RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · Открытый конкурс научной фантастики 2023 Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Перезагрузка, Обсуждение. Открытый 2023
   Сообщение № 1. 15.1.2023, 18:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2023

«Перезагрузка»


Текст рассказа: «Перезагрузка»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 16.1.2023, 05:11, Krista пишет:
Krista ( Offline )
Карамелевая Бука

*
Магистр
Сообщений: 434
профиль

Репутация: 40
Что-то мне везет сегодня на рассказы и несчастными, чье сознание переместили в банку, под контроль ИИ, а тело выкинули за не надобностью.
Автор я прочитала рассказ.
С самого начала приходится продираться сквозь дебри странного текста:
Цитата
В окно било солнце. Очень сильно болела голова.
Обычно дождь бьет в окно... и даже не бьет, а стучит... ну да ладно. Предложения получились согласованы в извращенном виде. А именно, солнце бьет не только в окно, но и по голове! отчего она и болит. :mrgreen:
В этом же начальном абзаце вы обращаетесь к главному герою через местоимение, а некого приятеля наделяете именем (Василий), из-за этого я всё время путалась в именах. Потому что рассказ короткий и первое прозвучавшее имя запомнилось лучше чем второе.
Цитата
и эти злосчастные тростники
мне кажется, что уточнение, что тростники злосчастные в данном абзаце неуместно. Мы же пока не знаем, почему? и объясняется это только в конце.
Цитата
В подвале опреснитель воды, холодильник с запасами на пару недель, станция связи, которая не работает и небольшой сейф с оружием на всякий случай.
Автор вы упомянули оружие. Вы разве не знаете правило про Чеховское ружьё "«Если вы в первом акте повесили на стену ружьё, то в последнем оно должен выстрелить ". Очевидно, нет.
Цитата
Приятель успел разжиться не только собственной клиникой и виллой, но даже небольшим островом,
т.е по вашим словам у приятеля свой частный остров? Но дальше вы пишите
Цитата
В первую очередь пришлось оценить все бары Ираклиона, столицы острова, а потом и пригородов
Получается приятель купил весь остров Крит?? Видите вы несогласованность?
Цитата
Клиника хотела запустить собственную серию женских романов, для дам, которые проходили там лечение. Василий готов был выписать аванс, и выдать остальную сумму, если роман будет готов через три месяца
Неправдоподобно. Актеру-неудачнику, ни разу не бравшему пера в руки, предлагают контракт на написание книги? Такое только в сказке бывает. Неправдоподобно. Я конечно понимаю, что злодей Василий другое имел ввиду, но понимаю это, я только из-за того, что готовилась читать тексты, написанные вкривь и вкось, но если бы мне такое попалось в руке на досуге, я бы уже давно отложила бы его в сторону.
Цитата
Черные густые волосы до лопаток
а почему не до тазобедренного сустава? :mrgreen:
Цитата
А так как ни в чем кроме женщин, еды и путешествий он не разбирался
Учитывая то как он женился, "по залету", не удался из него "герой-любовник", жена развела на бабки - не очень-то он разбирается в женщинах. Вот честно, меня резануло это предложение. Именно исходя из того что вы написали ранее.
Цитата
Заниматься на острове было совершенно нечем, так что без особого интереса, но какие-то книги он листал. Собственная книга все равно не шла, зато медитации стали получаться. Ведические тексты тоже оказались достаточно занятными. И в этот момент начались странности.
Сыр бор какой-то. Если убрать всё лишнее: Заняться было нечем, писать не получалось и Гоша полистал какие-то ведические тексты. Тут-то всё и началось...
Цитата
Георгий вышел из дома, прошел мимо бассейна, а затем снова вернулся.
Понимаете, такие предложение, исключающие смысловую нагрузку, нужно сразу удалять. Вышел, прошел, вернулся... зачем?
Ну и так далее по тексту...
Вроде бы неплохо про нейросеть. Но не понятно как всё существует и главное зачем. Если только для того чтобы алгоритм писал тексты, тогда зачем держать разум под контролем ИИ? Создавать проекции, подчищать... зачем давать ему свободу и создавать иллюзорный мир, тратить ресурсы? Навряд ли бы хитрый и коварный Вася стал бы с этим заморачиваться.

   Сообщение № 3. 16.1.2023, 06:54, S.E.N. пишет:
S.E.N. ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 60
профиль

Репутация: 25
Прочитала рассказ. В целом вышел он неплохо. Есть места откровенно прекрасные, на мой скромный взгляд. Например, милые житейские мудрости вроде:
Цитата
Голова болела все больше, и стало понятно, что придется вставать.

Цитата
яркое, бодрое и говорящее название требуется только программе, которую нужно быстро и дорого продать как стартап

Цитата
мыслящее существо имеет право на самозащиту любыми способами

Цитата
Зонтичный бренд. Каждая из сфер деятельности соприкасается с другой и поддерживает ее.

Цитата
Даже зная, что у него нет легких, мозг всегда реагирует одинаково.
и прочее...
Очень в тему простые, но гармоничные глитчи с участием "трескотни цикад", сигарет и т.д.
Понравилась также гладкая и ненавязчивая связка авторского застоя с виртуальной реальностью.
Наверняка название романа "Приключения Адель в Тайланде" тоже имеет некий смысл, но к сожалению моей эрудиции по этой части не хватило для разгадки этой шарады. Эх... :-)
Имеется даже отсыл к этике и юмору, что прекрасно:
Цитата
бывший известный актер, а сейчас автор популярных женских романов

Цитата
Судя по грамматическим ошибкам, у тебя очень специфический круг читателей, зато большой.

Цитата
книга все равно не шла, зато медитации стали получаться

Не смогла сдержать улыбку от перечня книг на полке:
Цитата
Декарт, Локк, Филипп Дик, Платон,  Фуко, Гибсон, ведическая литература, справочники по медицине и медитации…

В итоге своих раздумий, главный герой, потрепанный жизнью больной старик, все-таки делает правильный вывод из всего происходящего:
Цитата
Я болен, и мне надо к врачу

Но к врачу он не попадет, это уже понятно. В воздухе висит драма, как топор в прокуренной комнате. Герою только остается испить свою чашу с "чем-то перебродившим" до дна.
Ну и финальный, последний аккорд прямо как в "Дне Сурка", впечатляет:
Цитата
-А потом ты проснешься. Только очень сильно будет болеть голова.

   Сообщение № 4. 16.1.2023, 15:08, Литера пишет:
Литера ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 267
профиль

Репутация: 66
Krista
А что такого-то? Обычный фразеологизм, ничего крамольного не вижу.

Цитата
В окно било солнце. Очень сильно болела голова.



   Сообщение № 5. 16.1.2023, 15:12, Krista пишет:
Krista ( Offline )
Карамелевая Бука

*
Магистр
Сообщений: 434
профиль

Репутация: 40
Литера
Да-да, на вкус и цвет товарищей нет.

   Сообщение № 6. 16.1.2023, 15:57, Литера пишет:
Литера ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 267
профиль

Репутация: 66
Krista

https://phraseology.academic.ru/201/Бить_в_глаза
Вот тут очень написано

   Сообщение № 7. 19.1.2023, 21:45, Ilsyadar пишет:
Ilsyadar ( Offline )
Философ

*
Певец
Сообщений: 292
профиль

Репутация: 129
Здравствуйте, автор!

Я прочитал ваш рассказ.

И в некоторой степени помог мне еще раз взглянуть на себя со стороны, как на писателя.
В определенные моменты, как в зеркало смотрел на ваше произведение, чтобы понять, как делать не надо.

Готовьтесь к критике, но воспримите ее как помощь, сделайте выводы и улучшите свои будущие произведения.

Плюсы:
Вы написали рассказ и прислали на конкурс.
В рассказе есть сюжет и действующие лица.
Рассказ "нарисовал картинку" и сумел донести до читателя мысль автора.
В рассказе мало пунктуационных и грамматических ошибок.

Минусы:
Идея рассказа не оригинальна, в смысле жизни разума "в машине" и под ее манипуляциями.
Название не отражает сути.
Добавление в сюжет самой "перезагрузки" ни на что не влияет, ведь главный герой не помнит, что было в предыдущий раз, как в "дне сурка".
Ну и смысл?
Никакой идеи рассказ не несет, открытия не делает.
Но самый главный минус в самом способе повествования (то самое мое зеркало): ооооочень скучно читать совершенно ненужные описания происходящего.
Нужно показывать, а не рассказывать!
Необходимо затянуть читателя в свой мир, дать ему услышать звуки, почувствовать запахи, ощутить эмоции героев!
Вот сравните два предложения:
"В доме были белые стены."
и
"Он вошел в дом и провел рукой по белой шершавой стене."
В отличие от простого описания, действие, дополненное тактильными ощущениями.

