев – похоронные тризны" – например.

С чего бы? антитезу можно использовать как прием, а можно и не испльзовать, дело автора.

Цитата(kenn)
Второе "из тех" лишнее.

Ты предлагаешь всю конструкцию переделывать? Хреновый из тебя редактор.

Цитата(kenn)
История из тех, что не расскажут на привале после славной охоты, или на праздничном застолье, но из тех, что вспоминают в самые темные зимние ночи, в самый крутой мороз, когда северный ветер, как пес, скребется в двери.

(История из тех, <...>? но из тех, <...>) - действительно ошибка.
Правка: "История не из тех, что расскажут на привале после славной охоты, или на праздничном застолье, но из тех..."

Цитата(kenn)
Прохожий – это от квартиры до ларька, ещё и движущийся. Здесь явно путник.

"прохожий, прох′ожий, -ая, -ее.
1. Идущий мимо, проходящий куда-н. (устар.). П. народ.
2. ~, -его, м. Незнакомый человек, идущий по улице, дороге. Случайные прохожие. Спросить у прохожего.
ж. прохожая, -ей (ко 2 знач.)."

Слово вполне уместно, в тексте оно имеет значение "тот, кто проходил мимо" (1-е значение), почему бы и нет? Не вижу смысла заменять словом "путник" - это раз, два - вступление идет от лица персонажа-рассказчика, и слово это, видится мне, придает его языку если не изюминку, то индивидуальность (слышал когда-нибудь о речевой характеристике персонажей? Хотя бы в школе на уроках литературы?)

Цитата(kenn)
Стылые земли и дальше здесь лишние.

Цитата
И волшебство, конечно. То самое, слабые отголоски которого еще можно уловить в отдаленных уголках, вроде наших северных пустошей. Стылые земли, населенные людьми, прямыми и жесткими, как лезвия их копий.

- Может быть и вправду предложения согласованы между собой только по смыслу, но не по синтаксической конструкции, но убирать номинотивное "Стылые земли..." - значит потерять очень многое в атмосфере, потерять такую яркую картинку, и ограничиться "северными пустошами" - увольте! Было бы преступлением отрезать это.

Цитата(kenn)
Цитата
"Из тех краев, где зима теплее чем начало нашего лета, а снег лежит каких-то несколько месяцев?"

После "а" лишнее.

И тоже не согласен. Первая часть предложения дает больше информации, вторая дает картинку. Кажется я понял твою логику, но мне она видится абсолютно неверной. Если так обрезать весь рассказ он потеряет свою осязаемость, он потеряет визуальную картинку.

Цитата(kenn)
Цитата
"Колльбьерн бежал прочь от селения. Старая ведьма жила далеко, стоило поторопиться, чтобы успеть к ее хижине до наступления ночи."

"Прочь" – это любое направление. "К хижине" – вполне определённое.

- Тут не могу сказать с уверенностью, может ты и прав.
Хотя употреблены эти слова в разных предложениях, я б не стал придираться.



Цитата(kenn)
Цитата
"порога стояла глиняная плошка с топленым жиром и нитью фитиля – именно этот огонь, горящий на удивление ровно, несмотря на порывы ветра, и был виден так далеко."

Лучше переделать без "несмотря на"

- Согласен, два сложных оборота, идущие друг за другом это не есть хорошо.

Цитата(kenn)
Цитата
"Внутри хижины оказалось тепло и довольно просторно. Пахло травами, висящими там и тут пучками, связками и отдельными сухими стеблями."

"Просторно" явно не по теме.

- А вот оставь уже автору решать, по теме или не по теме эта деталь описания.


Цитата(kenn)
Цитата
"- Входи, подходи! Не молчи, говори! – раздался голос, высокий и звонкий, но с пронзительно-ломкой ноткой."

"Ноткой" – явно не мем среди суровых северных охотников.

- Так ведь и не в речи героев употребляется "нотка". Основное повествование ведется от лица автора, и стилизации "нотка" никак не вредит имхо.


Цитата(kenn)
Цитата
"- Ждала тебя, ждала. Видишь – и лампу растеплила, только бы скорее дошел, не заплутал. Говорили мне, гостя ждать."

Переформулировать.

Это речь персонажа, причем речь стилизованная под живую, и одновременно выстроенная специфичным орнаментом, зачем ее переформулировать? К тому же посыл читателю ясен.



Цитата(kenn)
Цитата
"Глаза ее были закрыты, только губы шевелились на лице, безжизненном, похожем на древесный ствол, покрытый корой."

Перестроить, убрать акцент на дерево с корой.

- А вот здесь... действительно, сложновато представить себе лицо, похожее на ствол (О___о... ), мне кажется стоит подобрать другое сравнение (против коры ничего не имею)

   Сообщение № 25. 19.5.2013, 11:44, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1672
профиль

Репутация: 540
Цитата(Dimalisk)
Цитата(kenn)
Цитата
"Глаза ее были закрыты, только губы шевелились на лице, безжизненном, похожем на древесный ствол, покрытый корой."

Перестроить, убрать акцент на дерево с корой.

- А вот здесь... действительно, сложновато представить себе лицо, похожее на ствол (О___о... ), мне кажется стоит подобрать другое сравнение (против коры ничего не имею)

не знаю, а мне нравится верить сказкам.. - вообразилось именно лицо-древесный-ствол...) понравилась Поющая-с-Ветром.

во время чтения казалось, будто сижу зимней ночью в избушке перед печкой с потрескивающим огнём... атмосферно)
название - чуть тоньше бы..

   Сообщение № 26. 19.5.2013, 11:49, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
А я, честно говоря, не понимаю за что так хвалят этот рассказ. Ну да, стиль и язык хороши, но сама история совершенно не цепляет... та же "Тень", страдающая подобными проблемами, написана на порядок выше. Конечно, имхо.

   Сообщение № 27. 19.5.2013, 12:34, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2132
профиль

Репутация: 418
Цитата(LasarevDS)
А я, честно говоря, не понимаю за что так хвалят этот рассказ. Ну да, стиль и язык хороши, но сама история совершенно не цепляет... та же "Тень", страдающая подобными проблемами, написана на порядок выше. Конечно, имхо.


Тень красиво написана, но там автор, имхо, не знает меры иногда. Лично я вот не люблю образы ради образов, красоту ради красоты. Они должны служить чему-то.
Здесь же красивый выверенный язык, который работает на нужную холодную атмосферу. Лишнего нет, это просто уместно и красиво:)
Опять же, уже говорили, что закрученного сюжета в такой легенде и быть не должно. А в Тени там для меня многое вообще непонятным осталось.

   Сообщение № 28. 19.5.2013, 18:31, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Dimalisk вот знаешь за что я тебя уважаю? Вместо того чтобы писать аргументированно-доказательный пост, ты мог написать просто "да ты чо, вообще охренел, обезьяна?!", но ты этого не сделал.

Цитата(LasarevDS)
Ну да, стиль и язык хороши, но сама история совершенно не цепляет... та же "Тень", страдающая подобными проблемами, написана на порядок выше.

Тень является философским креативом. Сюжет там как сюжет в порно - есть, но не имеет практически никакого значения ввиду того что его мало кто понимает (именно понимает, а не колотит инсинуации на тему того что хотел сказать автор).Хороший, годный артхаус, короче. А этот креатив имеет язык лишенный начисто всего того высокого штиля, зато охрененно подходящий как выразительное средство к истории, поведанной нам автором. Я считаю, подбор средств реализации задачи у "неба" - отличным.

   Сообщение № 29. 19.5.2013, 18:42, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Aeirel
Да, возможно привел не самое удачное сравнение, но по личному послевкусию от рассказов именно оно и напрашивалось.

   Сообщение № 30. 19.5.2013, 18:47, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
LasarevDS "послевкусие"? Лазарев, давай ты сначала жахнеш рюмочку коньячку, а потом попробуешь оценить послевкусие шародоне?

