RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Где тихо плачет Мавка, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25.4.2021, 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Где тихо плачет Мавка»


Текст рассказа: «Где тихо плачет Мавка»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26.4.2021, 00:03, livanskiy пишет:
livanskiy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 287
профиль

Репутация: 94
Доброй ночи, прочитал ваш рассказ.

Из того, что мне понравилось:
Мир выглядит достаточно фактурно, легко представить себе декорации.
Интересно получилось с лором, мифологией.
Финал тоже получился не плох, но с момента...
Свернутый текст
когда Михайло (или как его) рассказывает про дочь, становится понятно, что он забрал ее себе


Что можно поправить:

Желательно хорошо проработать диалоги (ниже я привел пример). Сейчас они открытые, очевидные. Обычно люди так не разговаривают.
В них мало драматургии, а в жизни люди общаются не прямо, а часто намеками/что-то недоговаривают и так далее.
Можно больше поработать с мифологией, интересно было бы почитать больше про магию в этом рассказе.
Чуть уменьшить сумбур и более четко прорисовать сюжетную линию.

Желаю успехов в творчестве!

Примеры по тексту с комментариями.

Звучит забавно
Свернутый текст
мимо кухни, из которой приятно пахло жареной дичью


Хочется усилить диалоги. Сейчас они звучат очевидно, обычно люди так не общаются. То есть нужно использовать подтекст и намеки, чтобы усилить драматургию.
Приведу простой пример на основе этого фрагмента:
Свернутый текст
– Лучше надень сверху мою старую однорядку, – сказал Михайло, доставая большой черный свёрток.

– На монашескую рясу похожа.

– На то и расчёт. К священникам меньше внимания и меньше вопросов. Надевай, не вороти носом.

– Михайло, ты же мой старый друг. Пойдём со мной, вместе мавку добудем.


Переписанный вариант:
Свернутый текст

– Надень мою старую однорядку, – сказал Михайло, доставая большой черный свёрток.

– Что за ряса монашеская?

– К священникам меньше вопросов. Надевай!

– Михайло, ты ведь ближайшие дни свободен?


Такие фразы граничат с канцеляритом и не дают образности:
Свернутый текст
мелкие насекомые

Лучше, например, написать мотыльки/комары/мухи и т.д.

Так тоже редко говорят :)
Свернутый текст
Да, это так. Люди меня зовут Индавии?том.


Недостаточно обоснования для смены мнение персонажа, на мой взгляд.
Свернутый текст
Видят боги, поначалу я собирался тебя заколоть. Как всё поменялось...


Закалка бывает разная, но меч вряд ли будет гнуться (по крайней мере значительно)
Свернутый текст
изящное тонкое лезвие погнулось в середине.


   Сообщение № 3. 26.4.2021, 15:18, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Online )
Странник

*
Творец
Сообщений: 5780
профиль

Репутация: 590
Здравствуйте, автор. Приступая к чтению любого рассказа, смотрю, прежде всего, на начало. У вас - неплохо. Однако есть не очень удачные выражения. Например, текла тихая река. Не надо такого скопления "т", да и "текла" не совсем подходит. И второй момент: в храме обычно не спрашивают у людей по кому они молитву творят - не принято.
Цитата
насторожился, сбросил собачий тулуп на скамью, поправил рыжую бороду,
Он насторожен и испуган тем, что кто-то прокрался в его дом. Зачем он в этот момент поправляет бороду??
Цитата
грозно направился
Это как, грозно?
вычитать текст на предмет тавтологии. Очень много неоправданных повторов.
Цитата
хотел было что-то произнести, но не успел. Нёдвиг схватил его за кафтан
Здесь должен быть временной промежуток. Кузнец сразу от двери протянул к гостю руки, или все-таки он прошел сначала в комнату и приблизился?
Цитата
Пили квас и доедали жаренных налимов.
Чтобы доедать, надо начать их есть.
И таких стилистических погрешностей довольно много. Как и "телег впереди лошади", т.е. когда нарушена последовательность действий.
Картонные диалоги. Так простые люди не разговаривают. Да и в принципе - не говорят так между собой.
Стиль неровный. Где-то пафос, где-то штампы, где-то попытка в "образно".
Может, я чего не понимаю, но мечи куют, а пишут на бересте. Как так-то?
Большая чистка тексту нужна на орфографию и пунктуацию.
Странный финал. Быстрое перерождение героя, его осознание напрасности смерти. Так не бывает. А в целом, читабельно для полуфинала. Но пока ничего не ставлю. Вернусь позже.

   Сообщение № 4. 26.4.2021, 15:19, Krokodilomot пишет:
Krokodilomot ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 14
Я прочитал рассказ. Рассказ очень странный. За то, что я приведу ниже можно было бы поставить минус, но хорошее описание окружения мне понравилось (картинка сама лезет в голову), а так же сюжет был интригующим, правда, со временем провис.
Сейчас о недостатках:
Диалоги нереалистичны. Нёдвиг побил Михайло, а тот и слова не сказал после этого, и Нёдвиг не извинился и просто пригласил в гости. Нёдвигу говорят про отца или мёртвую дочь — никакой реакции: ни грусти, ни смущения, ни удивления. И тд. Кстати, Нёдвиг и Михайло разговаривают одинаково. Я не слышу разницы между ними.
Персонажи странны. Масар передумал убивать Нёдвига, потому что тот всё делал ради сына. Но Масар и так это знал. Далее. Сын — пустое место для читателя: мы не знаем, как и почему он важен Нёдвигу. Мы сына ни разу не видели. И автор хочет, чтобы я волновался за его судьбу? Сам Нёдвиг мерзавец. Он согласился убить ребёнка без угрызений совести. Если он мерзавцем и должен быть, то характер его не соответствует человеку, способному на такое преступление. Добавили бы угрызения, персонаж стал бы глубже. А так один раз поплакался после убийства и то чуть-чуть — не считается. Вышел просто квест на убийство картонной девочки (между прочим без последствий для убийцы).
В финале Нёдвиг не убивает Кымора, потому что... я не знаю, почему. Он вдруг стал плохо относиться к убийству. Если бы убил и умер, получилась бы очень мрачная и гнетущая история, но не сложилось. Потом оказалось, что Михайло убил дочь героя, и вопрос: как это влияет на сюжет? Для чего это? Может быть, если бы смерть дочери была завязкой конфликта, то такой поворот был бы просто сногсшибателен. Но он бессмыслен.
Резюмируя: сюжет плох. Работать над диалогами. Продумывать характеры героев и их сюжетные линии. Выстраивать сюжет так, чтобы в нём не было ничего лишнего (например, убийства отца или поворота с Михайло).
Учтите это всё. Задатки есть. Писать умеете. Удачи!

   Сообщение № 5. 26.4.2021, 22:06, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Магистр
Сообщений: 454
профиль

Репутация: 215
Я прочитал рассказ "Где тихо плачет Мавка", и у нас тут батя года!

Цитата
– Ужасно. Жена сильно страдала?


Твоя дочь утонула, чувак. Утонула. Это значит, что ее больше нет, она прекратила существовать, оставила сей бренный мир. Теперь это экс-дочь. Что за пофигизм? Прояви скорбь, ду ит!

Цитата
Внутри брошенная немытая посуда и пустые ведра для воды беззвучно говорили, совсем недавно здесь готовили пищу.


Ох уж эти болтливые ведра! Жаль беззвучные, иначе подсказали бы, что из предложения таинственным образом исчезло "что")

Цитата
Вдоль стен стояли большие печи, в самом центре громоздился длинный покатый стол, покрытый грязью и царапинами.


Ну или вот. "Громоздился покатый стол" это описание лавкрафтианского чудовища. Потому что сие непредставимо здоровому разуму. Как вы сами-то эту картину видите, дорогой автор? Какой стол покатый? Чем стоящий стол отличается от громоздящегося?

Цитата
– Лицо твоё знакомое. Ты же местный кузнец, да?


И это тоже странно. Обычного кузнеца в великом (!) городе знают буквально все: от князя и его приближенных до скромных монахов. И всем есть дело до преступления сына (!) кузнеца. В этом городе совсем, что ли, ничего не происходит, что о краже сплетничают и священнослужители, и знать, и наемные маги? Как это работает?

В принципе, есть еще к чему попридираться, но я не буду. Расставлять знаки препинания в чужих предложениях тоже не очень хочется. Вычитка нужна, вычитка важна - это пожелание. Теперь к сути.

Вот странное дело. Задумка у рассказа прикольная, твист в конце имеется, экшен какой-никакой, кровища, пожары, все, как я люблю. Но везде... недокручено-недоверчено. Скорее всего, дорогой автор, вы еще просто не набили руку. Видно, что рассказ не первый, но рискну предположить, что и не десятый. Местами мелькает крутое и неожиданное, например, раскрытие Михайло истинной профессии Недвига, и ты радуешься, но потом натыкаешься на что-то вроде

Цитата
– Сестра, я паломник. На мой лагерь напал медведь, чудом спасся.


и такой: "Ну еперный же театр!" И магия улетучивается. Вы где-то посередине пути к тому, чтобы научиться рассказывать по-настоящему хорошо. Пока получается средне. Спасшиеся медведи не дадут соврать.

Персонажей по репликам друг от друга не отличить. Все друг друга по какому-то странному наитию прощают за страшные злодеяния. Недвиг вообще форменной рептилией вышел. Его ни смерть дочери не прошибает по-настоящему, ни смерть сына. Он действует, как марионетка, которую за ниточки тягают: сплошное действие при полном отсутствии эмпатии и рефлексии. Михайло появляется, как джинн из бутылки, ровно тогда, когда Недвиг в нем нуждается. Зловещие интриганы ведут себя так, как будто играют в поддавки. Магические ритуалы оставляют в замешательстве. Финал наистраннейший, хотя и в духе Недвига.

По внутренней шкале 6/10. Это определенно полуфинал, и балл я дам, но не больше, к сожалению.

   Сообщение № 6. 27.4.2021, 03:26, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 4170
профиль

Репутация: 554
Здравствуйте, автор. Вы позвали и я пришёл)
Начнём, пожалуй :plotting:
Цитата
Когда прихожане спрашивали, по кому мо?лится, отвечал: «за себя».

Извините, но в храме никто не спрашивает, о ком молится тот или иной прихожанин.

Цитата
черенок для топора

Черенок для лопаты. Для топора - топорище.

Цитата
закатив рукава

закатав

Кстати, непонятно место, где происходит действие. Нёдвиг шёл к кузнице, а потом действо разворачивается там, где и светелка, и стол с белой скатертью, и печь, и ещё комнаты. Кузница - это техническое помещение, расположенное отдельно от жилого, если что.

Цитата
на русалочьей неделе, она пошла на реку с подружками купаться. Видимо, вода была холодная, ноги свело,

Русальная неделя - это приблизительно третья декада июня. Вода уже достаточно теплая .
Цитата
Если схватят за некромантию, сожгут заживо!

Хмм... А каким боком маски к некромантии? Это ж не покойники на погосте. Мавка вполне себе живая , озорная и веселая)

Цитата
Поменял догоревшую свечу, долго шумел горшками у печи, написал и отправил грамоты, ударился о перекладину, и теперь лежал на скамье с мокрой тряпкой на макушке.

Как грамоты отправил? С кем? С голубями или в окно бросил?)

Цитата
Он не заметил, как Нёдвиг встал, пошатываясь, подошёл к бадье и вылил на себя полведра ледяной воды.

В доме? Там , где спит? Представляю, какой там срач на полу с учётом наличия рыбьих костей, которые они на пол сплёвывали.

Цитата
Мавка – это дух, точнее душа убитого ребёнка. Если правильно совершить обряд, то мавку можно привязать к человеку, и тогда она будет сопровождать его пока тот жив. Она не просит есть, ей не надо спать, она может пройти там, где нельзя и услышать то, за что другие могут заплатить. К тому же она невидима для остальных

Странное понятие о ставках :weird:
Можно было бы и иное название для такого духа придумать, а не пользоваться готовым, означающим совершенно иное существо.
Цитата
через семь верст

Верста - исконно русская мера. А Русью тут и не пахнет.

Но, это так, мелочи. Сама история интересна, написана грамотным языком. Читать было в удовольствие. И с интересом. Уж больно хотелось знать, чем всё закончится. Единственное, что покоробило, так это реакция Нёдвига на смерть дочери и сына. Т.е., никакой реакции. Будто у него и правда нет сердца.
В любом случае, спасибо вам за ваш труд, автор)

   Сообщение № 7. 27.4.2021, 10:32, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 469
профиль

Репутация: 159
Тяжеловесно и пусто. Так себе сочетаньице. В принципе, у Вас получилась сорокатысячная бродилка с «мавкомэйкингом» посерёдке и попыткой твиста (скорее просто чик-чик, чтоб концы не торчали, livanskiy правильно говорит про «становится понятно»). Бродилка медленная, тягучая. Низкоэнергетичная. От неё не берёшь, в неё вкладываешься (устала, рил).

Читается – плохо. Смысла – ноль (осмысленная механика вроде «пошёл туда, сделал то-то» – не он). Истории – ноль (бродилка не есть история). Про диалоги, стилистику, отчасти и психологию Вам уже сказали. Откуда тут плюс вынуть, в душе моей не чаю.

   Сообщение № 8. 27.4.2021, 23:03, krikskirk пишет:
krikskirk ( Online )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 666
профиль

Репутация: 186
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Все написанное ниже является моим личным мнением. Оно может не совпадать с Вашим, где-то я могу не понять смысл и то, что Вы хотели донести до читателя. Так что заранее прошу прощения.
По поводу диалогов Вас не пнул только ленивый, поэтому и я не удержусь. Люди так не разговаривают. Можете попробовать читать вслух реплики Ваших персонажей. Это должно помочь. Наверное.
Теперь хотелось бы поговорить насчет сюжета
Далее спойлеры
Свернутый текст
Встреча героя и Михайло
Цитата
– Я Михайло, сын священника. Короткая же у тебя память.

Цитата
– Михайло, ты же мой старый друг

Ну, для начала я не очень верю, что они прям закадычные друзья, как-то это не ощущается. Да и не признать своего друга, а от души ему навалять - эт сильно.
Цитата
– Хоть я и толстый, зато хитрый.

Ну, такое себе противопоставление. Так можно сказать: "Хотя я и толстый, зато хорошо пою" и множество других никак не связанных меж собой характеристик.
Цитата
-Взял твои брошенные вещи и провёл обряд на крови. След привёл сюда. Всё это время, все пятнадцать лет...
Всё это время я знал, ты живёшь в Ёна-Вларе.

Михайло один раз погадал хрен знает когда, и все это время знал, что Нёдвиг живет именно здесь. Вот была бы незадача, приди в голову героя мысль переехать.
Цитата
– Трудно им. Твоя матушка ещё жива, держится, жена тоже, а вот с дочерью беда произошла, утонула.

Ну, дочери уже вряд ли трудно. Да и сказано это как-то обыденно, словно про урожай картошки разговаривают.
Цитата
– Ужасно. Жена сильно страдала?

Реакция Нёдвига великолепна. Тут без комментариев
Цитата
– Когда-а она люби-ила, когда-а в постель не шла-а-а! О! Так ты уже вернулся? Представляешь, весь день на солдат натыкаюсь, в печёнках уже сидят, ищут кого-то. Ничего не говори, соседка всё выболтала. Это ужас, прямо лихо какое-то на тебя напало. Получилось деньги найти?

Настоящий друг, одобряю. У твоего товарища сына пытали, он в темнице сидит, нужна помощь. А ты песни поешь и такой "ай-яй-яй, ужас какой, сын-то твой в тюрьме. Ну ничего, попытают и отпустят."
Цитата
Если схватят за некромантию, сожгут заживо!

Цитата
Когда я обратился в гильдию

Погодите, Вы сами пишите, что некромантия под запретом, но в то же время есть гильдии, в которые запросто можно обратиться. А колдуны и прочие об этом не знают? Хм....окееей.
Ну и сам план Нёдвига без изъянов и работает, как швейцарские часы. Всем планам план.
1)поджечь дома и надеяться, что вся охрана, (которая, как я подозреваю, должна охранять семью советника князя) унесется тушить пожар и не оставит хоть сколько-то человек
2)представиться паломником и надеяться, что тебя здесь никто не знает
3)набухтеть с три короба и отослать всех мужиков в лес, веря в то, что хозяйку устроит вариант остаться наедине с незнакоцем
ну и кульминацией всего этого является следующее
Цитата
Боги! Кто это такие? В глазах двоится... нехорошо мне. И... здесь, на стенах, кружатся тени... – с ужасом прошептала Весиведа.
– На дом, вас и вашу дочь наложено проклятие. Нам нужно снять его! Берите дочь, пойдемте в лес, немедля!
Женщина, подхватила девочку на руки, едва не уронив.
– Мама, куда мы идём? – сказала Марья, протирая глаза.
– Надо уходить, солнышко. 

Вот так, запросто, услышав от непонятно кого, что дом, в котором ты живешь столько времени проклят, женщина хватает ребенка и без раздумий следует за Нёдвигом.
Цитата
–Я Андивиу?т, странник божий. Отойдите с дороги, – ответил Нёдвиг, стараясь держаться спокойно и смело.
– Ты... вы не похожи на паломника. Госпожа, что нам делать?
– Один идёт с нами, а второй останется стеречь дом. Быстрей, Индавиит!

То Индавиит, то Андивиу?т. Ему не понравилось первое вымышленное имя, и он решил попробовать еще раз? Ну и стражники тоже молодцы. Услышали два разных имени и ухом не повели.
Цитата
Масар вздрогнул, огляделся, посмотрел в одну точку радом с собой и прошептал: «Здравствуй, Марья». Затем вскочил, вытащил меч, толкнул плечом Нёдвига на пол и, занеся оружие для удара, спросил:
– Ну вот и всё, висельник, доигрался? Скажи мне, ты мучил её? Нет, не отвечай, не поверю ни единому слову. Хочешь помолиться?
– Бей уже, – прохрипел Нёдвиг.
– Как дёшево ты оцениваешь жизнь, – сказал Масар и сел на угол стола, положив на колени меч, – Узнаёшь, это лезвие – твоя работа.

Масар тоже молодец. То хочет убить, то не хочет.
Цитата
Сынишка не выдержал и умер, когда с него сдирали кожу.

К сожалению, я не мастер пыток, но да, скорей всего, когда с человека сдирают кожу он умирает. Что он должен был выдержать в таком случае?
И у меня такой вопрос. Вы пишете
Цитата
Мавка – это дух, точнее душа убитого ребёнка.

Так как у Михайло может быть тогда дух дочки Нёдвига, если ее не убили, а она утонула? Или ее убил Михайло? И если да, то зачем? Так много вопросов...

Спасибо Вам за рассказ. Его стоит доработать (диалоги, опечатки) и возможно что-то сделать с логикой происходящего. Но это всего лишь мое мнение. Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но для полуфинала он годится. Ставлю плюс. Успехов Вам в дальнейшем творчестве и на конкурсе.
Удачи!
6/10 толстых, но хитрых старых друзей

   Сообщение № 9. 27.4.2021, 23:04, Nordic Dragon пишет:
Nordic Dragon ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 21
профиль

Репутация: 7
Прочитал - понравилось. Есть мир, живущий по своим законам и правилам и мне как раз понятно, почему главный герой не убивался по дочери - он ее не знал. Вообще не знал, не видел, и так далее, она была для него какой-то абстракцией. Он не знал, какого цвета у нее глаза и волосы, что она любит, какое первое слово она сказала - да он голоса ее никогда не слышал. Она была совершенно чужим ему человеком, в отличие от сына. А вот жену он как раз помнил и потому для меня его реакция вполне логична - спросить о том, как смерть дочери перенесла жена.

   Сообщение № 10. 1.5.2021, 09:53, Мышалёт пишет:
Мышалёт ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 43
профиль

Репутация: 12
Мышалет прочитал. Понравилась детективная интрига, о которой догадываешься, но не раскрываешь. Мир простой, но прописанный. Главному герою сочувствуешь, хоть он и отцеубийца, страшнее всего то, что он сам становится на черный путь.
Первый абзац побуждает прочесть, интерес к рассказу в течение текста не падает. Герои противные, я таких люблю. Плюсую.

   Сообщение № 11. 1.5.2021, 10:23, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Мечтатель
Сообщений: 126
профиль

Репутация: 47
Не хочется брюзжать, но было пресно.
«Душа» вот в аннотации... Вопрос:
А где она в рассказе, интересно?
Её досюда кто-то не довёз.

Что завезли: одни телодвиженья,
И ходит Нёдвиг: во дворец... с дворца...
И всё, что есть – глухое раздраженье
На действия сего немолодца.

Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2912
профиль

Репутация: 353
Спасибо. автор! Грустная и трагическая история. Напряжение постепенно нарастает, но ощущения кульминации нет. Момент сбивается, когда герой меняет желание отомстить за сына на просьбу к Масару уехать и спастись. Возможно. рассказ прозвучал бы сильнее. если бы Нёдвиг, убив Масара от отчаяния за смерть сына, пощадил бы после настоящего своего обидчика - Кымора. Но кузнец просит спасения. Это вся реакция на его смерть (на смерть дочери - похожая).
Как понятно из повествования, кузнец очень дорожит единственным сыном. Он без раздумий залезает в долги, жертвует чужими жизнями, чтобы его освободить, совершает чудовищное преступление, практически не испытывая сомнений или мук совести.
Почему кузнец не попытался узнать, действительно ли его сын ещё жив? О подлости Кылмора он подозревает.

Получается, кузнец мстит сотнику тем, что не убивает Кымора. Нёдвиг убивает дочь советника, думая, что спасает этим собственного сына, но щадит самого Кымора, считая, что достаточно отомщён, хотя знает, что тот убил его сына. Запутанная и кровавая история. Стремление героя вырваться из западни и воссоединиться с покинутой женой не выглядит спасением. Персонаж теряет себя, и ему не получается сопереживать. Просто грустно за всех.
Язык связный. Хотя история читается тяжело, полуфинала она достойна.

   Сообщение № 13. 3.5.2021, 00:55, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 4028
профиль

Репутация: 1038
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

По итогу прочтения вот что скажу.
Очень много событий. Очень.
Очень много диалогов и внутренних монологов. Очень.
При этом мало внимания по сравнению с галопирующим повествованием уделено переживаниям героя с одной стороны и созданию красочного фона с другой.
Т. е. действие есть, персонажи есть, но декораций нет.
Еще одна проблема в том, что очень много боковых ответвлений, который ни к чему не ведут. Как, например, то, что ограбили ростовщиков. Голем чародея. Всё это не работает на основной сюжет, а только оттягивает внимание, а не так как Вы хотели - объясняет происходящее.
Смотрите, как Ваш герой реагирует на известие о смерти дочери. Всё бегом, бегом, а то не успеем на отплытие ладьи. Нёдвиг не проживает эпизоды, он функционально существует в мизансцене, обозначая эмоции, но это колдовство не работает.
И эти проблемы выливаются в то, что мотивация персонажа и достоверность происходящего (особенно когда ГГ как святой человек проникает в дом Кымора) вызывают массу придирок.
Рорик за пять копеек берётся петуха в городе пустить, рискуя жизнью.
Герой то идёт на всё, чтобы освободить сына, а, узнав правду, - покарать убийцу, то останавливается в последний момент. Акценты в тексте меняются с каждым извивом сюжета, а идея рассказа, то абстрактное, может неуловимое, но ощущаемое, что проходит через всю историю, ломается каждый раз.

Частности.
Цитата
по кому мо?лится, отвечал: «за себя»
Я сомневаюсь. Вопрос с ответом не согласуются. Сильно лучше "за кого молится, отвечал "за себя". Но ударение проставлять точно не нужно было.
Цитата
светило отбрасывало от домов глубокие тени
Светило не может отбрасывать тень, это источник света, не объект тенеобразования.
Цитата
В чёрном потрёпанном тулупе его было почти невидно
Не видно.
Цитата
Нёдвиг вошёл, и, хлопнув дубовой дверью, швырнул

Цитата
Нёдвиг на мгновенье задумался, где он мог слышать это имя, и, наконец{зпт} вспомнил

Цитата
Загадками изъясняешься. Ты говоришь про то, как давным-давно случайно убил отца – некроманта?
Персонажи проговаривают известные им вещи для оповещения читателя.
Цитата
хочет забрать лицензию на кузню
Прям лицензию? Это стилистически выбивается. Хоть грамоту бы.
Цитата
прощай моя мятежная
Кто?
Системная ошибка:
Цитата
человек, лет сорока

Цитата
девочку, лет девяти

Цитата
Ферказ уже успел спрятать трофейное оружие
Почему трофейное? Он его в бою взял, что ли?

   Сообщение № 14. 3.5.2021, 00:56, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 160
Здравствуйте, автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Цитата
Каурые кони скакали медленно, сколько бы их не подгоняли. Впереди ехал сонный дружинник. Когда он добрался до первых домов, остановился и сказал:
– Дальше не еду.

Кто дальше не едет? Дружинник или Нёдвиг?
Знаете, я ваш рассказ начала читать сутки назад, заскучала. Сейчас дочитала. Извините, что пишу вам об этом. Начало на мой вкус очень затянуто, нет динамики. Я не поняла, зачем Нёдвиг убил своего отца?
Нёдвиг не понятно зачем убил отца, уехал с сыном и оставил одну беременную жену. Давайте представим беременную женщину, от которой боясь наказания, уехал муж и забрал с собой сына. Около 16 лет она одна!!! Она вырастила дочь, ее похоронила и вдруг в финале ее муж думает, что она его ждет! На какой прием от жены он надеется? Может она за 16 лет уже полюбила другого? Это же вполне реально, не так ли?
Извините, где вы в каком времени, в какой реальности видели женщину, которую бы беременную оставил муж, и чтобы она с радостью его встретила через 16 лет!!! Да еще он забрал сына с собой! Если забрал сына, то почему не забрал с собой жену? Что мешало? Если боялся вести беременную, почему не вернулся тайком и не увез ее после родов? Вся эта ситуация выглядит странно, нелогично.
Зачем сын Нёдвига украл меч? Куда потом он этот меч дел?
Дальше Нёдвиг не пытается узнать о сыне, не ищет способов понять жив ли тот, готов на все ради сына. Почему он готов даже убивать ради сына, но за 16 лет не нашел возможности узнать о жене, о дочери? Совсем их не любил? Ради жены был не готов рискнуть? От слова совсем? Очень странно. Ради сына готов убивать, даже маленькую девочку, а узнать о жене никак?
И совсем странно, вдруг Нёдвиг убивший людей жалеет Кымора, не убивает его. Масар жалеет Нёдвига, почему? Логичнее было бы убить, и никто не узнает о мавке. Мотивации щадить и оставлять в живых Нёдвига нет.
Знаете, у вас в рассказе на мой взгляд большой минус, это логика и мотивация. Написано в целом хорошо, есть погружение в мир, атмосфера.
Извините, для меня проблема с логикой в сюжете и мотивацией перевесила в сторону минуса.
Творческих вам успехов!

   Сообщение № 15. 3.5.2021, 13:59, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 160
Уважаемый автор!
Позвольте добавить свои впечатления к тем, что уже писала выше.
Нёдвиг у вас представлен как убийца отца, подонок, который бросил беременную жену. Мир у вас средневековый – мечи, пытки и т.п. в таких условиях жизнь женщины была трудной, а одной и беременной часто очень и очень трудной. Иногда в таких ситуациях при потере кормильца женщина просто умирала с голоду (читаем историю). Классический пример в литературе можно прочитать у Некрасова – «Мороз, Красный нос», вдова осталась одна с детьми и замерзает в лесу.
Дальше портрет героя:
Цитата
Какие? Украсть эти деньги? Ты думаешь, Кымор увидит у тебя гору золотых и даже не проверит, откуда ты их взял? Удивительно, ты столько лет в городе прожил и не нашёл могущественных друзей.
– Плевал я на них!

Кымор какой он у вас? Думает, что сын кузнеца взял меч, а может это наговор?
Цитата
Всё это время мы пытались узнать у твоего выродка место тайника или имя сообщника, но без толку. Совсем недавно, как раз после твоего ухода, ему стало плохо. Сейчас он под надзором лекаря.

Вы представляете себе пытки в средневековье? Читали о них? Очень советую почитать.
Цитата
Оказывается, твой сын украл государев меч. Его поймал Кымор, пытал огоньком, водой и дыбой. Сынишка не выдержал и умер, когда с него сдирали кожу.

Цитата
В Западной Европе дыба обычно представляла собой специальное ложе с валиками на обоих концах, на которые наматывались верёвки, удерживающие запястья и лодыжки жертвы. При вращении валиков верёвки тянулись в противоположных направлениях, растягивая тело и разрывая суставы пытаемого. В момент послабления верёвок пытаемый также испытывал ужасную боль, как и в момент их натяжения. Иногда дыба снабжалась специальными валиками, утыканными шипами, раздиравшими жертву при протягивании.

Источник: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%8B%D0%B1%D0%B0
Из истории:
Цитата
Царевича Алексея сразу же после возвращения посадили в каземат Петропавловской крепости. Там его допрашивали с пытками: били кнутами и подвешивали на дыбе, из-за чего руки выходили из суставов, а вскоре приговорили к смертной казни за государственную измену. Но, не дождавшись этого, 28-летний царевич умирает: по официальной версии — от сердечного приступа, по неофициальной — из-за удушения по приказу Петра.

https://paperpaper.ru/pytki/
Очень часто при пытках люди умирали от болевого шока, разрыва сердца и т.п. Зачем сдирать кожу после дыбы? Если на дыбе довели дело до конца, что сын кузнеца был уже на грани смерти и вряд ли уже мог что-то сказать. Редко кто находился в сознании после подобных пыток. После средневековых пыток сознавались во всем, даже в том, что не делали. Самые известные примеры – пытки инквизиции, когда люди сознавались, что они ведьмы и колдуны.
Хороший палач умел пытать осторожно, чтобы не убить преступника, а узнать информацию. Старались устрашить, напугать, разговорить, применяли болевые приемы не фатального характера. Трудно представить, что сын кузнеца мог не сознаться в том, куда спрятал меч при средневековых пытках. Скорее всего он просто не знал где меч, и это был наговор.
Кымор должен был это все знать. Зачем ему пытать парня до смерти, когда можно получить «выкуп» от отца? А если допытал, то должен был предусмотреть, что отец вернется мстить. Тут возможный вариант – приказ схватить отца с золотом по возвращении.
Нёдвиг идет убивает людей и девочку, проводит ритуал с Масаром. Но он ведь не новичек, почему он не предусмотрел то, что Масар его захочет убить после ритуала? Ведь логично, что мавщики не раз сталкивались с тем, что их хотят убит, чтобы скрыть ритуалы в тайне. Должна же быть у мавщиков отработанное заклинание на этот случай.
Нёдвиг по сути колдун какой-то глупый и не предусмотрительный вышел, еще и отпетый подонок. А Масар зная о том, кто такие мавщики вдруг его жалеет и отпускает домой. С чего бы вдруг?
Он думал о встрече с родными, о том, сможет ли его вновь полюбить жена, простят ли его родные. А мать? Припомнит ли времена, давно позабытые?
Вот эти все моменты на мой взгляд делают сюжет неправдоподобным, а героя глупым злодеем, причем очень наивно рассчитывающим, что, вернувшись домой, мать и жена его простят.

   Сообщение № 16. 5.5.2021, 15:13, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Ave

*
Гипножаба
Сообщений: 2860
профиль

Репутация: 649
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
История интересная, конфликт тяжелый, за это я вам поставлю плюс в полуфинал. Но техническое исполнение - просто кошмарики.
Не смотря на то, что у вас вроде как пара-тройка неплохих вотэтоповоротов в тексте - с середины хочется просто проскроллить в конец, внимания читателя не удерживаете, повествование хаотично наворачивает круги, как курица с отрубленной головой - куда придется и как получится, лишь бы долететь до финала.
Сюжет явно не на ал, по крайней мере в такой линейной форме вам не уложиться нормально ни за что - нужно резать лишнее, начинать сильно позже - не со встречи с Михайло,а прям-таки с истории мавки, а все остальное рассовывать, крепить в эту канву нарративом, и то не факт - может получиться , что результат явно будет не равен затраченным усилиям на все это дело. где-то с середины текста становится видно, что вам не хватает знаков, если в начале были какие-то сцены с "мясом" , с попыткой в детальность (не всегда удачные - например первая сцена с Михайло, рыбка для кошки - зачем она вам?), то к концу - это уже один сплошной скелет из диалогов, беготни, пошел туда, сделал то -се.
Сам по себе ваш герой и его действия в рассказе требует внимания, с тз психологии героя - это полный завал. Герой у вас - крайне сложный даже для авторов с опытом. Акцентов нет (да и куда их засунешь, если все в режиме ускорения х2), поэтому не смотря на все страшное происходящее - герои картонные, ненастоящие. Т.е. происходит то страшное, но никакого отклика (даже негативного) у читателя (меня) не вызывает.
Еще мне показалось, что вам нужно побольше ориентироваться на книги, а не на фильмы (картинку в голове), т.к. пока отсутствует понимание, что в литературе простыми описаниями действий не обойдешься. Это очень хорошо видно в вашей сцене, где Михайло рассказывает про умершую дочь героя
Цитата
– Ужасно. Жена сильно страдала?

карикатурно( Смех сквозь слезы какой-то
Цитата
– Да, и прощай моя мятежная, – сказал Нёдвиг, затем поднял рыбью голову и кинул кошке, – Кис-кис-кис, дура. На, ешь, убогое ты создание... Совсем мышей не ловит. Сейчас не слышно, а по ночам бегают.

нафига вам это надо в тексте? Это же просто треп ни о чем. Это текстовый мусор, и такого в рассказе - просто хоть бери лопату и выгребай, пока до сути доберешься - целый пуд такой шелухи съешь, не удивительно, что ко второй части уже чувствуешь, что "все, спасибо автор, я наелся, главное блюдо можно не подавать".
Цитата
Нёдвиг свернул в тёмный переулок. В чёрном потрёпанном тулупе его было почти невидно.

Кого было не видно? Переулок?
много стилистических неточностей, но тут вам поможет в лёгкую бета или редактор, а вот с сюжетом придется мучиться самому, если хотите добить рассказ до приемлемого состояния.
Потенциал :kz: в тексте есть, но на мой взгляд, вот этот конкретный рассказ - это черновик. Разбейте его на план ,посмотрите, какие сцены можно выкинуть, какие переработать и какие совместить - и будет вам щщастье.
Все мое личное и очень важное мнение. Спасибо и пишите еще.

Алеся Ясногорцева ( Online )
Коммунистка

*
Певец
Сообщений: 385
профиль

Репутация: 138
Я прочитала рассказ
Первое, на что обратила внимание - положительных героев нет. Все отрицательные, только одни отрицательные по сути (Кымар, Масар), а другие отрицательные потому, что приспосабливаются к миру, в котором хозяева - кымары и масары. За понимани разницы между ними - конечно, плюс.
Но вот борьбы против этого мира я не увидела. То,, что Нёдвиг принимает за борьбу - лишь одна из форм приспособления. Вот если бы был хотя бы намёк на то, какой должна быть борьба - я бы поставила в финал.

   Сообщение № 18. 7.5.2021, 15:48, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2025
профиль

Репутация: 361
Начало сразу забирает внимание, но когда дело доходит до диалогов, наступает печаль. Они ужасны. То, что надо для сюжета, говорится прямым текстом, как новостная сводка, а заодно выдается много всего, совершенно ненужного. Описания также кривоватые, происходящее не визуализируется, а поэтому и история не цепляет. Поведение друга с юга, сотника-заказчика и злодея-советника кажется неправдоподобным, их решения и поступки притянуты за уши. Но попытка рассказать историю была, и это уже немало.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 19. 10.5.2021, 20:45, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3957
профиль

Репутация: 713
Привет, автор! Вы звали меня в таблице, и я пришла.

Я прочитала рассказ, и он мне понравился. Темное фэнтези, но при этом без упоения чернухой и грязью, просто рассказ о тьме человеческой души.

Сначала о том, что не очень понравилось. Написано неплохо, но не хватает внимательной вычитки, встречаются стилистические ошибки. Ну и боевка тяжеловата, но тут уже моя вкусовщина, трудно написать боевку так, чтобы мне зашло. А больше у меня особо претензий и нет.

В этом рассказе нет хороших героев. Речь, конечно, о тех, кто более-менее раскрывался. При этом все они (даже Кымор, который поначалу казался опереточным злодеем) выглядят реальными людьми, со своими взглядами, привязанностями и причинами поступков. Причем предысторию двух ключевых поступков мы не знаем, можем только догадываться, но мне эта недосказанность понравилась. Почему Недвиг убил своего отца? Вроде бы случайно, но что-то не сходится. Может быть, за некромантию? Ведь бросил потом родовое ремесло и не просто сам сбежал, но и увез с собой сына – может быть, хотел прервать семейную традицию? Но поступок просто жуткий, ведь Недвиг не только убил отца, он бросил мать и беременную жену без поддержки. Почему не забрал их с собой? Так или иначе, герой очень неоднозначный. А как у Михайло оказалась мавка? Виновен ли он в этом убийстве или она умерла своей смертью, а Михайло воспользовался ситуацией?

Понравилось, как показана связь с мавкой. Вроде типичный дух-фамильяр, но явно хозяин сразу привязывается к своей мавке, недаром Масар, который еще недавно не переживал, что мавщик делает с жертвами, спрашивает: «Мучил ее?» И Михайло говорит с мавкой, как с близким человеком.

Хотя финальный сюжетный поворот можно было и предугадать (намеки встречались), но он стал для меня полной неожиданностью.

Мрачная получилась история, и обещание тихой старости ее не скрашивает. Но рассказ хороший. Пожалуй, чтобы стать отличным, ему не хватило катарсиса.

Спасибо.

   Сообщение № 20. 14.5.2021, 21:22, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Автор
Сообщений: 1111
профиль

Репутация: 370
Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
В полуфинал жмякнула, достоин. Но дальше, не знаю...
Я ещё вернусь и напишу коммент.
С уважением!

   Сообщение № 21. 18.5.2021, 11:14, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 4028
профиль

Репутация: 1038
Уважаемый автор!

Порядковый номер и положение Вашего рассказа в Табличке меняю я.
Меняю исходя из количества полученных отзывов.
Т.е. те, у кого мало отзывов, были (темной ночью 10 мая) подняты выше, остальные отсортированы соответственно.
Давайте пропустим вперед тех, кому коммментаторского внимания досталось меньше, чем Вам.
А Вам его досталось. И еще в полуфинале достанется.

Заранее благодарен за понимание.
P.s. Разумеется, ни здесь, ни в личку отвечать не надо.

Добавлено 36 часами позже.
*осуждающе смотрит

   Сообщение № 22. 19.5.2021, 00:01, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2959
профиль

Репутация: 920
Здравствуйте, Автор!
Я к вам из таблицы.
оффтоп
При чтении отдалённо вспомнился вот этот рассказ:
https://fancon.ru/2015o_Legenda_o_kuznece/
Что-то есть схожее в настрое и общей мрачности, но это к делу не относится.


Что можно сказать по рассказу? Впечатления неоднозначные.
Я совершенно не согласен, что в рассказе слишком много событий. Значимых событий столько, сколько нужно. Они даже собраны в рамку начала-финала и приводят героя к возвращению домой. Да, рамка эта смотрится несколько формально – друг со своим предложением появляется слишком кстати, да и к идее, звучащей в финале, герой приходит скорей от безысходности. Но совершенно очевидно, что над композицией автор думал.

Проблема тут, соответственно, не в романности. А в том, что помимо опорных точек сюжета в рассказ попадает всё, вот вообще всё, что встречается герою на пути. К сожалению, обычно на пути героя встречаются лишние персонажи. С которыми он ведёт диалоги. И вот с диалогами в истории настоящая беда. С ними так же, как с событиями: в беседы героев попадает всё подряд. Причём ладно бы только это. Теряются важные, критически важные реакции героя на обсуждаемые события. И когда ему сообщают о гибели дочери, и когда он узнаёт о смерти сына под пытками, герой реагирует как статист, который бубнит свой текст по бумажке, без выражения. Что интересно, когда разговоры заканчиваются, герой и мир вокруг него оживают. Город обретает фактуру, сам Нёдвиг рефлексирует, историю интересно читать.

До следующего диалога.

Интересно, что эта диалогическая неумелость достигает в каком-то смысле кульминации, когда герой начинает говорить абракадабры на древнем языке. В этом прямо что-то есть – сквозь горы шелухи прорывается что-то уже совершенно иное. Но в целом – диалоги нужно переписывать вот прямо все. О каждой реплике думать: для чего она здесь? Зачем истории разговор с этим персонажем? Адекватно ли он реагирует? И т.д.

Для разнообразия, один момент, который не касается диалогов.
За время рассказа Нёдвиг теряет обоих детей. И если дочь он никогда не видел, то полное отсутствие каких-то осмысленных воспоминаний о сыне – это плохо. Именно спасение сына – главная мотивация героя, но мы не узнаём о нём ничего, кроме имени и места работы. В итоге, несмотря на то что герою-то сочувствуешь, рассказ очень теряет в убедительности. Вот этой внутренней убедительности, прочувствованности, которая делает историю живой.

Теперь о том, что мне понравилось.
«Холодным апрельским воскресеньем исполнилось шестнадцать лет, как Нёдвиг убил отца.» - прекрасная первая фраза. Просто великолепная, без шуток, действительно очень здорово.
В целом, то, как прописан мир, его особенная вещественность, настроение, неразделимое с настроем героя – всё это хорошо. Сама история, план Нёдвига – достаточно затейливо придумано, не примитивно. Сам сюжет в плане событий обладает той степенью живости, какая нужна, чтобы придать индивидуальность жанровому рассказу. Главный герой – неплох. Остальные герои – были бы неплохи, если бы не диалоги. Я бы сказал, диалоги тут прям на несколько уровней отстают от всего остального. Может быть, потому, что помимо множества лишних подробностей, реплик и недостатка живых реакций они пытаются выполнять ещё и повествовательную функцию, разворачиваясь довольно путанными, но инфодампами.

Подводя итог. Рассказ совсем неплох, он хорошо придуман, в эпизодах, когда герои не болтают, написан, может, небезупречно, но характерно. История мне понравилась. Но ставить ли плюс, я не знаю, т.к. реализация взаимодействий в истории действительно очень сильно бьёт по восприятию рассказа.

заметки на полях
Рассказ требует вычитки, временами пропадают запятые и встречаются стилистические ошибки.
«Нёдвиг свернул в тёмный переулок. В чёрном потрёпанном тулупе его было почти невидно.» - получается, что переулка
«Из соседней комнаты с сильным южным выговором донеслось хриплое «Нет».» - при такой последовательности слов получается, что сильным южным выговором обладала комната.
«Высокие стены украшали мозаики с фантастическими сюжетами» - фантастические сюжеты немного мимо сеттинга
«Нёдвиг почувствовал нарастающий тошнотворный страх и ужас» - тавтология

Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2474
профиль

Репутация: 546
кхм, даже не знаю, что сказать, хотя сказать хочется многое))
Самая большая беда тут, конечно, с тем, как персонажи говорят и чувствуют. Словно пришельцы или вот компьютеры. Компьютер не имеет представление об уместности фраз, не понимает, что так не говорят, не испытывает эмоций, а только эмулирует их - вот тут так же. Персонажи не чувствуют, не живут, просто выполняют программу, не обращая внимания на то, как нелепо это смотрится.
Если бы такая проблема была только у героя и у второго мавщика, я бы мог это списать на то, что некромантия выжигает душу и буквально делает из людей пришельцев, но тут же все до одного такие, никто даже странностей не замечают, все всему верят и так же прямо общаются. У читателя вопросов полно, а у персонажей - вообще нет, для них всё нормально.
Да и как бы, весь сюжет строится на том, что герой вроде как любит сына и переживает за него, но... но на деле - не любит и не переживает, а просто следует заложенной автором программе. "Я не люблю сына, но люди любят сына, поэтому я буду делать то, что вроде как должен делать человек, не понимая, как и почему". Эмоциональная реакция на смерть дочери - "– Ужасно. Жена сильно страдала?" - идеально это иллюстрирует. Оно в целом настолько монструозно, что практически завораживает, особенно на фоне того, что вообще ничего о сыне мы не знаем, он просто табличка с надписью. Целый рассказ, где общаются не-люди. Если бы я когда хотел написать пришельцев, то делал бы, наверное, примерно так же)
Проблема в том, что тут-то это не вполне задумка - сюжет, дилеммы и прочее предполагают человеческие эмоции и действия, и такой театр абсурда вроде как не имеет смысла. Особенно в контексте кульминации и финала. Чернуха, сволочи - всё же не равно "не человек", потому что сволочизм - человеческая черта) Короче, с психологией тут полный швах. Я понимаю, что задача была сложная, но удар вышел даже не на копейку, а в кредит, кажется. Искажённая психика и искривленная мораль - не равны их отсутствию.
Честно, я таких диалогов ещё, кажется, нигде не видел - и это не комплимент))

Внешняя динамика при этом получше, но тоже, логика... простите, какой долг стоит поджога города? По сути герой просит чувака сделать то, за что того мучительно убьют - и лишиться дома заодно, потому что деревянный город выгорит весь, - за то, что даже не стал требовать, когда самому понадобились деньги. Внимания такому долгу при этом - ноль, просто, ну, чего такого, факел кинуть)
Сцена жертвоприношения и убийства солдат - смех и слёзы. Человек с одним мечом теснит воина со щитом и мечом... плеснул яд и успел ударить ножом, хотя стражник чисто рефлекторно пырнул бы - мечь ведь уже обнажён.
Употребление слов такое же странное, как в диалогах. "Медленно сорвал мех", ага. Девочка, которая способна сбежать из дома, спокойно ждёт, пока её начнут душить - а времени там полно было, пока это заклинание читали. Бег этот, что со щитом, что без... Картинка, короче, в динамике рябит так, что смотреть больно.
Переходы между локами такие же кривые и сбитые, описание обстановки - да постоянно спотыкаешься на деталях, по сути, а деталей тут много. Текст просто утопает в ненужных уточнениях и бессмысленных микродействиях. Что вижу, то пою, а должен-то петь только важное.

Структурно отмечу шестнадцать тысяч знаков завязки, за которую автор не удосужился сказать, что герой - мавщик, хотя это определяет весь сюжет. С этого начинать надо было, а не в середине давать вотэтоповоротом. Не надо так делать, правда, это таки перебор) Когда начинается осмысленное действие, динамика сразу становится получше, хотя там тоже слишком много деталей. Впрочем, у меня подозрение, что во второй половине эти детали бросаются в глаза скорее потому, что слог постоянно сбоит, и на это всё накладывается пришельцевые мышление и псевдочувства. Но начало читать прямо очень тяжело, и, главное, вроде бы незачем.

В общем, чего тут, в плане языка рассказ написан плохо, я даже фз, что тут можно похвалить хотя бы теоретически. Задумку разве что? Ну, как идея оно вполне годное, потому что да, такой герой вполне стоит внимания, и игра на четыре стороны тоже вполне рабочая, и её вполне можно уместить в рассказ, если выкинуть всю воду. Здесь у каждого так или иначе есть своя линия, есть связи и взаимодействия, и это, конечно, хорошо, потому что в малой форме редко делают такие сложные схемы. Опять же, в сюжете есть все нужные точки - хотя замечу, что герою удаётся вообще всё, и это так себе для саспенса и напряжения. А где не удаётся - там просто отпускают свидетеля/исполнителя, ага, да ещё и денег дают.

В общем, задумка хорошая, местами даже продуманая, но для годной реализации тут ещё пахать и пахать.

   Сообщение № 24. 30.5.2021, 23:33, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1159
профиль

Репутация: 300
Добрый день, Автор!

Поскольку пришла в рассказ в преддверии Арены, то буду придерживаться пунктов, по которым проходят бои.

Но сразу похвалю.
Исключительно одобряю начало: Холодным апрельским воскресеньем исполнилось шестнадцать лет, как Нёдвиг убил отца.
Вот так сразу, топориком читателя по головушке, чтобы не отвлекался, да еще и чаем подавился, если с ним сел читать.
Видно, что Автор любит классику. Сразу вспомнилась первая фраза из "Ста лет одиночества" Маркеса:
Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед.
Только жалко, что дальше смерть отца никак не играет. Подали красиво, а потом замолчали.

Но не буду отрываться:

1) мир:
Фэнтезийный мир средневековья. Описан добротно. Автор не пожалел знаков, и это себя окупило. Понравилось все, что про мавку. Какие они, как провести обряд, для чего нужны. Не очень поняла, почему кузнец вхож к государю. Даже если кует для него мечи. Все же где кузнец, и где государь. Можно было и через посредников сообщить, что дерьмовые у кузнеца мечи стали.

2) герои:
Хочу сказать несколько слов в защиту Недвига. Все же люди средневековья отличались от нас довольно сильно. В простых семьях рождалось по 10-12 детей, оставалось в живых 1-2, а скорбеть сильно было некогда - надо было выживать. Так что смерть в некотором роде шла рука об руку с жизнью и не вызывала такого уж душевного отклика. Другое дело, что здесь у нас рассказ, художественное произведение так сказать, стоило, наверное, чуть добавить скорби главному герою, тем более, что ребенок у него остался только один.
А так герой вполне себе боевая единица, с ним интересно. Приключения, душевные метания. Некоторые. Тем более что все остальные - все же больше статисты. Кордебалет.

3) сюжет:

Так согласна с Астером: с событиями здесь не перебор. Подсушить начало, немного оживить статистов, и будет совсем хорошо.
Но вот отдельные моменты напрягли:
Не верится мне, что заплечных дел мастера, если уж возьмутся за дело, уйдут ни с чем. Тем более, что речь идет о мече, а не о жизни любимой, например.
Сценка с девочкой в кухне - лишняя, наверное, не осталась бы она у Недвига в памяти, своих неприятностей хватало. А вот гусь хорош, да!
Масару пришлось долго и подробно объяснять все про мавку - он же не полный идиот, должен был все заранее вызнать.
Последний эпизод-закольцовка порадовала. Но вот представила, что рядом с тобой ходит невидимая всем девчушка и плачет, и плачет день и ночь. Тут точно мозгами поедешь!


4) стилистика:
Если бы не диалоги, было бы совсем хорошо. Не помешало бы немного вычитки, но это уже придирки.

5) идея:
Не рой другому яму. Вполне себе.

Автору спасибо! Чуть подправить, и будет огонь, а не рассказ!


   Сообщение № 25. 31.5.2021, 11:20, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1019
профиль

Репутация: 229
Я ещё в первый день когда выложили рассказы зашла к вам и прочитала рассказ.
Он не оправдал моих ожиданий.Ну это уже мои тараканы ,как говорится.
Теперь вот вернулась в преддверии боёв на арене.
1) мир:
Мавка. Это мешанина из «игры престолов» и славянских мифов. Церковь, каменная с голубыми куполами, но с мозаиками – это какая религия? И какой век? Ну, спишем всё на фэнтези.
2) герои:
Странный. Мне противен.Убил отца, убил женщину, ребенка ,и ещё бог знает сколько людей, но пожалел человека убившего его сына. И слова неправильные ,он не пожалел Кымора,он оставил ему жизнь, чтобы тот мучился -это более логично. А версия автора звучит фальшиво.
3) сюжет:
Зерно конечно есть, жестокость описанного мира, по мне преребор. Зачем сотнику мавка? Подслушивать и подглядывать? Так он по службе соглядатаев имеет и доносчиков. Мне это показалось не логичным. Совсем убил финал. Т.е Михайла завладел душой дочери кузнеца он не спас, когда она тонула, специально. Вот тут бы месть была уместна, чтобы освободить душу дочери. Могу только предположить, что не зря Михайла приехал кВ этот город, и искал этот заказ на мавку. Душа дочери кузнеца хотела вернуть отца на Родину и в семью.
Но это мои домыслы и эта версия не прозвучала в полный голос .А жаль!
4) стилистика:
Странные пустые диалоги портят впечатление, без них, больше было бы похоже на сагу. придирки.
5) идея:
Соглашусь Не рой другому яму.


   Сообщение № 26. 2.6.2021, 15:55, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы

*
Архонт
Сообщений: 1673
профиль

Репутация: 273
Я прочитала. Ну, что... хэппи-энд, конечно, тот ещё, что тут сказать.
Поначалу читать было сложно - сумбур повествования никак не рисовал в голове картинку происходящего.
Стоило больше текста уделить Мавке - она тут главный фантдоп и главный лейтмотив, а об этом явлении всё как-то догадками говорилось. ведь ясно же, что это не каноничная мавка из мифов, а что-то своё, авторское.
Безумно неправдоподобная вещь - по одним только догадкам обвинить человека в нетяжком преступлении и уморить его пытками. Даже если его оговорили, то тем более, надо что-то тяжкое ему приписать, мокруху как минимум. А украл золотой меч, это вроде как и не доказано, и при этом пытать - это очень глупо и нелогично. От этого немного проваливается весь драматизм закрученного конфликта. А так нормальный такой триллер.

   Сообщение № 27. 3.6.2021, 15:34, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
внезапно добрая ипостась

*
Поэт Слова
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 365
Прочитано
Странная вещь. Уже на уровне проработки мира ощущается некая поспешность, что ли.
Во-первых, мир этот весьма эклектичен. На уровне отдельных слов, понятий и глубже - во взаимоотношениях между персонажами. При чтении мозг отчаянно пытается отыскать некий аналог мечта и эпохи в человеческой истории, но сделать это, увы, не удаётся. Оно понятно, что условное средневековье и что-то славянское, но что за имя у гг тогда? Короли, князи, русалки, мавки, некроманты, паломник и заклинания, чем-то напоминающие речь служителей Ктулху. В-общем для меня перебор.
Во-вторых, авторское переосмысление некоторых известных понятий. Самое явное - мавка. Что это в рамках рассказа? Явно же не русалка. Злой дух, который... что? Какие выгоды даёт обладание им? Менее заметно, но тоже вызывает вопросы: почему в великом городе какой-то заурядный сотник может претендовать на место советника? Сотник в данном случае снова означает что-то авторское или как?
Такие же неровные швы видны и в сюжете. Основная интрига, например - кто меч-то украл в итоге? Почему на сына кузнеца подумали? Хотя нет, даже не подумали: советник прямо утверждает, что поймал его. Но ведь меча-то у сына не было, так почему все так сходу поверили, что виноват он??? Или момент, когда гг похищает ребёнка. Ну это же явно цыганский развод! Нет, в жизни они работают, конечно, но, блин, думается мне, с актерским мастерством у цыган получше. Главгера должны были плетьми да батогами прогнать, ещё когда он историю свою рассказывал: сначала побежали кто куда, а потом лагерь в десяти верстах - ну нельзя же так палиться. Ну и имя своё мог бы выучить хотя бы.
В общем, тут, имхо, тот случай, когда автор поспешил. Над интригой, сюжетными поворотами, миром стоило ещё поработать.

Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 728
профиль

Репутация: 107
Я прочитал рассказ.
И мне сложно его оценить.
с одной стороны, у нас тут довольно глубокая история о внутренней трагедии героя, его жертве раде сына и неутешительном финале. Есть какой-никакой мир, с зачатками мифологии и какими-то своими духами.
Но по итогу мир не раскрыт, никаких грамотных представлений его особенностей нет. Как работает магия этого мира, что за существа, что за духи там обитают. Что за големы (раз уж упоминаются). Отличаются ли они чем-то от других таких же?
Ну и конечно главная проблема это персонажи и общая логика происходящего. С самого начала у нас нет никакой возможности сопереживать главному герою. Он бросил жену и дочь. Зачем, почему - не ясно. Дочь умерла и ему, казалось бы, вообще все равно. Но у него еще есть сын (который существовал исключительно за кадром) и вот он ГГ почему-то волнует. А в чем разница? Чем сын лучше жены и дочки? Ну ладно. Сына с какого-то лешего (не нашего!), обвинили в краже мече. Зачем - не объясняется, кто украл в итоге - тоже. Просто обвинили и убили за кадром. А мужик носится с деньгами и духом привязывает. А когда правду узнал, так плюнул и уехал. Все... А не, у него еще есть совершенно невнятный друг, который появился хрен знает зачем, да еще и призрака той самой убитой дочки с собой таскает.
Простите, автор, но мне совсем не зашло. Нет в этом рассказе какой-то магии, которая цепляет читателя и не отпускает до конца. Только обрывочная и нелогичная история.

Натанариэль Лиат ( Offline )
пишу как дышу



Исчадье Ада
Сообщений: 2827
профиль

Репутация: 635
Прочитала рассказ, потому что в табличке позвали. Сама бы, наверное, не пришла, потому что по названию побоялась, что будет какая-то стилизованная славянщина, а мне такое не особо по вкусу. Славянщины не получила, за это спасибо, хотя язык здесь... отнюдь не без нареканий, да. Он не то чтобы плохой, но при этом и не живой, что ли. Это в диалогах видно прям очень хорошо:
Цитата
– В том и заключается суть моего ремесла – идти против естественного порядка мира.
- говорит кузнец/ловец нечисти в средневековом фэнтези (!). Не какой-нибудь книжник или монах, не поэт. Кузнец.
Цитата
Вдруг, посреди ночи услышали ржание кобылки и увидели... страшное зрелище. Как медведь дерёт бедное животное.
- окей, тут он же притворяется паломником, но даже с учётом этого факта звучит ОЧЕНЬ неестественно. Серьёзно. Ну правда, что мешало написать что-то вроде "Вдруг среди ночи слышим - кобыла ржёт, глядь - а её медведь дерёт, беднягу"? Ну, или как-то иначе, но так, как говорят вслух живые люди.
Да и в авторской речи есть слова и фразы, выбивающиеся из эпохи и мироощущения героя, который вроде как простой мужик-соль земли. "Некромант", например, меня прям покоробило, да и всякие "фантастические сюжеты" и прочее.
А ещё местами, что называется, фокал скачет: весь рассказ мы смотрим на мир глазами Нёдвига, но кое-где вдруг нет-нет да заскочим в головы других героев. Не надо так.

Что насчёт содержания...
Ну, не знаю. Мир рассказа предельно безрадостный, с произволом властей, которые могут просто взять и с нифига отнять у тебя ребёнка (!) - эта история причём тут зеркалится дважды, с двух разных сторон, для того, чтобы в итоге привести к мысли о полной бессмысленности всей произошедшей боли, от которой выиграла только третья сторона, не боящаяся замарать руки. Нет, вообще, сам твист потенциально сильный, но тут мне чего-то не хватило, хоть я пока сама не до конца поняла, чего. Может быть, дело в том, что мы ни разу не видим сына гг "на экране", и поэтому не удаётся проникнуться его судьбой? Можно было сделать пару сцен в начале, показать их отношения с отцом, чтобы нам было больнее за судьбу парнишки. Или, может, в том, что как-то сразу понятно, что злобный советник вряд ли будет играть честно? Или недостаточно ясно показан перелом гг, переход какой-то моральной черты, которую пришлось переступить, чтобы убить девочку? Или ему не было трудно её переступить? А как тогда ему сопереживать?
В общем, я почему-то не прониклась. Не знаю. Не сумела.


Добавлено через 24 с.

Вообще, из всех персонажей мне был приятнее всего Михайло (не только потому, что из-за имени ассоциировался у меня с Ломоносовым, а я его землячка и неравнодушна). Наверное, потому, что он - этакий лучик жизни и оптимизма в выписанном автором тёмном царстве, плюс - деятельно старается помочь гг, чем возможно. Но вот последние строки рассказа... Ведь в тексте заявлялось, что мавка - это душа УБИТОГО ребёнка, разве нет? Значит, дочь Нёдвига не утонула? Или, по крайней мере, утонула не сама по себе? Значит, единственный герой, который меня радовал - убийца? И после всего этого ведёт себя так, как ведёт, и врёт в глаза отцу убитой девочки?
Блин.

А ещё, судя по тому, как ласково Михайло разговаривает со своей мавкой, у той лютый стокгольмский синдром. Блин, и вообще, вы прикиньте, какое это адовое мучение: быть привязаной к человеку, который тебя убил/по приказу которого тебя убили. Чёрт, где подписать петицию о защите прав мавок?

А вообще конечно, главное разочарование - это первое предложение. Вернее, то, как оно - крутое и цепляющее - связано с дальнейшим текстом. Спойлер: никак. Про отца-некроманта больше ничего сказано не будет, как и про его смерть. Ну и нафига он там был упомянут? Автор, кликбейтить непорядочно.

Короче, чёт мне не особо понравилось.
Благо, кошка в конце выжила. Хотя бы так.

   Сообщение № 30. 19.6.2021, 13:01, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сказитель
Сообщений: 520
профиль

Репутация: 337
Рассказ прочитал, призванный таблицей (спасибо за приглашение!)

Впечатления неоднозначные.
С одной стороны, явно имеется интересная задумка, насыщенный сюжет, разнообразный в плане сверхъестественного мир. Заметно стремление автора поднять и осмыслить сложные проблемы, создать героя, столкнувшегося с действительно непростым выбором.

Но с другой стороны, во-первых, этот мир пока кажется непродуманным, а культурное смешение в нём выглядит, на мой взгляд, хаотичным, не складывается в единую, гармоничную картинку.
Второй недостаток — это диалоги. К сожалению, они очень неестественны, и этот факт сильно снижает вовлечённость читателя и доверие к происходящему.
Третья проблема, на мой взгляд, это главный герой. Его поведение крайне непоследовательно. Он не вызывает ни симпатии, ни уважения, ни сочувствия, ни понимания — словом, ничего, что могло бы удержать интерес читателя.

Есть также серьёзные вопросы к поведению второстепенных героев и к структуре текста. Да, совсем субъективно: мне кажется, название — такой лиричное, поэтичное и создающее вполне конкретный контекст — не подходит этому рассказу. Я вот изначально (судя по названию) ожидал чего-то былинно-сказочного и романтичного.

Таким образом, пока рассказ кажется мне перспективным, но нуждающимся в качественной доработке. И если переработать этот текст, то может получиться действительно сильная и мрачная история.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2021» | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0361 ]   [ 19 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика