В гов... канализации Таверны, Суета вокруг Рояля

Вот это и случилось! В поисках мистического Рояля несколько приключенцев оказались в легендарной канализации Таверны. Создана она была неизвесно когда и неизвестно кем (ходят, к примеру, слухи, что Древними Римлянами - они любили канализации строить). Более того, цель ее создания тоже весьма туманна, поскольку все нечистоты в таверне традиционно сливаются в специальную яму расположенную на заднем дворе.
Выглядит канализация как и положено канализации - переплетение коридоров, кое-где сменяющихся трубами разной ширины. Кто водится в этих подземельях, неизвестно точно никому. Ходили слухи о колонии дварфов-мутантов и белых аллигаторах, пожирающих нечистоты, но... В общем, не возвращался пока что оттуда никто...

Боб стоял посреди довольно внушительных размеров зала. Сверху время от времени сыпались товарищи по несчастью, так что хозяину таверны приходилось уворачиваться. Из зала вели три коридора: один из коридоров сильно вонял, из другого доносились пьяные песни, а из третьего - дикий вой.
Боб пребывал в явной нерешительности. Колобок в его сумке, судя по всему, тоже...

Мадам Ржевски с интересом осматривала канализацию.
-Мдааа....вот внутри никогда не бывала!!!Поговаривают, что тут белая конопля в два человеческих роста  растет. Может и не сказки? Так раскумаримся неподетски...Боб,ты сэм захватил?А то я как то живо засобиралась, забыла все...Хотя мож у тех есть? -старушка мотнула головой в направлении пьяных песен.

"прилетев" с верху и плюхнувшись на пол, Змей изрек: - Посадка на 35 баллов, повреждений нет, потерь нет.

Оглядевшись: - Таак, куда пойдем? Туда пойдеш коня потеряешь и так далее. Не приведи матрица на слепых черепашек нинзя напороться, видел я как-то их по сетям... звери.

Хлюп! - сказало тело Лоера, падая сверху.

- Та-ак, вроде приземлился! Вот уж не думал, что придется в один поиск и сразу до поверхности! Ну что, бешеной атмосферы нет, враждебной флоры и фауны пока вроде тоже не наблюдается, хотя остереганься надо. - подытожил Лоер. - Жду дальнейших указаний. То есть, что делать будем?

- А кто его знает куда идти! - в сердцах плюнул Боб, - я бы, к примеру, непрочь пойти к тем челам, что песни поют. Но что-то мне подсказывает, что конопли там нет, иначе бы они хихикали а не пели ,) Ароматный путь мне что-то не нравится, а тот что воет не нравится еще больше. Эй, колобок мож ты чего подскажешь?
- Я уже говорил, что гадатель, а не радар. Определяю расстояние с точностью до 100 километров. С точки зрения оккультных наук куда идти - один хрен.
- Ладно, я не враг своему здоровью - идем на вой.
С этими словами Боб пошел в сторону коридора, откуда раздавался нечеловеческий вой...

Вой так вой! - подхватил Лоер, отправляяесь вслед за Бобом. - Вдруг там просто кто-то на жуткой измене воет?

-Может кому тисками зажало что?Тогда там нашт орудуют...А у наших и сэм и конопля есть - старушка бодро зашагала за героем, вертя в руках вантус

Изумленной публике, вошедшей в коридор, предстала следующая картина. На берегу неширокого озерца, образованного жидким говном, сидела печальная собака и выла на луну, едва проглядывающую сквозь расположенную в невообразимой вышине решетку. Собака не выглядела агрессивной, а горящие глаза, полутораметровый (в холке) рост и светящаяся шерсть только оттеняли это первое впечатление...

Дарлам Бобу шепотом из колобка: "Я тут посижу пока, с КолбоБоком в карты перекинусь, но ты имей ввиду, что у вас есть туз в рукаве, т.е. стационарный маг в сумке :)"
В руках у Боба внезапно появилась бумажка:
"Маг стационарный. Инструкция по применению.
1) В случае необходимости потререть, сказать сим-сим или нечто подобное на усмотрение владельца
2) По прочтении инструкции уничтожить оную путем сьедания или скуривания
з.ы. Удачного применения!"

- Насчет скуривания, это он хорошо придумал, - произнес Боб и скрутил косяк, забив его какой-то гадостью из кармана ватника. - Кто-нибудь желает?

