Улыбка Серебряного Дракона, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Улыбка Серебряного Дракона»

Текст рассказа: «Улыбка Серебряного Дракона»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Непонятно, зачем вы убили всю интригу в самом начале, рассказав, что всё будет хорошо.
Повествование и так не отличается высоким темпом и крутыми поворотами сюжета,
а в таком формате становится совсем вялым.
цитата "Руки и ноги действовали автоматом"
подобные обороты речи не идут на пользу фэнтезийному тексту

Я прочитала рассказ, вернее сказку. Я не согласна с первым комментатором, что нарушена интрига в самом начале. Это же сказка! В ней с самого начала ждёшь, что закончится всё хорошо. Тут весь смак и удовольствие – сам процесс чтения. И в этом смысле автор не подвёл. Я получила свой кусочек удовольствия – замечательная сказка. И герои все зримые, все нужные, каждый привносит своё. Спасибо автору за мастерство рассказчика. И за простые истины, которые, как и положено в сказке, просто и ненавязчиво преподнесены. Конечно, сказке трудно будет тягаться на конкурсе с более серьёзными вещами, но лично от меня спасибо. За атмосферу, за недолгое, но радостное погружение в детство.

Я прочитала рассказ, потому что мне его посоветовали как добрую сказку)))
Впечатления сугубо читательские, потому на истину в последней инстанции не претендую.

Итак, это могло бы вылиться в отличную историю о любви, интригах, поисках своего места в жизни, но...

Во-первых, объём истории не соответствует объёму рассказа. Вы оставили за рамками огромный мир, который полон историй, цепочек событий, традиций и всего того, что делает мир цельным. Подозреваю, это была как минимум повесть (или произведение задумывалось как повесть), а потом пришлось вырезать сцены (или не прописывать их). Так делать не надо)

Во-вторых, героев слишком много. Это вытекает из первого пункта. Для рассказа удобнее, когда персонажей меньше, но они плотно взаимодействуют и раскрываются. Для примера: очень много внимания в самом начале уделено барду. Читатель узнаёт и о соревновании сказителей, и о том, кто его судить будет, и о том, что он самый желанный гость... А он, по сути, всего лишь рассказывает основную историю) Что с этим можно сделать? Да много чего. Самый простой вариант, который не сильно убивает задуманную автором структуру - сделать из барда не конкретную личность, а настоящего сказителя. Начать от первого лица, как это и делалось, добавить несколько куплетов, которые плавно перерастают в собственно историю, которая началась после звёздочек.

В-третьих, стиль. Вы сбиваетесь с нормального такого повседневного языка то на дикую современность (уже упомянутые "руки и ноги действовали автоматом"), то на устаревшие выражения ("Схватил он её на диво аккуратно").

В-четвёртых, маркеры времени (это самый субъективный пункт). Даже в фэнтези-произведениях нужно опираться на какую-то условную дату, десятилетие, век. Это выводит достоверность событий на более высокий уровень, это складывает более полноценную картину в глазах читателя. Здесь мне было очень трудно определиться с описанным временем. Но, скорее всего, это мои тараканы, у меня вообще с историей плохо.

Это всё то, что можно выправить. Что выправлять не надо и что, на мой взгляд, удалось.

Сама история (вообще мира и конкретно взятая и отражённая в рассказе). Она в меру волшебная, в меру понятная, в меру лиричная. В ней есть белые пятна, когда я как читатель останавливалась и говорила себе: "Нукападаждика...", но это проблема объёма, и на интуитивном уровне понятно, чем заполнить эти пятна.

Главгероиня. Собирательный образ хорошей девушки, для сказки - классика. Она не вызывает жалости, но и буйного восторга тоже. Её образ лаконичен и выдержан, она - лекало, которое накладывается на разные ткани, она - обобщение. Для сказки это хорошо. Однако, если автор более склонен к классическому фэнтези, с образом героини ещё можно поработать и добавить индивидуальности.

