Желтый цветок, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Желтый цветок»

Текст рассказа: «Желтый цветок»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала ваш рассказ.

Охохонюшки, да за что ж вы с нами так, а? Я конечно все понимаю, но мне кажется, что присылать рассказ в таком нечитабельном виде – это неуважение к будущим читателям и рецензентам. Ну, правда, неужели сложно исправить хотя бы очевидные ошибки, которые ворд за милую душу подчеркивает красненьким?
Эффимизм, мини вездехода, борт- инженер, А панику развели буд-то... – всего лишь несколько примеров из многих.
Помимо орфографии, дело плохо и с пунктуацией, и со стилистикой.
Примеры.
- Если ворчат и шутят - значит жить будут, - подумал Андрей и начал отдавать приказы:
если не найдем чем двигло запустить
Вроде все с виду похоже как дома
Явно звезда была старая и солнце было цвета желтка яйца
Черт меня возьми
лоб со слегка загорелого цвета кожей
один зелены кокос
С виду ей было лет четырнадцать, однако формы все были при ней – простите, не удержалась, но какие формы?)) Те, что надо заполнить для оформления загранки?))
зверек, по началу, настороженно поглядывал на незнакомца
моя лунаглазая

Я порой пишу рецензии на прочитанное и, поверьте, они редко бывают исключительно негативными. Обычно стараюсь найти и плюсы, и минусы, но тут такое количество ошибок, причем ошибок грубых, что это как минимум отбивает желание читать в принципе. Дочитывала рассказ с большим трудом, спотыкаясь на каждой ошибке. Непаханое поле для корректора (да и редактору работа бы нашлась).

Тут классическая проблема хорошей задумки и плохой реализации. Наверное задумка – это единственное, за что можно рассказ похвалить. Уж простите, но это так. Структура рассказа тоже очень сомнительна. Перепрыгивания от одной линии к другой читателя только путают, как по мне. Повествование выходит рваным, дерганым, мечется, как затравленный заяц по лесу. Анализировать персонажей и их поведение даже не буду браться. Они не выглядят интересными и живыми.

Я понимаю, что читать мой отзыв автору будет неприятно, но, когда все столь очевидно печально, у меня просто рука не поднимется написать иное. Извините, но рассказ довольно слабый.

Добрый вечер, Автор! Прочитала рассказ. Много мыслей в голове - это совсем неплохо. Осталось только прибраться. И лучше сосредоточиться на чем-то одном, затем это развивать. Слишком много компонентов: космос, новая планета, пришельцы, цветы, энергия, врата. Вспомнила даже "Дочь Монтесумы" , когда читала про быт пришельцев. Мое скромное предложение:
Попробуйте разделить на три части: завязка, кульминация и развязка. Уберите лишнее, чтобы упростить текст. Возможно, не нужно космических кораблей и планет. Герои могли попасть в параллельный мир, где они бы встретились с каким-нибудь племенем без мумий и объятий сна ( магию можно оставить, только без перегруза).
Ошибки по тексту - следующая проблема. К ней стоит перейти, когда с сюжетом будет все в порядке, пока текст читать и воспринимать тяжело.
Удачи вам! Спасибо за труд!

Доброго, автор!

Я, пока читала, так и не могла понять одно: автор стебался или был абсолютно серьёзен, когда расписывал все это?
Ну, например, вот это:

Огромная подушка из мхов в конце импровизированной взлетно-посадочной полосы немного смягчила резкую остановку.

Это ж насколько она огромная, чтобы смягчить посадку дохрена тонн металла? Гора мха, немного не дотягивающая до Эвереста?

Или это:

— Андрей, судя по замерам состав воздуха очень близок к нашему, так что скафандры не понадобятся, а вот таблеточки от давления я бы выпила.

Премию Дарвина. Посмертно, как положено. И таблеточкой от давления запить.

Я тут даже не знаю, что сказать. Дочитала до освобождения жрицы и просто ну… нет, это не могло писаться серьезно. Ну не могло же?
В полуфинал не рекомендую, рука не поднимается.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Начало я перетерпела. Ничего ужасного, за исключением стилистики. Внятно, доходчиво, без лишних деталей. А вот дальше пошла неразбериха и путаница. Вы зачем там всего намешали-то? И все до такой степени недостоверно и убого, что хоть плачь. Вы бы хоть детали проработали. Простите, но астронавты с тушенкой - это как? Я не буду цитировать весь текст, слишком утомительно. Нечитабельно. Не в этот раз, автор.

Здравствуйте, автор! Ваш рассказан прочитан.
Что имеем. Земляне прибывают на какую-то маленькую планету земной группы с догорающей звездой. Находят пирамиду и мумию, которая оказывается не мумией. На мой взгляд, логически неверно, если можно так выразиться про космофантастику. Почему эволюция разумных существ всё ещё на уровне племён (с учётом догорающей звезды)? (Ну да ладно, это из субъективного. Не научную же фантастику читаю)))
Хотя… опять же. Ваша «инопланетянка» не знает про зеркала? Даже в Древнем Египте, с которым вы сравниваете эпоху, они были в виде отполированного мрамора. И вот никак мне не пройти мимо «инопланетянки»))) Это персонажи прибыли на эту планету, это они инопланетяне))) (Ну опять из субъективного, конечно)
На дисплее на небольшом отдалении виднелась средних размеров строение схожее с Египетскими пирамидами и пирамидами в Латинской Америке.
Справедливости ради – пирамиды не только там были (и в Азии, и в Европе сохранились).

