RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Храм Искусств Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Позёры, зарисовка
   Сообщение № 1. 7.7.2008, 23:45, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Вот тут обсуждали техники фехтования и вообще... И вспомнилась мне такая моя зарисовочка...

Позеры.

Они достали мечи, отбросили щиты. После некоторого раздумья один из них стянул шлем и тоже откинул в сторону. Второй последовал его примеру, присовокупив к этому еще и кольчугу со стегачем.
Начался бой. Звенела сталь. В воздухе сверкали мечи. Противники стоили друг друга и наносили красивые и сильные удары, стараясь побить противника умением, а не случайным везением.
- Позеры, - презрительно бросила она, наблюдая эту картину, и нажала на кнопку.
Позади противников прогремел взрыв, осыпав их кучей земли. Второй взрыв раскидал мечников в разные стороны. Третий и четвертый прикончили обоих противников.
Она тоже любила зрелищные моменты.

24.03.2006 г.
Рыся.

   Сообщение № 2. 8.7.2008, 16:35, I.Z. McKing пишет:
I.Z. McKing ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 21
профиль

Репутация: 9
...И вот один из дуэлянтов
откинул в сторону свой шлем,
свою кольчугу элегантно
он снял и выкинул затем.
Снял сапоги из мягкой кожи...
штаны остались на траве...
Второй из них разделся тоже,
запутав шпагу в рукаве...

Она стояла и смотрела
на обнаженные тела...
Она обоих их хотела,
и "кнопку" трогала рука...

Раздался взрыв, ей жарко стало ...
затем второй, потом опять...
Рука безжизенно упала...
Мужчины стали фехтовать...





   Сообщение № 3. 8.7.2008, 21:04, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Хм... Кажется вы на что-то намекает...

   Сообщение № 4. 10.9.2008, 09:36, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
:weird:
Надо постараться, чтобы написать такое...

Не буду критиковать сие творение, дабы ненароком не обидеть молодого писателя.

   Сообщение № 5. 10.9.2008, 10:32, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Светлый, ну я сие "творение" тут повесила, что бы его как раз таки критиковали... ;)

   Сообщение № 6. 10.9.2008, 17:14, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Критикова-а-ать, говоришь... :plotting:
Ну что-ж, сама напросилась! :twisted:

Буду писать некое подобие списка исправлений, который, по моему мнению, подходит к выбранной атмосфере и стилю изложения.
Надеюсь, вам, автор, будет ясно, почему я исправляю и корректирую ваш текст, а не пишу простую рецензию на прочитанное в популярной форме: "офигеть/норм/фигня/выпей йаду."

1.
Цитата(Vamira)
Они достали мечи, отбросили щиты. После некоторого раздумья один из них стянул шлем и тоже откинул в сторону.

:confuse:
После некоторого раздумья - слишком длинно и выбивает из ритма. Сменить на подумав
один из них - если не принципиально, кто именно начал, то сменить на - первый
стянул (улыбнуло) - шлемы (нормальные) создаются так, чтобы не слетать с головы... любой. Так что меняем на - снял
тоже откинул - не проходит. "Тоже" означает некое повторение явления или действия, а так как мы "откидываем в сторону", а не просто "отбрасываем", то нет никакого повторения. Меняем на - отправил его.
в сторону - на - "следом за щитом"

Получится что-то навроде: "Подумав, первый снял шлем и отправил его следом за щитом.

2.
Цитата(Vamira)

Второй последовал его примеру, присовокупив к этому еще и кольчугу со стегачем.

последовал его примеру - криво и неуместно, меняем на - повторил.
присовокупив к этому еще и кольчугу со стегачем.- Боже, храни писателей от канцеляризма!
В контексте предложения не ясно, свои доспехи или чужие он «откинул», снял он их, или просто из кармана достал. Шлемы то мы почему-то стягиваем. С головы, надеюсь.

Предложение советую переписать.

3.
Цитата(Vamira)

Начался бой. Звенела сталь. В воздухе сверкали мечи. Противники стоили друг друга и наносили красивые и сильные удары, стараясь побить противника умением, а не случайным везением.


Куча-мала.
Звенела сталь - сменить глагол на зазвенела, ибо текущая форма криво читается.
В воздухе сверкали мечи - вообще супер! "В воздухе" убираем; мы не дураки - и так всё ясно.
"Сверкали" - меняем на - "Засверкали" по см. выше причине.

Вообще, данный отрывок неуместно делить на три предложения - ритм рубит начисто, а ведь это же бой! Лучше запятыми обойтись, или двоеточиями или даже тире - кому что нравится. Ещё для повышения напряжения можно добавить восклицательный знак.


Было: Начался бой. Звенела сталь. В воздухе сверкали мечи.
Стало: И вот начался бой: и засверкали мечи, и зазвенела сталь!

Домашнее задание: прочитать несколько раз вслух, сравнить.

Ну что-ж, первую часть анализа я закончил.
Скажу сразу: это не полный разбор текста - просто мне было лень так много писать.
Сразу.

Автору советую осмыслить прочитанное и подумать над своими ошибками.
P.S в следующем посте я закончу анализ текста и перейду к анализу смысла. ;)

   Сообщение № 7. 11.9.2008, 00:54, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Во-о-от... Вот что-то типа того я и ожидала увидеть!
Спасибо! Почитала, учла. Хотя и не со всем согласна...
В общем, жду продолжения. :)

   Сообщение № 8. 11.9.2008, 11:51, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Ну что-ж, продолжаем разбирательство.

Цитата(Vamira)
Противники стоили друг друга...

Тект дальше на нет убирает акцент выше отмеченного.
Отделить от остального предложения как минимум запятой, лучше точкой.
Цитата(Vamira)
наносили красивые и сильные удары, стараясь побить противника умением, а не случайным везением.

Здесь скорее как раз будет везение, а не умение. Противники равны друг другу по мастерству, и, следовательно, сражаться будут почти одинаково. Факт в том, что в таких случаях бой заканчивает именно тот, кому повезло.
Слово побить лучше заменить на победить, звучит чище и литературнее.
случайным везением - оба слова по сути своей идентичны. Что делаем? Правильно: убираем любое; лучше первое.
Мне лично вообще не нравится первая часть выделенного отрезка предложения - как-то слишком просто, даже банально... Ну ладно, это мои личные притязания и предпочтения.

Цитата(Vamira)

- Позеры, - презрительно бросила она, наблюдая эту картину, и нажала на кнопку.

наблюдая эту картину - криво как-то звучит, неровно. Попробуй что-то вроде - наблюдая за схваткой/битвой/чем ещё.


Цитата(Vamira)

Позади противников прогремел взрыв, осыпав их кучей земли.


Позади определённо неопределённо указывает на расположение взрыва относительно существ на арене. За спинами воинов - ещё куда не шло.
Слово противников выглядит тут как минимум неуместно: во первых ты уже третий раз используешь одно и то же слово, во вторых - они друг для друга - противники, но не для "Неё", таинственной девы со страшным устройством в руках и садистскими наклонностями... :)
Можно сменить на воины, бойцы, дуэлянты, сражающиеся и так далее...
А вот дальше идет довольно распространённая ошибка молодых писателей - путать в деепричастных оборотах положение причины и следствия.
Цитата(Vamira)
осыпав их кучей земли.

Получается, сперва противников осыпало кучей земли, а уже после прогремел взрыв. :)
Словосочетание куча земли вообще некрасиво выглядит. Засыпало, забросало, закидало землёй куда живее будет.

Цитата(Vamira)
Второй взрыв раскидал мечников в разные стороны. Третий и четвертый прикончили обоих противников. Она тоже любила зрелищные моменты.

Следовательно, второй взрыв был между воинами? Советую уточнить.
Третий и четвёртый взрыв для меня остаются только порядковыми номерами, ничем более. Скучно как-то, а ведь должно быть ярко и мощно. Текст теряет настроение.

Она тоже любила... - а кто ЕЩЁ любил?
Автор? Читатели? Бедные замёрзшие воины? Заскучавшие зрители, которых вовсе не упомянули?
Раз было подмечено, что она ТОЖЕ любила, то почему бы не упомянуть, кто ещё любит?

Пока-что всё.




   Сообщение № 9. 11.9.2008, 11:55, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Ну это сейчас читать некогда, потом обязательно изучу подробно...
Мне сейчас вот что интересно... А можно попросить разобрать другой рассказик? :rolly: Он мне лично нравится больше и кажется не тким корявым, как этот...

   Сообщение № 10. 11.9.2008, 11:57, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Цитата(Vamira)
Ну это сейчас читать некогда, потом обязательно изучу подробно... Мне сейчас вот что интересно... А можно попросить разобрать другой рассказик? :rolly: Он мне лично нравится больше и кажется не тким корявым, как этот...

:smile:
Покажи мне его, тогда и отвечу на вопрос.

   Сообщение № 11. 11.9.2008, 12:07, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Собственно вот:

Сказка.

Вечер. Электрический свет. Мысли испуганной стайкой кружат в голове.
- О чем ты думаешь?
Кровь. И боль. Красное пятно расползается по белому платью.
- Так. О разных пустяках.
Она кладет подбородок на грудь и заглядывает в глаза:
- Расскажи.
Крик. Девушка медленно падает на пол.
- Это не интересно.
Она скребет пальчиками по груди:
- Мне интересно. Ну, расскажи.
Писк пейджера.
- А хочешь, я расскажу тебе сказку?
Она устраивается поудобнее:
- Хочу.
Фотография в желтой папке.
- Жила была принцесса.
- Красивая?
Светлые кудряшки. Большие голубые глаза.
- Очень.
- А что было дальше?
Ровные строчки текста.
- И, конечно же, жил был принц.
- И он тоже был красавцем?
Маленькое уютное кафе. Он и она.
- Конечно.
Она хитро улыбается:
- И однажды они встретились?
Темный переулок. Долгий поцелуй.
- Встретились. И полюбили друг друга.
Она обижено надувает губки:
-Так бывает во всех сказках.
Пачка денег в конверте.
-Во всех. А в этой был еще дракон, который тоже любил принцессу.
- А драконы умеют любить?
Теплый солнечный день.
- Нет. Им просто нравится думать, что они кого-то любят.
- И что же сделал этот дракон?
Крыша дома. Мусор в углах.
- Он похитил принцессу.
- Какой ужас, - притворно вздыхает она. - А что же принц?
Винтовка в руках. Прицел.
- Он подстрелил дракона.
- А принцесса? Упала?
Кровь растекается по платью. Чей-то крик. Девушка медленно оседает на пол. Кто-то подхватывает ее на руки.
- Нет. Принц поймал ее. А потом они поженились и жили долго и счастливо.
- Как мило. Люблю счастливые концы.
Белое платье. Гроб. Глухие удары комьев земли.
- Я тоже.

7 - 9.10.2005
Рыся.

   Сообщение № 12. 11.9.2008, 12:35, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Прочитал. Подумал. Что могу сказать...

Плюсы:
1. Ошибки сведены к минимуму.
2. Выдержан стиль.
3. Относительно оригинальный способ повествования.

Минусы:
1. Трудная читабельность.
2. Туманный смысл. Сюжетные переплетения и узлы нам как бы по плечу. А как бы и нет.
3. Таки автор пролетел. Сказка получилась совсем не сказкой. Такое детям не расскажешь. :)

Заключение: данная "сказка" получилась определённо лучше чем "позёры", но тем не менее осадок у меня остался. Неприятный осадок.
Не понял я того, что хотел мне донести автор сего творения. А это плохо. Это означает, что автор со своей _главной_задачей_* не справился.

*прим.
см. мою подпись, вторую цитату.

   Сообщение № 13. 11.9.2008, 15:42, Baralgin пишет:
Baralgin ( Offline )
Странник

*
Заблокирован
Сообщений: 2513
профиль

Репутация: 108
рвет крышу начисто...

   Сообщение № 14. 11.9.2008, 17:53, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14729
профиль

Репутация: 826
Светлый
Эк тебе везде ясность прет. А может аффтор хотел, чтобы у читателей сложилось собственное мнение по поводу развязки. Кто-то подумает, что богатей увел девицу и молчел в отместку ее застрелил ("Бесприданница" :) ), а кто-то решит, что девица богатею отказала, тот нанял киллера и ее застрелили.

По мне так вторая зарисовка пойдет как попытка выработать стиль повествования, но не более. Очень уж сюжет банален.
Что же касается именно метода повествования, должен признать, что это довольно оригинально. Читается тяжело, поэтому подошло бы именно для таких мини-рассказов, когда можно охватить весь текст глазами. Но если будет какая-то классная идея, думаю, будет здорово. И двойная концовка только пойдет на пользу.

   Сообщение № 15. 11.9.2008, 19:40, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Цитата(Боб)
А может аффтор хотел, чтобы у читателей сложилось собственное мнение по поводу развязки. Кто-то подумает, что богатей увел девицу и молчел в отместку ее застрелил ("Бесприданница" :) ), а кто-то решит, что девица богатею отказала, тот нанял киллера и ее застрелили.

Так автор может и хотел, чтобы читатель сам закончил мысль повествования. :)
Может и сейчас хочет. ;)
Вот только одного желания автору будет мало - нужно ещё научиться писать так, чтобы у каждого читателя без ненужных проблем и неясностей сложилось
Цитата(Боб)
собственное мнение по поводу развязки

Составлять же его, мнение, без помощи автора может только настойчивый или заинтересованный. Или знакомый автора, из чувства солидарности. (ведь тоже пишет, так почему бы, раз друзья, друг у друга не искать тот самый СМЫСЛ)
Моя позиция такова: «Мы должны стремиться не к тому, чтобы нас всякий понимал, а к тому, чтобы нас нельзя было не понять.» ©Вергилий

   Сообщение № 16. 11.9.2008, 21:26, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14729
профиль

Репутация: 826
Светлый
Вергилий это, конечно, хорошо, но его точка зрения отнюдь не единственная.
Иисус Христос, к примеру, говорил "Имеющий уши да услышит" ,)

Или вон Булгакова понимают же, хотя там два, три, десять смыслов. И они так зашифрованы, что разобраться непрофессионалу почти нереально.
И таких писателей довольно много.

Я, конечно, понимаю, что у нас немного не тот уровень. Просто удивляюсь критерию - "Я не понял, и это недостаток".

   Сообщение № 17. 11.9.2008, 22:12, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Вергилий имел в виду то, как писатель должен писать; Иисус тут, как ни странно, некомпетентен. :)

Боб, можно вспомнить много классиков, кучу разновидностей стилей и форм, сотни проблем, вложенных в сюжеты повествований и тысячи различных пониманий этих же проблем…
Но это всё равно ничего не меняет.

Когда писатель (хороший) нарочно оставляет последнюю точку в произведении плавающей, когда он размывает дальнейшие события и оставляет их на соображение читателям, когда он сквозь контекст будто задает вопрос, ведет монолог, и читатель начинает думать о том, о чём хочет автор - тогда это ЯСНО, ВИДНО и ПОНЯТНО в самой книге. Всегда.
Почему?
Потому что:
Плох тот автор, который, поставив перед собой цель написать книгу, которая должна... (далее идет концепт) ... в конце концов напишет нечто неразборчивое, которое даже искушённый в литературных делах критик не сможет раскусить. Что тогда говорить об обычных, рядовых читателях?

Если рядовому дать задание, к примеру: "Ищи СМЫСЛЪ тут и ТАМ!", то он или будет искать, или нет. В первом случае всё зависит от умственных возможностей. Найдёт ли он смысл? Возможно. Будет ли это тот смысл, который нужен автору? Сомнительно.

Если аллегорически, то подобная методика "поиска истины в куске мыла" так буквально и выглядит:

1. Возьмите кусок мыла.
2. Сосредоточьте на нём всё свое внимание.
3. Представьте, что вы и есть кусок мыла.
4. Взгляните на мир "глазами" куска мыла.
5. Прочувствуйте все проблемы, тревоги и горести куска мыла.
6. Посочувствуйте куску мыла.
7. "Поймите истину", посоветовавшись с куском мыла.
8. И так далее...

А я лично мылом мою руки. Иногда не только руки. И не ищу смысла там, где его нет.
Чего и вам советую.

А теперь попробую объяснить свою точку зрения.
Когда я говорю, что не понял смысла в творении, то, кроме всего прочего, это:
1. (контекст) - я не уловил смысла вообще. Это не феноменально. Таковыми является 90% всех начальных творений 90% начинающих авторов.
2. (подтекст) - я честно искал смысл. Не додумывал его за автора, ибо это неуважение и к себе и к автору. Не обманывал себя заключением, что это "очень крутой смысл, который никто вообще никогда не поймёт" - таких творений нет и не будет.
3. (надтекст) - я не только критик, я - писатель. Я изучаю текст, контекст, подтекст и подобную дребедень. Я делаю это для себя, не для имени или понта. Так я учу и так я учусь. И мне это нравится.

Я разбираю стиль, смотрю на манеру речи, на сложность слога. Я вижу много. Больше чем рядовой новичёк-читатель. И потому я считаю, что могу требовать от подающих мне (и остальным) запрос на конструктивную критику
учитывать мой опыт и доверять ему.

Таким образом, если учесть всё вышесказанное, то я не отрицаю, что АВТОР сей "Сказки" имеет представление о смысле последней. Было бы любопытно попросить всех прочитавших это творение, написать мне в ПМ: какой смысл они для себя определили. И сравнить этот смысл со смыслом, заложенным самим автором. :)

   Сообщение № 18. 11.9.2008, 23:35, Aisha пишет:
Aisha ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 1
Смысл, наверное в том, что нужно таки жить дальше. Ведь "принц" не прыгнул в гроб за возлюбленной, в смысле не покончил с собой. Он уже с какой то другой девушкой, если я правильно поняла текст.
Ох, а таки осадок остался неприятный... сие творение не поднимет настроение.

   Сообщение № 19. 12.9.2008, 00:49, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Цитата(Светлый)
3. Таки автор пролетел. Сказка получилась совсем не сказкой. Такое детям не расскажешь. :)

Ну... это называется сказкой совсем не потому, что разказ претендует на то, что это будут читать дети...

А вообще, я вот когда слышу, когда кто-то начинает разбирать вот так что автор хотел сказать, когда... Мне всё время интересно, а что же автор на самом деле хотел сказать и о чём вообще думал... Теперь я немного понимаю...
Честно говоря, когда у меня вырисовывался этот рассказ, я не пыталась вложить в него какой-то смысл... Я просто писала что-то, а когда перечитала, мне понравилась эта недоговорённость и намёки на какие-то мысли и идеи, я так это всё и оставила... :)

Кстати, поэтому поводу у меня есть миниатюрка, в которую я уже пыталась вложить идею...

Он рисовал...

Был ясный солнечный день. Он вышел на террасу, поставил мольберт, взял в руки кисть. Он никогда не считал себя художником, ему просто нравилось рисовать, нравилось наблюдать, как краска ложится на холст, как линии складываются в какие-то картины...
А через сто с лишним лет поклонники его творчества будут спорить:
- Он хотел этой картиной передать всю свою скорбь. Посмотрите, какие темные краски. Мир стоит на краю пропасти!
- Да нет же! Видите? Здесь темные цвета переходят в светлые. Он хотел показать, что не все так плохо, еще есть шанс.
- А, по-моему, он просто хотел показать, что темное и светлое в мире гармонирует друг с другом.
Светило солнце, где-то недалеко шумел прибой. А он продолжал рисовать. Его мысли занимали только линии, выходящие из-под кисти.
- Он так тонко чувствовал мир, - будут говорить его биографы. – Проблемы в семье и на работе расстраивали его чуткую душу, поэтому он уходил в свой мир с головой.
- Позвольте коллега. Он никогда не убегал от проблем, а напротив говорил, что это и есть настоящая жизнь.
Подул теплый ветер. Он взял стакан холодного чая, принесенного с собой, сделал глоток, оглядел холст. «Нужно будет показать жене, что за ерунда получилась, - продумал он. Надеюсь, никто из соседей не увидит, чем я занимаюсь, а то ведь засмеют».
А через десять лет после его смерти его картины случайно увидит знаменитый критик, приглашенный к его дочери на вечеринку, что и сделает их известными.
Он поставил стакан обратно на столик, снова взял кисть и ткнул наугад в палитру, а затем долго удивлялся, откуда взялся этот цвет.
«Если бы отец узнал обо всем этом, - подумает как-нибудь его дочь, получая чек за очередной великий шедевр, - он бы умер от смеха».
Он водил кистью по холсту и наслаждался хорошей погодой. Шумели деревья. Вдалеке кричали чайки.
Он рисовал...

21.01.2006 г.
Рыся.

   Сообщение № 20. 12.9.2008, 01:02, Aisha пишет:
Aisha ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 1
Не обязательно вкладывать смысл в произведение или картину. Он все равно будет. Ведь не пустоголовое пугало делало все это. И в голове творящего не солома и не сено. Все равно чувства передаются. Хотим мы этого или нет.

   Сообщение № 21. 12.9.2008, 01:26, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Да чувства, какие-то мысли...
Но меня всегда умиляет это: "Автор хотел сказать..." Вот что автор хотел сказать, знает только он сам. :)

   Сообщение № 22. 12.9.2008, 08:52, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Цитата(Vamira)
Он рисовал...

Был ясный солнечный день...


Оши-ибки... :)
Но...
Да, здесь я вижу смысл.
Хотя ему немного мешает наложение временных отрезков, лучше расположи их друг под другом — будет куда чище. Или, если тебе так нравится подобный метод, доведи текст до состояния "текущей воды", дабы читатель не спотыкался на переходах. Фон будущего можно выделить курсивом.

Кстати, подобные миниатюры должны содержать максимум смысла и минимум текста, так что перечитай и переоцени каждое слово: я уверен - многое можно выбросить или заменить.

   Сообщение № 23. 12.9.2008, 09:30, Vamira пишет:
Vamira
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Светлый, аха. :) Когда-нибудь я обязательно ка-а-ак возьмусь... ка-а-ак отредактирую всё... :) А пока банально лень.

   Сообщение № 24. 12.9.2008, 09:33, Светлый пишет:
Светлый ( Offline )
Мечтатель

*
Знаток
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 7
Цитата(Vamira)
Светлый, аха. :) Когда-нибудь я обязательно ка-а-ак возьмусь... ка-а-ак отредактирую всё... :) А пока банально лень.

На нет и суда нет. :)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Храм Искусств | Следующая тема »

Яндекс.Метрика