Я прочитал рассказ.
Наверное, на его восприятии сильно сказалось мнение Грая, который рекомендовал эту историю и даже сравнил её с «Песней степи», а также упоминал бодрый сюжет и добротный слог. И если шкала восприятия слога у каждого своя, то относительно бодрости сюжета, на мой взгляд, получилась очевидная ошибка позиционирования, когда ждёшь приключений, а получаешь нечто задумчивое и философское.
Сначала о хорошем. Сама проблематика истории и поставленные в ней вопросы пусть и типичны, но относительно свежи для фэнтези в том плане, что это не стандартное приключение, а рассказ-путешествие с необычным составом участников и неподготовленным, но не самым банальным финалом. Мне понравилась безымянность всех героев – это поддерживает атмосферу и ощущение притчи. При этом это ощущение разбавляется довольно затейливым миром, особенностями племён, затронутыми нравами духов. То есть, просто притча с таким подтекстом получилась бы зубодробительно скучной, и сам мир не сказать, что чем-то удивляет, но сочетание они создают живое. Не скажу, что здесь как-то особенно удачно получились описательные сцены, но чувствуется, что автор видит всё, что описывает, и стремится передать живое чувство – растянувшейся исчезающей тени, колючих звёзд. Момента, когда герои видят звериную кровь на земле.
Тем не менее, есть вещи, которые рассказу очень сильно мешают.
Во-первых, написан он очень грязно. Прямо очень. Под катом есть примеры, но я довольно быстро бросил попытки их выписывать, т.к. иначе отзыв занял бы слишком много времени. Например, та же сцена со звериной кровью описана вот так:
Цитата
«Среди следов лап красных волков, тут и там поблескивали в лучах рассвета капли горячей звериной крови. Где-то не обошлось каплями, и жёлтая пыль сковала, а где-то почти покрыла, кровяные озера размером с ладонь.»
- пыль сковала? А где-то почти покрывала?.. Ну и вообще, тут всё заставляет буксовать. В итоге выразительность картинки полностью разрушается.
Во-вторых, вся история движется в однообразном, монотонном ритме. Буквально как чукотская песня. Проснулись утром, заснули вечером, опять проснулись, шли-шли, потом шли медленнее обычного, вот и пришли. Встречи с другими персонажами, беседы героев между собой, общение с серокожим, кульминация – всё подминает под себя этот ритм, немного оживая в момент финального появления матери юноши.
В-третьих. Состав участников интересен. Но за сорок тысяч знаков они по сути повторяют то, что мы знаем о них на момент решения о жертве. Калека – ну, он калека. Вождь – «больше не вождь». Юноша – просто юноша. Серокожий получился интереснее, но больше на контрасте.
В-четвёртых, концовка. На мой взгляд, получился твист ради твиста, никак не связанный с общей идеей. Потому она пока что смотрится инородно. Как и закольцовка фразы про веточку. Сейчас она выглядит скорей декоративно. Плюс, подробность финального разговора и намёки про «какой-то план» не идут на пользу цельности рассказа.
По итогу, рассказ, достоин полуфинала. И если бы плюсов не хватало до пяти, я бы поставил свой. Даже если бы автор просто тщательнее вычитал текст, поставил бы. Но в нынешнем виде текст мне кажется слишком сырым для оценки.
малая часть заметок на полях
Цитата
«- Ну же, возьми веточку.
Юноша стоял на лестнице, приставленной к стенке глинобитной хижины. Внизу около его ног сидели соседские дети: они подавали солому и ветки, чтобы он мог заделать дыру в крыше. С лестницы юноша видел холмы за частоколом, что окружали деревню. По холмам были разбросаны низкие кустарники, в которых кричали птицы. Солнце склонялось к Горе на западе, и по холмам ползли ветвистые тени. Птицы замолкли, а потом взлетели и стайкой удалились подальше от людских глаз. Между холмами показался человек. Слишком далеко, чтобы разглядеть, кто это, но юноша и так понял. Он посмотрел на Гору, потом снова на человека, который то исчезал, то возникал вновь. Юноша хотел предупредить жителей, но кто-то его опередил. Вся деревня вышла из жилищ и замерла в ожидании. Старый шаман покинул дом и встал, прислонившись спиной к стене.
- Возьми веточку, - повторила соседская девочка и ткнула юношу сухим кончиком в босую ногу.
Он отвёл ветку в сторону и спрыгнул на землю. Девочка проследила за юношей, а когда поняла, что тот её не замечает, бросила ветку и побежала за показавшимся из-за угла ягнёнком.»
- Когда какой-то элемент присутствует в названии, в самом тексте он усиливается, на него обращаешь больше внимания. В этом, открывающем отрывке целых 6 веток. Многовато.
Цитата
«После себя он оставил стойкий запах пота: бежал он несколько дней по жаре»
- вообще, лишних местоимений в тексте множество
Цитата
«Гонец бежал в одном темпе. Длинные худощавые ноги выбивали из сухой земли облачка пыли, которые тут же рассеивались на слабом ветру. Люди разошлись в стороны, гонец пробежал мимо них, не сказав ни слова. После себя он оставил стойкий запах пота: бежал он несколько дней по жаре, которая душила окрестные земли вот уже пару месяцев. Гонец направился вверх по тропинке в дом вождя. Люди шептались, говорили о том, что увидели на мокром и уставшем лице гонца. Потом тихими шагами пошли к дому вождя. Остановились на почтенном расстоянии, снова зашептались. Кто-то заплакал, послышалась ругань. Люди говорили, нельзя плакать раньше, чем гонец расскажет, что видел.
Вышел гонец. Глаза его бегали по земле, будто искали следы, которых давно уже нет. Он метнулся в одну сторону, в другую. Ноги его подкосились, он сел на корточки и закрыл лицо руками.
Кто-то спросил, какую весть он принёс вождю и остальным.
Гонец заплакал.»
- семь гонцов и бегающие по земле глаза
Цитата
«Семь ночей, посвящённых ему, чуть утолят голод, а потом они тронутся в путь.»
- по строению предложения получается, что ночи тронутся в путь.
Цитата
«- Что будем делать? - повторил вопрос калека, который мучил всех троих.»
- ну, тут всё понятно
Опалённые ветви, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
