На острие фантазии, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«На острие фантазии»

Текст рассказа: «На острие фантазии»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, я прочитал.
Язык сочный, описания героев чёткие. Концовка с открытым финалом (если я правильно понял). Главное, чтоб читатель добрался до этого самого финала.
Посыл произведения лично до меня не дошел. Так что, не зацепило. Удачи.

Здравствуйте, автор! Начнем.

Ераст, как кукла, поднялся, сделал зарядку, сходил в душ

Точно - как кукла? Кукла умеет делать все эти вещи? И кстати, а зачем все эти подробности?

Ераст проклял себя из прошлого, который поставил эту песню

Переведите мне эту фразу.

Живо к директору!

А теперь таскают к директору, если не ответишь на уроке?
Игры сознания - это, конечно, хорошо. Но вы не смогли сделать это интересно, увлекательно. Язык пестрит штампами, корявыми конструкциями, тавтология. Очень по-детски написано. И идея-то, в принципе, неплохая. Но плохо развитая. Двойничество, на мой взгляд, вообще было лишним. Даже не знаю, что делать с вами. Задумка нормальная, но скучно вас читать. Честно. Ну, попробуем.

Здравствуйте, автор.

Ераст проснулся за два часа до школы. На протяжении получаса бесконечные будильники уговаривали его встать. Наконец, прозвучал последний будильник с песенкой из детского мультика. Ераст специально поставил эту дурацкую песенку для контраста со встроенной мелодией будильника.

Очень много будильников.

— А вот эта девочка, Пин, зубрила из всех известный мне зубрил, — говорил Ераст, показывая на проходящую мимо девочку (была перемена, и коридор кишил школьниками).

"Известных", "кишел".

— Тебе нужно лишь повернуть рукоятку кинжала, и ты проснёшься там, где сейчас лежит вторая половина твоего тела.

Мейби, сознания?

Ладно, сначала у меня были вопросы к вишнёвой водке перед школой и претензий маман к отцу, а не сыну по поводу дыма.
Потом выяснилось, что родители воображаемые. Но что случилось с настоящими? Вряд ли командировки и работа допоздна.
Почему в школе не знают, что подросток живёт один?

Странная реакция медицинского работника. У неё подопечный отключился на длительное время, что сложно принять за обычный обморок, а она ничего не предпринимает.

Весь рассказ сумбурный. Если это проба пера, то пишите ещё. Если Вы не отождествляете себя со своим героем, то лучше не выплёскивать в текст всё подряд, а продумать структуру повествования.
Помните, что пишут для читателей.

Штамп с утренним пробуждением и много слов автора. А так неплохо. Удачи в полуфинале!

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Сразу на счет концовки, мне она показалось вполне определённой. Мальчик, вместо того чтобы выбрать смерть, решил жить дальше, и вонзил кинжал в стену и фотографию, вместо своего сердца. Может, он как раз станет тем самым учителем, что поможет детям. Если смотреть с этой стороны, то рассказ хорош, как и смысл в нем.
Несколько замечаний:
"ответила она, совсем не заинтересовано в продолжении разговора". Уж лучше "не заинтересованная". А то получается слова друг с другом не вяжутся.
"Подумал он и смахнул вторую одну бутылку". Вторую одну?

Итак, автор, я прочитал рассказ.

Что могу сказать. Ваше произведение лучше многих других конкурсных работ. Однако над ним предстоит еще много работы.
В целом, идея, что вы заложили в рассказ, довольно интересна. Вы поставили героя перед внешним (школа, травля со стороны учеников и учителей) и внутренним конфликтом (герой потерян, он считает свою жизнь пустой и имеет пагубные пристрастия). Для нагнетания сюжета наделили героя необычной способностью и волшебным кинжалом (своеобразным ружьем Чехова), который должен сыграть свою роль в конце, чтобы герой преодолел главное зло - внутри себя - или, наоборот, потерпел крах. В вашем рассказе герой смог развеять все иллюзии и выбраться из ямы, куда его вогнала жизнь и он сам. Жизнеутверждающая концовка без слащавого хеппиенда. Этакая мрачная сказка с надеждой на лучшее.

Итак, вы уже умеете продумывать идеи. Но вам предстоит оттачивать технику. Во-первых, следует хорошо вычитывать рассказ. Есть слова, которые слишком часто повторяются в одном коротком фрагменте тексте (пресловутые будильники), есть просто очень корявые фразы, вроде:

Ераст выключил свет и больше не слышал родителей на кухне в то время, как он почистил зубы и вышел из дома.

Тут, например, смешивание глаголов несовершенного (слышал) и совершенного вида (почистил и вышел) в одном предложении. А также опечатки и некоторые проблемы с орфографией. Чувствуется, что текст сыроват. Существует хороший прием, оставлять рассказ на какое-то время после того, как поставили последнюю точку (например, на недельку-другую) и возвращаться к нему с незамыленными глазами. Вы как бы увидите свой текст со стороны. Еще вдобавок можно читать текст вслух, и править везде, где споткнулись о корявости.
Далее, главный герой вызывает небольшое чувство диссонанса, вы пишите, что он вроде как проблемный ребенок, и у него действительно серьезные проблемы с алкоголем - но он все равно у вас получился слишком положительным. Он не задира, не отыгрывается на окружающих, мечтает о том, чтобы встретиться с родителями, и вообще человек мечтательный. Действительно, этакий Гарри Поттер. Не тихоня, себя в обиду не даст, но и ведет себя вполне корректно, имущество не портит, учителей не оскорбляет, книжки читает. Да и на бунтаря не похож. Да и вообще, мог ли из него получится бунтарь? В общем, психологический потрет для его 17 лет неубедительный.

Страна фантазии немного куцая. Все-таки можно было бы крутой мир создать - со своими светлыми и темными сторонами. Знаете, как в мультфильме "Маленький Немо. Путешествие в страну снов" или в "Последней фантазии". Я, честно говоря, поначалу думал, что это ваш оммаж в сторону этих классических шедевров, но оказалось все более приземленно. Но это, так сказать, мои ожидания - мои проблемы. Зато вы явно вдохновлялись "Чудесным ножом" Ф.Пулмана, да?) Ножики, разрезающие реальность, угадываются.

Ах да, еще один момент. Вы тонете в бытовых и мелких действиях, которые мне, как читателю, хочется пропустить, потому что они никак не влияют на сюжет. С этим сталкиваются многие начинающие авторы, потому что они еще не совсем понимают, что мир рассказа - это не виртуальная реальность, построенная на алгоритмах. Вовсе не обязательно описывать каждое действие героя, как он есть, как пьет, шнурует ботинки. Не нужно писать, что герой протягивает руку над столом, чтобы взять со стола бутылку - можно написать: он взял со стола бутылку и налил бокал водки. Все, что вы пишете, должно делать одну из нескольких вещей: развивать сюжет, давать психологический портрет героя или раскрывать мир. Лишние подробности о действиях персонажа убивают динамику и занимают место, которое можно было бы потратить на более интересные вещи.

Я так понимаю, сцену дня рождения он вообразил своими силами, без помощи сверхъестественного - но это не сразу становится понятно и путает читателя. Возможно, вы специально хотели обставить эту сцену так, чтобы сыграть на контрасте и показать, что герой мечтатель, но вместо этого читатель думает, а что, собственно, происходит? Это сон, галлюцинации или родители заколдованы? Оказывается, это просто богатое воображение. Это стоило бы пофиксить.

Автор, опыт приходит с практикой. Продолжайте писать. Читайте других авторов, не только молодежную фантастику. У вас есть, куда развиваться, а, главное, что развивать. Поверьте, на конкурсе встречаются безнадежные случаи, вы - не из таких. В качестве мотивации поставлю вам голос в полуфинал.

Автор, спасибо, что позвали! Я прочитала ваш рассказ.

Свернутый текст

Сначала мне показалось, что он ужасно забавный. Меня привело в восторг всё это - вишнёвая водка на день рождения с сигаретами, ура, мне 17)) Сразу захотелось пойти выпить водки на завтрак.
Когда главный герой оказался в классе со школьницами на партах, я подумала, что начнётся 18+ ;) ну там, водка, сигареты, секс. =)
Но вы так классно всё это в трагедию завернули. А потом в жизнеутверждение. В общем, мне понравилось, думаю, с практикой у вас будет получаться всё лучше и лучше.
Только вопрос: если у главного героя были деньги на водку и сигареты, почему у него не нашлось их на девушку? Что это он ей сразу - у меня денег нет, прогулку только предложить могу? Или он проверял её на меркантильность?
Итак, история рассказывает нам о юноше, он учится в школе. Думаю, что в последнем классе. Трагедия, о которой никто не знает, унесла его родителей, и теперь он абсолютно один. Пишет рассказы, учится в школе, мечтает стать учителем, который поможет детям мечтать. Медленно скатывается в алкоголизм от отчаяния. Пока в один чудесный момент ему не помогает проблема - о нет! Родителей вызывают в школу, правда может вскрыться. Но тут от отчаяния он переносится в параллельный мир, где есть его фантазии - родители, и как живые. В этот мир могут попасть только по-настоящему отчаявшиеся люди, и он там встречает любовь, которая переживает похожие на его проблемы. Они сближаются с девушкой, но трагедия уносит и её. Он не смог спасти. И это его отрезвляет.
Мне кажется, хорошая задумка для городского фэнтези.

Спасибо! Успехов!

Некоторые проблески в тексте есть. Но только проблески. Мое мнение такое, автор: Вы пока не пытаетесь посмотреть на текст со стороны читателя. Что-то кажется Вам важным, и Вы об этом говорите-говорите-говорите, пока не выговоритесь, а потом еще немного говорите, не задумываясь, насколько это интересно читателю и на чем должно держаться его внимание к Вашему тексту. Так воду в ступе толкут. Думается, нужно заранее уяснить, что хочешь сказать, и, завернув в сюжет, подобрав нужную форму, именно это сказать по возможности кратко и красиво. Но вот прям сразу так, конечно, не получится. Надо выписываться и нарабатывать навык. Такие у меня мысли.
В общем, извините. Мне не понравилось.

не задумываясь, насколько это интересно читателю и на чем должно держаться его внимание к Вашему тексту.

Я думаю, здесь внимание держится на рефлексии. Герой много говорит о своих чувствах — подростки отлично вживаются в подобное, им важно ассоциировать себя с героем. Вот этот момент эмпатии и движет интерес читателя.

Хороший подростковый рассказ. Я из такого уже выросла, но уверена, что целевой аудитории было бы интересно. Пожалуй, здесь актуальные для многих подростков темы затронуты: ненастоящие, равнодушные родители, каждый в своём мире, формализм школы, детские суициды, алкоголизм, одиночество. Финал довольно противоречивый: совершенно непонятно с чего бы школьнику обрести внутренние силы, ведь его проблемы никуда не делись. Впрочем, мне очень понравился момент, когда герой отказывается от мира иллюзий и принимает суровое настоящее. Персонаж уж слишком волевой супермен, явно взрослее своих лет.) Может, стоило бы одну центральную тему выбрать, потому что линии девочки и родителей всё-таки слабо связаны между собой. А так, рассказ вполне годный для своей ЦА, хоть и не без косяков, но талантливый.

А местами даже и ничего («Ераст сделал максимально бесстрастное лицо и перебирал в голове заготовленные ответы на всё, что эти люди могли спросить...»). Кстати, интересно, что «эти люди» даёт куда более сильное отстранение, отчуждение, чем если бы он их какими-нибудь придурками определил.

Но в целом, конечно, доделывать и переделывать. Если по-хорошему.

Даже не знаю, попытка рассказа есть. Хорошей истории - нет. В первом же абзаце - очень много Ерастов, режет слух. Надо хорошо поработать над стилем. Отвлекает от чтения. Хочется открыть редактор и править. "Испортил воздух" - ну такое себе событие в истории. Серьезно, если хотите описать быт - можно интереснее и полезнее для сюжета. Эмоции подростка очень плоские. Героя надо прорабатывать. Я не люблю только недостатки писать, но реально не могу похвалить. Конечно, у всех разные вкусы.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Ераст проснулся за два часа до школы.

Свернутый текст

Извините.

Знаете, первое, что хочу сказать.
Если в рассказе несколько миров, а - особенно как тут - мир своей реальности и мир своей фантазии, мир чужой реальности и мир чужой фантазии, они должны быть различимы. Мир фантазии должен разительно отличаться - быть солнечно-благопристойным, мрачным до безнадеги или попустительски-беспредельным. А когда несколько одинаково сюрреалистичных миров, то и переход из одного в другой практически не считывается. Хорошо бы и стиль текста менялся, но это уж больно требовательно.
Пусть мир реальности - серый, унылый. Но мир-то фантазии должен быть совершенно иным. Пусть в мире реальности ГГ никто, так пусть он будет весомым и значимым в мире фантазии. Контраст, антитеза..
Но ничего этого нет.
А от того, что не всегда понятно, в каком мире мы сейчас пребываем, невозможно понять, логика здесь должна быть или нет.
Вот сцена в школе, когда ГГ поясняет за трагедию. Допустим, это его реальность.
Тогда с какого учительница взбелинилась с его ответа? Унюхать перегар она не могла - в 17 лет от дозы кирша, дающей перегар, старшеклассник уже лыка бы не вязал. Не то что выговорить "воплощение на сцене человеческих кошмаров".
Кстати, за кирш. Я понимаю связь между глазами девочкой без личного имени из рода Аппиев.
Но .. зачем?!..
Вернемся в школу. Идёт непрерывный кусок текста. И тут:

огромная змея и папа в кабинете директора никак не соответствовали здравому смыслу

Во-во! Сиди-гадай, что тут происходит

Свернутый текст

Ладно. Вот еще фрагмент:

Этот мир — мир твоей фантазии. Здесь тебя не видят остальные люди. Зато здесь оживают твои фантазии: мечты, и, конечно же, кошмары

Допустим, это авторский взгляд. Но как читателю поймать момент перехода?

Я бы мог еще допустить иносказательность происходящего, что 17 лет - не возраст Ераста как человека, но писательский стаж, и тогда подошел бы паззл про его рассказы, про литературу, трагедию и кульминацию, но снова не бьётся ни с финалом, ни история с Аппией.
Можно было бы обсуждать инверсию "Куда приводят мечты", но тогда тоже много лишних деталей остаётся.
Финал.

«Это был сон» — осенило Ераста, и эта мысль сразу же его успокоила.

Да блин!
То ли автор обнулил всё, что было, то ли нет.

Второе.
Тут намедни был разговор о "былках" (у вас их, кстати, 90+) и почему это плохо.
Кроме того, что обычно это некий маркер качества текста, так былки еще и подсвечивают иные негативные качества. Вот смотрите:

Ераст был актёром, играющим в фильме под названием «Жизнь». Ему приходилось лгать каждый день — учителям, одноклассникам, самому себе... Он был один и, как ему казалось, ему никто не был нужен. У него не было друзей, зато было полно неприятелей. Даже учителя его недолюбливали, несмотря на то, что учился он приемлемо. Это был плохой фильм: в нём было начало и много раз повторяющиеся, мало чем отличающиеся от предыдущих, сцены середины. Но кульминация никогда не наступала. Жизнь Ераста застыла, и он был не в силах что-то изменить. Он словно стоял на острие, и оно больно впивалось в его ступни. Вокруг — непроглядный мрак, и нельзя было увидеть, что было в нём: пустота, твёрдая земля или нечто похуже, чем остриё

Тут былки плохи сами по себе, так как подчеркивают, мягко говоря, отсутствие разнообразия художественных средств. Но это полбеды - такое правится. См. дальше:

Ераст — типичный школьник-бунтарь. По одному только взгляду на него всем было понятно: с ним лучше не связываться. Внешне Ераст был совсем уже взрослый, и у него давно перестали спрашивать паспорт

Как понять, что Ераст - бунтарь, в чем он себя проявил? Что в его облике говорит, что с ним не стоит связываться? С какого.. он выглядит, как взрослый? Шрам на поллица, седина, морщины, футболка ЛДПР?!
Автор, вы рассказываете, но не показываете. А это уже полная беда.

Таким образом, автор зашифровал текст, а Энигму не выдал. Но даже будь у меня эта чудо-машинка, я бы всё равно не поверил тому, что получилось: так уж слишком отгадка будет походить на "Начиная с отметки 80 сыпать в водосток маис и печенье Орео".

Частности.

открой пожалуйста окошко

он был не на много младше

этого не повториться в жизни

Ераста остолбенел

Прочь! Прочь! — кричал Ераст, голыми руками смахивая с девочки тараканов.

Не люблю тараканов.

Я знаю, — раздражительно кинул ей Ераст — она ему почему-то не нравилась — и отнял руки первой девочки от ушей.

Только что девочку ГГ спасал от тараканов, а теперь принялся её раздражать.

Они шли по парку. Их разделял метр

Согласно постановлению суда метр не может приблизиться к персонажам.

Аппия спрашивала быстро и прямо смотрела ему в глаза.

Как?! Они идут рядом и она смотрит ему прямо в глаза? Она спиной вперед идет или они оба идут боком? Нельзя так к мизансцене относиться! И еще в одной сцене такое же:

Мама моментально изменилась

Психические процессы тоже имеют инерцию.

на них полетели летучие мыши с одной стороны, а с другой — клоун из фильма ужасов засмеялся зловещим смехом

Ну, что ж так банально, а?

Испарились все кошмары девочки ... Ераст ... метнулся к кровати Аппии и схватил её за руку — она была ледяная

Допустим, ГГ вернулся из мира фантазий Аппии в свой мир фантазии. Тогда почему тело успело моментально остыть? И почему ледяное, а не комнатной температуры - они же в помещении? Почему Аппия не ожила, раз ГГ этого хочет?

покрывшаяся пылью, комната родителей

до дверного разъёма

В дверной разъем что подключают? Проёма.

В его босую ногу больно впился осколок стекла, и это заставило его открыть глаза

Ну, это точно реальность. В ногу впился осколок стекла (проклятая колдунья, зеркала ей мало), а только глаза открыл?

Свернутый текст

Остриём фантазии — такое название придумал Ераст для своего кинжала — он вбил фотографию в стену.

Это клинок или молоток?

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. С первых строк запнулась, насторожилась - не хотят ли мне тут подсунуть брак. Но потом вчиталась и увлеклась. Выше писали, что рассказ про подростка и для подростков, соглашусь. Взрослого слишком напрягают несостыковки. О смерти родителей полиция бы сообщила в опеку, та в школу, соцрабу. 17-летнего никто опека и мучить не стал бы, как он боялся, просто там же куча вопросов. В наследство вступить, лицевые счета переоформить, пенсию назначить. Не знаю, в какой он стране, у нас ещё - льготу на поступление получить. А если он не оформил пенсию - то с чего он платит коммуналку, ест-пьет.
Короче, для взрослого читателя этот момент недостоверен, и он все время бубнит.
В целом мне понравилось.
Ошибки вам уже многие указали. Слова повторяются местами. Девочка-художница... Не знаю, вроде лишней показалась. Таскается там за ними... Финал неплох.

Унюхать перегар она не могла - в 17 лет от дозы кирша, дающей перегар, старшеклассник уже лыка бы не вязал.

Протестую. Че это?

Протестую.

Ераст .. взял со стола бутылку вишнёвой водки. Он налил себе в бокал красную жидкость ... глотнул из бокала

Ераст ... закурил

он дошёл до школы

Урок литературы.

Ераст ... произнёс: - Трагедия — это воплощение на сцене человеческих кошмаров в надежде, что этого не повториться в жизни

Учительница почему-то подозрительно на него посмотрела, подошла к нему и, посмотрев уже злобно, приказала:
— Живо к директору!

Она учуяла запах или курева, или алкоголя. Но это с метра можно. Откуда у неё подозрения? Говорит внятно, не дерзит. С глотка перегара не будет. "Живо к директору" не подвязано - с чего "уже злобно"? Поэтому я и докопался.
Опять же непонятно, в фантазии это или в реальности.

Доброго всем времени суток! Пришло время оставить комментарий под собственным рассказом)
Спасибо всем за отзывы!!! Каждый комментарий очень важен и полезен для меня. Я обязательно улучшу свой рассказ и прислушаюсь, пусть и не ко всем, но ко многим советам.
Отдельное спасибо Литературной Бастилии! Вы потрясающие! Вы ещё больше мотивировали меня двигаться дальше) Ух, ну и теории вы настроили... Значит, свою цель история достигла)
И я, конечно же, вернусь весной. Так просто от меня не отделаться)) Особенно потому, что у вас тут весело Это был мой дебют, а взлёт ещё впереди. Ждите!

зачем все эти подробности?

Показать скуку и мучение повторяющегося раз за разом всегда одинакового утра героя.

А теперь таскают к директору, если не ответишь на уроке?

За алкоголь.

Язык пестрит штампами, корявыми конструкциями, тавтология.

В процессе совершенствования

Мейби, сознания?

Не, именно тела. Видимо, нужно было лучше объяснить эту часть.

Но что случилось с настоящими?

А оно надо? Оставлю это неразгаданным) Главное для истории то, что их нет, а информация, почему, никак не поможет развитию.

Существует хороший прием, оставлять рассказ на какое-то время после того, как поставили последнюю точку

Сроки горели

Все-таки можно было бы крутой мир создать - со своими светлыми и темными сторонами

Эта идея осталась нереализованной, так как всё-таки это мир, который герой привык видеть ежедневно. Он не мечтает попасть в другой. Он просто хочет, чтобы его маленькие желания исполнились в этом. Тоже самое с героиней.

но вместо этого читатель думает, а что, собственно, происходит?

Да, уж точно, не получилось передать, как надо...

Персонаж уж слишком волевой супермен, явно взрослее своих лет.)

Мне кажется, вы недооцениваете 17-летних подростков))

без личного имени из рода Аппиев.

Аппия – имя)

То ли автор обнулил всё, что было, то ли нет

Герой надеялся, что это сон.

Допустим, ГГ вернулся из мира фантазий Аппии в свой мир фантазии.

Проясняю свой косяк: Аппия и Ераст в одно и то же время находятся в одном пространстве. Это их общий мир фантазии. И в этом же мире они вполне могли бы встретить кого-нибудь ещё, попавшего сюда.

Почему Аппия не ожила, раз ГГ этого хочет?

Потому что мир фантазии – это не только желания, но и страхи.

Это клинок или молоток?

Ну... Вы же понимаете, нужен был эффект))

Главный вывод: мыслей много, осталось научиться передавать их понятно и не коряво. И писать!

Аппия – имя

Это я вот к чему.
Так или иначе Аппия - отсылка к Древнему Риму.
В Риме, насколько я знаю, как минимум, до конца Республики у женщин, даже благородных, не было имени в нашем понимании, только номен рода.
Т.е. я, встретив "Аппия" в тексте, воспринял его как, скажем, "Иванова".

не было имени в нашем понимании, только номен рода.

Аа, буду знать)