Эхо Тременора, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Эхо Тременора»

Текст рассказа: «Эхо Тременора»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Много-много всего, а в самом конце главное событие рассказа втюхано в половину предложения- Призрак лопнул и Тременор ветром сдуло. Неправильно это, смотрим как Толкин мусолил основные события- у него только через лес шпендики топали на протяжении 10 страниц

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. О-о-очень масштабное произведение, даже рассказом назвать неудобно. Во время чтения мне казалось, что передо мной что-то вроде "Ходячего замка", а ведь эта книга восхищает многих и многим по вкусу. Думаю, ваш текст тоже можно довести до подобного уровня!
Пока, к сожалению, встречаются ошибки синтаксические, грамматические, лексические.
Есть фразы, которые хочется перестроить.

Возник вопрос:
" привычные звуки, выражающие обеспокоенность и панику" ВО СНЕ - это что за звуки такие?

В конце рассказа есть ощущение какого-то сокращения или выброшенного куска.

Удачи вам в конкурсе и в работе над текстом!

Здравствуйте, автор. Я с трудом продралась через вашу сагу. Неинтересные бродилки/ходилки/приключения, от которых веет скукой. Очень много всего напихали, порой совершенно ненужного. Текст разбух от всего этого нагромождения. И особенно отчетливо видно, что идея проста до безобразия. Хотя ваш мешок с воспоминаниями мне понравился. Стиль бедноват, сплошные штампы и канцеляризмы. Запятых не хватает во многих предложениях. "не смотря" пишется "несмотря", если это производный предлог. Но плюсик я вам поставила. Хотя бы за труд.

Говорят, когда не знаешь, как писать диалоги, не пиши, и автор писал, как мог. Но когда пишешь преимущественно повествование и описание, легко разобрать текст на предложения и придраться. А вот, если писать тонны текста, то у критика, просто не будет сил его разбирать, и это только от осознания того, сколько нужно вчитываться. Удачи в полуфинале!

Привет, автор, я прочитала твой рассказ.
Трудновато было читать, и еще это "благо, что" прям глаз колет. И эти люди, которые возникают ниоткуда и уходят в никуда. Переморочено, но история есть, неплохая история.

Неуклюжий текст. С тонкостями мотивации тут особо не заморачиваются. Описания путаные, не создающие картинку. И все это очень долго.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ «Эхо Тременора»
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Штош. История имеет место быть.
Есть сюжет. Есть герои. Есть мораль.
Уважаемый автор, я не ваша целевая аудитория.

Ваш рассказ – очень тяжело читать. Всё это из-за сумбура повествования. Но у вашей истории есть потенциал. Маленькие гномы, филин, кот становятся невольными участниками давнего противостояния более могущественных сил – это интересно.
Думаю, для привлечения большего числа читателей вам следует:
немного поработать над стилем
более логичнее выстроить последовательность событий
перераспределить объём знаков на сюжетные линии – много написано о побеге гномов, и очень мало о истории самого Тременора – это лучше исправить.

Сама история чем-то напомнила «Властелина колец», где на фоне великих событий важную роль играют маленькие и неприметные существа.

Спасибо за рассказ.

Прочитала.
Традиционно попыталась по первым абзацам представить, что меня ожидает.
Понятненько. Ждёт меня явно неплохая история. А чтобы жизнь мёдом не казалась, а чтение - развлечением, в историю воткнуто огромное количество лишних слов, а абзацы раздуты до размеров если не простыни, то, как минимум, банного полотенца.
Основания для подобных ожиданий.
Ну, размер второго абзаца говорит сам за себя. По логике содержания его можно и нужно разбить на три, а то и на четыре. И чтение пошло бы бодрее, и мне работы меньше было бы :)

свыкся со своим бедственным положением

Лишнее здесь - "своим". :) Да и вообще притяжательные местоимения почти всегда лишние. Объясняю: из текста и так понятно, что бедственное положение - у Шона. Уточнение здесь необходимо, если положение - чужое (семьи, сестры, города, мира). Уже бы 6 знаков сэкономили, а, учитывая околопредельный размер текста, знаков там не будет хватать, готова поспорить.
"Смирение" крайне редко "овладевает", обычно оно снисходит, приходит. "Овладевают" чувства, которые приходят внезапно - ярость, отчаяние, безумие...
Не люблю слово "несколько", невнятное и абстрактное. "Последние годы" было бы намного лучше, да и, опять таки же, короче. "Просидел" - здесь, наоборот, конкретика, не соответствующая логике текста. Он не сидел в подвале, он там жил, существовал, бедовал, скрывался.... и ещё десяток вариантов.
"Заржавевших" - из той же серии. Здесь нужно или уточнить - "заржавевших за эти годы", или или сократить до просто "ржавых".
"Садовые инструменты" - фи! Я, читатель, хочу картинку: что именно там валялось - лопаты, тяпки, косы, мотокультиватор?

вот всё, что окружало Шона.

Да не окружало оно: земляной пол, например, на это вообще не способен. Это просто всё, что у него было. Больше у него ничего не было.
Не уверена, что второй абзац осилю. Ну, хотя бы начну.

В отличии от Шона, Питти совсем ещё ребёнок

Автор, вы только что сказали, что Питти - внучатый племянник Шона. Понятно, что он младше дедушки, да и читатель при слове "внучатый" представляет себе ребёнка. Уточнение здесь требуется, только чтобы конкретизировать возраст - подросток с пробивающимися жидкими усиками, едва вышедший из младенчества... Да, "в отличие" в данном контексте пишется с "Е" на конце. Ну, хоть не слитно, и то хорошо :(

никогда не вспоминал о страшной трагедии

А здесь логика текста хромает. Он не "не вспоминал", он "не помнил". Потому что не мог - его в подвал из люльки притащили.
Тучи не "перемеЩались" с землёй, а перемеШались (это и моя любимая опечатка). Если же автор хотел сказать, что тучи двигались вместе с землёй, то здесь неправильное согласование времён: тучи сначала спустились (вертикальное движение), и только потом двинулись куда-то вместе с землёй (горизонтальное движение). Да и "перемешались" - не то слово, не то действие. Они слились, смешались. Как в "смешала землю с небом" (с). И картинка сразу глубину приобретает.
По мелочи. "Понурая крыша" - не из стилистического ряда эпизода. "Понурость" даёт неуместное здесь настроение и гасит динамику.
В гномской хижине "хрупкие" стены? Автор, у вас какие-то неправильные гномы. Да и снос хрупких стен умаляет силу урагана, их и ветерок снесёт. Вот если он разрушил стены из неохватных брёвен...

предупреждая тем самым о скором полном разрушении дома

Лишние слова: тем самым, полном. Неправильно выбранные слова: предупреждая, разрушение. Вот картинка, которую автор пытается дать. Крышу снесло, толстые стены затрещали так, что что Шон понял: дом сейчас рухнет, и бросился к двери. (Слово "наутёк" - тоже не из это песни).

доверить свою судьбу этой неведомой силе, что без приглашения вторглась на чужую территорию с намерениями явно не доброжелательными.

Эта - как всегда, лишняя. В данном случае "доверить" (аааа! ещё и "своя"!) не в логике ситуации. Здесь речь идёт о том, чтобы сдаться, не сопротивляться. Конец фразы - на помойку. Настолько явное нарушение стилистики и логики сцены, что можно в учебники вставлять.
Как переписывать последнюю фразу абзаца даже подсказывать не буду. Единственный намёк: в результате редактирования она должна сократиться в два раза. Как минимум.
Надеюсь, что подход к тексту понятен. Больше ни логику текста, ни стилистику не трогаю - разве что попадётся нечто феерическое.
А оно попалось сразу: что, новорожденный гномик тоже перебирал зерно и что-то там штопал? Автор, ну, нельзя же так!
Как потомственная кошатница не могу молчать: у котов не бывает потрёпанных ушей, только рваные.
На этом избиение текста заканчиваю. Дальше идут всё те же ошибки в логике и стилистике, и чтобы их перечислить - мне и недели не хватит. Автор накосячил - ему и править.
А вот сама история - весьма достойная. Если убрать лишнее - станет и более динамичной, и более понятной. Да и знаки освободятся, чтобы финал нормальный написать.
Я ведь так и предполагала: знаков автору не хватило. Финал - в режиме фанеры на Парижем. Появляется чувство, что всё самое интересное утаили.
Потенциал у рассказа огромный. Но нет в этом объёме и формате. Сюжетных линий и не поведанных читателю деталей - как минимум на пять алок, если не на полноценный роман.
Вот как-то так. Автору спасибо, и за историю, и за кота, и, особенно, за мешок с воспоминаниями.
Упорства и успехов.

Я прочитала рассказ.

Возбужденный гоблин оббежал гномов,

Нет такого слова - "оббежал". Есть слово "обежал", его и надо употреблять. Это или опечатка, или неправильное употребление приставки "об" вместо "о".
Ну а во всём остальном - хороший, крепкий рассказ. Сюжет понятен, а вот с идеей - не так всё хорошо. В первой части говорится про то, как унетённые чародеем Эриком существа устроили погром с исчезновением Эрика, и читатеель настраивается на то, что весь рассказ будет плачем о том, что "если не будет хозяев - то рабы устроят погром, больше ни на что они не способны". Я уже пошла было собирать факты, доказывающие, что это не так. Потом выясняется, что рассказ просто самодурстве монарха и об опасности монархической формы правления.

Нет такого слова - "оббежал". Есть слово "обежал", его и надо употреблять.

Есть такое слово в русском языке. Оба варианта употребительны. "Оббежать" не является ошибкой.

Есть такое слово в русском языке. Оба варианта употребительны. "Оббежать" не является ошибкой.

Специально в словарь смотрела. У Ожегова - нет, у остальных - есть, да.

Оба варианта употребительны. Два "б" не является ошибкой. А Ожегов немного устарел, наверно. Язык - существо подвижное, развивающееся все время. Меняется))

Добрый вечер, Автор. Прочитала. Очень тяжело читать, потому что взяли историю на целый роман и сжали ее до небольшого рассказа. Читатель не успевает переварить одно событие и нового героя, как тут же появляется другой герой и другое событие. Ниже по пунктам мои скромные замечания. Возможно, что-то будет полезно.
1. Зачем так подробно описывать разграбление дома чародея? "Заветные" буквы можно было потратить на описание главных героев, более подробно раскрыть воспоминания Эрика, историю двух королевств и т.д.
2. Возраст маленького гнома. Этот вопрос меня очень интересует. Питти - важный персонаж в истории. В начале мы узнаем, что он попал в плен младенцем. Сколько времени Шон и Питти провели в плену? До того как Питти заговорил в конце рассказа (!), я представляла малыша пяти-шести лет, после у меня появились сомнения.
3. Темный чародей и призрак леса как-то связаны? Пришлось перечитать пару раз, но это не помогло.

Поднявшаяся от ветра пыль навеяла на Шона неприятные воспоминания. Гном попытался выбросить из головы всё лишнее, но попытки успокоить себя пошли насмарку в тот момент, когда во дворе дома появилась темная фигура.
– Это он, – кое как выговорил Шон. – Темный чародей нашел нас.
– Это призрак, – поправил гнома Уильям.
– Не может быть, – возразил Шон. – Я хорошо помню тот день. Это был темный чародей. Его то я точно узнаю.

Уильям - внук Эрика. Если очень грубо предположить, то прошло сорок лет со временем войны двух королей (за это время успел бы подрасти Уильям). По тексту сам призрак появился через семь лет после создания леса. При чем тут чародей, который захватил в плен гномов? Чародей вдруг стал призраком, а гномы просидели в подвале семь лет? Если нет, то кого тогда узнал Шон?
4. Кто такой старик? Это Арнольд или нет? Зачем нужен этот персонаж вообще? Он внезапно появился и также внезапно исчез.
5. Кто такой Лиам? Мотивы его поведения более-менее понятны, но кто он? Читатель узнает про него только через диалоги. Этого явно недостаточно.
6. Появление Уильяма тоже рождает массу вопросов. Где он раньше был и чем занимался? Гномы вместе с филином и котом сначала верят старику, но позже безоговорочно следуют за новым персонажем. Почему? Уильям тоже мог их обмануть. Они же спокойно следуют за ним. Очень много сюжетных дыр.
Конец получился хороший, но сама сюжетная линия нуждается в доработках. Желательно расписать историю по пунктам и разобрать каждого героя. Дать персонажам краткую характеристику, объяснить самому себе кто они, как выглядят, чего хотят и т.д. Потом уже можно будет начинать объяснять читателям.
Желаю удачи!