RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Зуб, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25.4.2021, 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Зуб»


Текст рассказа: «Зуб»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25.4.2021, 22:53, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 4028
профиль

Репутация: 1038
Приветствую, Автор. Благодарю за доверие.

Ваш рассказ мне попался на преноминации.
Итак, с ним всё неоднозначно.
Первое, он безусловно достоин полуфинала - именно благодаря своему поздне-кроненберговскому фантдопу.
Второе, его есть за что критиковать, но (это главное) в нём стоит поразбираться.
Фантдоп, он, знаете, как кредит, его можно прогулять, его можно закопать в землю, а можно и крутануть.
Так вот, не было бы смысла о чем-то тут рассуждать, если бы нешаблонный фантдоп, то самое озубление, был не рабочим.

Начнём с того, что скажите Вейлору спасибо за приведение оформления рассказа в благочестивый вид. Развивая эту часть, могу выразить своё мнение, что такая манера подавать текст впроброс играет с рассказом дурную шутку.

У меня было время поразмыслить, что тут не так.
Композиционно рассказ полноценен. Но финал выводит в пустоту. И тут я вспомнил, что писал Кэмпбел в 1000-ликом герое:
Цитата
вторая задача и миссия заключаются в том, чтобы в конце концов вернуться к нам совсем другим и преподать нам урок, который сам усвоил, о том, как возродиться

У Вас герой вернулся домой нормальным человеком и .. всё. И потому финал выглядит пшиком.
Любимую он послал? Этого мало.
Весь мир послал? И этого мало.

Уверен, что текст, как в классике, Цветах для Элджернона, нужно было делить на блоки. Хотя бы по 5 фазам, от отрицания до принятия. И не делать его таких легковесным. Нерв, каждый накат там читатель придумывает сам, а не Вы ему подаёте.
В чем легковесность?
В скобках.
Цитата
(в этот раз я был у Олега Тимуровича)
Это, в частности, нигде не играет.
В отскоках в сторону.
В том, что магреализм сеттинга как таковой не даёт Вам углубиться в притчевость истории, которая напрашивается. Создать многозначительность уровня мифа о Кадме и отойти от "слушай, прикол: придумал героя, который станет зубом".

   Сообщение № 3. 25.4.2021, 23:08, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Магистр
Сообщений: 454
профиль

Репутация: 215
Что ж, открываем сезон адовой критики! Я прочитал рассказ "Зуб" и записался в команду волонтеров по психологической поддержке озубливающихся.

Рассказ - прикольный. Здесь очень много напишут про Кафку и абсурд, но, на самом деле, общего между "Зубом" и "Превращением" не так уж и много. "Зуб" позитивный какой-то, что ли. Жизнеутверждающий, несмотря на финальные слова героя. Получилось у протагониста, а почему не получится у тебя? Насколько бы малым не был шанс, не сдавайся, разбивай эмаль, бунтуй, избавляйся от лишних людей (или умри, пытаясь). Правильный посыл, в целом.

Мир. Мир здесь выведен настолько крупными мазками, что подробно разобрать, как там и что, не выйдет. Да и не нужно, наверное. То же самое касается и персонажей. С протагонистом все хорошо, остальные не раскрыты. Тимурович - врач-бюрократ, Милана - девушка, бросившая озубленного и поздно спохватившаяся. Друзья - друзья (верю на слово). Волонтеры делают то, что и должны волонтеры (тоже верю на слово). Как видите, сказать особо нечего, однако свои функции второстепенные персонажи выполняют, и на том спасибо.

И как-то так вышло, что придирки вылезли исключительно по оформлению текста. Наверное, это хороший показатель. Рассказывать автор умеет, а оформление приложится.

Цитата
Text Z/20530405/ from Elem


Начинать так не очень круто. Этот идентификатор поста (или это имэйл? Архивная карточка? Что вообще будут называть Text Z/20530405/?) никак не работает в дальнейшем тексте. Верю, что хотелось нестандартно начать, но, помилуйте, у вас и так текст один сплошной нестандарт.

Цитата
бл-ских


Мы же здесь все взрослые люди, зачем это дурацкое сокращение?) Или это "благовещенских"? Не?

