Играй, Илия, играй, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Играй, Илия, играй»

Текст рассказа: «Играй, Илия, играй»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 15

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 19

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это был первый рассказ, что я открыла в файле преноминации. И впервые такое случилось, что я сразу прочитала весь текст. Написано умно, мастерски - и о том, что должно быть важно каждому человеку. Октябрьская с барабаном, полет над городом, расплата и искупление - эти яркие моменты не отпускают. Еще оч тронули моменты "колдунства". Спасибо, автор.

Саундтрек

Свернутый текст

Я прочитал рассказ, и если бы охарактеризовывал его, то первым на ум пришло: "история про джаггало и нормальных людей".

В чертах мира угадываются сходства с нашим, первые годы после геополитической катастрофы. Здесь школьникам уже знакомы композиции Rolling Stones, а по телеку крутят мишек Гамми, и собираются после уроков они ещё не для того, чтобы утопить отщепенца, но попытаться встроить в свой коллектив. И вместе с тем в повседневность проникло зло, которое отравляет души и умножает беды.
Одному персонажу — Асе Октябрьской — как раз крепко досталось, и, находясь в скверном расположении духа, она получила в своё распоряжение могучий артефакт, исполняющий желания. Безумный Клоунский Оркестр оказался вовсе не вымыслом, а её первым желанием стало убийство, и позднее, осознав, что натворила, она стремилась искупить свою вину. Путь юной барабанщицы привёл к мысли, что все беды от того, что многих людей не научили понимать ни себя, ни друг друга. Она называет людей, закрывшихся в собственных мирках, глухих и слепых к окружающему, нормальными, и уверена, что мир станет лучше, если вынудить нормальных людей перестать быть нормальными — заставить их взглянуть на всё чужими глазами и понять ближнего.

Хотя повествование велось от лица Илии, внимание приковалось к Октябрьской, и мне очень понравилось, как её конфликт вырос из "хочу исправить убийство, но барабан не даёт" в сначала "хочу искупить убийство помощью другим", а затем в "хочу сделать мир лучше, но моя помощь ничего не меняет". Разрешая этот конфликт, Октябрьская находит себе цель — сделать так, чтобы "нормальных" больше не было, чтобы они просветлели и увидели, как странен мир.

Своим чудаковатым подходом Ася касается темы источника бед человечества и формулирует идею, которую я бы выразил словами своего хорошего знакомого: "Всё зло от взаимонепонимания". Когда я первый раз услышал, мне показалось это малоправдоподобным, но со временем пришёл к тому же. Взаимонепонимание берёт начало в разнице терминологий, продолжается в привычках в мышлении и бахает финальным аккордом, когда наступает пора предугадывать чужое поведение на основе сложенного ранее в собственной голове образа. Образа, который нередко отличается от оригинала в худшую сторону, потому что инстинкт самосохранения подсказывает: лучше перестраховаться. И из желания перестраховаться уже вырастают некрасивые поступки, так же отзывающиеся нехорошим эхом и накапливающиеся снежным комом, неизбежно выливаясь во что-то плохое. Как тут не вспомнить:
"Если бы много людей любили друг друга, в мире бы лучше жилось" © Томми Вайсо, х/ф "Комната".
Стремиться к пониманию и быть добрее — так жить очень больно, как сказала Ася, но разве это на самом деле не гораздо правильнее?

Илие не доставало опыта, чтобы заглянуть в позицию Аси дальше, чем увидеть опасное чудачество. По сюжету, он замыслил предательство, но всё пошло, мягко говоря, не по плану, и в своём рассказе он уже сам соглашается с тем, что многим нормальным действительно не помешает встряска. Барабан однажды уже не смог исполнить желание, но хочется верить, что на этот раз он справится. Ты только играй, Илия, играй!

Высокое качество текста способствовало лёгкому погружению в историю, но покоробило несоответствие возрастов в начале и середине. Сначала Илия отметил, что Октябрьской восемнадцать, как и ему. Позже, когда "вспомнил" себя ангелом, то и он, и Ася утверждали, что ему тринадцать (и Асе, соответственно, тоже). Я так и не понял, сколько ему было, хотя это и не сыграло как значимая деталь всё равно.

Мне рассказ зашёл.

Пошел я дальше по букве "И" и набрел на чудесный рассказ. Сложно что-то сказать, когда текст говорит сам за себя "Вот такой я здоровский, любуйся, можешь похвалить, но что мне похвальба, ведь я сам все прекрасно знаю!"
Ася Октябрьская, желающая совершить революцию в душах людей, - невероятно притягательный персонаж. От белизны ее вороньих крыльев у человеческого самолюбия иногда режет глаза. Она прошла долгий путь одиночества, чтобы осознать свои ошибки и понять корень проблемы общества. К сожалению, Илья оказался не достоин барабана. Он не смог простить себе ошибку, точно такую же, что допустила сама Ася.
Если я правильно понял, то персонаж, вручивший ей барабан и есть сам Илья? А решение проблемы - возвращение во времени?
Спасибо автору за легкую подачу текста, за сочные нестандартные детали. Только один момент меня напряг. В начале совсем не понятно чем и по чему стучит Ася. Из-за этого картинка не сложилась.
Большое спасибо за рассказ и удачи!

Не зря этот рассказ в первый день появился в рекомендациях. И количество плюсов не случайно.
Давно не попадалось ничего настолько же живого и нестандартного. Не только в рамках конкурса, но и вообще.
Честно, как тут писать большой отзыв, когда придираться не к чему?
Качественно, эмоционально и необычно. Должно быть в финале.

Я прочитал рассказ, и он мне понравился.

На мой взгляд, главные вещи, большие удачи здесь две: идея с Красным барабаном (сказочная, экзотичная, но в то же время не умозрительная, а опредмеченная, «вещная») и то, что всё не ограничивается только чудесами с барабаном, а проходит дальше, к «чтоб каждому, каждому стало светло». Это достаточно рискованный, непростой переход, и мне даже показалось, что в какой-то момент всё подвисло. Автор словно бы топтался, не зная, куда и как вырулить (ангел, не ангел, а тогда кто, показалось, не показалось), но это был только момент. Вырулили, вынырнули. Рассказ яркий, оригинальный – и не только. Ещё и человечный, что далеко не частое сочетание.

Парочка замечаний, и даже не в смысле указания на явные ошибки, а в смысле – заметил, спорно, впечатления.

Возраст. «Октябрьской было восемнадцать — моя ровесница». Интуитивно воспринял героев младше. Ну, как интуитивно. По реакциям, диалогам, поступкам. Кроме того. Девочка, бьющая в барабан, гуляющая с куклой – ещё туда-сюда, хоть и странновато, но девушка восемнадцати лет… тут уже какой-то привкус клиники идёт, как по мне, так всё же лишний.

