Пока храброе сердце горит..., Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Пока храброе сердце горит...»

Текст рассказа: «Пока храброе сердце горит...»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Вот начало уже неудачное. Зачем это двойное тире? А потом сразу тавтология идет. Начало - практически самое важное при чтении. Не зацепите - не получите читателя.

Один куплет нежно—лирического характера повествовал о высоких чувствах к некоей прекрасной даме, которых она якобы не замечала. Другой куплет он уже пел о наивной пастушке, которую совратил проезжавший мимо школяр, и бросил бедную девушку в интересном положении...

Вот в одном предложении куча ошибок стилистических и пунктуационных. Неправильное построение СПП, оттуда и нарушение стилистики.

На миг все взоры с певца переключились на вошедшего в трактир юношу.

А вот здесь телега впереди лошади. Юноша сначала вошел, а потом все взоры на него переключились.
Автор, простите, но больше стилистические и речевые ошибки я не комментирую. Их очень много.

Ульрих быстро вошёл в комнату.

Вот объясните мне, зачем здесь - быстро?
Ну все, пошла массовка - эльфы, гномы.

холодной волной накатила ярость

Вот это настолько штамп, что даже говорить ничего не буду.
Штампы и тавтология, тавтология и штампы. Текст вычитать надо.

Ульрих положил на ладонь золотой, и протянул руку гадалке.

Боже мой, ну зачем это??

курсант

???
Слабая мотивация для нападения на Вальтера, и уж тем более для массовых убийств.

— Соглашайся, Ульрих! Ведь ты - избранный! Это редкий шанс одним ударом покончить со всем, что мешает нам жить!

А где было сказано, что в стране все плохо? Где у вас завязка-то? Драка - причина государственного переворота?
Ужасная написана сцена появления императора перед народом. Абсолютно картонная.

Ульрих закусил губу

Ах, один из моих любимых штампов))
Простите, автор. Для меня нечитабельно. Идея - банальная, ничего интересного в тексте нет. Все притянуто за уши, так, как вам удобно, чтобы не думать над сюжетом. Финал неожиданный, но совершенно неоправданный. Хотя, допускаю, что недопоняла вашу концепцию.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Вообще, довольно интересный текст для разбора, потому что он не такой уж и плохой, но хорошим его тоже назвать никак нельзя. На мой вкус, конечно. простите. Все, что я напишу дальше - ну, субъективщина, я не филолог, не маститый автор и рассуждаю с тз просто читателя и мб немного с тз человека, который тоже занимается иногда писаниной. И тоже совершает такие же ошибки. Но со стороны виднее всегда...
Давайте от общего к частному:
Общий сумбур происходящего. Чего только в этом тексте нет. И таверны, и гадалки, и прогнозыгороскопы,прастити, и барды, и "Кошачий глаз" и злобные императоры и тд. и тп. Подозреваю, все, что автору нравится - все в этом тексте и уместилось. Проблема только в том, что для самого автора и его собственной интерпретации, не из книг и не из фильмов, а из собственной головы - здесь почти не осталось места(про "почти" я скажу позже). Я ничего не имею против вторичности, но к чужим кубикам рано или поздно придется добавлять свои...
Композиционный дисбаланс. Если грубо, то я вижу текст, как историю об очередном дураке, который поплатился за собственную глупость. мне такое нравится, но...как же тут много второстепенного понапихано... Текст можно разделить на две части - до мартисьюшного открытия и после него. Эти части практически равны, причем вторая по глобальности происходящего явно должна бы перевешивать первую. По логике вещей. А по авторской логике - шов где-то на середине. Отсюда текст кажется несбалансированным, начало затянутым, много в нем мусора, лишних сцен.
вот зачем вам, например, сцена с Гретхен? Чтоб инфодампить - другого варианта у меня нет. Зачем вам бандиты? Зачем этот долгий путь до башни и внезапного открытия избранности главного героя? Резать все это надо нещадно, имхо. кромсать и выдирать, т.к. оно не объясняет суть происходящего, а, наоборот, с каждым таким вывертом вы теряете читательский интерес все больше и больше.
Диалоги

—Да, помню, ты говорил. Через две недели выпуск. Вы торжественно промаршируете по улицам, на площади вам вручат медали и отправят куда-нибудь на войну.

—Я же дворянин! Наша участь — служить и воевать. Я младший сын. Мне отцовское наследство не положено. Всё, что я смогу добыть, я добуду своим мечом.

—Ну что ж. Я знала, что этот день настанет. И я знала, что ты на мне не женишься, что бы ни обещал.

Крайне кмк неудачная сцена с этой Гретхен. во-первых, она не нужна - с боку припеку для сюжета, во-вторых вы тут в диалогах констатируете для читателя вещи, которые герои по идее должны знать. Так не пойдет, потому что:
а) вы окартониваете персонажей
б) вы теряете читательское доверие - так в реальной жизни никто не разговаривает.
И вообще, не только по этой сцене, но и по всему тексту - я бы вам советовала фильтрануть ваши восклицательные знаки, потому что ваши герои как будто постоянно орут, восклицают, ну и градус пафоса от этого стремится к заоблачным вершинам. Не гуд
Отсутствие оригинального фантдопа Его может и не быть, но вашему тексту точно бы не помешал. Вместо "кошачьих глазов", например, придумали бы что-то свое...интересненькое. Хотя есть у вас вот этот финальный вотэтоповорот, конечно, но он такой маааалюсенький по сравнению с монолитностью всего остального, что его даже заценить сложновато( пока что
Герои
совершенно картофельные...точнее картонные. Довольно сложно тут пояснить, почему так получилось...ну, опять же есть типажи, но реальных людей в тексте нету ни одного.
Идея честно говоря, тут мне кажется очень удачным этот переворот от мартисьюшности (так и представляю, как злобные критики потирают ручки, готовясь завопить про Марти Сью) к обману. Т.е. автор осознанно или подсознательно понимает, где можно читателя обмануть и подсечь, но опять же...под тоннами мусора все это не производит эффекта "Вау"...да что там, никакого эффекта не производит.
Стилистика Крошка Элли порылась уже - я в принципе с ней согласна. Язык простой, без авторской выдумки, но все равно - в первой части еще как-то бодро, а во второй(даже визуально поглядите в текст) вы начинаете заваливать читателя огроменными абзацами-кирпичами из описаний. пожалейте наши головы
как итог - вроде бы написано и не сложно, но интерес вы не удерживаете - ни сюжетом, ни языком.
Финальный твист - ну...окей. До него еще доползти надо (а это непросто)
Резюмируя, скажу так: задумка на пять рублей, а реализовано на копейку. К сожалению. Весь смысл, посыл, сатира (мб даже) и ирония, некоторый политический подтекст и какое-то даже...конспирологическое чтоль зерно ( за нами следят, нами управляют) и тд потонули под грудами мусора .
Что бы я сделала на вашем месте: РЕЗАЛА бы для начала этот текст, проверяла бы каждое предложение, кромсала сцены, убирала лишнее.
Спасибо, не обижайтесь, пишите больше, и удачи!

Добавлено через 13 мин. 24 с.
Кстати, по поводу диалогов: поглядите на досуге книжку Дж.скотт Белл "Как писать блестящие диалоги" - она мб и неидеальная, но там прямо сразу в очень доступной форме объясняется, как и для чего на самом деле в тексте нужны диалоги. И для чего их в тексте использовать неннада

Сча, секунду, я от вас так просто не отстану:
вот, например, ваша первая сцена? Зачем она вам? по сути ваш герой совершает в этой таверне такой путь - входит (представление двух персонажей)-идет к девушке наверх-возвращается(драка). Так почему бы сразу не начать с драки? Там и представите, там и опишите таверну. Стихи и песенки барда - круто, но они текст в вашем случае не спасают, чисто для красоты (кмк)
Если бы вы начали сразу с драки - у вас бы в тексте вместо статики и скучных описаловок, появилась бы в лоб читателю - динамика.
Дальше гадалка - инфодампит по ходу дела, но по сути можно без нее обойтись - да легко.
вот это:

Тем временем архиепископ и маршал встали по бокам трона, а за их спинами расположились телохранители. Архиепископ произнёс торжественную речь о том, что императору уже исполнился восьмой десяток, и что уже полвека Империя находится под его благословенной рукой. В краткой молитве он попросил благословения и ещё долгих лет для императора. Народ хором повторял последние слова молитвы, ещё больше впадая в экстаз. Император поблагодарил епископа и начал длинную речь. он говорил о том, что Империя всегда была и будет великой. Кругом враги, которые спят и видят, как бы разрушить Империю. Но сам Пятиликий Бог оберегает Империю, и потому никакие враги нам не страшны. Император сообщил, что ещё одно мятежное королевство недавно было побеждено и скоро будет возвращено в лоно Империи. Толпа завопила от восторга. Маршал взмахнул жезлом, и затрубили трубы. На площадь под конвоем вывели пленников — мужчин и женщин в цепях. Зрители не остались безучастными: одни плевали, другие подбегали и пинали ногами несчастных, третьи бросали в них огрызки или недоеденные лепёшки.

Ну, это же такое нудное описалово, без огонька, выдумки и эмоций, причем у вас таких абзацев там не один, а несколько...у вас уже две трети текста прошло, читатель устал, а вы его...особо неусидчивых просто добиваете)

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Все ниже написанное является лишь моим личным мнением и не претендует на истину.
Начнем по порядку

Сегодня в таверне "Серый Вепрь" — одной из лучших в Вайсштайнбурге — столице Империи

Очень не очень звучит. Режет слух,

Все места за столиками были заняты. За одними столиками

Повтор
Туда же

Из разреза на горле хлынула кровь, заливая куртку. Главарь схватился за рану

на горле

,

Зачитывать свое предсказание. Ульрих раздраженно попросил не перечислять все эти дома и аспекты, ограничившись самими предсказаниями.

Сейчас средоточие зла - это сам Император
Готов ли ты убить Императора - средоточие всего зла?

Дальше по тексту такие повторы тоже встречаются. Ну и опечатки, куда без них

и будучи уже призракам продолжал это занятие

Далее по списку. Рассказу не помешала бы хорошая вычитка.

Теперь перейдем к сюжету. Он вызвал у меня несколько вопросов.
Далее спойлеры

Свернутый текст

Ульрих на ходу выхватил меч и обрубил древко алебарды одному из нападавших.

через пару предложений

и в пару прыжков настиг одного из противников.

Простите, но как можно настигнуть того, кто не убегает, а атакует?

Не успели стражники опомниться, как трое из них упали бездыханными, а четвертый жалобно скулил, ползая по полу, а за ним тянулись его кишки, свисавшие из распоротого живота.

Я не понял одного: зачем? Зачем сын дворянина, который учится в военной академии, полез на стражников и не просто полез, а жестоко убил?
А после сбежал, оставив свою возлюбленную на милость страже и инквизиции. После такого погрома в трактир придет стража выяснять, что да как. Я очень сильно сомневаюсь, что когда трактирщика прижмут, то он не сдаст девушку Ульриха. Или это такая месть главного героя из-за того, что у нее не было настроения и свой отгул герой потратил на болтовню?

— У меня есть эликсир "Кошачий Глаз" — успокоил его Ульрих.
— А ведь и правда! Я начинаю что-то видеть!

Ммм..видимо название заведения, где учится Ульрих начинается на “К” а заканчивается на “аэр Морхен”

— Вот значит как? — Ульрих злобно зарычал, и прижав барда к стенке, схватил его правой рукой за горло. — Ты поешь свои дурацкие песенки. Которые лишь будоражат народ. А потом из-за них умирают люди!
— Ну так не впервой же. Раньше убегал по подземельям, едва стража явилась. А тут... Все порядком захмелели. Поздно заметили. Пару раз меня тащили в застенки, немного пытали, потом прописывали десяток плетей и отпускали...

Мало того, что сам бард любит боль и пытки, так он еще и опасен для общества, раз понимает, что из-за его песенок страдают другие.

— Ну хватит! Не надо так! Я виноват, признаю! Из-за меня ты в беде.
— В беде? Да из-за тебя теперь вся моя жизнь... вся карьера... Все мое будущее ушло под откос! Меня выгонят из Академии! И дома меня не примут... Я опозорил семью!.

Ну, как бы Ульрих сам покрошил стражников в капусту.

Нынче же скоро юбилей у Императора.

Так нынче или скоро?

А беглецы отправились в противоположную сторону — к старой полуразрушенной башне, зловеще нависавшей над окружающими домами

Башня вблизи выглядела старой и заброшенной.

Герои и издали определили, что башня не первой свежести, зачем этот повтор?

— Но ведь магия запрещена! — возразил Ульрих.

а как же

Темная сталь фамильного меча, усиленная заклинаниями,

и

Умение драться было у него в крови, усиленное магией, через которую передалась память сотни поколений его предков

Чёт мне кажется, что лукавит Ульрих.

— Из твоего гороскопа следует, что ты — тот самый великий герой, которого мы ждали целый век!

Хороший у героя гороскоп. У меня, вот, обычно написано, что не стоит давать денег в долг друзьям, и что во вторник, после столкновения Марса и Юпитера, даст о себе знать заклятый враг. А тут сразу на всю жизнь и открытом текстом: ТЫ ГЕРОЙ УЛЬРИХ

Готов ли ты принять на себя великую миссию по спасению всего мира? Готов ли ты убить Императора - средоточие всего зла?

Я ,как, читатель не понимаю, почему Император злое зло, и почему его надо убить. Вы, автор не удосужились это раскрыть. Да, потом будет сцена убийства пленных, но простите - я не поверил происходящему там.

— Да, я согласен. Я хочу убивать орков. Я хочу добыть имя и титул. Я для этого был рождён.

Как быстро у героя меняется мотивация. То он поборник всех невинных (ведь он для этого был рожден), то он уже готов отдать жизнь за Императора, так как он уже для этого был рожден. Лишний повод не верить в гороскопы, так как они лгут.

Рассказ, на мой взгляд, сумбурен. Герои занимаются ходьбой и как-то все у них получается. Надо сбежать - беги. Надо найти - нашел. Такое чувство, что я прочитал описание квеста. Отсылочки к современному миру я уловил (надеюсь), но вот над всем остальным не мешало бы поработать.
Простите, но плюс поставить не могу. Но и минус ставить не буду.
Спасибо Вам за рассказ. Успехов в дальнейшем творчестве
Удачи!
5/10 лунных гороскопов

Добрый день, автор! Впечатления от текста: если не очень вдумываться и читать вполглаза, то в принципе удобоварить можно. Но если всё-таки попытаться в этой каратэшной стрелялке-махалке поискать литературное зерно, то есть к чему прикопаться.

Это похоже сразу на весь Голливуд одним махом! И сразу на все среднефэнтезийные штампы, какие только возможно. Некоторую просадку тексту добавляют мимо кассы попавшие детали, которые возникают в рассказе ни к селу ни к городу:

сидел бард Вальтер фон Зигель.

приставка "фон" добавляется к титулу барона. Если тут и задумывался оксюморон, то он не прослеживается, стилистика не отыгрывает. И вообще, к личности этого как бы барда много вопросов. Что делает его бардом? То, что он в первом абзаце песенку исполнил? Неееет, ну он должен же был раскрыть свою суть в процессе. Например, у него хотя бы должна была быть фича в речи: говорить высокопарным слогом или стремиться постоянно находить удачные рифмы и так далее. Мало просто назвать барда бардом, чтобы он им стал.

Они хоть и простолюдины, но они представители закона!

- в Древнем Риме уважали даже гладиаторов, хотя они вообще были рабами. И в описанной вами ситуации никогда и никто бы не посмел правоохранителей обозвать простолюдинами. Это особая, неприкасаемая каста, внутри нее все равны. Другой вопрос, чего этот разгильдяй с ними так просто разделался.

У меня есть эликсир "Кошачий Глаз"

откуда? Да впрочем, неважно. Если б в тот момент срочно потребовалось сыграть марш Мендельсона, нашелся бы, например, рояль в кустах, а не эликсир. Без объяснений, откуда оно и зачем.

— Я всегда был убежден, что человек сам определяет свою судьбу! — сказал Ульрих.
— Это лишь потому, что ты не знаешь, для чего ты был рожден! И что было предначертано в тот момент, когда ты явился на свет! — воскликнул астролог.
— Мудро поступает тот, кто, изучив пути звезд и эманации стихий, будет знать свой путь, и пройдет его до конца, — подхватил алхимик.

это от Кэпа Очевидность.

Из твоего гороскопа следует, что ты — тот самый великий герой, которого мы ждали целый век! Герой, которому суждено избавить мир от зла. Сейчас средоточие зла - это сам Император и церковь Вечного Пламени, не признающая иных богов, кроме своего Пятиликого!

вот этот расп..... разгильдяй?!?!? Ну неееет.... И тут ближе к концу рассказа наметился уже не махач, а нормальная миссия. Поздновато.

Отдельно надо сказать пару слов о героях: они все одинаковые. Они не разговаривают, они передают друг другу информацию. Потому что в диалогах по идее герои должны раскрываться, демонстрировать свою личность. Здесь всё очень сухо и однообразно в диалогах.

Общее впечатление: сумбурный боевичок без претензии на глубину. Слог хороший, потенциал однозначно хороший, потому что текст, сам стиль подачи - приятный, понятный и цепляющий. Что хромает на все лапки, так это сюжет и герои. Да в общем-то, был бы ГГ не картонный - он бы, может, и вытянул на себе весь боевичок.

Приветствую, Автор. Благодарю за доверие.

Сразу подводя итог, хотел бы отметить с одной стороны наличие своевременного (и неожиданного для меня - я такое люблю - и за это как раз плюс) сюжетного финта в момент, когда от пафоса и сюжетных штампов типа Пророчества и Избранного сводило зубы, а также посыл рассказа о том, что худой порядок лучше доброй анархии и что идеалистически настроенный идиот а-ля М. Каммерер - это к социальным и экономическим проблемам, однако с другой стороны композиционные ошибки, изменяющая Вам с абсурдом логика и текст, изобилующий оборотами убертональными и пограничными по отношению к принятым нормам языка выносят рассказу недобрый приговор. И былок много. И лексических повторов.
Да, бета-ридер Вам нужен как воздух.

Давайте разбираться.
1. Композиционные ошибки (ну, давайте подискутируем).
Сцена с Гретхен, да и сам персонаж на сюжет не играют никак. Для воплощения идеи (а это ключевой момент) они не нужны.
Я соглашусь, что развитие действия нужно набить "мясом", но оно должно раскрывать персонажа, двигать сюжет.
Вы можете возразить, что это было нужно, чтоб ГГ отлучился, а на Вальтера насели стражники.
Ну, с таким же успехом ГГ мог в сортир отойти. Просто линия Гретхен осталась в чулане.

Далее. Сцена с нападением грабителей. Ну, мы уже уяснили, что он рубака. Зачем эта сцена?

Вместо этих сцен нужно было показывать зарисовки из жизни города, которые будут описывать строй, власть, граждан и т.д. Об этом же рассказ. А не про амурные/фехтовальные похождения Ульриха.

2. Логические (на мой взгляд) ошибки.

В таверне "Серый Вепрь" одновременно собираются студенты-нищеброды, купцы и бюргеры. Хм-м...

в самоволку отпустили

Ага, как только побег согласовал с начальником тюрьмы, так и начал рыть подкоп.

Я получил высшие баллы по тактике и фехтованию

Лучше б по правописанию. Попал бы в штаб, и точно выжил бы.

завтра утром гравюры с твоей смазливой мордашкой будут развешаны по всему городу!

Прям гравюры? Лучше сразу золотые монеты с его рожей чеканить, дешевле будет. Хорошо не гобелены.

Вот значит как?

Т.е. ГГ не в курсе характера и творчества приятеля?

Главная непонятка у Вас с магией. То она давно запрещена, то тут

Темная сталь фамильного меча, усиленная заклинаниями

то ниже

Умение драться ... усиленное магией

Но ведь магия запрещена! — возразил Ульрих.

Очнулся. А когда ему сказали

Уж если и прятаться, то лучше у магов

что ж он молчал? Или думал, что никого нет и не пустят:

Проваливайте, откуда пришли!

Свернутый текст

Ну да ладно. Вот это что:

вот уже полвека над городом купол, который гасит любую магию

И как Ваш ГГ смог рубиться усиленно? Как он смог бы подобраться к Императору? Вы этой фразой перечеркнули всё.
Да, с масками - это находка. Даже если где-то её подглядели. Она тут отлично работает.

3. Частности (мои любимые). Может, что-то будет полезным в будущем.
Для начала могу отметить дефисы и тире всех размеров. Правда, не после всех из них есть пробелы. Хотя некоторые дефисы получили обособляющие пробелы.

столице Империи, было многолюдно... веселились компании студентов столичного университета

Лексический повтор. Было б странно если б студенты были не из столичного ВУЗа.

на него был надет серый суконный плащ

Кем надет?

возле барной стойки

И далее

прокрался в чулан за трактирной стойкой. Тучный трактирщик

Вы не следите за своим трактиром.

мог раскидать четырёх

Четырёх кого? Тут нужно собирательное числительное.

обняв ее за талию., привлек к себе

У Вас точка сбежала.

до утра не вернусь в казарму до утренней побудки

Академия то с большой, то с маленькой.

Серебряные Клинки, разившие демонов, как будто они косили траву

За что так с демонами? Они всего лишь траву косили.

А стой стороны

Нынче же скоро юбилей у Императора

Сегодня на следующей неделе юбилей. "На носу" можно было сказать.

не-то стих, не то заклинание

Будьте последовательны, не-то усилю Вас магией.

постольку - поскольку

Дефис обособить - это сильный ход.

смысла. мы узнали всё

богатства. и только мощь Империи

с ней делать? империя заботится о том

А надо было узнать, что после точки или вопроса большая буква идёт.

Ну, там много всего. Да, и с оформлением прямой речи беда.

Я прочитала рассказ. Отличный,зашло на одном дыхании.
Всё поонравилось - и намёки на наш УК с его "разжиганием социальной розни":

Я спел одну песенку про жадного торговца, который днями и ночами считал свои деньги, и так и умер, и будучи уже призракам продолжал это занятие, пугая людей. Или про "всякий сверчок знай свой шесток, несправедлив наш мир и жесток". Ну о том что трудящиеся бедствуют и в поте лица добывают свой хлеб, пока богачи утопают в роскоши и маются от безделья. Или как император играет игрушечными солдатиками, и уже не знает где у него игра, а где он посылает живых солдат на смерть...

Характерно, что Вальтера защищают простолюдины, а рыцарь - даже вставший на защиту друга, потом кидает ему в лицо злое:

Ты поешь свои дурацкие песенки. Которые лишь будоражат народ. А потом из-за них умирают люди!