Слова «жрец» и «шаман» в одном тексте лично меня немного напрягают.

Изредка раздавались крики птиц. Но внезапный нарастающий звенящий писк оборвал запись.
Первым нарушил тишину Костя:
- Вам не кажется что этот свист похож на лучевое оружие?

(Вы про лазерное оружие?... Ну тогда оно не издаёт звук…)

С описаниями у вас, в принципе, не сложилось.
В тексте у вас то Лена, то Елена, то молодая девушка…

Описание Айи вы почему-то не сразу дали.
Сначала –

Теперь не было сомнения, что это была очень молодая девушка.

И описания неудачные, на мой взгляд.

Айя была невысокого роста, с очень длинными черными волосами до талии. С виду ей было лет четырнадцать, однако формы все были при ней. Единственное что сильно выделяло ее это - огромные глаза, которые при этом гармонично смотрелись. Одежда была похожа на помесь Египетской и папуасской.

Много пунктуационных ошибок. Примеры приводить не буду, их очень много.

С опаской Андрей взял несколько долек апельсина. Запах был неописуемый. Его нельзя было сравнить с чем-то. На Земле то куча фруктов которые не знаешь как описать, а тут другая планета.

(Вы писатель? Опишите!)))

В центре всего стоял каменный стол покрытый цветами и огромными листьями, которые почти полностью скрывали обнаженную девушку, лежащую в центре.

(Во-первых, где это «всего»? Во-вторых, повтор. В-третьих, я бы и не догадалась, что это, оказывается, роды).

Итог. Размышляла – пройти мимо или нажать минус.
История бодрая.
Но у вас зелёные ящеры с лазерным оружием…
Много речевых, стилистических ошибок, утяжеляющих текст.
Для меня – много логических недочётов.
Извините, но минус.

Желаю творческих успехов!

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ. Не все так плохо, как пишут, не отчаивайтесь, просто у некоторых читателей замылился взгляд и они не могут увидеть зерно среди плевел. Многое даже очень хорошо.
Плюсы:
1. Рассказ структурирован с разбивкой на части - это очень хорошая идея для начинающего автора- сам не запутается и читателю будет ясна логика повествования. Некоторые пишут, что это разорванность, сумбурность, рваный сюжет, недороман - не верьте, в рассказе это также вполне возможно, если позволяет объем и сюжет - у вас все позволяет.
2. Смесь космической фантастики и фэнтези - у вас это очень хорошо получилось - опять же благодаря структурной разбивке рассказа: читатель не путается. когда речь идет о прошлом Айи, а когда о настоящем моменте.
3. Очень трогательная идея вечной, жертвенной, трагичной любви, символом которой является жёлтый цветок. Спасибо. Прекрасный образ и метафора.
4. Глубокая идея рассказа - пересечение времен и взаимосвязь миров, помощь ближнему.
Рассказ нормальный, не хуже того же "Гном и пиво", к примеру, который захвалили, хотя там нет и доли глубины вашего рассказа.

Доброе время, автор. Я не прочитал Ваш рассказ. Извините, но рассказ очень слаб. Не буду голосовать, его судьба и так решена.

Добавлено через 32 с.
"Не прочитал" в смысле не дочитал до конца. Первую половину я осилил, признаюсь.

Автор, я прочитал без всякого напряжения. Вспомнились старые добрые времена, когда подобное печаталось на страницах "Пионерской правды" и "Юного техника". Увы, вкусы аудитории изменились.
Более всего мне понравился контраст цивилизаций - не в плане магических способностей, но в плане вербализации смыслов. Немного непонятным оказалось явление зонда рептилоидов: они его там забыли, или оставили как знак своего присутствия и приоритета, как американцы - флаг штатов на Луне?
Из прочитанных мною "малокомментников" поплюсую этот. Вычитка, конечно, необходима - и в плане опечаток, и кое-где в плане стилистики (например, там, где "стояли два силуэта" - силуэты не стоят, но они могут быть видимы, стоят те, кто создают видимость силуэтов, а то получается как в нетленных стихах Эдуарда Шляпникова: "...постучаться в родимый силуэт избы").
Но так-то вы неплохо постучались, в духе незабываемых 80-х

когда подобное печаталось на страницах "Пионерской правды" и "Юного техника"

тоже вспомнил, кстати))) но тогда хотя бы редактор с корректором были, хоть какой-то, да отбор!) Здесь, увы, язык далеко не того уровня и по выразительности, и по точности. Да и техническая часть, кхм, не дотягивает, мягко говоря. А так да-а, можно было бы мило поностальгировать)

Древняя такая кривовато написанная и не особо интересная фантастика. Хоть бы уж боевки побольше подкинули. Или почетче мысль качали, что наши мумии - это тоже инопланетные батарейки, и поскольку мы их все растащили по музеям, скоро прилетит ремонтная бригада с бластерами, чтобы их чинить.
В общем, извините. Мне не понравилось.