Лексика. Несколько теряюсь в ситуации с речью. Герои говорят то чисто, даже литературно («Самой мне легче от этого не становилось, чем больше я видела, тем яснее понимала – все это капля в море. Пока я исцеляю одного, умирает десять, образно говоря»), то – слэнг, «чел» этот зачем-то постоянно вклинивается. Всё-таки образу не на пользу, когда его «мне порядком опостылело» в совершенно случайном порядке сменяется евоным же «я как-то прифигел».

Мне показалось или есть какая-то аллюзия на пионерию?

Согласен с Мурашка, моменты «колдунства» хороши. И главное, они представимы, зримы, ясно, о чём речь.

Плюс, это конечно плюс.

Понравилось?!
Но, мысли пришли о "Сто дней после детства"
Взросление и прочие чудеса.
Октябрьская, Сентябрьская, Ноябрьская..
У меня есть знакомая-Январьевна.
Автор, спасибо!
Пытаюсь найти рассказ и сказать, что он "перепахал меня всего"
Наверное забуду рассказ через неделю, много искусственных придумок.

Рассказ прочитала!

И отзыв будет, так сказать, в хронологическом порядке. Сперва меня жутко коробил фантдоп: ну что это за реальность, где восемнадцатилетний подросток всюду ходит с игрушечным барабаном и настукивает в него? И что за время? Поначалу я была уверена, что речь о совке (наверное, из-за фамилии героини и самого барабана - ассоциация какая-то с пионерами). Когда же оказалось, что время настоящее, то я малеха прифигела от подростков, которые всерьёз предъявляют девчонке, что она их не уважает. Притом, что она натуральный городской сумасшедший. Зачем им сдалось ее уважение? Вообще открывающая сцена меня сильно покоробила. Но язык - великий и могучий - потащил дальше. Да и героиня приглянулась.

Дальше автор все же сманил меня на свою сторону, и барабан стал мне совершенно родным. И все было хорошо до непонятной Копоти и ангелов. Тут я, признаюсь честно, вообще ни черта не поняла - кого Ася показала герою? Чей мир? Свой? Бывшего владельца барабана? Может, я была невнимательна, но этот эпизод просто пропустила, тем более, он в общем вроде бы никак потом в тексте не отзывается.

И ещё я не поняла, когда Ася в первый раз после объяснения с героем вылетала из его окна - как? Она ведь не настукивала, пока с ним говорила. Или у неё был запас? Зачем она тогда стучала перед тем, как влететь к нему? Но это так, из придирок.

Финал был практически идеален по накалу. Мне очень понравилось, кроме маленького момента с тем, что герой случайно крылом окно захлопнул. Это он себя так утешал? Ведь что он иначе собирался делать? Ася бы ворвалась следом и ничего бы из его плана не вышло. А тут так удачно... В общем, если это приём и герой себя оправдывает случайностью, то ок. Но меня царапнуло.

А в остальном прекрасный рассказ, отличный язык, идея, есть над чем подумать. Этот рассказ оставил след в сердце, я бы даже сказала такую тракторную колею. Поэтому, конечно, и полуфинал, и финал. Спасибо и удачи автору в конкурсе!

P.S. И ещё для меня не сыграло название и имя героя. Потому что я была уверена, что имя И`лия (на первый слог) и что это девочка. Мне так и не удалось перестроиться на Илия`, а главное, что добавило это искажение имени в рассказ? И ещё героиня говорит, что она не Ася, но как к ней обращаться не указывает. В общем мне этот выверт показался неоправданным.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие!

Во-первых, отмечу что всё написанное ниже это по большому счету субъективщина.
Вот представьте, что Вы пришли на выставку. Там есть пейзажи, портеры, натюрморты.
Есть пейзаж горный, есть урбанистический, так сказать.
Вот картина - горы нарисованы так себе, кривенько, перспектива хромает. И от картины несет перегаром - настолько своеобразный художник.
А вот город нарисован - ну прямо как фотография.
Только тут такой нюанс - Вам нравятся горы. И немного натюрморты. На фоне гор.

Во-вторых, отличный плотный текст, сочные диалоги. Мощные эпизоды про обретение барабана, раскрытие принципа его работы и, особенно, финал об искуплении. Иступленном тук-тук-тук ...
Накопить маны, чтобы всё исправить. Отбарабанить Ctrl-Z.

И на фоне этого мне кажутся (сайт кажется.мне) слабыми (относительно.мне) вступительная сцена - мотивация персонажей не рисуется; и философские воззрения Аси: такой анархический младонигилизм уж больно театрален. Я понимаю, что это нужно для создания конфликта, для того, чтоб у героя было основание поступка, а затем - необоримое чувство вины.
Но вот я на момент представил, что герои просто неслись забавы ради наперегонки, а ГГ случайно задел барабан, а Белая ворона врезалась в стекло и погибла. Последствие шалости. Заигрались. Разве будет слабее финал? Не знаю...

Частности.
Было бы некорректно говорить про отдельные фразы, поскольку почти весь текст это либо диалоги, либо внутренний пересказ или рефлексия ГГ. А прямую речь править смысла нет - только Автор чувствует своих персонажей.
В знак того, что внимательно читал:

На улицу хочешь.

В конце не вопросительный знак?

— Чокнутая, -  - подтвердила Октябрьская

Очень необычный рассказ, очень. Такой шикарный задел про барабан, вот уж точно нигде ничего похожего не встречала.
Только уж слишком много смертей на единицу площади вообще, и на Илью в частности.
Все же было бы гораздо интереснее, если бы Октябрьская не погибла. А так Автор выбрал самый простой выход.
Но, тем не менее, это финал, без вопросов. И даже первая пятерка. И даже тройка.
Автору спасибо за здоровский рассказ!

"Жестяной барабан" на минималках?
Честно говоря, после Грасса я бы побоялся взяться за барабан в тексте. Но, к счастью, автор не страдает моими фобиями. И у него все получилось хорошо. Пожалуй, это лучшее из того, что я на данный момент прочитал на конкурсе.
В общем, большое спасибо! Мне очень понравилось!

Но не все. Что не понравилось:
1. Начальная сцена, на мой взгляд, выглядит очень уж наигранной. Как-то она зависла между быдловатым хамством и нравоучительной беседой. Кажется, для достоверности надо было ее прямо в хамство пускать.
2. Как я понял вопрос, поставленный в тексте: что ценнее - деструктивный гений или надежный середняк-обыватель. И эта проблематика к концу оказалась слитой. Автор будто бы побоялся довести героя в задуманном предательстве до конца и посмотреть, что из этого получится. Вместо этого он стыдливо свернул на тропинку несчастного случая. И, вроде как, герой себя в чем-то там винит, но мы понимаем, что ни в чем он не виноват, а просто кому-то надо было перед собой смотреть, когда в форточки влетаешь. И в результате вместо суровой проработки заявленной темы мы получаем нечто аморфное: "пофиг на все, жизнь подруги - самое важное". И вот герой сидит и воскрешает подругу. Понятно, что рано или поздно у него это получится, и это не дает капитально зависнуть мыслями после прочтения. Здесь, я думаю, упущена очень большая возможность.
3. Слишком много слов в концовке. Кажется, не стоило так подробно останавливаться на всех этих схемах, защитах, туристах и т.п.
4. Ну и с цифрами на корпусе как-то уж слишком механически получилось.

