Антомобильных дел мастер, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Антомобильных дел мастер»

Текст рассказа: «Антомобильных дел мастер»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 17

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 8

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Интересная история в интересном антураже. Читалось легко и с удовольствием.
Финал вы скомкали, что жаль. И, возможно я кровожадная, я ожидала казни... То, что А-Лая отпустили, мне не кажется логичным.

А слово "движун" мне очень не понравилось. Оно всё упрощает, что ли...

Кстати, магию вы упоминаете достаточно часто, но, так сказать, "пощупать" не дали))

Итог: рассказ понравился.
Удачи в финале!

Рассказ прочитала. Он легкий, красочный, воздушный и почти изящный - некоторые стилистические огрехи не дают воспринимать текст сотканным автором единым полотном.

Мир проработан и нравится самому автору. Он старается рассказать о нём всего и много сразу, поэтому в тексте есть места, относящиеся к самому миру, но мало или вовсе не влияющие на сюжет. Например, подробное перечисление действий А-Лая в самом начале: все эти манипуляции с манометрами, магнитными уловителями, гидравлическими домкратами, проверкой пыли на табличке мастерской и т.д., а также детали внешности: нафабренные усы, брюки со штрипиками и т.д. – понятно, что автор желает погрузить читателя в свой прекрасный завораживающий мир как можно быстрей и глубже… Но, понимаете, это понятно. Всех перечислений так много, что это становится понятно. Где-то они художественные, где-то не очень, а где-то даже противоречат собственной логике.
Например, при описании графа Э-Тая читаем: «Не считал нужным ни приумножать свое состояние, ни растрачивать его на скачках или игре в карты.» И дальше рассказ о том, как граф Э-Тай участвует в гонках. Да, это не игра в карты и не скачки, но по сути тоже азартная игра, и по характеру Э-Тай далее рисуется как именно азартный, увлекающийся человек. А где есть игра и азарт, там рано или поздно будет растрата состояния.

Есть в тексте тщательно (или по наитию) подобранные автором слова, которые призваны украшать текст, но напротив, царапают глаз. Например:
«А-Лай, превыше всего ценивший порядок и благообразие» - слово «благообразие» так бросается в глаза, что смотрю его значение. Первое – приятная внешность, внушающая уважение - не подходит. Второе – порядок, приличие. Подходит, но в этом предложении у нас уже есть порядок. В результате имеем лексический повтор, одно и то же значение, насаженное друг на друга.
«Облапил», «деталька» - яркие образные слова, которые используются дважды совсем рядом по тексту. «Вхохотал» - в речи автора. Это мелочи, конечно. Но они раскиданы по тексту не сказать, чтобы мало и царапают глаз.

Или вот ещё:
«Опытный водитель, или по-ихнему, по-спортивному — лихач, прошедший и пыль, и гниль, и смертельную кадриль.» Автор создал крылатое выражение написанного им мира. Это круто! И с первого взгляда оно выглядит очень неплохо. Однако, если подумать, то какую такую гниль проходят на своем пути лихачи на кабриолетах? Хотя и пыль и смертельная кадриль в этом выражении великолепны.

И в то же время рассказ читать приятно. И мир, и образы вышли яркими и запоминающимися. Описание гонки захватывающее. Фокал А-Лая хорош, выдержан в едином стиле от начала и до конца.
В финале немного взгрустнулось, оттого, что такой «благообразный» человек, как Э-Лай попал в такую вот авантюру, в которую попасть ну никак не должен был. Не знаю, закладывал ли автор эту иронию в текст, но пожалуй, это тот самый след (флёр), который остался от прочтения рассказа.
Спасибо автору за рассказ и удачи в конкурсе!

Видимо, в этом финале я буду набегами всплывать из глубин, гнать волну на несколько прочитанных рассказов и исчезать снова.
Штош. Поехали, что ли.

Рассказ прочитала, и он... ну, короче, такое чёт. Мне не особо зашло, хоть он и не плохой.
Когда начала читать, сразу царапнуло пренебрежение к женщинам. Как мне испытывать симпатию к рассказу и главному герою, если их мир населён бесполезными "мамзелями" и "актрисульками"? Ну, окей, мб, это типа внутренний мир персонажа такой, или попытка изобразить эпоху, где о всяких этих ваших равноправиях слыхом не слыхивали. Но почему тогда этого не видно в сцене победы в гонках? Почему трибуны не ахают от изумления, увидев, что победила женщина?
Кстати, да, в этой сцене - самый дурацкий и тупой на свете штамп таких ситуаций:

Лихач отстегнул ремни, легко выпрыгнул из кабины, стянул шлем. Рассыпались по плечам густые темные кудри.

Типа, постоянная штука в культуре: сначала боец офигенно бьётся, пилот офигенно ведёт самолёт или что-то там ещё, а потом снимает капюшон/шлем/шляпу - и волосы театрально по плечам рассыпаются, чтобы, не дай б-г, никто из зрителей и читателей не пропустил ту мысль, что - удивительное дело!!1 - все эти классные дела делала ДЕВУШКА! ВОТ ЭТО ДА!

И Таша тут ничего к лучшему не меняет, кстати - она не часть мира, она вообще с другой планеты.

И вот тут для меня главная проблема.
Меня обманули.
Первую половину рассказа я читала про магию и гонки, а потом бах - а это НФ с космическими путешествиями и БДСМ-скафандрами на молниях. Как удар обухом по голове.
И ладно бы это всё было вписано как следует, но нет. Типа, я сначала была такая: "эммм нууу аааа... лааадно, тут же есть и фэнтези тоже???", а потом вдруг поняла: окей, тут есть магия, но если её убрать, что изменится? Что радикально станет другим, если машины в тексте будут не манопанковыми, а паровыми? Потеряется мотивация гг ехать с другом и его зазнобой? Ну так, её запросто можно перепридумать: последняя настройка/отладка/починка машины перед опасным путешествием, когда пан или пропал, все дела.
Да и первая часть рассказа до корабля, по сути, становится бесполезной. Зачем эти гонки? Ведь для задумки Таши важны не столько скорость, сколько ёмкость топливного бака, устойчивость к температурам и неровной местности, разве нет? Если гонка планировалась как испытание машины, то что она доказала? Ведь этот, как его там, хахаль инопланетяночки сам сказал на гонке, что дистанция там короткая. Кого они собрались отгонять в мёртвой части мира?
Молчу о том, что хотелось бы мб какого-то обоснования, почему она мёртвая, но хотя ладно, не так важно, на самом деле. Важнее то, что выше.

Короче, да, спасибо, но не большое. Голосовать за рассказ, вероятно, не буду.

Я не очень внимательно читала рассказ, потому что читать этот текст мне было тяжело. По многим причинам. Выскажу своё субъективное мнение. Долгая завязка. В тексте с ограниченным числом знаков нужно сразу переходить к делу. Для меня рассказ начался с того момента, как А-Лай пришёл к Э-Таю. Что происходило до этого, я даже пересказать не могу, какая-то возня с клиентом, что-то невнятное, внимание полностью прошло мимо. И здесь главная проблема текста, на мой взгляд — неумение работать с вниманием читателя. На самом дела, даже убийство всего внимания:
Похожие имена главных героев.
В тексте слово, которым обозначаешь героя — половина его истории, характера. Практически сам герой даётся через имя, поскольку действующих лиц мы не видим, а видим только слова-имена. Грубейшая ошибка делать имена под копирку.
Многословные описания, тормозящие действие.
Посмотрите, какая избыточность, описывается буквально каждое слово и действие:
В узкую щель просунулась надраенная до блеска башка железного болвана, зыркнула стеклянными глазами, просипела сквозь криво нарисованные губы...
Короче скажите это: "Из приоткрытой двери высунулся железный болван и просипел..." Если нужно описание "болвана", то следующим предложением, отдельно. Я, например, с первого раза вообще не поняла, что речь о местном аналоге робота. Нельзя описание давать вместе с действием.
Отступил, пропуская мастера вперед, провел в громадную, размером с дом А-Лая, гостиную.
Провел в гостиную и всё.
осторожно развернул принесенную мастером тряпицу, стряхнул в ладонь латунную поделку, жадно поднес к крупному породистому носу, будто обнюхать собирался. Заторопился
Так, видимо, проблема в том, что автор смешивает действие и описание. И текст подан как видео-картинка. В каждом мельчайшем движении. Для восприятия читателя это работает очень плохо. Например, в третьем предложении смешались "и люди, и кони". Тряпица-ладонь-поделка-нос-нюх. Нам это надо знать? Герой может как-то попроще столь важное действо произвести?

Интересно, что потом текст выравнивается, и вдруг начинаются короткие предложения. Иногда действие описано всё также излишне-подробно:
Толпа зрителей завопила, заулюлюкала, засвистела.
Хватило бы чего-то одного.
Но тут розовый экипаж окутался облаком золотой пыльцы, зафыркал, закашлялся, завихлял, по инерции проехал еще немного и встал
Тройка глаголов разбивает основное действие в предложении: окутался, проехал и встал. Очень сложно понять, что случилось с экипажем, потому что глаголов много и они не сочетаются. Здесь нужна разбивка на два предложения, так как не "экипаж окутался", а "облако пыльцы окутало экипаж".

Гонка.
Мне не понравилось, как описана сцена. В каком-то отрыве от зрителя. И от самой гонки. Вот эти все:
Первый круг. Второй. Третий. /Минус еще один. Самый самонадеянный. И не самый умелый. /Двадцать третий. Двадцать четвертый. Двадцать пятый — последний!
Самое главное — нет героев. Очевидный голос автора звучит и какая-то абстрактная "типа толпа болельщиков". На мой взгляд, соревнование надо было описывать либо через реакцию гонщиков, либо через диалог главных героев, которые следят на гонкой. Описывать машины не было никакого смысла, но автор почему-то выбрал тактику "различи машинки по цвету". Нет, здесь нужна мотивация игроков или болельщиков. Кто игроки, зачем бегут, кто плохой-кто герой, в чём интрига. Можно было коротко, нескольких соперников выбрать...Ну да ладно. В том виде, что написана гонка — её вообще не должно быть, если рассматривать рассказ как одно целое, а не связку двух историй. Для рассказа в целом сцена совершенно проходная и нужна ради вау-момента с На-Ташей. Вау-момент получился, но это пиррова победа. Итак, гонка сожрала кучу знаков, но была ооочень утомительна в чтении.

Дальше структура рушится. Я так понимаю, что история не была продумана от начала до конца, поэтому писалась до какого-то момента, пока автор знал сюжет, потом рельсы кончились иии...всё началось заново. Этот космический полёт, предыстория героини — всё, словно из другой оперы.
Продолжение показалось мне похожим на скучный фанфик по Алисе Селезнёвой. Никогда не читала фанфы об Алисе, но, наверно, так бы оно и выглядело. "Я хочу на Землю! Там мой дом! — И панеслась!" По сути, сменился главный герой, потому что мотивация девицы прописана чётко, а изначальный гг — что-то про него началось и всё, он резко переходит в разряд "помощник главной героини".
Отличительной особенностью текста стали совершенно детские диалоги. Причём, можно отметить, что автор заменяет речь героев на собственные интонации. Ну, понятно, что интонации у всех персонажей одинаковые. Но мне также показалось, что в голосах звучит именно особенность авторского текста.
— А то, — заулыбалась Таша
ранее:
— А то! — А-Лай одобрительно глянул
Далее — восклицательные знаки, рублёные, короткие фразы, характерные также для повествовательной речи.
Детская восторженность девушки снижает возраст лет до двенадцати:
— Ты видел, как я вожу! ...Мне хватит! Ты тоже лучший. Ты сможешь! / Мы — это я и Э-Тай. Ну что, берешься? Берешься же, да?/ Какой ты замечательный!
Подумал — и сдулся. Сказал только:
— Вымогатели вы. И бандиты. Когда едем?
Ответ больше подходит для детского текста (как и мотивация героя). С момента про "Алису Селезнёву" текст для меня действительно становится очень детским — движухи много, смысла мало.

Обратно приветствую, Автор!
Я к Вам с тремя вопросами эстафеты (вопросов) к авторам Большого финала.
Отвечать, разумеется, нужно исключительно после объявления результатов.

Итак.

1. Во время чтения меня не покидало ощущение, что образы А-Лая и На-Таши имеют протопитов - либо из реальной жизни, либо из мира искусства. Поделитесь, прав ли я?

2. Специально ли Вы стилизовали текст или просто так пошло с первых строк?

3. Поскольку Ваш рассказ можно отнести к технофэнтези, хотел уточнить, каков детально механизм действия движунов, и каким образом происходит процесс зарядки (как контролируется процесс)? Очень интересно, как Вы это представляете.

Огромное спасибо всем, кто прочитал. А уж тем, кому понравилось или не понравилось (и он дал мне пинка под зад) - спасибо вдвойне!
На самом деле мне самой рассказ не очень нравился, я его написала года два назад и все откладывала куда-нибудь выложить. Удивлена высоким местом, думала, что вообще в финал не пройдет.
Отвечаю на вопросы Дакса:

1. Во время чтения меня не покидало ощущение, что образы А-Лая и На-Таши имеют протопитов - либо из реальной жизни, либо из мира искусства. Поделитесь, прав ли я?
Я думаю, что эти два героя достаточно архитепичны. Конкретно ни с кого не списывала, хотя есть у меня знакомый механик, который всех клиентов называет "хозяин", чтобы с именами не заморачиваться.

2. Специально ли Вы стилизовали текст или просто так пошло с первых строк?
Просто так пошло с первых строк.

3. Поскольку Ваш рассказ можно отнести к технофэнтези, хотел уточнить, каков детально механизм действия движунов, и каким образом происходит процесс зарядки (как контролируется процесс)? Очень интересно, как Вы это представляете.
Думаю, процесс зарядки происходит силой мысли:)

Уважаемая Елена! Пришла Вас поздравить. Пока Вашего «Мастера» читала, и сама захотела технофэнтези написать ). Но технофэнтезийность хорошо, а есть и кое-что получше. Такие вещи, как «Толпа зрителей напряглась, вытянулась, как дым под ветром, в сторону экипажей». Фразовые, словесные. Это даже не «хорошо», а только так и имеет смысл. С финалом Вас, с тем, что рассказ не прошёл мимо.