-Давай по кругу...А потом у собаки спросим что к чему...А может и ей дадим раскумарится- вона как ее плючит то....

Ух ты, какое милое животное! - радостно воскликнул Лоер. - Только вот что-то он грустит... А у меня в скафандре как раз завалялось немного радиоактивной "докторской" с Урана!

Лоер достал полпалки довольно подозрительной колбасы и сделал губами звук, который обычно делают, когда хотят позвать песика.

- Кстати, в скафандре курить неудобно, философски произнес Боб и передал косяк мадам Ржевски.
Тут собачка обратила внимание на разношерстную компанию и на хорошем русском языке произнесла:
- #$@#$!##@$$%^$##% ! Это частная собственность $#%@$!@^!&* ! И вообще ^%@$!##, не мешайте мне изливать горе $#@%!$$#/
Все это сопровождалось грозными рыками, явно советующими держаться подальше.
- Лучше к ней не соваться - подал голос из сумки Колобок, - голову откусит - не поперхнется.
- Уж тебе-то точно это не грозит, - паррировал Боб, но от собаки слегка отодвинулся.

-Может дернешь?Горе изольешь? Или пойдем оттопыримся- рояль погоняем...а песик? кискискис. Вон у доброго дяденьки есть колбаска для тебя,- все это старушка произнесла на одном выдохе...- Забористый у тебя т а б а ч о к,- смакуя каждую букву обратилась она к Бобу,- старые плантации? или на стороне брал?

- Чем хорош скафандр, так это тем, что можно его снять *откидывает шлем* Вот так и дунуть можно.

Передавая штакетину дальше: - Пес, а че это за собственость то, чего охраняеш?

- Здесь утонул сэр Генри Баскервиль, - произнесла собака уже более спокойно, разглядев таки подслеповатыми глазами колбасу. -  Кстати, зря вы это, на четверых-то. Я бы тоже непрочь затянуться.

- На стороне, говоришь? Нееет, это я сам в подвалах выращиваю. А потом еще выдердиваю в кармане фуфайки этак месячишко-другой. Вот оно и матереет, - произнес Боб и как-то странно захихикал.

- Эй, эй, оставьте затянуться бойцам невидимого фронта - просипел из сумки Колобок.

- Ах бедный сэр Генри! - воскликнул Лоер, не найдя, тем не менее, в округе ни одного подходящего черепа - Я знал его!

- Но не волнуйся, милое животное, старик Боб принес тебе мощнейший антидепрессант, - Андерсенко протянул косяк псу, - Он поможет тебе забыть о горе и печали! Кстати, ты тут нигде не видел кустов, а в них - Рояль-убийцу? Подозреваю, что он может быть замешан в смерти нашего дорогого сэра Генри...

- Нет, - печально пролаял пес, затягиваясь - кустов я не видел. Иначе не сидел бы здесь. А в смерти сэра Генри замешан только один человек - Бэримор. Он насильно кормил его овсянкой три раза в день. Ну и соответственно пива не давал. Вот и не вынесла душа поэта.

-ПОмню я эту антисоветскую личность...Он еще рабочим пить не давал...Говорил, что не время! Гад еще тот был...Поговаривают буржуев у себя скрывал, помогал заграницу с поддельными документами выезжать. Мы его практически накрыли...Да план накрыл...хороший план! Пива...он тива не отказалась бы...А не знаешь, что там за песни галдят? Может у них пивка раздабудем?Или поменяем на что..на Колобка! А то "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел"- передразнила мадам Ржевски

- Ей-ей! Я тебе поменяю! - донесся шутливый голос вмурованного в колобок эльфа - а по пиву у нас Тоирин главный... правда по переработаному - с сожалением добавил Дарлам.
- Боб, твой КолбоБок мухлюет! Я с ним в карты больше не сяду :(

- Насчет песен мне ничего не известно, - произнесла собака и снова завыла.