Цитата
(всё ж таки какое спасибо Тимуровичу, научил))


Судя по состоянию протагониста, эту часть он уже надиктовывал. Откуда тогда в его речи взялся смайлик?) Да и в принципе, смайлики "скобочками" в литературном произведении (за редкими исключениями) - ну такое себе.

Цитата
17 февраля.



Это просто лишнее. Не было записей 17 февраля? Выкиньте лишние символы. Поверьте, читатель поймет! Читатель умный. Читатель внимательный. Особенно если в записи от 18го числа прямо сказано, что 17го ничего не записывалось.

Ну как-то так.

Рассказу, само собой, плюсик "В полуфинал", оценку пока не ставлю, надо сначала конкурентов почитать.

   Сообщение № 4. 25.4.2021, 23:42, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 5780
профиль

Репутация: 590
Здравствуйте, автор. Ну что ж, вполне неплохо. Но очень напомнило идею Кафки. В плохом исполнении. Уж простите. Догадываетесь - почему? Правильно.
Нет логичности в вашем сюжете. Почему люди становятся зубами? Почему ему удалось так просто скинуть зубной покров? Он вел себя неспокойно? Думаю, что не он один пытался как-то сопротивляться озубнению.
Вы знаете, это хорошая идея для чего-то большего. Мотивировать бы ее. Минус, конечно, не ставлю. Плюс пока воздержусь поставить. Но себе отметила. Переварю сначала. Чем-то цепляет все-таки.

   Сообщение № 5. 26.4.2021, 00:48, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 160
Здравствуйте, автор!
Спасибо, ваш рассказ мне понравился, было интересно.

С текстом хорошо бы поработать.
Цитата
Кабинет вдруг засиял, а когда всё схлынуло, я увидел, что мои руки покрыты какой-то фигнёй, а если точнее – гладкими беловато-прозрачными кружочками примерно с крышечку «Горного».

Цитата
И это при том, что я так до конца и не принял, что это всё-таки произошло и что ничего уже не изменишь. Живёшь вот так, живёшь...

Цитата
Но и это ещё не всё. Я думаю, это мамина идея, но в принципе без разницы, чья: они с отцом встали на очередь участников программы «Потерять ребёнка: каково это?». Этого я точно не ожидал, хотя и знал, как они меня любят, ни на минуту не сомневался.

Цитата
И вот тут я чуть не прослезился.

У вас изобилие в тексте всякого мусора: «а», «вот», часто повторяющиеся слова «это» и т.п.
Запятые тоже хорошо бы проверить и поставить там, где они должны быть.

Мир почти не показан, очень слегка.
Герой есть, событие с ним есть, завязка, развитие сюжета и финал тоже есть.
Мне понравилась сама идея рассказа и финал. У вас вышел живой герой, которому сопереживаешь, следишь за его судьбой, поэтому я считаю, что ваш рассказ достоин полуфинала.
Творческих успехов вам!

   Сообщение № 6. 26.4.2021, 02:47, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Ave

*
Гипножаба
Сообщений: 2860
профиль

Репутация: 649
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Ох, сложно.
с одной стороны, есть уже вот это у вас
Цитата(S.S. Storm)
Получилось у протагониста, а почему не получится у тебя? Насколько бы малым не был шанс, не сдавайся, разбивай эмаль, бунтуй, избавляйся от лишних людей (или умри, пытаясь). Правильный посыл, в целом.

с другой стороны, я лично этого совсем не увидела. и тут вопрос - либо я тупарь и где-то вы не доработали для таких тупарей, как я, либо вы и вовсе не пытались работать. Честно - и то и то...ну, не очень хорошо :%):
я больше склоняюсь ко второму варианту, но допускаю, что ошибаюсь. Готова признать свою ошибку, если со мной поговорят кто-нибудь из комментаторов и докажут. Но пока я вижу так:
Это совсем не похоже на Кафку, принципиальная разница в том, что в "Превращении" фантдоп работает на реализацию мощнейшей идеи, а тут он болтается по авторскому хотению. Ну есть какие-то наметки, но мимо меня, увы(
С таким же успехом можно было бы написать и про рот, и про глаз, и про ухо. и, кстати, тот же самый гоголевский Нос не просто ради авторской "хихи-хаха" шуточки убег от Ковалева. И Нос нельзя заменить никакой другой частью человечьего тела...
Абсурд - тоже метод, тут этот метод либо работает плохо, либо он не предполагался вообще. Честно - гадать не хочется, либо места мало было, либо акценты расставлены не достаточно четко, мб все вместе - в чем именно сложность сказать затрудняюсь. И даже обидно как-то за эту неопределенность...
пока лично для меня - это зарисовка-шуточка, симпатично (но неидеально написанная) и немного пустоватая...С претензией на оригинальность и смысл, но смысл автор донес крайне лениво. Скажем так
Извините, если чего. Мб попозже перечитаю и передумаю, а пока вот что есть, то есть...

