Артефакт, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Артефакт»

Текст рассказа: «Артефакт»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Получился милый рассказ.
Не поняла, где же фэнтази?
Мальчик в садике, виртуальная реальность, игра, нашел артефакт, что тут фантастического?

Пять поворотов в разные стороны,

Вверх, вниз, вправо, вправо и влево. Чтобы наверняка. Какие, к дьяволу, повороты в разные стороны?!

Мы с сестрой были погодками,

И родились в восемнадцатом веке.

Было почти утро, 4-5, светало.

Писали бы уже двоичным все буквы. Чего на эту архаику кирилло-мефодиевскую время тратить?

Если б он ещё помогал быть терпеливее и усидчивее, то в этом шлеме я стал бы идеальным человеком!

Нет. Даже сносным вряд ли бы стал.
Знаете, пролежи я последние пятнадцать лет в коме, не видя ни игр, ни аниме, я был бы в восторге. А так - это заунывный рассказ про игру с отвратительным геймплеем и бесполезной квестовой составляющей. Кто в это играл бы, автор? Ну вот вы же задумали рассказ, игра - основа вашего мира. Кто в эту хрень будет играть? Боги, в 2003 Морровинд предлагал геймплей, превосходящий ваш на восемь веков, я уж молчу про квесты. Игры работают не так. С тех пор, как мы играли за стреляющий треугольник, игры работали и работают не так.
Удачи, что тут скажешь. В полуфинал это можно пропустить.

Мне понравился рассказ.
Коротко, но всё логично, понятно и главное — рассказ вызвал у меня эмоции, так сказать автор умело взял меня за "жабры".
После прочтения рассказа появилось приятное чувство единства с действиями героя, с его переживаниями, запахло "детством".
Автор, спасибо за рассказ!

После прочтения рассказа, я окончательно запуталась. Сначала я ожидала, что это фэнтези, что-то интересное и весёлое. Но прочитав концовку, я расстроилась. Когда ожидаешь что-то необычное или намёк на продолжение, а тут на голову сваливается виртуальная реальность. Это совсем огорчает и сразу сбивает весь радостный настрой от прочтения рассказа.
И есть некие ошибки в тексте, а также скомканность.
"Рассказы больше всего ненавидят и избегают оправданий. В то же время, они поддерживают твою борьбу за веру в будущее" - Асано Ацуко, из книги "Шестая зона"

Я прочитал рассказ. Он меня не зацепил. Мальчик играет в искателя артефактов, сестра ему помогает. Фентези не увидел - может, не туда смотрел.

Я прочитал рассказ. Он оказался неплохим

Там была фраза, что-то навроде "непонятно что не так". Вот очень хорошая фраза. Правда

Простите, но это больно читать. Предложения нескладные, алогичные и путанные. Поток сознания автора держится в одном направлении, но сила течения слишком велика (лично для меня). Нужно больше практиковаться.
Уважаемый автор, определитесь с цифрами в вашем рассказе, то вы пишите 15.00., 4-5, то у вас «два часа дня».
Цитата: «Дверь в комнату резко открылась и зашли мои родители» и сразу «Следом за ней вбежал папа» – куда вбежал папа? В Преисподнюю? В Чистилище? Куда вообще катится этот мир?
Этот рассказ – боль…

угу, прочитал, однако.
у автора похоже любимый раздел на порнхабе это step sister. это я сначала подумал. к концу все стало совсем плохо. или я что-то не так понял. или я окончательно испорчен. короче, запутался.

Я прочитала ваш рассказ. Местами текст погружает в милую атмосферу, местами проскакивают слабые фразы. Сюжет, как таковой, отсутствует, есть, скорее, описание-сценка, нескольео отрывистое.
Вероятно, вы хотели сделать в конце твист - но это не твист, и вместо усиления прямо-таки адски ослабляет рассказ.

Но вот в чем главное но - понимаете, секрет хорошего рассказа в подключении читателя к главным героям. Вы начинаете с того, что погружаете нас в состояние героя с тягой к сводной сестре - ну что ж, пикантно, ее волосы, голос, волнение при встрече, окей. Так мы проживаем весь рассказ - и оп, мы вдруг в детском саду, герой молочный сосунок, сестре семь лет.
Вот это что было? Если вы хотели в тонкой чуть ироничной манере перенести милые детсадовские увлечения в проекции взрослой игры, то тонкости не получилось. Во-первых, тогда надо было убрать все намеки на "волнения", и оставить только романтизацию образа - детям "волнения" незнакомы, и даже помести их в подростковую историю, они поймут ее невинно. Во-вторых, дети в играх и фильмах выбирают героев, чуть постарше себя, но не сильно. В-третьих, где это детям дают играть в игры, в которых проигрывается "влечение к своей сестре"? А папа кричит "эх, как жаль, что у меня не было таких игр?" Что у них за семейка?

Но даже это было бы мелкими придирками (можете списать на озабоченность читателей, хотя они всего лишь следуют за вашим выбором слов) , суть же в том, что вы погружаете нас в начале в условия тайной любви, не говоря о возрасте, и мы "достраиваем" романтичного подростка, исходя из тех слов, что вы выбрали. Его чувства, его отношения, его мотивы. А затем в финале вы заявлчете, что мы детсадовец, а сестре семь лет - и мы что, тайно ее вожделеем? Любим? Нравится она нам? Читатель (ваш, взрослый, а не семилетка) себя внезапно кем должен почувствовать? на букву "п", а кончается на "-филом"?
Ваш квази-твист (он реально слаб) не только не работает на рассказ, но и делает его весьма сомнительным в некотором отношении.

Я не могу сказать, что рассказ совсем плох - помимо слабых и неловких ломких фраз, которые стоит повыкидывать, есть абзацы атмосферные и дающие надежду на качество.
Но что-то серьезно надо делать с сюжетом. Мне кажется, в авторе потенциально гораздо больше хорошего и увлекательного, чем уместилось в этом рассказе. Надо "копать вглубь автора".

Удачи!

Здравствуйте, Автор.

У Вас получился очень милый, прикольный рассказ. Порадовал конец - про малышей. Дерзайте, у Вас обязательно все получится, но, наверное, в следующий раз.
Почему не голосую? Довольно слабый язык. Постоянно хотелось бросить, но уговаривала себя: "Всего семь тысяч знаков, не сорок! Потерпи!" Очень рада, что дочитала, но сорок знаков такого языка я бы не осилила.
Искренне желаю удачи!

Ну вот и как я выскажусь,
Когда нельзя, чтоб с матом?!
Попробую... Что вышло здесь,
То лучше бы не надо.

Автор, попробую объяснить, почему я поставила минус, а не плюс. При чтении язык кажется неестественным. Буквально со второй фразы: "Кудрявые медные волосы до плеч, пронизывающие глаза смотрели на меня из темноты" — начинается как перечисление, но второй пункт в этом перечислении оказывается подлежащим и образует полное предложение. Это может быть авторским приёмом — да, в хорошем тексте, написанном рукой мастера. Когда автор намеренно сделал так, что читатель споткнётся на этой структурной "ошибке". Но когда читатель спотыкается в каждом абзаце, а то и не по одному разу, это уже вряд ли можно принять за авторский замысел.

На протяжении всего рассказа герой кажется странным, туповатым, самовлюблённым (слишком серьёзно себя воспринимающим). К тому же он плоховато умеет писать, что особенно бросается в глаза, когда он упоминает цифры: 4-5. (Простите, у редактора в моём лице просто кровь из глаз.)

В конце выясняется, что рассказчик — маленький ребёнок. Ну хорошо, это всё объясняет. Но... тогда почему местами он изъясняется совсем не как наивное дитя? Вот, например: "моей сводной сестры, которую я тайно любил" — как-то не вписывается в образ маленького мальчика.

Вообще, сама идея вот такого выверта — когда герой в конце оказывается не тем, за кого мы его принимали — хороша! Но чтобы качественно её воплотить, нужно очень тщательно перепроверять каждую фразу: чтобы в любой сцене обе трактовки (и первоначальная, и финальная, после разгадки) выглядели логично и естественно. Удачи, автор — вы можете доработать этот текст, подшлифовать его и сделать именно то, что вы и задумали.

Облачно, местами очень сильный, неповторимый язык.

Кудри сестры расплылись по всему полотну моего сна

Одежда висевшая в шкафу, зашелестела от вторжения моих рук

Оч круто.

По структуре рассказ получился очень ладным. Там как бы и задание, и исполнение, и кое-какие проблемы на месте, где герою пришлось таки проявить усидчивость и подкопать лопаткой ещё глубже, чтобы найти шлем. (К сожалению, эта часть немного теряется в остальном повествовании. Она как бы не подчеркнута. ) Твист в конце, короче все что надо для хорошего рассказа.

Много уже сказали про цифры в тексте, это реально треш, я поддерживаю авторов выше.

Тема про влюбленность в сестру крутая, кажется автор попал прям в самое сердце всем читателям, отписавшимся и нет в этой ветке.

Отдельно меня зацепила эта тема с изменяющимися деревьями на каждом повороте.

Сделав первый поворот направо, я заметил очень маленькие деревья. На втором повороте деревья оказались выше, но какими-то не особо красивыми. На третьем они были в самом соку, прекрасными – на четвертом уже не такие. На пятом повороте все деревья указывали на меня высохшими ветвями.

Бомба, просто бомба.

Твист в конце он как бы напрашивался, и он был достаточно неожиданным, чтобы спасти рассказ, как бы усилить его раз в пять. С другой стороны я согласен, что твист плохо вписывается в мир. В идеале, хочется видеть твист на который хотя бы что-то указывает в предыдущем тексте, умело запрятанные детали полностью переворачивают картину. Тут скорей наоборот, твист не является следствием, а полностью противоречит сказанному ранее — тайно влюбленный оказывается детсадовцем.

Против твиста:
Готовка завтрака
Мыслительный процесс
влюбленность

За твист:
Лопатка.

Да, я все думал, зачем он взял с собой лопатку, ведь можно было взять лопату. Оказывается, герой детсадовец - так вот лопатка оказалась объяснена. Опять же лопатка почти никак не выделена в тексте.

По итогу могу сказать, что рассказ прекрасно-ужасный со стремлением к прекрасному. Это намного лучше чем серо-трусливый.

Спасибо, и удачи, автор!

"- То, что ты ищешь – в лесах Альтерлита".
Альтернативной литературы?

"Ух, сколько червей и насекомых…"
Черт с ним, со шлемом! Пора на рыбалку!

Больше всего в тексте меня озадачили экзальтированные родители. Им заняться больше нечем?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. Мне рассказ понравился. Романтичные описания чувств и переживаний главного героя очень милые. Было неожиданно в конце узнать, что старшей сестре всего лишь 7 лет. На протяжении рассказа казалось, что герои старше - минимум подростки или даже взрослые молодые люди.