Плотоядный заяц Буки
Магистр Сообщений: 413 профиль
Репутация: 6
|
Тема открываеться только для весёлых историй. Любые анектоды не должны тут присутствовать.
Попали …! У одного моего знакомого произошла такая история... Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
Итак: Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали нырять с установленной невысокой нырялки. По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает, что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску и стали "отдыхать". Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените. Припекало... Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только, как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску. Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница", и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и он мирно спал. Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное. Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ! Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер! Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла. Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда, когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал. Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!" На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль, медленной уходивший вглубь. Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой наприближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся. На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас колотило в "падучей". ------------------------------------------------- Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то, что они на нем уехали.
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее, жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет - конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже начинает оседать (дошло наконец).
Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону. Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д). Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?" Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?" 2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му) "Так, два ящика Арсенального светлого" 1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого" Д: "Так. Дальше." 2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" 1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" Д: "Так." 2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное - колбасы" 1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки. Пришлось звонить в другую службу такси.
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить...
|