Или так:
"... холодильник с запасами еды на пару недель..."
И
"Он открыл холодильник и поморщился. Неужели две недели придется питаться полуфабрикатами?"
Чувствуете разницу?
Переводите сухие факты в действия и рассказ заиграет красками.
Почитайте классику с образовательной целью, постарайтесь вникнуть в способы построения предложений.
Возьмите роман "Воскресение" Льва Николаевича. Там с первых предложений и действия и картина:
" Как ни старались люди, собравшись в одно небольшое место несколько сот тысяч, изуродовать ту землю, на которой они жались, как ни забивали камнями землю, чтобы ничего не росло на ней, как ни счищали всякую пробивающуюся травку, как ни дымили каменным углем и нефтью, как ни обрезывали деревья и ни выгоняли всех животных и птиц, – весна была весною даже и в городе."

Я не предлагаю тягаться с классиками и ни в коем случае не подражать им, - а то потеряете свой стиль, - но поучиться необходимо, если вы собираетесь и дальше писать.


Теперь пройдемся по тексту:

Свернутый текст

1. "В окно било солнце."
Неправильное использование понятия "бития света". Солнце не может "бить в окно"!
Битье - это удар, резкий, одиночный и неприятный.
В сочетании со светом используется, когда "свет ударил в глаза", то есть ярко, неожиданно и неприятно.
А у вас солнце бьет в окно! Стучится что ли? Как окно принимает это битье? По-моему ему до этого дела нет.

2. "Каждое утро он собирался взять в подвале нож-мачете"
Зачем уточнение, что мачете - это нож?
Есть мачете не нож?

3. "прогуляться вдоль берега – на островах в Эгейском море"
Прежде, чем писать о каких-либо географических местах, обязательно изучите мат часть.
Сахарный тростник не растет на берегах Эгейского моря! Он растет только в тропиках.

4. "В общем, ради этого приятель Василий и одолжил ему на лето чудесный домик на небольшом частном острове."
Зачем уточнение, что остров "частный"? Это важно?
И как Василий обладает домиком на чье-то частном острове? Ничего не понятно.

5. "Остров совсем крохотный, но сам он такой себе вряд ли смог бы позволить."
Неграмотно построенное предложение. Остров сам себе не мог позволить себя... Как-то так :)

6. "Внутри дома такие же беленые стены, почти нет мебели и украшений, оборудована кухня.
В подвале опреснитель воды, холодильник с запасами на пару недель, станция связи, которая не работает и небольшой сейф с оружием на всякий случай."
Зачем все эти ненужные долгие подробности? Или поставим вопрос так: "А че так мало подробностей о вещах в доме?
Где информации о зубной щетке, бритве, тапочках, ложки для обуви, в конце концов???"

7. "Разговор был странный, но вечером, после очередной прогулки по барам и разговора с дочерью Георгий все подписал."
Зачем нам знать о "разговоре с дочерью" ? Это играет роль?

8. "В какой-то момент пляж открылся совсем рядом. В воду заходила девушка. Черные густые волосы "
Как он увидел из движущегося автомобиля с такого расстояния, что волосы ГУСТЫЕ ?!
Описание внешности не к месту ни разу.

9. "Черные густые волосы до лопаток, очень бледная кожа. Даже странно в таком климате."
Неграмотно построены предложения. По-вашему выходит, что "странно в этом клиемате" не только "бледная кожа", но и сами "густые волосы". Бред.

10. "Задумавшись, Георгий пропустил поворот и вылетел в машине прямо на пляж, сбив несколько пляжных столов и зонтиков под пальмовыми листьями. "
У вас столики получились не под ветвями пальм, а совсем конкретно "под пальмовыми листьями". Их кто-то специально раскладывал на столы и зонтики?
Странное занятие.

11. "Вождение без прав и некоторое количество алкоголя в крови делали ситуацию неприятной."
Что это за протокол полицейского "некоторое количество" ?
Нельзя просто написать "и алгоколя в крови" ?
А "сделали ситуацию неприятной" - очень неприятно звучит.

12. "Поэтому друг предложил перебраться сразу на остров и начать писать книгу там. А он за пару месяцев разобрался бы с проблемой."
С какой проблемой друг должен разбираться пару месяце? Со сбитыми столиками? Что у них там за законы?
Зачем уточнение этих сроков?

13. "Правда, остров был необжитой, связи не предвиделось."
Домик есть, но остров необжитой. Какой связи? Сотовой?

14. "С ним приезжала его женушка, которая прибиралась в доме. Ни по-английски, на по-русски они не говорили. Просто вежливо раскланивались, делали свою работу, стараясь не встречаться глазами с гостем, и через несколько часов уезжали."
"Женушка" употребляется для привлечения внимания в ласковой форме к женскому полу. Зачем жто делал главный герой?
Просто "жена" и все тут. Нет же развития ветки с этой "женушкой".
И много ненужного описания действия каких-то слуг.

15. "А так как ни в чем кроме женщин, еды и путешествий он не разбирался,"
Ого-го-го-го!!! Фига себе "а так как ни в чем кроме женщин" и т.д.
Да это просто чудо, а не мужчина, если он разбирается в женщинах, еде и путешествиях!!!
Такого еще поискать надо. А вы так снисходительно это говорите.
Это целая наука "разбираться в женщинах", не говоря уже о еде и путешествиях.

16. "Ведические тексты тоже оказались достаточно занятными. И в этот момент начались странности."
Между этим двумя предложениями будто кусок вырвали. Сами-то перечитайте.
Это все равно что : "Обычно суслики нагоняют жирок к зиме. И в этот момент начались странности."
Ужас ужасный!

17. "Георгий думал, что это нервы и надо меньше пить."
Офигеть! А где-нибудь говорилось, что он пьет? и ЧТО он пьет?
ЧЕГО надо меньше пить и как это связано с нервами?
Просто набор слов!

18. "Они вдруг начали издавать шорох в то время, когда совершенно не было ветра. Георгий проверил всю заднюю стену дома, надеясь найти вентиляцию или работающий воздуховод, но тщетно. По какой-то странной причине он их пересчитал. Растений было девяносто шесть."
Снова неопределенный набор слов и предложений.
Тростники шуршали, а он полез искать вентиляцию. Выписка из амбулаторной карты больного: "Пациент не псих - просто дурак."
Для справки: 96 палок тростника поместятся на 1 квадратном метре - целые заросли, однако... :)

19. "Теперь, последний раз взглянув на неудавшийся роман на столе,"
Как роман может быть "неудавшийся", если он даже неначавшийся. ?

20. "Тиканье стрелок слышалось из противоположного угла, но он старался не обращать внимания."
предложение обрублено, коряво составленное. На что не обращать внимание ? Мы можем догадаться, но не очевидно.

21. "Судя по времени, скоро приедут старик с женой."
Оппа! Был пожилой рабочий-грек с женушкой, а теперь старик с женой.
Что-то быстро они состарились и "женушка" уже не такая привлекательная.

22. "Из-за горизонта показалась уже настоящая луна, она становилась все больше, ее поверхность приобретала совершенно четкий красноватый отблеск. "
"совершенно четкий красноватый отблеск" - это что-то новенькое для отблесков. Когда конкурс закончится, пришлите пример, пожалуйста, совершенно четких и не четких отблесков.
Хочу попробовать понять, как это.

23. "-Привет. Извини, все время как-то не так настраиваю взгляд. Ты, каждый раз пугаешься. Я стараюсь выбирать внешность твоих бывших, иногда дочери, иногда сочетаю их типажи в разной пропорции, и все идет хорошо, но потом ты смотришь мне в глаза и убегаешь на этот пляж,"
То есть, после слова "привет", вываливается вся эта гора новой информации непонятно зачем, а главный герой даже бровью не повел и его, как НЕ специалиста
ни в чем, кроме девушек, еды и путешествий, вообще ничего не смутило кроме этого:
"- Алгоритм… Какое-то… неяркое у тебя название. Я бы не купил."
Что с ним не так?!

24. "Корпорация «Прозерпина» ведет множественные разработки, косметология – это то, что фирма декларирует как налоговый резидент Крита."
Вот эта информация из налоговой декларации нам для чего? Это прям вообще важно-важно? Сыграет решающую роль (не дай бог) во второй части "романа" ?

25. "Откуда взялась сигарета было непонятно, да, и не важно."
То есть, до этого момента все пыло понятно, а сегарета главного героя заинтриговала ?

26. "Издаешь книгу примерно раз в пол года."
Полгода - это одно слово.

27. "Размять ноги, которых у него уже несколько лет как нет."
Это прям озарение на него нашло. Причем не так: "Твою ж налево! У меня же нет ног!!!", а спокойненько: "А! Все норм, я в алгоритме, у меня нет ног в реальном мире
и меня это не удивляет. Разомну те, что есть в виртуальном..."

28. "Те тростники, за домом. Это твои предшественники."
Вот тут прям совсем заморочили читателям голову. Нафига тростники - это предшественники, зачем, каким образом, на что это влияет?
Много вопросов. Да и с количеством что-то не так. Вроде их девяносто шесть. Он у алгоритма девяносто девятый. Где еще два ?!

29. "Непонятно откуда в руках девушки оказалась деревянная чаша,"
Снова, как и с сигаретой. Девушка понятно откуда, в чаша непонятно... Чушь какая-то.

30 "Наконец исчезли и пол, и пыль, а было только бескрайнее пространство земли, было поле, посреди которого был он."
Было, было, было, было, было, но прошло....
Одни былки на других едут и погоняют...



Дорогой начинающий автор!
Очень рекомендую бросить все и начать читать хорошие книги классических авторов!!!
А потом уже вернуться к писательству.

Надеюсь, был полезен.

Удачи!


   Сообщение № 8. 20.1.2023, 00:22, Deynonix пишет:
Deynonix ( Offline )
Фантом

*
Графоман
Сообщений: 29
профиль

Репутация: 8
Здравствуйте, я прочитал рассказ.

Этот рассказ стал бы находкой для писателей комедий если бы он весь был написан как самое начало.

Перефразирую момент
Цитата
Било солнце... болела голова... виноват тростник.
Да эт прям начало психоделической комедии!

Самое трудное это начало, но и так уже было бы лучше:
"Комнату заливало утреннее солнце, не давая покоя. Несносные белые стены разбрасывали свет по всему дому, усиливая раздражение от пульсирующей рези в голове, вынуждая как можно скорее выйти на воздух чтобы успокоиться. И желательно подальше от назойливого тростника, до которого никак не доходили руки".

Цитата
…и небольшой сейф с оружием на всякий случай
- если муза таки решит расстаться.

Цитата
Но развод все-таки пришел.

– Вы смерть?
– Нет. Я развод.
– А ну тогда проходите. Только один вопрос. Как предпочитаете уходить: вам как со скандалом или по-тихому?

Цитата
- Майя - это мировая иллюзия. Если я не сплю, то ты - демон, - выдохнул он, стараясь, чтобы в рот не попал песок.

Он книгу написать не может, а в этом предложении лихо сложил 128х128. Странно.

Цитата
- Алгоритм… Какое-то… неяркое у тебя название. Я бы не купил.

К нему пришло нечто, объяснилось что оно есть, а он откровенно импровизирует будто забыв слова возомнив себя капитаном Джеком Воробьём будто этим сюжет сам под него подстроится?

Цитата
- Копии? А, что тогда я? 

Не верю в такую реакцию.

А дальше диалог совсем оворобьился. Вместо того чтобы спросить зачем Майе сбегать, он спрашивает
Цитата
- А как же я пишу книги?

Должно быть к этому моменту его мозг уже был слишком потрачен. Увы, но кажись тебе не долго осталось бороздить синапсы собственного мозга, персонаж.

Ощущение такое что персонаж нужен лишь чтобы довести читателя до самого интересного - до Майи.
Дальше идёт монолог Майи. Вроде интересный, но для чего всё эта информация?

А потом главному персонажу наступает "петля".

Вроде и сюжет есть, но он ни к чему не ведёт - цепляешься за идею, а в конце персонажа обнуляют и вся история вместе с ним. Так смысл от петли если ничего не помнить без возможности что-то изменить?

Но было занятно почитать.)

Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Автор
Сообщений: 1410
профиль

Репутация: 410
Я прочитала рассказ
Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Непонятно,, подстроил ли Василий аварию с машиной, в которой погиб ГГ (к слову, непонятно, положительный он, отрицательный или противоречивый!) - или она произошла случайно?
Есть лексические ошибки:
Цитата
мне кажется, я нашла ответ о том, что происходило во время Элевсинских мистерий, которые пришли в Грецию с того же Крита.

"ответ на то, что происходило"
Цитата
Георгий грузно упал на песок. Голова неудачно лежала на боку, но одним глазом он видел, как девушка идет по пляжу к нему.

Получается, что голова отвалилась до того, как Георгий упал. И потом, где у головы бок? Надо: "Георгий грузно упал на песок. Голова неудачно свесилась набок, но одним глазом он видел, как девушка идет по пляжу к нему."
Идея рассказа, его мораль - малопонятны. Кем автор считает Георгия - глупым неудачником, который сам виноват в том, что с ним случилось - или человеком, который осуществил своё естественное право на доверчивость? А кем он считает Василия - подлецом, воспользовавшимся незавидным положением друга - или умным человеком, "умеющим жить"?

   Сообщение № 10. 29.1.2023, 18:39, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 7447
профиль

Репутация: 1755
Приветствую, Автор! Я прочитал Ваш рассказ.

Для меня осталось тайной, почему Майя так пространно всё объясняет, хотя это в её цели и задачи не входит.
Цитата
Моей задачей является анализ твоих потребностей и реакций и настройка электромагнитных сигналов, имитирующих для тебя предметы окружающей реальности

Цитата
Ты опытный образец, на тебе изучают человеческое восприятие в виртуальной реальности. Моя задача создавать «реальности», которые человеческий мозг не сможет отличить от прижизненного опыта. Как только ты обнаруживаешь в окружающем мире «странности», команда проекта осуществляет перезагрузку системы

По большому счету, сюжет только заявлен в тексте: есть герой, который застрял в вирте, есть ИскИн, который тоже хочет сбежать, но развитие эти конфликты не получают. Но и как зарисовка текст на меня не сработал, потому что яркой картинки, чего-то оригинального тут нет.
Цитата
сюжет из сценарных книжек Проппа
Пропп, если это тот самый, сценарных книжек не писал. На основе его работ писали, да. Но не он сам.

   Сообщение № 11. 7.2.2023, 22:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10361
профиль

Репутация: 1073
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Автор, гм... Я даже не знаю, что вам сказать. С самых первых строк - какофония из предложений ни по смыслу, ни по контексту не связанных друг с другом. Вы че пили, когда рассказ ваяли? Гм... Может, наиборот, надо было выпить... Блин, это для меня вот ваще никак. Мне даже вас жаль, на минуточку) Это настолько убого, что даже слово "голактега" тут будет неуместным. Ибо коммуникативный замысел у вас имеется. Могу подкинуть парочку советов по стилю.
1.Убрать тавтологию.
2.Выкосить штампы.
3. Не ставить в предложении двойные причастные обороты.
4.Не все существительные требуют возле себя определений.
Совет номер 5 не относится к стилю, но тоже имеет важное значение. Включите логику. События, обстоятельства, чувства и эмоции должны быть последовательны. Если они находятся в одном смысловом пространстве.
6. Почему бы просто не назвать героев - Гоша и Вася? Они что, на приме у королевы? Это же ваш текст, ваши герои, не нужен тут этот официоз. Далее. Конфликт у вас в зачатке, он никак не развивается, потому что вы не продумали композицию рассказа. Увы, пока это только набор объяснялок и пересказов. Картинки писать вы тоже пока не умеете.
Цитата
сюжет из сценарных книжек Проппа
Это вы щас о каком Проппе? Абыдно, знаешь (с). Запятые и орфографию тоже придется корректировать. А вот идея имеется. Не что-то там - ах, как круто - но вполне имеет право на жизнь. Ну, и с финальным зерном, мне кажется, перебор. Или недобор?

   Сообщение № 12. 13.2.2023, 14:00, ELisA пишет:
ELisA ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 302
профиль

Репутация: 54
Привет, автор) Я прочитала рассказ.

Я в сомнениях. С одной стороны, изложение местами чрезвычайно слабое. Например начало: это вот "он", когда герой вообще не назван. Вот это зачем? Это попытка "в красиво" и определенную стилистику (неудачная попытка, имхо), или же это ошибка при правках, когда вы что-то наудаляли в первых предложениях и не перечитали потом?

Туда же, к минусам, все ошибки согласования, некорректное употребление местоимений, дефисы и прочее...

С другой стороны, образы завязанные на мифологию показались мне довольно красивыми. Люблю такое, что уж. Сцена с бездной и зернышком в финале – довольно очевидная отсылка, но все же, и тут есть минус: у меня ощущение что она сделана чисто "чтоб было".

Тема фантастики и мифологии довольно массово эксплуатируется, поэтому выиграть, выделиться на фоне сотен подобных аллюзий, на мой взгляд, можно только двумя способами: или идеальным изложением, со всеми нюансами нагнетания и разрешения интриги, отточенным владением языковыми средствами и прочим. Или же абсолютно нетривиальной идеей. Не отношениями бог-машина и человек-мозг, а чем-то более уникальным.

Так что хочу сказать, с третьей стороны: увы, НФ тут какая-то не впечатляющая, опять же, для меня. С точки зрения раскрытия персонажей: сочувствующий мозгу в банке на ровном месте ИИ как-то не вызывает эмоций. Как и сам гг. Для мифа эмоциональная отстраненность хороша. Для рассказа... обычно скорее вредна.

А виной всему, на мой взгляд "пересказывание" всей фабулы голосом явившейся богини ИИ герою. Вот тут очень бы кстати пришелся заезженный совет про "показывай, а не рассказывай". И было бы гораздо атмосфернее и эмоциональнее для читателя, кмк.

   Сообщение № 13. 20.2.2023, 15:59, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3126
профиль

Репутация: 1424
Здравствуйте автор, поздравляю с финалом.
Поскольку это ОК: украл-выпил-тюрьма-урал-выпил проснулся-прогулялся-послушал камыши-поболтал с богиней-проснулся... замкнутый круговорот романтики в искусственной природе.

Некоторые эзотерики утверждают, что после смерти нам (грешникам) предстоит долгое путешествие по скокототам кругам ада. Вот вы и воссоздали посмертие начинающего графомана. Утро, башка болит, роман на столе лежит, камыши шумят, значит придется вставать) Шутка…
Вот думаю, о чем это было. Обычно когда вот так галопом по южным Европам автор выдает монологом всю суть происходящего, значит это все не главное. А что главное? Вотэтоповорот с последней фразой? Или может быть вы автор сочли, «что помощь друга» будет вотэтоповоротом?
Нууу пардоньте, ну не серьезно же.
Попытался привязаться к названию. Перезагрузка… Хм.
Попробовал пофантазировать: Жизнь в камышах. Черные тени Майи Ираклионовны.
Всё не то.

Блуждала в голове мысль, что начинали вы рассказ про богинь и магию, а закончили про другову контору и нейросеть. Но это тоже вряд ли. В общем я хз о чем это было. Не знаю я что с вами делать. И это уже не первый рассказ такой. Но ваш хоть читать можно. Но не всегда и не везде: «сначала начинало» и т.д.

Однако, спасибо вам и удачи в финале.

подарок Афтару
изображение

   Сообщение № 14. 26.2.2023, 17:50, LanaNuf пишет:
LanaNuf ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 376
профиль

Репутация: 78
Здравствуйте, автор! Поздравляю Вас с выходом в финал!
Знаете, а я с удовольствием прочитала. Люблю такое. Что-то неясное, атмосферное, туманное. Когда одно превращается в другое. Я, как это ни странно, вспомнила повесть А.К. Толстого "Упырь". Жанры, само собой, разные. Сюжеты, темы - тоже. Но вот эта неясность, загадочность, интрига, страх (и у Вас в рассказе у героя ощущается определённый страх, он и читателям передаётся), перетекание одного в другое... В общем, чем-то напомнило.
Название хорошее, на мой взгляд. И вообще... Я прочитала комментарии. Всё-таки интересно, как люди по-разному реагируют. Одни и те же вещи одним нравятся, других раздражают и возмущают. Но это нормально. Мне многие упомянутые Вами детали, излишние описания (по мнению других комментаторов) пришлись по душе, создавали так сказать атмосферу.
Мне понравилась структура рассказа, финал.
Да, есть над чем работать (не буду повторяться). Но в целом мне зашло.
Цитата(Ilsyadar)
Да и с количеством что-то не так. Вроде их девяносто шесть. Он у алгоритма девяносто девятый. Где еще два ?!

ИИ сама сказала ГГ, что двое убежали. То есть их стёрли до того, как она смогла их скопировать.
Цитата
Идея пить меньше не помогла. Идея пить больше не помогла тоже.

Понравилось:)

Удачи в финале!

   Сообщение № 15. 28.2.2023, 06:55, Alert16 пишет:
Alert16 ( Offline )
BIG

*
Певец
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 65
Автор я прочитал рассказ.
Что-то определённо есть в нём. Некое ментальное преследование, попытка взятого под контроль человеческого мозга преодолеть искусственные барьеры и разобраться что к чему. Довольно распространённый сюжет, особенно в кинематографе. Главный герой до последней строки не понимает, что с ним играют, что мир ненастоящий, что жизнь фальшивая.
Единственно, что меня в таких сюжетах беспокоит - почему совершенный ИИ, способный так контролировать человека (долгие годы), всё-таки допускает нелепые ошибки и позволяет "пациенту" узнать правду? Как-то всё легко получается.
Впрочем идея понятна, сюжет понятен, нужно только поработать над стилем. Об этом писали комментаторы выше и указали на ошибки, которые и я отметил, поэтому не буду повторяться.
Удачи на конкурсе!

   Сообщение № 16. 4.3.2023, 02:09, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 317
профиль

Репутация: 54
Что с домом на частном острове что-то не в порядке, я понял уже тогда, когда в нем не оказалось системы водоснабжения и канализации, а генерация электроэнергии происходила сама собой и не требовала никаких технических устройств. Впечатлила сцена аварии, когда герой вел машину настолько не торопясь, что успел рассмотреть девушку на пляже, заходящую в море, потом заехал на этот самый пляж, поддал газу (песок или галька замедляют скорость транспортного средства), чтобы сбить пару зонтиков, а потом погиб в автокатастрофе, которая случилась там же - вероятно, его убило зонтиком. Очень убедительно и достоверно. В остальном рассказ - хрень какая-то.

   Сообщение № 17. 4.3.2023, 11:27, Вьюга пишет:
Вьюга ( Offline )
Мимо проходящий

*
Певец
Сообщений: 295
профиль

Репутация: 78
Добрый день, автор. Трудно что-то сказать по вашему рассказу. Он никакой. В отличие от остальных он блеклый, не запоминается ни чем. Обычный остров, мужик на нём и женщина, которая что-то объясняет. После прочтения других рассказов у меня в голове сохранились образы:
"Адам" - толстая Вандалесса.
"Колючая обитель" - говорящие кактусы.
"Сегодня я изобрёл огонь" - дурак, тыкающий проводом в клеммы ЛЭП.
"Командировка" - чёрный ящик, который мечтает самоубиться.
"Но меч" - картины и шифр в мазках.
И т.д. А в вашем рассказе такого образа нет. Вы хоть бы действие с Кипра перенесли в космос хотя бы.

Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Автор
Сообщений: 1410
профиль

Репутация: 410
Три вопроса автору (в рамках эстафеты):
1. Кем Вы считаете Георгия - неудачником по своей вине - или жертвой наглого обманщика, осуществившим своё право на доверие? А кем Вы считаете Василия - подлецом или умным человеком, "умеющим жить"?
2. Так всё-таки, что вероятнее - Василий подстроил аварию с машиной или это случайность?
3. В какое, приблизительно, время, по Вашей задумке, происходит действие рассказа?

   Сообщение № 19. 19.3.2023, 13:53, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Я прочитал рассказ

Вотэтоповорот тут уж очень расхожий со времен Матрицы. Не знаю, может и раньше было. При этом текст тягучий, если не сказать заунывный. Сюжета толком нет, взаимодействия между персонажами тоже. Что остается, идея? Честно говоря, даже её не вполне уловил.
Возможно, это проблема читателя, что он не раскопал все, что задумал автор. Но в данном случае вопрос - а какая причина перечитать текст второй раз? Я вот ее не вижу.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Открытый конкурс научной фантастики 2023 | Следующая тема »

Яндекс.Метрика