   Сообщение № 31. 19.5.2013, 19:46, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 320
профиль

Репутация: 76
Вставлю свои пять копеек:)
Этот рассказ ИМХО образец хорошей стилизации под скандинавские мифы (или финские?). Впрочем, не суть важно стилизации под что-то северное.
Собственно, поэтому этот рассказ и производит впечатление на читателей. Стиль здесь выдержан почти идеально, не то что в некоторых рассказах:))
По-моему, в рассказе чего-то все же не хватает, но это уже мое мнение. А работа качественная.
Цитата
Хотя местами он мне в чем-то напомнил "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина и его описание земель к северу от Стены.
Все-таки хорошо, что я не читала этот роман и не смотрела сериал. Да и автору, наверное, приятней сравнение с мифами, нежели с современностью:))

   Сообщение № 32. 19.5.2013, 19:53, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2132
профиль

Репутация: 418
Цитата(Тимелия Люрик)
Все-таки хорошо, что я не читала этот роман и не смотрела сериал.


А я и читала, и смотрела, но у меня совершенно не проассоциировалось. Так что поддержу, лучше уж с мифами, на что оно как раз и похоже, имхо:)

   Сообщение № 33. 19.5.2013, 20:01, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Цитата(Heires$)
я и читала, и смотрела, но у меня совершенно не проассоциировалось.

аналогично. Проассоциировалось с кое чем другим, но это уже не важно.

   Сообщение № 34. 20.5.2013, 15:33, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1080
профиль

Репутация: 37
Песнь льда и пламени? Не смешите! Единственное что имеет хоть какое-то пересечение с данным творением - это девиз Старков. Да и тот лишь по эмоциональной окраске. Этот рассказ дышит холодом. Я живу на севере и знаю что такое "стужа не отпустит". Недаром почти половина народа который ИРЛ выезжает с Магаданской области возвращается обратно. Есть друг. Два года назад уехал в Москву жить. Зарплата дикая (представителем какой-то немецкой машинерии был, поставлял тяжелую технику для горных работ), вокруг куча интересного. В Турцию на выходные чартером летал... Хрен там. Все равно не выдержал и вернулся. Сейчас вахтами летает. Месяц в Москве - потом месяц песцов тушенкой кормит и золото моет. Романтика...

   Сообщение № 35. 29.5.2013, 13:53, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Написано в принципе неплохо, правда немного напрягали эти обращения к читателю. Вроде бы и атмосфера присутствует, но как-то маловато. Сюжет стандартный до банальности.

Вывод - неплохо, но совсем не цепляет.

   Сообщение № 36. 15.6.2013, 13:08, Red Alert пишет:
Red Alert ( Offline )
Эдди Красный

*
Посвященный
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 7
Качественная работа. Атмосферность выдержана на высшем уровне - прямо-таки ощущаешь холод во время прочтения. Рассказ заставил вспомнить меня рассказы Джека Лондона - его герои так же преодолевали обстоятельства, проходя через многие трудности на пути к поставленной цели. Идея не нова, но реализация подкупает. Личные впечатления - хорошие.

Цитата
Мое имя Альвгейр, и я сын своего отца.

Капитан, ваш рассказ? ::D:

   Сообщение № 37. 5.7.2013, 18:49, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
совриголова

*
Мастер Слова
Сообщений: 2475
профиль

Репутация: 1128
Начиналось эпично и цепляюще. Но уже с момента обращения к "прохожему" я заподозрил неладное. И был прав.
Что хорошего (имхо):
- вводный кусочек - красивый и настраивающий на чтение крутой вещи;
- общая атмосфера и детали, при помощи которых она достигается.
Что плохого (еще более имхо):
- простой, едва ли не примитивный сюжет (заболел родственник, поход к шаману, шаман глаголет мудрость, квест по добыванию лекарства, хорошая или плохая концовка), с тем же успехом можно было писать про пигмеев, к примеру;
- невыдержанность заявленной "истории, рассказанной прохожему" - особенно проявляется во время включения про альвов, так истории не рассказывают, их нельзя прерывать;
- смазанные кульминация и концовка;
- языковые ошибки - пусть и в небольшом количестве, но достаточно явные.
В "Теле", к примеру, тоже простой сюжет, но всего одно оригинальное допущение делает вещь тонкой и крутой. Здесь этого нет.
В итоге: явно не самая плохая работа среди финалистов, но до топа далеко.

