Заяц, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Заяц»

Текст рассказа: «Заяц»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Судя по бледному лицу девушки, что происходит она понимала.

Тут неудачный пассаж.

И не сразу понял, что лежу на какой-то отмели и меня слегка качает волнами, иногда накрывая с головой.
Какое-то время я так и лежал, надеясь что головокружение прекратится. Я знал, что лежу без движения, но чувствовал что меня всё ещё несёт потоком сквозь водовороты и пороги.

Тут повторы.

А он на ногах и в руках у него метр стали.

Вот это понравилось, как и сцена с бурной рекой.

Но основная трабла в том, что полноценной истории нет. Время поджимало, поэтому не дописали рассказ?
Если это проба пера, то удачная. С запятыми нужно что-то делать, конечно, но образность языка увлекает.
Попробуйте написать историю, придумав сначала финал, а потом подведя к нему повествование.

Неплохо. В середине я правда немного заблудил. В том месте, где гг пытается вылезти из воды. По моим ощущениям он это делал несколько часов. А так неплохо, коротенько, но все ясно. Плюсик.

Спасибо, что позвали, дорогой автор) Искренне надеюсь, что моя критика вас не обидит и может даже в чем-то поможет)
Итак, начнем. Мы имеем нечто напоминающее классическое фэнтези. Я такое люблю)
Когда я начал читать, у меня сложилось впечатление, что это рассказ начинающего автора. Может быть не первый и даже не второй, но автор еще только набирается опыта. У рассказа, определенно, есть свои плюсы и минусы.

Что в рассказе хорошо?
Прежде всего, мне понравилась идея автора создать свой собственный народ - Эрге. На протяжении рассказа нам мало что рассказали о них, но мы успели немного узнать о их поселениях (хотя бы одном), языке, ланшафте местности. Это весомый плюс для рассказа.
Кроме того, мне понавился стиль написания рассказа. Читается легко, так и должно быть когда пишешь фэнтэзи.

Теперь перейдем к минусам.
Главный минус рассказа в том, что в нем отсуствуют самые важные, ключевые элементы любого произведения. Вот взять нашего персонажа. Кто он? Для того, что бы вспомнить, было ли у него вообще имя мне пришлось снова лезть в рассказ и искать. Он военный и вроде как является членом какой-то влиятельной семьи. Нам неизвестно к какому народу он пренадлежит, почему армия этого народа вторглась в Эрге, зачем он пошел в армию, как он выглядит...
Да нам вообще ничего об этом самом Ютте не известно кроме того, что он где-то есть, потом упадет, поплавает и полежит. И главное, совершенно не ясно, зачем нам вообще переживать за персонажа? Что им движет?
Со злодеем все более менее понятно. Он тоже не раскрыт, но типаж вполне угадывается.
Остальные персонажи просто декорации, их просто не было времени раскрыть.
Медальон вокруг которого крутится повествование - действительно занятная вещица. Это по сути, единственный намек на магию в этом мире. Жаль, что его сила так же не раскрыта, одни намеки.
Ну и главный панчлайн - у рассказа нет концовки. Герой шел, шел и никуда не пришел, ничего не добился, ничего не приобрел кроме непонятного артефакта.
Со злодеем тоже пока ничего не ясно, финал открытый. Да я и не назвал бы это финалом. Точка вместо многоточия.

Подведем итог - у нас есть неплохая заготовка на действительно интересный рассказ. Я бы посоветовал автору раскрыть главного героя, дать больше времени злодею, усилить их конфликт. Ну и конечно уделить большее внимание миру, раз уж вы начали его раскрывать. Нужна история войны, хотя бы краткое описание наций, религия эрге, их связь с артефактов зайца. Один ли он или их много, как их изготавливают, в чем их суть... Работы предстоит много, но у рассказа есть большой потенциал! Я надеюсь, что вы все же решите его доработать! Я с удовольствием его прочту!

P.S. По своей уже устоявшейся традиции, не ставлю никакой оценки. Минус рассказ не заслужил, а плюс дать не могу, так как произведение не является законченным.

Я прочитал рассказ.
Увлекательно получилось.
С моей сильно не профессиональной точки зрения могу сказать, что глаз ни что не режет.

Здравствуйте, автор, я к вам из таблички.
Мне понравилось. Традиционная, ничем не удивляющая история. Гладко написано, но нужна вычитка. Осталось впечатление, что это эпизод или первая глава большой формы, потому что все герои так, штампы. Действие бурно так несется вскачь, а потом кончается ничем. Ага, зайчик выполняет желания хорошему человеку, а плохому не выполняет. Все. А чего еще хотеть от 13 т.з. Получается, в рассказе нет кульминации.

мир продуманный, кстати, это угадывается. Даже по сноске)) что опять таки указывает на кусок большой формы. По духу опять таки очень традиционной.

Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ. Спасибо, получилось вкусно. Всё хорошо кроме перепутанных в финале "ни" вместо "не". Правильно — "провалился не то в спасительное забытье, не то в вечный сон

Я прочитала рассказ. Он ещё на преноминации мне приглянулся - приятный язык, очень удачная экспозиция, комбинированная с завязкой.
Мир - просто отлично. Атмосферно, как сейчас модно говорить)) В него проваливаешься и очень живо проходишь путь вместе с ГГ.
События, сюжет - вопреки живенькой завязке ближе к концу посетило ощущение, что сюжет до примитивного прост. Может, он бы и сыграл как следует, если б там была ярко выраженная мораль. А так - это просто путь героя. Начало пути.
Тем не менее, это мир, в который хочется погрузиться. Спасибо!

Наверное, надо было как-то посерьёзней. Или уж веселей. Средненькое – враг, не ходите туда, уважаемый автор, если сможете.

Я бы вот какую схему попробовала провести (она здесь и есть, но в зачатке). Ситуация слишком определённого (банального даже, опять какую-то девицу спасаем от грязных лап кого-то там) перетекает – падает вместе с героями – в ситуацию совершенно неопределённого. Причём не только по «дано», по условиям, а (что важнее) по ощущениям. От всего – от картинки (вот сидит товарищ в «древесной» пещере, тесной, просто сидит, забился), от несостоявшейся только что драки, от того, что всё НА ПАУЗЕ.

Вот это у Вас хорошо – «Я глянул на остальных членов отряда. Похоже, их всё происходящее устраивало. Слаженная, значит, у них тут команда». Оно сходу, без манифестаций за всё хорошее, против всего плохого отсоединяет ГГ от команды. Отделяет ещё до того, как он оказывается отсоединённым от неё, т.с., физически.

Да, и название хорошее. Правда, может, это у меня... личное? )

На оконченный текст нет и намека. Кажется, что фрагмент произвольно вырезали из крупной формы. Язык, впрочем, не плох, и читается все это достаточно легко. Как ознакомительный фрагмент. Не честно так.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Слог уверенный и цепкий - не отпускает. Жалко, что только отрывок. Почему? Знаки остались.
Образ героя странный. Он смелый или нет? Пошел против командира, а потом в нору прячется.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Начну с того, что открывающую часть рассказа мы видим через ПОВ Доммера. А ГГ находится где-то на периферии, за кадром, необозванным мутным пятном.
И потом он резко выходит на авансцену. Уверен, что это было неправильно. Нужно было его сразу заявлять, и только потом переходить к тому, как командир допрашивал местных.

Второе серьезное упущение. У Вас герой отправился в Приключение. Его вырвали из его мира. Он получил Артефакт .. и-и-и-и-и
Всё. Вы оборвали историю. Вы можете сказать, что так было задумано.
Увы. Это композиционно неполноценная история, по сути - обрывок рассказа.
Т.е. если сравнивать с комплексным обедом, то это была лишь первая ложка супа после салата.

По логике. Что показалось мне странным.
Ладно,я не говорю, что командир решил завалить сына генерала. Ему, прямо скажем, будет трудно ответить на вопрос

Свернутый текст

Ну да ладно, война, эксцессы.
Но вот чтоб сын генерала пошёл в сержанты в армии, которая орудует саблями. Младший офицер, допускаю, но не сержант, который командует, но права быть офицером не имеет.
Далее. Дуэль. Вы только подумайте, у Вас на дуэли сержант и капитан. Они не ровня. Это как капитан и генерал. Это как купец и граф.

Частностей приводить не буду, ибо полноценный рассказ не завезли. Как и знаков пр.п.я.
Единственное, скажу, что у вас тире к буквам прилипают. Это неверно.

P.s. Блин, ну натурально смотрится как "рассказ дописать не успеваю, отправлю, что есть" (((

Как-то ни рыба, ни мясо. А заяц, видимо. Ради чего всё это было? Заячий забег? Такая короткая дистанция должна беречь каждое слово, а здесь знаки уходят в пустоту: то на затянутый диалог в начале, то на описалово бега в конце. Финал ни о чём...как и многое в этом тексте — начинается и повисает в пустоте. У малой формы свои законы, а это просто отрывок.

Здравствуйте, автор.
Непонятно, что вы хотели сказать этим рассказом. Твори добро на всей Земле? Или что? Хорошему человеку обереги помогают?
Очень рваная история. Не рассказ, скорее, зарисовка. Еще и безграмотная. Вы про запятые в ССП что-нибудь слышали? Да и сцена с допросом селян прямо выдрана из плохого американского боевика. Нет у вашей истории начала и конца. Слабо для меня.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Читается легко, с интересом, даже невычитанность и ошибки не очень мешают. Но, конечно, обидно, что все вот так обрывается((( присоединюсь ко мнению большинства: если это была проба - все ок, надо писать дальше! Не надо так бросать и героя, и читателей...

северной компании - в данном случае кАмпании.

"щенок генеральский" в сержантском звании - ну, разное бывает... "Седой" - не помню, повесть это или рассказ, там тоже генеральский сынок рядовым пошагал. Плохо кончил, увы. Но этот момент нуждается в дополнительном обосновании в тексте, кмк

Я прочитала рассказ.
Сюжет сумбурный, незавершённый, но понятный. Можно понять только то, что армия, к которой принадлежит ГПГ, ведёт несправедливую, захватническую войну, но непонятно, является ли война справедливой для эрге? Есть ведь и такие войны, что несправедливы для обеих сторон. Но сам посыл рассказа - неверен, ошибочен (хоть и е вреден!) Автор хочет сказать, что можно оставаться человеком и будучи в армии, ведущей несправедливую войну. Это, к сожалению, неверно, потому что военнослужащий армии, ведущей захватническкую войну, выполняет волю не свою, а денежных мешков (захватнические войны ведутся только в их интересах), и неважно, насколько он лично хорош или плох.