У Чертовой Бабушки (37 измерение назад от 66), Рояль в кустах - 2

(С позволения Вейлора я узурпирую того муравьишку насовсем.)
- А неплохая рифма, милсдарь! - ДБ попеременно то бежала сама, перекинув свеженаречённого ею Полканом и довольно атлетичного муравья через плечо, отчего полкановские конечности - во всяком случае, передние, включая усики - развевались по ветру; то, крепко обхватив питомца лапками и стараясь держать равновесие, сама выполняла роль наездника. (И даже если бы она не обернулась вовремя белкой, особых трудностей такое перемещение бы не вызвало: муравей, который по своей природе мог переносить груз гораздо тяжелее его самого, весил ненамного меньше девушки, если не больше.)
- Давай, Полкаша! Гусары, вперёд!! - совсем разошлась она, хватая на ходу пролетающие мимо цветочки,а когда набрался букет, томно понюхала и тут же, забыв про него, небрежно выкинула. Букетик пролетел небольшое расстояние назад и плавно шмякнулся Тую Первому в его императорский лоб. Заметив это, ДБ хотела было учтиво извиниться на инцидент, но специфика исполняемого им танца заставила её только фыркнуть и проворчать себе под рыжие ноздри: - А ещё император.

Уже подбегая к месту взрыва опер вдруг осознал, что нарушил все правила техники безопасности обращения с ядерныи взрывами. Согласно укоренившейся традиции тем, кто находился поблизости от катастрофы предписывалось заворачиваться в простыню и ползти по направлению, противоположному взрыву, но никак не бежать к нему. Впрочем, все эти рассуждения промелькнули и исчезли: главное сейчас было не позволить контрреволюционной заразе распространиться.

Пафнутий мирно болтался под мышкой брата, не подавая при этом признаков активной жизнедеятельности.

- Пииииияяяяянннннкааааа, - взвыл Кондратий ускоряя шаг. Чувство, что пьют без него выводило его из себя. В этот момент он становился просто не управляем. Видимо, Мыша это почувствовала:
- Эээээ. Родной, а ну притормози! А ну кому сказала? Видишь кругом не наш лес, а чужой! Поворачивай, идрить тебя! Ай мама, убивают!!!! Алкаш проклятый!
В этот момент Кондратий уже пробирался через ветки к месту взрыва, тихо поскуливая от предвкушения чистого самогончика

- Проклятье! - чертыхнулся Император, которого шустрый муравей ущипнул таки за ляжку. - Это было бы куда проще, если бы у меня был настоящий хлыст!
подпрыгивая на здоровой ноге, Туй поскакал вслед убежавшей публике, к эпицентру ликеро-водочного взрыва

Мыша руководила с плеча Кондратия:
-Так, товарищи, по одну, в порядке очереди. Сначала Кондратий, потом женщины и дети. Императоров, извините, в последнюю очередь. И муравьев, муравьев не подпускай. Они падкие на сладкое!

Прибыв на место катастрофы, Пафнутий поднял голову, до того свободно болтавшуюся, и приоткрыл один мутно-зеленый, цвета бутылочного стекла глаз. Окинув взором картину места происшествия, он авторитетно заявил:
- Похоже, здесь не наливают.
И немедленно отрубился вновь.

А здесь действительно не наливали. Наливать было некому и нечего... посреди новообразовавшейся прогалины зияла воронка размером с небольшой дом (например с избу). На дне воронки лежало то, что раньше было перегонным баком, а самой избы вообще не было видно.

Местоположение избы угадывалось по косвеным причинам, от воронки, в глубину леса вела свежая просека, со стороны которой и раздавались шумы.

- Змеевик был неправильный. Упокой Господь его душу. - траурно произнесла Мыша, потянувшись было снять Кольцо, но вовремя вспомнила, что его уже нет.
- Да, - коротко всхлипнул Кондратий. А ведь выпивка была так близко....

Подбежав к воронке, Бузутий сгрузил на землю Пафнутия и пришедшего уже в себя и начавшего брыкаться Евсевия.

Евсевий грустно посмотрел на воронку, перекрестился и сказал, указывая на просеку:
-- А выжившие-то остались!

При слове "змеевик" Пафнутий открыл один глаз, а затем и вскочил:
- Как неправильный? Да вы сами попробуйте - как слеза!
С этими словами он поочередно сунул под нос каждому шланг... Вернее, обрывок шланга. Обгорелый второй конец, свободно волочился по земле.
- Таааааак, - протянул кот. - Ну и кто взорвал прибор?
Повисла неловкая пауза...
... которую прервал наконец почувствовавший себя в своей тарелке опер. Протиснувшись к воронке и стоящему рядом с ней Пафнутию, он уверенным тоном изрек:
- Не волнуйтесь, гражданин, разберемся. Свидетели есть? Кто свидетель?

- Я знал умершего, - тихим, печальным голосом сказал Император. - Каждый раз, когда я бывал в очередной раз отвергнут моим народом, я приходил на эту поляну, к этой избе, и испивал из чаши скорби. И я вел с ним разговоры. Я спрашивал его: "Ответствуй мне, почему люди мои отрицают меня?" Он отвечал: "Убер ден Гешмак золль зихь нихт штрайтен" - и басовито хохотал. Он говорил невнятно и непонятно, но я видел за его словами высший смысл, который наполнял меня великой кручиной и думой о моем народе. Я бы назначил его премьер-министром, если бы он признал мою законную... данную свыше... эту... аааааа.....
Пары алкоголя размягчили Императора, он сложился пополам и аккуратно нырнул через край воронки. К дымящимся останкам перегонного куба он доехал уже будучи в тяжелом алкогольном сне.

- Стой, сирый! ТЫ куда? Что за мужик то был?-Мыша разачарованно махнула рукой. - Пора искать Ржевски, иначе сопьемся.

Рак остановился над развалинами. - Или менты. Или налогавая накрыла. А может здесь пришельца на тарелке Яга какая на ступе настигла, высказавал предположение Король Краб, хлопнув немного выпивки из кармана плаща, и усами прошуршав траву там, где по его мнению мог бы находиться вкусный пришелец.

- гм... Так. А Ржевски на живца не получится ли добыть, господа. Вот расскажите, что она больше всего любит?

- Искать? - Пафнутий обреченно махнул лапой в сторону воронки. - Да что тут искать-то? Была мадам, да вся вышла. Вон как разворотило. Между прочим, вместе с моим перегонным кубом. Даже местные вон подтверждают.
Достав откуда-то граненый стакан с подозрительно булькающей жидкостью, кот торжествено установил его на краю воронки и накрыл хлебушком.

- Нужны доказательства преждевременной гибели! Я не верю в ее смерть! Она.. она, - голос Мыши предательски дрогнул.
Кондратий сочувственно хлипнул, скупая мужская слеза солидарности потекла по его небритой щеке.

- А найти некроманта? Хотя, - ДБ покосилась на воронку, - сначала надо найти... её. А если она превратилась... вот в это, то уже никакой некромант не поможет.
Полкаша тем временем балдел от нового вида ингаляторной дури.

Опер, тем временем, раздобыл лопату и спустился к центру воронки. Видно, там было достаточно горячо, поскольку он то и дело переступал с ноги на ногу и подпрыгивал.
- Ничего, достанем из грядущего, не впервой. От Фонарного еще никто не уходил.
С этими словами он принялся рыть яму.
- Бойцы, окропите кто-нибудь водой, а то земля уж очень сильно нагрелась!

От оперской возни Император проснулся. Он с трудом поднялся на колени, помотал гудящей с похмелья головой и принялся вслушиваться в происходящее вокруг. Просьба опера не оставила его равнодушным.
- С-счас, счас, - залепетал Туй заплетающимся языком, поспешно развязывая веревочку, подпоясывающую его шаровары, - счас окроплю, погодите, пожалуйста...

- Эй, ты чего, - опер заметил приготовления, и они его не порадовлаи. - А ну прекрати немедленно нуддизм! Держите его!

- Лопатой вали, гда! - кричала Мыша. Кого валить, и кто "гад" было не совсем понятно.
В это время на полянку начала заходить на посадку форменная ступа. В ней усиленно рулила метлой Баба Яга и что-то кричала беззубым ртом. Но с такой высоты было не разобрать.

-- О, спасатели прилетели. Как всегда, вовремя. -- хмыкнул заметивший заходящую на посадку ступу Евсевий. -- Надо будет у бабки поинтересоваться, что это за просека вглубь леса от эпицентра ведёт. Ей-то сверху видно всё, ты так и знай.

// А я Фиблла нашла!!!
Цитирую: "Не хочу Передай мои извинения"
А эта... можно мне с вами? а?... //

- Так, я не понял, - произнес Пафнутий, поднимаясь с земли и отряхиваясь. - Если бабка там, где тогда мой прибор а?

Ступа начала снижатся над деревьями. Вдруг она зацепилась за елку, сделала классическую петлю Иллермана и скрылась в метрах двухсот от собравшихся.
- Нет, ну она же пьяная была! - офигевшая Мыша не могла поверить в случившееся. - Как же это ? Тут все чтоль алкаши на выпасе, а я одна на природных дарах?

- Не пьяная она, - злобно процедил Пафнутий. - Чует, просто, чей прибор профукала.

Мыша хлопнула кондратия по плечу и молчаливый бугай двинулся к месту падения ступы. Мыша чувствовала, что Баба Яга ценный свидетель и она сможет навести на мадам Ржевски... Или хотя бы указать дорогу.

- ЁЁЁЛКААА!!!!! - ДБ так быстро взобралась на любимый природный объект, что даже не успела подумать о том, что лапки после всего пережитого ещё не совсем подчинялись куда более выносливой хозяйке. - А вид сверху какой!.. Казалось бы: шмяк - и всё. Ан нет... дышит бабка!..

-Налево, направо. Направо, я тебе дурню сказала! - Мыша рулила Кондратием ориентируясь на дух... совсем даже не русский. - Щас бапку трясти будем, но ты ее аккуратно, чтобы не помять сверхмеры.

// МЫ что, всех расстеряли?

- Ну, братушки, поднажмите, - орал Пафнутий, вцепившись в одного из братьев (того, что поздоровее) - не упустим вандалку старую!
От идеи ходить собственными лапами он, видимо, отказался напрочь.

Тем временем товарищ Фонарный никуда не спеша продолжал раскапывать воронку, надеясь отыскать там если не улики, то хотя бы их следы.
- Ничего-ничего, от нас не уйдешь, МУР есть МУР - боромотал он себе под нос, выбрасывая очередную лопату земли.
Наконец, лопата ударилась обо что-то твердое и, судя по звуку, металлическое. Приникнув к земле, опер осторожно раскопал нечто руками. На поверку это оказался металлический ящик примерно двух метров в длинну и полуметра в ширину.
Снова взявшись за лопату, опер выкопал его весь. Ящик оказался надежно запаянным. Замков тоже не обнаружилось.

Мыша и Кондратий шли по просеке из сломанных деревьев. Вот появилась колея от ступы и через 50 метров и сама ступа. Из под нее выкарабкивалась Баба Яга, шамкая беззубым ртом. Увидев Кондратия она нахмурилась:
-Кондратий, давай без сентиментов - обниматься не будем. Тем более, что я не пила.
-Ага, я не пьяная, я выпимши - передразнила Мыша и сплюнула.
- А ты зеленая помолчи, -обиделась Яга. - Я может жертва врачебного произвола. Вон смотри, стоматолог, изверг, все зубы вырвал. Небось сейчас, сволочь, над племянницей издевается, коронки, аспид, ставит ей бедненькой.