Болотная девка, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Болотная девка»

Текст рассказа: «Болотная девка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 29

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 9

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Прекрасное фэнтези.
Очень интересный рассказ. Увлекает с первых слов, что со мной редко, но тут и стиль приятный, и действие сразу прорисовывается, нет лишних размышлений.
Мифология очень порадовала, атмосфера зима чувствуется. Герой и его семья прописаны отлично. Понравилась эта часть, сильная получилась: "Сорвал с шеи обереги светлые, бросил в сугроб: мол, весь твой. Только помоги."
Стилизация под древность очень даже получилась.
Единственное, что показалось, будто конец немного смазан. Там бы ещё пару предложений добавить, а то очень быстро все происходит, раз и убит. Но идея с обращением на "ты" с самого начала и возвращение к этому же в конце — очень хорошая.

Здравствуйте, Автор!

Мне понравился Ваш рассказ. Атмосферно, умело, цельно. Голосую за полуфинал, а там видно будет.

Удачи! Всего самого доброго!

Я прочитала рассказ с большим удовольствием. Спасибо, Автор.
История написана хорошим языком. Интересная, увлекательная и - что важно - короткая. Единственное, что не понравилось - наивно описана страшная зима. Такой небывалый холод, что все мрут, но избу можно натопить охапкой сосновых веток, главный герой долго стоит на морозе в "исподнем" ,болтая с болотницей. Но такое в кино сплошь и рядом случается. Зато нечисть описана со знанием дела)
Как получу право голосовать, обяфзательно проголосую в "полуфинал", а может и в "финал". Удачи и вдохновения!

Я прочитала. Классно и безо всякого тут) Просто классно. Язык - хорошая стилизация, всего в меру, не нарочито. Сюжет отличный. Годное славянское фэнтези.
Два у меня вопросительных момента)))
1) он хотел спасти родных, а в итоге младшего братца первым и угробил. Нелогично.
2) Две последние строчки ИМХО не сыграли, хотя собирались быть "вотэтоповоротом". Он стал фантастическим существом без сердца, его нельзя убить, тем более гвоздиком, тем более подростку. Это немного разочаровало.

Здравствуйте, прочитала рассказ!
Все понравилось и стилистика, и сама история. Когда хорошо, то и говорить нет чего! Очень крепкая страшилка!

Занимательно, коротко и плотно. Без каких-то там открытий, прозрений и глубоких планов, но качественно.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

Я прочитала рассказ. Хорошая жуткая сказка без лишней воды. Конец очень прям быстрый, потянуть бы немного.

Немного банально глупый злодей, который перед убийством всегда сначала рассказывает по часу о своих злодеяниях, вместо того, чтобы сразу действовать.

Удачи автору!

Сразу выбрала для прочтения тексты болотной тематики. Однако разочаровалась. Отмечу положительные моменты: автор успешно преодолел трудности создания сказового повествования; неплохо стилизовал разговорную речь, причём с её интонационным рисунком, что вообще редкость.
Однако недочётов очень много, и будь у меня возможность голосования, вряд ли бы отправила работу в полуфинал.
Во-первых, текст явно написан на "отвали". Слишком скупо поданы детали внешнего мира, отсутствуют причинно-следственные связи между его частями. Хочется узнать гораздо больше о том, почему случилась такая лютая зима и по какой причине лесные люди не смогли предугадать сложности зимовки. Все беды семьи героя витают в холодном пространстве, нет информации о событиях, при которых погиб батька, обморозила руки мамка. А их сын такой ходил в лес и справлялся с обязанностями взрослого человека.
Во-вторых, не поясняется странная мифология текста. Болотницы, кикиморы, русалки зимой спят, нет? Откуда нарисовалась эта девка, какое место в иерархии нечисти и духов она занимает, почему вместо того, чтобы по-русскому по-народному потребить человека, она вырывает его сердце, тем самым множа инфернальные сущности. В языческом мире почему—то напрочь отсутствуют оберегающие человека силы (молитвы "светлым", понятно бесполезны), герой подобен рождественскому каплуну. Почему он спокойно принимает свою участь, куда смотрит его мамаша, продвинутая в знаниях о нечисти? Если всё так безысходно, то опять же этому должна быть причина.
В-третьих, никак не пояснён выбор болотной девки. Почему именно кровь юноши пробудила её? Разве при тяготах зимовки и гибели, травмах людей не было пролито крови? Или это сплошь "упырская" деревня с узкой специализацией по сердцам?
Текст пестрит речевыми недочётами.
1) Неоправданные лексические повторы:

Лес — недобрый, страшный — тоже замёрз. Ручьи промёрзли насквозь.