Похоже, что ГПГ в рассказе - именно Вальтер, а не Ульрих. Тот пошёл на подвиг во многом случайно, от безысходности. Не случайно он в конце пошёл служить тому же Императору, которого хотел убить. Сломился под пытками? Да нет, это его классовое происхождение заговорило.
Далее. Заговор против Императора. Понятно, что никто из заговорщиков не понимает, что главное зло - не в Императоре, а в строе, и в господствующем классе. Для такого понимания ещё время не пришло.
Одним словом, прекрасный рассказ. В финал!
Отдельно о сцене с Гретой. Она, насколько я поняла, вписана не для сюжета, а для высвечивания характерных черт того мира, который хочет представить нам автор. В частности:

Слишком много вас гибнет на войне. Мало кто доживает до женитьбы. Если бы не мы, простолюдинки, дворянские семьи давно бы исчезли! Разве эти расфуфыренные дворянки, всю жизнь сидящие в каменных стенах, смогут родить здоровых детей?

Спасибо, автор, рассказ прочитан. Он напомнил мне квест-бродилку, где героев ждут готовые указать дальнейший путь, персонажи, и читается он, как сценарий к квесту. Мне кажется, в тексте, при тех же составляющих, просто неверно расставлены акценты. Написано суховато, языку недостаёт образности - всё "по делу".
Хм, герой так легко соглашается со своим "предназначением". Ещё вчера он готов был сражаться за императора там, куда его зашлют. Даже закрадывается подозрение, что астрологи-гадалки в данной "локации" берут на понт любого входящего, потенциально годящегося в заговорщики. Военных воспитывают патриотами. Им предстоит жизни отдавать, не задавая вопросов. Нам не было показано, что герой испытывал ненависть к власти, чтобы идти её свергать. Ещё, между стражей и военными обычно существует противостояние. Возможно, альмаматер не выдала бы проштрафившегося Ульриха городским властям, а отправило "в горячую точку" для искупления вины. Смысл сажать его в тюрьму? Но это ваш мир и ваши законы. Пусть так.
В фонтанах плескались уже пьяные с утра драгуны, которым дали выходной по случаю праздника. Слышались возгласы: "Ты уважаешь драгун?" и всплеск: очередному бедолаге не повезло оказаться рядом с фонтаном. Один из драгун разбил об шлем кувшин с пивом под радостные вопли товарищей.
Я правильно понимаю, что заговорщики ждали годами, когда же придёт предсказанный герой, чтобы быстренько его снарядить и отправить убивать императора?
Как легко героем манипулируют все, кому не лень! Если бы девушка сказала ему: Женись на мне, подлец!, он бы тоже согласился?
Невозможная откровенность из уст Инквизитора, на мой взгляд - признать перед предателем, что император - лишь марионетка. Наоборот, вокруг марионеток возводят культ личности, оберегают и карают инакомыслящих.
Так-так, теперь сюжет пошёл по сценарию, который я предсказывала: герою предлагают искупить вину в сражениях. Неожиданный финал! Править кровавому императору долго и счастливо) А Ульрих, похоже, имел бы тот же результат, если бы просто сдался страже, не делая лишних телодвижений.
Простите, автор, ваш рассказ - не моё чтение, но история рассказана связным языком и вполне достойна полуфинала. Удачи!

Я вот не понял, чего ради этого юнкера среди нормальных держат? Кажется, по нему давно плачет смирительный дом. Еще озадачила навязчивая тяга автора к подземным ходам. Короче говоря, тут вещь из категории "тыщу раз уже было".
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.

Тут, в принципе, все и до меня сказали, однако отмечу откровенную картонно-наигранность происходящего. Апачиму герой на служивых бросился? А автор захотел. Апачиму ему до этого девушка неведомо какую философию выдала, не положенную ей никак? А это автор ей сказать велел.
Не верю! (С)

Слишком картонно для полуфинала.

Привет, дорогой автор! Вы потерли лампу, и я явился и прочитал рассказ "Пока храброе сердце горит..."

Другой куплет он уже пел о наивной пастушке, которую совратил проезжавший мимо школяр, и бросил бедную девушку в интересном положении...

Ахаха, классическое казнить-нельзя-помиловать) А бард-то у вас сомнительных моральных качеств вышел. Пел-пел о пастушке, а потом взял и бросил девушку в интересном положении.

—Я же дворянин! Наша участь — служить и воевать. Я младший сын. Мне отцовское наследство не положено. Всё, что я смогу добыть, я добуду своим мечом.

Этот прием называется "объясни читателю суть устами персонажей, которые эту суть и так знают". Очень скверный прием. Не надо так. И, ради всех святых, ставьте пробел между тире и первыми буквами реплик! В принципе, возлюбленная героя этому рассказу не нужна. Выкиньте ее - и что изменится? Да ничего!

Князь эльфов даже написал письмо, где предлагали выкуп, но моему дяде ответили, что у нас нет пленников, а есть только предатели.

Про товарища Сталина распространяться не буду, и не просите) Здесь у нас плохое понимание психологии и истории одновременно. У вас не XX век и не тоталитаризм, а - навскидку - раннее новое время. Такую чушь, как "у нас нет пленников, а есть предатели" в те времена сморозить не могли. Людей было значительно меньше, солдаты и землепашцы нужны были всегда, идеологии не главенствовали (только религия, но кузен героини-то в веру эльфов не переходил). Да, иногда пленники не выкупались и казнились врагами, но происходило это по абсолютно другим причинам.

— Выполняли приказ? Чей приказ? Почему они вообще пришли тебя арестовывать?
— А я откуда знаю? — бард пожал плечами. — Я спел одну песенку про жадного торговца

А ты, Ульрих, вот из-за такой мелочи убил (!) столько народа! Честных ребят, служак, пришедших выполнить долг. Как можно после такого сопереживать персонажу - не понимаю. Да, потом Ульрих сам признает, что ребята погибли не из-за чего, но винит отчего-то барда, а не себя, ворвавшегося на сцену и сходу начавшего рубить людей насмерть.

великий герой, который положит конец тирании и несправедливости, и пронзит сердце тирана зачарованным клинком. А как только тиран будет повержен, настанет новая эра всеобщего счастья и процветания.

Стоп, а откуда уже тиран нарисовался? Не было его, не было, а на середине рассказа хопа - и он! Почему Император тиран, почему он злой и какое такое пророчество должно сбыться? И меч так удачно подвернулся подходящий, и алхимик со звездочетом. Сидели такие, сидели, терпели, а потом вылез из кустов рояль и пошел Императора убивать) Чудесато.

Хотя концовка вытягивает. Видно, что пытались посмотреть на ситуацию с разных сторон, дорогой автор. Более того, с псевдогерманским сеттингом у вас все сложилось, ляпов тут я не заметил. Так что плюс вы заслужили. Рассказ полуфинала, считаю, достоин. Дальше он не пройдет, вы это и так понимаете, но в нем есть задатки чего-то большего. Главное, не прекращайте практиковаться.

Рассказ прочел и в целом понравилось. Да, нужен редактор, потому что мне немного резало сочетание барда, Империи и Академии, но в целом вполне добротно сработанный мир - верю, вполне достоин существования. Могу ошибаться, но вижу отсылки к СССР и не только (правящий долго император намекает), в плюс - неоднозначность героев. Они люди,и как люди совершают ошибки, иногда поступают импульсивно и нелогично. Финал - мне кажется что намекает на продолжение. Если так - с удовольствием прочту.

Привет, автор! Вы звали меня в табличке, и я пришла. Наверное, вы меня совсем не знаете, раз позвали читать антиимперский рассказ ))) Ну ладно, ладно, у вас другая империя и другой император, я постараюсь не реагировать на слова-триггеры )))

Я прочитала рассказ, и он мне не понравился. Надеюсь, Крошка Элли не обидится, если я позаимствую у нее штамп со словом «штампы» и проштампую им этот рассказ. Штамповка начинается с самого начала. У нас трактир, который абсолютно ничем не отличается от стандартного фэнтези-трактира, но описывается очень подробно. Это скучно. Потом драка в трактире, потом убегание по подземным ходам, потом встреча с различными помощниками, которые пророчат герою, что он избранный. Тут ситуацию немного улучшает то, что герою явно вешали лапшу на уши, чтобы он согласился идти убивать императора. То есть я надеюсь, что это была манипуляция, потому что если гадалка и астролог верили, что перед ними действительно избранный, то заштампованность еще более сильная.

До этого момента шла череда фэнтезийных штампов, а на церемонии начался, видимо, политический памфлет (хотя это не точно). Потом героическое фэнтези превращается в темное, героя ломают, и он отказывается от прежних взглядов. Эта тема могла бы прозвучать довольно сильно, если бы герой не был таким идиотом. То есть у него совершенно нет своих мыслей, он не оценивает даже последствия драки, что уж говорить про какие-то убеждения.

Не буду затрагивать стилистику, скажу только, что текст стоило вычитать, а то попадаются такие фразы

Именно он него миньоны - источник всех ваших бед!

Приветствую автор! Благодарю за доверие.

Трудно будет указать вам на что-то, что еще не подчеркнули предыдущие ораторы, но я постараюсь вам помочь.

Для начала, несколько общих слов. Для меня очевидно, что вы, уважаемый автор, столь же сведущи в массовой культуре и поп-фэнтези, сколь далеки от понимания принципов построения литературного сюжета.

Поехали по тексту. Мои комментарии к вашим текстовым фрагментам — живая реакция от достаточно сведущего в жанре человека (вашего покорного слуги).

Легкий диссонанс: он вроде и простушка, а вроде и мудрость людская ей не чужда. Именно в этом фрагменте автор, вы посеяли в моем сознании зерна недоверия к тексту.

—Потому что люблю тебя, дурачок! — Гретхен отложила шитьё и поднялась ему навстречу. — Слишком много вас гибнет на войне. Мало кто доживает до женитьбы. Если бы не мы, простолюдинки, дворянские семьи давно бы исчезли! Разве эти расфуфыренные дворянки, всю жизнь сидящие в каменных стенах, смогут родить здоровых детей?

Бронхейме

От нейминга слегка передергивает: скандинавия и гномы дружат с момента их рождения в современном представлении. Их подружил еще Толкин. (Это если не копаться в их наличии в северном фольклоре).

Высокомерные эльфы, гномы в шахтах и орки, “где-то там набирающие силу”.
Настолько баян, что уже классика. Современные авторы все больше идут по пути развития старых рас, либо создания новых.

В вашем случае, я вижу именно эти два пути для создания свежего контента: прописывать парадоксальные особенности привычных рас в вашем изложении (например: уродливые эльфы, сердобольные гномы и монахи-орки etc.), либо создавать совершенно новые расы, которые смогут каким-либо образом (желательно, узнаваемыми людям чертами) привлечь внимание.

Само собой, первый путь проще и в нем гораздо больше пространства для иронии и отсылок. Рекомендовал бы вам его.

Вернемся к тексту.

Казалось бы, такое миленькое начало, и тут:

Ульрих на ходу выхватил меч и обрубил древко алебарды одному из нападавших. И тут же ему в голову полетело ведро с помоями. Юнкер отклонился в сторону, так что ведро попало в грудь повернувшемуся к нему стражнику, и обоих окатило вонючей жижей. Сзади нанесли болезненный удар древком по шее. В глазах юноши потемнело. И тут на него холодной волной накатила ярость... Ульрих взревел, как разъяренный бык, и в пару прыжков настиг одного из противников. Его меч сверкал как молния. Темная сталь фамильного меча, усиленная заклинаниями, легко вспарывала стеганые доспехи и кожаные нагрудники стражников, будто это были подушки или перины. Не успели стражники опомниться, как трое из них упали бездыханными, а четвертый жалобно скулил, ползая по полу, а за ним тянулись его кишки, свисавшие из распоротого живота. Оставшиеся двое стражников мигом забыли про барда, и размахивая алебардами, как тролли дубинами, двинулись к Ульриху.

Проблема с этой сценой в том, что я больше сопереживал стражникам, чем Ульриху. Выглядит как слэшер какой-то, где всесильный главный герой убивает всех, кого хочет и ему за это ничего не светит. Есть отдельный жанр такой, литрпг, но и у него есть свои правила.

Стражники, зная, что они ему не ровня, все равно лезли к нему как два быка, увидевшие красную тряпку, с налитыми кровь глазами, изрыгая грязные ругательства.

Лондон логика, гудбай.

Тебе это так просто не простят!

А мы то думали. Призыв здесь нужен только для того, чтобы вывести наконец этого буяна из трактира. Очень искусственно звучащая фраза.


Где-то сейчас вертится во сне один Сапковский.

— У меня есть эликсир "Кошачий Глаз" — успокоил его Ульрих. Он выпил залпом из флакончика и протянул его барду.

— Ты можешь пересидеть, — сердито просипел Ульрих. — А я, если до утра не вернусь в казарму до утренней побудки, у меня будут большие неприятности!

То есть другими неприятностями и не пахнет. Как насчет расплаты за шестерых убитых стражников? Если у героя в данный момент помутнился рассудок (стресс, отрицание, состояние аффекта) — это нужно обязательно указывать в тексте.
Либо старайтесь создавать реалистичные и логичные диалоги, если обосновываете их алогичность.

Это, предположительно, единая реплика от одного персонажа.

— Да забудь ты уже про казарму! — воскликнул Вальтер.
— Думаешь, никто из тех гуляк в трактире не донесет коменданту, как выглядит тот, кто порезал в капусту его ребят? Будь уверен: завтра утром гравюры с твоей смазливой мордашкой будут развешаны по всему городу! Что на тебя вообще нашло? Чем провинились перед тобой эти бедолаги? Они лишь выполняли приказ!

Несчастный бард. Двигает сюжет как может, и еще по пачке схватывает.

Этого уже Ульрих не вытерпел и ударил барда по лицу кулаком, а затем уже ладонью наотмашь. Вальтер заскулил, и медленно осел на пол, вытирая кровь с разбитых губ. Он вытянул перед собой руки ладонями вверх, прося пощады.
— Ну хватит! Не надо так! Я виноват, признаю! Из-за меня ты в беде.

— Дух в тебе великий, дух пламенный! Дух воина, не знающего страха перед врагом. Можешь стать великим героем и изменить весь мир! Твоя сила — в силе твоих предков, а она спит в твоей крови! Когда спящий пробудится, то весь мир содрогнется!

То есть в трактире сила еще спала? И к чему, вообще выделять такие слова, если его потенциал так и не раскроется в конце?

Мне уже жалко бандитов. Лишний кусок, вырезайте из текста и ничего не изменится.

— Куда это вы так рано собрались, господа? Спешите? — спросил главарь со скабрезной ухмылкой.

— Я и мой друг ищем укрытия, — сказал Вальтер, поклонившись. — Нас разыскивает городская стража.

Не знаю почему, но только в этот момент я решил спросить себя: а зачем им прятаться от стражи? Главный герой положит хоть шесть, хоть двести солдат. Само собой, эта мысль доведена до абсурда, но задумайтесь: у вашего героя нет изъянов. Я не узнаю в нем ничего от себя самого. Ничего от других людей. Я вижу абсолютно рандомного РПГ-шного героя. Добавьте ему глубины, сомнений, вредных привычек.

"Если инквизиция узнает, меня сожгут, как еретика, ведь я предаю не только Императора, но и Пятиликого Бога"

Больше имен для божества имен. Следуя логике предыдущих моментов с необоснованными неймингами, Пятиликого Бога мы так же не увидим. Он здесь просто для красоты. Как и большая часть имен. Просто “инквизиторы” оставьте, и текст снова останется прежним. Если же считаете важным наличие именно такого названия — обоснуйте его в тексте. Литературно и ненавязчиво опишите.

Друид

Я так понимаю, речь про астролога/мага. К слову, в понимании людей, читающих фэнтези, друид и маг — весьма различные образы. Их часто объединяет магия и “фэнтезийные фишки”, но вот подход их кардинально различен. Одни — адепты природы, вторые ближе к миру. Вы вправе использовать любые слова, которые придутся по душе. Но если выносите свои истории на людской суд, думайте о читателе, и о том, как он будет видеть ваш мир.

— Теперь твой меч будет разить всех, даже тех, кто защищён заклинаниями. и поломается только после твоей смерти,

Главный герой был неуязвим, так теперь его делают еще сильнее, давая новую силу. К слову, зачем ему эта сила, если она так и не пригодится?

Наступил день рождения Императора.

С днем рождения! К слову, его августейшей пятой точке я все еще сочувствую больше, чем главному герою. Ведь за императором охотится маньяк (Ульрих, главный герой), а за главным героем — всего лишь отряды вооруженных людей, которыми он завтракает.

Юноша надел волшебный плащ, подаренный друидом, и ощупал амулет невидимости, спрятанный в кармане.

А еще проверил свой банкай, поправил висящий на спине посох Великого чародея тысячи измерений, отточил новое джуцу, сверил время по часам Судьбы, полученным от матери, застегнул молнию на ширинке, сделанную из чешуи Дракона Бесконечности, продолжите список дальше.
Слишком перегружен текст всесильностью главного героя и разными “фишечками” вашего мира. На мой субъективный взгляд, ему достаточно было меча, без эликсиров-денег-амулетов и всего прочего. Такие дополнения актуальны, если вы ищете движок для сюжета. В Гарри Поттере была выручай-комната, которая появлялась перед теми, кто в ней нуждался. Идеальный пример для вас — в толпе главному герою совсем не обязательно наличие такого амулета, и ваша интерпретация сюжета это доказала.

Ульрих свернул в переулок, опасаясь быть узнанным,

У него же амулет невидимости? И разве толпа не сделает его обнаружение близким к невозможному?

а за ними смешно семенил закутанный в алый плащ коротышка. Ульрих впервые увидел Императора живьём

Вот такой коротышка?
Извините, но это уже откровенно пахнет комедией. Как в нулевых выходило "Очень страшное кино", только в вашем случае - "Очень волшебное фэнтези".

Это благоговение прививается с детства, и вот почему горожане, которые каждый год лицезрели светлый лик Императора, впадали в экстаз

Парфюмер?

— Я хотел подарить людям свободу, — процедил Ульрих.

Бойцовский клуб?

Если ты хорошо проявишь себя в боях с орками, ты получишь новое имя, свой замок и титул.

Как удобно.
Ваш герой нисколько не положительный персонаж. И в вашей вселенной, где все крошат друг друга и поливают помоями из ведра, абсурдно выглядит вот такая “доброта”. Этот момент очень субъективен. Я ему не поверил.

Баронет Ульрих фон Рихтер
У-у-у-ульрих фон Лихтенштайн!



Ход с масками и сменой лиц — это прекрасная бабочка в улее проблем вашей истории. Очень красиво, очень свежо. Прямо “браво”.

Что ж, подведем итог:

Главный герой — безликий и картонный джаггернаут (в значении непреодолимой силы), который то и дело крошит все вокруг. В начале были попытки в его мотивацию и историю, но на выходе — персонаж из ролевой игры. Ему и бабы дают потому, что они — NPC, и стражники на него прут, видя, как он порезал вдвое большее число их собратьев потому, что они — NPC. Да даже бард его ведет по сюжету потому, ....

Уважаемый автор, мой отзыв — исключительно моя точка зрения. Подчеркну это, прежде чем перечислить как мое восприятие вашей истории подкосили шаблоны:

1) Вторичная вселенная. Орки, гномы и эльфы, как я уже отмечал выше, старые как мир фэнтези историй.

2) Перебор с заимствованием: я привел вам ряд примеров, таких как эликсир из вселенной “Ведьмака”, заимствование имен и даже принципа их создания (гномы-скандинавы/карлик император/Ульрих фон Лихтенштайн etc.). Через пробы и ошибки вы наверняка научитесь создавать самобытные вещи (как, например, с масками смены лиц). Набивайте руку, пробуйте.

3) История “Избранного”. Гуглите “фэнтезийные клише” — и почти в каждой подборке найдете эту банальную завязку сюжета. Если кто угодно говорит герою что он — избранный, это как вето на его смерть. Он уже заведомо герой чемпион и победитель. И коли вы уж решаетесь на такой шаг, то события должны быть настолько взрывающими мозг, что читатель уже и позабудет об этом пророчестве.

4) Главный герой — всесильная боевая единица. Приедут испуганные мамонты, четыре ти-рекса, ктулху вырвется из земной тверди — вашему герою все нипочем. Как я уже отмечал выше — больше внимания уделяйте проработке персонажей.

5) Избыток деталей там, где он не нужен. Собственно говоря, ваш энтузиазм в добавлении фэнтезийных фич, да в русло четвертого пункта, и вы разом избавились бы от двух проблем.

6) Набор профессий. Для того, чтобы множество собранных в вашем тексте неймингов рода деятельности (вроде друидов, драгунов и инквизиторов) работали, создавая опрятную картинку, необходимо соблюдать некоторые правила вымышленных вселенных. Если же вы очень хотите добавить что-то конкретное — обосновывайте это, объясняйте. Не горами текста, а аккуратными смысловыми вкраплениями.


При желании, список можно существенно расширить, но я выделил именно то, что бросилось в глаза лично мне. Притягивать за уши не буду.

Голова у автора рабочая, но работы впереди еще очень много. Ставлю минус и от всей души желаю успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ получил онлайн-разбор на стриме Литературной Бастилии.

Полный стрим можете посмотреть здесь:


Если же вам интересен только ваш рассказ, то
ЗДЕСЬ можно послушать отзывы и обсуждение бастильцами,
ЗДЕСЬ подводим итоги по стриму, составляем свои ТОПы по прочитанному для стрима.

Приятного просмотра!

P.S. Вы меня призывали в таблице, но потом удалили, а я все равно пришел

Здравствуйте, автор. Вот наконец-то пришла по вашему зовут. Моё мнение уже мало что изменит для вас, но всё же не могу отказать. Начнём!

В очаге весело отплясывали языки пламени, в котле булькало аппетитное варево.

У нас описывается зал таверны. Почему еда готовиться не на кухне?

Будто глухарь на току, он самозабвенно пел незамысловатые куплеты собственного сочинения, аккомпанируя себе на старой видавшей виды лютне.

Самозабвенно он напивал свои незамысловатые куплеты играя на старой лютне.

Свои куплеты, на своей лютне много своего в одном предложении. Ведавшие виды - слишком похожие слова. Плюс говорится об не одушевлённом предмете.

Несмотря, что на него был надет серый суконный плащ простого горожанина, в тонких чертах лица угадывалось дворянское происхождение. Держался он гордо, в каждом жесте чувствовалась привычка повелевать, свойственная даже отпрыскам обедневших баронов. Он внимательно осмотрел зал, пристально разглядывая каждого посетителя.

В каких жестах? Он зашёл и осматривает зал. Какие жесты он может при этом делать?

—Да, помню, ты говорил. Через две недели выпуск. Вы торжественно промаршируете по улицам, на площади вам вручат медали и отправят куда-нибудь на войну.
—Я же дворянин! Наша участь — служить и воевать. Я младший сын. Мне отцовское наследство не положено. Всё, что я смогу добыть, я добуду своим мечом.

Во-первых, плохой способ рассказать что происходит на выпуске.
Во-вторых, служат и воюют не только дворянство. Уточнение, что он младший сын и так подразумевает отсутствие наследства.
В третьих, Я дворянин, я младший сын, я смогу добыть, я добуду. Слишком много я. Так же это: "Всё, что я смогу добыть, я добуду своим мечом." Не очень звучит.

—Потому что люблю тебя, дурачок! — Гретхен отложила шитьё и поднялась ему навстречу. — Слишком много вас гибнет на войне. Мало кто доживает до женитьбы. Если бы не мы, простолюдинки, дворянские семьи давно бы исчезли! Разве эти расфуфыренные дворянки, всю жизнь сидящие в каменных стенах, смогут родить здоровых детей?

Оскорбление в сторону любимого отталкивает. Пусть он не наследник, но дворянин. Почему он спокойно реагирует на подобное обращение? Упоминание о смертности в боях, по-моему, не то что ему нужно за две недели до выпуска. Она унижает его и поднимает себя как простолюдину. И да у дворянки больше шансов родить здоровых детей. Как минимум они не перетруждаются, хорошо питаются и получаю должный уход и врачебную помощь.

Темная сталь фамильного меча, усиленная заклинаниями, легко вспарывала стеганые доспехи и кожаные нагрудники стражников, будто это были подушки или перины.

Откуда фамильный меч? Он же младший сын. Фамильный меч должен быть у отца или у старшего брата.

Не успели стражники опомниться, как трое из них упали бездыханными, а четвертый жалобно скулил, ползая по полу, а за ним тянулись его кишки, свисавшие из распоротого живота.

Мало того что идти в бой зная что ты проиграешь глупо(речь идёт не о битве на войне там это допустимо). Если вспороть человеку живот вряд ли он будет полсти. Скорее он будет орать прижимать руки к ране пытаясь удержать внутренности.

Ульрих не сопротивлялся. Бард быстро провел его на кухню. Он сдвинул плечом какие-то бочки, и открылся потайной лаз, такой узкий, что даже худой как щепка певец едва смог туда протиснуться. Оттуда веяло затхлым воздухом подземелья.
— Скорее, лезь туда, в лаз! Скоро прибудет подкрепление, и нас всех повяжут! — бард с трудом подтолкнул Ульриха в лаз. Юноша не возражал. Он протиснулся в подземный вход. Бард полез следом за ним. Затем певец потянул какой-то рычаг, что-то щелкнуло, и бочки встали на свое место.

Стоп! Только что

лаз, такой узкий, что даже худой как щепка певец едва смог туда протиснуться.

И следом

бард с трудом подтолкнул Ульриха в лаз. Юноша не возражал. Он протиснулся в подземный вход. Бард полез следом за ним.

Так сколько раз бард пролазил в лаз?

— Ты можешь пересидеть, — сердито просипел Ульрих. — А я, если до утра не вернусь в казарму до утренней побудки, у меня будут большие неприятности!

Ярость охватила его уже в драке. О чём он думал начиная потасовку?

— Да забудь ты уже про казарму! — воскликнул Вальтер.
— Думаешь, никто из тех гуляк в трактире не донесет коменданту, как выглядит тот, кто порезал в капусту его ребят? Будь уверен: завтра утром гравюры с твоей смазливой мордашкой будут развешаны по всему городу! Что на тебя вообще нашло? Чем провинились перед тобой эти бедолаги? Они лишь выполняли приказ!

Кажется это реплика одного человека.

Этого уже Ульрих не вытерпел и ударил барда по лицу кулаком, а затем уже ладонью наотмашь. Вальтер заскулил, и медленно осел на пол, вытирая кровь с разбитых губ. Он вытянул перед собой руки ладонями вверх, прося пощады.

Бить друга злясь за собственные поступки очень разумно. Нам показывали узкий лаз, что за ним пространство позволяло вставить не указывалось. До момента "медленно осел на пол" мне представлялось что они сидят в узком туннеле.

— У меня есть эликсир "Кошачий Глаз" — успокоил его Ульрих.

И в этом тексте пробегал Геральт из Ривии. И кажется не он один. Наши друзья напоминают уже упомянутого Геральта и барда Лютика.

— Да запросто! — ответил бард. — Один из ходов ведет прямо в лагерь Номадов! Есть у меня там друзяки.

У нас есть ход на площадь и в склады. Откуда взялся третий? Если пойти по одному из двух упомянутых первыми, то уже там есть поворот на ход в лагерь номадов? Или он прямо перед ними? Я не поняла.

— По ароматам. Там внизу под нами катакомбы, куда сносят покойников со всей столицы. А стой стороны — красильни. Запашок такой — ни с чем не спутаешь...
И в самом деле. От резкого запаха слезились глаза и чесалось в носу. И запах был смутно знакомым.

И всего лишь? Простите автор, мне доводилось находиться рядом с мертвой коровой так сказать не первой свежести. И запах не передать словами. В туннели сбрасывали умерших со всей столицы. И подозреваю это не пару тел. Плюс ограниченное пространство. Там должна стоять такая вонь. Что вызвала бы кашель до рвоты. Чтобы переносить такой запах нужна сноровка. На этом моменте я утратила доверие к истории.

Тесак рассек плащ и ткань рубахи, слегка оцарапал руку, но клинок Ульриха пронзил грудь бандита.

Это такая особенная ткань? Ранее указывалось что был "серый суконный плащ простого горожанина". Вывод это настолько был тупой тесак? Ведь ржавый ещё не значит тупой. Или дело в его коже?

— Но ведь магия запрещена! — возразил Ульрих.

А почему его раньше не беспокоило что они идут к магам?

— Кто смеет тревожить наш покой? - голос прогремел грозным басом. - Здесь нет никого живого! Проваливайте, откуда пришли!

- Кто смеет тревожить наш покой? - прогремело грозным басом. - Здесь нет живых! Проваливайте! (Убирайтесь! Уходите!)

Здесь нет никого живого! А кто готовит? Говорит Москва.
Проваливайте, откуда пришли. Тут либо добавлять "туда" либо убирать "откуда пришли".

Вальтер произнес не-то стих, не то заклинание. По двери снова пробежала рябь, и лицо исчезло.

Значит он здесь не впервые. Почему тогда их провожала гадалка? Он не знал какие ходы выведут сюда? Или, только чтобы погадать героям?

— Знаешь ли ты, о юноша, что для того, чтобы созерцать светила, я вынужден уходить ночью за городские стены? - спросил астролог. — Ведь вот уже полвека над городом купол, который гасит любую магию, из-за него солнце всегда светит тускло, будто сквозь тучи, обе луны — белая и красная вообще не видны на ночном небосклоне, — добавил алхимик. — И даже самые яркие звезды едва видно сквозь серую пелену. А все почему — чтобы никто не смог обрушить ледяные глыбы или огненный дождь на дворец Императора, или палату Святого Официума. Инквизиторы ненавидят магию и боятся ее. Потому уничтожают повсюду, где могут.

Они бояться магии, но пользуется ею. Может быть они хотят лишить такого превосходства других неугодных им? Если купол гасит любую магию, что даже влияет на проникновение лучей солнце и лун. Тогда как магия увеличивающая силу меча действовала? Как маги жили в башне и пользовались магией(появившиеся лицо на двери)? Как они в этой же башне провели над ним магический ритуал? Как работали все амулеты?

Убедившись, что рядом никого нет, он надел на шею амулет. Краски окружающего мира померкли.

Как я представила изменившийся мир. Моя прелесть.

Тем временем архиепископ и маршал встали по бокам трона, а за их спинами расположились телохранители.

Слово "телохранители" не вписывается. В описании внешность императора не похоже, что ему уже восемьдесят.

По мостовой потекли реки крови. Ульриху стало мерзко, и его чуть не стошнило. Он едва сдерживался, чтобы не выхватить меч и не начать рубить эту кровожадную стаю.

Он сам не так давно проявил такую же кровожадность. И я не заметила переживаний по этому поводу. Из-за этого такие желания не правдоподобны.

Он попытался ранить Императора, протолкнув меч между двумя стражниками, и тут всё его тело пронзила острая боль.

В ранних схватках он безжалостно рубил, убивал людей. Почему в самый важный момент он поступил по другому? Что заставило его пытаться протиснуться между стражниками? Когда подобные действия оставляю большую вероятность провала.

Сначала он сопротивлялся и молчал, но когда боль стала совсем нестерпимой, он рассказал если не всё, то многое. Он рассказал, что в башню магов его привёл бард, умолчав о номадах. Услышав о предсказании, инквизиторы начали над ним насмехаться. И тут Ульрих, не плакавший даже во время самых жутких пыток, расплакался, как ребёнок.

Почему он скрыл/защитил незнакомых номадов и сдал своего друга? Разве защищать друга не больше повода? Или он хотел этим заставить ответить того за песни? Почему смех инквизиторов довёл его до слёз? Он осознал что, повёлся как ребёнок?

Пять лет тебя обучали тактике и воинскому мастерству.

Данные навыки невозможно сравнить с обретением профессии в институте. Этому учились с детства на протяжении многих лет. Почему инквизитор так откровенин перед ним? Почему Ульрих снова так быстро (нам не показывают игру ради выживания) верит сказанному? Он снова же ведётся на слова, что значит урок с магами он не усвоил. Не хватает показа шока от изменения лица. Нам просто бегло рассказывают его чувства.

Дома тебя ждут жена и сестра. Они простят тебе всё, если ты вернёшься героем.

Сестра простит изнасилование? ! Что за глупость? Жена может смириться, что он не просто изменил, а изнасиловал сестру? Неважно каким героем он вернётся это ложь и он должен это понимать. Но судя по истории он в это поверит. Самым ярким, правдоподобным мне показалось именно образ инквизиторов. Император марионетка в их руках. Они используют барда для наживки. Сам бард не блещет умом. Да он знает потайные ходы, людей и древний язык. Только вот так открыто петь песни за который тебе в лучшем случае побьют, покалечат, а то и убьют глупо. Какой он не был патриот, за народ кто отменил шкурный интерес? Он не рыцарь которые отчаянно хочет славы. Ульрих - хорош в учёбе. Как по мне лучше всего его описывает пословица: "Сила есть ума не надо". На протяжении всей истории не показывают его знания, здравый смысл. В итоге: есть вопросы, не понимание, возмущение, но читать было интересно. Спасибо за историю. Удачи.

Мне понравился рассказ. Я читал и улыбался. Да, он наивный и излишне пафосный, но он интересный. Видно, что автор сам большой любитель экшена и приключений. Хотя, экшена, на самом деле, здесь не много. Здесь больше философии, что есть зло, а что добро? Философия эта истёрта до дыр, но куда же от неё денешься. Подредактировать текст не помешает, исправить корявые фразы и убрать повторы слов. Но в целом, для полуфинала рассказ годный. Ставлю плюс и желаю дальнейших успехов!

Я пришла прочитать ваш рассказ,Автор,потому что вы меня позвали в таблице.
Спасибо. предыдущие комментарии и количество набранных вашей работой баллов,дало мне возможность просто читать и получать удовольствие. Читается легко, этакий Д,Артаньян, правда без верных друзей.Смутило ,как легко мальчик расстается со своими идеалами. А потом снова предает, но уже себя нового.Это выглядит не очень хорошо,он же не флюгер.

хм, стёб или не стёб, вот в чём вопрос? За стёб говорит общая трешевость, которая нарастает в последней трети и достигает пика на драгунах в фонтанах. За "не стёб" - всё остальное, которое одновременно серьёзно, избыточно и на стёб работчет примерно никак. Да и фонтаны, прямо скажем, настолько беспомощны, что уже и не стёб по сути) Впрочем, даже стёб надо писать в первую очередь хорошо, так? А тут - не оно. Впрочем, по порядку.

Большая часть текста - это пересказ действий, с минимумом рефлексии и почти полным отсутствием чувств (герой-берсерк - это тоже просто факт, а не чувства, потому что чувственной составляющей там ноль). То есть, герой представляет собой шагающую и дерущуюся табуретку, что резко снижает вовлечённость читателя в историю и заодно обесценивает все перевёртыши в концовке, потому что перевёртыш интересен только в том случае, если и в первоначальной, и в итоговой позиции мы имеем живого героя. Если этого нет, остаётся только глобальная политика и абстрактная империя с абстрактными орками. То есть, грубо говоря, перевёртыш играет там, где читатель изначально верит герою и в героя. Сопереживает. Механическому описанию действий сопереживать никак.

Более того, здесь ещё и текст структурирован так, чтобы к герою и не могло возникнуть никаких чувств - после единственного самостоятельного действия в таверне, которое характеризует героя как идиота, дальше он просто верит всему, что ему говорят, принимает последовательно все позиции. То есть, это не перевёртыш героя, это просто показ разных точек зрения, которые приложены к болванчику без рефлексии и критичности, а, значит, без достоверности. Я понимаю, что он идиот, но идиота тоже бы изнутри показать, а не снаружи.

То есть, да, такой герой мог бы быть фичей, а не багой - если бы в центре истории был мир, а не герой. Но все точки зрения в кадре либо избыточно упрощены, либо просто алогичны. Мир, населённый сплошь идиотами, текстовый вариант Идиократии? Ну, такая задумка, опять же, могла бы сработать, но мир-то слишком генерик, тут нет на нём фокуса. Да, какие-то сцены вроде как на это играют, а остальные? Зачем разбойники, зачем гадалка, которая просто перевалочный пункт, зачем какие-то номады, сопротивление, друиды, повторы потайных ходов... Гретхен, наконец?)
Попросту говоря, как стёбное представление мира, где у всех, включая императора, мозг промыт до состояния прозрачности, рассказ надо было строить иначе и писать иначе, сейчас он слишком рыхлый) Причём одновременно в него напихано полно всякого-разного, и тут же пустые сцены, в итоге это разное остаётся просто словами/табличками. В мир оно не складывается, а, значит, тут ни героя толком, ни мира - и сатира буксует, ей мало просто отдельных кусков.

Резюмируя: если таки стёб и типа сатира, то попытка отдельными кусками годная, но в целом слишком сильно плывёт. Если не стёб - то это просто ой))

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Вы меня позвали - это честь для меня!
Признаюсь, не особо чту такие вот бродилки и так много всего накидано от юнкера до империи.
История видится осколком от крупного произведения. В сущности полуфинала вы заслуживаете, с чем вас и поздравляю!
Но над текстом надо поработать.
И один совет, избегайте имён, которые вызывают конкретные ассоциации. Гретхен и Ульрих, неужели кроме них ничего в голову не пришло? Поищите другие, потому как подобные имена напрочь убивают впечатление новизны и относят в другие истории. Это как Ведьмака назвать Люком Скайуокером... Понимаете о чём я?)))
Удачи!
С уважением!