- Что значит, мой Колобок? - удивился Боб. - Он скорее твой теперь чем мой. А что мухлюет... а то ты не знаешь, что все гадалки - шарлатаны.
- Кто это шарлатан? - возмутился Колобок из сумки. - Кстати, если я шарлатан, то чего ради вы в говно ныряли? ,)

Вдруг в озере вспучился огромный пузырь и на поверхность вылетела нечто. Внешне это сильно напоминало подводную лодку серии Ю, но из открывшегося по всплытии люка доносился, почему-то, русский мат: "Ну Мюллер, ну скотина... "Зюйд-зюйд-вест", "Доверься мне, я знаю, что я делаю". А ведь здесь тушенкой даже и не пахнет. Даже совсем наоборот. Блин урод, и ведь смыться успел через торпедный аппарат... Как же выбираться отсюда? Значит так!!! Слушай мою команду!!! Стройся по росту!!!" - через некоторое время из открытого люка, вперемешку с отборным матом, начали вылетать тела матросов, головы которых образовали мостик к берегу. Через некоторое время из открытого люка вышел ОН!!! Звезда голубого экрана!!! Мечта всех фройлян!!! Всемирно известный уничтожитель тушенки!!! Фон Штирлиц!!! Осторожно ступая по головам, следя, что бы не наступить на лысого, он подошел к берегу и прыгнул на сушу. Суша испуганно попятилась, но не успела удрать от подкованных сапог великого разведчика.
- Дернем что ли, за знакомство - произнес он шустро отобрав косяк у команды - Штирлиц, сын Хэмфаста, к вашим ус... $^^%#%, это из другой истории. Короче Штирлиц. Себе можете не называть, все равно не запомню. Тушенка есть?

- Угу. Скзал Змей, немного офигев от эффектного появления. - Только наверху в звездолете. Думаю пара ящиков отбороной марсианоской осталось. Вы гер Фтирлиц с нами отправитесь? мож вы покажите кда идти, ато скоров ообще никуда не захочится после такого плана.

Увидев полковника Исаева, Лоер вытянулся по стойке "смирно" и выкрикнул: "Хайль Гитлер, мать его так!", после чего расхохотался, подошел к разведчику и дружествки похлопал его по плечу.

- Герр Штирлиц, сколько лет, сколько зим! Так вот где вы пропадали все это время, в канализации плавали, стало быть! Ну и как я сам не догадался, когда вы с Нюрнбергского процесса сбежали (они всё не верили, что вы вправду русский разведчик - вот это талантище! Обвести вокруг пальца не только врагов, но и союзников!), что у вас один выход - в дерьмо с головой...

После Андерсенко пошарил в закоулках своего скафандра, и не найдя тушенки, виновато пожал плачеми - колбаса, мол, была - да и ту отдали...

- Ведь Змей прав, надо что-то решать - а то пока тут ни кустов, ни роялей, ни даже контрабаса какого-нибудь не наблюдается!

- Это случайно не вы топили Печку на даче? - обратился Боб к Штирлицу? - А Занавеску вешали? А стреляли в слепую? А пороли Чушь?
- Хочу заметить, - донесся голос Колобка из сумки, - что подводная лодка, всплывающая из говна, это своеобразный мистический символ. Вполне возможно, что она указывает направление, где скрывается Рояль.

-Неужели опять в говно?-Осведомилась мадам Ржевски- Мы конечно люди простые,из народа...нам не впервОй...Но интеллигенция будет возражать.

- Это точно, я буду возражать, - произнес Боб и нацепил на нос треснутое пенсне.

- Да, но лудка указвыает сразу в два места: носом и кормой, и нам скорее всего нужно идти по направлению ж.пы - тоесть туда, куда показывает корма. Пошли глянем чего там, если че вернемся.

- Отличная идея! - Воскликнул Боб и проследовал за человеком в скафандре, унося шумно протестующего Колобка.

Штирлиц вздохнул: "Ну нету, так нету... А в гавно меня этот ублюдочный Мюллер завел. Сусанин, мать его так и разэдак, в ухо и через оглоблю продетую. И вообще, Лойер, ты же был у меня адвокатом!!! Ты хотя бы во время процесса про план мог бы забыть? "У меня есть тут отличный план... Как тебя вытащить?" Ну ладно, что было - то прошло. Но с тебя три ящика тушенки."
"А это чо тут у нас? Песик? Хороший песик..."

- А что вы собственно ищите? "Рояль в кустах"? Жуткой убойной силы вещь? Хмм... Может пригодится. Куда говорите идти? Туда? - И бравый агент зашагал вслед за Бобом, по пути сильно втягивая воздух, видимо вынюхивая тушенку. Кроме того он еще вертел в руках связку кастетов, время от времени примеряя какой-нибудь из них и нанося жесточайшие удары воображаемому Мюллеру. - А враги тут есть? Мюллеры там, или Борманы всякие? - Зло прищурился штандартенфюрер Исаев.