Навстречу свету, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Навстречу свету»

Текст рассказа: «Навстречу свету»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.

Не могу сказать, что мне совсем не понравилось. Финал хороший, сама идея тоже весьма интересная, но надо признаться, что Вам не повезло - я не Ваша ЦА ((( Не люблю все эти жуткие описания кровавых побоищ, поэтому большую часть рассказа читала через строчку... две... три...

Ваша ЦА обязательно Вас найдет. Желаю удачи!

Здравствуйте, автор. Начнем с плохого. Но все будет хорошо!)
Во-первых:
-запятые. Вы сними совсем не дружите, да?
-оформление диалогов
-шлема (шлемы)
-приходится/приходиться. Ну, здесь-то стыдно делать ошибки, автор)
-обращения всегда выделяются запятыми
-путь дорогу (путь-дорогу). Это мелочь, но неприятно.
-пол часа (полчаса). Ну, уж совсем из рук вон)
-разобраться в деепричастными оборотами. Почистить ляпы.
Теперь хорошее, за что я поставила вам плюсик. Хотя, принимая во внимание вышесказанное, он будет с натяжкой) Не суть.
У вас удивительное чувство владения пространством текста. Вы четко выстаиваете сюжет, следуя задуманному конфликту. Надо сказать, что у вас твердая конфликтная составляющая. Все роли героев, хоть и немного утрированы, расставлены согласно проданным билетам. В общем, вполне продуманная система персонажей.
Теперь идея. Я знаю, найдутся те, которые будут говорить, мол, старо как мир, идея банальна и т.д. Тогда зовите меня)) Ибо я на двести процентов уверена - человечество еще не придумало ничего занятней и актуальней, чем борьбу добра со злом. Что бы вы не писали, именно это противостояние будет лежать в основе вашей идейной составляющей. Победить зло не только внешнее, но свое собственное, вырваться к свету - это стоит усилий. Это стоит уважения, как минимум. А у вас эта идея реализована не скажу что первоклассно, но четко и ясно. Удачи!
(хотя и не люблю подобного рода литературу, но мне было интересно)

Рассказ прочитан

Свернутый текст

Солнце было в самом зените и казалось, что лучи небесного светила не замечают обернутый вокруг головы тюрбан. Рамасу представлялось, что его голову поместили в казан.

(Сомнительный троп.)

Свернутый текст

Тебе лишь бы пожрать Малота, - сказал тот, что был в жилетке.

Хасейд поражал его и пугал. Пугал правда больше. У него было прямо-таки звериное чутье на неприятности.

Рамас в этой компании был уже месяц.

( персонажи прям как на подбор запоминающиеся.
Чувствуется экспрессия и личности теперь поселятся в читательском мозгу)

Автор, Весёлой на вас нет.

Хасейд, Рамас и прожорливый Малота встретили противников .
Конфликт лобовой без всяких подтекстов.

Свернутый текст

Позвольте полюбопытствовать господа, - безотрывно глядя в чёрные глаза Хасейда спросил офицер, - куда путь дорогу держите? И откуда?
- А кто спрашивает? – так же не торопясь спросил Хасейд.
Двое солдат в обжигающей взгляд броне, медленно положили свои руки на рукояти арбалетов.
- Я Олейн, младший урядник Волчьего полка. Говорю от имени Его Высочества Армана, Герцога этих земель. Мы охраняем их от непрошенных гостей. Если вы хотите проехать далее, вам придется ответить на наши вопросы.

А другие ребята доставляли тубус почившего мастера Аборуса.
Неприятели встретившись не нашли общий язык друг с другом. (бывает)
Но мотивация, банальнее не придумать:

Этак, любому может показаться, что кто- то (косо) посмотрел и … (бац) .
А чо? Для превентивного удара. Будет знать, как и куда правильно смотреть.
Сцена боя живописует и приведу лишь одну метафору, вызывающую улыбку:

Второй раз выстрелить гвардеец не успел, в следующую секунду на его голову, сминая металлический шлем, словно тонкий пергамент, с которого глашатаи зачитывают указы Графа, обрушилась огромная булава.