   Сообщение № 38. 6.7.2013, 06:30, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 311
профиль

Репутация: 62
Цитата(Somesin)
- простой, едва ли не примитивный сюжет (заболел родственник, поход к шаману, шаман глаголет мудрость, квест по добыванию лекарства, хорошая или плохая концовка), с тем же успехом можно было писать про пигмеев, к примеру;

Ну... да, простой,
Но про пигмеев - зря,
у разных, у совсем разных народов, фабула (мифы, сказки), при абсолютно разной окраске, деталях и подробностях, может быть едва ли не идентична.

Так что я не против такого же квеста и в пигмейском антураже, где ГГ уходит не в ледяную пустошь, а в черные джунгли (не знаю что у пигмеев может хоть немного ассоциироваться с потусторонним миром), или в море, например. И там он встречает следы сражений не с альвами, а с мумба-умба-кха-тумбами, и выполняет свой квест, превозмогая, охотясь, улюлюкая, и делая жертвоприношения.

   Сообщение № 39. 6.7.2013, 07:47, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Somesin
ППКС, особенно про примитивный сюжет. В этом рассказе кроме атмосферности ничего нет

   Сообщение № 40. 6.7.2013, 08:38, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
совриголова

*
Мастер Слова
Сообщений: 2475
профиль

Репутация: 1128
Dimalisk
А я - против. Как ты сам сказал, такая фабула встречается в разных окрасках, деталях и подробностях, потому что свойственна самым разным народам. Соответственно, по-настоящему удивить декорациями и прочим антуражем - почти нереально. А сюжет при этом - один из самых популярных и используемых в мифологии. Потому практически при любых раскладах вещь будет вторичной, что существенно снижает ее шансы в борьбе с рассказами, для которых авторы придумали что-то свое, а таких тут хватает.

Если сделать небольшое лирическое отступление: на мой взгляд, мифология - это исключительно благодатное поле для творчества, сама фэнтези из нее выросла же. Но даже если берешь классические сюжеты и/или персонажи - их нужно глубоко, творчески переосмысливать, иначе читателю покажется, что ты опоздал лет эдак на пару тысяч.

И не столь важно, будет атмосфера морозной или жаркой, будут ледяные пустоши или черные джунгли, если автор не привнес чего-то своего помимо внешних деталей.
Я не говорю, что рассказ слабый, но авторский подход к мифологии мне не нравится.

   Сообщение № 41. 17.7.2013, 18:00, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Краткое резюме: Небо всё видело, но ни фига не поняло.
Мнение в числах
(по пятибалльной шкале, где 5 — уровень профессионала, а 1 — печаль неземная):
Язык: 4
Антураж: 4
Идея: 3
Сюжет: 2
Общее впечатление: 3+

Сам по себе рассказ ничем не удивил – но высокое место и множество восторженных отзывов привели меня в недоумение. Что ж, разберёмся по порядку.

Автор пытается писать «высоким штилем», но поначалу это удаётся ему с довольно-таки переменным успехом: владение словом частенько подводит.
Замечания по тексту
Цитата
…Небо видело все. Всю историю этого мира. Причудливое переплетение боли, любви, огня и грязи. Слышало песни стали и похоронные тризны. Купалось в дыму погребальных костров.
Видело и другое. Вещи, вносящие в неприглядную картину совсем другие оттенки. …
Первый абзац неплох, хотя перед «причудливым» напрашивается какой-нибудь глагол (может, смотрело?), чтобы соответствовать по форме следующим двум предложениям.
А вот второй абзац уже неуклюжий: другое-другие в соседних предложениях, да и сам факт, что небо, которое уже «видело всё», включая любовь, теперь видит «и другое» тоже не вдохновляет.
Вариант на замену: А ещё – перед его взором прошли серебряные нити, до неузнаваемости изменившие узор полотна судеб. Каждая из них – одна история.
Цитата
Всего лишь отдельные нити в полотне судеб, но меняющие узор до неузнаваемости.
И ещё одна корявая фраза…

Цитата
Так что, прохожий? Расскажу все, без утайки. Не прибавлю ни слова – небо не даст мне соврать.
На мой взгляд, эти заигрывания с читателем чрезмерны. К тому же, последняя фраза отдаёт фальшью, ибо все мы знаем, что, независимо от качества истории, небо молча утрётся.