В общем, пишите уже из этого полноценную повесть/роман. Не скажу, что я любитель таких историй, но своя ниша у подобных историй имеется.

Не вдаваясь в детали. Рассказ тянет на детское фентези.
Начало хорошее, атмосферное и сразу затягивает. Главная героиня - девочка, прописана хорошо и складно. Смотришь на мир ее глазами и веришь всему происходящему. Стиль хорош, он плавный, легкий и ненавязчивый. Есть несколько сюрпризов по ходу сюжета.
Как уже говорилось выше, нету меток обозначающих время. даже в сказочном фентези им положено быть хоть иногда и хоть где-то.
Еще один недостаток - слишком много героев. Их такие изобилие, что я читеталь начинаю путаться. И большинство из них никакой полезной роли в сюжете не играют, никак не раскрывают при взаимодействии главную героиню и второстепенных героев. Они появляются, говорят пару -тройку красивых фраз, и пропадают из сюжета. Такое возморжно в романе, но не в рассказе.

Сама история в рассказе мне понравитлась. Она простая, понятная, и в целом интересная. Белые пятна и провалы в истории заставляют что-то додумывать самому, а не все читатели это любят.

Мой вердикт как простого читателя - рассказ в неплох, у него есть хорошо прописанные герои и сюжет, и потому он достоин полуфинала.

Я прочитал ваш рассказ,Автор.
На мой вкус ,когда пишут про менестрелей и бардов,надо прилагать к этому немного стихов.Можно было заморочиться самому или попросить друга-поэта.
Про выбор пещеры растянуто .

Это было что-то типа зала

просто зал и всё.
Не очень понятно превращение из человека в дракона,и наоборот.взмахнул руками и всё?
И девушки летают.странные переходы в тексте к новым героям.Медведь вообще непонятно откуда и как связан с девушкой.
Если уж брать отрывок из большой работы то начинать с описаниями мира в котором живут главные герои.И как в пьесе расписать кто кому кем приходится..

Руки и ноги действовали автоматом,

плохое сравнение.
А сколько у кузнеца мечей? Он их охапкой, как хворост собой носит? Ведь меч -1,ему перекусил дракон.
Может это вкусовщина, но мне было тяжело читать.Вязкий текст,несмотря на интересный сюжет я еле продвигалась от абзаца к абзацу.В полуфинал плюс.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Не скажу, что мне понравилось. Но читать можно не всхлипывая.
Стиль местами скачет, то в разговорный язык, то какие-то метафоры плавают по тексту.
И мне понравилось, что вы начали с конца. Получилась сказка. А их так не хватает...
Так, про хату, я надеюсь, это опечатка.
Местоимения не надо писать с большой буквы в рассказе. Вы же не письмо пишите.
Отрезание косы - это же чисто наказание за неверность. Не слишком вы вольно трактуете древние обычаи?
Зачем такие сложные, практически непроизносимые имена?
Короче перемешка русских сказок и фэнтези. Ну ладно. имеет место быть. Плюс для полуфинала можно и поставить.

Здравствуйте, автор! Ваш рассказ прочитан.
Хорошая сказка. Немного многословная. Возможно, истории тесно в рамках рассказа. Не хватило мира, в котором живут герои. Рассказ о кланах Драконов, конечно, присутствует, но не даёт погружения.
Требуется вычитка, есть ошибки. Например:
драконы его клана проходили инициацию в довольно короткий срок. (канцелярит)
двор грозного замка
На обширной кухне (неудачные описания)
Всё знали, что менестрель, обязательно вечером споёт для слуг замка. (лишняя запятая, «все» (а вообще – респект за употребление «ё»))
Вскоре кухня начала заполняться людьми, они рассаживались на лавках, стоящих вкруговую на огромной кухне. («кухня» в предложении два раза)
Он запел, рассказывая историю романтической встречи хозяина замка со своей возлюбленной. («своей» - лишнее, да и сама фраза не очень)

Ну и, мне кажется, жена должна была до свадьбы рассказать, кто она, а не на следующий день))

Итог. Рассказ достоин полуфинала.

Язык слабенький: то канцелярщина, то просторечия. Интриги никакой с самого начала не предполагалось. Сказали, что все закончится хорошо, так и вышло.
В общем, извините. Мне не понравилось.

"Как перестать писать длинные отзывы и начать жить?"

Так, дочитала я ваш рассказ, автор. Должна сказать, что не без труда, но все не так плохо, не спешите расстраиваться из-за моей субъективщины))

Свернутый текст

Вступление вроде бы неплохое, интересно, что будет дальше. Только, признаюсь честно, я слегка обалдела, примерно как ваш дракон где-то там в тексте, когда поняла, что оставшийся объем рассказа займет пересказ истории, чей финал вы нам тут же, в самом начале, и сдали с потрохами.

Стоило ли сразу раскрывать карты и показывать счастливую семейную пару, которая собралась слушать песенки о себе же? Думаю, что нет. Интриги-то не будет. Переживать читатель не станет, раз уже знает, что все закончится хорошо. Правда, может сам диалог дракона и его жены вообще оттуда убрать или как-то более аккуратно вписать в канву повествования? Хоть какая-то интрига сохранится.

Инициация – это древнейший ритуал, отголоски которого в некотором смысле дошли и до наших дней. Вполне себе годный элемент для построения сюжета и отправная точка для дальнейшего пути персонажа. Здесь это вполне оправданно и логично, как и дальнейшие действия Тангрифа. В принципе логичны и отдельные главки, где фокус смещается на Элику и Отгунда. У них свои линии, а так мы видим их предыстории и пути, которые в итоге все равно приведут к Тангрифу.

Ок, вроде линии сошлись, по структуре сюжета у меня претензий вообще нет (кроме того диалога во вступлении). Есть претензии к исполнению. Тут предположу, что вы, автор, из начинающих. И сразу скажу, что вам просто стоит больше практиковаться, больше читать, больше писать, тщательнее редактировать. То есть рассказ-то у вас хорошо структурирован, но вот мастерства в исполнении пока не хватает. Но это придет с опытом, вы главное не бросайте. Идеи и сюжеты вы уже умеете придумывать и выстраивать. Осталось поработать с диалогами, персонажами. Диалоги у вас пока неестественные, с путаным стилем, а герои попахивают картонной фабрикой. Ну, и есть проблемы с грамотностью, со стилистикой, хотя и это дело наживное.

По стилю текст местами напоминает простую констатацию фактов или совсем сухое перечисление действий.
Пример: «Пещера преображалась там, куда этот свет доходил. Стены становились гладкими и начинали искриться. Свет дошёл до Тангрифа, и он, вдруг, опустился на каменный пол и погрузился в сон»

Пока читала, думала о том, почему ваш Тангриф мне не видится полнокровным живым героем. Может отчасти потому, что вы вместо того, чтобы показать его эмоции в действии, просто описываете нам их со всеведущей авторской позиции? Как здесь, например: «Тангрифу захотелось ощутить прохладу воды, и он стал спускаться к озеру, паря на своих крыльях. Хотя его буквально распирало от избытка энергии, на воду он постарался опуститься бесшумно, чтобы не устроить переполох среди русалок и других обитателей. Вода мягко обняла его, и он поплыл серебристой стрелой, к середине озера»
Хорошо было бы, например, описать сам процесс ныряния так, чтобы читатель в этом описании увидел, как парня распирает от энергии, а не просто сообщить ему об этом как бы между делом.

Кстати, та же проблема и с остальными персонажами. Это не добавляет им жизни, а лишь делает образы более плоскими и упрощенными.

Кстати, пока не забыла. Из хороших моментов у вас есть требование колдуна отдать косу – это отличная задумка. Действительно коса да и вообще длинные волосы были символом девичества и женской чести. По сути он хочет лишить девушку какого-либо статуса, изгнать из общины, что равнозначно смерти в таком мире.

Еще по тексту. Нужны неоднократные вычитки. Это видно с первых абзацев. Я тут выборочно выпишу ошибки или какие-то спорные моменты, за которые взгляд зацепился. Так вам будет проще потом править. По себе знаю, как глаз замыливается на собственных текстах. Иной раз пропускаешь какие-то очевидные для других мелочи.

На обширной кухне служанки убирали оставшуюся после ужина посуду и предвкушали, как вскоре услышат знаменитого барда, который после обеда пришёл в замок, чтобы принять участие в состязании певцов - сказителей. – Имхо, тяжеловесное предложение, тем более для первого абзаца. Я бы разбила.

Всё знали, что менестрель, обязательно вечером споёт для слуг замка. – Лишняя запятая

как будто он был верховный король. – верховным королем

Вскоре кухня начала заполняться людьми, они рассаживались на лавках, стоящих вкруговую на огромной кухне. – Кухня х2

Усгар тоже уже подошёл и сидел в центре за столом, положив на него свой инструмент. – Тогда уж «подошел и сел», чтобы рядом были два глагола совершенного вида, иначе диссонанс. У вас получается, что он вроде как и подошел, и уже какое-то время сидел за столом одновременно.

уж нам то есть что вспомнить – нам-то

Его серебристые волосы, собранные в высокий хвост, развевались на ветру, а глаза, цвета тёмного янтаря, смотрели на расстилающиеся перед замком долины и возвышающиеся за ними горы. – Вот эти «расстилающиеся» и «возвышающиеся» очень перегружают. Тут можно упростить конструкцию.

вернётся, совершив все три полагающиеся ритуала – полагающихся

и закрыв глаза слушал зов места – запятую забыли перед деепричастным оборотом

нежно оранжевая полоса – нежно-оранжевая

Дракон летел и слышал зов всё сильней. – Дракон летел, а/и зов становился все сильнее.

Он уже понял, что путь его лежит к границе их владений. – к границе отцовских владений, к границе родовых владений - иначе не совсем ясно, о чьих владениях идет речь

Там, где из Русалочьего Озера вытекает речка Бобровая, стоят неприступные Девичьи скалы. Лишь орлы селятся там. Их так назвали, потому что издали они выглядели как группа высоких стройных девушек, стоящих около озера. – Та же история. Вот вы пишете о скалах, потом об орлах, а потом «Их так назвали, потому что издали они выглядели как группа высоких стройных девушек, стоящих около озера». Т.е. читатель уже думает, что пес с ними, со скалами, мы уже про орлов толкуем, как внезапно оказывается – таки скалы! В итоге читатель споткнется об эту путаницу.

…лес, выглядевший сверху, как пушистая шкура неизвестного животного, стройные скалы, цвета охры, блестящую нить Бобровой речки и озеро, сверкающим медальоном, надетое на эту нить. – Прям хорошо, образно, только с озером-медальоном чутка бы докрутить. Все-таки медальоны на нити не надевают, и эта часть сбивает немного. Хотела предложить какой-нибудь свой вариант, но «Изя – все», плохо уже соображаю сегодня. Может потом вернусь и допишу.

Охранная система – Очень неуместно в вашем тексте, было бы еще простительно в стимпанке каком-нибудь, но тут точно нет. Еще бы сигнализацию и охранный пульт приписали в самом деле))

Там по тексту, кстати, хватает, такой лексики, которая в принципе не должна встречаться, учитывая стилистику, но я уже не стала ее выцеплять. Таких моментов много, но исправить их вполне себе реально.

