Ларёк, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ларёк»

Текст рассказа: «Ларёк»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Начало обещало ровное, лёгкое, быстрое чтение. Однако эта дорога оказалась с ухабами. Те, которые успела посчитать, ниже:

Свернутый текст

спрашивает он тишину, окружающую его

А какую же ещё?

Давайте перенесём нашу встречу

В переписке форма изложения ещё короче. Конечно, если адресант не имеет привычки писать развёрнуто. Здесь можно просто "давайте перенесём". Ведь и так понятно, что.

по не самой скромной версии самой рекламы

Версии? Не мнению? Если не мнению, то я не догнала. Так бывает иногда.

До ближайшего магазина от дома двести метров. Чтобы до него добраться нужно пройти мимо гаражей и школы, пересечь стадион и выйти из арки, направившись в сторону остановки.

Много лишних подробностей. Если третье лицо перенимает стиль мышления главного героя, долгий тернистый путь можно показать... короче. Или хотя бы убрать "от дома". Получается "До ближайшего магазина двести метров". Смысл не утерян? Я не потеряла.

Метёт снег и будто бы с каждой минутой он становится лишь сильнее.

"Снег... становится сильнее". Снегопад может усиливаться, снег - нет. Конечно, использование этого слова объясняется стратегической простотой формы выражения. Однако другой читатель может споткнуться. Да и "снегопад" или "метель" никак бы не утяжелили текст. И да... запятую забыли. Это только замечание от слова "замечать".

в тёмные набитые снегом небеса

Насколько я помню, если причастный оборот стоит после определяемого слова, то выделяется запятыми. В данном случае одной.

достаёт бегемотика из жёлтого пластмассового яйца

жёлтыми острыми ногтями

видит жёлтый свет фонарной лампочки

Не многовато ли жёлтого? В ряде случаев это прилагательное можно заменить, чтобы сберечь красочность, а кое-где и убрать.

Фонарь всё также лениво светит, освещая скучным светом

Светит, освещая светом...

Итого. Сюжет стар, как мир. Но это проверенная классика. Только и остаётся, что менять обёртки.
Хочу поблагодарить автора, что выбрал стилистику верно. Нарочито ступенчатое повествование в лоб: пошёл туда, увидел то, сделал это. Для соответствующего антуража - то, что нужно. Оно слух не резало. Резало другое, и я спрятала его под свёрнутый текст.
Уважаемый автор, видно, как вы любите городскую атмосферу. С этим можно работать, и, более того, нужно. Усердно, с любовью. Пишите, знакомьтесь с творчеством мастеров слова, и чем больше, тем лучше. Переосмысляя старые идеи, так же пробуйте новые.
Но пока проголосовать за пропуск в полуфинал я не могу. Текст требует вычитки.

Я прочитал рассказ. И вот что меня в нём впечатлило.
1) Автор знает городскую среду, умело и со вкусом, даже со смаком её описывает. Сеттинг узнаваем, непротиворечив. Это плюс.
2) Фишка хоть и не свежа, но не затёрта до дыр, вполне рабочая. Заставляет задуматься. Это ещё один плюс.
3) Не соблюдается время. То автор пишет в настоящем, то в прошедшем. Это минус. Причём крупный. Но решабельный
4) Оформление переписки в чате надо подавать не диалогом, а прямой речи. Тоже исправимый минус.
5) Сообщение об отчёте к утру в субботу, пришедшее в пятницу вечером? Хм... вероятность слишком мала. Впрочем, о работе героя мы узнаём слишком мало.
6) Когда герой попадает на травку без души он не знает сколько ему лет. А по внешнему виду друзей трудно догадаться?
7) Бабушка, открывающая дверь не может быть из соседней квартиры. Соседние - это те, что на одной лестничной площадке. А герой ехал вниз на лифте.
8) Размера мало.

Потенциал есть. Будьте, автор, внимательнее к мелочам. Работайте, и у вас всё получится.

Я прочитал рассказ.
От первого лица в настоящем времени? Не каждый опытный автор сможет. Такой стиль подчеркивает, выпячивает, навязывает. В таком стиле боевые сцены в ускоренной перемотке писать. А в данном случае... Что автор вы подчеркиваете? Безграмотность? Ограниченность словарного запаса? Но идея есть и текст не абы куда. Автор ведет читателя в нужном направлении. У вас безусловно есть потенциал. Но до СКинга, вам как до луны. Вы молодец, что при всем при том не боитесь писать и предлагать себя читателю. Если хватит терпения и усердия, то и до этой самой луны без проблем)
Спасибо. Я все же плюсану, авансом.

Прочитала рассказ. Впечатление странное. Детские воспоминания очень яркие, жизненные. Вообще текст написан реалистично. Вот только идея рассказа в чем? В чем мораль, так сказать? Главный герой не отпустил прошлое, поэтому у него отобрали душу? Он наказан за то, что тонул в воспоминаниях? Или это просто страшилка? Муторный текст немного. Мне не понравилось.

Рассказа-то, по сути, ёк.
При чём, скажите, здесь ларёк?
И что с героем? Почему
Всё это видится ему?

Здравствуйте, автор!
Спасибо, за ваш рассказ

Он вырос в этом дворе.
Подобный двор есть в каждом городе.

На её стенах висит реклама дешёвого интернета и наивкуснейших роллов по не самой скромной версии самой рекламы.
Он здоровается с ней. Она же поздоровается с ним в тот момент, когда дрожащей рукой откроет с третьей попытки дверь своей квартиры.

Повторы слов. Некритично, но рекомендуют в тексте избегать повторов.

Всё это уже было, ведь так? И всё еще будет. Серёга трясёт головой, пытаясь что-то вспомнить. Но что? Что он забыл? Наверное, ничего. Лишь навязчивая странная мысль о...о ларьке? Да. Или нет? Скорее всего, это не важно. Не имеет значения. Он хотел быть здесь. Хотел открыть глаза и оказаться среди друзей, тогда...сейчас. Всё хорошо. Всё отлично.
Только вот как-то пусто в груди.

Текст требует вычитки, много повторов слов, разных «а», «вот» и т.п.
Насколько я поняла идея рассказа в том, что Серёга скучает по прошлому, по друзьям. В ларьке он покупает пачку сигарет, образно - свое прошлое за душу. Он опять среди друзей, с пивом и сигаретами. Но «как-то пусто в груди».
Идея о том, что возврат назад может оказаться не там, что следовало бы делать…
На мой взгляд ваш рассказ наполнен глубоким смыслом. Но вот беда, сам текст достаточно сырой. Из-за этого получилось, что история и смысл буквально тонут в неряшливости текста. Все-таки тут литературный конкурс и качество текста должно быть приличным. Так не хочется мне ставить вам минус, но и плюс будет несправедливо поставить при таком тексте. Еще подумаю и вернусь.
Творческих вам успехов!

Добро пожаловать на нашу радиостанцию "Голос с дивана"!
И наша первая композиция....

Ночной ларёк, ночной ларёк,
Я этой ночью одинок,
И даже водка не согреет душу мне.
Ночной ларёк, ночной ларёк,
В ночи бескрайней огонёк...
И лишь звенит гитара в тишине.

Би-2

Такая вот первая ассоциация у меня появилась при прочтении рассказа. И что интересно, я был не далёк от истины. Давайте же разберемся, что представляет из себя данное творение.

Что хорошо?
В первую очередь, в глаза бросает приятный, лично для меня, стиль написания. Все как-то просто, житейски и так знакомо. Хотя я и не курю. Читать было приятно от и до. Практически не было мест, где я бы споткнулся и с трудом продолжил чтение. Почти.
Где-то через пару строк я почувствовал, что половину изложенных в рассказе размышлений я уже где-то слышал. Это было в другом формате, другими словами но мысли одни и те же. А слышал я это в фильмах Квартета И, в частности в тех, где умные мужчины ведут не менее умные беседы о сложности современного быта и отношений. И я сейчас совершенно не использую сарказм, фильмы реально годные да и мысли у ребят дельные. Почти как у Серёги. К слову, песня про Ларёк тоже из их фильмов. Совпадение? Не думаю!
А если серьезно, даже если автор вдохновлялся этими фильмами, я для себя в этом вижу только плюс. Мне было приятно читать!
История простая, играет на ностальгии, воспоминаниях о прошлом. Ну кто иной раз не мечтал вернуться в детство или студенчество, вспомнить как это было? Думаю, что многие. И рассказ отлично раскрывает это желание.

Что не очень?
Главный спорный момент рассказа, это его ключевая сцена с ларьком. У меня сложилось впечатление, что фэнтезийная часть была прикручена позднее основной части текста, хотя я могу ошибаться. В любом случае, сцена с неизвестным существом выглядит как-то неестественно, ровно как и момент, когда герой падает просто на ровном месте и бьется головой. Я понимаю, так легче было описывать его видения но можно же было это как-то обыграть. Услышал шум, увидел тень, рванулся с места и.т.д. Вариантов много.
Теперь о главном. Идея вернуть героя в прошлое сама по себе хороша. А вот метод мне не совсем пришелся по душе. Весь рассказ, не смотря на неприятности главного героя в настоящем, пропитан теплыми воспоминаниями о детстве и юности. Все довольно лампово и тепло. И с ларьком у него тоже связана масса приятных моментов. Так какого лешего (не нашего) в ларьке теперь сидит злаю сущность, меняющая души на печеньки желания? Ведь от такого хода рассказ не превратился в ужастик, не стал чем-то сильно мистическим. Ничего в итоге не приобрел. Только образ ларька испортился, померк в свете фонарей. Не лучше ли было поселить в него некое сказочное существо, которое помогло бы ГГ просто так?
Но это всего лишь мои мысли на этот счёт, все таки это ваше детище!

Спасибо большее за ваш рассказ, ставлю плюсик!

Автор, рассказ прочитан. Объяснение всему можно дать совершенно не фэнтезийное: курнул Серёга чего-то такого... С этим ощущением и заканчиваешь чтение.
Находки, безусловно есть. Запомнилась бабушка, время для которой течёт как-то по-своему. Пожалуй, все там будем... Но не там, где Серёга, спаси и сохрани!
И да. Душу так просто "в тёмную" не продают. Это матчасть, которую надо знать изначально.

Вот ведь народ! Что только не придумают, лишь бы отчет не сдавать.
Текст довольно путанный, ничего не желающий объяснять. Я понимаю, что герою неохота работать, а хочется пивандрия с друзьями вмазать. Но это не повод для такой рефексии, как мне кажется.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Простите, автор. Для меня абсолютно графоманский текст. Без идеи, ибо то, что у вас можно назвать ею, притянуто за уши и не выдерживает никакой мотивации. Во-вторых, сама стилистика. Ушел, сел, смял, открыл, нажал, садится, не спешит. Постоянная смена времени глаголов. Ненужные детали в виде бабы Вали и наблюдение в окно. Вам нечего сказать читателю, отсюда и ваши неумелые потуги. Нечитабельно.

Автор, спасибо, прочла ваш рассказ! А вот хорошо, идея то интересная, язык лёгкий, но хотелось чуть большего, с того самого места, когда герой подходит к ларьку. Вроде объем позволял? А так мне понравилось, хотелось читать дальше))

Здравствуйте, Автор! Я прочитала ваш рассказ "Ларёк".

Сюжет достаточно не нов, но всё-таки не изжился за столько лет. Повествование лёгкое, будто слушаю говор обычного человека. То, как выглядит описание города (ларька, стадиона, улицы), повседневных ситуаций (покупка сигарет, сложности по работе, фактическое разрушение дружбы работой и семьёй) показывает, что Автор сам встречался с подобными ситуациями и это чудесно. Рассказ многогранный из-за глубоко повествовании прошлого и его значении, а также взаимоотношении друзей во взрослой жизни.

Спасибо за рассказ!