2) Употребление слов не в соответствии с лексическим значением, что затрудняет восприятие:

Вдруг слышу: стоит рядом кто-то

Как можно слышать недвижное стояние? А вот присутствие рядом кого-то почуять можно.
3) Двусмысленность:

Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса

Что же это за волосы ниже пояса?
4) Противоречивость понятий:

И снег скрипел оглушительно. То ли под моими ногами, то ли под кем-то позади.

Стояла болотная девка напротив крыльца, снега не приминая

Если девка снег не приминает, то почему ранее снег скрипит?

Я прочитал... Зачем я это прочитал? Что ты, автор, пытался этой историей донести? Какая-то то ли сказка, то ли байка у костра, но не художественное произведение. Ай-люли стиль и так напрягает, так еще и не вычитано. Единственное достоинство текста — краткость.

Добрый день, втор!

История маленькая, крошечка просто, но кусючая! Цепляется, не хочет отпускать! Все из-за прекрасного сказочного языка. Если не считать много раз повторенного слова "замерз" в начале, то он безупречен!
Главного героя и жалко, и нет. Он, конечно, ради семьи старался, только потом ему это боком вышло - все равно родную кровь губить стал. Хорошо, что его упокоили. Хотя страшнее было бы, если бы оставили жить и мучиться.
Пожалел Автор его. Пожалел.
В общем, мне понравилось!

Здравствуйте, автор.
Вот я сижу и думаю: а что с вашим героем случилось?
Рассказ ведь от первого лица написан. Это он одиннадцатое сердце изымал, попутно записывая ощущения?
Ну, раз речь прервалась, видимо, карандашик из руки вывалился?
От первого лица ведь рассказ.
И что случилось с героем?
С мертвым сердцем жил, понимаешь, а тут гвоздик!
И в мёртвое сердце вжик!
Ай! Дважды мертвое получилось?
Самую короткую работу попытались написать?
А кому она нужна, если рассказ расстался с логикой полностью?
Да и непонятно, кого герой сожрал и кто это гвоздик припас. Наверное, умнее предыдущих был. Какой-нибудь гениальный Ломоносов попался, что ли?
От обоза с рыбой отбился, а тут герой с мертвым сердцем...
Ответа нет.
Как бы хорошо ни был написан этот рассказ - это его не спасет от минуса. За бестолковую концовку
Всего хорошего.

Я прочитала рассказ и он мне понравился. Атмосферная страшилка с неплохой стилизацией. Всё на своём месте, описаний и тому подобного ровно столько, сколько нужно. Автору спасибо и удачи в конкурсе)

Я прочитал ваш рассказ, и мне он понравился. Отличное короткое, но в то же время емкое произведение без каких либо вопросов к тексту или сюжету. Местами жутко, местами даже депрессивно. Концовку я бы написал по другому, оставил героя в живых и более ярко описал саму трансформацию его личности, но это вкусовщина. От меня плюс.

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Довольно неплохо. Звёзды не зажигает, но вполне.
Финал смазан. На один раз.
В полуфинал жмякнула.
С уважением!

мне тоже понравилось.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Начну с того, что он мне понравился (а то потом, возможно, будет непонятно, разные мысли после прочтения).

В XXI веке повествование от первого лица стало популярным. Конечно, так легче погрузить в свой мир. И в то же время обзор ограничен. Мы видим только ту картинку, что и фокальный персонаж. И смена невозможна. Вы, всё же, не нарисовали нам картину поподробнее. Что почувствовала мать, когда герой вернулся из леса? Почему почувствовала? Почему молчала? Что за боги бьются со смертной тьмой? Это так обычно или только сейчас? Это для красивого словца или как в «Игре престолов» на несколько лет? Вопросы разные, их много. Возможно, не в них суть, но картинка не всегда складывается. А ведь это просто исправить, пара строк - чей-то разговор или вставка от третьего лица.

И тут ещё один пробел, на мой взгляд. Кроме того, что на начало истории главному герою пятнадцать лет (+ одиннадцать, как я понимаю), и он старший сын, больше ничего. Ни внешности, ни каких-то других характеристик.
Да и как-то быстро случился переход из «матери с малыми помочь» до «сердце матери предлагал» и «пропащий я человек».
Ещё смутило то, что от первого лица обычно дневник ведётся (и прерывается) или заканчивается повествование на какой-то тревожной ноте. А тут формат стрима получился.

Есть ещё вопросы, что это за фольклорный персонаж. Почему болотная девка могла так и не проснуться? А остальные тёмные силы с Чёрного болота?

Тексту требуется «чистка». Например:

Лес — недобрый, страшный — тоже замёрз. Ручьи промёрзли насквозь.

Повтор.

безжизненные мёртвые ветки

Кмк, можно оставить что-то одно в описании.

Волосы тёмные вьются не убраны ниже пояса.

Неудачное описание. Что тут может представиться, я промолчу.

Прямо в голову мне сказала нечисть, уходя

Что означает? Телепатически? Кмк, неудачно.

Но самое необычное при этом всём: ваш рассказ по ощущениям – атмосферный, страшный, напряжённый.
И при всех «пробелах», о которых я писала выше, ощущается холод, картина замерзающего и голодающего семейства есть.

Есть современный русский триллер «Мёртвые ласточки» про кикимору. Фильм, на мой взгляд, недооценён. При минимуме бюджета, без известных лиц рассказана жуткая история про нечисть. Там тоже кикимора в дом ночами просилась, главного героя выманивала. Страшно было. Вот и у вас получилось.

Из пожеланий. Хотелось бы чуть больше текста. Конечно, это не история-роман Мастрюковой «Болотница», но можно было бы над концовкой подумать.

Спасибо и творческих удач!

Привет, автор, отличный рассказ. Вопроса возникает всего 2. Почему нельзя поломанные замороженные ветки принести домой и ими топить? И почему гг сначала движет желание спасти близких, а через минуту он уже предлагает вместо себя их в жертву? Но это уже вопросы в попытке докопаться, а во время прочтения практически не заметно. В общем - мне понравилось, ставлю плюс. Спасибо.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Во время чтения создавалось впечатление, что я наблюдаю за этой деревней сверху и почему-то всегда ночью. Соответственно, считаю, что атмосфера удалась. Вынуждена согласиться с другими комментариями на счет мотивации главного героя. По итогу получается, что он сам просто хотел жить?! Раз убивал и своих родных и обычных людей. Вроде вначале да, мотивация ясна, чтобы семья выжила - он отдал сердце, а вот потом, зачем?

Melloge

Я подозреваю, что отдав своё сердце, чтобы согреть болотную деву, тем самым он сам приобщился к ней. Он стал, вроде как болотным парнем))) и вынужден теперь как и она питаться-согреваться людскими сердцами...
Но это так, предположение)

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ.
Что ж, то что не убивает, делает не только сильнее, но и ломает и превращает в чудовище.
Не болотная девка, а смерть близких и ожидание собственного мучительного конца толкает главного героя в безумие. Так ведь бывает и в реальной жизни.
Сильный и страшный рассказ. Плюс без колебаний.

Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ и, несмотря на отсутствие в нем волков, поставил рассказу плюс. Стилизация хороша, но местами встречаются повторы. Тем не менее, рассказ достоин финала.

Автор, я прочитал рассказ.
Читаю я, значит, рассказ, а тут такое:

как болотная девка моё сердце забрала...

Ясное дело, первую половину повествования я ожидал истории про любовь. Как любой нормальный романтически настроенный человек.
Немного смущала "девка". Она как бы намекала на юное существо женского пола, но с несколько подмоченной репутацией. Шлялась, возможно, по лешим, водяным, увеселяла проезжих гусар. Но, похоже, сила любви такова, что герой списал ей все эти грехи и всё равно влюбился.
И вот уже понятно, что переломный момент близок, что-то непоправимо романтическое должно случиться в насквозь промёрзшем лесу - текст-то уже кончается! Даже сучья промерзают настолько, что рассыпаются в пыль. Невольно задумываешься: а сможет ли парень на таком морозе? Не повторится ли с ним произошедшая у нас недавно в реале история влюблённого лыжника, который пока то да сё, всё себе отморозил?
И тут неожиданно повествование ныряет во мрак, хоррор и жестокость! Оказывается, сердце забирают не в лирическом плане, а чисто в хирургическом. Короче, сплошная бытовуха и насилие!
Потом ты проникаешься жестокими реалиями этого вымышленного мира: чтобы спасти своих родственников, надо убивать своих родственников. Парадокс? - Возможно! Но пока запуганная мамка исправно рожает тебе братиков и сестричек, эта схема вполне исправно работает.
Прости, автор, плюса я за рассказ не дам - его у меня попросту нет.