Попался бы мне ваш текст на предварительном этапе, я бы проголосовала за полуфинал. Но, поскольку сейчас можно либо в финал, либо никак, а ваш текст пока на финал не тянет, оставлю хотя бы отзыв. Надеюсь, что-то полезное вы из него почерпнете.
В общем, удачи вам, автор, в дальнейшем творчестве)) Есть конечно, куда расти, но при желании вы все сможете. Дерзайте))

Я прочитал рассказ "Улыбка Серебряного Дракона" и выступлю в защиту пустых строчек. Когда-то давно материал, на котором писали люди, был дорог и ценен. Ни о каких пустых строчках и абзацах речи не шло. Но вы-то, дорогой автор, живете в XXI веке! Пустая строчка - это байт лишнего веса, а вот таких казусов не будет:

Менестрель улыбнулся, и его пальцы снова забегали по струнам. Он запел, рассказывая историю романтической встречи хозяина замка со своей возлюбленной.
Благородный эрад Тангриф поднялся из-за своего бюро, где он подбивал счета и прошёл в покои жены. Та сидела и перебирала нити и лоскуты цветного шёлка.

Эрад сидел за бюро, слушая барда? И подбивал счета? Что? Ну можно было бы хоть как-то дать читателю понять, что мы переносимся в кабинет эрада. Тогда почему чуть ниже из покоев жены все равно слышно песню? Кто же так планирует помещения, чтобы из господских комнат было слышно, чем там чернь занимается? Ну решительно непонятно.

Но это ладно. У текста еще полно бед. Беда первая. Эпитеты. Учитесь выкидывать к хренам все лишние прилагательные. Ну вот что это такое:

На толстой стене, окружающей грозный замок с высокими башнями, стоял юноша. Его серебристые волосы, собранные в высокий хвост, развевались на ветру

Спасибо, блин, что хотя бы ветер у вас не "холодный" или "порывистый". Поверьте, все ваши "толстые", "грозные" и "высокие" эпитеты только сбивают с толку и вызывают неприязнь к манере повествования. В каких случаях, раз уж мы заговорили о замке, они уместны? Ну, например, если особенности укреплений действительно имеют значение для сюжета. Вот Джордж Мартин пишет, скажем, что Штормовой Предел невозможно взять с наскока, потому что там стены толстые (толще стен любых других замков). Из-за того, что Штормовой Предел приходится брать долго и со скрипом, армия теряет драгоценное время. Важно ли это? Безусловно. Еще имеет смысл что-то описывать для атмосферы. У башенок особая архитектура? Может быть, зубцы особой формы? Или стена сделана из камня необычного цвета, аки в Изумрудном городе? Все это стоит вставить в рассказ, потому что это выделяет описанное вами из общего ряда. На кой черт нужны просто "широкий-высокий", я не пойму, хоть убейте. Лишние знаки просто.

Времена. То настоящее, то прошедшее. Уай?

...дракон, не снижая скорости, мчится туда. Кажется, ещё мгновенье и он врежется в скалу, но вдруг, перед ним открывается вход. Вот она, его пещера!
Влетев, он аккуратно положил шкатулку

Неверный выбор слов.

Перекантуйся

Очень режет глаз это вот "перекантуйся". У вас тут средневековье, а слово относительно новое. В словарея Даля его нет, например. Так что анахронизм, не в ту степь, из другой оперы.

Лишние эпизоды.

С бардом, например. Зачем он нужен? Все то же растягивание растягивания ради.

Да и сама история, уж простите, не то чтобы захватывала. Сюжет прямой, как шпала, дракон-протагонист - имба имбой, интриги нет от слова совсем. Зачем нужен колдун, при наличии Фрая, тоже большой вопрос.

Итого ни рыба, ни мясо. Нечто соевое: удобоваримое, но безвкусное само по себе. А соуса не добавили.

5/10.

Большое спасибо всем за отлклики и разбор) Исключительно полезный опыт. Прямо мастеркласс) Рассказ буду переделывать и постараюсь учесть замечания)
Желаю всем чтения хорошего и разного.
С огромным уважением
Джулия Либур)