Истар, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Истар»

Текст рассказа: «Истар»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приветствую, автор! Прочитал ваш рассказ.

На мой взгляд, с самого первого абзаца, у текста рассказа проблемы.

Первым ударом для меня стали имена собственные. Я понимаю, что докапываться до этого стоит в последнюю очередь, но именно с них поломалось мое вдумчивое чтение. А когда больше внимания читателя уделяется текстовой составляющей, а не сюжету, график общего впечатления стремительно тянется вниз.

Можно долго выделять разные моменты, в которых, in my humble opinion, идут совершенно нечитаемые фразы, словосочетания и предложения. Иногда такие вещи могут вызывать смех, а иногда — гнев и фейспалмы.
Вот несколько примеров:

Рыцарь обожал свою профессию.

Он её ненавидел, потому что не всегда удавалось спасать.

Лицо его в момент, с которого начинается наша история, было каменным.

Кажется, бедняга не заметил внешность нашего Рыцаря, иначе потерял бы дар голоса.

Он зачем-то потрогал свою левую стопу стопу с правой стороны.

Рыцарь не смог бы просто так уйти, он просто пытался напугать людей и сделать так, чтобы они переставали мешать его работе. Иногда срабатывало, а иногда приходилось засунуть незнакомцу в рот что-то тяжелое, как , например, камень.

Мой фаворит:

Свернутый текст

В кустах дебоширили птицы.

Это абсолютно нормальные ошибки для начинающего автора. Все с чего-то начинают. Но руку набивать просто необходимо. И необходима обратная связь: у вас, наверняка есть друзья, коллеги, близкие и родные, учителя литературы, в конце концов. Если небезразличные люди будут вас поддерживать, указывая на простейшие ошибки, ваш рост многократно ускорится.

Я вернулся к вдумчивому прочтению текста, стараясь не обращать внимания на все вышеперечисленное. И тут же возник вопрос:
Рыцарь в доспехах носится по лесу? Доспехи тяжелые, в лесу корни, забрало шлема должно ухудшать видимость. Даже если он этот лес знает как свои пять извилин, это ломает веру в происходящие события. В моем представлении, смех хорош, когда читатель с улыбкой кивает, когда он как бы делает автору вот так:

Свернутый текст

В случае с вашим текстом, у меня были другие эмоции.

Двигаемся дальше:

Если бы рассказ был представлен в виде повествования от первого лица — органично бы смотрелись слова автора без кавычек. В “Истаре”, повествование ведется от третьего, поэтому зачастую трудно понять, где — мысли персонажа, а где — слова автора. Само собой, смешивать их, не теряя целостности структуры текста — очень трудоемкое занятие.

Отдельно выделю, внимательнее относитесь к пробелам и знакам препинания. Верстка — неотъемлемая часть нашей современной жизни. Важно, чтобы ваш текст было удобно читать.

Важным аспектом писательства является соблюдение ряда правил, даже если вы пишете в жанре фэнтези. Некоторые вещи могут быть изобретены в сторонней реальности в другое время, но все же: нефть? Раковина дома в маленьком деревянном домике рыцаря, живущего в лесу? Бокс — не кулачные/рукопашные бои, бокс? Адреналин?

Свернутый текст

Бэкфист.

А потом хай-кик, перевод в партер и победа сабмишином, ага. На мой, весьма субъективный взгляд, названия приемов из MMA (боев без правил) появились несколько позже, чем во времена рыцарей, ведьм и чудовищ.

Шутка про "эти дни" — островок прекрасного в океане проблем рассказа (несмотря на то, что тема шутки, может быть, и не лучшая).

Свернутый текст

- Погоди, ты говорил, что чудище напало неожиданно, больше никого не было. – Каррен задумался. – Тогда... откуда кровь?

- Трафар – млекопитающее. Дни иногда наступают, но на охоту выходить приходится. А длятся они где-то неделю.

- Дни? А, понял.

Сцена битвы главного героя с монстром очень сложно читается: я бы порекомендовал слегка разбавить ее, добавить больше психологии и сделать не такой пафосной.


Что касается сюжета:
Интересный монстр-антагонист. Интересная задумка про проклятие чести.

На мой взгляд, у персонажей просто не успела возникнуть столь тесная связь.

Каррен чуть было не вскричал от злости и горя, от потери нового друга.

По моему мнению, слово "адреналин" сильно выбивается из стилистики вашего рассказа.

