Малка и сладкое мяско, Обсуждение. Весна 2025

Международный литературный конкурс «XXXIV Весенний Пролёт Фантазии 2025»

«Малка и сладкое мяско»

Текст рассказа: «Малка и сладкое мяско»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 11

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 мая 2025 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 5

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал, автор.

Рассказ со смыслом, прямо-таки с моралью. Не все ведьмы одинаковы, есть среди них... ну, не добрые, так справедливые. А зло на земле от людей. Такую мысль вычитал.

Хорошо завязано. Обычно диалоги не особо для того пригодны. Но здесь автор справил(лся?, лась?). Имена, конечно, вплетать в речь людей, которые их и так знают не особо правильно. Но то грех малый.

Бой мне не особо понравился, честно говоря. Но тут я избалован приобщением к фехтованию, пусть и сугубо теоретически. Зато близко. Бедноваты описания действий противников показались. А ведь топор сноровки требует! Там обухом махать маловато будет. Но это я придираюсь.

Рассказ в целом мне понравился. Без фанатизма, правда, но как есть говорю. Оттого искренне желаю удачи.

Добрый день, автор. Пришел из таблички и рассказ прочитал.
Итак... Сперва странное. Зачем называть героя А’ркьям? Все без апострофа, в том числе сестра и отец, а он с ним? Это весьма и весьма странновато.
Другой момент. Мотивация Малки. То есть, ей этот педофил-похититель свежее мясо приносит, а она его решила извести, так как он на нее напраслину наводит? Вот как-то не верится. Да, в конце мотивация меняется и ей поверить проще. Но в середине рассказа это все выглядит просто костылем, на котором держится сюжет.
Из плюсов. Стилизация под старину, которая не вызывает отвращения. Недавно так прочитал рассказ с шикарной стилизацией под былины, который нереально читать, так как стилизация слишком близка к оригиналу. У вас удалось и сделать рассказ читаемым, и сделать акцент на былину. Это точно плюс. К тому же большой и трудоемкий. Кроме того сам сюжет. Личность и мотивация ведьмы меня все равно не убедили, но некоторая вера в хорошее в людях (и ведьмах)... ну, это подкупает. Недостаточно для финала, но для ПФ точно!

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке.
ВСюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Малопонятно, что это за лоскут с обруча, который Лиола наи голове носила?Обруч был обшит тканью? И сколько там ткани надо, на маленький обручок? Такой кусочек незаметен будет даже.
Блошка:

Ясик двинулся вперед и, на ходу подобрав палку, принялся ей проверять дорогу.

В таком случае лучше писать не "ей", а "ею".
Идея рассказа - правильная и ценная: со злом цацкаться нельзя! Чтобы сделать добро, надо иногда уничтожить зло. Но что ПГ - ведьма-людоедка, да к тому же поедающая отравленных ею же детей, которых выбросили родители... Меня это как-то оттолкнуло. Полуается, что ПГ считает, что если дети родителям не нужны - их можно и убить, всё равно пропадут (перевожу с фентезийного на язык реализма - их можно использовать на органы, всё равно ничего хорошего из них не вырастет). Это что за ПГ такая?

Здравствуйте, Автор!
Спасибо за приглашение! Ваш рассказ как раз из области, что я бе-е-е! (ну сами понимаете), но отставим в сторону субъективизм и вкусовщину )
Написано хорошо: чисто, гладко. Интересно? Конечно! За героев переживаешь так, что просто не горюй! (Правда, что Ваш Ясик окажется "тем самым" ч почти сразу поняла - издержки избыточного чтения детективной литературы ))) ) Исходя из всего вышесказанного, ловите мой "плюсик" в ПФ )
Удачи! И всего хорошего!

Привет, автор!
Позвал?! Прочитала. Неплохой рассказ-коротыш. В пф вполне.
Читаемо, идейка есть. Нет оригинальности.
Ловите плюс, а там по погоде.
Удачи!

Я прочитал рассказ и вспомнил, что ещё не обедал.
А вообще миленько. Малка не просто ведьма, а настоящий гурман с принципами: "Не убиваю, но собираю мёртвых, как грибы". А Ясик? Типичный деревенский злодей: топор, дети, и всё это под соусом "ой, да я просто гулял". Вот А'ркьям, он прям герой. Но герой-неудачник: сестру нашёл, а та уже в меню. Финал? Лес, трупы и Малка, которая, видимо, открыла буфет "Всё включено".
В целом же вышло мрачно, но с юмором. Как ужин при свечах... из детских костей.

Почему то навевает уныние этот рассказ. Типа люди есть люди, все валят на несчастную ведьму. И сам выбор темы. Про столько можно написать, а тут всякая сто раз уже описанная фабула. Скушшшно.

Здравствуйте, автор. Вы звали, и я пришла.

Милый, чутка мрачненький происходящим, но не атмосферой, коротенький рассказ. Много диалогов. Я обычно такое не очень люблю, но хоть читается быстро.

В принципе, мне ваша Малка понравилась. Говор у нее такой выразительный, на атмосферу играет неплохо. Да и по описаниям интересный образ складывается, необычный. Все остальные герои, правда, чуть просели. Хотелось от них большего. Но вы им не дали выразиться, автор. Вон, сына купца даже перед выбором толком не поставили. Я понимаю, зачем надо было его сестру прям убивать (Малка бы ее в дом не занесла тогда), но это же как-то по-другому можно было сделать. Не знаю, была бы она почти мертва, а Малка бы предложила вылечить. Уже поинтереснее. А то так и сестру не спас, и умер. "К чему вообще все это?" - думаешь, пока читаешь.

Ну, хорошо. В очередной раз поиграли с идеей "монстр не тот, кто выглядит как монстр" и "отстаньте от нежити, им тоже выживать надо, это естественно". Но это и не ново, и не подано под новым соусом.

К тому же, все слишком предсказуемо. Как природа Малки (ожидаешь, что ведьма плохой не окажется), так и коварство Ясика.

Только смерть гг не предсказуема особо. Просто он умер как-то, а вот на идею это сильно не играет. Опять же, почти что ощущается, как эпизод, а не рассказ.

Но для полуфинала самое то, конечно)

Пришла из таблички, прочитала и тоже захотела мяска.) Малка очень вкусно о нем говорит.)
Короткая жутенькая история про то, что пожирательница трупов оказывается лучше, чем жалкий человечишко-злодей. Идея далеко не нова, кто гад, понятно сразу, но образ Малки как мне кажется получился довольно ярким и запоминающимся. Поэтому плюсик в полуфинал.

Добрый день, Автор!

И все умерли (а некоторых еще и съели). Мрачная сказочка, нечего сказать!
У вас прямо не ведьма получилась, а санитар леса, типа волка.
Рассказ написан крепко, умело. Ведьма достаточно колоритная. Все подогнано под небольшой объем. Что-то мне подсказывает, что ничего эпичного и не планировалoсь. Язык тоже вполне на уровне. Когда узнала, что это Ясик во всем виноват - очень удивилась.
Единственное что, идея (иногда люди хуже нечисти) настолько не нова, что перебить ее можно было только очень ярким исполнением. Но тут этого не случилось.

Еще очень как-то удачно новая девчонка для Ясика подвернулась. Будто вы нарочно ее подсунули.

Большая ветка старого вяза рухнула вниз. Ясик попытался оттолкнуть своего спутника, но лишь успел коснуться, как провалился одной ногой под землю - здесь же идет от третьего лица, не от ненадежного рассказчика А’ркьяма, как тогда получилось, что Ясик оказался сзади и приложил А’ркьяма по голове?

Для полуфинала рассказ в самый раз!

Добрый день, дорогой автор!
Интересный рассказ.
При чтении весьма раздражало обилие апострофов.
Но я добралась до финала и убедилась, что зло наказано, хотя и добро тоже не выжило.
Спасибо за вашу историю!

Добра вам, автор! Обнаружила себя в табличке, благодарю за доверие! Я прочитала рассказ. Написан он, в целом, неплохо, нормально. Дивлюсь я, правда, на количество детей-жертв в этом сезоне... но это так, сопутствующие размышления. Рассказ ваш в точности о том, что я и представляла по названию. Хотя всё же не в точности, поскольку в вашей интерпретации у ведьмы целый букет "оправданий": она забирает только обречённых на смерть, заменяет эту смерть на более "щадящую" и своими руками никого не убивает, используя зелья. Убийца-гуманист. В принципе, как-то существовать ей ведь надо, мириться со своей природой приходится - вот она и приспособилась. И, учитывая, что мы говорим о нежити, её моральный выбор даже вызывает подобие уважения.

Кроме Малки, другие персонажи раскрыты меньше, они скорее носители ролей: один - герой, второй - злодей в обличье героя. История разворачивается очень быстро, и, на мой взгляд, не даёт возможности читателю испытать яркие эмоции, напряжение. Поиск ребёнка во враждебном пространстве - острая, вызывающая сопереживание ситуация. Но, во-первых, нам заранее дали ответ, кто потенциальный похититель, а, во-вторых, блуждания героев очень скоро обрываются, начинается следующий этап. Во время беседы с Малкой я, признаться, ждала подвоха: что, если ведьма обманывает, указывая на невиновного? Мог бы выйти триллер в духе Хичкока. Но не вышел, потому что суть рассказа - именно в раскрытии образа "благородной" нежити с чистыми, так сказать, руками.

Язык у вас не плохой, но всё же и не прекрасный. Что-то по стилю и логике бросилось в глаза, например:

Вчера приехала ярмарка из восточных стран, а сегодня утром обнаружилось, что пропала девочка десяти лет – дочка главного караванщика.
– Кто похитил мою дочь?! – гневался торговец, вглядываясь в лица местных жителей.

По накалу эмоций я скорее решила бы, что пропала не дочь, а рабыня или служанка. Или собачка. Потому что если пропала малолетняя дочь - мне кажется, будет другая реакция.

Ломанувшись через плети ежевики, он подхватил кусок ткани

Выбивается из контекста слово.

Вот только к дому Малки может привести только сама Малка.
– Мы не единожды лес вдоль и поперек исходили, да только ни косточки, ни тряпицы

Три раза "только"

– Я пойду, – упрямо произнёс Ясик и двинулся к избе за топором и припасами.
Через четверть часа А’ркьям и Ясик двинулись по тропе

Два раза "двинулись"

Чего ог’ёшь?

Кстати, а почему она картавит? Француженка?

голос определено был женским, но подобных ему сын торговца еще ни разу не слышал

Это как? Что в нём было особенного?

А’ркьям двинулся за ней, хотя не мог точно сказать сам ли он шёл или вели его

В плане? Физически его никто не вёл, не поддерживал, а вообще она его вела к своему дому и не скрывала этого.

– Сяд-дь, свежее мяско, – она махнула рукой на кособокий стул

Ну, парень под категорию её еды пока не попадает, так как не соответствует требованиям, почему и его она называет мяском?

ярость бурлила в нем, стремясь разорвать Малку на части

Ярость - это эмоция, и сама по себе разорвать она Малку не может

Я не убиваю чад-д

Ну, кстати, это спорное утверждение. Она поит ядом - формально убивает.

Твог’и д-добг’о

Твори, говорит, добро, и подаёт нож ) очень уж пафосная фраза в непафосной ситуации.

Ты был д-добг’ым человеком, потому я тебя тут оставлю. Не стану есть

А детей ведь убитых ест. Нелогично, мне кажется. И, строго говоря, какая ему после смерти уже будет разница?

В общем, есть тут над чем ещё поработать. Может быть, как-то усложнить рассказ. Вижу стремление к нестандартному взгляду, ну, тут уж надо докручивать до полной нестандартности, до читательского изумления. Пока этого нет. Ну ничего, удачи! Плюсик ставлю за перспективу )

Скрипят
старинные
вязы.
Ветка
рухнула
вниз.
Сижу, читаю рассказы.
Зачем? Поди разберись...

О чём я? Занятная Малка.
И так она гоготала,
Что плюсик в ПФ – не жалко.
(Но на плюсик в финал – не, мало))

Здравствуйте, автор, текст прочитала
Грамотность: норм
Стилистика: сказочная, основная информация подаётся в диалогах - ничего лишнего, речь стилизована под деревню. Хотя караванщики говорят несколько картонно, но для сказки это допустимо.

Мужчины перешли через небольшой ручей

неуместный синоним. Короче до сказки не достилизовано местами. Особенно картина битвы.
Описания:скупые, но картину рисуют. Нечеловечность ведьмы показана ломаным языком, но это скорее ломает глаза при чтении.
Сюжет и компоновка: сюжет простой, но с плоттвистом - на ярмарке и у пришлых пропадает девочка, местные говорят - это ведьма её в лес завела, не впервой уже. Брат девочки вызывается пойти поискать ведьму, его провожает местный, но в пути на них валится дерево. Когда брат приходит в себя, он встречает ведьму, которая сообщает, что его сестра мертва, но убил её человек, сама же она не в силах убить человека, тк на неё инквизиторы наложили клеймо. Она даёт брату отравленный клинок и предлагает поймать убийцу. К сожалению то, что это Ясик пробивается с полпинка. Брат убивает маньяка, но и сам погибает. Все три тела ведьма оставляет на поляне.
Логика: кстати, очень логично, что ведьма сама его привела к себе, ведь иначе в её дом не попасть. Первое, о чём подумала, когда речь пошла о том, что пропадают 1-2 девочки в год - маньяк. И вот он! Это прикольно) Но то, что убийца убивает сразу же вторую жертву - не вяжется с тем, что он убивает всего 1-2 девочки в год - так они и работают, убивают одного, залегают на дно. И ещё - ведьма хотела, чтоб её имя было освобождено от наветов, но люди найдут только три тела в лесу - некому будет рассказать, что это Ясик душегубил.
Идея: Страшнее людей монстров нет.
Я б голосовала за пф.

Приветы.
Соглашусь с уважаемыми комментаторами - да, пока что это полуфинал. И дело тут не в самой истории, а в слоге. Сам сюжет пусть и не мудрёный, но со своей задачей справляется. Есть интрига, есть пара твистов, чего же не хватает? Работы с текстом. Того самого мяска, что оживляет любую историю. Именно в этом направлении я бы и советовал копать. Герои, сюжет, сеттинг - оно всё приложится, главное хорошенько посидеть за редактурой. Рамина уже указала на некоторые места, но, по факту, там всего и с горочкой. Я тоже начал себе что-то выписывать, потом махнул рукой - дело даже не в конкретных примерах и не в их числе. И опять же! Я не хочу сказать, что текст плох, но его можно существенно доработать. Да, вот так расплывчато). Наверное, лучшее из того, чтобы я могу посоветовать - это внимательнее относится к каждому слову. Что-то нужно упрощать, выражаться чётче, яснее, а где-то наоборот - давать больше фактуры, деталей.

голос определено был женским, но подобных ему сын торговца еще ни разу не слышал.

Вот каким был её голос? Ведь это интересно.

морщины и мерцающий свет создавали некую устрашающую маску

Некую устрашающую - это какую?
Обратите внимание на описание эмоций

По щекам покатились слёзы. А’ркьяму было нестерпимо больно, при том ярость бурлила в нем, стремясь разорвать Малку на части.

В голове А’ркьям царил хаос, а душа металась в смятении.

Слишком в лоб. Да, каких-то железобетонных правил не существует, но всё таки желательно “показывать, а не рассказывать”.
Обратите внимание и на ПоВы. Пока что они довольно расплывчаты. Да, можно сказать, что за всё происходящее отдувается авторский голос, но из-за этого, например, произошёл казус с упавшей веткой. Когда нам вполне достоверно показывается, что Ясик хотел спасти А’ркьяма от травмы, а после выясняется, что это он его и огрел. Если бы ПоВ был чётко закреплён за А’ркьямом такой ситуации бы не возникло.
Само собой, главный плюс рассказа - это сама Малка, но, опять же, осталось ощущение недосказанности, как будто образ можно было раскрыть шире.
Итого. Рассказ неплох, но над ним нужно ещё хорошенько поработать.

Рассказ прочитан.
Деталька автором ловко подкинута: )- ведьма изысканно картавит. Улыбку при чтении это вызвало и плюсик в образ перса.
Имя Ясик убийце выбрано автором, похоже, что со смыслом. Типа, не все, что ласково названо, таким является.
Топорно выписан бой, карикатурно как- то. Клинок против топора и полена.)
Показаны механические действия и ноль эмоций. Без энергетики боевок, поэтому и не сумел автор вызвать переживание за А’ркьяма.
Убийцу Ясика надо было как следует шифровать, сразу на него подумала.
Этакий получился финт ушами, какие любят в русских детективах использовать. Типа, с первого кадра выпячивают убийцу как добренького, чуть ли не святошу, а потом, опа, а это тот самый.)
Да, уж.( Не скандинавские детективы, где логическую цепочку распутывать одно удовольствие.)
Итак, к рассказу:
Как «детективному эксперту»,)) для меня стало понятно, что создание типажа злодея Ясика - штамп авторского замыленного мышления.

Неудачные, на мой взгляд, выражения.
«Твой хладный труп будет Малка доедать.»
( труп уже подразумевает, что он холодный, мб надо было поискать эпитет более образный?)
«..голова болела так, словно его осел лягнул»
( осел лягнет, так и зубов и зрения можно лишиться.)
«Нестерпимая боль селевым потоком заполнила голову. А’ркьям старался не дышать в надежде, что не станет хуже.»
Сколько испытаний на бедную голову А’ркьяма.)

Итог.
Неудачные описания поведенческих реакций персов.
При боевом столкновении искры должны лететь от эмоций, когда вопрос жизни и смерти на кону. А тут, ни шатко, ни валко. Минус авторскому умению.
При сообщении, что дочь похитили, торговец пугает жителей. - Кто посмел похить мою дочь?
Минус авторскому умению.
Неудачные метафоры с несуразной смысловой нагрузкой, тяжеленной как гиря.
Минус авторскому умению в художественную выразительность. Не может пока оседлать летучее облачко образности.
Судя по примененным приемам письма, автор пытался рассказать историю слогом с эпическим лоском, в стилистике сказаний.
К сожалению, выпирает косячное подражание и, штампы, штампы.
Даже в п/ф бы не нажала.
Вообще рассказ не понравился ни формой, ни содержанием.

Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш... рассказ-не-рассказ, зарисовку-не-зарисовку, притчу-не-притчу. Ну, скажем, всё же рассказ. Ох, это было увлекательное, но какое-то уж слишком короткое путешествие в мир доброй (но людоедки) Бабы Яги (но не Бабы Яги, а какой-то «лавкрафтовской» «тёмнобалахонщицы»).

Девочек уводит в лес при полной луну, и поминай их как звали.

Очепятка — не «при луну», а «при луне».

<...> заметил яркий белёсый лоскут <...> – Это с обруча, что Лиола на голове носила!

Это что ещё за обруч такой, к которому присобачен зачем-то лоскут?

Там провалы бывают, потому смотри куда ступаешь, а внизу тлеет столетняя горючая земля.

Зачем здесь «а»? Где здесь противопоставление? Кроме того, не совсем ясно, как земля может тлеть.

А’ркьям подскочил на месте, мгновенно забыв о больной голове, и обернулся.

Простите, но я, к сожалению, порой страдаю приступами мигрени и знаю, что если уж голова реально сильно болит, об этом не забудешь.

– А кого ты ищешь, свежее мяско? – голос определено был женским, но подобных ему сын торговца еще ни разу не слышал.

– Ид-дём со мной, свежее мяско, – фигура в балахоне развернулась и пошла прочь.

Моя прелессть... свежжее мяссско... эм... в смышсле... колечко, конечно. Эм... Так вот, что ж за голос-то у неё всё же был, у Малки-то?

– Да как ты выжил-то? – хмыкнул Ясик, ногой удерживая девочку. – Я ж тебя от души поленом приложил! Живучий, ирод заморский. Ну, ничего, я это исправлю, – он вытащил из-за пояса топор.

Проснувшись, Раскольников сладко потянулся за топором. На полу его комнаты заканчивал умирать труп. Брат трупа сидел в кресле с проломленным черепом и молча курил. Сестра трупа стонала, истекая кровью, в соседней комнате... В смысле... О чём это я? Ах да! И размахнулся Раскольников топором да над головою старушечки, а старушечка и возговорит таковы слова: «Ох! Не убивай ты меня... эм... молодой человек. Я ж тебе что хочешь дам! Гречку там, масло... мыло!»... Ой нет, опять не то... А, вот оно: «Вот это поворот!» — сказал Митрандир и подумал: «А ведь на него ветка же вроде падала».

Нестерпимая боль селевым потоком заполнила голову.

Бедная голова этого несчастного парня... Как только она выдержала такие превратности судьбы?

Скоро зима, в чащу приведут лишние рты, и будет у неё вновь сладкое мяско.

Хэппи энд! Кхм, ирония...
Ну, это всё было ради Малки и злого маньяка, прикидывающегося добрым. Мир описан, что называется, широкими мазками и совсем немножко. Да, строго говоря, и сама Малка тоже описана не очень-то подробно. Но если чуть додумать её образ, получается нечто очень и очень интересное и пугающее. А моё развитое воображение рисовало очень интересные и мрачные картины по ходу чтения. Так что в финал плюсую.

Здравствуйте, уважаемый автор.
Впечатления от вашего рассказа очень даже неплохие, и если бы я добрела до него раньше, обязательно бы плюсанула. Обязательно, но полуфинально. Всё-таки многовато у меня оговорок/замечаний, многовато «но».

Например, образ Малки. Хорошо, что вы заморочились её особенной речью. Теоретически хорошо. Но практически – на практике чтения – это было сложно. Заикание ладно, но г(р) + апостроф… ну, это откровенно неудачный вариант. Там, где она произносит несколько фраз кряду, так это вообще не чтение было, а послоговое разбирание. А так-то подумать, и к чему нам эти муки? Какую роль в истории играет этот дефект? Кабы большую, так ладно бы, не зря, значит, мучились, а так… У меня, честно говоря, сразу пошла ассоциация с Лениным на бгоневике, да и потом никуда не делась. И это, разумеется, мешало, и это, конечно, жаль. Малка-то почти получилась.

И вот опять – почему «почти»? Потому что всё те же «но» крутятся под ногами и мешают. В принципе-то ясно, что Малка этакий сложно-хороший персонаж, и ситуация с ней более-менее ясна, но многовато для этого задействовано условий, нюансов каких-то. И вы мало того, что диалогом все их даёте, так ещё и (контрольный выстрел) по схемам «а почему? – а потому», «а если? – а тогда».

– А если они просто заблудились?..
– Созд-дателем я была созд-дана так, что сужд-дено мне есть слад-дкое мяско, – Малка вновь щелкнула шеей. – Но не убивать. Не мешаю я тем, кто заблуд-дился, показываю тг’опу над-дежную. Нет зла во мне.
– Зачем ты мне всё это говоришь? – горе поглощало А’ркьяма, даже ярость отступила.
– Человек д-девочек губит, а на меня поклёп навод-дит.

– А почему ты сама не убьешь его? Ты сильна. Что тебе какой-то человек?!
– Нельзя мне люд-дей убивать, – ведьма покачала головой. – Зло со мной твог’или белые балахоны и заклятье наложили, – она показала давно затянувшийся ожог у ключицы, – ни магией, ни ножом, ни г’уками не могу убить. Тг’авами могу, камнем, кольями.

В общем, тут могу, там не могу. Крайне нежелательный вариант объяснений. Знаете же, есть пословица – когда причин много, значит, нет ни одной. Вот с объяснениями примерно так же...

Ну, и ещё, если о самом общем, сказала бы вот о чём. Практически весь текст не покидало ощущение, что вы куда-то торопитесь. Что хотите дать поскорее все эти расклады и написать: КОНЕЦ. У вас тут ярмарка, караван, поход в лес со всякими чудесными особенностями – и, простите за прагматичность, какой со всего этого навар? На ярмарке шум и гам. В лесу ручеёк и ветки. Нууу… маловато будет :). Я немного утрирую, но совсем-совсем немного. Сцены можно (это такое лайт-нужно :) развернуть, настроение/характеры прокачать-прорисовать, прямолинейное-толстое растушевать. Мысль-то хорошая: отгребите вы уже со своими понятиями от чужой жизни, разберитесь со своей. Живёт эта Малка в своих лесах – пусть живёт. Она же в конце концов никого не убивает. Или… Но… Но убивает же всё-таки. Видите как? Снова «но». У меня просто картинка перед глазами: если потрясти ваш текст, из него эти «но», как пыль из ковра, посыплются :).

Добавлю-ка я в связи с этим одну неочевидную вещь. Догадку, можно сказать. Вы, возможно, с этими «но» и хотите работать. С противоречиями. А вам тут все – все и я – рассказываем, как их можно избежать. Если это так, то: 1. жму вашу лапу, 2. всё равно нужно и дорисовывать, и прорисовывать. Вариант «не убивает – но убивает» возможен. Но он архи-архи-сложен. Нужно прямо-таки файл открывать, называть его «Противоречия и как они работают» и… и вперёд :). А пока это на нашем читательском соглашательстве работающие противоречия, так себе топливо, вот как-то оно так...

Рада, что до вы добрались до МФ. И основная ваша мысль – как я её поняла – мне близка.