Есть мелкие проблемы с орфограцией и пунктуацией, но они, в общем, не мешают
Цитата

зимняя ночь длинной в полгода…
услышать хоть раз как стонет лед на реках морозными ночами…
увидеть как ночное небо расцветает заревом небесного огня…
”длиной” – с одним «н», пропущенные запятые – в общем, по мелочи.

Цитата
Иногда в селениях пропадали дети. Оставалась ненароком открытой дверь, или гас огонь в очаге, или ребенок выходил на улицу один, после захода солнца – и исчезал бесследно.

Немудрено, что однажды люди укоренились на этой земле, стали считать ее своей. И решили избавиться от тех, кто мешал им спокойно спать по ночам.

Ведь это так в нашем духе, а? Согласись, прохожий? Вместо того, чтобы понять, принять?
И снова раздражающая манера приставать к читателю с вопросами плюс банальщина. К тому же, выше говорится, что альвы воровали детей. Это следовало понять и принять?

Цитата
когда буря стихла, и родичи Колльбьерна вышли на улицу, во мраке зимнего дня их ждала удивительная и страшная находка.
Истерзанные, разорванные одежды со знаками рода. Сломанные лыжи. Лук с лопнувшей тетивой и колчан с одной стрелой без наконечника. И кожаная фляга с неизвестной жидкостью, спасшей мальчишку от неизлечимой болезни.
Этого момента не понял. Когда это жидкость успела спасти мальчишку, если всё это счастье, видимо, только телепортировалось сюда (и тем более, откуда могли вышедшие на улицу после бури люди знать, кого там эта жидкость спасала). Или подразумевается, что папаша превратился в альва и, красиво взмахнув крыльями, доставил сыну бутылочку с голубой кровью?

Цитата
Мое имя Альвгейр, и я сын своего отца.
… и своей матери. Логично. И внук своего дедушки.
Цитата
Эту историю я узнал у ветра, у духов Пустоши и у холодного огня в небесах.
два последних «у» точно лишние.

Цитата
В твоих волосах полно седины
Типун вам на язык, товарищ автор. И с чего вообще рассказывать читателю, сколько седины у него в волосах? Читатели – они разные бывают…
Правда, дальше язык заметно выправляется, и, хотя не хватает звёзд с неба, но и не вызывает особых претензий. Претензии, в основном, вызывают режущие глаз обращения к читателю, да и попытки пофилософствовать выглядят плоско.
Тем не менее, до некоторой степени атмосферу мифа создать удалось – но, оглядываясь назад по прочтении рассказа, понимаешь, что кроме неё тут ничего нет.
Текст, по сути – одношаговый квест, построенный на паре шаблонов (ясновидящая, поход за лекарством + финальный индийский танец), да нескольких удачных образах, вроде «глаз цвета опасного весеннего льда». Причём даже этот единственный шаг вызывает у меня определённые сомнения: выходит, что отец кучу времени шёл в неизвестность по указаниям малознакомой ведьмы, чтобы, если повезёт, добыть остатки недобитой магии и отдать жизнь за сына? Натянуто.
Updated: Кстати, с пафосом ИМХО тоже как-то чересчур: при таком его количестве ожидаешь нечто уровня мифа о Прометее, а в результате получаешь довольно банальную историю.
В общем, для меня получилось маловато: текст не настолько хорошо написан, чтобы взять только атмосферностью и описаниями.

   Сообщение № 42. 17.7.2013, 19:40, AndreyKazurov пишет:
AndreyKazurov ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 163
профиль

Репутация: 43
Всем спасибо за оценки и комментарии!)) Было безумно интересно участвовать в конкурсе. Решил остаться у вас на ПМЖ, если никто не против)))
Отдельное спасибо за выловленные косяки и конструктивную критику - собственно, за чем я и явился. Сказать по правде - это пока первый и единственный фентезийный рассказ, написанный мной. Отсюда вдвойне удивителен выход в финал, во всяком случае, для меня)))

Стилизация и мифологичность. Их в рассказе нет. Нет, правда. Во всяком случае, поначалу не было. Делалось все изначально в полностью синтетическом сеттинге, но рассказ "не звучал". Тогда были введены скандинавские имена (кстати, моментик с "говорящими" именами не выстрелил - из-за отправки на конкурс версии файла с урезанными сносками :dead: ) и, самое главное, нашлось максимально близкое понятие - альвы. Хотя, альвы скандинавской мифологии и альвы рассказа имеют очень мало общего. А дальше - самопроизвольно вылезли фьорды, драккары и конунги.

