Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ и хочу подписаться под каждым словом комментария
Элен Мэлиан =)
Задумка со связью с ветвями, неожиданный поворот со связью с корнями, продумывание мира вплоть до способов казней и костра над корнями как причины болезни, обрамление с легендой и закольцовкой — супер.
Исполнение — не супер. Вдохните жизнь в ваш рассказ! Зачем вы его пересказываете? Ещё можно орфографию с пунктуацией подчистить. Это вам всё уже сказали, поэтому я только проиллюстрирую. Примеры дёргаю не по порядку.
Цитата
Олия подошла к Хальму и лишь молча кивнула. Хальму не терпелось расспросить про мать. Но его вновь удержало присутствие Таруты.
«Олия молча кивнула Хальму (чего подходить-то?) Тот кусал губы, исподлобья косясь на Таруту». То же самое по смыслу. Можно вообще написать, что он опять обратился к Олие и остановился на полуслове, когда пришла Тарута.
Цитата
Не успела жрица сделать шаг, как сильная рука схватила её за плечи и повалила на пол. Олия застонала от удара. Её начало подташнивать.
— Ты пришла добить нас? Вам мало убитых? Откуда ты знаешь моё имя?
Низкий голос принадлежал женщине с крепким телосложением. Она склонилась над незваной гостьей, приставив к горлу нож.
«Жрица шагнула внутрь.» Её же внутри дома повалили, я так думаю? Значит, вошла. Ну и просто повествование становится динамичнее.
«Как сильная рука схватила её за плечи и повалила на пол». ОК. Дальше:
«— Откуда ты знаешь моё имя?» - ведь это самый важный вопрос, его хватит одного.
«Олия застонала. К горлу подкатила тошнота. На неё всем телом навалилась темноволосая женщина (тебя оглушили, ударили, уронили, опять тошнит – тут не до разглядывания подробностей и не до оценки фигуры! Тем более всё быстро. А темноволосая – видно сразу и важная характеристика, которую Олия должна была машинально отметить). В горло упёрлось лезвие ножа.»
Цитата
День близился к концу. Олия едва держалась на ногах и рисковала упасть с Древа. Стражники жаловались на усталость. А ветвь тёмного до сих пор не нашли. Так вся процессия ни с чем вернулись на площадь. Толпа давно разошлась. Лишь Улуз XVII со свитой терпеливо дожидался окончания казни.
Не стала много копировать, но там и до цитаты идёт сплошная монотонность одинаковых фраз, которая просто усыпляет.
«День близился к концу. Олия едва держалась на ногах и рисковала упасть с Древа, стражники жаловались на усталость, а ветвь тёмного до сих пор не нашли. Так вся процессия ни с чем вернулись на площадь. Толпа давно разошлась, лишь Улуз XVII со свитой терпеливо дожидался окончания казни.» Изменили длину предложений, изменили темп (тут же не драка-погоня-стрельба, тут всё долго длится), внесли разнообразие.
Кстати, король у вас единственный живой персонаж получился. Не уверена, конечно, что вы хотели показать его именно таким… Но он то на троне подпрыгивает и истерит, что на казнь не выйдет посмотреть, то мгновенно пересматривает идею геноцида, которую пестовали десятилетиями — как вы думаете, какое он на нас впечатление производит? Кстати, момент, когда он колечки примеряет, весьма и весьма показательный. Только что вы хотели показать? Его точно нужно было таким изображать?
Ладно, дальше.
Цитата
— Отпустите её. Тарута, верни кинжал.
— Как?! — обомлела девушка. Её план стать верховной жрицей готов бы рухнуть.
Что изменится, если мы выкинем «Её план стать верховной жрицей готов бы рухнуть»? Читатели – не птенчики, которым надо прожевать и переварить =) Проговаривание очевидных вещей скорее будет раздражать.
Цитата
— Представляешь! Я размозжил черепа страже и ворвался в тронный зал, — с жаром выпалил Ведений своей жене. — Там сидел король тёмных и с ужасом на меня глядел. Он схватил меч, стремясь подороже продать свою жизнь.
Это, на минуточку, правая рука короля о боевых подвигах повествует. Прикинь, я туда, а он на меня таращится. Кстати, моя предыдущая фраза лучше того, что в тексте, потому что живая речь должна отличаться от авторской)))
Другие тапки:Цитата
«Да он моей старшей дочке в женихи годится», — подумала Олия
Покажите мне мать, которая будет примерять врага народа в женихи дочери. Если нужно уточнить возраст, то уж лучше шаблонное «Да он совсем мальчик!» или «Может, к нему проявят снисхождение по молодости лет?»
Кстати:
Цитата
Не слишком ли жестокую казнь вы просите для шестнадцатилетнего мальчишки
Откуда у вас точная цифра? «В женихи», даже для старшей, может быть от 13 до 30 =)
Цитата
Отрубить ему голову!
Но горожанам приговор пришёлся не по душе. Они кричали:
— Усекновение! Ветвесожжение! Усекновение! Ветвесожжение!
Площадь единогласно требовала приговорить тёмного к смерти
Он и приговорил к смерти. «приговорить тёмного к БОЛЕЕ ЖЕСТОКОЙ смерти»
Что за «окромя» у вас везде?))) Вы в начале вообще под высокопарный слог пытались стилизовать.
Крч, крутая идея гибнет за словесной шелухой. Расклад не самый плохой, потому что навостриться складывать слова не так сложно, хуже сидеть в бессюжетье и шаблонных мирах. Удачи!
Последняя ветвь великого Древа, Обсуждение. Осень 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2022»
