День её рождения, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«День её рождения»

Текст рассказа: «День её рождения»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 10

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте! Я ознакомилась с рассказом.
И потерялась. Ряд произведений, в том числе на этом конкурсе, читаю, и никаких сомнений у меня по ходу действия не возникает. Плыву по тексту ровно и приятно и не ставлю под вопрос уровень своей грамотности. Но здесь спотыкалась буквально на каждом шагу. Совпадение..? Набросала список. Он спрятан ниже. А если какой добрый человек подскажет, пойду с ним обратно в школу, за парту, на урок русского языка. В таком случае, уважаемый автор, не серчайте.

Свернутый текст

по полным чуточку усталой радости улицам

похожую на белых пластиковых подружек деревянную дверь

с четырёхугольными хранительницами букв

соперничал белизной

на отвлёкшего человека

смотрел <...> яркими голубыми глазами, которые удивительно подходили к собранным в небольшой «пиратский» хвостик серебристым волосам.

Глаза подходят к волосам? Рука подходит к голове? Губы подходят к носу? Ч-т-о?

глаза гостьи <...> стали ещё более грустными, чем при входе

изводила боль в сердце плаваньем

как эпилептичка со стажем

покраснела аж до слёз

под дверью её кабинета могла оказаться любая патология

Она утихла только тогда, когда он прижал лицом к стене в курилке и овладел.

Из следующего предложения следует, что "кем?" - ею. Тогда где концовка предложения?

Поэтому она бродила под взбесившимся небом, сбросив раскисшие туфли, под зонтом. Но от чего мог помочь зонт, когда воды вокруг было выше колена

Прогулка превыше всего! Несмотря ни на что!

Он горько вздохнул и отстранил Агату

Однако вместе с тем в рассказе есть интересные, изящные выражения, что и делают картинку такой яркой и волшебной. Делают таковой самом начале, а потом...
Для меня это даже не лоскутное одеяло. Это канат, сшитый из всего, что попалось под руку: сначала расписная скатерть, потом рубашка в горошек, затем любимые джинсы, следом Оренбургский пуховый платок. Я вроде вижу сюжет, вижу проработку мира, не на тяп-ляп. А в итоге не поняла: кто кому кем является, зачем и что. Не обижайтесь, автор. Вас поймёт другой. Желаю найти вашего читателя.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала.
Красиво, но божечки, как безнадёжно! Я понимаю, что вы пригласили меня ради чего-то более развернутого, но пока только так, простите. Если смогу, вернусь позже.
Единственное, что скажу сейчас - не согласна с предыдущим оратором. Сюжет ясный, а спотыкательства на странных грамматических конструкциях у меня вообще не случилось, разве что "на отвлёкшего человека", но и там не помешало восприятию. Есть очень интересные экспериментальные формы ))
В общем, кнопку нажала, спасибо сказала и дальше побежала ))
Удачи в конкурсе!

здравствуйте, я из таблички. Очень милый, уютный, девчачий рассказ-сказка. Впечатление хорошее, ошибки, замеченные комментатором выше, просто от неопытности. Зато отрадно заметить языковой поиск на уровне фразы. И что там непонятного может быть и в сюжете, и в тексте в целом? Обычная романтизация женской невостребованности и одиночества, завернутая в кучу сказочных красивостей. Читаешь — будто бабушкино бижу в шкатулке перебираешь. Красиво, но... Фентези, такое фентези. Вот просто завидно, даже жаль, что я не ЦА. С каким же удовольствием и наслаждением это писалось)) спасибо за чистую, как облачко, атмосферу)) И ничего плохого в этом нет. Эскапизм чистейшей воды.
В общем, тут создали такую комфортную картину мира, почти мультяшную, что воспринимать ее всерьез - ну никак.
Спасибо, автор.

Очень уж приторно и утрировано печально. Образы ради образов, красивости ради красивостей. Зачем, например, попугай и роботизированная собака? Да и кукла нужна только для того, чтобы в нее бабочку посадить?
С языком надо, кажется, как-то попроще обходиться, а то временами получаются какие-то монструозные "четырехугольные хранительницы букв".
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, Автор!

