RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Что только по почте не приходит, Стишки, в некотором роде
   Сообщение № 1. 3.2.2004, 11:12, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
>>>> Из жевательной резинки
>>>> килограммов из пяти
>>>> можно вылепить ботинки
>>>> для последнего пути.
>>>> ***
>>>> Проснешься утром, только лишь
>>>> хлебнешь прокисшего рассолу,
>>>> с лица щетину соскоблишь -
>>>> и собираешь ранец в школу.
>>>> ***
>>>> Как ты мила и непохожа
>>>> на всех, с кем близко был знаком,
>>>> походка, голос, ноги, рожа -
>>>> да, я люблю тебя, Антон.
>>>> ***
>>>> Обладатель веселых веснушек,
>>>> Петя Васин был круглый отличник.
>>>> Он любил старичков и старушек
>>>> Под колеса кидать электричкам.
>>>> ***
>>>> Ошибки юности легко сходили с рук.
>>>> Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
>>>> Мы часто под собой пилили сук.
>>>> Теперь и мы не те, и суки постарели.
>>>> ***
>>>> - И неимущим, и богатым,
>>>> Мы одинаково нужны, -
>>>> Сказал патологоанатом,
>>>> И вытер скальпель о штаны.
>>>> ***
>>>> В страшной и темной чащобе лесной
>>>> Грязный, оборванный и утомленный
>>>> бродит, обросший густой бородой,
>>>> мальчик, забытый экскурсией школьной.
>>>> ***
>>>> Когда ты смотришь в портмоне,
>>>> Где вместо денег кучка пыли,
>>>> Не говори с тоскою: Нет! ,
>>>> Но с благодарностию: Были! .
>>>> ***
>>>> Утро таяло в тумане,
>>>> Шелестели камыши.
>>>> Грациозные, как лани,
>>>> Шли по полю алкаши.
>>>> ***
>>>> И к нам придет еще пора
>>>> Покоя, радости, достатка,
>>>> Но к той поре на наших пятках
>>>> Напишут синим номера.
>>>> ***
>>>> Шапка упала в холодный сугроб.
>>>> Левый ботинок за будкою с пивом.
>>>> Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
>>>> Март. Я лежу. Мне тоскливо.
>>>> ***
>>>> Есть женщины в русских селеньях,
>>>> Их бабами нежно зовут.
>>>> Слона на ходу остановят
>>>> И хобот ему оторвут.
>>>> ***
>>>> Строчки вяжутся в стишок,
>>>> Море лижет сушу,
>>>> Дети какают в горщок,
>>>> А большие - в душу.
>>>> ***
>>>> К нам сегодня приходил
>>>> некро-педо-зоофил
>>>> Мертвых маленьких зверушек
>>>> Он с собою приносил
>>>> ***
>>>> Порой бывает так паршиво,
>>>> Что даже чай не лезет в глотку,
>>>> А лезет в глотку только пиво,
>>>> Которым запиваешь водку.
>>>> ***
>>>> Бывает, проснешься как птица
>>>> Крылатой пружиной на взводе
>>>> И хочется жить и трудиться!..
>>>> Но к завтраку это проходит...
>>>> ***
>>>> Над седой равниной моря,
>>>> над крутой горбиной скал,
>>>> гордо реял буревестник
>>>> и метал на скалы кал.
>>>> Жирный пингвин очень злится,
>>>> что несбыточны мечты:
>>>> он не может, хоть и птица,
>>>> гордо какать с высоты
>>>> ***
>>>> Если взять цветной бумаги
>>>> Ручку, ножницы и клей
>>>> И еще чуть-чуть отваги
>>>> Можно сделать сто рублей
>>>> ***
>>>> Как бы, убийствами рук не пачкая,
>>>> С глазами чистыми как летнее небо,
>>>> Деньги грузить в чемоданы пачками
>>>> И чтоб за это ничего не было ...
>>>> ***
>>>> На лице любимой промелькнула тень
>>>> вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
>>>> и последнее, что помню в этот день
>>>> Черный диск чугунной сковородки
>>>> ***
>>>> Какую доставляет радость
>>>> Любому тонкому уму
>>>> Умело сделанная гадость
>>>> (пусть даже другу своему).
>>>> ***
>>>> Мама спит - она устала,
>>>> Ну и я мешать не стала.
>>>> В дом гостей не привожу,
>>>> Укололась, и лежу...
>>>> ***
>>>> Была весна и дамы пахли
>>>> Как свежесорванные сливы.
>>>> Мужчины восхищенно ахали...
>>>> Предпочитая все же пиво.
>>>> ***
>>>> Хорошо тому живется,
>>>> У кого запора нет ?
>>>> Он не плачет, а смеется,
>>>> Посещая туалет.
>>>> ***
>>>> Буравлю тьму закрытыми глазами,
>>>> Один и тот же сон в моем мозгу:
>>>> Девчонка с волосатыми ногами
>>>> Бежит ко мне по влажному песку.
>>>> И я хватаю хрупкое созданье
>>>> И с трепетом бросаю на песок,
>>>> И нежно, затаив своё дыханье,
>>>> Выщипываю каждый волосок...
>>>> ***
>>>> Сначала карты, танцы, клабы,
>>>> Потом обжорство, пьянки, бабы.
>>>> Затем инфаркты и морщины...
>>>> И факт безвременной кончины.
>>>> ***
>>>> Хорошо в июне месяце
>>>> в дачной местности повеситься.
>>>> Жаль того, кто с солнцем утренним
>>>> выйдет раненько проветриться.
>>>> ***

   Сообщение № 2. 17.10.2004, 15:47, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5330
профиль

Репутация: 565
2Fibll:
Я недавно на тоже самое натолкнулся, причём с процентами:


> > СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ
> > В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
> > Перед тем, как в гости смыться,
> > Царь пришел к жене проститься,
> > Вскоре после беспредела
> > Молодуха залетела,
> > В положении таком
> > Ждет его обратно в дом.
> > Не видать милого друга -
> > Где-то шляется хапуга,
> > Он, которую неделю,
> > Что-то делает в борделе.
> > Девять месяцев проходит,
> > В организме происходит
> > Удивительный процесс -
> > Перенесши нервный стресс,
> > Родила царица в ночь,
> > Крупно извиняюсь, дочь.
> > Рано утром гость желанный,
> > Босиком, без денег, пьяный,
> > Возвратился, наконец.
> > Дав ногой ему в торец,
> > На него она взглянула,
> > Мат в три этажа загнула,
> > Напряжения не снесла
> > И к обеду померла.
> > Долго царь был безутешен,
> > Много синяков навешал,
> > Но прошел часок, другой -
> > Он женился на другой.
> > Правду молвить, молодица -
> > Чтоб мне век не похмелиться!
> > Высока, стройна, бела,
> > Всем его взяла, козла,
> > Но зато такая сука -
> > Смесь ехидны и гадюки.
> > Выдана была ей лично
> > Чудо-юдо косметичка,
> > Свойство зеркало имело -
> > Врать в глаза оно умело,
> > Перед ним с улыбкой милой
> > Эта стерва доходила:
> > "Я, скажи мне всех милее,
> > Всех румяней и белее ?"
> > Молвит зеркальце в ответ:
> > "Ну, чувиха, спору нет,
> > По сравнению с Голдберг Вупи
> > Ты - как водка против юпи!"
> > И царица сразу ржать,
> > Песню громкую орать,
> > Бить царя при личной встрече,
> > Благо этот пьяный вечно.
> > Но без грусти и печали,
> > Анашу куря в подвале,
> > Дочка нашего царя
> > Подрастала втихаря.
> > В плане рожи и фигуры
> > Девка удалась не дура,
> > И жених нашелся ей -
> > Королевич Ерофей,
> > Сын принцессы из Манилы
> > И сантехника Гаврилы.
> > Как-то выходя на блядки
> > Государыня украдкой
> > К косметичке подвалила
> > И с улыбкою спросила:
> > "Я ль на свете всех милее,
> > Всех румяней и белее?"
> > Молвит зеркало в ответ:
> > "Размечталась! Ясно ? нет!
> > Ты, конечно, без обмана,
> > Тоньше Писанки Русланы,
> > Только, если буду честным,
> > У тебя второе место.
> > Обрати свое внимание
> > На царёву дочь Маланью,
> > У нее вот в плане бюста -
> > Прям изделие искусства,
> > Нет, тебя, подруга, тут
> > "Орифлеймы" не спасут".
> > Тут царица так сказала -
> > Тараканам стыдно стало,
> > Треснула стекло в награду
> > За такую пропаганду,
> > Напоила ацетоном
> > Всех, кто шлялся возле трона,
> > Все придворные бояре
> > Получили враз по харе,
> > Даже батюшка-отец
> > Бросил временно дворец.
> > Вот зовет она служанку,
> > Долго бьет лицом об лавку,
> > После револьвер берет
> > И инструкции дает:
> > "Мне хотелось бы увидеть
> > Дочь-царевну в мертвом виде,
> > Мне она, когда живая,
> > Надоела, как Астрая!"
> > Рада девка иль не рада,
> > Понимает - топать надо.
> > Вскоре, уломавши Маню,
> > Вышли обе за грибами,
> > И служанка в нервном стрессе
> > Разлюбезную принцессу
> > Завела в такую глушь -
> > Будто ей Сусанин муж.
> > Тут Маланья понимает -
> > Здесь ее и закопают,
> > Вспоминает сразу в страхе
> > Детективы о маньяке,
> > Словом, взяв дубину в руки,
> > Намекает: "Врежу, сука".
> > Та задумчиво вздохнула
> > И в бурьян быстрей шмыгнула,
> > К вечеру пришла домой -
> > Хоть и подлой, но живой,
> > Передала Первой Леди -
> > Мол, Маланья у медведей,
> > Коли кто туда придет -
> > Только череп и найдет.
> > * * *
> > Вскоре сделалось тревожно
> > Мане в зарослях таежных,
> > Так она изголодала -
> > Прямо чуть не одичала,
> > Но потом дошло до Мани,
> > Что она не в ресторане,
> > С голода жуя траву,
> > Стала всем орать: "Ау!"
> > Толку, впрочем, было мало -
> > Только белок распугала.
> > Наконец-то спозаранку
> > Вышла дура на полянку,
> > Натолкнулась девка прямо
> > На стоянку партизанов,
> > Впрочем, те тогда гуляли -
> > Поезд под откос пускали.
> > Поборов свою усталость
> > Маня к хижине подкралась,
> > И, чихнув от смерча пыли,
> > Дверь с ноги она открыла,
> > Ей представился тотчас
> > Омерзительный пейзаж:
> > Развивался над хибарой
> > Стойкий запах перегара.
> > Разомлев от скуки, мухи
> > Кувыркались в дымовухе.
> > Кроме семечек арбузных,
> > На столе лежали грузно
> > Запотевшие стаканы,
> > Косяки марихуаны,
> > Шляпа странного покроя,
> > Прошлогодних два "Плейбоя",
> > Ложки, вилки, осетрина,
> > Пачка початая "Примы",
> > Сорок банок из-под пива
> > И надкусанная слива.
> > Под столом резвилась рьяно
> > Смесь клопов и тараканов,
> > Паутина на карнизе
> > Стала больше "Моны Лизы",
> > Словом, скажем прямо так -
> > В доме форменный бардак.
> > Маня мысль сказала хмуро
> > (Запрещенную цензурой),
> > И, наговорившись всласть,
> > За уборку принялась.
> > Много хижина видала,
> > Но мытья она не знала,
> > К партизанам не привились
> > Пылесосы фирмы "Филипс",
> > Подметание полов
> > Больше суток заняло.
> > Наконец, устав как лошадь,
> > Разогнав клопов и мошек,
> > Маня влезла на кровать
> > Чтобы, извините, спать.
> > > Час спустя пришли с засады
> > Партизанские отряды,
> > Им сегодня повезло -
> > Отступали сквозь село,
> > Одолжив попутно в массах
> > Молоко, сметану, мясо,
> > Яйца, куриц на бульон
> > И трофейный самогон.
> > В общем, сильно рисковали -
> > > Если б массы их поймали,
> > То едва ли бы домой
> > Возвратился кто живой.
> > Бросив во дворе берданки,
> > Все поставили портянки,
> > Дверь открыли и застыли,
> > Не увидев грязи-пыли.
> > "Ясно",-молвил старший мудро, -
> > "Пыль не улетит - не пудра,
> > В доме кто-то есть, скотина,
> > Может с топором иль миной.
> > Я признаюсь вам, чего-то
> > Лезть туда мне неохота.
> > Кто не прятался бы там -
> > Выходи скорее к нам,
> > Говорим тебе, как люди -
> > Сапогами бить не будем.
> > >
> > Коль старушка - будь нам мать,
> > Так и станем посылать,
> > Коли, значит, беглый ЗЭК -
> > Братом будешь нам навек,
> > Коли молодец румяный -
> > Прочь отсюда, педик сраный,
> > Коли красная девица...
> > В общем лезь, чего таиться!"
> > > Не успел закончить, Маня
> > Смело вышла к партизанам,
> > Скрип их желтых челюстей
> > Стаю испугал грачей,
> > В общем, в этот тихий вечер
> > Пили раз пятьсот за встречу.
> > * * *
> > Стала Маня жить в избушке,
> > Пить наливку, кушать сушки,
> > Научила партизан
> > Как курить под водку план,
> > Словом, по отцу-дебилу
> > Маня сильно не тужила.
> > Царь же, похмелившись утром,
> > Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
> > Поглядел туда-сюда -
> > Нет от Мани и следа.
> > Делать нечего - скорее
> > Он послал за Ерофеем,
> > Посадив его за стол,
> > Чинный разговор завел:
> > "Осмотрел вчера я зорко
> > Вытрезвители и морги,
> > Все подвалы, все овраги
> > И солдатские бараки,
> > Словом, в сводке МВД
> > Маню не нашли нигде.
> > Коли нет ее в палате -
> > Значит, дело не в разврате,
> > Видно с нею впрямь тогда
> > Приключилася беда.
> > В общем, понял - чтоб, хапуга,
> > Мне нашел свою супругу,
> > А не то тебя при встрече
> > Я могилой обеспечу.
> > Ерофей вздохнул в печали,
> > Тестю двинул раз по харе,
> > И подумал:"Коли просит
> > Этот старый рогоносец,
> > Почему бы пару дней
> > Не поездить по стране".
> > * * *
> > Тем же вечером царица,
> > Приняв граммов двести тридцать,
> > Чудо зеркало достала
> > И, дохнув в него, сказала:
> > "Я ль на свете всех милее,
> > Всех румяней и белее ?"
> > Зеркало, вспотев немного,
> > (Самогон был слава Богу!),
> > Ей ответило невнятно:
> > "Закатай губу обратно.
> > Хоть ты выглядишь получше,
> > Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> > Но торты, варенье, крем
> > Лучше б бросила совсем,
> > Будешь дальше столько жрать -
> > Не поместишься в кровать.
> > Для фигуры лучше нету,
> > Чем спортивная диета,
> > Лучше б занялась гуляньем,
> > Как царёва дочь Маланья.
> > Ей брожение по лесу
> > Было смерть каким полезным,
> > я могу заверить смело -
> > Раза в два похорошела!.."
> > Что ответила царица,
> > Озорная молодица,
> > Косметичке чуду-юду -
> > Я цитировать не буду.
> > Зеркала бить - хуже нету,
> > Но, забыв про все приметы,
> > Государыня немало
> > Им камней пересчитала.
> > Преступления в эти сутки
> > Возросли до цифры жуткой,
> > В общем, род людской не слабо
> > Пострадал от этой бабы,
> > Бед наделала мегера -
> > Словно в Африке холера.
> > Наконец, устав безмежно,
> > Смыла кровь она с одежды,
> > Плюнув напоследок страстно,
> > Стала снова мыслить связно:
> > "От меня Маланья-дура
> > Не уйдет и в Сингапуре,
> > Мелко что-то мыслю, право, -
> > Пусть она сожрет отраву,
> > Дам-ка ей поесть продукт -
> > Огородный свой грейпфрут,
> > Коль найдут ее, зазнобу,
> > Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> > * * *
> > Через месяц партизаны,
> > Взяв папахи и наганы,
> > В лес отправилась гулять -
> > В полицаев пострелять.
> > Наша Маня погрустила,
> > Подмела, пюре сварила,
> > И, покончивши с готовкой,
> > Села в центр писать шифровку.
> > Через час ее отвлек
> > Чей-то нудный голосок:
> > "Извините, я хромая,
> > Потому и обращаюсь,
> > Я от поезда отстала,
> > Так и прусь от морвокзала,
> > Я сама не местная,
> > Просто очень честная!
> > Можно паспорт показать -
> > Дайте денег, вашу мать!!"
> > Так случилось, что у Мани
> > Было три рубля в кармане,
> > И, услышав клич знакомый,
> > Вышла девица из дома.
> > Так и есть - стоит старуха,
> > Перевязанное ухо,
> > Плащ малинового цвета -
> > Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> > Маня хлеб дала ей белый
> > (Всё равно заплесневелый)
> > И сказала голосисто
> > "Всё! Линяй бабуля быстро".
> > Бабка матерится, плачет,
> > Очень благодарна, значит,
> > Говорит:"За то, родная,
> > Что меня не обижаешь,
> > Скушай, милая, грейпфрут,
> > > Жри скорей, пока дают!"
> > Маня подлую заразу
> > Проглотила эту сразу
> > И, воскликнув:"Вон из дома"
> > Впала на пороге в кому.
> > Нищенка захохотала,
> > Вверх ногами постояла,
> > Станцевала полонез
> > И ушла обратно в лес.
> > * * *
> > За невестой своей
> > Королевич Ерофей
> > Исходил уже полсвета,
> > А невесты - нет как нету:
> > Ни в борделях, ни в пивнушке,
> > Ни у Маниной подружки,
> > Ни у турков, ни у греков,
> > Ни в валютной дискотеке.
> > Наконец, взяв в руки палку,
> > Он отправился к гадалке.
> > И сказал встряхнувшись нервно:
> > "Говори, где Маня, стерва!"
> > Та взглянула в мир астральный
> > И ответила печально:
> > "Там за лесом есть гора,
> > В ней - глубокая нора,
> > В той норе, во тьме печальной,
> > Гроб качается хрустальный,
> > Спит красавица в гробу,
> > Что там дальше - ни гу-гу.
> > Лучше, если знать не будешь,
> > Ведь шахтеры - тоже люди."
> > Дав гадалке палкой в глаз,
> > Хлопец кинулся в Донбасс,
> > И нашел в гробу подземном
> > Он пропавшую царевну,
> > На колени он упал
> > И от горя зарыдал:
> > "К нашему с тобой свиданию,
> > Прибыл, видно, с опозданием,
> > Выглядит, наверно глупо -
> > Я сижу с каким-то трупом.
> > Суждено судьбою в дом
> > Мне прибыть холостяком.
> > Что ж, прощай, моя Маланья,
> > Я тебя перед прощанием
> > Поцелую раз на память."
> > "Нет уж, дудки, после свадьбы!-
> > Заметала Маня громы,
> > Мигом выскочив из комы.
> > Думаешь, коль вышел рожей,
> > Значит, лезть с руками можно!
> > Знаю вас я, кобелей,
> > В дом вези меня скорей
> > И до свадебного срока -
> > Даже никаких намеков!"
> > Он подумал:"Ну и чудо,
> > Дура, да еще зануда!"
> > Впрочем, как тут ни крути
> > Надо Маню в дом везти.
> > * * *
> > Злобной мачехе-царице
> > Этим вечером не спится,
> > И она, ножом играя,
> > Снова зеркало пытает:
> > "Я ль на свете всех милее
> > Всех прекрасней и белее."
> > Молвит зеркало устало:
> > "Ты, подруга, задолбала,
> > По таким, как ты, маньячкам,
> > Психбольница горько плачет.
> > Морда крашенная эта -
> > Не смазливее скелета,
> > В голове твоей прическа -
> > "Взрыв на рыбоперевозке"
> > Имидж твой, хочу сказать я -
> > Чёрно-траурное платье.
> > Наконец, о самом трудном -
> > Осознать попробуй, тумба,
> > Может помнишь, может нет,
> > Сколько ты живешь уж лет.
> > Ты прости, но для начала
> > Ты же Ленина видала
> > Да тебя ж еще сам Пушкин
> > Место уступал, старушка.
> > Коли смыть с тебя "Нивеи"
> > Вы - ровесники с Кощеем,
> > В общем, жизненные цели -
> > Гроб, иль дом для престарелых.
> > Кстати, гроб вернее будет -
> > Маня вечером прибудет.
> > Сдам в набор, и выйдет в срок
> > Поминальный некролог,
> > много в нём хороших слов.
> > Всё, пока, приятных снов."
> > Перекрыл конец тирады
> > Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
> > Зеркало разбив со звоном
> > (До размеров электрона)
> > Понеслась она на крышу,
> > Там, настигнута отдышкой,
> > Зашаталась, поперхнулась,
> > За перила кувыркнулась,
> > Что-то грустное сказала,
> > И трагически упала,
> > Пролетев немалый срок
> > Прям под паровой каток.
> > * * *
> > По стране объявлен сразу
> > Общий всенародный праздник,
> > Пили, честно говоря,
> > С февраля до сентября.
> > После свадьбу отгуляли -
> > До июля выпивали.
> > > Словом прочь ушла беда,
> > Все зажили, как всегда,
> > И меня, признаться, тоже
> > Что-то жажда больно гложет,
> > > Нужно мне для настроения,
> > Граммов триста вдохновения,
> > После, взявши огурец...
> > Всё, пора идти!
> > Конец!
> >
>

   Сообщение № 3. 9.12.2004, 10:43, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5330
профиль

Репутация: 565
He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и доpога тpезвее.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Hа халяву и звеpь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Hа безбабьи и pыбу pаком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хpен - pедьке не кеpогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,
a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака поpылась!
Посадил дед рыбку...
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Рожденный раком не станет рыбой.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведёшся, с тем и надерешься.
С кем поведёшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

   Сообщение № 4. 24.1.2005, 22:31, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14716
профиль

Репутация: 824
Пришло сегодня по аське:

Туры 110687 (10:28 PM) :

ТУРФИРМА "АМТУР"

ПРЕДЛАГАЕТ ГОРЯЩИЕ ТУРЫ И СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЯ по следующим СТРАНАМ –
Египет, Гоа, Бали, Оаэ, Таиланд, Чехия, Мальдивы, Европа, Горные лыжи, ( ВСЕГО 75 СТРАН)

Я плакаль.

   Сообщение № 5. 12.10.2005, 21:37, Flave пишет:
Flave
Заблудившийся в себе Маг

*
Адепт
Сообщений: 153
профиль

Репутация: 7
Пришло на мыло:

Программеры
-----------

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это
переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет, и придется думать её снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает
и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис
с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые уходят с работы вечером
и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в транспорте.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемый на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
А в понедельник мысли ещё нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше 10 минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть даже и через 10 минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает,
её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админ любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются,
они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.


И еще:
Менеджмент всегда выигрывает: гонки на каноэ
Февраль 17th, 2005

Две компании - американская и японская - решили устроить гонки на каноэ на
Миссури. Обе команды долго и упорно тренировались с таким расчетом, чтобы к
моменту соревнований достичь пика спортивной формы. В день соревнований
японцы выиграли у американцев милю.

Американская команда потерпела сокрушительное поражение. Она растерялась и
впала в депрессию. Менеджмент выступил с заявлением, в котором отметил, что
считает своим долгом выяснить причину неудачи. Для принятия надлежащих мер
была образована специальная комиссия, в состав которой вошли менеджеры
высшего звена. Они должны были изучить ситуацию и дать надлежащие
рекомендации.

Они выяснили, что в японской команде было 8 гребцов и 1 рулевой, в то время
как в американской команде было 8 рулевых и 1 гребец. После этого менеджмент
американской команды за огромные деньги призвал на помощь консалтинговую
фирму. Вывод, к которому пришла консалтинговая фирма, заключался в
следующем: в команде слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Чтобы предотвратить очередной проигрыш японцам и очередное унижение в
следующем году, менеджмент команды был реорганизован. Новая структура
менеджмента включила 4 менеджеров-рулевых, 3 территориальных
управляющих-рулевых и 1 помощника территориального управляющего-рулевого.
Затем была введена новая система управления каноэ, назначение которой
заключалось в том, чтобы единственному гребцу ничто не мешало полностью
выкладываться. Эта система, названная <Программой создания первоклассной
команды гребцов>, имела целью повышение квалификации гребца и обогащение его
опыта. В честь нее устраивались собрания и обеды, ее пропагандировали
независимые журналисты, были выпущены специальные майки для гребца.

Очередные гонки закончились победой японцев с разницей в две мили.
Американский менеджмент уволил гребца за плохую работу, приостановил
деятельность фондов, занимавшихся разработкой новой лодки - каноэ, продал
весла и заморозил инвестиции в создание нового оборудования.
Менеджеры-рулевые получили вознаграждение за хорошую работу, а сэкономленные
деньги были распределены в качестве премий между управленцами высшего звена.


и еще:
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- ПричЈм тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы еЈ читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всЈ засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещЈ перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещЈ? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всЈ скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! ПричЈм тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого еЈ
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещЈ зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы еЈ читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даЈшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всЈ прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всЈ. Я прочитал!
- Как всЈ прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всЈ прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- ВсЈ равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всЈ понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даЈшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещЈ раньше..


и последнее:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

   Сообщение № 6. 12.2.2006, 06:36, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14716
профиль

Репутация: 824
Не по почте, правда, а скорее наоборот, по СМС.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варитьхолодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

   Сообщение № 7. 13.2.2006, 14:54, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
За холодец респект одназначна :):):) Офис ржет и ползает пополу.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика