Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
Мне понравилось название ещё когда вывешивали списки, только я всем слоупокам слоупок.
Начну с того, что рассказ мне не понравился, к сожалению. Но это скорее всего мало связано с Вашим рассказом, а больше с моей вредностью.
Я люблю читать классическую литературу, и поэтому невольно жду того же от конкурсных рассказов.
Я попробую объяснить, что же пошло не так, если вдруг что-то в моих объяснениях покажется Вам огорчительным, просто не обращайте на это внимания.
Первое над чем Вам нужно поработать - это язык.
Точнее над речевой избыточностью.
Цитата
Сердце екнуло, а ведь он сомневался, что Ира придет.
Союз "а" тоже может быть мусором, в данном случае предложение без него будет читаться легче. Поэтому его нужно убрать.
Повторами не работающим на усиление или на ритм.
Цитата
Только что-то былоне так... Она была очень бледна.
Предложения нужно перестроить так, чтобы не было повтора и лишних не работающих на смысл слов.
Над согласованием времён глаголов.
Цитата
Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным...
В первом предложении глаголы отвечают на вопрос, что сделать. А во втором что делал, так лучше не делать.
И опечатки следует исправить.
Далее я об этом говорить не буду, тут хватает гуру от редактуры.
Я хотела бы поговорить о таком важном свойстве произведения, как достоверность.
Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно.
Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?"
И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось.
Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож.
И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять.
Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы.
При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь.
Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку.
А ведь что-то подобное может случиться с Вами.
Вы же не хотели бы, чтобы человек бросил Вас умирать, потому что начал бы думать о том, что полиция подумает, что он убийца.
Далее в квартире появляется дедушка и переносит девушку вместе с парнем в сказочное измерение, чтобы спрятаться от полицейских. Заживляет рану и оставляет героя с телом жечь огонь и охранять тело.
А почему же он сразу не заживил рану, ведь первое, что нужно было сделать остановить кровотечение, а уж потом переносить девушку в любое другое место.
В общем, вот это всё делает рассказ для меня увы недостоверным.
Сюжет рассказа довольно странный.
Мальчик переносит зарезанную девочку в сказку, там топит печку и ждёт дедушку, впускает неприкаянную душу, она его немножко душит. Дедушка возвращается очень вовремя, спасает и парня и внучку, потом они решают пожениться и жить в сказке.
Потому что в мире сказке опасно только ночью, а в человеческом мире всегда.
Хорошо.
Я согласна - опасно всегда.
Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему?
Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить.
Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было.
Я нашла для себя, чем объяснить эти сюжетные странности.
Не претендую на правильность. Просто то, что мне кажется логичным.
Дело всё в героях. Даже не в них, а в отсутствии их проработки.
Вот мне приходилось видеть разных людей с травмами, в том числе с ранами от топора весело распевающих песни, пока несчастные скорачи спешили сбыть их в травму, чтобы они не померли у них в машине.
И я понимаю, что люди при виде раненого человека могут вести себя по разному.
Реакция может быть от ступора до истерики, и никогда не предугадаешь, как себя поведёт человек в такой экстремальной ситуации, как в рассказе.
То есть то, что у героя мог случиться шок, и он вместо того, чтобы звонить в скорую, мог просто закрыть дверь и отправиться пить чай, я понимаю.
Но чтобы мне это стало ясно из рассказа, нужно чтобы мне показали. что герой такой.
Что он в шоке, что не соображает, что происходит, что он растерян, напуган, раздавлен.
Да что угодно, но Вы не рассказываете про героя, у Вас есть сюжет, где к герою придёт дедушка девушки и уведёт в зазеркалье и вы его прописываете.
Только вот без правдоподобных живых героев самый лихой сюжет превращается в тыкву.
Вот и у Вас так случилось.
Герой никак не реагирует на кровь и хаос, девочка вернувшись с того света рассуждает, где им с Ваней жить лучше будет, дедушка бодро рассказывает в каком замечательном уголке они имеют возможность поселиться.
А сюжет да, он есть. Он даже как то двигается.
Но только вот зачем, если герои марионетки. Если смотришь на них и видишь, что из куклы торчит рука автора и она водит куклу туда-сюда вдоль импровизированной сцены и говорит не кукла, а кукловод.
Я думаю, что поэтому не смогла срастись с Вашим рассказом.
Дело не в том, что мир в зазеркалье - это уже совсем не свежо, и не в том, что история эта по итогу о Ване и Мане, которые выбирают, где им поселиться.
А именно в том, что нет там ни Вани, ни Мани, ни их истории.
И чтобы как-то подытожить мой спитч, я бы рекомендовала Вам поработать на проработкой героев.
Потому что создать историю Вы можете, придумать динамичный сюжет тоже, а вот поселить в него людей, пока что нет.
Это сообщение отредактировал Евлампия - 17.10.2021, 18:18
Ночью или всегда, Обсуждение. Осень 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2021»