Можно было сделать весь рассказ именно как рассказ, беседу у костра. Можно было сделать весь рассказ повествованием от третьего лица. Авторский произвол, уж простите. Имхо, кто-то писал про некоторую чужеродность вставок от лица рассказчика - так лучше. Просто поверьте - я видел предыдущие варианты ::D: И вставками являются скорее части про Колльбьерна, своего рода флешбеками. Кстати, если кто не понял - рассказчик - сын ГГ, смотри последний абзац.

Старался сделать рассказ "легче", без переотягощений и лишней шелухи. Длинные пояснения по возможности заменены на "маркеры", разбросанные по тексту. Из-за этого кое-что вылетело в трубу)) Например:
- дети, похищенные альвами, ведьма и сын гг. Прямое указание на их "одинаковость" - описание глаз, возможность общения с Пустошью, но все решили, что я крайне опасен - ведь я не оставля.
- процесс перерождения гг в течении квеста, взаимодействие магии с огнем и железом.
- "возвращение" гг домой. Колльбьерн как человек умер в пещере Источника. Был ли он ветром, с которым танцевала ведьма в конце и который и принес его вещи к порогу дома - даже не знаю. Это-же не моя история в конце концов)))
По задумке, эти и еще пара моментов читатели должны были додумать для себя сами. Не сложилось, скилл не тот)))

Теперь по частностям.

Цитата(Higf)
Идея наличествует, даже две – тема ксенофобии и тема самопожертвования ради будущих поколений.
Именно в таком порядке.

Раймон, Aeirel С флягой косяк))) Но если по логике - гг наверняка сказал родственничкам, куда лыжи намазал, и зачем. Одежду его узнали, сложности это не должно было составить. Ну, и терять было в целом нечего.

Цитата(Aeirel)
оммаж Джеку Лондону?
Почему-бы и нет?)))
По поводу шатающихся зубов и крови из-под ногтей - ну да, не от холода. Я не буду рассказывать про цингу, про незначительное содержание витамина С в сыром мясе, про возможность выкапывания из-под снега всякой всячины растительного происхождения. Тут имела место попытка намека на изменения, происходящие с гг. Еще один "маркер", про который я говорил выше. По сути, к концу пути охотник - уже не человек, а какая-то новая сущность, привязанная к остаткам старой плоти. Указание на это - синяя,незамерзающая во фляге кровь и разрушение плоти при контакте с мечом.
По поводу мамонтов Сублимационная сушка, то-сё. Лица подобных мумий в полумраке вполне похожи на черепа, имхо.

kenn Dimalisk ответил лучше, чем мог-бы я.
Dimalisk Ну, ты понял, чей плюс у тебя в карме будет пятнадцатым, да?)))

Somesin Ну, в принципе, читай выше))Больше мне добавить нечего, кроме, уж простите,
петросянства
на счет вторичности - что-то я читал с похожим сюжетом на "Подаренные сказки"... А, вспомнил. Ветхий завет, часть про сорокалетнюю экскурсию по ближнему востоку


В принципе, все)) Есть вопросы - задавайте! Буду рад ответить)

   Сообщение № 43. 17.7.2013, 19:46, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
совриголова

*
Мастер Слова
Сообщений: 2475
профиль

Репутация: 1128
Лол, да ради Б-га)
Тебе вон все то же самое Mist повторил, кстати. Не обижайся только. Как я уже говорил - ничего личного.

   Сообщение № 44. 17.7.2013, 19:56, AndreyKazurov пишет:
AndreyKazurov ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 163
профиль

Репутация: 43
Somesin Да я уже писал, что для меня адекватная критика ценнее хвалебных отзывов

   Сообщение № 45. 17.7.2013, 21:25, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 5293
профиль

Репутация: 862
AndreyKazurov
хм хм... а что ты подразумеваешь под хвалебными отзывами?)

   Сообщение № 46. 17.7.2013, 22:11, AndreyKazurov пишет:
AndreyKazurov ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 163
профиль

Репутация: 43
bsv Содержащие пищу для эго, но бедные на пищу для разума))) Молодым растущим организмам авторам требуются имхо регулярные тыканья носом в фекалии ошибки

   Сообщение № 47. 17.7.2013, 22:30, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 5293
профиль

Репутация: 862
AndreyKazurov
вот спасибо.
теперь я, как человек, который тебя не критиковал, а искренне хвалил, буду знать, что это значит

   Сообщение № 48. 17.7.2013, 23:06, AndreyKazurov пишет:
AndreyKazurov ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 163
профиль

Репутация: 43
bsv Эй, да ладно. Если обиделась, то зря) Я не говорил что позитивные отзывы не нужны

   Сообщение № 49. 26.4.2014, 19:59, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Две часть в отзыве моём.
1 часть.
Сюжет замечательно сказочный.
Мир проработан в рамках сжатых рассказа.
Атмосферность захватывает.
Положительный философский посыл:
- спасение детей ценой собственной жизни;
- дружба народов;
- любовь к природе;
Язык автора образами полон запоминающимися.
Имена говорящие – обратил ли кто внимание на имя «Альвгейр»? «Копьё альва» значит. Автор нам намекает на связь отца рассказчика и альвов. Заслуживает оценки «5» эта часть.
2 часть.
Кто копаться не хочет в рассказе, а хочет сохранить впечатление – не читайте часть эту.
Логика.
Краткость формы плохо влияет на эту часть. Многое автору резать приходится. Но, всё же, стараться надо логичным делать повествование. В меру сил.
Вопросов множество.
Кратко перескажу рассказ словами своими.
Свернутый текст
Много лет назад мир был другим. Автор сказал – не лучше, не хуже. Пишет потом – честность и простота были раньше. Всё же, видать, было лучше?
Далее, противостояние великое описывает автор: смертные и бессмертные. Слишком уж сильно, чтобы без внятного оставить объяснения. Альвы людям не докучали. Но крали детей. Дети похищенные альвами становились. Людям не проще ли было скопом пойти на север и переделаться всем? Автор сказал: «Мешали им спать по ночам». Чем же? На севере жили – в двух месяцах пути средь глыб ледяных – но мешали. Люди рожали детей, землю возделывали, дань не платили - чем не хозяева сами себе?
Что за великий поход? Как альвы так всем северянам смогли досадить? Неясно. Меч волшебный взялся откуда у предводителя? Кстати сказать, клинок тот закинули в озеро, «воды сомкнулись над ним» - но далее видим, ан нет, торчит, всё же, наружу немного. Может, и сам бы он вылез попозже?
Великий поход. Не вернулся никто. Что же страны сопредельные – случаем удобным не воспользовались? Не напали мощно? Не захватили, не разграбили Север?
Прошли годы. Осталась – возможно, только одна – старуха из альвов. Людям в селении помогала.
Но вот решили люди, что плохое она делает, колдует и прочее. Ранее что было? Великий поход! Надо всех перебить. Теперь – до забора прогнали – далее пусть живёт неподалёку. Неподалёку – мы знаем, главный герой смог до неё дойти быстрым шагом за малое время. И знали в деревне неплохо, где ведьма живёт. Кроме того, могла полечить она тяжкий недуг. Раз знали – лечила ранее. И не таким средством, чтобы отсылать незнамо куда.
Здесь же – главный герой ей был нужен особо. Возродить силу альвов старуха задумала. Недуг тот на сына – могла и сама наслать. Очень уж вовремя получилось. Разум отца совсем затуманила.
На место указанное пришел мужчина. «Свидетельства вероломства» видит. Какого вероломства? Много лет альвы крали детей. Много лет следили за людьми. И не знали, что те их ненавидят? Не видели Великий Поход, что несколько месяцев шёл к их твердыне? Открыли ворота, хлеб-соль поднесли гостям? Верится слабо.
Закончилась сага. Стали альвы свободны. Новые появились. Что же дальше?
Понаделают альвы новых альвов и больше укрепятся, меч с рунами заберут себе. Север захватят.
В общем прохожий, попал ты

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролет Фантазии 2013» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика