RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Do It Rpg Way, Из будней манчкинов
   Сообщение № 1. 3.12.2003, 19:01, shizzar пишет:
shizzar
Будущий граф Монако

*
Демон
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 3

"Да будут постить здесь ролевики лишь юмор по их проффесиональной деятельности их и ничего больше!" Элират





Как ловить рыбу

Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем?
Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать.
Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара.
Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу.
Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками.
Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда.
Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины»
Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!

Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов:
Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе???!!! Ну тогда мечом!
Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор.
Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки.
Bard: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней".
Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами. Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст.
Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него.
Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова.
Rogue: крадет топор у другой партии.
Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор!

   Сообщение № 2. 3.12.2003, 19:27, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Как ловят рыбу киберпанки.

Какая нахрен рыба? Это же киберпанк, природы, как класса, не существует.

Ну... Допустим они ловят рыбу в бассейне.

Со(п)ляк: Закидывает в воду парочку гранат, собирает оглущенную рыбу.

Корпорант: Напрягает подчиненных. В крайнем случае - телохранителей, после чего пользуется плодами их труда.

Нетраннер: Взламывает суперсекретный, защищенный сайт компании "ЯпонаФишаМать" и узнает секретные способы ловли рыбы якудзами. Применяет эти способы, после чего долгих три года скрывается от мести мафиозей. Неудачно.

Кочевник: Находит в свем племени человека, умеющего ловить рыбу, и уговаривает его помочь.

Техник: Мастерит электроудочку и электросачок, от которых сгорает местная электростанция. На пару с нетраннером скрывается от праведной мести.

Медтехник: Отравляет рыбу каким-нибудь лекарством. Сам ее не ест.

Фиксер: Рыбу не ловит. Ищет рыбака, который всегда согласится обменять рыбу на оружие или боеприпасы. На худой конец - на информацию. Подставляет рыбака, подсунув паленное оружие/сдав владельцу информации.

Журналист: Снимает репортаж о том, как ловят рыбку остальные.

Ну... Вроде все. Кого забыл - звиняйте.

   Сообщение № 3. 29.1.2005, 02:43, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Решил дополнить тему спионеренными с Фентезиленда и АГ (а туда они ещё бог знает как попали %)) материалами.

ПОЧЕМУ ВАМ НЕ СТОИТ ИГРАТЬ МАГОМ

вам не стоит играть магом, если
1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников.
2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий.
3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball.
4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений.

5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием.

6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете.

7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump

8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump

9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.)

10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами.

11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них впечатления cantrip-ами (положительного впечатления), вы, с досады, шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам».

12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом.

13. ваш фамильяр сбежал от вас.

14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас.

15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас.

16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра

17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти.

   Сообщение № 4. 29.1.2005, 02:44, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Если бы форумы были заведениями общественного питания:
Форум ДнД - это Макдональдс, толпа молодёжи, все орут, пихаются, толкаются, пытаются пролезть без очереди. Периодически возникают драки. Еда сытная, но без излишеств, главное преимущество – всего много, на качество не смотрят, перекусил и свалил.
Настольные РПГ – это передача «Смак», все долго рассуждают, как надо есть, зачем надо есть, в какие отверстия надо есть - в итоге все уходят голодными.
Форум WoD - это ресторан при клубе. Без смокинга не пустят, без галстука тоже, что подают - никому не видно, ибо темно. Едят медленно, спокойно со смаком... двадцать лет одно и то же меню.
Форум GURPS - это китайский ресторан. Уйма всего, всё вкусно пахнет гениально, пускают без ограничений. Но зато, если ты не знаешь китайского, то из 9999 списков блюд выбрать подходящее не сможешь, так же как и понять, почему половина из них сделана из несъедобных материалов.
Форум ЭВ - это отечественная пельменная. Пельменей давно нет, пива тоже, сохранилась только очередь из трёх человек и продавец-модератор. Периодически заскакивает голодный студент с блеском в глазах и воплем "Я слышал, где-то есть еда!" Потом все обсуждают, как они когда-то ели, и новичок присоединяется к очереди.

Если бы операционные системы были ДМ'ами...

DOS
Консерватор до мозга и костей. Специализируется исключительно на словесных описаниях, причем изъясняется на таком немыслимом жаргоне, что без подготовки понять его и найти общий язык невозможно. Общаться с ним удобнее всего командным тоном. Водит не более одного игрока. В противном случае усаживает всех на диван в соседней комнате и приглашает к себе за стол по одному.

Norton Commander
На самом деле это - старый добрый DM DOS, одетый в стильные синие кроссовки от Питера Нортона (позже этот дизайнер продал своё имя фирме, выпускающей игровые атрибуты, как то: дайсы, пеналы для дайсов, фирменные чаршиты, папочки для хранения чаршитов, обложки и полки для rulebook'ов; и т.д.). Поскольку обувь эту DOS достал в те времена, когда фирменные вещички были редкостью, все стали звать его по имени шуз (примерно как персонажа одного подросткового сериала все зовут Гриндерсом). Любимый приём - деление игроков на две группы (причем группы необязательно должны работать сообща). Но при этом реально успевает вести только одного игрока одного отряда. Не приемлет в игре никаких украшений и иллюстраций, для общения с игроками и обмена информацией пользуется курсорными жестами, функциональными пожатиями и старым добрым текстовым описанием. Романтик - оставшись наедине с самим собой, любит рассматривать звёздное небо.

Windows 3.xx
Один из лучших учеников DOS'а (как он сам себя называл). В действительности превзошел своего учителя только в одном - обожал иллюстрировать игру. При этом порой так увлекался рисованием, что забывал и про игру, и про игроков; рисовал довольно посредственно. Часто сам путался в своих схемах, потому как не был приучен к порядку. Водил так же, как и DMS-DOS, в отдельных случаях хуже; иногда лучше (но реже). Пытался водить больше одного игрока - страдали от этого все, кто только мог. Часто проявлял элементарное незнание правил, но это его нисколько не смущало. На все претензии и жалобы пожимал плечами и предлагал водиться у DOS'а.

Windows 9x
Обожает разноцветные картинки, правда рисует ненамного лучше Win 3.x (где-то на уровне низкобюджетных комиксов), зато старается проиллюстрировать всю игру: внешний вид NPC, костюмы персонажей, содержимое корзины для мусора... Если вы решите вынуть меч из ножен, Win будет старательно изображать вам прогресс-индикатор - как именно это происходит. Пробует водить по несколько игроков одновременно, но получается это у него примерно так же, как и с рисованием. Отличается непостоянством характера, может без серьёзных на то оснований прервать игру, и его потом приходится долго упрашивать продолжить приключение. Чаще всего перед тем, как остановить сессию (на самом интересном месте), любит выложить на стол "синюю карточку смерти" (обычно в ней содержится какая-нибудь глубокая мысль вроде "Я сейчас занят", "Найдена неустранимая ошибка в правилах" или еще глубже. Там же предлагается кинуть одновременно три дайса, чтобы вернуться к нормальной игре. Иногда этот спасбросок даже удаётся).
По непонятным причинам является одним из самых популярных DM'ов (половина людей, имеющих с ним дело, является домохозяйками, четверть привыкла к его стилю вождения (и потом, подавляющее большинство систем будто специально написаны для него!), а еще четверть, видимо, просто не знает о существовании иных DM'ов кроме Win).

Windows NT 3
ОЧЕНЬ занудный DM. Переспрашивает всё по несколько раз, Если игрок (не дай Бог) захочет выбросить ненужный предмет из инвентаря, NT достанет его уточняющими вопросами ("Вы действительно хотите выбросить это кольцо? На нём имеются какие-то надписи. Некоторые из них могут быть заклинаниями. Если вы выбросите кольцо, оно навсегда выйдет из игры. Уверены в своём решении? А волшебное слово?"). Водит одновременно целые отряды игроков и строго следит за тем, чтобы они не мешали друг другу. Вплоть до того, что рассаживает их в отдельные камеры-одиночки, разделённые перегородками из пуленепробиваемого стекла. Если кто-то из игроков на взгляд NT пытается испортить игру, ему в камеру подаётся Зарин. Водит NT обычно медленно и подолгу.

Windows NT 4
Переодетый NT 3, в одежде подражает Win'9x, хотя одевается в более дорогих бутиках. Как и NT 3, зануда и педант. Водит так же многих игроков одновременно, медленно и подолгу, хотя в народе ходит обратная молва. Дескать, тише едешь - дальше будешь. Вот что значит - грамотный PR.

Windows Y2K-ME
Переодетый Win'9x. Y2K отличается чопорностью, систематически бьет себя пяткой в грудь и рассказывает, что его папа был NTурецкоподданым. ME очень любит употреблять местоимения "меня", "мне", "мною", и также часто ссылается на своего мифического папу. На самом деле оба водят лишь немногим интереснее Win'9x. Из того, что знают и умеют, кое-чем обязаны DOS'у, хотя имеют дурную привычку это отрицать; а если вдруг встречаются с ним - смотрят в другую сторону и пытаются делать вид, что незнакомы и что говорят они на разных языках. Оба стараются рассадить игроков так, чтобы те не мешали друг другу, но если Y2K с этим справляется, то у ME игроки сперва начинают ронять кости, затем сами падать со стульев, потом валятся отгораживающие их друг от друга ширмы и всё кончается грандиозной потасовкой. После чего владелец квартиры выгоняет всех вон.

Windows XP
Почти как Да Винчи, только тот знал всё обо всём, а XP - отовсюду понемногу. Любит всем рассказывать о том, что как раз он-то и является единственным законнорожденным сыном двух Великих Мастеров - NT и 9x (причем с каждым новым рассказом история романтической связи между двумя монстрами обрастает всё новыми и новыми подробностями). На деле знания и умения XP являются живым воплощением правила "с миру по нитке - товарищу Б. Г. новый источник доходов". Испытывает болезненную привязанность к различным "красивым штучкам", не считаясь с тем, что игроков вообще-то слабо интересует эта блестящая хреновина, которую он где-то [у кого-то] подобрал. Ужасно прожорлив, если Вы пригласите этого DM на игру к себе в гости, готовьтесь к тому, что XP сперва начнёт по-своему расставлять продукты в холодильнике (мотивируя это тем, что выкладывает с краю именно те, которые вы чаще всего едите), а затем... Затем в доме не останется ничего съестного. И Вам, возможно, придётся покупать новый холодильник. Побольше.

Lynux
Свято верит в то, что ролевых систем, как и секса, должно быть по возможности больше, и чтобы они обязательно были бесплатными. Считает, что игроки должны работать, а не развлекаться. Предпочитает, чтобы они сами составляли чаршиты, генерировали персонажей без его вмешательства, вели журнальные записи, рисовали портреты NPC... Всячески поощряет подобную самодеятельность, даже если видит, что она грозит развалить игру. Приносит с собой целый портфель с хоумрулами, так что некоторое время все собравшиеся заняты выяснением того, по каким же правилам играть. К иллюстрациям равнодушен, иногда - под настроение - может притащить целые альбомы цветных картинок a-la Win'9x (порой слепо копируя его, а иногда заметно превосходя); но до недавнего времени в основном предпочитал устное общение и словесное описание. А выражается Линух так витиевато и длинно, что новичкам у него на игре очень неуютно. Более того, сам Линух новичков недолюбливает, и войти в круг его знакомых можно только имея другом матёрого линуксоида, водящегося у него не менее трёх лет.
С детства пристрастился к компьютерным сетям (неудивительно - его папа работал админом в продвинутой канторе), поэтому наиболее интересными у него выходят PBEM. Питает труднообъяснимую симпатию к сказкам, отчего любит иногда прикинуться то Красной Шапочкой, то Котом в сапогах (обязательно черным); может закосить под GNOME'а, но ведёт себя всё равно как настоящий пингвин.

BeOS
Приходит на игру с кучей симпатичных картинок. Любит всем повторять, что дружелюбно настроен по отношению к игрокам. Но если те пытаются решить задачу нестандартным методом, использовать инвентарь не по прямому назначению, выпросить у DM'а какое-то новое оружие - делает удивленные глаза и говорит, что никогда ни о чем подобном не слышал. В принципе, игрок может уговорить DM'а BeOS ввести в правила новый вид транспорта, оружие или броню - если сам распишет подробную спецификацию и ТТХ, а также приложит к этому чертежи действующей конструкции. Но это еще не означает, что Be возьмет всё это на вооружение и станет использовать с другими игроками. Зато, в отличие от некоторых, действительно умеет и любит водить по несколько игроков (успевая одновременно смотреть два фильма, слушать три музыкальных проигрывателя и возиться с компьютером). Как это у него получается - непонятно.

MacOS
Встретить этого мастера удаётся немногим, а поводиться у него - еще меньшему числу ролевиков. Зато те, кому выпадает такое счастье, вспоминают о игре как о волшебном сне (а те, кто водится у него постоянно, не могут понять, отчего такой ажиотаж). Надо отметить, что всё это имеет непосредственное отношение к архитектурным пристрастиям MacOS - он соглашается водить только в домах, планировка в которых следует каноническим западным стандартам (а воздух в помещении должен быть наполнен ароматом свежего 6-цветного яблока). Великолепно рисует и всякий раз приносит игрокам кучу красивых набросков и иллюстраций. Изысканный стиль рисования - результат регулярной практики, MacOS начал иллюстрировать игры хоть и не самым первым, но точно в числе пионеров-рисовальщиков. Почти всю игру он будет улыбаться вам приятной улыбкой (которую больше ни у кого не встретишь), ну а если что-то вдруг пойдёт не так, наоборот, сделает очень грустное лицо (также нелишенное обаяния). Если кто-то из игроков попытается задать ему вопрос, который на взгляд DM'а неважен для игры - MacOS вежливо улыбается. И молчит.

OS/2
Для участия в игре этому DM'у нужно подавать коллективные заявки. За две недели до игры. В тройном экземпляре. Поэтому в основном водятся у него "люди сурьёзные" - банкиры и промышленники, хотя встречается и простой рабочий люд. OS/2 страдает от скрытой формы клаустрофобии и проводить игры старается в просторных помещениях вроде крупных офисов, небольших банков, маленьких денежных хранилищ. Хотя, если его хорошенько попросить, может провести и уютный домашний кампейн. Любит порядок и организованность, спокойно берётся водить нескольких игроков одновременно. Охотно идёт на контакт, и если Вам удастся найти с ним общий язык - будет понимать всё буквально с полуслова. Стоит в его присутствии заикнуться о том, что вот DM Windows всё делает по-другому, надувает щеки и ругается непонятным образом, так что четко можно разобрать лишь два слова: "маздай" и "суксь".

QNX
Увлекся ролевыми играми сразу после дембеля. О военном прошлом особо не распространяется, ссылаясь на то, что подписал там несколько интересных бумаг. Доподлинно известно, что служил в ВВС США, хотя изъясняется на родном канадском. Особо подчеркивает своё пристрастие к одновременному вождению толпы игроков, да еще в режиме реального времени. Да еще с заранее известным периодом прохождения кампейна (очень гордится этим своим навыком). Независимо от количества игроков успевает уделить внимание каждому участнику, услышать его, невзирая на общий гомон и грохот кидаемых костей, и отКЛИКнуться. Умело отфильтровывает всяких там манчкинов-геймеров и устраивает игру так, чтобы они не надоедали нормальным людям своими кровожадными наклонностями (так что никакой психопат не сможет "стянуть одеяло" на себя и испортить всем удовольствие). Во время вашего первого знакомства поразит всех своим скромным аппетитом - потому как наестся одним 3,5-дюймовым бутербродом. В дальнейшем обещает питаться адекватно Вашим возможностям его накормить. Ужасно разборчив в игроках, системах, дайсах; любит серьёзные игры в серьёзной обстановке.

   Сообщение № 5. 29.1.2005, 02:46, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
О том, как персонажи заменяют лампочку

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.


Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.


Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

   Сообщение № 6. 29.1.2005, 02:46, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
101 признак того, что ваш персонаж
немножко чересчур крут...


HARTMANN:
1. Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
Philippe V.H.:
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
Собрано из разных источников:
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
Michael Morris:
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
Автор неизвестен:
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
Penguin:
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
Rolf M. Bunchner:
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
Vegard:
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
Chris Pierson:
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек».
Captain Comrade:
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
Michael Sandy:
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
Cynthia Coffman
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться».
56. Лорды-демоны вас избегают.
Paul R. Chisholm:
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
Ronald G. Butler
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
Nathan Thorensen:
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
CB:
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
Michael Rudnin:
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
Wade Schexnaydre:
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
Lucifer:
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
Paul A.K. Amala:
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и «Ликвидируется».
Lone_Wolf:
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это долгая история...»)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
Kenton Abel:
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
Scott Milne:
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
CFarmer:
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
Mark Charke, Chris Pierson и John Edwards:
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: «Это теперь моё».
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
Amy Sender, Lucifer и Chris Pierson:
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства».
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
Cнова Michael Morris:
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
(Unkown, Mischa Gilman, Deanna [Jason] Hatter, Captain Comrade, Chris Pierson и Gordon Burditt)
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстояниитрех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и...
Cynthia Coffman:
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
The Amorphous Mass (james-f-robinson@uiowa.edu) aka Hyacinth, эльфийский посланник на Островах Людей:
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

   Сообщение № 7. 29.1.2005, 02:49, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Вот это меня вообще убило yellowbiggrin.gif



Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование России

Издатель: Кафедра *****(нужное вписать)

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в «HM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры

«Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортиp» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3$.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

   Сообщение № 8. 29.1.2005, 02:51, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Законы Мерфи для AD&D

(хроника, факты, комментарии)





Частота выкидывания 20-ок прямо пропорциональна расстоянию до DM-а.

Люди, выкидывающие 20-ки делятся на 2 типа:

1-й тип: Игрок: (радостно) "Ого! Посмотрите! Я выкинул 20-ку!"
DM: (свирепо) "Списывай свой страшный вред, и больше мне не попадайся!"

2-ой тип: DM: (подозрительно) "А не слишком ли сильно для двух ударов?"
Игрок: (смущенно) "Вобще-то это один удар..."




О DM-е.

Когда DM забывается, партия загибается.

Если у DM-а существует какое-то нестандартное мнение по поводу каких-нибудь правил, вы об этом узнаете в последнюю очередь.

Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - DM.

Чем больше персоонажей в партии, тем труднее собраться и поиграть.
Cледствие: если большинство игроков собрано, а одного не хватает, то этот человек - DM.

Если DM говорит, что крокодилы летают, значит летают.

Если DM может с вами не согласится, то он и не согласится. Hикогда.

Когда вы достанете DM-a, вы это почувствуете.

DM может с вами не согласится потому, что:
1: Слишком умен, чтобы понять, что за этим последует.
2: Слишком глуп, чтобы понять, что от него хотят.
3: Слишком любит пакостить.
4: Слишком жирно будет.
5: Слишком гадкий player.
6: Слишком жалко любимых монстров.
7: Шесть номеров не угадал никто.
8: Roll twice, ignore 8.

DM-a можно замочить полько PH-ой в толстом переплете.

Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: "Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом..." Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение: А что будет, если этим займется вся партия?..

Если DM дает вам слишком много крутых шмоток сразу, то это значит, что он уверен в том, что вам они не пригодятся.
Соображение1:Может быть он думает, что они вам никак не помогут.
Соображение2:Может быть он уже знает, где он их отберет обратно.
Соображение3:Может быть, он вообще не думает.
Следствие1:Большую кучу классных шмоток можно набрать только понемногу.
Следствие2:В любом случае DM-у лучше не знать, сколько у вас вещей, и каких. (однако они все должны быть у вас записаны, и вы должны помнить о том, где и как вы их накопали)

Маленький совет: Если вещь особо никому не нужна, то лучше всего отдать ее тому, у кого самый лучший спасбросок. (Закон установлен эмпирически)

Чем больше вам нравится какой-то модуль, тем больше тормозит DM. (Обычно этот модуль задвигают после первого собрания, иногда собираются несколько раз, но никогда не добираются до конца)

Сложность модуля ограничена только воображением DM-а.

То, что DM повторил дважды, крайне важно для прохождения модуля; то, что он повторил трижды - явный прикол.

Лучший DM - тот, который не тормозит.

Если DM - лучше некуда, то игроки...

Хуже разъяренного игрока только разъяренный мастер.

Помните: DM - тоже человек.




Выживают либо КРУТЫЕ, либо ОБВЕШАHHЫЕ, либо ВЕЗУЧИЕ.

Есть Fighter-ы, есть Caster-ы, а еще есть черт-те-что-не-разбери-поймешь.

Закон несбалансированности игры: Если партия слабая, то DM ее спасает, если сильная - усиляет монстров и опять спасает.

Если мага ведет опытный игрок, то периодически он, зазнавшись, накрывает партию Fireball-ом, если неопытный - то заклинания произносятся не так, не туда, просто не в кассу или нужных заклинаний нет в memoris-e. Hо ничто не спасет партию, если мага ведет приколист.

Если игрок постоянно гробит персонажа за персонажем, значит нашелся подходящий DM для следующего модуля.

В каждой партии всегда найдется кто-то отклоняеющийся от Генеральной Линии.

Fireball часто накрывает саму партию.Самый первый Fireball делает это почти всегда.

Lightning Bolt отразится от стены в сторону партии.

Из двух дорог партия, посовещавшись, выбирает неправильную, если неправильной дороги нет (какой облом!), то самую длинную.
Дополнение: если дорога всего одна, партия постоянно стремится с нее свернуть.

Спасбросок на Dmg пополам провалит тот, у кого меньше хитов. А спасбросок от Hold-a, Charm-a и т.д. - тот у кого хитов больше. От остальных заклинаний спасброски проваливают все.

Игроки спасаются только если это им уже не поможет.

Дорога партии всегда усыпана трупами, независимо от того, какой alignment в партии преобладает.

Тупой игрок все время нарывается. А умный потом его зарывает.

Тот, кто выйдет вперед, первым и ляжет. (Варианты: сядет, встанет, рухнет...)
Замечание: Того, кто не лезет в драку, положит сама партия.

Падая в яму жди кольев. Дождался? Спасайся от яда.

Хуже злейшего врага только злейший враг, выигравший инициативу.

Если вы с легкостью выносите врагов, значит вы что-то упустили. Оглянитесь вокруг, осмотрите кусты... Интересно, что это за люди, заходящие сзади?

Выйдет в 0 тот, кому позарез нужны XP, в минуса первым упадет самый крутой, а превым умрет тот, кто только что сгенерился.

Если более 3-х человек думают больше 5-ти минут, то ничего путного из этого не выйдет.

При стрельбе в тусовку стрела попадет в того, у кого меньше HP.

Следствие: Все стрелы летят в мага.(может и не летят, но попадают!)

NPC очень часто убегают в 1 HP. Игроки - HИКОГДА !!!

Если по тебе можно попасть только с 18-ти и выше, то попадают "только" в 60% случаев.

Если у вас 18 THAC0, то у врага -3 AC. Если у вас 14 THAC0, то у врага -7 AC. Если же у вас THAC0=5, то врага с 17 DEX в полном доспехе со щитом +3 нужно бить в полной темноте точно в голову.

При дележе добычи в первую очередь расхватают проклятые вещи.

Самые ценные вещи не идентифаятся.

Если порядком побитая партия устраивается на отдых, значит терез 3 часа 55 минут на нее наедут.

Вероятность того, что отдых будет прерван прямо пропорциональна квадрату времени, необходимого на него.

Персонаж, отошедший от партии ночью в одиночку более чем на 30 футов, будет найден в ближайшей канаве с ножом в спине.




Hемного о лечении.

Если у партии есть scroll of Raise Dead, то первым умрет Elf.
Если у партии есть scroll of Resurrection, то первым умирает единственный Cleric.
Если же есть и Cleric и Resurrection, то обычно невозможно найти труп.

Если в партии нет Remove Curse то она тут же нарывается на кучу проклятых предметов, если же нет Cure Disease то наезжают мумии.

Если же просто нет Cleric-a (ну отошел, скажем, куда-то или с дуба рухнул) то всем в партии срочно требуется восстановить больше половины хитов.

Единственный Cleric обычно отдыхает в (-8 )-и. (Покой нам только снится...)

Общая сумма партийных хитов имеет тенденцию стремиться к нулю.




О деньгах.

Kоличество денег в партии неудержимо возрастает.
Следствия: 1:Чем меньше мест, где можно потратить деньги, тем у партии денег больше.
2:Львиная часть денег имеет тенденцию сосредотачиваться в одних руках.
3:Много денег весят очень много, а очень много денег - еще больше.
4:Кто-то в партии постоянно перегружен.
5:Если тащит деньги кто-то один, то купить на них что-нибудь пытаются все.
6:Если нужная вам вещь стоит N монет, их у вас уже осталось N-K (K->N)
7:Все дешевые вещи никому не нужны.
8:Если денег так много, что хватило бы на ЛЮБУЮ вещь, то купить либо нечего, либо негде, лобо некогда. 9:Чем у партии денег меньше, тем более дорогие вещи ей предлагают.
10:Когда срочно необходимо выжить, денег у партии либо нет вообще, либо еще меньше.

Когда модуль пишется, количество денег прикидывается на глаз. Когда играется - DM хватается за голову.

Денежный модуль должен быть последним.

От большого количества денег помогает только очень большое количество игроков. Дать партии 2 раза затарится - и готово! Модуль накрывается: о противников просто вытирают ноги.

Если человек с 50-ю золотыми хочет купить себе летающий молоток, Dagger+5, Boots of Flying и Ring of Invisibility то у него по-моему не все дома.




Друзья, враги и другие звери.

Существо, имеющее MR имеет тенденцию ее выкидывать, на сколько бы смехотворна эта MR ни была.

Враги спасаются в 80% случаев, независимо от уровня, спасброска и т.д.

Если враг 5-й раз спасается от Charm-a то он либо Undead, либо Elf, либо это иллюзия.

Друг друга Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.
P.S. Друг Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.
Следствие: Charm-ить Chaotic Evil-a бесполезно.

Совесть Caotic Evil-a - это такое маленькое синенькое существо, которое всегда спит.

Лучший друг рыцаря - лошадь.

Hикогда не произносите слово "Dragon" если ваш level<18.

Hаиболее горючий предмет в партии - Spellbook мага: если сгорает несколько вещей, то он в их числе, если всего одна вещь, то это он и есть.

Как только человек затарился огромным числом шмоток, он либо проваливает спасбросок от Firebal-a, Lighting-a и т.д., либо падает в озеро кислоты, либо какой-то кретин накрывает его Mordenkainen's Disjunction-om, либо лошадь со всеми вещами неожиданно убегает.

О самодельных модулях: Чем дольше их пишешь, тем они больше.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Hайти друзейнелегко. А враги найдут вас сами.

Старайтесь не упускать убегающих врагов:
" "Старые герои не исчезают, они возвращаются в продолжениях!"
(М.Муркок) "
(Р.Асприн)
(Это если вы поняли, что я имею в виду) (А.Мищенко)

Hет хуже врага, чем хорошо замаскированый приколист.
Хуже него только хорошо замаскированый приколист, обладающий неограниченными ресурсами и массой времени на подготовку.
А еще хуже, когда такой в партии.




Разное.

Опасайтесь допельганеров!

Когда тебя все достало, сделай паузу - скушай Твикс. Hе помогло - удави DM-a.

Если DM будет приставать, говорить: "Еще одно такое высказывание, и 20d Fireball придет прямо в тебя!" отвечай: "Hу и что? Я же имунен к маразму!"

Как отличить крутого NPC от не крутого? Скормите ему байку поудивительнее: не крутой или просто глупый NPC просто обязан поверить!

После слов "А я рискну!" необходимо залечь в ближайшей канаве и прикрыть голову руками.

Hикогда не будите спящего демона.

Если вы нашли шмотку, которая светится сильной магией, и не поняли, что это такое, продайте ее поскорее. Пусть нарываются другие.

Очень полезный совет: HИКОГДА HЕ СТОЙТЕ КУЧЕЙ !!!

Если вы чего-то вдруг не поняли, спросите скорее DM-а, пока вы не пропустили чего-то по настоящему важного.

Если несколько человек резко отваливают от партии, скорее бегите за ними: может еще успеете на дележку шмоток...

Это полезно знать каждому: " ДРАКОHЫ HИКОГДА HЕ СПЯТ !!! "

Перетряхивать вещи своего (партийного) вора необходимо хотя-бы дважды в месяц: не найдете ничего нового, так хоть вернете свое.
Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно.

Существует несколько типов модулей:
1) Бесконечные модуля (никогда не проходились до конца)
2) Резиновые модуля (сколько игроков не напихай, а он все равно держиться даже без добавления новых монстров)
3) Разваливающиеся модуля (сколько и каких игроков не пихай, все равно постоянно приходится балансировать)

Если партия неизбежно разделится, вам жизненно необходимо оказаться в БОЛЬШЕЙ части.

Главное - вовремя смыться!

Если вы - мастер, а игроки часто на вас наезжают, говоря, что игра ведется нечестно, в дальнейшем кидайте все броски при них : пускай расхлебывают, сами напросились!

Запомните: ошибается даже тот, кто вообще ничего не делает. ]:->

   Сообщение № 9. 10.4.2005, 13:19, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Что просит ролевик в Новом Году у Деда Мороза?
  • Добрый ДМ, подари же мне русский перевод D&D!
  • Хочу, чтобы наш мастер реже заглядывал в книги Правил!
  • Сделай так, чтобы мои персонажи всегда выживали!
  • ДМ, заговори мои кубики! Пусть мне всегда везет!
  • ДМ, пусть игры, что нам пообещали выпустить в 2005, выйдут вовремя!
  • Сделай так, чтобы в CRPG была крутая графика, доступная моему компу!
  • Пожалуйста, пусть напишут штук 100 хороших модулей!
  • ДМ, пусть всем ролевикам, наконец, дадут!
  • ДМ, у меня и так все есть - пусть лучше сбудутся твои желания!

   Сообщение № 10. 10.4.2005, 13:20, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если
1.DM говорит, что хочет вас убить.
2.Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой
черной коробочки с изображением черепа.
3.Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно
поглядывая на вас.
4.На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM
отвечает странной, пугающей улыбкой.
5.DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
6.Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников
с вашим именем.
7.Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
8.Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
9.Никто не дает вам деньги в долг
10.Некромант, которому вы продали своё тело после смерти,
черезвычайно доволен покупкой
11.Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
12.DM говорит: "А помнишь ты…"
13.DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф
которого растоптал великан сидел на таком же.
14.Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
15.На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня
в 12-00"
16.DM начинает рассуждать о вопросах бытия
17.DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
18.На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить
тему разговора
19.Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по
Ravenloft'у
20.DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
21.Прохожие стараются обходить вас стороной
22.Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise
Dead не понадобится
23.DM хочет, чтобы вы играли эльфом
24.После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить
конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
25.После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает
вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
26.После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой
говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть
считается почетным делом
27.На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в
сторону продолжая кидать кубик атаки
28.После ваших слов о том, что игра заключается в получении
удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
29,Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что
он не написал счастливый конец
30.После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
31.Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится
убивать его снова
32.Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал
DM, магия запрещена.
33.После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
34.После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место
действия модуля в пустыню
35.Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом,
хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой
коридор
36.На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо
этого рассказать о вашем прошлом
37.Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить
имени вашего персонажа
38.Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с
силой монстров и таблица вероятности оживления
39.DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье,
ядовита
40.DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM
называет предателями
41.У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев",
которое всегда срабатывает
42.DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
43.Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в
большой чёрной книге, которая ...
44.Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000
GP.
45.После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают
его.
46.Модуль называется "Смерть приключенцев".
47.Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с
приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
48.У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
49.Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых,
потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех
мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из
Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая
пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом
забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не
слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии.
Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит:
"Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком
пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два
дня".
Dain пополняет:

50. ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про
запас...
51. ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
52. Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
53. Если твоя очередь бежать за Клинским.
54. Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков,
но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
55. ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
56. ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

   Сообщение № 11. 10.4.2005, 13:21, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Манифест-1
Joker @ Alroy представляют…

Манифест-пророчество
(ну, или скорее «мини-фест»)
Некоторые вольные наброски к Тоже Битве 2006,
Или то, что Вы мечтали увидеть на Настоящем Реконструкторском Фестивале, но не хотели в себе проявить!
(сборник начальных представлений об идеальной реконструкции)


1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервные ножи (консервы см. пункт 24), презервативы из латекса (см. пункт 32), туалетная бумага (см. пункт 5), любые современные медицинские лекарственные средства и препараты (см. пункт 6), синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены (см. пункт 26), термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и плобмы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – наконец-то остаются далеко за пределами лагеря! Ура!!!
2) По утрам всё чесное войско будит крик петуха.
3) В каждом отряде должна быть коза (и не только для получения молока! J).
4) Господа и солдаты щедро отвешивают щипки проходящим простолюдинкам, те глупо хихикают и краснеют.
5) Вместо туалетной бумаги используются лопухи и подтирки из натуральных тканей (давайте откроем отдельную дискуссию о времени возникновения, материале и проч. таковых подтирок, с всенепременной ссылкой на источники J).
6) Для лечения мелких ушибов и царапин применяются отвары, мази, лошадиный навоз, в качестве перевязи - отодранные подолы рубах и нижних юбок. Мелкие раны прижигаются, занозы вытаскиваются с помощью раскаленных щипцов. Если есть, не дай бог, более серьезные раны, то сии лечатся ампутацией в полевых условиях.
7) Лопаты применяются деревянные с железной окантовкой, гвозди – четырехгранные, веревки пеньковые.
8 ) Посуда и столовые принадлежности не моются, максимум – вытираются травой.
9) Громкое рыгание и порча воздуха приветствуется.
10) Пирующие мочатся под стол.
11) Крестьяне, солдаты, и прочие простолюдины НЕ пользуются вилками и едят руками либо с ножа.
12) За столом сидят господа, простолюдины едят объедки со стола на соломе, получая пинки от проходящих господ.
13) Крестьянки отдаются рыцарям, госпожи отдаются конюхам.
14) Бензопила является сатанинским орудием J
15) Наемники получают от капитана жалование (в размере взноса...J ). Капитан кормит и поит солдат на протяжении всего времени сбора.
16) Пир плавно перетекает в пьянку, пьянка в драку, драка в побоище.
17) Недовольных подвешивают на дереве вверх ногами.
18 ) Весь фестивалирующий народ носит соотвествующие своему К.Д.В. прически; растительность подмышек также должна соответствовать выбранному К.Д.В.
19) Знатные господа носят головные уборы, крестьяне им кланяются и снимают свои.
20) Прокаженного все боятся, нищие просят подаяние на входе в лагерь.
21) Солдаты громко матерятся, и отнюдь не на старофранцузском...
22) Сопли и ржавчина вытираются рукавом.
23) От крестьян разит чесноком, от солдат – потом и пивом.
24) Всякого рода тушенка, крабовые палочки, пиво/соки/вода в пластиковой/стеклянной/жестяной/бумажной таре, водка заводского производства, сгущенка, хлеб заводской выпечки, соль мелкого помола, кофе, чай, сахар, окорочка, гречневая, перловая крупы, кукуруза, картофель, помидоры, черный перец, кильки, пельмени, кабачковая икра, все фрукты/ягоды кроме яблок да крыжовника, кубики-супчики, дошираки и прочее вызывают дизентерию и метаболизм. Похоронная команда работает быстро и четко J
25) Простолюдины рубят дрова, таскают воду, готовят и разносят еду, подливают вино, смиренно терпят ругань, брань и побои.
26) Современные средства личной гигиены остаются дома. Мыло варится из костей собак непосредственно на фестивале.
27) Участники фестиваля добираются до лагеря либо пешком в полном снаряжении, либо конными обозами, либо верхом.
28 ) На ярмарке господа могут позволить себе удовольствие отнять у торговца понравившуюся вещь.
29) Мальчик-водонос ходит по лагерю, и предлагает за мелкую монету испить воды из кувшина.
30) Менестрель собственной задницей отвечает за аутентичность своего репертуара. Неважно какой у него голос – лишь бы человек был хороший! J
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом
32) Аутентичность презервативов удостоверяется комиссиией по допуску костюмов с выдачей сертификата J
33) Замужние благородные дамы занимаются вышивкой ковра (позже найденного в местности, носящей название Тоже-йо J )
34) Пощечина от прекрасной дамы означает «Да!». В противном случае она бы смутилась и убежала.
35) На войну нормальный мужик идет, оставляя жену дома в поясе верности, ключ от которого предъявляет комиссии по доспехам J
36) Активированный уголь заменяется древесным, слабительное – подсолнечным маслом, ну а в обратном случае несчастная жертва реконструкции жрет известняк... Женская мигрень лечится пощечинами, мужские понты не лечатся ничем. L
37) Нефтепродукты в виде парафиновых свечей тем или иным способом помещаются внутрь хозяев... Да здравствует воск, ворвань, смола и масла!!!
38 ) Для добычи огня используют трут, огниво, либо банальное трение.
39) В лагере вводится комендантский час.
40) Посредством рукопожатия передаются инфекционные заболевания.
41) Гражданские имена, клички, современный слэнг остаются за пределами лагеря. Если трудно сдержаться – матерись! Это всегда поможет!
42) За отсутствие вшей и блох организаторы мероприятия ответственности не несут!
43) На истошные вопли «Насилуют!» все тотчас интересуются «Где?!»
44) Увесилительные мероприятия: плевки на дальность, точность, скорость; метание коровьих лепешек; игра в кости на одежду, деньги и свободу.
45) Победитель турнирного боя получает доспехи проигравшего, либо виру за них.
46) В лагере можно и нужно распространять слухи и сплетни.
47) Принятые в настоящее время метрическая система, равно как и мировая денежная (у.е., евро) на территории лагеря не в ходу.
48 ) Грамотный человек умеет считать до двенадцати.
49) Весть о месте, времени и условиях проведении мероприятия заблаговременно разносится посредством рассыла гонцов
50) Единственная временная уступка – на территории лагеря языком общения всё еще является русский... L Особо крутые изъясняются на латыни, старофранцузском, ну или эсперанто J


ЗЫ. Вот к чему надо стремиться!
ЗЗЫ. Постарайтесь понять правильно - это лишь абстрактное, утрированное, в чем-то провокационное продолжение некоторых мыслей, витающих на ТФ. Но ведь если быть последовательными – то и надо идти до конца! Стоит попытаться довести высказывемое до эдакой дури – может, кто и задумается...
ЗЗЗЫ. Если наши пожелания совпали с вашими – это чистая случайность, и не более!!!
Словом, некоторые упущенные детали устройства аутентичного средневекового походного лагеря вполне можно и дополнить...

   Сообщение № 12. 10.4.2005, 13:22, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль…
…Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как заводная.

Наверное ваш муж - эльф если...
Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.




Степени отолкинения

1) Посмотрел фильм - понравилось
2) Прочитал книгу - увлекся
3) Толкиенулся сам - толкиени другого
4) Вчера шел по лесу (улице, ...) - видел хоббита (эльфа, энта, Гэндальфа, ...)
5) Профессор был неправ, вот как было на самом деле...
5) Профессор был неправ, я там был и сам все видел...
6) Ненавижу цивилов - они в нас не верят
7) Ненавижу толкиенутых - они в нас играют
8 ) Увижу толкиениста - УБЬЮ!!!

   Сообщение № 13. 12.4.2005, 11:46, Герцог Элират пишет:
Герцог Элират
Женатик

*
Архонт
Сообщений: 1586
профиль

Репутация: 49
Хех... Рассказали мне недавно.

Вы спросите что главное для любого уважающего себя Назгула?
Может быть это конь вселяющий страх в сердца Смертных?
Нет.
Может быть это знаменитый могульский клинок, несущий смерть?
Неее...
Может быть фирменный крик, заставляющий кровь застывать в жилах?
Нет нет и нет.
Для любого уважающего себя назгула главное - пррррестиж, а для этого ему нужны первые три вещи :)


Три кольца тщедушным Эльфам чтоб совсем не сдохли,
Семь колец премудрым Гномам чтоб копать не взмокли,
Девять - Людям Средниземья. Афигенно жутким!
ЧТОБ ПИНАТЬ ТЩЕДУШНЫХ ЭЛЬФОВ ДЕВЯТЬ РАЗ ЗА СУТКИ!

   Сообщение № 14. 7.11.2005, 15:08, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Настольная партия по ДнД. Клир (Sardaukar, я то-есть) израсходовал все свои спеллы, а палладин (GeVin) лежит в -9-ти хитах. Далее диалог
Я: -Перевязываю палладина и накладываю жгут.
GeVin: Только не на шею!
Я, выбрасывая "1": На шею...

   Сообщение № 15. 1.12.2005, 19:05, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
Тоже настольная партия по АДнД
Партию которую я вела занесло в инфернал и там они подпряглись девилу квэст зделать, души провинившихся суккубов принести. Нашли они суккубов, но боёвки не получилось, суккубы не дрались, не хотели. Партия их пожалела и начала думать что собственно делать.
И здесь магичка выдает гениальную фразу

"А ну бегом размножайтесь и отдавайте нам свои души"

Sardaukar свидетель, все ушли под стол минут на 10

ps (про жгут и мою шею)
Наложить жгут на шею ему так и не дали, рядом был рейнджер и надавал по рукам.

pss
Про того же палладина
Во время разгадывания очень загадочного квэста я (Палладин) усердно разглядывая чаршит выдаю очень задумчивым голосом три фразы фразы с перерываом в пол секунды
- Я палладин...
- У меня есть вера...
- Я могу во что-нибуть поверить!!!

   Сообщение № 16. 30.12.2005, 17:29, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Может, конечно, и баян, но

Заявка файтера:

" Снимаю репу, чешу шлем...."

   Сообщение № 17. 30.12.2005, 18:33, герр Nerste пишет:
герр Nerste
Горняцкая нелюдь

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
Спираю случай у моего знакомого Мастера.
-------------------------------
Партия выходит к холму. Мастер говорит:"На холме стоит газибо"
Маг"Кастую фаерболл"
Мастер отбрасывает дайсы, и , покачав головой, сообщает: "Стоит газибо"
Лучник: "Стреляю в газибо из лука. Попал?"
ДМ:"Попал. Ну что? Стоит газибо"
Файтер:"С чарджа, двуручным мечом. Попал?"
Дм: "Попал. Стоит газибо"
Маг: "Кастую мэджик мизлы"
Дм "Стоит газибо"...
.....Минут через пятнадцать озверевший ДМ ударяет по столу толстой пыхой и кричит на партию: "ВСЕ!!! ДОСТАЛИ!!! ГАЗИБО ДОГНАЛО ВАС И СЪЕЛО!!!!!!!!ГАЗИБО - ЭТО ЛЕТНЯЯ БЕСЕДКА!!!!!!!!!!"


Добавлено [mergetime]1135958753[/mergetime]

Случай, когда уже я водился у этого Мастера.
-------------------------
Непонятно какое существо-NPC сверхестественного происхождения телепортирует нас "куда-то" в лес (я предложил телепортировать нас в лес. Но добавил, что в "вооон тот" поздно(((().
ДМ:"Вы в неизвестном лесу"
Рейнджер:"!!!!! Мы умрем без воды и еды через три дня!!!!! Надо срочно что-то делать!!!!!"

Вся партия попадала с диванов и стульев.....

   Сообщение № 18. 12.1.2006, 13:13, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
герр Nerste, про Газибо - баян, спертый из игры "Манчкин". Там есть такой монстр 10-го уровня :) Беседка, съедающее приключенца

   Сообщение № 19. 13.1.2006, 16:27, герр Nerste пишет:
герр Nerste
Горняцкая нелюдь

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
2GORacio
На самом деле это было настоящее газибо, обычное :)

Следующий случай.
------------------------
Горе-торговцы

Водились тогда ДТ и Шит... По странному миру с названием Станиродирандия, суть его такова: свободно летающие в неком пространстве острова, 4 Империи/нации/расы и все это техномагия.

Шит - БМП, бывший солдат "Иноземного Гвардейского Отряда Креальцев"
ДТ - Адепт какого-то Ордена, скрывается под легендой наемника/торговца, согласно странному Кодексу стремится быть честным...
Его нанимает на острове жрец Артажанской Империи, дабы купить у них товар и продать Зигмунду вон Салестису, торговцу на другом острове. Сообщает ДТ, что тот сможет продать товар не меньше, чем за 100 уе. Купил его ДТ где-то за 20, чтоль...

Выйдя из храма, сообщает БМП, что им дали 20 ящиков, которые с легкостью он продаст за 120 уе на определенном острове..

Прилетели на остров. Торг ДТ с Салестисом..
С: ну чтож, я давно ждал этот товар. С удовольствием куплю! 20 уе за ящик..
ДТ: 200
С: Сильно замахнулись... 25
Дт, подумав: 175
...........Торг продолжался еще долго......
Дт, уставшим, дрожащим голосом: ухх... ладно, 125
С: Ну чтож....
Дт встрял в паузу: 110!
С: ладно, считайте, что.....
Дт,обиженным, уставшим и озлобленным тоном: Все! 70....

Я успел промолвить за Салестиса "По рукам!", как упал под стол и принялся ржать, как Шит орет оффтопом на бедного торговца ДТ........

Они потом еще поняли, что один ящик у них не забрали... Когда улетели)) Но это уже другая история.....

   Сообщение № 20. 16.2.2006, 12:30, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
История не моя, но очень хорошая.

В одном славном городе очень не любили эльфов. Настолько нелюбили, что одна организация "Черная Рука" даже развесила объявления "требуются эльфы для ритуальных жертвоприношений". Партийная эльфиечка, сетующая за судьбу соотечественников решает им чем-нибудь помочь. Она обращается с вопросом о возможном местонахождении эльфов к трактирщику, который тоже их не любил. Он ответил:
- Я не знаю, вон "черная рука" эльфами интересуется, даже объявления развесила.
Объявление никто из партии прочитать не додумался.
Эльфиечка, не долго думая, приходит по указанному адресу. Там охрана спрашивает, мол, вы к кому? Эльфийка, снимая капюшон выдает сакраментальную фразу:
- Я К ВАМ ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ!

   Сообщение № 21. 17.2.2006, 16:22, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
Вспомнилось сегодня.
Дело было в эльфийском городе, в лесу. Наш клир (Sardaukar) человек, решил (как и вся партия)
походить по тамошнему рынку. Завидев лошадь клир произносит
- Иду пробивать лошадь.
ДМ говорит:
- Хорошо, пробивай и кидает д20. Партия затаила дыхание. Правда повезло. непробил :)

   Сообщение № 22. 17.2.2006, 16:47, герр Nerste пишет:
герр Nerste
Горняцкая нелюдь

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 7
Так.... пересказываю случай, в котором не участвовал... водились мои знакомые. И был там у них один паладин:

Ночь. Таверна. С улицы слышится конский топот. Топот затихает, и через минуту слышится металлический звон и громкая фраза:
- Во имя добра, поднимите меня!

Другой случай с тем же героем. У него была плюшка - халявные детект ивил и пойзон. Он их использовал всегда, при любом случае...
Лесной пруд. Партия к нему подходит, паладин:
- Детект пойсон. - Мастер, уставший и озверевший, отвечает:
- Нет яда.
- Детект Ивил.
- Есть! В пруду есть ивил! Ты нашел очень, ну просто очень ивильного карасика, отшлепал его, и он стал ЛОФАЛ ГУД!!!!!!!

   Сообщение № 23. 22.2.2006, 15:29, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
DM: «Ну что, кто тебе будет damage кидать – я или я?»

Партия собирается нанять в деревне телегу, потому что на себе трофеи упереть не может. Наличности маловато.
Бард: «Да вы что, такие деньги платить! Сходим, поговорим, за десять голда сторгуемся…»
Файтер (задумчиво): «Это надо будет всю деревню вырезать, чтоб на такую цену согласились.»

Гном, маг-иллюзионист: «Кастанем на файтера Invisibility и пусть он телегу в город без пошлины внесет…»
Файтер: «Что значит "пусть внесет"? Полторы тыщи фунтов???»

Бард (по поводу магической системы сигнализации): «…и магический артефакт узнал его насмерть…»

Воровка: «Снимаю медальоны…»
Файтер: «С банковского счета?»

Партия обсуждает, браться ли за квест, предложенный местным монархом.
DM: «Вы только не забывайте, что вы непосредственные подданные этого короля. Ну кроме барда, он сюда на корабле приплыл.»
Файтер: «Бард у нашего короля посредственный подданный…»

На барде и гноме – Invisibility.
Гном: «Ну я пошел на выход. Если выход свободен…»
Бард (возмущенно): «Как это свободен? Там же я стою!»

Боевка.
Бард: «Так, от меня ему 14 дэмэджа. С даггера и лонга. Как он там?»
DM: «Расслабился.»
Бард: «А точнее?»
DM: «В брызги…»

DM перед началом сессии: «Кто видел, куда я в прошлый раз хит-дайсы положил?»
Партия настороженно молчит.

Бард: «Я имею инициативу 8…»
DM: «Бедная инициатива!…»

Файтер пытается понять, что он такое увидел.
DM: «Кинь d20. Так. Еще раз кинь. Та-а-ак… Сколько у тебя виздом?»
Файтер: «13…» – «А интеллект?» – «14…»
DM (сочувственно глядя на дайс): «Ну ты и дятел!…»

После утомительной ночной битвы с нежитью партия идет обследовать местное кладбище.
Паладин: «Нам бы всем надо беречься, я пока лечить не могу, а клирик спит.»
DM: «Клирик спит – служба идет!»

Бард по требованию DM-а описывает, где на нем какое оружие нацеплено: «…а на другой стороне спины висит меч…»

Партия находит в склепе секретный ход и входит.
Клирик: «Есть необычные запахи?»
DM: «До вашего прихода не было.»

Большой зал, в дальней стене в углах двери.
Бард: «Подхожу к обеим дверям…»
Клирик: «Одновременно?!?»

Файтер подходит к саркофагу. Вокруг саркофага из ничего материализуются 4 фигуры весьма неприятного вида.
Файтер: «Бегу к своим с криком "Кто такие?!?!"»
DM: «Фигуры не отвечают.»

Файтер воровке: «Слышь, ты пока живая вон ту ловушку посмотри…»

DM описывает партии встреченных неписей, в том числе «тетка, явный бард».
Воровка DM-у: «А откуда мы знаем, что эта тетка – бард?»
Файтер (не дав DM-у ответить): «А она такая же, как наш раздолбай, только без бороды и с грудью!»

Узкий проход в зал. У дальней стены зала мечутся оттурненные скелетоны. Клирик стоит у входа, поглаживая холисимвол: «Ну
на финал можно и барда нашего двуручного выпускать…» (у барда – ambidexterity).

Файтер: «Громко кричу "Тихо!! Тихо!!!"»

DM с довольным видом сообщает сражающейся партии, что к их противникам присоединяются еще три зомби и 4 скелетона.
Клирик (мрачно): «Мастер, ты не радуйся, тебе сейчас их всех отыгрывать…»

Партия сильно потрепана, нехватка лечебных спелов.
Паладин: «У меня еще potion’ы есть…»
Клирик: «Оставь их пока, potion’ы карман не тянут.»

Бард: «А плащик этот на человека или там на эльфа?»
Гном: «Так по капюшону надо посмотреть!»
DM: «В смысле?! Ах, дырки для ушей искать будете!…»

Бард: «Эй, воровку подлечите кто-нибудь!»
Паладин: «Да все, уже готова!»
Клирик: «Эй, то есть как готова?!?»

Партия подходит к крутому спуску с холма.
Воровка: «Сейчас слезу и спущу веревку наверх.»

По файтеру ударил драколич, файтер подсчитывает оставшиеся хиты.
Клирик: «Ты там еще живой?»
Файтер (торжественно выводя в чаршите одну вертикальную палочку): «Пока да…»

Паладин и магичка мечтают, как когда-нибудь оставят все эти приключения, поселятся в деревне и будут вести мирную сельскую
жизнь: «Капусту будем сеять… Кур пасти…»

DM партии: «Ну что, опять попретесь причинять добро и насаждать справедливость?»

Клирик DM-у: «А чего дракон затих? (с плохо скрытой надеждой) Может, он нас увидел и в обморок грохнулся?»
DM (ехидно): «Ага… от смеха.»
Файтер (оживившись): «Какая разница, от чего? Все равно свободный удар!!!»

Перед началом сессии партия обсуждает, нужна ли вообще харизма, и если да – зачем.
DM (завершая дискуссию): «Нужна-нужна! А то замочат, а потом будут извиняться – ах, это не горгулья, это эльф с низкой
харизмой…»

Аватар бога смерти требует с партии выкуп за убитого драколича. Заинтересовался прОклятыми наручами, начал над ними
бормотать и выделывать пассы.
Паладин (театральным шепотом): «Народ, а что еще у нас есть неидентифайенное?»

Файтер: «Ломимся в проход!!! (бросив взгляд на оживившегося DM-а) Аккуратно так ломимся…»

Клирик: «Сейчас вот натанцуемся и пойдем мыться.»
Файтер: «А я мыться не буду, не намоешься тут...»
Рейнджер: «Боишься, что доспех заржавеет?»

Бард ныряет в колодец глубиной 100 футов. С трудом выныривает оттуда.
Файтер: «Ну, что нашел?»
Бард: «Ничего.»
Файтер: «А зачем тогда нырял?»

DM: «И как вы будете служителей Донна (бог смерти, не имеющий храмов) искать?»
Бард: «Ну сейчас походим по городу; кто-нибудь точно помрет.»

Файтер: «А что есть в пещере, кроме пещеры?»
DM: «Демон.»

Бард: «Я вообще хотел разрядить обстановку, чтобы боялись...»

После сессии – обсуждение беседы партии с личем.
DM: «Ну он сначала нормально был настроен. Все-таки интеллект 20, к тому же в маразме...»

Магичка: «А этот, который без руки – он здоровым выглядит?»

Клирик: «Кричу ау! (DM вопросительно приподнимает бровь, клирик тут же уточняет) по-эльфийски...»

Партия слышит музыку.
Клирик: «А музыка эльфийская?»
DM: «А ты что, в музыке разбираешься?»
Клирик: «Нет. Но не настолько же, чтобы, скажем, Моцарта от Киркорова не отличать!»

Партия целый день отбивает атаки демонов. Близится вечер.
DM: «И тут на дорогу выходит жутковатое существо...»
Файтер: «Совсем страх потерял!»

Рейнджер: «А следы нормальные?»
DM: «?!»
Рейнджер: «Ну например, когти с ластами...»

Файтер: «Среди нас, файтеров, големы славятся своей THAC0.»

Файтер надел пояс мужественности/женственности и стал женщиной. Расстроен.
Магичка (пытаясь его подбодрить): «Ты же приключенец, тебе твой половой признак вообще не нужен.»

DM: «Статуя изображает одного из этих козлов...»
Клирик: «Ну что значит «козлов»? Опиши нормально.»
DM: «А вот та самая помесь танарри с человеком, которые вам тогда фургон кислотой залили, помнишь?»
Клирик: «Помню, конечно!! К-козлы...»

Паладин: «Выламываю дверь!»
DM: «Получилось. Видишь проход, футов 10 длиной, в конце – приоткрытая дверь...»
Паладин (в запале): «И ее выламываю!!»

Партия встречает группу варваров верхом на огромных улитках, в full plate-ах из раковин тех же улиток, с мифриловыми
боевыми топорами, навершия которых изукрашены алмазами.
Бард: «Это, наверное, то самое потерявшееся племя, про которое нам говорили.»
Файтер: «Ни хрена себе! Чтоб я так потерялся!»

Клирик идет в храм молиться за возвращение паладину разума.
Файтер (принципиальный атеист): «А я тоже пойду. Клирику помогать.»
DM: «?!?!»
Файтер: «Положу в жертвенник 20 голда и скажу пару ласковых...»

DM: «Без окон, без дверей, полна горница... личей!»

Маг: «Косяк приключенцев уходил на север...»

Рейнджер мертвой хваткой держит охапку мечей. Есть предположение, что один из них прОклятый. Связали рейнджера, отобрали
все мечи.
Файтер: «А давайте показывать ей все мечи по очереди, посмотрим, на какой она возбудится.»

В копилку знаменитых последних слов:
«Да не может и этот маг быть 18 уровня!» (клирик)
«Ну убежать-то мы всегда успеем.» (паладин)
«Интересно, а что он кастовать собирается?» (клирик)

DM: «Несмотря на ветер, встает солнце...»

Воровка: «Маскируюсь. Мажусь этой... как ее... мазью, чтоб черная была.»
Файтер: «Чтоб харизма 18 не отсвечивала?»

Клирик: «Читаю надпись.»
Бард: «Кастую Read Magic.»
Рейнджер: «Ясно. Ухожу подальше и там жду.»

Кто-то из игроков, пропустив предыдущую сессию, выслушивает рассказ остальных о подвигах и свершениях.
«Так как вы голема-то мочили?»
«Ну в проходе узком подбегаешь к нему сзади – и в лобешник!»

DM: «Мелкий дождь, листья желтые... Осень наступила»
Друид (элегически): «Бихолдеры на юг потянулись...»

Клирик занялся молитвой в углу таверны: «Дадут мне здесь помолиться?»
DM: «Да, все нормально. Только женщина какая-то рядом трется, отвлекает.»
Рейнджер: «Это он своей молитвой всех отвлекает!»
Файтер: «Угу, причем веськвартал.»

На партию кастанули Stinking Cloud. Файтеру плохо.
Воровка: «Пойду его оттуда вытаскивать...»
DM: «Иди-иди, будете там вместе блевать.»
Файтер (угрюмо): «На брудершафт...»

Магичка: «Фамильяра взять, что ли...»
Файтер: «Так его защищать надо, на него же плэйт не нацепишь!»
Друил: «Отчего же? Мы ему закажем доспех...»
Клирик: «И будет фамильяр – хорек в плэйте!»

С получением очередного левела друид обрел способность превращаться в зверей, птиц и рептилий. Кроме того, с партией идет
тигрица-оборотень.
Клирик (после очередного энкаунтера): «Что бы мы без наших животных делали! Я имею в виду тигрицу и друида...»

DM партии: «Не спешите, вас же ждут...»

Друид после нелегкого сражения: «Ага, я так и знал – если файтера кладут, значит, не меньше 8 хит-дайсов.»

«Как она выглядит?»
«Как небольшая женщина с крыльями. То есть как мелкая, гадкая, отвратительная, гнусная старушонка с крылышками.»

DM: «Вы выходите на голую поляну. Присмотревшись, вы видите, что эта поляна состоит из костей, сплошной настил, плотный,
из костей и плоти, все это гниет, воняет...»
Рейнджер (слегка заикаясь): «П-п-присмотревшись?!?!»

Магичка в начале боя кастует Mirror Image.
DM: «Он бьет левой и правой лапой... так... твой левый имидж исчез...»
Файтер: «Это, видимо, совсем левый имидж был.»

Друид (отставший от партии) читает спелятник: «Вау!!!»
DM (не отрываясь от разговора с остальными, не вслушиваясь): «Не дам!»

Очередная ссора клирика с файтером, обвиняющим священников во всем, что только случается плохого.
Клирик (в запале): «Ну при чем тут клирики?! Там все эти твои любимые пейзане сидят и бегают с камнями за ведьмой!»

DM (задумчиво): «Глаза вы ему хорошо порезали...»
Партия: «?!»
DM: «Ммм... как-то ему совсем не по себе.»

DM (от лица NPC): «Он говорит, что два дня и две ночи сюда скакал, без спросу, без продыху...»

DM: «Появляются еще четыре эльфийки. Тоже андеды.»
Файтер: «Мастер, у тебя тут прямо женский монастырь нежити!»

«А твой alignment мы знаем?»
«Вот уж мой точно знаете. Друид может быть только true neutral. Так что я или не друид, или не истинный нейтрал.»

Партия бьется с монстром размера huge. Клирик падает в грязь. В следующем раунде монстр на него наступает.
DM: «Ну кидай save versus death…»
Клирик: «Эээ... выкинул.»
DM: «Повезло. Видно, глубоко в грязь ушел, не раздавил он тебя.»
Файтер: «О, зато могилу копать не надо!»

Магичка: «Я беру все свои магические прибамбасы. (порывшись в чаршите) Он у меня один.»

Результат затяжного спора об области действия спела: «40-футовый куб совершенно не обязан быть квадратом!!! И кубом тоже!»

DM воодушевленно описывает осюрприженной партии волка-оборотня: «И вот наконец вы видите этого замечательного товарища...»
Файтер (мрачно): «Тамбовский вервольф тебе товарищ!»

Друид: «Я ее перевяжу.»
DM: «Прямо тут, в подвале?»
Друид: «Зато пока она голая...»

Клирик в нуле хитов. DM принимает заявки: «Так, я все действия понял. А вы, святой отец, киньте инициативу и лежите себе
спокойненько без сознания.»

Утро. Кастеры занимаются меморайзом. Рейнджер: «А мы свой меморайз уже наточили!»

Друид: «Я этой ночью молиться буду...»
Файтер: «Алкоголик, млин!»

DM: «В углу стоят два мужика...»
Клирик (кокетливо): «С цветами?»
Файтер (ехидно): «С венками!»

Файтер (после осмотра небольшого города и знакомства с местными жителями): «Дятлы они тут, потому и живут хорошо.»

Партия в приемном зале старинного замка.
Файтер (обводя рукой комнату, в которой идет игра): «Получается, у них там сторона зала – как тут площадь.»

Друид: «Пролетела птица Рух. Файтер насторожился.»

Друид собирается лететь на разведку, перекинувшись птицей. Партия договаривается об условных сигналах между «птицей» и
остальными.
Файтер: «...мимо окна пролетел орел: каррр, каррр...»

К партии начинает приходить девочка-ghost с просьбами уложить ее спать. Укладывает друид.
DM (за девочку): «Дядя, расскажи мне сказку...»
Друид: «Нуу... рассказываю.»
DM (с любопытством): «О чем?»
Друид: «Ммм... я бы ей про андедов рассказал, но она маленькая, боюсь, не поймет...»

DM: «На дне вы обнаруживаете полуразмотавшийся саван, в нем в остатках белой рубашки маленький скелетик.»
Файтер (деловито): «На нашу девочку похож?»

Партию наняли для добычи и доставки предметов, имеющих для нанимателя (по его словам) «исключительно сентиментальное
значение». По ходу дела выясняется, что наниматель – весьма серьезный некромант. На обнаруженном партией кольце
выгравировано женское имя в дательном падеже.
Клирик: «Хммм... а может, с этой дамой у лорда связаны сентиментальные воспоминания некромантического характера...»

Файтер: «Так надо пойти к убийце, честно оторвать ему что-нибудь, в смысле просто поговорить.»

Друид: «Я вообще следов не оставляю! Особенно когда птицей лечу...»

Партии предстоит подводная вылазка. Плавать умеют файтер и маг.
DM магу: «Будете с файтером наперегонки плавать – он в plate-е, ты со staff-ом...»

Партия оказалась в безбрежном океане в обществе бихолдеров. Через некоторое время рядом открывается портал.
Друид: «Я хватаю магичку и тону в телепорт.»

Бой на прогнившей палубе «Летучего Голландца». Все то и дело оступаются, падают, застревают в досках.
Файтер: «Charge!!!»
DM: «Ну и?..»
Файтер (кинув чек, угрюмо): «Ползком...»

Друид еще утром перекинулся в орла и пока пребывает в таком виде.
Клирик: «Ты сейчас все еще орел?»
Друид: «Да. В смысле, киваю.»
Клирик: «Нда. Значит, плавать не умеешь...»

Death Knight накрывает партию своим fireball-ом (20d6). Идет нервный подсчет damage-а.
Клирик: «Ну если кто-нибудь из нас уцелеет... следующего раунда он не переживет!»
Магичка (поднимает глаза от листа, жалобно): «DM... а от меня что-нибудь осталось? У меня –60 хитов...»

Партия выпадает из зоны искривленного времени в неизвестное место. После каста Know Time выясняется, что сегодня последний
день года. Выбираться надо, и партия отправляется в джунгли. Натыкается на группу пауков, тут же прилетают гигантские
хищные бабочки, а с верхних веток падает клубок ядовитых змей.
Друид: «Ох и ни хрена себе Новый год!..»

DM: «Гигант тупо смотрит на тебя, почесывая задницу...»
Бард: «О! Интеллектуал!»

Партия устраивается на ночлег.
DM: «Неподалеку слышен треск кустов.»
Рейнджер: «Хорек мой как отреагировал?»
Маг (вклинившись): «Пошел на охоту, принес кабана...»

Партия обсуждает свои стратегию и тактику в сложном и довольно опасном раскладе.
Бард: «У нас перед ними только одно преимущество...»
Паладин (перебивает): «Да! Мы – смертны!»

Вне сессии: партия обсуждает действие Wish-а.
Бард: «Формулировать надо коротко и четко. Это же совсем просто!»
DM: «Ну например?»
Бард: «Например? Хочу, чтобы у меня был свой грифон!»
DM открывает рот...
Бард (уловив злорадный блеск в глазах DM-а, поспешно): «И чтобы он меня любил!»
Немая сцена.

DM: «Дверь избушки распахивается. На порог выбегает молодая женщина в простой одежде...»
Маг: «Одна или с charge-ем?»

Партия отбивается от стаи крыс.
Бард (клирику): «В глаз ее бей, в глаз!!!»
Маг: «Хм... в глаз? у нее же мейс...»

Хутор. Партию накормили.
Паладин: «Эээ... сколько мы должны?»
DM: «Хозяин явно обижен твоим вопросом.»
Паладин: «Ну все-таки такая орава приперлась...»
Маг: «Да, нас тут много, так что на нас лучше не обижаться!»

Ночь. Партия просыпается в испуге, не может понять, от чего.
Паладин: «А пегас мой испугался?»
DM: «Сейчас посмотрим... (кидает дайс) Нет, он спит.»
Паладин: «Бужу его и говорю, чтобы не боялся.»

Бард налаживает отношения с NPC: «Разглядываю прилавок.»
DM: «Вообще-то это мастерская, а не лавка.»
Бард: «Ну... тогда столешницу...»

Паладин: «У каждого в партии есть две знаменательные даты – дата рождения и дата, когда наш маг впервые скастовал
fireball... (после паузы) Но я вовсе не имею в виду черточку между ними!»

Партия пришла в город, в котором эльфов убивают сразу, без всяких вопросов.
ДМ (магу-эльфу): «И как, интересно, ты по городу будешь ходить?»
Маг: «Нормально буду ходить. В инвизе и капюшоне.»

Клирик о друиде: «Ударился сокол оземь и превратился в кровавое месиво...»

Рейнджер крестьянам: «Вы сейчас по дороге поедете, там встретите приспешников Святой Церкви.»

Клирик друиду: «Да откуда у тебя харизма?!»
Друид: «Из леса, вестимо...»

Встреченные крестьяне уже успели пообщаться с авангардом партии, в том числе недавно посвященной в рыцари девушкой-бардом.
ДМ за крестьян: «Хвала святым, никого не ограбили, не убили, а все благородная госпожа виновата!»

Рассказ о событиях предыдущей сессии (Святая Церковь держит в данной стране всю реальную власть):
«Поперек дороги баррикада, а на ней факелы, издалека видно. Подъезжаем – высовываются двое или трое. Они нам – именем
закона! Мы им – именем Святой церкви! Они сразу: бей их! Ну и началось...»

   Сообщение № 24. 8.8.2006, 20:08, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Вырывно из контекста в ЖЖ Скейза skeiz.livejournal.com
нормальный такой небольшой сеттинг=)


Глава первая.
Ключевые сюжетные моменты - выращивание пшеницы. Сбор урожая, молотьба, выпечка хлема, сушка сухарей

Глава вторая.
Выращивание виноградной лозы, сбор винограда, сушка, получение изюма

Глава третья.
Изучение плесени. Выращивание культуры пищевых дрожжей.

Глава четвертая
Выращивание сахарной свеклы. Вспашка поля, посевная, сбор урожая, получение сахара.

Глава пятая
Сбор ингридиентов. Начало процесса смешивания.

Глава шестая
Брожение

Глава седьмая
Брожение

Глава восьмая
Брожение

Глава девятая
Охлаждение

Глава десятая
Потребление

Эпилог
Окрошка...

   Сообщение № 25. 26.8.2006, 17:00, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Приколы по "Vampire: The Masquerade"



Оттяги с генетикой...

Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.



Курица

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------

Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

Нагараджа: Это ее путь в небытие.

Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.



Лампочка

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.



Клановые слабости

Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.

Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...

Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.

Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.

Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.

Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.

Malk: Какому человеку?

Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.

Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?

Toreador: Характерная одежда?

Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?

Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.

Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.

Nosferatu: Я это слышал.

Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.

Malk: Я выбираю Криптонит!!!

Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.

Malk: Урк.

Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.

Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!

Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.

Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.

Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.

Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.

Malk: Уххх.

Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?

(Тишина)

Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.

Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"

Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...

Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::

Assamite: А я?

Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::

Ventrue: Согласен.

Nosferatu: Всё ещё жду.

(тишина, Malk хихикает)

Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?

Tremere: Смирись с этим, приятель.

Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.

Malk: Криптонит пока никто не взял?

Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.

Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.

Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...

Nosferatu: Всё ещё жду...

Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?

Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.

Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...

Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?

Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...

Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?

Tzim: Согласна.

Gangrel: Мне нужен другой...

Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?

(Тишина)

Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.

Toreador: Повторите ЭТО ещё...

(Все в комнате смотрят на Torrie)

Toreador: О..извините... я сказал это в слух?

Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...

Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.

Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.

Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай...

Ravnos: О... конечно... извините.

Nosferatu: А когда я получу?

Brujah: При рождении.

(Приглушённый Смех)

Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.

Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??

Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...

Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::

Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::

Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...

Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.

Malk: Слишком поздно...

(Приглушённый смех)

Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?

Malk: Я получу Криптонит?

Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.

Ventrue: Значит, решено.

Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.

Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.

Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...

Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...

Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.

Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.

Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.

Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашненная...



30 фраз, которые вы бы не хотели услышать от вашего дитя-неонита

1. Помочь?

2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!

3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...

4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)

5. А я его выбросил...

6. Да как бы я догадался, что она - вампир?

7. А что, я где-то ошибся???

8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?

10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гула!

11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

12. Лови!

13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Элизиуме.

14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛ?

17. Сир, там вас дожидается Шериф.

18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ...ну ради, знаете ли, практики!

19. Понимаете, Сир, ваш гуль...

20. Не хотел Вам говорить, но...

21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!

22. Ну, мы с вашим гулом начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...

23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я захватил немного...

24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!

26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.

27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что

28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко...

29. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?

30. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонит! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший неонит - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые вопросы.



Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки

Assamite: Нарушитель будет убит.

Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

Gangrel: Осторожно, злая собака.

Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

Ravnos: Нарушитель будет похищен.

Setites: Нарушитель будет развращён.

Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

Tremere: Нарушитель будет проклят.

Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.



Стикеры на машины у разных кланов

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

Gangrel: Может затормозить для охоты.

Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!



Истоки происхождения Вампиров

VENTRUE:
Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.

TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.

VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--

MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…

VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.

[тишина]

BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.

SAULOT:
ЯЗЫК!

BRUJAH:
Извините.

VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.

NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".

[пауза]

RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.

NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.

VENTRUE:
Оставим их.

TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...

VENTRUE:
Что ещё?

TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".

[продолжительное молчание]

HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.

TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!

VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?

LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.

NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.

VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!

[тишина]

VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?

TZIMISCE:
Хм...

VENTRUE:
Да, Tzimisce?

TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?

SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.

MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!

VENTRUE: [вздыхая] Какая?

MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!

BRUJAH:
Malkav?

MALKAV:
Да?

BRUJAH:
Пшёл нафиг.

[тишина]

MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?

BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]

MALKAV:
Оххх!

RAVNOS:
О, я придумал.

VENTRUE:
Да?

RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.

VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.

LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.

TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.

LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?

TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.

TOREADOR:
Отвратительные созданья.

[хихиканье]

SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…

HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.

SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...

SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!

NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.

TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!

[молчание]

BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?

TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!

SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!

TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.

VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!

TREMERE:
Что?

VENTRUE:
ВЫЙДИ.

TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.

VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?

[тишина]

VENTRUE:
Gangrel?

[глубкая тишина]

VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?

RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...

MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?

[удар]

RAVNOS:
Спасибо, Brujah.

BRUJAH:
Ноль проблем, брат.

VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?

SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.

ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!

SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.

HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.

SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -

MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...

[удар]

BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.

VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.

TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".

VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?

TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!

SAULOT:
Да?

TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.

SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.

[выходит]

LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...

TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!

BRUJAH:
Что такое "анкх"?

SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.

BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...

TOREADOR:
Какая серость.

[снаружи раздаётся крик]

TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?

NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!

[дверь открывается]

TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.

NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?

VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...

LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?

MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.

RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...

TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!

MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.

TOREADOR:
Если хочешь.

VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?

TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...

NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...

RAVNOS:
Уверен.

LASOMBRA:
А я имел отражение!

BRUJAH:
Мог бы я быть философом?

RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...

MALKAV:
А я быть безумным!

[тишина]

VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.

SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?

VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?

TREMERE:
Я!

VENTRUE:
Раз...

[молчание]

VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?

MALKAV:
Двадцать три.

VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.

MALKAV:
Оу...

VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?

HASSAM:
Я!

VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.

[стоны]

LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!

VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.

LASOMBRA:
Может я так и поступлю.

VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?

MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...

TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?

BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...

HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!

TREMERE:
Что?

HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?

TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.

[пауза]

HASSAM:
Ну и как он?



Утерянный фрагмент Книги Нода - о том, что случается, когда Патриархи вступают в бой.
(в вольном переводе)

TREMERE: "Отлично, Haqim! Я пришёл за тобой! Приготовься встретить смерть!"

HAQIM: "Хм! Ну-ну."

TREMERE: "Ах так? Thaumaturgy 10, Lure of Flames! Я взрываю Азию!"

HAQIM: "Celerity 10. Я уклоняюсь. Я теперь посреди океана."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я заставляю океан вскипеть."

HAQIM: "Obfuscate 10. Какой океан?"

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Movement of the Mind. Я бью остальные океаны луной."

LASOMBRA: "Подключаюсь! Obtenebration 9. Какая луна?"

TREMERE: "Auspex 10. *Эта* луна."

LASOMBRA: "Отходим!"

HAQIM: "Чёрт. Ммм... Quietus 10."

TREMERE: "И тут прилетает большой кусок скалы, крошка!"

[HAQIM с хлюпающим звуком превращается в фарш]

BRUJAH: "Разве Haqim не применил Quietus 10?"

NOSFERATU: "Да, и это был поразительно тихий плюх. Дурацкая Дисциплина."

TREMERE: "Lasombra..."

LASOMBRA: "Подключаемся, Tzimisce!"

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Поиграй-ка с этой луной, Гарри Поттер."

TREMERE: "Подключаю Ventrue!"

VENTRUE: "Dominate 10. Кто твой папа?"

TZIMISCE: "Ты мой папа."

LASOMBRA: "Вот как? Potence 10. Почувствуйте Боль!"

VENTRUE: "Fortitude 10! Какую боль?"

LASOMBRA: "Obtenebration 10! Надеюсь, ты любишь небольшие, тёмные местечки."

VENTRUE: "Чёрт."

[VENTRUE исчезает]

LASOMBRA: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Lasombra, ты теперь маленький шарик сыра."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "ПОЧЕМУ?"

TZIMISCE: "Ventrue до сих пор командует. См. Dominate 10."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Проклятье, он прав."

TZIMISCE: "Animalism 10. Орда мышей-сыроедов."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Obtenebration 10. Я тень маленького шарика сыра."

TZIMISCE: "Подключаю Tremere!"

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Тень сырного фондю, противный."

МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: *пшик*

NOSFERATU: "Animalism 10. Это МОЯ орда мышей."

TZIMISCE: "Animalism 10. Моя."

NOSFERATU: "Моя!"

TZIMISCE: "Дай сюда!"

BRUJAH: "Celerity 10 и Potence 10. Я сокрушаю Tzimisce и Nosferatu пока они спорят из-за мышек."

NOSFERATU: "Урк." [умирает]

TZIMISCE: "Урк." [воскресает] "Обожаю Vicissitude 10."

BRUJAH: "Хм, дорогуша."

TZIMISCE: "Теперь мыши МОИ!"

[MASKED AVENGER #1 появляется из ниоткуда]

MASKED AVENGER #1: "Все вы умрёте за общение с нашими врагами! Или, в частности, за бытиё нашими врагами."

ENNOIA: "Ты кто такой?"

MASKED AVENGER #1: "О, извините. Я рано."

[MASKED AVENGER #1 исчезает]

TZIMISCE: "Никакой Masked Avenger #1, кто бы он ни был, не остановит меня!"

ARIKEL: "Auspex 10. Что *может* остановить кого-либо с Vicissitude 10? О, Диаблери."

TREMERE: "Thaumaturgy та или иная. Я ослабляю поколение Arikel."

ARIKEL: "Эй, прекрати!"

TREMERE: "Верь мне, тебе понравится."

BRUJAH: "Potence 10. Я лупцую Tzimisce."

TZIMISCE: "Vicissitude 10. Да мне то что."

ENNOIA: "Animalism 10. Мои мыши."

TZIMISCE: "Мои!"

TREMERE: "Скорее, Arikel! Диаблезируй Tzimisce пока он отвлёкся!"

AUGUSTUS: "Necromancy 10, Bone Path! Мёртвые восстали и голосуют за Республику!"

TREMERE: "Парни, вы *когда-нибудь* перестанете беспокоится и временной власти?"

AUGUSTUS: "Хмм. Нет."

MALKAV: "Dementation 10! Все козлы!"

[пауза]

[пауза затягивается]

BRUJAH: "Что-то я не чувствую разницы, а ты, Ennoia?"

ENNOIA: "Нет. Ты?"

TREMERE: "Не-а."

AUGUSTUS: "Я тоже."

BRUJAH: "Тебя не спрашивают."

MALKAV: "Хмм... (разводит руками)."

TZIMISCE: "Итак, я *булькающий звук*..."

ARIKEL (бросая диаблезированное тело Tzimisce): "*Я* чувствую себя по-новому!"

ENNOIA: "Что ж, урегулируем это. Мои мыши."

ARIKEL: "Теперь я имею Animalism 10. Мои!"

MALKAV: "Кошачьи бои!"

BRUJAH: "Скорее мышиные."

AUGUSTUS: "Как мило."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Hands of Destruction. Я убиваю надоедливых мышей."

ARIKEL: "А-аааа!"

AUGUSTUS: "Зомби мышек!"

ENNOIA: "Ублюдки."

[MASKED AVENGERS #1, #2, и #3 появляются]

MASKED AVENGER #2: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

MASKED AVENGER #3: "Особенно ты, Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Нет, особенно *ты*, Augustus!"

MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

ENNOIA: "Кто *вы*, ребята, в конце концов?"

MASKED AVENGER #3: "Это секрет. Для этого мы и носим маски."

BRUJAH: "Кстати о масках, почему у твоей три глаза?"

MASKED AVENGER #3: "Чтобы отличаться."

BRUJAH: "И это всё, для чего вы одеваете маски?"

MASKED AVENGER #1: "Ты просто умница."

BRUJAH: "Potence 10. Я ударяю Masked Avenger #1."

MASKED AVENGER #1: "Ах." [умирает]

MASKED AVENGER #2: "Мы, остальные Masked Avengers не так легко сокрушаемся! Мы отомстим! Особенно тебе, Augustus!"

MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

AUGUSTUS: "Можем мы как-нибудь избавиться от этих зануд?"

TREMERE: "Возьми на себя того парня с трёхглазой маской, а я возьму того, что называет меня своим врагом."

MASKED AVENGER #3: "Я, с тремя глазами, *Я* твой враг, Tremere."

TREMERE: "Всё равно."

AUGUSTUS: "Potence 10. Я бью парня с тремя глазами."

MASKED AVENGER #3: "Fortitude 10. Я поглощаю."

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Я уничтожаю Masked Avenger #2."

MASKED AVENGER #2: "Fortitude 10. Я поглощаю."

BRUJAH: "Как гость, который не хочет уходить, не так ли?"

AUGUSTUS: "Я могу устроить это. Necromancy 10, Ash Path. Я вызываю духи тех, кто умер трагически."

ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ: "Мы здесь."

AUGUSTUS: "Расскажите ваши горести для Masked Avengers."

[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

MASKED AVENGER #3: "А! Я не могу выносить это!"

[MASKED AVENGER #3 делает суицид]

MASKED AVENGER #2: "Потрясающе. Я должен узнать больше."

AUGUSTUS: "Духи тех, кто умер трагически, возвращайтесь в Страну Теней."

[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

MASKED AVENGER #2: "Я должен последовать за ними чтобы узнать больше."

[MASKED AVENGER #2 делает суицид]

ARIKEL: "Чтож, это сделано. Что теперь?"

TREMERE: "Auspex 10 and Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Пусть превратится в пепел Set, который прячется в том углу."

[SET превращается в пепел]

AUGUSTUS: "Дать всем остальным биться, чтобы потом убить победителей? Я шокирован, ШОКИРОВАН."

BRUJAH: "Шокирован, что не подумал об этом раньше."

AUGUSTUS: "И я *глубоко* сожалею об этом."

[MASKED AVENGER #1 появляется]

MASKED AVENGER #1: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

BRUJAH: "У тебя когда-нибудь бывает ощущение дежа вю?"

MASKED AVENGER #1: "Постоянно."

ENNOIA: "Довольно. Protean 10. Встретим солнце!"

TREMERE: "Ха! Thaumaturgy 10, Invulnerable Weakness!"

[MASKED AVENGER #1 делает *пшик*]

[BRUJAH делает *пшик*]

[MALKAV делает *пшик*]

[ARIKEL делает *пшик*]

AUGUSTUS: "Ха! Вы прекрасно сыграли в моём мастерском плане! Минутку."

[AUGUSTUS делает *пшик*]

TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я ликвидирую Ennoia."

[ENNOIA делает *пшик*]

TREMERE: "Ха, я сделал их!"

RAVNOS: "Ты забыл меня."

TREMERE: "Ты? Где ты, чёрт возьми, был?"

RAVNOS: "Занимал сдержанную позицию."

TREMERE: "И ты не сгорел на восходе?"

RAVNOS: "Fortitude 10, крошка. И спасибо тебе, что не убил моих мышей."

TREMERE: "ПРИГОТОВЬСЯ УМЕРЕТЬ!"

RAVNOS: "Не так быстро! Chimeristry 10!"

TREMERE: "Chimeristry 10? Ты имеешь в виду..."

RAVNOS: "Да. ''Реальность.'' Я превращаю всех нас в ролевую игру."

TREMERE: "Ты не сделаешь!"

RAVNOS: "Уже."

TREMERE: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

[RAVNOS, TREMERE, и тела других антедилувиан заменяются серией книг с описанием игры]

КОНЕЦ

Взято с www.nosferatu.ru

   Сообщение № 26. 9.9.2006, 09:36, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Вот рассказал один человек.

История из жизни ролевиков, (реконструкторов).
Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России).
Однажды вечером (ночью), было уже темно (всё было видно), один ролевик (реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), всё довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идёт он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)".
Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на ...).
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдём?! (Ах ты ... .... ... !)".
Тот посылает на... .
Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достаёт бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остаётся ОДИН).
А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

А вот ещё...

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV.
И вот на поляне как-то встретились эти две команды.
Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут. (прошу простить, но это цитата, а слово, как говориться не воробей))
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились!
Первое место тогда получила именно эта парочка...

   Сообщение № 27. 19.2.2007, 17:36, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
-Простите, это здесь квесты дают?
Спина трактирщика на мгновение напряглась, но когда он обернулся на голос, лицо уже не выражало ничего, кроме профессиональной любезности.
-Нет,- с доброжелательной улыбкой произнес трактирщик.- Не здесь.
-А мне сказали...
-Вас обманули.
Трактирщик снова принялся протирать стаканы.
-Здесь вы можете перекусить и выпить, найти место для ночлега, послушать свежие новости и даже затовариться кое-каким барахлом. Если у Вас есть что-то на продажу, покажите - возможно, я куплю. Но насчет квестов - извините.
-А волки?
-Что "волки"?
-Я слышал, что вашу округу терроризируют волки. И еще оборотень. Я мог бы...
-От кого Вы это, простите, слышали?- перебил трактирщик.
-От друзей.
-И сколько их у Вас, этих друзей?
-Нуу... пятеро.
-И все они, насколько я понимаю, тоже здесь побывали?
-Конечно.
-Молодой человек,- трактирщик доверительно перегнулся через стойку,- а Вам не приходило в голову, что через нашу деревню вот уже скоро десять лет проходят толпы точно таких же, как Вы, героев? И каждый - заметьте, каждый!- непременно убивает по семь-восемь волков. Итого,- трактрщик быстро подсчитал в уме,- выходит двадцать пять миллионов шестьсот сорок три тысячи триста двадцать два волка. По-моему, явный перебор.
-Но...
-Плюс без счета разных разбойников, ведьм, темных магов, мелких и крупных чудовищ, орков, гоблинов, кого там еще? Ах да, демонов, оборотней, призраков, упырей, ну и боссов, конечно! Всяких там Верховных Жрецов и Князей Тьмы. Более двух с половиной миллиардов разнообразных монстров. За десять лет. На пятачке суши размером с коровью лепешку. Ха!
-Но как же..?
-А что прикажете делать? Вы же, черт вас всех дери, герои! Вам без драки никак, вам экшен подавай!- трактирщик раздраженно фыркнул, и это смотрелось очень странно на фоне неизменной, вросшей в лицо улыбки,- Если не обеспечить вам этих дурацких волков - вы же, чего доброго, начнете мирных жителей от скуки кромсать, к женщинам приставать... От вас и так-то спасу нет! Ничего без присмотра оставить нельзя - обязательно какой-нибудь герой прибежит и стибрит. А то и прямо из кармана вещи тащат! Одной рукой - тащит, а в другой боевой молот держит, и попробуй только заикнись, будто что-то замечаешь! Тут же по черепу огребешь. А мы люди мирные, нам это ни к чему.
Трактирщик аккуратно поставил очередной стакан вверх донышком, полез в карман и достал монетку.
-Видишь? Один золотой. На, возьми. Да бери, бери, не бойся. Взвесь в руке. Золото, да? Тяжелое, настоящее. Вот тебе еще десять монет. Или нет, держи сразу сто. Ну, улавливаешь разницу? Не улавливаешь? Потому что и нет никакой разницы. И золота никакого нет.
Он щелкнул пальцами, и блестящие кружочки растаяли в воздухе.
-Таскаете на себе целые состояния, и даже не задумываетесь, а где же все эти тонны и центнеры? И как в один кошелек, пусть даже и очень вместительный, помещается триста тысяч золотых. А то и больше. Иллюзия всё это, понял? Иллюзия! Магия такая. Хвала Создателям, что научили. И волки эти - тоже морок один. Поэтому и трупов от них не остается. Энергии вот только жрут много, но с этой проблемой мы пока кое-как справляемся.
-Значит, все эти монстры..?
-Ну почему же все?- пожал плечами трактирщик.- Не совсем же у нас безжизненная пустыня. Бывает, встречаются иногда... Да вот хотя бы, поглядите на тот столик. Видите? Этот рыжий молодой человек, который ест курицу - тот самый угнетающий нашу округу оборотень. Но сейчас не советую говорить с ним о работе. Подходите завтра после четырех.
-Минутку! Но если всё как Вы говорите... Почему он живой? Его же уже сто раз за сегодня должны были убить!
-Это оборотня-то?- захихикал трактирщик.- Стальным оружием? Не смешите меня! Хотя должен признать, парень свою роль играет превосходно, из него вышел бы неплохой артист. Очень убедительно умирает. На непросвещенный взгляд, конечно. Но и отдохнуть ему всё-же иногда необходимо, тоже ведь живой человек. Отдохнуть, поесть... Кстати, кушать не желаете?
-А еда у вас тут тоже..? Иллюзия?
-Когда как. Обычно да. Но для Вас могу сделать исключение. На вкус будет немного похуже, но вполне терпимо. Кстати, то же относится и к съемным комнатам, и к девочкам. Сами понимаете, у нас сейчас пятьсот постояльцев, а комнат всего четыре. Выкручиваемся, как можем.
-Спасибо, мне пока что-то не хочется.
-Как будет угодно,- безразлично пожал плечами трактирщик.
-Простите, а Вы не боитесь, что я расскажу кому-нибудь обо всём этом?
-Ой, нашли тоже секрет!- рассмеялся трактирщик.- Да кто же этого не знает? А вообще, никому Вы ни о чем не проговоритесь. А знаете, почему?
Он с ехидной ухмылкой поменял табличку "Добро пожаловать" на другую: "Сервер временно недоступен".
-Будь здоров, герой. Играй в Тетрис.у топлива!

   Сообщение № 28. 19.2.2007, 19:27, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Sardaukar Про трактирщика это сильно :)

   Сообщение № 29. 16.4.2007, 17:28, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Dr@gon, эта инфа тебе будет полезна.

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

   Сообщение № 30. 19.4.2007, 17:56, Taurus пишет:
Taurus
Странник

*
Неофит
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 1
Играли мы как то в интересненький модуль, среди учасников были
Троль. когда я (ДМ) спросил у него кем он хочет играть, он сказал что с детства мечтал быть магом... Я не растерялся и ответил - "Так и запишем, Троль - мечтатель".
Еще был Орк и минотавр...
Вобщем затянулась как-то игра до 4 часов ночи, троль уснул (по жизни), а партия тем временем решила разбить лагерь. Как и что решили обсудить вместе, доходит дело до спящего.
ДМ: Троль, твои действия?
Троль: (просыпаясь) А!... Что, я бью ближайшего, своим молотом...
Короче получил орк по горбу крит ударом...

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика