Карлик с Жёлтой горы, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Карлик с Жёлтой горы»

Текст рассказа: «Карлик с Жёлтой горы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приветствую, автор!

Через тернии местами перегруженного текста, одолел ваш рассказ :)

Главной проблемой для меня, как для читателя, стала работа по отделению мыслей главного героя от слов автора.
Так или иначе, мы находимся в голове Алексея, и движемся по сюжету вместе с ним, видим мир его глазами. В рассказе присутствует несколько логических нестыковок, которые мне, как читателю рушили веру в события:

Увы, его познания в литературе оказались так малы, что на ум приходила только «Алиса в Стране чудес»

Существо, похожее на птицу Гамаюн

Он же не начитан? Откуда знает, как выглядит птица Гамаюн? Или это пояснение автора — читателю?

Понятна мотивация главного героя вернуть жену. Но с трудом верится, что человек, который даже не помнит содержания ее книг, интуитивно угадывает нужные паттерны поведения. Это её мир, который живет по непонятным для него законам. Всегда можно ввернуть тезис, что “любовь — тоже инстинкт”, но по моему мнению, это не тот случай.

Сюрреализм описан красочно: характерные фриковатые образы, разбитые осколки привычной нашему сознанию логики мироздания валяются по всему рассказу. За стилистику жирный плюс.

Проанализировав текст и собственные заметки, сделал вывод, что единственной логичной целью автора была интеграция в узкий взгляд главного героя широты и глубины фантазии его жены. Показать зацикленному на мирских благах Алексею, что воображение — ключ к пониманию мира вокруг. Удалось ли? Скорее да, чем нет.

Еще один маленький совет. Когда вы делаете замену через Ctrl + H (или другие варианты массовой замены знаков/букв), внимательно проверяйте текст. Висячие длинные тире вместо дефисов, порой, раздражают.

Успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ. Впечатления неоднозначные. С одной стороны, в первой половине порадовала интрига: идея, будто успешный автор описывает не воображение, а потустороннее, с которым плотно взаимодействует, как минимум любопытна. С другой - тягучая середина, где Леша, ГГ, проявляет себя не с лучшей стороны, долгое время не решаясь отправиться за супругой (не меньше суток, судя по описанию, мешкал). Вторая половина рассказа у меня не вызвала никаких эмоций. Блеклое путешествие по Волшебной стране, где, по сути, ничего не происходит: встречаются какие-то персонажи, что-то подсказывают. Глубины или аллюзий в них не увидел. Финал закономерный, но вызывает много вопросов: кто такой Карлик, зачем ему понадобилась Маша, почему он просто отпустил героев, почему герои очутились в разных местах?
Много огрехов по тексту :

Листья травы резали ноги. Несмотря на одежду, они добирались до кожи, оставляя маленькие царапины

У самого ближайшего от него дерева стояла женщина.

На секунду перед глазами возникла та самая старуха в черном топе и лосинах.

Я прочитал рассказ "Карлик с Желтой горы", в котором все какое-то вторичное.

Здесь все берегут своё имя. Это было в книге, но он забыл.

Сто процентов было! Только не в "Волшебном городе", а у Урсулы ле Гуин.

А еще были рассуждения о безумии Алисы из Страны Чудес, засасывание в выдуманный автором мир и сделки с карликами (Румпельштильцхен, привет!)

— Я иду за своей любимой.
— Дороги могут меняться, а вот желание остаётся. Я чувствую твоё желание найти её, но ты назвал имя... Не боишься?
— Имя?
Он внезапно понял, о чем говорит старик. Значение имени – это тоже имя. Что он наделал?

А для жителя волшебной страны старичок лихо шарит в иврите!)

Да, диалоги здесь могут ввести в недоумение. Вам кажется невежливым отвечать вопросом на вопрос? Вот вам дабл-комбо!

— Клубок? Вы шутите?
— Ты ждал телефон с навигатором?
— Вам известно об этом?

А вот лихие скачки от одной смысловой нагрузки к другой и полное отсутствие хоть какой-то индивидуальности в речи персонажей. Как будто генератор случайных реплик накатал. К сожалению, большая часть текста представляет собой именно эти невразумительные беседы:

— Это меня не остановит. Мне нужно забрать кое-что.
— Силы неравны. Обмен будет тоже неравным.
— У меня нет ничего.
— Я могу вывести вас отсюда.
— А как же муж?

Честно, читается как записки из сумасшедшего дома, и это даже местами прикольно.

На контрасте с диалогами первая часть перегружена повествованием-разъясняшкой, значительную часть которого можно резать без ущерба для текста. История с отцом и бизнесом, например. Какой в ней смысл? Старший брат не просто назван по имени, но и удостоился краткой бизнес-характеристики, хотя после этого в рассказе его тупо нет. Сколько у Маши было творческих квартир. я тоже не вкурил. Сначала одна, потом сняли еще - зачем?

В целом, от рассказа осталось впечатление полного сумбура. Оценку я ему ставить не буду, но, как мне кажется, даже для полуфинала текст слабоват.

Но у Маши была мечта: писать романы. Она старалась находить время, чтобы тренироваться на коротких рассказах.

Всё равно, что мечтать метать копья и для этого тренироваться в толкании ядра...

Маша настояла на отдельной квартире для работы

Роскошно! На кухне по ночам ничего не выходило? Тогда и в отдельных апартаментах вряд ли что напишется!

Это что касается повествования по эту сторону реальности.

По ту сторону.
Автор, вам удалось тягучим повествованием, перемежаемым клубами тумана, создать гнетущую атмосферу схождения с ума.
И вопрос о цене творчества поднят не праздный.
Суммируя те крупицы положительного, что отметили здесь предыдущие комментаторы, думаю, можно подрастить вашу карму на 1 балл.
Но в полуфинале рассказ вряд ли ожидается: Жёлтый карлик утянет его на свою сторону, в свой котёл...

Здравствуйте, автор. Начнем.

В полной темноте Алексей сидел на краю дивана. Он сосредоточенно смотрел на голую стену, покрашенную в бледно-розовый цвет.

Простите, он сидел же в полной темноте. Откуда краски? И далее идет обстановка, которая тоже на данный момент в темноте. Автор, вы рассказываете, а не показываете. Это плохо. Не по-писательски.
И так на протяжении всего текста. Вы поймите, герой - это герой. Он видит, чувствует, действует так, как вам этого хочется. А так быть не должно. Автор и герой не должны отождествляться, если это не текст на основе автобиографии.
С диалогами тоже надо работать. Пока - как дикторы из радио. Просто выдают информацию. Общения нет между героями.
Вы не убедительны, описывая романы жены героя. за такой бред ни одно издательство не будет биться.
А зачем еще одна квартира? Ей одной мало? Она же там и так работает.
Вход в другой мир через рисунок? Дальше можно не читать.
Клубок с нитью? О Господи...
Что это за катавасия с именами?
Простите, автор. Не в этот раз. Нечитабельно для меня.

По эту сторону. Она: не получается писанина и поэтому требует квартиру (?). Он: большей частью стоит, глазами хлопает, пока она то неписатель, то писатель, то вообще, как истина, где-то там (?).

По ту сторону – туман, туман, встретил того, встретил эту...

«Реальная, нормальная жизнь полностью устраивает женщину». Брр. Плоскостопие слов какое-то, не знаю, как по-другому сказать. Написано слабо, скажем так. Начинается тяжело. Продолжается мутно. Заканчивается... ну, хотя бы заканчивается ).

Да плюс вот эти ещё «прелести». История про писательницу (условно минус, такое очччень трудно вытянуть), с хождениями через стенку в Волшебную страну (условно минус, опять же – можно сделать, но...), с колебаниями на полтекста сумасшествие/несумасшествие (условно минус, сколько можно-то! можно, но...)...

Нет, как хотите, это минус.

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ. Мне он очень понравился.
С одной стороны простой, понятный сюжет, даже перекликающийся с небезызвестной историей про Алису, с другой стороны - очень мощная содержательная часть.
1. Идея любви, жертвенности ради неё, спасения своего близкого человека, рискуя собой.
2. Очень хорошо рисуется картинка, прекрасные образы.
3. Схема рассказа проста / по типу сказки: у героя все было хорошо, теряет любимого, попадает в сказочный мир, преодолевает препятствия , побеждает зло- освобождает любимого человека, возвращение/но в то же время введённые образы и второстепенные герои отличаются новаторским подходом .
Удачи!

Я прочитал ваш рассказ,Автор.
Конечно как творческому человеку мне интересна грань между реальностью и фантазией,логикой и безумством. Идея с отдельной квартирой по мне - надумана.Дети в садике,школе с няней в конце концов.
Ну допустим. пропала жена,дети остались без матери,взрослая история и очень реальная.Мир за гранью реальности должен быть ярким, жутким, чтобы я как читатель поверила.Но у вас он наивный,вторичный и скучный . Герой говорит о любимой женщине и даже в этом я ему не верю. Честно еле дочитала,но может это вкусовщина. Извините. мне не понравилось.

Очень слабенько, и это чувствуется с первых предложений. Сама история далеко не фонтан и написана косноязычно, бедненько.
В общем, извините. Мне не понравилось.