Спасибо за приглашение. Чтобы не сильно волновались, скажу сразу, что поставила Вам "плюс",..

Что понравилось. Очень атмосферно, лирично, красиво. Я люблю читать и видеть перед собой картинку. Ваш рассказ позволяет это. Интересно выстроенный сюжет, смена планов и линий. Что не понравилось? Такого, пожалуй, нет. Просто не "вау" и все. Меня не тронуло и не захватило, простите ((( Может быть, потому что Вам этого очень хотелось, и Вы малость пережали, а, может быть, просто не мое...

Удачи! Всего доброго!

Добрый день! Прочитала ваш рассказ.

Написано красиво, но очень витеевато,текст перегружен красивыми описаниями, что мешает ясному восприятию смысла.

Глубокого смысла я не увидела, но через весь текст протянуто чувство тоски и безнадежности.

Интересным мне показались горки магия(начало)- жёсткий реализм (грязный секс в курилке). Но это же и разачаровало. В начале ожидаешь вместе с попугаем сказки Алладина, а тут на тебе и прижали лицом к стене в курилке.

В общем, не плюс ни минус.

Удачи вам!

Тут кто-то сказал "секс"?

Здравствуйте)

Вечер упал на город праздничным синим плащом, разукрасился гирляндами фонарей, сбрызнул небеса мерцанием и отправился искать приключений. Пробежался по полным чуточку усталой радости улицам и остановился возле лавки букиниста, что притаилась среди фешенебельных магазинов.

Ага. Читатель возможно с первого раза не поймет, что в городе праздник. Надо повторить это несколько раз разными словами. Подряд. В одном абзаце.
А у меня знаете, какая картинка сложилась в голове?)
Вечер упал, пробежался там и сям, и не город разукрасил(!), а разукрасился сам. То есть, миг праздника короткий. Вспыхнуло и пропало. "Пробежался по... улицам" – и они снова стали привычно темными и будничными – и остановился у лавки. В итоге, во всем остальном городе уже не вечер. Там уже стремительно наступила ночь? И гуляния закончились? Только тут, у лавки букиниста ещё продолжают праздновать?)
И судя по тому, что лавка "притаилась", празднуют тут втихоря, разливая припрятанное за пазухой бухлишко в подставленные дрожащими руками пластиковые стаканчики.
А раз вечер "отправился искать приключений", то ему тут самое место, верно ведь?)
Это я к тому, что когда пытаетесь нагнать в текст красивостей, помните, что образность для того и нужна, чтоб рисовать в голове читателя образ. И если вы будете неточны или небрежны в описаниях – могут случаться конфузы.

Но вообще, я люблю когда оживляют явления природы и всё такое. Оно сразу рождает очень сказочную атмосферу. И у вас зачастую получаются очень красивые и удачные образы. Хотя есть и огрехи.
Мне лень выписывать по тексту всё подряд, потому если и принесу ещё чего-то, то только потому, что...
Ой, нет. Давайте сразу))

одновременно и похожую и не похожую на белых пластиковых подружек деревянную дверь

Деревянная дверь на пластиковую похожа и непохожа чем?
Совершенно ниочемное и расплывчатое описание. Картинку не создаёт вообще.

добавлял не менее синий робопёс,

Попугай заявлен как жёлто-синий.
Что значит, 'не менее синий робопёс'?

аквариум, наполовину заполненный стеклянными шариками различной степени синевы.

Автор, ваша любовь к синему слишком настойчива)

в платье из белого шёлка, который соперничал белизной с фарфором лица и глянцем волос.

Глянец белых волос? Читается именно так.

После этого обалдевший покупатель замечал сидящего...

Стоп
А за что платил сотенку попугаю?
То есть, ты приходишь в лавку, с тебя с порога требуют сто рублей, ты безропотно отдаешь бабло и только потом узнаёшь за что собственно их отдал? Так что ли?
И судя по описанию, всё в лавку попадают случайно, никто никогда никому не советует "а вот сходи туда там желания исполняют..."?

Варить шоколад в стеклянной колбе – да, ребята извращенцы)))
Шоколад густой. Когда его веришь, приходится постоянно помешивать. И после него отмыть посуду, в которой варился, нелегкое дело. Видимо, у ваших персонажей колбы одноразовые, да и примерно треть напитка, которую будет не выскрести никак из колбы, совсем не жаль))

Аромат расползался по лавке, заставляя лакомок застыть в предвкушении. Но не мог побороть некую рассеянность шоколатье, он то и дело поглядывал в синь сумерек за окном и непрестанно поправлял и без того тщательно уложенные волосы.

Не сразу понятно, что речь о хозяине лавки. Кажется, что это новый персонаж.

Может, мы снова пригласим наших друзей? Они так спешно покинули нас, что я не заметила, как это случилось.

Да когда ж покинули-то?

Требовалось несколько минут, заставить себя подняться с песка, стянуть купальник, а потом шатаясь дойти до кафе, где до поздней ночи разливали самый вкусный латте в городе.

Голышом?
Чёрт, и эта барышня не умеет кадрить мужиков?

Тогда подвела нога, её свело судорогой так, что от боли хотелось взвыть. Она тогда доплыла до ближайшего мола

,

под дверью её кабинета могла оказаться любая патология – от непрооперированного ещё апенда до разрыва селезёнки

Разрыв селезёнки – это патология?
Я не секу в медицине, но мне казалось, это травма. Это не претензия, это мои мысли.

Не поняла, причем тут египетский базар и двадцать второй номер.
В тексте этого нет, приходится додумывать за автором, что Саша каждый год себе "желала" Египетские новогодние каникулы с профессором.

Дочитала я рассказ до конца...
Ну, что сказать.
Розовые девичьи сопли как они есть.

Саше не переживаешь, потому что она вот как раз такая барышня – никакая. Одноразовая. Из тех, которых набухивают на корпоративе и дерут в подсобке, прижав лицом к стене. Чтоб через пять минут просто забыть, ага.
Если ей самой пофиг на себя, если она такая глупая дурочка, почему мне, читателю, должно быть не пофиг?
Саша не вызывает у меня желания ей сопереживать.

Вообще, я разочарована.
Начало обещало чудесную сказку, а в итоге мне выдали банальную историйку об очередной нешчасной любови.

И вот кстати, знаете что раздражает во всей этой истории?
Все так переживают, аж руки заламывают. Но и близко не пытаются что-то изменить.
Саша плывет по течению. Предпочитая глотать волшебную таблетку, вместо того, чтобы пожелать научиться, как кадрить мужиков.
Хозяин лавки пафосно вздыхает, но год за годом ждёт, когда Саша окончательно склеит ласты.
И никто НИКТО! не скажет Саше, какая она дура.

Сорян, автор, за грубость, но дур не жалко.

Рассказ проглотила весь ещё на преноминации, потому что автор - хитрец! - выделил финальный фрагмент, и мне захотелось прочесть, чем же всё началось. К сожалению, ожидаемой "волшебности" в тексте нет. Но какой-то особый, камерный эстетизм очень подкупает. Фантдоп тут, признаться честно, довольно пресноватый. Но вот эта вся образность, эти милые витиеватости текста очень красивые. Спасибо!

Здравствуйте, автор.
Прочитала. Подумала, что, в общем-то, читабельно, и забыла. Волшебная, ниочемная история, приправленная шоколадом, который почему-то варили в колбе. Рассказ задумывался, видимо, о любви всепоглощающей, страстной, жертвенной. Но до читателя вы не донесли этого. Текст утонул под красивостями, доходящими до нелепостей - одна дверь-подружка чего стоит. Вашей героине не сопереживаешь, потому что сила ее любви недоступна видению читателя, кроме эпизода с бурей. Поэтому не очень понятны ее ежегодные посещения лавки с одним и тем же желанием. И откуда взялись эти каникулы? Она еще не так стара, у нее есть в запасе еще куча нерастраченных лет. Или у нее все-таки болезнь смертельная, и последнее желание отбирает последний год жизни? Скорее всего, так и есть. С какого боку припеку тут обитатели лавки? Но плюс поставлю, для полуфинала вполне годнота.