Хорошо сделанный рассказ, с фантазией и живыми героями. Грустный, конечно. Сама идея волшебного барабана никак не обосновывается, ну так это здесь и не важно, барабан тут лишь инструмент, способ показать героев в определенных ситуациях. Очень показательно и в чём-то даже символично, что обладание такой могучей вещью не принесло ни одному из героев счастья. Для Аси барабан принес лишь бремя ответственности, которого она не просила, и непонимание окружающих. А для Илии вообще вылилось в то, во что вылилось... Есть такое психологическое упражнение: представьте, что вы поймали золотую рыбку, загадайте ей свои самые заветные желания; и оказывается, многие люди теряются. Люди не знают, чего хотят. Люди не знают, чего нужно хотеть. Вот это ощущение потерянности очень хорошо передано в рассказе: у Илии странная семья и мать, которая им не интересуется, про Асю ничего не известно, но она тоже какая-то неприкаянная. Нет целей, нет стремлений, только обида на мир, раздражение и где-то пофигизм. И выходить из этого состояния героям непросто, да и просто не хочется - даже просто увидев мир с точки зрения посторонней бабки, Илия кричит: не хочу, верните всё обратно! И ведь нет у него в жизни ничего ценного, а держится за свой мирок: страшно. Финал в этом смысле закономерен, хотя и грустен. Вообще по атмосфере, по взаимоотношениям героев я было погрузился в девяностые. А потом упоминается мобильный телефон, в который залипал герой, и... нет, значит, не девяностые. А так похоже. Может, автор потом чуть изменит текст и выкинет фразу про телефон? Роли она не играет, а вот эпоха по ней сразу фиксируется, и диссонанс лёгкий. Я не хочу сказать, что в современных реалиях данная история выглядит неправдоподобно, нет, но в девяностые она очень уж просится.

Ещё меня смутило, как легко и быстро герой себе набарабанил неуязвимость и бессмертие. Просто ногу залечить - это, значит, чуть ли не полгода надо стучать, а неуязвимость всего лишь немногим больше? Как-то это не выглядит вещами одного порядка. Но это так, больше придирка для порядка.

Рассказ сильный, ладно скроенный. Автору удачи!

Ну да, прикольный инструмент,
И грустно по итогу-то.
А текст... Он как из ярких лент
И с мыслей всяких рокотом.

Местами всё же кривоват
(Так вижу, я не виноват).

Жестяной барабан

Автор, я прочитал Ваш рассказ! Спасибо Вам за него.

Пронзительная история, рассказанная прекрасным языком, критиковать которую я совершенно не в состоянии. Честно говоря, я даже не очень понимаю, что вообще можно написать в комментарии к этой работе… Дайте полчаса, собраться с мыслями.

Так. Я маленько отошел и готов к конструктиву. ПЕРВОЕ И ГЛАВНОЕ! Рассказ не стал мне нравиться меньше! Он все еще прекрасен.
Но!
Теперь мне кажется, что я вижу его слабые места.
Первое. Мотивация Аси. Примеряя на себя обстоятельства, при которых ей достался барабан и исчез его предыдущий хозяин, я понимаю, что… Ну, скажем так, у меня нет уверенности, что я бы испытал какое-то гнетущее и всепоглощающее чувство вины. Возможно, я – бесчувственная скотина. А, возможно, просто обстоятельства иррациональные. Произошла какая-то чертовщина. Мне дали РЕАЛЬНО волшебный барабан, а потом, мужик, который мне его дал, исчез. Да, исчез ПО МОЕМУ ЖЕЛАНИЮ. Это, конечно, невероятно, но факт. Но! Желал ли я ему смерти? Нууу… судя по тексту – нет. Одно дело – настроение ни к черту, другое, желать смерти человеку. Возможно (ВОЗМОЖНО!), я бы успокаивал себя так на месте Аси. И, возможно, успокоил бы. И не мучился бы чувством вины. Но, может, и нет. Это не критика, автор, это просто мои мысли по теме.
Второе. Механизм работы барабана. С одной стороны, он описан довольно подробно и понятно. С другой, периодически автор делает акцент на необходимости постоянно что-то уточнять и корректировать в своих желаниях. Это придает истории определенный реализм, но, с другой стороны – опять же, примеряя на себя, - стал бы я желать что-то в отношении себя (да и вообще живых существ!), если бы не был уверен, что все сработает как надо? Чувак ГОД потратил на то что бы комфортно в мусорном бачке существовать (уточняя и корректируя), а до этого, они на раз-два стали воронами. И все с первого раза получилось. Хм… Это вызывает вопросы и хочется сказать, что «Вы уж определитесь, автор!», но я понимаю, что это самое тупое, что можно предъявить рассказу.
Ну и конечно, возникают еще идеи и рационализаторские предложения.
Если Ася смогла «настучать» на способность «трогать души людей» простым соприкосновением кулаков, то:
- можно ли «настучать» себе на 50% скидку на стоимость желаний?
- можно ли «настучать» себе двойника, который будет стучать за тебя?
- можно ли «настучать» себе коробок волшебных спичек и не париться с барабаном?
- можно ли «настучать» еще один волшебный барабан?
- можно ли «настучать» на путешествие во времени? А на остановку времени?
- если можно «настучать» на новые воспоминания, можно ли «настучать» на забвение? Почему бы Асе не забыть свое чувство вины? Да, это эгоистично, но…
Половина из этого, конечно, мысли в слух… А вот другая половина – это уже интересные (на мой взгляд) вопросы. Но, я понимаю, ответ на них один. Можно. Но цена неприятно удивит…
Третье. Концовка. Она… Как бы это сказать… Как будто Вы, автор, пошли по пути наименьшего сопротивления. Конфликт в рассказе действительно очень глубокий и, скорее всего, неразрешимый (нормальные против просветленных). Более того! Вы вводите туда еще один сложный конфликт (дружба, долг, предательство). И он тоже выглядит практически неразрешимым. Но Вы разрешаете оба конфликта с изяществом бульдозера. Просто убираете с доски неудобную фигуру. И вновь, это – НЕ ПРЕТЕНЗИЯ. Вы сделали это красиво и эффектно (но, все же, предсказуемо). И более того, Вы как бы вбросили читателю интересные вопросы, а подумать над ними предлагаете самостоятельно. И это тоже очень правильно, хотя и довольно рискованно в наше время фактов и «белого знания». И да, я понимаю, что решение конфликтов такого уровня невозможно в рамках одного авторского листа. Поэтому – и это тоже не претензия. Скорее – досада. И не на Вас, уважаемый автор, а на ограничения, с которыми мы все вынуждены считаться.
Уверен, я не сообщил Вам ничего нового, но высказался, потому что этот рассказ тронул меня и не оставил равнодушным. Я жму «В финал» и от всего сердца желаю успеха! Еще раз спасибо за эту историю.

Потрясающе.

На самом деле, хотел оставить в качестве отзыва только это слово, но решил всё же развернуть свою мысль.
Рассказ меня впечатлил (кнопку "В финал", конечно, жму). Он живой, яркий, эмоциональный и при этом продуманный, логичный и осмысленный. Очень сильная вещь.

Прекрасно написан: читателя в моём лице захватило с первых строк и не отпускало до последних. А потом ещё немного после прочтения.

Спасибо вам, автор, за насыщенный, мощный текст, за погружение, за возможность окунуться в историю.
Удачи! )))

P.S. Печально только одно: то, что я так не умею((

"Судьба барабанщика"— 21
Мне оч нравится, но это уже вроде давно ясно)) жму в финал))

Дррробь барабанными палочками.
Наш человек не ищет легких путей даже в фантдопе. Это вам не лампа Алладина – потер и готово. Шутка.
Фантдоп понравился. Такая милота и немного фонит конфликтом фриковости. С чего, собственно, и начался рассказ. Ведь и правда, что за странная девочка – стоит себе и стучит в барабан, а тут ходят «Личности» и на них внимания не обращают. А им нужно внимание, даже от фриков. Или на крайняк, чтобы эти фрики стояли по углам молча и не отсвечивали. «Личности» за этим строго бдят: «…товарищи, меж собой пообщались и сошлись на том, что ты неуважительно к нам относишься». Повисло в воздухе «как к пустому месту». Ну как такое стерпеть? Незззяяя.
Вот так вот. Они пообщались, решили, сошлись. Они-они-они. Почему в таких случаях всегда идет местоимение во множественном числе? Словно правда-истина автоматически привилегия большинства. А если в меньшинстве, то заведомо не прав. «Скованные одной цепью, связанные одной целью». Друг друга убеждающие – наше дело правое. Посмотри налево, посмотри направо. Ряды сомкнуть, а то вдруг сквознячком сомнения подует – а такое ли правое?
Сценка хорошая получилась, жизненная.
И дальше все очень нравилось.
А вот финал сначала прибил, а потом захотелось спорить. Он тупо отбарабанил – «вернем всё как было». От чего ушли, к тому и пришли. И вроде кажется, что герой стал мудрее к концу жизни:
«За эти годы я понял, что он гораздо устойчивее, чем я думал. Иногда мне кажется — его ничем не прошибешь. К тому же я изменил свое мнение о нормальных людях. Навидался их, насмотрелся. Большинству из них и правда не помешала бы хорошая встряска».
Но это не так.
Илия, если брать его древнее значение, переводится как Господь. Ну, действительно, как назвать героя, который может воскресить? :)
Мне близко желание героя искупить вину. Но не очень понятно, зачем он опять хочет вернуть Асе барабан?
Ведь уже видел, как это сломало её? И что она хотела сделать?
«В общем, я нашла себе цель. Важнее даже, чем лечить. Надо все раскачать. Все расшатать. Как я тебя. Ты ведь теперь, даже если захочешь, не станешь таким, как был. И прекрасно. Ты чудо. Это больно, но оставайся таким».
Она захотела снять с людей «кожу», без шанса обрасти ею вновь. Сломать психологическую защиту, механизм самосохранения. Люди экстремальных профессий будут перегорать очень быстро. Ведь предохранитель сломан.
Остальные тоже будут жить в вечном общем аду. Ведь сейчас у каждого есть персональный запас прочности сопереживания где-то на сто близких людей. Это похоже - человека бросают в огонь без защитного костюма со словами: «Это будет больно, но правильно».
Это уничтожит мир.
Или, ха-ха, фармкорпорации озолотятся, ведь спрос на антидепрессанты и прочие пилюли резко возрастет.
Почему бы Асе не дать шанс прожить вторую жизнь без этого груза «трудно быть богом»? Тем более, что явно видно – эта тяжесть ей не по силам и не по уму. По крайней мере в этой точке «Х», куда «барабанит» Илия.
Ася с подростковым максимализмом, малым жизненным опытом, ограниченными знаниями о мире, психологии, но тем не менее с тупой самоуверенностью носорога, ничем не оправданным чувством собственной правоты и Илия, проживший жизнь – остались на одном уровне. Вернее, за эти годы Илия отбил себе мозги о барабан окончательно, если хочет всё вернуть обратно и черт с ним – миром. Он решил, что мир выдержит Асю с её «благими намерениями».
Асю, которая жалела старичка: «Я ж его убила, хозяина Красного барабана, совсем убила», но позже это не помешало ей обвалить асфальт под подростками, «раскачать» Илию.
«— Илия, Илия, если ты еще не понял, это было колдунство. Я тебя немного раскачала. Тяжко было?
Я кивнул. Очень тяжко.»
Мне кажется, рассказу чуть не хватило глубины, вариативности. Всё свелось к плоскости – верну всё как было, несмотря на… во имя искупления вины. Немного похоже на плоскую альтернативку: убили бы вы тирана младенцем, а герой из будущего не может его убить – ведь лежит такое в кружевах, милое и невинное. «Нет, - говорит герой, - я не буду брать на душу такой грех, даже во имя многих грядущих жертв».
Так и здесь, «расшатанный» Илия снимает чувство вины, очищает душу, собирается вернуть барабан Асе, а на других ему наплевать. Только потому, что иногда ему кажется, что мир ничем не прошибешь. И этого ему достаточно.
И всё же, рассказ хороший. Хотя бы потому, что здесь есть над чем подумать, о чём поспорить.
Спасибо, автор. И, конечно, удачи в конкурсе.

Я прочитал.
Как автору удается за резаными фразами уместить боль и холод понятно. Но как удается туда же и печаль и тепло рук и свет глаз? Здорово! Мне понравилось. Жму в финал)

Я прочитал рассказ «Играй, Илия, играй».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Рассказ понравился. Идея, сюжет, персонажи – всё на месте. Всё хорошо.
Немного выбивала из колеи линия с ангелами и детством, но, узнав задумку Аси, всё становится на свои места.
Сильная история. Приятная и поучительная.
Слабыми, как мне показалось, были лишь 3 момента: конфликт в самом начале и 2 рояля в конце.

Пара субъективных моментов:

Цитата: «Под подошвами моих кроссовок скрипел снег.» – под моими точно не скрипел. Слово «моих» лучше убрать.

Цитата: «А ты ведешь себя с нами высокомерно, не говоришь, не общаешься.» – лично со мной Ася общается нормально. Словосочетание «с нами» лучше убрать.

Цитата: «Так что давай сюда свой адский бубен...» – бубен и барабан не синонимы, это разные инструменты (внешний вид, звук, способ использования), употребить эту фразу для сравнения в разговоре то же самое, что пистолет в руках человека назвать ножом. Речь Фадея связная и логичная, сравнение с бубном – идиотское. А гитару он скрипкой, часом, не называет? И там же струны, и там.

Цитата: «Так что как только у меня появился шанс, я всем запретила — теперь никто меня так не зовет, просто не может.» – простити, а как же Фадей?
«произнес Фадей, сплевывая в снег, — мы же товарищи, Ася.»
после этого Ася сказала:
«Мертвая мышь тебе товарищ. И не смей называть меня Асей! — отрезала Октябрьская. Она выбила палочками особую, резкую и короткую дробь, на миг наступила тишина.»
Но, внизапна, Фадей говорит:
«— Надо уважительно, Ася.».
Единственный вариант – Ася наколдовала где-то «за кадром», и теперь её не могут назвать Асей. Но, автор пару раз обратил внимание, что колдует Ася с помощью барабана. Так зачем колдовать «за кадром»?

Цитата: «Я был не в состоянии назвать Октябрьскую Асей.» – если повествование ведётся от лица Илии, то, следуя логике сюжета, фраза должна звучать так: «Я был не в состоянии назвать Октябрьскую по имени».

Цитата: «Типа “Цветик-семицветик” — хочу, чтобы мальчик Женя был здоров...» – Женей звали девочку, а мальчика звали Витя.

Цитата: «И как он догадался, что я не мишка, — заржала Октябрьская, перешагивая через мою голову.» – перешагивая куда? Если у Илии голова и руки на подоконнике, то куда перешагнула Ася? Или у Илии подоконник на уровне пола?

Цитата: «Октябрьской было восемнадцать — моя ровесница.» – а вот это неожиданный поворот, уважаемый автор. Я-то думал, героям лет по 12-13. А тут уже взрослые лбы.

Цитата: «И она многозначительно постучала по краешку своего барабана.» – ну, уж точно не моего. Слово «своего» лучше убрать.

Цитата: «— Это ты чо такое спела?» – это из альбома «Aftermath» (американское издание) группы The Rolling Stones.

Цитата: «Мне хотелось свернуться, обхватив руками колени, но Октябрьская не дала.» – а поломанные ноги уже не мешают?

Цитата: «Моя нога все еще отказывалась слушаться, так что делать я особенно ничего не мог.» – простите, я слегка не понял, сколько ног сломал Илия. Ведь ранее упоминалось: «я умудрился не только переломать ноги, но и хорошо приложиться головой и спиной». Получается, сломал ноги, а не слушается только нога?

Цитата: «И знаешь, Илия, хорошо, что не поторопилась. Оказалось — если я ворона, значит не хозяйка барабана. Хозяйка — девушка Октябрьская.» – Здравь будьте, господин Рояль. Заждались мы вас. Как-то не спешили вы к нам. Мы уж и не чаяли вас тут увидеть. А вот¬ нате – рояль в томате.

Цитата: «Чтобы окно не закрылось, Октябрьская заранее подперла створку... барабаном. Это был верх легкомыслия.» – Ба, господин Рояль, да вы и друга своего прихватили. С двумя роялями всяко легче, чем без них.

Цитата: «Я к тому времени буду совсем старый, а Октябрьской — все еще восемнадцать. Юной девочке с пятью морщинками.» – простите, но морщинок четыре: «Только складка у рта и четыре морщинки у глаза.».

Спасибо за историю.

Мне рассказ рекомендовали. И не раз. Да я и сама поглядывала на название, заходила почитать комменты... Всё это обещало вкусняху. Барабан, Октябрьская, Илия (как пророк)...

Захожу, читаю... И вот знаете, всё бы ничего, но мне не зашло. Поначалу по одной простой причине – эпоха.
Разверни вы действие в восьмидесятые-девяностые, скажем – я бы первая пищала от восторга. Развал СССР, шпана, перестройка ценностей (и просто перестройка), а тут какая-то пальнутая с барабаном, как огрызок минувшей эпохи. Оно было бы очень органично.

А тут что за время?

Втыкать в телефон я долго не мог — почти сразу начинала трещать башка

Первая же мысль об интернете или играх. А это уже начало двухтысячных, вроде как.

И на этом фоне барабан (как символ чего?). Страшилки про Оркестр показались (лично мне) непонятными. Возможно, оттого, что они просто не из фольклора моего детства. Мне ближе истории про Чёрную руку и Гроб на колёсиках. Потому Красный Барабан (вкупе с алыми ленточками на хвостиках Аси) у меня чётко ассоциируется с пионерами.
В общем, мне это было как динозавры мирно пасущиеся на фоне мчащегося по железной дороге поезда. Базар за коллектив в устах шпаны – нынешние детки и словей таких, небось, не знают. По другим понятиям живут: маркетинг, хайп, скиллы и троллинг. Речь Фадея выглядит странной, словно автор сам не решил, в какую сторону гнуть: нагибать пальнутую деваху по понятиям или же взывать к голосу разума и давить на привычные ценности, близкие каждому советскому гражданину.

И вот вроде мелочь, однако мне из-за этого несоответствия всё казалось искусственным, постановочным. Как, бывает, друзья вернутся из кино, в восторге рассказывают о только что просмотренном фильме, о спецэффектах, звуке...Ты такой о, наверное, круть! Скачиваешь, смотришь и думаешь – кто кого нае...л?

Но сначала давайте я расскажу о том, что мне понравилось в рассказе.
Во-первых, идея. Пальнутая деваха с барабаном – это классно! Мне сразу вспомнились все знакомые с книжных страниц отчаянные девчонки и мальчишки начиная с Пеппи и заканчивая крапивинскими героями. Октябрьская у вас получилась вкусная. И описание её глазами гг было самое то.
Барабан – тоже чумовая штука. Не скрипка, не гитара, не дудочка. Сам по себе барабан – это громко, это ярко, это не для слабаков.
Правда, то, как он попал к Асе, невольно вызвал у меня всё те же сомнения, как и многое другое в рассказе.
Закольцованность истории – Ася встряла с того, что "убила" прежнего хозяина и не смогла вернуть. Илья в итоге делает то же самое, но пытается вернуть подругу. Это хороший ход. Смерть друга – сильное средство. И сюжет (во всяком случае, его задумка) мне понравился чрезвычайно.

А теперь о грустном – то, как это было реализовано.

Подводки сюжетные. Очень грубые.
Первое.
Пацан лежит и днями смотрит в окно. В телефон втыкать не может – голова болит. При этом три телека в доме и ни одного пульта?

Телевизоров у нас было аж три — в спальне матери, на кухне, даже в ванной. Вот только мне было непросто до них добраться.

Если мать в разъездах, кто мешал перебраться в её спальню?
И если уж допрыгивал до туалета, и до кухни, чтоб поесть – какие проблемы сидеть и смотреть телевизор? Компа, я понимаю, тоже не было?
К слову, что там с ногой у гг? Я так поняла, что переломы срослись, но одна нога всё же ходила не так, как надо. Но при этом ни слова о болях в ноге или позвоночнике. Просто общими словами набросана картинка, что герою тяжело ходить. И опять у меня возникают сомнения и почему-то мысли, что автор просто не до конца продумал, как привязать героя к кровати и окну.
При этом пацан предпочитает от скуки считать ворон (целыми днями!), вместо того, чтобы доползти до кухни, спальни (в туалет же его не соседка носит?) или просто найти себе иное занятие. Он не в больнице, в одиночной палате, где можно пересчитать все трещины на потолке от скуки. Он дома.
Костылей почему у него нет? Если ему приписан строгий постельный режим – об этом в рассказе ни слова.

И в итоге всё это выглядит так, словно оно специально нужно было только для того, чтоб сдружить гг с Асей.

Второе.

— Да поешь ты, как нормальные люди, — не выдержал я наконец, — никто твой барабан не заберет.
— Ты что ли заберешь? Кишка тонка.

Снова неуклюжая попытка подвести к конфликту. Он не пытается отобрать барабан. И на фразу "никто не отберёт" ответ "ты что ли заберёшь?" выглядит неуместно и глуповато. Особенно от Аси – она ж пальнутая, но не глупая совсем. А если вы таким образом хотели показать, что барабан героине настолько дорог, что она даже безобидную фразочку она воспринимает в штыки, возникает ещё больше сомнений, почему она оставила барабан на окне. В общем, вы поняли, да?

Октябрьской было восемнадцать — моя ровесница.

Вот тут меня просто вогнало в ступор. Восемнадцать! С самого начала истории, когда речь шла о том, что они учатся вместе (да и по остальному поведению) я думала герою лет так тринадцать. Ну максимум пятнадцать.
А Октябрьской уж точно.
Но восемнадцать! Простите, автор, но на восемнадцатилетних ваши персонажи чёт как-то не тянут. И школа со странными разборками (в самом начале рассказа), и в целом поведение и общение героев... Оба они, что парень, что Ася мне показались слишком легкомысленными. Восемнадцать – это выпускной класс. Время, когда подростки волнуются о будущем, мечтают, задумываются о том, чем заниматься дальше. Что у парня с учебой? Из-за болезни но отчислили что ли? На домашнее обучение перевели? В рассказе об этом ни слова. Был человек – и нет его. Автор словно специально огибает острые углы (маму в командировки, про семью Аси ни слова, соседка с Ильёй не разговаривает). Взрослого мира в рассказе нет. Он стёрт. За исключением одного момента – с бабкой. Который, если честно мне тоже кажется спорным. Но тут уже другое. Предположу, что автор хотел поднять проблему "лишних людей", ввести социалочку в сюжет, чтобы выйти за рамки узкого круга забот героя. Сюда же мне невольно лепится и история Копотя, который вышел в окно, и герой такой "на что я трачу свою жизнь?". Но вот этот момент про тринадцать лет, золотые глаза и тусовки на лестнице для меня не сыграл (хотя в них верится куда больше, чем во внезапное "восемнадцать лет"). Поясню: оно прошло мимо героя. Вы показываете кусочек прошлого и обрываете его. Не даёте никакой связи с настоящим. Ну, сидели они на лестнице, курили, бухали, клей нюхали (нужное подчеркнуть) – и что? Вы могли бы связать это с настоящим моментом размышлениями героя. Что он понял из данной ситуации? Какой урок извлёк? И извлёк ли?
А вместо этого – вы даёте только подростковую рефлексию. И зацепка, которая могла бы стать сильной и интересно сыграть на образ героя, не играет никак.

Небрежность или невычитанность?
Гавно

— В общем, смотри, слушай.

Она протянула мне сжатую в кулак ладонь

В конце концов Октябрьская отстала от меня и не пыталась меня грузить.

— Придумала одну классную штуку. На улицу хочешь. Прямо сейчас?

Мы жили на первом этаже, но решетки на окна так и не поставили. Иначе я бы я точно съехал с катушек. А так хоть мог ненадолго распахивать окно, впуская в дом февральский дубак, дыша морозным воздухом, пока зубы не начинали стучать.

А как решетки мешают открыть окно? Они ставятся снаружи, а рама открывается внутрь.

Тогда она стала таскать их мне, типа, вечером будет делать нечего, прочтешь. Я пытался, но дальше первой-второй страницы так ни разу и не продвинулся.

И опять возвращаемся к старой теме. Зима. Единственное развлечение – смотреть в окно. В вечернюю темноту. Тупо пялиться на один и тот же пейзаж. Автор, вы серьезно считаете, что ваш гг не предпочёл бы даже за книжки взяться в этой ситуации?
То ли вы слишком юны и наивны, то ли просто не представляете себе жизнь без интернета. День за днём просто пялиться в окно. И ничего (!) не делать, чтобы хоть как-то что-то изменить. Три телевизора и ни одной книги!
Я вам могу привести в пример кучу самых разных людей в подобных обстоятельствах и рассказать, какие развлекалки они себе придумывали, но есть один нюанс (и это важно) все эти люди – старше двадцати лет. Герой же вашего рассказа – инфантилен до невозможности, беспомощен донельзя, и мне всё время хочется спросить: автор, за что ж вы так с ним, а? И снова возникают мысли об авторской небрежности.

Еще я понимал, что Октябрьскую надо остановить

Почему? Зачем её останавливать? Ваш герой говорит одну фразу – и к ней нет никакой подводки. Зачем гг нужно остановить Асю? Это важно, автор. Потому что на этом вопросе, как на волоске, висит кульминация рассказа. Чем руководствуется гг? Что ему кажется важным в вопросе "не дать Октябрьской осуществить свой план?"? Об этом вы умалчиваете, как и о многом другом.

Чтобы окно не закрылось, Октябрьская заранее подперла створку... барабаном. Это был верх легкомыслия. Или верх доверия.

Или авторский произвол, чтоб Илья смог убить Асю.
Подпереть барабаном створку окна на первом этаже. И это после всех сомнений, что барабан станет в этот момент ничейным? Оставить волшебный инструмент, который Асе настолько важен, вот так почти на виду? На подоконнике пустой квартиры первого этажа? После всех рассуждений о том, почему она не решалась сделать это раньше?

И да, конечно, запланировать подлянку, а потом "нечаянно" смахнуть крылом барабан, чтобы ворона врезалась в закрытое окно. Это выглядит так же нелепо, как и самая первая сцена. "Да мы в общем-то и сами не знаем, чего хотим, но по сюжету вроде как надо". Неубедительно. Из-за этого возникает ощущение, что автор сам придумал, сам испугался. Или не додумал, как лучше всё сделать – нарочно или случайно. А поскольку таких вот небрежностей по тексту встречается ещё и ещё, то это как бы говорит не в пользу рассказа.

В итоге, я читаю рассказ с интересной идеей, хорошей сюжетной придумкой и фандопом, но написан он настолько небрежно, что не оказывает на меня того впечатления, которое мог бы. А ведь мог! У вас так много классных зацепок, чтобы подхватить читателя за жабры и вести, куда хочешь: дружба и смерть, отчаяние Ильи и безумие Аси, взросление и жизнь подростков и противостояние остальному миру. Очень много в рассказе всего, что вы просто черкаете где-то на заднем плане в два штриха и бежите дальше. Тут хочется либо выбрать что-то одно и расписать как следует, либо брать всё и выходить за рамки рассказа, переводя историю в повесть.

Отзыв от таинственного комментатора

Хотелось бы начать с разбора сюжета, героев, атмосферы, стиля и прочего такого неинтересного... Но это невозможно из-за застрявшего в голове вопроса. Вопросов. Поэтому в первой части отзыва будут они, а уж потом восхищение и овации.
*Глубокий вдох*
Если для "сложного" колдунства нужна тьма тьмущая времени за барабаном, то с какого рожна человек (предыдущий хозяин барабана) исчез после одного "кривого" удара? Настолько капитально исчез, что вообще никак не вернуть.
*Глубокая одышка*

Возможно, это намёк, что дело не в количестве ударов. Но это мой личный СПГС - в рассказе об этом ни слова.

Колдунство с этим барабаном - странное какое-то. И странные желания с его помощью исполняют. Непонятно, что, почему и зачем он может. Допустим, героиня пытается излечить больных. По одному. Это кажется ей неэффективным. Что логично: на одного выздоровевшего приходится десяток заболевших. Десяток заболевших оптом вылечить сложнее, чем десяток по одному. Такой функционал у барабана прописан.
А почему бы вместо оптовых закупок не "наколдовать" лекарство от этой неизлечимой болезни? Или сделать так, чтобы родился учёный, который и найдёт это самое лекарство? Понятно, что всё упирается в количество ударов и время. Может получиться так, что человечество вымрет до того, как героиня "настучит" то, что всех спасёт.
Но, блин, к одной и той же цели можно прийти разными путями (не всегда, конечно, но у проблемы обычно несколько решений). Можно ж попробовать подобрать такое желание и такую формулировку, для которой потребуется адекватное число ударов. Да, возможно, нифига из этого не выйдет (ограничения для выдуманного артефакта можно подобрать любые), но странно, что герои даже не задумались, даже не попробовали поискать другие решения.
С "воскрешением" Октябрьской, для которого надо бить большую часть жизни. А, например, сделать так, чтобы герой с ней не встречался? Пожелать, чтобы они не превращались в птиц в тот злополучный день? (Если у барабана прописаны ограничения на путешествия во времени, простите, значит, мы невнимательно читали)
Да, на это, возможно, потребовалось бы больше ударов. Вопрос не в этом. Вопрос в том, что герои даже не пытались найти более "экономных" способов. Даже не упоминали, что "Я хотела настучать лекарство, хотела сделать так, что эта болезнь не появлялась в принципе, ещё кучу всего хотела, но на это нужно слишком много ударов".
При этом на "сиюминутные" радости им хватало. Интересно, почему на превращение в птиц (пусть и на несколько часов) им понадобилось "совсем немного очков", а вот на исцеление героя от травмы - нужно дошиша времени. Полное превращение в другой вид - не такая "сложная" магия? Пути барабана неисповедимы.
Спишем на то, что герои ещё молоды и просто не понимают, что "изменить мир к лучшему" можно разными путями. Для них либо всё белое, либо всё чёрное. Этим можно объяснить и их легкомысленность, и нелогичное поведение, и странные поступки (это описали в отзыве выше, повторять не буду).
Но со стороны это выглядит, будто под идею и сюжет подставили кучу костылей (блин, во ВСЁМ доме не нашлось, чем подпереть окно? Только барабан?).

Но да хватит о плохом.
Надо вычленить плюсы.

Если говорить о стиле - он хорош. Вроде написано под лимит, но читается на одном дыхании. Легко, без излишеств, но при этом образно.

Герои - живые. Да, непробиваемо инфантильные. Но при этом действительно живые. Просто дети. По поведению, по характеру - им точно не восемнадцать. И даже не пятнадцать. И даже не... Это вот такой возраст особый, когда подходишь к абсолютно незнакомому человеку (тоже ребёнку, к незнакомым взрослым подходить не надо), говоришь "Давай дружить!", и всё - вы вместе на всю жизнь. Именно это в рассказе произошло, пусть и при участии хтонического (слово понравилось) артефакта. Такой возраст подходит и героям, и идее, и сюжету. Ребёнок, получив некий "исполнитель желаний без смс и регистрации", наколдует себе всякую дребедень не нужную. А потом задумается "Чёрт подери! Я ведь могу изменить мир к лучшему!" (возможно, без "Чёрт подери!", но, допустим, у нас такой ребёнок - посмотрел Мушкетёров только что). И будет его менять так, как он сам видит "лучшее". Вначале попробует всех вылечить. Не получится - попробует всех превратить в психов, потому что ему покажется, что именно в таком состоянии люди будут счастливы. Он не попробует найти другие решения, не задумается о том, что его "идеальный мир" - ни капли не идеален. Для него есть хорошие люди и плохие. И плохие мешают всем стать лучше.
Именно такие наивные "желания" проскальзывают у героев. Причём у обоих. Илия немного "вразумительнее" Октябрьской, но и его поступки, мысли и слова говорят о том, что он - ребёнок.
К слову, эти разборки "по понятиям" в первой сцене - не указывают на инфантильность героев. Так можно вести себя и в двадцать, и... да, дальше уже не получится. Мальчишки, даже повзрослев, могут остаться мальчишками.
Но.
Просто "заменой возраста" тут не обойтись.
Наравне с этим есть достаточно "взрослые" рассуждения Октябрьской о боли, страданиях, проблемах. Во многом они наивные, "детские". Но нормальная девчушка (всё ещё ребёнок) так рассуждать бы не стала. Это надо прожить и пережить, чтобы дойти до таких мыслей. Она в буквальном смысле дышит чувством вины. Даже упивается этим.
Да, персонажи всё ещё живые, как и было сказано в начале данного блока про героев. Просто они то взрослые не по годам, то дети неоперившиеся. Отдельно эти "взрослые" и "дети" - потрясающе прописаны (жить чувством вины - не "с" именно "чувством" - это прямо настоящее человеческое). Но непонятно, как непробиваемая наивность/инфантильность и "взрослые рассуждения" уживаются в одном сознании.
Из-за этого их поведение кажется нелогичным, а отдельные поступки - костылями, которые "ведут" идею.

Сюжет/повествование/история.
Неровные. Неравномерные.
То это история про детей, которые могут творить чудеса с помощью барабана. То какой-то сюр про ангелов. То психоделическое проникновение в бабку. То превращение в птиц. То рояль с барабаном. То житие бомжа в мусорном баке (Диоген?...).
Это офигенно, на самом деле.
Но мозг взорвался немного, ибо эпизоды кажутся бессвязными. На некоторые была классическая реакция "Шоб*я?" (Букву "л" можно не подставлять)
Ощущение, что герой таким финалом сам себя наказывает. Делает то, что делала Октябрьская - упивается чувством вины. Не самое полезное умение, если пытаешься "творить добро".
Это не в минус сюжету или идее. Это мысли, на которые навёл рассказ.

Я прочитала рассказ.

И поняла, что на длинные отзывы меня в последнее время вообще не тянет.

Можно бы разбираться, копаться, что-то там искать, повторять слова предыдущих комментаторов... Но сейчас хочется только хвалить, потому что рассказ мне понравился.
Героиня получилась замечательная, вот просто chef kiss.
Было интересно, куда все это скатится, в какое направление пойдет сюжет, да и вообще куда автор клонит. А самое главное, рассказ зацепил и вызвал эмоции. Захватил даже...

Барабан получился нестандартный, с циферками. Желания исполняет. Проклятия накладывает. Если задуматься о том, что можно было бы заполучить или достигнуть с помощью этого барабана, можно уйти в далекие... дали. Размышления. Мне лично кажется, что у барабана как минимум должны были быть ограничители. Как у волшебной лампы. Да, здесь есть ограничение в лице времени, требеющегося на отстукивание нужных чисел, но... И его можно обойти. Даже то, что Ася не смогла вернуть прежнего владельца к жизни, объясняется невнятно. То ли нельзя, то ли не хватило цифр, то ли она не правильно сформулировала... Вот друзьями по желанию стать можно. Следует ли из этого, что влюбить в себя тоже можно? Пожелай такого Илия, влюбилась бы в него Октябрьская? А вот не понятно. Ведь можно, теоретически. Так же, и мыслями обменяться. Вопрос такой. Почему исцеление стоит дороже, чем мыслительная "операция"? И стоит ли... Вот, видите, не понятно. Как именно оцениваются все деяния и желания? Октябрьская их почему-то знала... Числа эти. Откуда? По опыту? Тратится ли число отбиваний, если вопрос сформулирован некоректно, и желание не сбылось? Где черта, за которую нельзя переходить?

А, еще мне странной и запутанной показалась сцена с ангелами... Схожесть памяти и фантазии можно было показать как-то попроще, что ли. Или это специально, чтобы ни у кого не возникло вопросов, фантазия это или нет. В общем-то эту сцену я не поняла от слова совсем. Очень жаль, что Илия потратил такую силу практически впустую. Почему впустую? Потмоу что я не думаю, что он на сто процентов знал, получится ли у него осуществить задуманное. Сможет ли барабан такое? Вот она не смогла, навприер. Если герой вернулся в прошлое... От этого неичего не меняется. Потому что это как бы тоже вещь трудно достижимая. С другой стороны... Если подумать, люди часто так поступают, не так ли? Поэтому мне просто жалко.

Рассказ крутой. Спасибо автору)

Забудьте про то, что я сказала о длинных отзывах...

Прочитано
Не могу сказать, что мне понравилось или не понравилось. Скорее, я остался равнодушным. Болтовня - рефлексии - болтовня - рефлексии... Такая - очень подростковая проза, имхо. Идея годная, хоть вывалена, как из самосвала, не просто в лоб, а разжёвано в лоб. Написано нормально, хотя смесь французского с нижегородским, о которой упоминал Alex Onyx, мне не понравилась. Но, судя по восторгам форума, это на любителя.
И вот, значит, читаю я, позёвывая, рассказ и тут:

И только мое, настежь распахнутое, было темным и жутким. Я ворвался внутрь, не сбавляя скорости, но, не справившись с управлением, задел крылом барабан. Он влетел внутрь, покатился по полу, а створка окна, ничем больше не удерживаемая, с треском захлопнулась. Я опустился рядом с барабаном, сложил крылья и стал ждать обратного превращения.

Этот кусок напрочь лишил меня кульминации. Я не могу, не способен серьёзно воспринимать такое. Не могу ради драматизма отключить здравый смысл нафиг.
Во-первых, я не смог это представить. Не знаю, чем там "управляет" гг, но "не сбавляя скорости" для птицы - это как? Ворон машет крыльями? Видимо, да, раз умудрился задеть барабан, лежащий на подоконнике, и только на полу складывает крылья. Но тогда как оно вообще пролез в окно? Размах крыльев ворона - метр с лишним. Это большая птица, не голубь ни фига. А окно у гг, судя по описанию одностворчатое. Короче, моё воображение пас. Разве что окно у героя нестандартно-огромное.
Во-вторых, птица в полёте, на большой скорости задевает достаточно тяжёлый объект крылом, да так, что сбрасывает его на пол. Угадайте, что после этого будет с птицей. Не опустится она рядом с барабаном, а убьётся к чёртовой матери.
И вот на страницах драма, трагедия, сопли и пафос, а у меня
Увы

Но тогда как оно вообще пролез в окно? Размах крыльев ворона - метр с лишним. Это большая птица, не голубь ни фига. А окно у гг, судя по описанию одностворчатое.

*показывает задумавшуюся о форме окна синусоиду*
А если окно было типа такого?

Свернутый текст

Хотя это подъёмное, и я не слышал, чтобы в отношении него говорили "распахивать".

если окно было типа такого?

Так его и барабаном не подопрешь))

Так его и барабаном не подопрешь))

Есть идея!

Два способа подпереть барабаном (вид сбоку).

В первом случае конструкция более устойчива, но и менее травматична для птицы благодаря тому, что поверхность барабана, о которую птица ударится, чтобы сбить его, будет гладкой, а не угловатой. Это при условии, что она правда гладкая, конечно.
Во втором случае барабан легче сбить с места на скорости, если барабан размещён едва ли не на краю подоконника: когда вес створки окна перестанет проходить через центр круглого сечения барабана, инструмент начнёт выкатываться из-под неё, и вскоре окно захлопнется. Однако, так же возрастает риск серьёзно повредить крыло сбивавшей барабан птице.

Есть идея!

Увы

После этого Октябрьская оттолкнулась от заснеженной земли обеими ногами и прыгнула — странно, невозможно, по мультяшному, люди так не могут — и вот она уже стоит на подоконнике, чудом не наступив мне ни на руки, ни на голову.
— Я такая прыгучая, потому что пью гамми-сок! — заявила она.
— Врешь, — проворчал я, — он действует только на гамми-мишек.
—  как он догадался, что я не мишка, — заржала Октябрьская, перешагивая через мою голову.

Предположим, что высота открытого окна хотя бы 0,5 м. Этого должно хватить, чтобы Октябрьская могла, прыгнув, пролететь через отверстие по наклонной, не зацепившись одеждой за раму и не ободравшись, а в конце прыжка, сохраняя равновесие, встать ногами на подоконник уже с внутренней стороны окна. В тексте даже написано как:

странно, невозможно, по мультяшному, люди так не могут

Предположим

Твоя взяла

*показывает наслаждающуюся триумфом синусоиду*