Больше адреналина больше

Финальная сцена несколько выбивается из логики событий: персонаж даже не видел самого боя главного героя с чудовищем. Получается, он всего раз видел его в бою. Но уже называет героем? Потом он взял ожерелье с обещанием отыскать проклинательницу. Но завершением рассказа оказывается продолжение его пути. Конец выбирать вам, вы — автор, а я — всего лишь читатель. Однако, завершение никак не связано со всем, что происходило в рассказе.

Хорошо осознаю, что автор только начинает свой путь в сложении слов в предложения. И несмотря на все, написанное мной выше — не сдавайтесь. Подчеркну, все написанное выше — мое субъективное мнение.
Дорогу осилит идущий, успехов вам в творчестве!

Автор, доброе утро! Я прочитала ваш рассказ.
Сама идея истории очень хороша:

Свернутый текст

мужчину наказали за его проступки, прокляли, и теперь он питается честью. А чтобы заработать честь, надо помогать: рыцарь решает спасать заблудших путников леса. По ходу рассказа он развивается, учится работать в паре, а в конце героически погибает. Но он настолько хорошо научился работать в паре, что его напарник искренне жалеет о его смерти, и даже собирается выполнить обещание - снять проклятие с уже мертвого рыцаря.

Но над выполнением стоит ещё поработать. Опишу несколько моментов, за которые я зацепилась.
Первое, это как всё-таки его называют в народе?

Свернутый текст

великий добродетель

великий уравнитель =) ну а вообще, мне сложно представить, что в народе (слагая легенды), кого-то "великим добродетелем" будут называть, всё-таки в большинстве своём мы говорим про обычных жителей, а не Гендальфов (у кого может быть подобный лексикон)?

что бы пожрать перед сном, где бы поссать , а где бы сделать и то и другое – такие были у Истара мысли.

Ну и какой это Великий добродетель? Это же Здоровяк Истар!

но он был не из нянек, слюнявых девочек или как называли это ещё?

Во! Точно, Суровый Истар!

а иногда приходилось засунуть незнакомцу в рот что-то тяжелое, как , например, камень.

Каменоломня Истар!

- Эйфор, как эйфория? – Спросил он с улыбкой на лице.

Каламбурист с мечом!

Немного про построение предложений:

Свернутый текст

Он любил этот лес. Как и лес любил Рыцаря. Они жили друг другом.

Как и лес любил рыцаря - прикольно, мне понравилось! Но вот про "они жили друг другом" - это какие-то токсичные отношения начинаются ))

среднестатистических мужчин среднего возраста,

можно убрать или "среднестатистических", или "среднего", а то загружено получается

Истару приходилось таскать с собой меч, который был в два раза тяжелее самого Рыцаря.

тут можно в конце написать "тяжелее его самого"

Он опять пробирался через заросли.

К чему тут "опять"? По тексту не раскрывается смысл "повторяющегося" действия, т.е. это слово должно бы что-то значить, но ничего не значит, так что можно его убрать.

Немного про ветер, кровь, дураков и доспехи. Они заслуживают отдельного пункта =)

Свернутый текст

Погода была пасмурная, дуло ветром

дуло ветром и поддувало пистолетом!

чтобы спасать молодых или старых дураков.

а если в лес забредет кто-то с ай-кью выше ста, или дама? а почему они именно дураки? потому что в лес пошли? не раскрыто

Рыцарь обожал свою профессию.
Он её ненавидел, потому что не всегда удавалось спасать.

Вот тут переформулировать бы... т.е. "за то, что можно было спасать старых дураков, рыцарь обожал свою профессию. А вот за то, что его поддувало дулом ветра, ненавидел."

Внезапно Истар почувствовал холод сквозь доспехи.

Ну ещё бы! Там знатное дуло у ветра!

Ветер пытался охладить тело закалённого бойца, но напрасно – доспехи не пропускали абсолютно ничего.

Подождите, но ведь пару абзацев назад он чувствовал холод сквозь доспехи!

черный свитер, который он носил под бронёй (время года было достаточно холодное, даже в доспехах)

расходитесь в показаниях =)

Рядом с телегой была куча крови, но явно не человеческой.

А почему куча крови? Это под дулом ветра она вывалилась?

По месту (миру) происходящего

Свернутый текст

достал из холодильника пару бутербродов,

кровь черного цвета, словно чертова нефть

Сходить к месту аварии.

Сначала это читалось как фэнтези, т.е. "рыцарь", "чудище", "доспехи", "телега", Откуда тут авария? Если миры смешаны, как-то помягче это надо ввести, очень выделяются эти слова (холодильник, нефть, авария), инородные для этого текста.

Что понравилось:

покорить вершину горы, название которой смерть

.
Немного пафосно, но мне зашло =) классное описание!

Этот рыцарь... ему приходится зарабатывать. Но не деньги, а честь. Он ею питается.

Вообще, это многое объясняет =) а то характер сначала прописан так, что не понятно, чего это он вообще озаботился спасением дураков из лесов.

Они словно поглощали его душу, словно... уносили его в далёкую страну , где он так и оставался вором.

Ну немножко пафосно, но опять же, мне зашло. Вам бы из стиля не выбиваться, а то у вас то Истар который "где бы поссать", то Истар который "пожирают мою душу".
Автор, минусовать не буду, так как я слишком мягкотелая =) Удачи вам и спасибо за ваш труд! Пишите больше, и всё получится!
upd - что-то я ходила, думала, да передумала. Плюсану.

Я прочитал ваш рассказ, автор!
Пишу отзыв, не читав комментарии, оставленные до меня, такой принцип.
А ведь история-то есть! И хорошая история! С героем, даже двумя. С Пут?м. С приключениями. С поворотами, и иногда даже приятными (к примеру - кулачный бой ради проверки себя, дружба со своим соперником...) И фантазия ваша прекрасна - чудище выдумали хорошее.
Вам срочно нужно научиться описывать ваши картинки. И вы любого за пояс заткнете. Пока ваше слабое место - это текст. Грамматика, обороты, образность, логика повествования.
Из-за этого всего плюс поставить просто не могу. Но! Буду ждать от вас новых текстов, выверенных, красивых!

Я прочитала рассказ. Я могу ошибиться, но он написан автором с очень маленьким опытом и с очень большим потенциалом.

Давайте вот только без обид. По-честному. Здесь есть много рассказов, которые вас сразу обставят в полуфинале, если вы туда попадёте. Рассказ слабый? Вот нет, слабым его тоже не назовёшь. Поэтому ни кидать сочувствующе-воодушевляющий плюсик, ни топяще-рубящий минус я не стану.

Автор реально начитанный, он по наитию понимает, что такое хорошая литература и как надо писать. И занимается подражательством сразу всему, что ему понравилось. "Я надену всё лучшее сразу" получилось. Винегрет какой-то.

Я пришла в этот рассказ скептически настроенная. С мыслями "Да кто посмел тронуть Трилогию Легенд" и священный город Истар!?"

Начав читать и встретив Годзиллу, я поняла, что это были абсолютно искренние и не такие уж безуспешные попытки автора написать приключалку.

Язык повествования хороший. Он не самобытен, есть над чем работать - например, над стилистикой. Но он хорош. На уровне.

Автор, я не знаю, кто вы, но раз мы все сюда приходим, чтобы научиться лучше писать, попробую дать совет. Изучите догмы построения сюжета. Займитесь именно структурой сюжета и - самое важное! - его цельностью. Не просто описывать путь воина бессистемно и "как пойдёт", а именно выстроить сюжет.

В кустах дебоширили птицы.

вот эта фраза меня, конечно, отправила в истерику))) А не должна была по настрою повествования.

В общем, спасибо. Извините, если что не так. В конце концов, вы всегда можете не обращать никакого внимания на мое мнение.

Колебался, что ставить - минус или плюс. Поставил все-таки плюс. Рассказ неплох, хорошая идея есть, сюжет небанальный, текст читается легко, автор многое заложил в свой рассказ.
Много у текста недостатков, но в целом он неплох. Пусть с этими недостатками уже разбираются в полуфинале.

Здравствуйте, автор! Ваш рассказ прочитан. Даже если учитывать, что история сама по себе фэнтезийно-интересная, исполнение слабое. Проникнуться мне не удалось.
И что смутило, так это бесконечные обращения автора, ремарки. Сначала хотелось воззвать к вам – вы же не в форме дневника написали рассказ, тогда к чему все эти:
Да, Истар пытался помочь всем тем, кто попал в беду, но он был не из нянек, слюнявых девочек или как называли это ещё?

У нашего Рыцаря был страх перед неопределенностью. Даже сейчас. Да, он разминался одну минуту, две, три, не показывая своего страха. Но что вы знаете о том, что происходит в разуме человека в такие моменты? Думаю, многое.

И тут в самом конце вы даёте ответ:
- Ребята, - сказал он парням, которые слушали его рассказ. – Мне пора идти.
Эх, не надо так… Весь рассказ возникало странное ощущение от происходящего из-за манеры подачи.
Так ещё и мысли героев вы очень странно выражаете – курсивом. Кавычки придумали для слабаков?)) Иногда эти куски текста ничем не отличаются по содержанию от остальных абзацев. Странный у вас текст…
Да и по сюжету остаются вопросы. Вы нам показываете некого Истара, который десять лет назад воровал. Его прокляли за воровство. И теперь ему нужно зарабатывать честь, он ею питается. Но он никого не убивает.
Так он и стал рыцарем
Становление Рыцаря – такое себе, я скажу. Особенно, это:

Так же, как и не мог забыть о проклятии той простолюдинки, у которой Истар украл ожерелье. На ожерелье было всего одно слово – Анараксия. Так её звали. И сколько Истар не пытался её разыскать, всё было напрасно.

Анараксия? Как Анорексия? Это юмор такой?
(Также, как и с именем мужика – Эйфор… Ну тут у вас Рыцарь усмехается – мол, как эйфория?)
Если я убью этих волков, - думал Истар, - я умру от потери Чести. Шкала неполная.
Совсем не раскрыта суть проклятия, как он питается честью, что за Шкала такая?
Это как в компьютерной игре – наверху экрана высвечивается?))

С описаниями у вас не сложилось. И то, что вы подразумеваете, что это рассказ персонажа, никак не оправдывает громоздкий язык и встречающиеся канцеляриты.
Лицо его в момент, с которого начинается наша история, было каменным.
(Истар статуя?)
Ни одна часть лица Истара не двигалась. Он направил свои глаза прямо на старика и принялся пристально вглядываться в его лицо.
(Да, мы поняли, что Истар статуя)) Да и взгляд он, наверное, направил, а не глаза…)
После, на него нахлынула мысль о том, как он убьёт Трафара, а точнее – как Истар сначала найдёт его.
(Вот же мысль нахлынула… Хорошо, что, хоть, не уточнили куда)) Зато использовали «а точнее»)
Кошмары так и лезли Истару в голову.
(Зато вот здесь уточнили… Да ещё и «лезли»)
Рядом с телегой была куча крови, но явно не человеческой.
(Простите, но кучи бывают совершенно другого свойства…)

И про доспехи… Я, конечно, далека от всего этого, но сомневаюсь, что
громоздкие доспехи немного покачивались из стороны в сторону
Доспехи же «громоздкие», как же их покачивает?
Да и употребление глагола «таскать» (относительно к мечу, даже к такому большому), не по-рыцарски как-то))
Описание чудища, как гориллы, да ещё и упоминание Годзиллы… Это, на мой взгляд, уже совсем не юморно.

Очень мило (совсем нет, на самом деле) то, как Рыцарь перевязывал рану мужику. Наложил подорожник? Вы серьёзно?.. Ну ладно, если только сок подорожника, размял его… ну не знаю даже…

Лачуга Истара – вообще за гранью. Раковина? Холодильник? Пара бутербродов? (Автор, вы серьёзно? Или продолжаете юморить? Или просто не собираетесь соответствовать заданной условной эпохе? Я поняла бы, если вы описывали постапокалиптику… но у вас нет про это в тексте (кроме Годзиллы, конечно))

Вы упоминаете в тексте Травариарскую броню (ещё есть парочка «местных» слов). Это что-то должно дать читателю?

Диалоги неестественные.
Описание боёв (что кулачных, что с волками, что с чудищем) – не удались.

Трафар приказал своим волкам уходить, якобы хочет сразиться один на один.
Каррен закричал – на него напали волки, когда он пытался обойти поле будущего сражения.
Битва началась.

Каррен заметил страх в глазах твари. Грядел второй бой.

Не хватает вычитки.

Итог. Извините, автор, ставлю минус. Потому как
Он помнил тот день слишком качественно, во всех оттенках.
Желаю творческих успехов!

-
П.С.
И что за чудище Трафар? Очень странно… И эти дни… И хороший мальчик…

Привет автор, я прочитала ваш рассказ.
Что я вынесла из текста:
Или: автор тролль.
Или: надо завязывать, автор.
Или: отдать ожерелье анорексии и начать жрат.

Здравствуйте, автор. Хотя вас пока рано называть так. Неумелый, беспомощный, графоманский по стилю рассказ. Вам бы поучиться для начала, а потом в конкурсах участвовать. Так пишут эссе на егэ по русскому языку. "С этим трудно не согласиться". Зачатки сюжета и истории я нашла. Но это, пожалуй, все. Простите, но не в этот раз. Для меня нечитабельно.

Ну, хорошо. Постебались. Однако, когда такие штуки делают специально, не смешно. Сборник ляпов читать не так интересно, как живую, искреннюю голактегу.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.