Здравствуйте, Автор!
Я прочитала рассказ.

Печально. Тяжело болеющая девушка, жизнь которой превратилась в тень. Неразделенная любовь. Мир мечты в синеватой дымке... Впрочем, в рассказе мечты - не мечты вовсе, а явь.
Трудно осуждать или одобрять поступки героини, но, мне кажется, рассказ не об этом. А о том, как тяжело выполнять чужие желания, если со стороны они вроде бы вредят человеку:

Спасибо проклятию супруги, я могу исполнять желания других, но не свои. Иначе нас здесь бы давно не было. – Он горько вздохнул и отстранил Агату. – Остаётся надеяться, что она счастлива. Ведь этого я очень хотел.

Может быть, Автор хотел показать, что человек не может знать, что будет лучше для другого, а значит "помочь" - это просто выполнить "желание" и не пытаться лишний раз вмешиваться (я с этим никак не соглашусь)


Лавка букиниста получилась яркой и волшебной, очень красивые есть образы. А написано в целом, на мой взгляд, немного громоздко. Например:

по полным чуточку усталой радости улицам

мне пришлось перечитать дважды, чтобы сообразить чем были полны улицы) Но, возможно, это я не сообразительна
Еще я не очень поняла сцену с Агатой и мотыльками... Буду рада, если Автор потом пояснит)

Спасибо за рассказ)
Удачи!

Прочитал ваш рассказ. Начало как будто не отсюда, а жаль. Вы можете в лирику, в жесткую эротику тоже можете. Но здесь не сочетается. Очень грустно было наблюдать резкую трансформацию истории. Сюжет никуда не приводит. Казалось, что есть потенциал для отражения глубоких переживаний. На мой вкус вам бы два разных рассказа написать из этого.

Прекрасным языком написан рассказ. Антураж, воспоминания, целая жизнь на нескольких страницах! По сути, вся фантастичность сводится к проклятию, даже роботы в лавке - всего лишь иллюстрация, часть интерьера волшебной лавки. Мне немножко не хватило фэнтэзийности или даже фантастичности, наоборот, всё слишком реально, как в нашей обычной жизни, где множество нереализованых планов и несбывающихся мечт. Но произведение оставляет приятный флёр после прочтения, спасибо, автор!

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Для начала обрисую следующее.
С одной стороны, мне импонирует то, как подан рассказ, а именно - редкими, но густыми мазками. Т.е. детали прорисованы, но додумывать и проецировать можно в силу своих слабостей.
С другой стороны, нельзя считать рассказ... как бы это выразиться.. гендерно-нейтральным. Он, конечно, не дамский, не девичий, но что-то всё в роде того. Надеюсь, меня понятно.
Это субъективно.
*утирает пот со лба, но всё равно краснеет до слёз

Объективно: не совсем понятно, что происходит, и это происходит из-за того, что в рассказе ничего особенно и не происходит. Т.е. есть мизансцена и диалоги, а вот действия как такового маловато. Вся история вроде и понятно от и до, однако ж есть ощущение некой дефрагментации.

С точки зрения текста в целом и стиля вообще. Очень подробный, прям дотошный в деталях текст. Периодически от излишне удлиненных предложений и оборотов, служащих подробному уточнению, прищуривал глаз. Но только левый.
Да, к концу посыпалась вычитка.

Вполне поверю, что рассказ писался на сильном эмоциональном, личном фоне, просто мне его не ощутить. По субъективным причинам.

Частности:

он явился обратно, восседая на плече дамы в виндзорской шляпке

Почему попугай в шляпке?

байки господина Ветра

Очень понравилось, и мне кажется, развитию вот этого можно было найти место в рассказе, и далеко не на его задворках

она могла голой кожей коснуться его руки

Звучит, как хвост виляет собакой.

Ветел рвал ветки и валил деревья

Скороговорку выговаривал-выговаривал, да не выговалил.

это был мартини

и

было виновато мартини

Ващет, он, т.е. был, вермут.

было купить исполнения желание

Свернутый текст

И былок очень много.

Мотылёк и Карл Иванович в тишине, наблюдали

кое-как с совладав с собой

С-с-спокойно, Дакс, спокойно!

В целом я поняла, но зачем мне это было понимать, не поняла. Кто-то в кого-то влюбился (влюбилась), ходила в книжную лавку, загадывала желания про эту свою влюблённость, оплачивая их годами жизни, и всё это было грустно, и кончилось грустно.

Ну, как грустно. По мне так тягомотно, говорю же – зачем мне чьи-то мечты «о нём»?

Кроме того. Вы, уважаемый автор, довольно любопытно понимаете себе образность. Ну вот смотрите, далеко ходить не будем, самое начало:

«Вечер упал на город праздничным синим плащом, разукрасился гирляндами фонарей, сбрызнул небеса мерцанием и отправился искать приключений. Пробежался по полным чуточку усталой радости улицам и остановился возле лавки букиниста, что притаилась среди фешенебельных магазинов...»

Теперь смотрите, что мы получили:

Вечер упал плащом. Этот плащ пошёл искать приключений. Пробежался по улицам и остановился у лавки букиниста.

Это правда то, что Вы хотели сказать? Нам правда надо увидеть синий плащ, стоящий у лавки?

То есть: это и по сути меленько-узенько, и образностью этой своей размахивает, в общем-то, напрасно. В лучшем случае она откровенно переслащённая, а кое-где и, простите, нелепая.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан, спасибо. Красиво и грустно. И очень по-женски.
Некоторыми образами, фразами я прям наслаждались...

Ветер тихо раскладывал пасьянсы из разноцветных листьев прямо на булыжниках мостовой

А лисьи шаги? А кожей погладить руки? В точку же...
Но при этом мне было немножко жаль, что такие оригинальные герои из вступления остались только массовкой. Пожалуй, мне хотелось бы и про них отдельную историю, про эту странную, но уютную компанию.
Почему-то вспомнила сказку дочкину любимую, про хранителя каминных труб, у них там была похожая компания, даже язык чуточку похож.
А ещё, автор, мне показалось, что я вас узнала) будет потом очень интересно, попала или нет. Удачи вам и спасибо ещё раз.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Начало погрузило в сказку - все эти вкусные и теплые описания шоколада. Соглашусь, что потом все вылилось в какую-то бытовуху, отчего стало печально. Почему-то возникло чувство, что история вообще основана на реальных событиях. Много "боли", которая перешла в текст и нашла в нем свой выход. Есть очень сложные и длинные предложения, но так же есть и очень красивые. К сожалению, сказка была только в начале, остальное - печальная грусть, но красиво описанная. Извините, но я тоже не приветствую страданий и заглубленной жизни из-за одного человека.

Пробежался по полным чуточку усталой радости улицам

раз 10 перечитывала, пыталась убрать слово "полным", все равно получалось неправильно

В один из таких вечеров, когда ветер тихо раскладывал пасьянсы из разноцветных листьев прямо на булыжниках мостовой

Тут одно из очень красивых предложений. Единственное, в тексте оно дальше тянется и становится очень длинным, но все равно не перестает быть хорошим.

не интересной бледностью девиц, не слишком любящих свежий воздух.

Тут неинтересной надо вместе, а то смысл сразу другой у предложения становится.

можно было купить исполнения желание

Окончания поменять в двух последних словах

Здравствуйте, автор!

Из хорошего для меня: атмосфера этой вот безответной, безнадежной любви. Язык в целом сносный, но есть к нему вопросы, о которых чуть позже. Общая структура тоже любопытная. Но давайте обо все немного подробнее.

О языке. Очень тяжеловесное начало, там где знакомство с лавкой. У вас там по-моему каждое второе предложение либо сложносочиненное, либо с длиннющим деепричастным оборотом. Даже в отбивках. Оно-то само по себе и неплохо, но очень утомляет, нет ритма в тексте, как на одной ноте. Но в целом это легко чистится разбивкой на несколько предложений и выкидыванием несуразностей.

Насчет идеи занятно, что я один в один такой фантдоп встречала на недавнем проекте. И позволю себе даже сравнить их, поскольку это довольно показательно. В том рассказе героиня после того, как лишилась года жизни очень трепетно начала относиться к желаниям и загадывала что-то связанное со спасением жизни. Это делало ее Героиней. Здесь же у вас просто девочка, для которой важна только ее несчастная любовь. И персонаж у вас в общем-то стагнирует, что не очень приятно. Конечно, ее жаль, и это чувство вы и вели основным. Можно и так, но тогда, мне кажется, не хватает драматизма.

Еще момент с этим фантдопом насчет отъема года жизни. Мы это как раз вот в том-другом рассказе проговаривали: как героиня узнает, каким количеством лет она может распоряжаться? Может, ей уготовано жить до глубокой старости, и тогда у нее этих желаний вагон. А может она умрет завтра и не узнает об этом. Поэтому в альтернативной реальности мы делали так: героиня загадывает желание, ложится спать, а просыпается через год, при этом желание ее исполнено. Она может не проснуться, если судьбой ей уготована короткая жизнь и она не знает об этом. Это тоже часть ее внутреннего конфликта. Я, если что, совершенно не навязываю вам этот вариант и даже наоборот, но просто такую вещь хорошо бы читателю объяснить.

А то ведь как получается: героиня ничего не платит за эту возможность. И ладно бы в это место было трудно попасть или плата была бы более осязаема, а так она гипотетически сокращает неизвестный срок своей жизни. В общем, этот момент меня покоробил.

Однако тут есть и другая сторона, которая вам может быть ближе: это ведь история об абсолютной бессмысленности этих желаний. Возможно, о том, что если, обладая такими возможностями, так бездарно их разбазаривать, то счастья никакого не будет и это закономерно. Вот потрать она их на помощь другим, и была бы счастлива, но люди слабы перед любовью, поэтому все так печально. Как вариант, но тогда это тоже хорошо бы где-то акцентировать, а то так не особенно считывается.

И еще насчет структуры. Вы здесь классно задумали: интригующая экспозиция, потом, по задумке, "случайные" встречи, которые в конце оказываются очень неслучайны. Мне здесь не хватило акцентов, насколько невероятны эти встречи. Не хватило, наверное, реакции героини. Если в эпизоде с купанием она еще сильно обескуражена (это ее первое желание, как я поняла), то потом по понятным причинам уже принимает, как должное. Но и мы принимаем вместе с ней. Поэтому финал не выстрелил. Мне прямо показалось, что у них были отношения и даже долгие, а не эпизодами. Может не хватило пустоты между ними, может, какой-то последовательности изложения. Вообще здесь задача, как мне кажется, стояла сложная, но интересная. И если проработать рассказ тщательно, то получится весьма эффектно.

В порядке бреда, эти загаданные дни должны быть не просто "он случайно здесь оказался, а она обомлела", а прямо волшебством, тем, ради чего она целый год живет. И к каждому новому такому дню герой должен заметно меняться – он может жениться, может улететь в другую страну и вернуться ради вот этого одного дня. То есть здесь можно было бы дать контраст, какой полноценной жизнью живет герой, не обладающий возможностями героини, и какая бессмысленная жизнь у героини, которая могла бы использовать свои возможности иначе. И вот они сходятся в этих совместных днях.

В общем, это все так, мысли вслух. рассказ у вас сложился, такой, какой есть. Подумать над ним было интересно, спасибо.

Автору удачи!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Неоднозначно.
Неоднозначно и грустно.
Рассказ о любви и желаниях. Но ни одно, ни второе не прорисовано так, как хотелось бы. Это, возможно, субъективно.

Про любовь. Жертвенная неразделённая любовь и одиночество.
С одной стороны, я это увидела. Грусть разливается по всему рассказу. И временами кажется, что подглядываешь за чьей-то жизненной драмой.
А с другой, как-то девушка плывёт по течению. Персонаж не меняется. И это тоже грустно. Только эта грусть уже по другому поводу…

Про желания. Простите, но я не поняла механизм исполнения. Возможно, это и не так важно. Возможно. Но это же фэнтези. Я б хотела об этом чуть больше.
Есть человек, который исполняет. Есть тот, кто потребляет. Но что между ними происходит, я не поняла.

Сами желания. Это самый грустный момент. Без подтекста. Действительно, печальна эта зацикленность.
И есть ощущение, что вы меняли текст, потому что – если ветер и фокстрот понятны, то египетский базар и номер всплыли неожиданно. Либо вы просто вставили это, но не подумали, что у читателя возникнут вопросы.

Самым интересным в рассказе оказывается букинистическая лавка. Это не совсем правильно. Рассказ же не об этом? Не про лавку и её обитателей? Тогда зачем им так много времени уделено?
Если ж это про лавку и исполнение желаний, про хозяина и его печаль, то зачем так много про Сашу?
Ощущается диссонанс между кусками текста. По отдельности – хорошо, всё считывается, а вот вместе – не очень.

Когда я начала читать, то сначала схватилась за голову от описания упавшего на город вечера и т.п. Это слишком витиевато.
С попугаем интересно. С робоцыпом робопёсом даже заинтересовали (кроме странного описания синевы). И механическая кукла. Футуристическое будущее. Это же классно. Но радость моя была недолгой, больше об этом у вас ни слова. Тогда к чему это?

что мирно соседствовали с четырёхугольными хранительницами букв

Это, простите, за гранью добра и зла. Ну честно!

Но в целом лавка, аромат шоколада (правда, странный футуристический способ приготовления, да ладно) – это практически осязаемо. Только как пили шоколад механические обитатели лавки? И почему на них так действовал аромат?

Кстати, почему Карл Иванович так поздно назван Карлом Ивановичем?

Итог: Рассказ грустно-атмосферный, много вопросов и ошибок, волшебство тут не главное.
Спасибо и желаю творческих удач!

уютный, атмосферный, милый.... и очень-очень банальный предсказуемый насквозь рассказ.

Автор, я прочитала рассказ и осталась в некотором недоумении. Сначала было тяжело читать из-за этого зашкаливающего стремления сказать красиво (то есть очень длинно и неестественно для обычного русского языка). Но я подумала, что это сделано намеренно. Даже понадеялась, что здесь волшебная сказка будет переплетаться с абсурдом:

"Вечер упал на город праздничным синим плащом, разукрасился гирляндами фонарей" — так, перед нами сказочный персонаж Вечер, он выглядит как Синий Плащ, обмотанный светящимися гирляндами. Это же классно!

"сбрызнул небеса мерцанием и отправился искать приключений. Пробежался по полным чуточку усталой радости улицам и остановился возле лавки букиниста, что притаилась среди фешенебельных магазинов" — итак, Синий Плащ швыряет в небо блёстки света, как конфетти из фольги, и отправляется бегать по улицам. Правда, тут приходится поразмышлять: "пробежался по полным" + "полным чуточку" — пока не дочитаешь фразу, чего только не успеешь навоображать! Но ничего, Плащ уже обнаружил притаившуюся лавочку! От него не скроешься!

"кричал сине-жёлтый ара тем, кто тревожил одновременно и похожую и не похожую на белых пластиковых подружек деревянную дверь" — теперь заинтригованный читатель ждёт появления новых персонажей: Белых Пластиковых Подружек. Чьих? Может, Синего Плаща? Но нет, Плащу не до них, он пошёл тревожить деревянную дверь. Эй, дверь, не тревожься, Синий Плащ не пойдёт в лавочку, зря мы на это надеялись!

"соседствовали с четырёхугольными хранительницами букв" — а вот и загадки пошли! Угадайте, кто такие хранительницы букв, да ещё и четырёхугольные? Ящики для литер в старинных типографиях? Нет, ящик — это мужской род. Наверное, коробочки. Но зачем букинист хранит у себя в лавочке литеры? Что-то не сходится.

В общем, если бы все вот эти детали не остались висящими без толку ружьями, а подвели бы читателя к загадочной истории о взаимодействии Синего Плаща, Белых Пластиковых Подружек, коробочек с литерами и прочих странных персонажей, я была бы в восторге. Я уже настроилась на необычную и забавную сказку. А что получила взамен? Колбу, перемазанную шоколадом, и банальную любовную историю, в которой одного из участников принуждали к тайным свиданиям. С помощью волшебства, потому что это ведь фэнтези. И больше ничего интересного, кроме этих принудительных свиданий раз в год, в жизни героини не происходило. А потом героиня умерла. Но её почему-то совсем не жалко. Профукала свои прекрасные молодые годы, хотя имела прекрасную профессию и, кажется, была красивой, судя по отношению к ней букиниста.

Но тут я бы хотела извиниться перед автором, потому что после прочтения мне показалось, что это может быть что-то вроде терапевтической сказки. Автор записывает историю, которая его мучает, изменив некоторые обстоятельства, а потом усиливает это всё, нагнав сказочного антуража. Вот так распишешь свою боль, раскрасишь — и уже меньше болит. Что ж, если так — искренне сочувствую и желаю не быть похожей на эту героиню. Впрочем, этого я бы всем пожелала: люди, не будьте как эта Саша.

И вот теперь можно ругаться:)
Главное предварительно зафиксировать слушателей.

Всем спасибо, что читали. Это традиционно. Но не просто из вежливости.
Теперь буду отбиваться:
1. Рассказ написан не на основе личных переживаний.
Меня часто в этом обвиняют. Рассказы разные, но предположения, что они на основе личного опыта периодически всплывают. Можно мне не верить, но если бы я всё, что я описывала, я в реальности пережила, я бы сошла с ума. У меня просто талант На самом деле это просто, представляешь себя героем и пишешь то, что он чувствовал бы.
2. Рассказ не про восхваление одиночества.
Всё как раз таки наоборот. Я против ухода от реальности. Точнее не так.
Одиночество - плохо, если человек от него страдает, если человеку в одиночестве хорошо, значит это хорошо.

Знавала, я одну милую даму, которая про каждый текст, что я ей присылала, спрашивала:
- Зачем нашим читательницам этот текст?
Про этот я напишу:
- Затем, чтобы, прочитав его, они увидели, что любовь хорошо и прекрасно, но кроме неё есть ещё прекрасный мир вокруг, не нужно зацикливаться, нужно жить, потому что если зацикливаться, любовь превращается в яд.

Наверное, это будет странно, но эта не сентиментальная проза, а романтическая.
Чувства не важны, важен мир вокруг) Поэтому история лавочки тоже важна, хоть и банальна.

3. По поводу полных усталостью улиц. Улицы конечно не могут быть усталыми.
Но усталыми могут быть люди, после работы. Просто я опустила людей, а из свойство перенесла на улицы. Так можно.
Хранительницы букв в лавке букиниста - понимаю, трудно догадаться что это, но конечно же менять не буду. Потому что мне-то не трудно.
В целом про витеватость текста и длинные предложения, я согласна.
Они действительно длинные, сложные, но что поделать, я именно такие люблю.
А поскольку я человек, который прочитает этот текст большее количество раз, чем все собравшиеся, я написала его так, чтобы мне его было приятно читать.
Вот наверное и всё.

А ещё по поводу таблички.
Я копировала ники из чужих столбцов. Каюсь. Но не потому что я кого-то не люблю и хочу его заставить писать мне отзывы.
Просто я взрослая тётя, и знаю что я написала. Кто здесь любит ЖП, я не знаю, а хотелось, чтобы прочитали.
Вот я и согрешила. Простите:)

Рассказ написан не на основе личных переживаний.

знакомо))
подмена императивов персонажей императивами автора) так себе читательский опыт у таких, не расстраивайтесь))
Рассказ я помню, он очень красивый)) Как викторианская каллиграфия))

Я не расстраиваюсь)
Просто не хочу, чтобы меня путали с героями моих рассказов, поэтому поясняю.
Спасибо!