Сминая метал как пергамент глашатаев, свитки, (на минуточку)
Может быть сминая в гармошку? Металический шлем не устройство для закрутки блинов.

Далее продвигаюсь по тексту к логике жестокости Хасейда в баталии .
Рамас рассуждает:

Свернутый текст

У Рамаса по спине пробежал холодок. С людьми всё ясно, они уже мертвы, и он был согласен с Хасейдом, что от трупов надо избавиться. Но лошади. Лошади то в чём виноваты? Они живые!
А следующие раздумья у него уже такие:

Свернутый текст

Рамас в очередной раз удивился чувствительности Хасейда. Этот человек ощущал опасность каким-то неведомым Рамасу органом. Предводитель подошел к Малоте, шепнул ему на ухо пару слов и нырнул в кусты.

Рамас в очередной раз удивился чувствительности Хасейда. Этот человек ощущал опасность каким-то неведомым Рамасу органом

( невидимым) так мне привиделось, извините.

А теперь вишенка, предлагаю самую соль любви. Легко быть не как все.
Надо иметь красивые зелёные глаза.
Девчонки, ау! Все за линзами в цвет настроения- зелёный. Вот он вечный двигатель запускания любовного брожения.

Взгляд сам нашёл в толпе женщину. Ту самую. Она неуловимо выделялась, была не такая как все остальные. Рамас только успел отметить, что у неё очень красивые зелёные глаза.

Итог:
Автор от вашего трудоемкого текста одна умора.
За старание поставлю плюс. Но идеи нет и образность убогая.
А по поводу орфографии выскажутся специалисты.
Спасибо, было не интересно, но настроение по доброму к вам,
Вы сделали мой день улыбчивым.
Удачи.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, и в силу этого интересен. Напомнило легенду о Кудеяре из поэмы Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".
Идея - тоже весьма приемлема - что есть злодеи по социальной сути своей, а есть злодеи по слабости и по обстоятельствам. И чтобы преодолеть эту слабость и пойти против течения - тоже нужна опора не внутри человека (как многие заблуждаются), а вне его.

Свернутый текст

УРамаса такой опорой оказалась деревня, которую он уже представлял родной

Есть орфографические ошибки:

Да после тебя, мой дорогой друг, трактирщикам приходиться неделями свои запасы восстанавливать.

Мягкий знак, тебе в слове "приходится" не место.

Времена нынче опасные, иногда приходиться постоять за себя

Опять мягкий знак перед "ся" не на своё место влез.

А тем, кто живет сейчас, приходиться приспосабливаться и выживать.

В слове "приходится" мягкому знаку не место.!

От этого здоровяка достаточно было пропустить один удар, и поединок закончиться.

Или пропущено слово "может" перед словом "закончиться" - или нахальный мягкий знак опять не на своём месте.

Он понимал, что находиться сейчас внутри муравейника

Ну вот, опять мягкий знак нагло занял не своё место.
Но, несмотря на ошибки - в финал!

Рассказ прочитан.
Сюжет имеется, что плюс, но ошибок море, что конечно минус. Интерес к тому, что будет дальше, перекрывается примечанием отсутствующей запятой или частых повторов. Вроде не особо и стараешься их выискивать, они как-то сами в глаза лезут. И это подпорчивает впечатление.
История неплоха как таковая, но её подача хромает.

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Читала с любопытством, интересная история, понравился финал и идея. Но для меня многовато жести, насилия.

Спасибо за рассказ! И удачи!!!

Вы, уважаемый автор, так хорошо управляетесь с... да практически со всем, вообще с текстом, – и при этом подставляете его под такую вопиющую безграмотность. И пуркуа? У Вас же и с повествованием хорошо, и с выстраиванием сценок, и с композицией, и с персонажами, и с диалогами, и с идеей – но периодически доходит до того, что прочитываешь и не сразу понимаешь. И не по причине какой-нибудь там особой витиеватости мысли, а просто слово разорвано, например. Упираешься, скажем, вот в такое: «Рамас стоял в пол...». Как это, стоять в пол?.. Ах воооот: «Рамас стоял в пол оборота к лестнице»! Т.е. слово не просто разорвано, а раз орва но.

Да и с запятушечками всё грустно. Я уж, в принципе, привыкла, что причастные/деепричастные дела почти ни у кого не прекрасны, но чтоб вот так смело обращения игнорить... А ведь есть ещё и тирешки (у Вас обычно наоборот, нету). В итоге вот такой вид: «Миг и время потекло снова». Т.е. какая-то кукарямба получается. Что-то вроде того, что миг и время потекли, просто опечатка о/и...

В общем, оставляю эту сугубо печальную тему, давайте уже навстречу свету ).

История внятная, чётко проведённая от и до (от неплохого, вовлекающего начала до сюжетной и смысловой жирной точки). Персонажей сколько нужно, и работа с ними правильная. Вы, кстати, хорошо, верно делаете, давая их в несколько заходов (три я насчитала: в самом начале, в трактире, в храме), и эти заходы не столько дублируют друг друга, сколько последующий закрепляет предыдущий. Закрепляет и углубляет.

Хорош язык (рабочая лошадка, без вычур, но точно не убогая). Хорошо, что всё так, КАЗАЛОСЬ БЫ, просто, но и картинки идут, и мысль выстраивается, и есть частности, которыми не заваливают, и есть целое, к которому не подлезешь с чуть ли не традиционным «Ну и?». Тут вот как-то не будешь ну-и-кать.

Плюс – и пожелания нежности. К тексту нежности – все эти вычитки и прочие знаки внимания нужны просто как воздух.

"Стоял в пол" - круто! По-платоновски. Надо запомнить для себя

Salladoretz

Это да. «Стоял в пол» и само по себе может быть прекрасным. Здесь спотыкаешься п.ч. конкретно этот текст таких штуковин как бы не предполагает, а вообще да, может. Видимо, оттого, что в принципе-то «в пол» в речи имеется (юбка в пол) плюс всякое параллельно-родственное (упёрся в стену). Да плюс звучание. По звучанию какая-то упрямая окончательность действия выходит. Трудно сказать почему. Может, эти -л / -л чем-то вроде опор получаются. Так штооо... да, запоминаем ). Меня тут даже вдохновение посетило, пока думала:

Стоял в пол,
чтоб лежать на стол
не пришлось. Но ему всё равно пришлось.
Надо стоять сквозь.

Посвящаю ГГ ).

Автор, Весёлой на вас нет.

Есть.

Дошла очередь, прочитала и этот рассказ.

С ходу:
Скачущий фокал, полное отсутствие вычитки (ошибки орфографии и пунктуации, не всегда верное оформление диалогов). Язык и стилистика не ахти, прямо скажем. Особенно текст не красят ляпы.
Но это ещё полбеды. Как там в России? Дураки и дороги? Вот и у вас точно так же – дураки. Просто дураки кругом. А дороги нет. Вообще. Потому что мира нет тоже.
Я сперва думала, что всё действие происходит в пустыне. Потом там какие-то рощицы появились... И только в середине (!!!) рассказа автор снизошёл до того, чтоб дать описание местности. И то через мысли одного из персонажей. Да ещё как дать! Судя по описанию – мир высох как коровья лепёшка, а деревьев нет вообще. И при этом, когда на пути банды появляются рощицы, никого из них это не удивляет. Ну а процветающая деревня где-то под боком у некоего герцога, патрули которого очевидно слепые – это вообще прелесть что такое) Невидимая такая деревенька, чё. Редкие путники (и сплошь благодушные дураки) проходили через неё, раз до сих пор деревня стоит независимая аки статуя свободы. Стоит да ещё и расширяется, да вместе с чистой землёй. А где-то города с "многоэтажными домами". Так, за кадром где-то. В авторской голове.
А ещё в том мире есть некий Граф. Да, именно так, с большой буквы. Такой известный, видимо, Граф, раз о нём слыхали даже люди некоего мелкого герцога. Ведь что там какой-то герцог, да? Вот Граф – это да! Это почти что король, да, автор?!!!!))))) И в патрулях там тоже сплошь дурни, мы это уже поняли. Сцену боя с патрулём я даже разбирать не стану. Когда там одни дураки – чего ещё ждать? Как и в банде – всё отбитые на голову и сплошь безмозглые идиоты. Как только Рамуса к ним прибило? Ах да! Была там некая темная историйка, да? С похищением амулета древней богини. И вот вор и наёмник вдруг винит таких же, как он сам, в том, что они козлы последние, а он же овечка невинная и вообще святой. Благородный типа, ага. А с какого, простите, полового органа, он благородным стал и когда, если простой сын ремесленника? Или же трындюли в учебке сразу кровь голубой делают? И раз его Малота так обозвал, Рамус тут же воспользовался поводом, чтоб нос от остальных воротить. То есть, до того его целый месяц всё устраивало, судя по тому, что ненависть вспыхнула лишь в таверне. А так – состоял в банде и не парился даже, что с такими дурнями связался, которым абы замочить кого и пофиг вьюга.
Что там за внезапная как понос сцена на берегу озера? Кто шуршал в кустах и какого (снова простите) полового органа Малота со товарищи перед читателем разыгрывали спектакль под названием "ой, пердак разрывает, друг помоги!" И друг такой "О боже! Со мной такое впервые! Даже не знаю, что и делать, как помочь товарищу в беде? Клизму! Полцарства и коня за клизму!"
Увы, к чему было это всё – автор предпочел оставить интригу нераскрытой.
Дальше на дороге дед. И Рамус внезапно ведёт себя не просто как дурак, а как слепой дурак, который внезапно (а у нас тут полрассказа сплошные внезапности) решает, что дел уснул. Вот просто замолчал после фразы и всё – стоит человек, молчит, по логике автора – уснул же! А проблема в чём? А проблема в том, что автор описаниями даже не утруждает себя. Ибо не царское это дело – картинку описывать.
То же касается и мира в целом – есть мир, нет его – какая разница? Автора это ваще не парит! Главное ведь успеть втиснуть в эту стрёмную бессюжетную фигню пафос о добре и зле! Иначе зеленоглазая богиня зря что ли там на поле томилась столько времени, поджидая, пока банда с амулетом до деревни доберётся?
К слову, зачем они в храм полезли и амулет спионерили – ещё одна тайна покрытая авторским мраком.
Зуд, заработанный во время купания в загрязнённой воде, так же внезапно куда-то испарился позже (видимо, заменился "коркой грязи", образовавшейся даже под одеждой) Так стоит ли так опасаться этой "грязной воды", если от неё всего-то что небольшая почесуха?
Чистые земли, оставшиеся только в городах вызывают кучу вопросов по поводу – а из чего же варят тут самую кашу, от которой Малоту уже тошнит? Злаки где они там в городах растят? Не иначе как на балконах "многоэтажных домов"? А, автор?
И теплицы, небось, на крышах строят)
А воду чистую откуда качают? Или она сама по себе самым волшебным образом очищается, едва на территорию города попадает? Или под каждым городом сплошь скважины неиссякаемые? Или же всё намного проще: берём мочу. Проводим процесс дисциляции...

В общем, прочитай я этот рассказ на Предэтапе – был бы минус.

Вы четко выстаиваете сюжет, следуя задуманному конфликту. Надо сказать, что у вас твердая конфликтная составляющая.

Брехня. Конфликт высосан из пальца. И сюжет в ту же степь.

Брехня. Конфликт высосан из пальца. И сюжет в ту же степь.

Я поняла, что с тобой спорить неинтересно, ибо я не могу понять, каким образом ты строишь свое видение текста.)) Не вижу логики, не вижу опоры, которая с незапамятных времен всегда лежала в основе интерпретации и анализа художественного произведения. И таки да - конфликты бывают не только внешние, но и внутренние.

Крошка Элли, так внешнего конфликта здесь нет вообще) а внутренний – как раз таки высосан из пальца.
А своё мнение о спорах в интернете я уже озвучивала)

Гусь свинье не товарищ,
Тыщу раз прав герой.
А богиня на то и богиня, её не обманешь.
И она не обманет. Кто с Живой, тот значит живой.

Прочитала рассказ.
Я так понимаю, это про то, что лучше поздно, чем никогда. С этим понятно.
Остались вопросы по сюжету. Зачем нужно было красть амулет из храма? Как он вообще действовал? Собственно, что вообще за мир: постапок? Но вроде бы где-то есть большие города. И если все земли, кроме городов, заражены, где брали еду, те же хлеб и мясо? А, и еще это внезапное проклятие, которое было упомянуто, но роли никакой не сыграло.

И отдельно хочется упомянуть почти отсутствующую пунктуацию, которая усложняла чтение. Рак глаза. Автор, если все так плохо, ну не поленитесь отдать текст корректору.

Составляя топ.

Два слова уже практически вдогонку, хорошее и... осторожное.

Хорошее. Перечитывала, и мне даже новая грань увиделась. Последняя, так сказать. Я о финале. Он таким образом освобождает ГГ, так закрывает его проблему, что это и не спасение – и тем не менее именно оно. Т.е. понятно, что ГГ умирает – но ведь понятно и обратное. Если бы он всех раскидал, как товарищ Джимми, это было бы так по-идио по-индийски ). Если бы просто умер, ненамного бы лучше. А вот эта двойственность – оптимум. Причём она ведь практически сразу в однозначность переходит: ясно же, что горнее превалирует над дольним, т.е. на самом деле он всё-таки спасён. Оптимальное в идеальное, это по меньшей мере красиво. Да ещё и на таком коротком отрезке (финал-то как таковой коротенький совсем).

Об осторожности же я вот о какой. Судя по ашибочкам, по некоторой (местами и не некоторой, а уух какой)) наивности, рассказ «начинающий», если не пробный, то около того. А в таком случае всё получившееся может быть случайным, малоосознанным, даже – не поверите – неосознанным. А весь вот этот наив – как раз закономерным. Поэтому «следи за собой, будь осторожен», давайте, чтобы уже в следующем тексте – наива, двусмысленностей каких-то, порой комичных, вполовину меньше. По крайней мере так. По крайней мере то, что на уровне фраз заметно, выпирает, нужно, конечно, чистить, корректировать. Т.е. да, в тексте, в истории Вы ориентируетесь, с героями работаете, смыслы даёте, но какие-то моменты приходится просто прощать, типа – ну, ничё-ничё, бывает. Дабы не быть голословной, вот это ну почти анекдотично – «Что хотел со своей жертвой сделать Малота, Рамас так и не узнал». Ну да, опять проклятая неизвестность.

Tefnut («...И еще это внезапное проклятие, которое было упомянуто, но роли никакой не сыграло»). Как же не сыграло? Рамас перестал видеть цвета после кражи амулета, а после того, как спас дочь трактирщика, снова стал их видеть. На волне этого прозрения он и замечает, что глаза у «странной женщины» зелёные. Фактически она позволяет себя узнать. Прощает Рамаса. Причём происходит это ДО того, как он пытается возвратить амулет. Что хорошо. Иначе получилось бы, ей только амулет и важен. А ей и Рамас важен. Она его любит, она, скажем так, правильная богиня. Вот сколько всего за это цветовое проклятье зацеплено. Там, кстати, и зачем он украл амулет, и как действовал, всё это есть («Под покровом ночи он должен был проникнуть в местный храм и вытащить одну безделушку, после чего передать её заказчику. Между прочим, за очень приличное вознаграждение...» и т.д.).

Автору – удачи.