Люблю жестокость и кровяку, поэтому рассказ зашёл ???? Но до этого наивненько, местами по-мужлански, а уж следственно-причинную связь автор и вовсе растерял ???? То все от холода мрут, то избу отопили ветками. Но общий посыл класс

Уважаемый автор, мне очень понравился ваш рассказ. Очень-очень! После прочтения прошло время, а картинка до сих пор в голове. Особенно последние строки. Спасибо!

Интересный ужастик. В каждом из нас есть темная сторона. Пока нет угрозы жизни, мы все добрые и хорошие, и даже на подвиг готовы. А потом натура берет свое. Ну, и очень хорошо написано.

Добавлено через 53 с.
вернусь, когда смогу плюсить

Офигеть! Я пришла ругать рассказ, а тут 19 плюсов... Офигеть... Пошла перечитывать.
Ой, здравствуйте, автор.

Ну-с, продолжим.

Ветки оледенели так, что можно было в крошку разбить

.

а я бил и бил их топором

Как объяснить эти две цитаты?

Ресницы смёрзлись так, что глаз не открыть

Я всю сознательную жизнь прожила на Севере. Зимой до минус пятидесяти. Но поверьте, автор, ресницы не смерзались. Дыхание не давало.
И ветки не кололись. Даже в минус пятьдесят пять. Рубить их действительно сложно было. Но не кололись в крошку. Недостоверные для меня моменты. Даже с учетом художественного вымысла.

Вдруг слышу: стоит рядом кто-то. Голову поднял: там, где

Не надо тут двоеточий.

Братья-сёстры будто ослепли — не видели жуткую девку за дверью, у самого крыльца

А как они увидят-то? Они же в доме.

затихли в доме и рыдания,

А по какому поводу рыдания?
Про голод же не было, вроде, сказано. Вообще, крестьяне заготавливают провизию впрок на зиму. И представьте, сколько можно сараем отапливаться? Плюс забор. На зиму бы хватило. Кстати, нечисти забор не помеха
Тьфу ты, и финал подвел. И опять где логика? Он братьев-сестер спасал, чтобы съесть потом?
Я не знаю. Написано, вроде, складно. Вычитать бы только. Я понимаю, откуда столько плюсов. От финала. Нет, автор, недостоверно все повествование для меня. Даже не знаю, к какому жанру определить. Пока без оценки. В третий раз читать не буду. Если останется рассказ в душе, значит так тому и быть.

Про такие рассказы мало что можно сказать— где мы с компьютером и где эта деревня без дров на зиму.
Смешно и грешно!
Просто прочитала, как несерьезную историю, рассказчик какой то дурачок Никакой, девки ему мерещатся в лесу.
Девка Болотная должна жить на болоте, а елки на болоте не растут,
Ничего такого нет, чтобы зацепиться за мысль автора, предрассудки темные меня не интересуют совсем
Мать тупая отморозила себе руки, отец замёрз в сугробе, бабка живучая, как крапива — персонажи рассказа Никакие, нет, так автор нельзя!
Кого вы нам подсунули и зачем, спрашивается?
Забирайте всё назад, с вами каши не сваришь: безрукие, безголовые, с придурью в голове нам такие не нужны!
Про сердце во*бще молчу, чепуха какая то!
С больной головы свалили всё на здоровую.
Поставила автору плюс за смелость — кошмарное житие героев в избушке описал.

Я замёрз)) в хорошем смысле. Считаю стиль удался. Сказка страшилка. Испугался, когда представил у девки щучьи зубы. Жутко стало. Для детской сказки думаю хорошо, а мне не хватило борьбы в конце, да, это повествование от первого лица, но театрально получилось, так вот легко вбили гвоздь. Может что осталось за кадром и он не смог дать отпор, но я этого не представил. Но зато благодаря этому выдержан единый стиль повествования. Хотя, может он сам не ожидал, что ему это опасно. Пожалуй хочется конкретики
Заметил опечатку
"из последних сил"
Герою не сопереживаю, с одной стороны он спас семью, с другой погубил десять человек и сгубил бы одиннадцать. Жаль ему не ответили Боги и никто не смог спасти его.
Читалось легко. Спасибо за приятное впечатление)
Хочется большей глубинный из за добротности основного материала. В таком виде, повторюсь, это хорошая детская сказка страшилка, плюс любителем старины я думаю понравится, а я вот сам пишу ужасно, но в мечтах, чтобы персонаж был глубже, каждый из главных. О девке неизвестно ничего, было бы здорово предварительную легенду о её судьбе. А повествование затем подхватывает тот кто убивает бессердечного. И он может поведать о борьбе против злых сил. Это конечно прибавит объем, но и придаст глубину