   Сообщение № 7. 26.4.2021, 10:34, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 469
профиль

Репутация: 159
Может, получится, что изумлённому автору объясняют смысл его произведения, но объясню, не пожадничаю ).

Здесь (правильно, Masha Rendering) действительно всё равно, во что превращается герой. И на первом плане даже не реакция друзей/родственников на его превращение. На первом плане ЕГО реакция на ИХ реакцию. Насколько холодное свинство воспринимается им как норма. Настолько, что даже когда его самого всё это касается (да ладно касается – бэтээром по нему проходится), он продолжает: родители меня любят, друзья у меня классные...

Бывает «выученная беспомощность», а тут «выученный дальтонизм». Въевшаяся привычка, что чёрное = белое. И это страшно на самом-то деле. Тем страшнее, что на «лёгоньком» фоне, в тональности «всё норм». S.S. Storm даже так и понял – всё нормально, «жизнеутверждающе». А какое может быть «жизнеутверждающе», когда:

«...Психолог бы очень убедительным. Да, зубное безумие. Реально, это же свойство зубов – хотеть тепла».

« – О, не смущайтесь. Типичный распад психики. Вам хочется иррациональных, противоречащих здравому смыслу вещей».

ЧТО называют «противоречащим здравому смыслу»? Что умирающий Элем хочет просто увидеть напоследок тех, кто ему дорог? Мир наизнанку, перевёрнутый страшным, в общем-то, образом, и в нём живут, не замечая этого НАПРОЧЬ, вот о чём рассказ.

Anuta, покажите, плиз, где запятые не так расставлены. Хотя бы парочку примеров, просто интересно. На АвторТудее периодически секу авторов за безграмотность, но конкретно здесь, убей, не вижу ничего такого.

Плюс конечно.

   Сообщение № 8. 26.4.2021, 15:35, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 160
Цитата(Zaniraya)
Anuta, покажите, плиз, где запятые не так расставлены. Хотя бы парочку примеров, просто интересно. На АвторТудее периодически секу авторов за безграмотность, но конкретно здесь, убей, не вижу ничего такого.


Я сама иногда пропускаю запятые и сомневаюсь нужна она тут или нет. Вот это предложение точно стоит проверить, очень оно перегруженное это, что и т.п. и вероятно, тут нужна запятая после произошло:
Цитата
И это при том, что я так до конца и не принял, что это всё-таки произошло и что ничего уже не изменишь.




   Сообщение № 9. 26.4.2021, 17:49, Филомен пишет:
Филомен ( Offline )
a silent bird on a singing tree

*
Мечтатель
Сообщений: 196
профиль

Репутация: 43
Прочитал со вкусом.

Но и вторичность почувствовал:
Цитата
"Ковыляй потихонечку, А меня ты забудь. Зарастут твои ноженьки, Проживёшь как-нибудь."


И да. Ни "минуса" ни "плюса" не ставлю. Но это, без сомнения, рассказ. И на фоне других прочитанных может быть в полуфинале.

   Сообщение № 10. 26.4.2021, 18:45, Иван Петров пишет:
Иван Петров ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 93
профиль

Репутация: 13
а смысл рассказа то в чём?
Цитата
А клинику я сразу предупредил, что буду записывать или всё подряд, или ничего. Фильтруют пусть потом сами. И они согласились.

Халтурщки они, наверное даже не читали, раз мат не нашли)))

Цитата
я такой особенный. Предпочитаю думать второе. Имею полное право, ну а кто мне запретит?

После этой фразы я отказываюсь верить, что в рассказе был какойто смысл. Он выглядит как что-то "умное", но по факту остаётся пустым.

   Сообщение № 11. 26.4.2021, 19:15, Тринадцатая пишет:
Тринадцатая ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 206
профиль

Репутация: 75
А чего ещё ожидать от дамы по имени Милана?
Да не подвергнется рассказ озубливанию!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и мне он понравился. Пока что мысленно ставлю плюс, а когда смогу, поставлю настоящий. Спасибо!
upd - смогла плюсануть)

   Сообщение № 12. 26.4.2021, 22:58, krikskirk пишет:
krikskirk ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 666
профиль

Репутация: 186
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Если честно, то я не знаю что тут написать. Рассказ точно достоин полуфинала, но путного ничего сказать не смогу, простите.
Спасибо Вам за рассказ. Успехов в творчестве и полуфинале
Удачи!
Оставлю без оценки

   Сообщение № 13. 26.4.2021, 23:03, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 5780
профиль

Репутация: 590
Цитата(Anuta)
ут нужна запятая после произошло

Не нужна тут запятая. Две однородные придаточные части, соединенные союзом "и".

   Сообщение № 14. 27.4.2021, 09:24, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 160
Извините, автор, с запятой я ошиблась. Вас еще двое человек проверили и с пунктуацией у вас все отлично. Но остальные мои замечания, - насчет повторов, загруженности местоимениями предложения и т.п. остаются в силе. Насчет полуфинала не волнуйтесь, я надеюсь, что вы пройдете, я уже нажимала «в полуфинал». Рассказ у вас получился интересный.

   Сообщение № 15. 28.4.2021, 21:11, Мышалёт пишет:
Мышалёт ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 43
профиль

Репутация: 12
Мышалёт прочел. Если у Кафки в насекомое Замза превращается, то почему не быть "озубливанию"? Это весело, вполне.

   Сообщение № 16. 29.4.2021, 11:42, shomkai пишет:
shomkai ( Online )
Лишь гость в этом мире

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 8
Рассказ прочитан!
Начало весьма затягивающее, однако финал немного привел в недоумение. Если в экспозиции полностью вверяешься фандопу и не особо задаешься вопросами "что", "как" и "почему", то в конце хочется немножко объяснений. Почему его случай уникален? Как ему удалось выбраться?
О том, что здесь был сделан акцент на свинское отношение близких к гг, я понял только из отзывов. Не знаю, действительно ли автор планировал донести эту мысль, но до меня она не дошла. Возможно, дело во мне.
Рассказ определенно достойный. Во всяком случае, это лучше, чем то, что отправил я, но учитывая мой невысокий уровень, не советую обольщаться этим)
Плюс поставлю, если появится возможность до конца голосования.
Спасибо и удачи на конкурсе!

   Сообщение № 17. 29.4.2021, 20:41, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2959
профиль

Репутация: 920
Я прочитал рассказ.
М. Хм.
В основной части истории получилось создать действительно жуткое ощущение вот этого нарастающего давления, закостеневания. Это ощущение усиливается бесчеловечным поведением близких гг. Это прямо сильно. Хорошо и как метафора, и само по себе.

Но. Автор, ну что это за концовка? Весь этот давящий, дискомфортный кафкианский мотив просто сдулся в финале. В целом, история похожа на историю смертельно больного человека, который за время болезни смог иначе увидеть своё окружение. Который исчерпал своё доброе отношение к близким и запас оправданий для них. Наверное, финал – такой, как сейчас – зазвучал бы, если бы мы увидели, что герой всё-таки изменился. Так же внутренне закостенел в результате этих событий. Остался человеком… но уже совсем другим. Я вот сейчас перечитал финал – да, наверное, идея в этом. Но как-то она сузилась и раздробилась из-за акцента на разговоре с Миланой, не прозвучала в полную силу. В итоге финал смотрится так, словно у автора дрогнула рука. Хотя, как и во многих случаях, трагедия здесь смотрелась бы предсказуемей позитивного итога, тем более, такого неоднозначного, для этого итога всё же нужны какие-то подводки.

Но вообще рассказ цепляет основная его часть(до развязки) оставляет сильное впечатление. Плюсов уже много, но, может, добавлю свой, нужно подумать.

   Сообщение № 18. 30.4.2021, 02:23, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2959
профиль

Репутация: 920
Автор, я подумал и добавил, т.к. рассказ не выходит из головы.
И вот какой вопрос меня теперь занимает. Я правильно понял, что герой освободился, т.к. на эмали стоял диктофон, и вибрации её разрушили? И что вся проблема озубливания изначально - в тупой покорности инструкциям? По всему получается, вроде бы, так - начиная с момента, когда герою запрещают сковыривать "чешую" из эмали, а он из страха соглашается.
Этот вариант делает финал немного более подготовленным - хотя всё равно он, на мой взгляд, послабей остального рассказа.

   Сообщение № 19. 1.5.2021, 10:27, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Мечтатель
Сообщений: 126
профиль

Репутация: 47
Трагедия в том, что в трагедии
Не видят и близко трагедии
Ни те, кто снаружи трагедии,
Ни те, кто по уши в трагедии.

И даже смерть: промельтешила,
Но парадокса – не решила...

   Сообщение № 20. 5.5.2021, 19:02, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Посвященный
Сообщений: 93
профиль

Репутация: 31
Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: хорошая история (и не длинная). :D
Ладно. Хорошая история с идеально выдержанной пропорцией сатиры, грусти и абсурда. И ночных брр-кошмаров.
Понравились ещё маленькие, раскиданные по тексту штришки, создающие мир за кадром.

   Сообщение № 21. 23.5.2021, 18:25, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2025
профиль

Репутация: 361
Попробуем оставить зубы в стороне и заменим этот дикий фантдоп на онкологию. По содержанию не поменяется ровным счетом ничего. Что в таком случае можно будет сказать об истории? Ну, такая вот жалостливая зарисовка о том, что никто не хочет смотреть на умирающего. Может ли при этом умирающий требовать, чтобы на него смотрели? Не знаю. Мне сложно ответить, а автору легко. В итоге получается старая история о том, как солдат написал невесте, что у него ноги оторвало. Озубливание же с одной стороны превращает эту историю в фарс. А с другой - это неплохая метафора нелепости смерти как таковой. Вот только что я живой, а тут бац - и мертвый.
Написано легко, бодро, но по содержанию все это дело мне показалось слишком однобоким и поверхностным.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 22. 23.5.2021, 21:07, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 248
профиль

Репутация: 62
Рассказ прочитан. Легким языком о том, как по жизни мы костенеем, озубливаемся и ещё много чего нарастает коростой на нашей тонкой коже восприятия мира. Метафоричность изначально понятна. Не выспренне, по простецки, будто реальный пацан рассказывает о себе, подана эта история в бытовых мелочах. Поэтому отсылка здесь к аллюзии глубокой философии Кафки нелепа и неуместна. И если отбросить такого рода сравнение, то все понятно и жму в финал. Что ещё надо ? Спасибо автору за оригинальную историю. Читать было интересно. Смысл однозначный без заумной тяжеловесности.
И стиль подачи текста игривый, гармонично соответствует не сложной авторской задумке удивить и очаровать.

   Сообщение № 23. 31.5.2021, 01:36, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 93
Доброго, автор!

Сначала читать было даже занятно - эдакое SCP, угу. А потом стало понятно: фантдоп вы не продумали, даже не попытались, а вся сюжетная канва сводится к такому шаблонному шаблону, что единственное спасибо за малый размер текста. Иначе бы до конца не добралась.
Вариант или трусы, или крестик: или продумывайте фантдоп глубже и аккуратней, бережней заворачивайте с него мораль; или не подавайте мораль настолько в лоб и с размаху, тогда и читатель ворчать на побитость не будет.
Текст прошел в полуфинал, но я бы сказала, что нет, не дотягивает.

   Сообщение № 24. 2.6.2021, 19:42, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 111
профиль

Репутация: 82
Автор, я прочитала рассказ, и он мне понравился. Вы придумали отличную метафору, за ней каждый читатель может увидеть что-то своё. Это хорошо. Вот это озубливание, которое может случиться с каждым — непредсказуемо, внезапно, — только что ты жил и строил планы, а вот уже всё рухнуло. Невольно примеряешь это на себя и ощущаешь ужас. Не всякий рассказ вызывает такие сильные чувства.

Тут всё интересно: и как герой реагирует на случившееся, и как себя ведут его родители, и что он думает об их поведении. Вот это тоже было страшно.

Сам текст местами можно подшлифовать, но это здесь не главное, мне кажется. Это же дневник обычного человека, попавшего в необычные обстоятельства — почему бы ему не выражаться вот именно так? В общем, ставлю плюс.

   Сообщение № 25. 12.6.2021, 19:43, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 828
профиль

Репутация: 230
Сначала было забавно, но этот блоговский стиль всё испортил. (Эй, кАреша, братаны, я ж свой в доску, я ж не пишу, в диктофон, в диктофон.) Ещё и литература вот в это выродится, потому что электронное чтиво всё растёт и надо заглатывать, надо попроще всё, чтобы заглатывать, чтобы не думая.

   Сообщение № 26. 25.6.2021, 11:55, Hollowman пишет:
Hollowman ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 286
Прочитал
Страшный мирок, где рационализм рулит, а хотеть тепла «зубное безумие». Немного жаль, что в тексте это подается в лоб фразой «Вам хочется иррациональных, противоречащих здравому смыслу вещей». Мне кажется, без неё лучше. Подача и так сильная через контекст, мысли героя о заботе близких /он же реально считал это заботой/. Так было бы тоньше и намного сильнее, без прямого текста в речи психолога. А так у меня чувство, что автор не доверяет читателю – изложив подробно материал, ещё и делает вывод – дублирует сказанное.

Метафора озубливания мне понравилась. Такой себе перевертыш, где люди-футляры считают себя живыми, нормальными людьми, а человека-зуб с живыми эмоциями – психом. Финал немного легковесен. Не по фактажу, а скорее интонационно. Здесь гонзо стилёк подвел. Создается впечатление, что озубливание прошло для героя, как с гуся вода. Хотя изменение есть – девушку разлюбил. «Скучал, наверно, но не в этой жизни. Давно. Зря.» Это заявка на переворот в мировоззрении, герой стал другим – произошла переоценка, но диалог немного разочаровал какой-то примитивностью, незрелым эпатажем подростка - «Не помню такую, девушка. Не надо сюда больше звонить».
Т.е в тексте заявлено - «может быть, я такой особенный. Предпочитаю думать второе. Имею полное право, ну а кто мне запретит?». Но недостаточно раскрыто. Поэтому финал диссонирует с предыдущим и немного разочаровывает. Смазывает сильное первое впечатление, а притчевость сводит до легкости заметки из рубрики «очевидное-невероятное».

А секрета особенного, конечно, нет. Герой не озубился потому, что и до того был не совсем стандартным гражданином рацио-общества. Импринтинг социума слетел при озубливании – пока тело покрывалось бляшками зубной эмали, сознание освобождалось от «бляшек» встроенного поведения.

Первая часть нагнетала саспенс, вторая слила. Почему бы не показать, как герой в зубе детонировал эмоциями – «барагозил»? Чуть подробней его мысли, переоценку, изменение. Ведь и возможность такая введена в текст – микрофон считывал внутренний голос. И это только для куцего?
Цитата
Я внутри. Полностью внутри, затянуло и лицо. Сам не знаю, как мне удаётся говорить. Может быть, и не удаётся, опять просто кажется. Странно, ведь теперь я эмаль да дентин, но чьи же это мысли и слова?..)
Стук. Наверно, это волонтёр поставил диктофон. Ну, спасибо тебе, волонтёрская ты душа, не забыл, не кинул... Надо бы отозваться, но как? Эй, я не умер, эй... Эй, слышишь, эй!

Читателя бы запереть с героем в оболочке, да протащить по его рефлексиям, чтобы разлом саркофага стал катарсисом. Недотянули. Жаль. Мне вот очень обидно – тут было где развернуться. Стивен Кинг подтвердит)

Спасибо за рассказ, автор. Он из тех, что запоминаются, а это не мало.
Удачи в творчестве и конкурсе.



   Сообщение № 27. 28.6.2021, 09:49, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 469
профиль

Репутация: 159
Вам тут советуют потоньше, а я вот сижу думаю: куда потоньше, когда и так кроме меня никто ни черта не понял. Не, тоньше, видимо, не надо, не для Пролёта эти тонкости (...

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2021» | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0292 ]   [ 19 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика