Привет, автор, я прочел твой рассказ.
СтильРассказ написан старательно. Какие-то пропущенные запятые и шероховатости укладываются в порог допустимого авторского беспорядка (в первой половине текста, во второй уже нет, там раздрай). А вот что хромает стабильно — тонкие смысловые уровни. Регулярно при изменении порядка слов или построении метафор возникают смыслы, которые явно сюда не закладывались. В комплексе с ошибками в фактаже у меня сложилось мнение, что текст написан кем-то молодым, но очень старавшимся выкорчевать свою молодость из текста и очень подуставшим от этого выкорчевывания ближе ко второй половине своей истории.
Вот разбор первых нескольких страниц для иллюстрации моих мыслей:
Я любил свою работу оператора – сопроводителя, господствующего пока, класса живых людей.
"Пока" является уточнением и его следует выделить запятыми с друх сторон. Знаю мелочь, но не смог удержаться, очень смешная выходит конструкция: "господствующий пок".
Личные боты в наш век не имеют подобие создателя. Мгновенно принимают произвольную форму, по бесчисленным запросам искушенных пользователей.
Тут я не понял, как отсутствие создателя у ботов связано с их аморфностью? Кажется, тут имелось ввиду что-то другое. Вообще по ходу текста часто не понимал каких-то описаний (
Выбросили из наблюдательной системы, как устаревший знак в новой формуле кода жизни.
Тут идет нарушение матефоры. Слова "знак" и "формула" относятся к математике, а код — это что-то ближе, например, к программированию. Да, в том же программировании тоже есть формулы, но код — это, скорее, в целом про некую систему данных, а формула — про некие вычисления в рамках системы. Т.е. непонятно значение словосочетания "формула кода". Как будто имеется ввиду некая формула, по которой можно вывести суть жизни. Тогда понятно. Но такой дополнительный смысл надо было зкладывать в предшествующем тексте, а тут просто метафора.
Моему верховному руководству придется получить от меня подарочный сертификат на предательство.
Тут герой говорит, что он заставит своих роботодателей принять от себя подарок. Звучит так, как если бы герой был каким-то навязчивым комивояжером, который пытался продать не нужный покупателю товар. Но, кажется, тут закладывался другой смысл.
И главное, формулировку сволочи придумали
Не уверен, но, кажется, "сволочи" надо выделить запятыми как уточнение.
Увольнение не так больно вышибло меня из реальности, как ядовитая беспощадная критика.
Тут неправильный порядок слов при сравнении. Вот правильный: Увольнение вышибло меня из реальности не так больно, как ядовитая беспощадная критика. А то получается, сравнивается не степень боли, а "реальность" с "критикой".
Она топтала меня копытами клона слона и душила ГМО анакондой, размером с гору.
Это один из трех раз, когда я реально заржал при чтении текста на этом конкурсе. ГМО анаконды (кокончание только поменять) — это что-то на грани кринжа. Как будто автор решился пройтись по тонкой дорожке бреда, в конце выстоял и в итоге родил ее — ГМО АНАКОНДУ. Мне нравится. Опять же, не уверен, что такой эффект закладывался. Но если закладывался, то вдвойне круто.
Успокоительное нашлось, - обнародование, доклада о моем последнем подопечном Денисе Луковецком.
Во-первых, перед "докладом" запятая не нужна. Во-вторых, адъектив (когда прилагательные в существительное превращают) "успокоительное" — это скользкая дорожка. Я не сразу понял, что речь идет о лекарстве. Т.е. это не ошибка, просто порассуждать решил. Потому что в сильных позициях текста (в начале предложения в данном случае) значения могут путаться. Например, мой мозг сперва прочел это слово как прилагательное: успокоительное (какое?) нашлось (в смысле нашлось? Что нашлось? Ааааааа это существительное). Вот примерно так мой мозг тут сработал.
Амбициозный Денис давно собирал информацию и хотел попасть в свой очередной отпуск на далекую и легендарную планету «КХО».
Тут порядок слов в очредной раз вносит путаницу. Вот один из вариантов правильной расстановки слов:
Денис был амбициозен. Он давно собирал информацию о легендарной планете «КХО» и хотел провести на ней свой очередной отпуск. На самом деле я и так понял смысл изначального предложения. Просто мне потребовалось сделать в голове перестановку слов. Ведь сочетание слов "Амбициозный Денис" в таком порядке звучит как внешняя характеристика рассказчика при том, что остальная часть предложения намекает на то, что это все-таки внутренняя характеристика. Попытаюсь привести пример для понимания:
Расточительный Петя каждый день проигрывал в казино по 1000 долларов.
Петя был росточителен и проигрывал каждый день в казино по 1000 долларов.
Первое предложение подразумевает, что Петя был расточительным больше... ну как бы по глупости. Тут есть намек на то, что Петя и сам не подозревает о своей расточительности. А во-втором случае дается более нейтральная характеристика Петиных трат.
«Улыбка с ароматом тины», - высказался один земной поэт, пообщавшись с жабьим балагуром. Перепонки между щупальцами кховитян, безвозвратно утеряны по пути их космических темпов эволюции. Зато приобретены семь длинных, невероятно гибких и пластичных пальцев на руках. Верхние конечности напоминали лапы только в согнутых толстых предплечьях. Внизу же веером топорщились семь незаменимых помощников на каждой руке. Грузные, как бревна, ноги обуты в разно фасонистую мягкую обувь на раздвижной платформе.
Местами текст прыгает с глаголов настоящего времени, на прошедшее.
«С такой лабораторией мне можно бы доверить сотворение вселенной!».
Вселенной — всегда с большой буквы надо.
———
В общем я подробно копал только по ошибкам первых страниц, но там дальше хуже. По началу текст держится. Конкретно приведенные ошибки читатель вообще мог бы проглотить, не заметив. Но потом там каждое второе предложение такое. Причем у меня создалось впечатление, что ты очень старался их выкорчевать. И именно из-за этого на первых страницах их чуть меньше. Но не хватило опыта.
Отдельно хочу сказать, что мне очень понравлся прием использования двойных слов: синхронно-телепатический, хозяин-человек, спороводитель-архивариус, камнь-микроб, глыба-метательный, жители-жабы. Раньше я встречал такие слова только в юмористических и сатирических текстах, а тут они начинуют играть по-другому. Подозреваю, влияние откуда-то оттуда (тем более, что текст идет в юмор во второй половине). Вообще видно, что автор очень старается искать приемы. Вот такие вот слова, сложные метафоры, опять же. Т.е. текст писался с утановкой переплюнуть всех тех, кто хочет просто донести свою идею. Очень уважаю тебя, автор, за поиск таких решений. Это всегда создает огромное количество ошибок, но одновременно говорит и о писательской амбиции.
Также хочу сказать об очень серьезной ошибке — текст непоследователен в расказчике. Местами текст идет от первого лица, а местами от третьего. И причина такой чехарды не мотивированна. Тут явно попытка в единого рассказчика-архивариуса. Но архивариус местами пропадает.
Ошибки фактажа
Новообразование появилось путем магнитного скопления бесчисленных колоний экзотических неизвестных микробов, оккупирующих огромный астероид.
Микробы в космосе? что-то странно, надо уточнить
Питающиеся звездной пылью вирусы
Органика питалась неорганикой? Что-то не так, по-моему, опять же.
Биологи настороженно изучали состав воздуха и грунта астероида
Насколько я знаю, у астероидов не может быть атмосферы. Атмофера образуется благдаря притяжению, центробежной силе, еще каким-то факторам.
Для размеров астероида он был велик, а для полноценной планеты казался неоплодотворённым дефективным сперматозоидом.
Смеялся в голос. Оплодотворяют не сперматозоид, яйцеклетку. Еще не читал комменты к тексту, но, думаю, этого местная публика не простит.
———
Из-за большого количества ошибок фактажа я постепенно попыл. Их бы можно было списать на фантасмагоричность. Мол, что ты докопался до какой-то там атмосферы на астероида в рассказе про жаб-ученых-инопланетян. Но эти сперматозоиды намекают, что такой отговоркой не отделаешься.
Короче, я поплыл. А к середине рассказа, текст, который казался серьезным, приобретает несколько юмористическую фантасмагоричность как у Партчетта или в Сказках Лема. Из-за ошибок фактажа и перехода на фантасмагоричность я в конце немного потерял контроль над содержанием.
Сюжет
Мне казалось, что история по духу напоминает "Автостопом по Галактике". Опять же, "Навигатор во Вселенной"\"Путеводитель по Галактике". Но ближе к середине текст начинает плыть. Интересные двойные-слова немного сходят на нет, ошибок становится больше, рассказ смещается в несколько фантасмагоричную плоскость. В итоге я потерялся. Мне понравилось буйство идей. Как я и сказал выше, текст можно проявить за находчивость — не только на стилистическом, но и на идейном уровне. Но все-таки поплыл. К тому же, у текста нет концовки. Кажется, она и не подразумевалась, словно ты, автор, ставил главной целью именно получить отзыв, а не принять участие в конкурсе.
Отдельно замечу интересный, но проблемный момент с двойным наблюдателем. В тексте есть архивариус, от которого местами ведется повествования, и есть Ден-турист, который как бы тоже не герой — он просто живой наблюдатель происходящего буйства идей. Получается наблюдатель внутри наблюдателя. Интересно. Но героя, получается, нет? Не могу сказать, хорошо это или плохо. История ведь не законечна.
Еще не понял, что там за проблемы с увольнением были у первого наблюдателя-архивариуса в самом начале. И вообще не смог свести концы с концами в плане разворачивания истории. Создалось впечатление, что текст писался без плана или по очень базовому плану.
Я немного устал писать. Если что-то непонятно выразил, могу потом как-нибудь в личке сказать.