Пожиратели огня, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Пожиратели огня»

Текст рассказа: «Пожиратели огня»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

То, что я напишу, будет сделано из самых лучших побуждений, надеюсь, что автор умен поймёт и поймёт все мои слова правильно.
И пусть автор помнит, что моё читательское мнение субъективно и может быть абсолютно неверным.
Мне произведение показалось не убедительным. Для полноценного рассказа мне не хватило чёткой структуры, внятного героя, интриги.
Сама задумка - прэлэстна))) Любовь-морковь, готовность пожертвовать собой, желание защитить мир от гадких гадов и от себя самого, конечно же.
Мне импонировал замысел автора создать атмосферу, погрузить читателя в выдуманное им пространство...
НО! По моему скромному мнению, автору следует более бережно относиться к словам. Не вставлять слишком много прилагательных в текст. Помнить о том, что каждое слово имеет смысл и использованное не по назначению оно сбивает читателя с толку. автору также по возможности следует уважать образованность читателя - ведь расшифровывая и дообъясняя очевидное, вы немного унижаете того, кто сейчас прилип к вашим буковкам.
Автору - сил и ярости!) Но за это произведение ставлю минус, не обессудьте.

Первое предложение/абзац — визитная карточка произведения, призванная увлечь/заманить читателя, намекнуть о чем/о ком дальше будет идти речь. Каноническое начало «Анны Карениной» - самый лучший тому пример. Увы, из набора предложений: «Стемнело. Замедлили шаг. Встали. Разбили шатры и палатки. Кресалом высекли огонь. Закурили костры. Разложились.» Извлекать нечего, кто, что, зачем?
Обрывочный, резкий стиль (короткие предложения), более уместный при описании действия, драки, погони, чем при изложении того, как располагается на отдых караван, вдруг сменяется неторопливым, сонным, с предложениями нормальной длины. Странный ход.
Хоть какой-то герой появляется тогда, когда уже немного пофиг появится он или нет, ибо текст пока ничем не зацепил.
«Наверное, так и появляется утренний туман», - защекотала где-то в затылке мысль и тоже растаяла, подобно самому туману.» Чья мысль? В каком таком затылке? Героя еще и нет толком, но мысль уже чего-то щекотит.
А потом откуда ни возьмись вместо руки появляется мужчина. Нет, милый автор, так не пойдет, если уж вы через руки историю подаете, то через руки и продолжайте, хотя это неуютный для читателя прием и трудноисполнимый для автора, но он хотя бы претендует на оригинальность, а так получается хотели в эксперимент, но не сдюжили.
Мужчины/парни/грузные мужчины — манекены в витрине магазина, мертвый, безликий пластик, давая имена героям, писатель дает им жизнь, ну или пытается. Я уже изрядно прочитала букв, а главный герой для меня все еще — пустота.
«- Меня зовут Эйхол, - всё с тем же мягким акцентом проговорил мужчина.»
Щелчок пальцами и... магия… герой начал подавать признаки жизни. Правда, к чему было все это оригинальничание с руками и мыслями нипанятна.
«Аллай был тогда не в самом трезвом состоянии, но хороший удар в челюсть привёл его в чувства.» - выбились из ритма, типа восточной сказки, «удар в челюсть» - это из бодрячкового боевичка, а не из караванной байки.
«бабье лето» - ну какое бабье лето в фэнтези, еще бы пришла «индейская весна». Фейерверк туда же, куда и бабье лето, вон из фэнтези.

Рассказ о рассказе и еще об одном рассказе, ни о чем. Куски и части, которые занимательны в отдельности, вроде духов, которым придают необходимую форму, нарекая и представляя, в совокупности дают нулевой результат. Истории как таковой нет, а текст рыхлый. Сам ход с байками у костра затаскан, а финт с демоном внутри, ну такое, сработает только, если читатель совсем наивен и простоват.

Минусить не буду, но и плюса не дам.

Я прочитал ваш рассказ.

Насколько я знаю, минус на предварительном этапе ставят только "Жестоко голактике", не вижу основания для минуса в вашем рассказе, в связи с чем компенсирую своим плюсом.

Мне понравилась идея с духом и то, как он взаимодействует с миром. Надо признать, читать было увлекательно. Концовка немного удивила, в хорошем смысле, хотя это все и не дало четкого понимания произошедшего.
Не совсем прослеживается именно формат рассказа, скорее срез действий. В то же время есть понимание мотивации персонажа, тут вероятно не хватило конкретной цели и ее достижения. С другой стороны, кто знает, может быть как раз в последней фразе она и есть.
В любом случае, повторюсь, этот текст точно достоин полуфинал.

Немного комментариев по тексту, чтобы в дальнейшем вы могли проработать такие моменты и улучшить качество письма:

Лучше все-таки "показывать", а не рассказывать.
Например: в сумерках мы едва различали лица друг друга. Сбавили шаг, чтобы не натыкаться друг на друга. Застучали молотки – самое время разбить палатки. Снопк искр вылетал из-под кресало и хворост вспыхивал, потрескивая и отбрасывая оранжевый отблеск на лицах.
Это пример на скорую руку, как можно именно показывать. Вполне возможно, что у вас был такой художественный замысел в первом абзаце.

Свернутый текст

Стемнело. Замедлили шаг. Встали. Разбили шатры и палатки. Кресалом высекли огонь. Закурили костры. Разложились.

Вот здесь уже рисуется картинка:

Свернутый текст

Зазвенела и забрякала медная посуда. Забурлила вода. Послышалось шуршание соломенных циновок и сдавленные стоны стариков, впервые за день присевших, чтобы помассировать ноги. Ржали кони. И что-то мирное и даже напевное шептали им на ухо конюхи.

Тут получилось странное противопоставление, словно у вас запах смолы соревнуется с нубом, а должно, наверно, был просто в одном ряду:

Свернутый текст

От деревьев сильно пахло смолой, так, что если закрыть глаза, можно было представить, что ты находишься в храме с благовониями. Но глаз было не оторвать от чёрного неба, на котором тысячами светлячков мерцали холодные, но прекрасные звёзды.

Пока что до сих пор не ясно, кто фокальный персонаж/рассказчик. Из-за этого создается чувство неуверенности в том, где мы находимся.
Мне кажется, это лишнее:

Свернутый текст

пульсировать предательская жилка

Возникла идея. Большую часть истории ваш ГГ просто рассказывает. Сама история неплохая, при том хотелось бы именно окунуться в действие. То есть можно было бы это сделать в формате приключения, описать, как действия (может быть даже от 1 лица), это помогло бы нарастить динамику и повысить интерес.

Спасибо за рассказ, удачи в творчестве!


Добавлено через 1 мин. 49 с.
Карамазов
Описанные вами моменты – это субъективное восприятие. При этом текст читабелен. Предварительный этап направлен на то, чтобы отсеять откровенно нечитаемы рассказы (выдержи с форума, это придумал не я).
Но, безусловно, это ваше полное право.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

на невыносимо зелёном лугу, пахнущем гречихой и перечной мятой

Перечная мята — растение, выведенное путем гибридизации. А у вас огонь креслом добывают. Понимаете, какое несоответствие?

Тяжело шагали воины, охранявшие караван. Единственные, кому ночь не приносила заслуженный отдых.

Извините, а они и днём, и ночью охраняли караван? Без отдыха и сна?

Далеко это вас занесло… - задумчиво процедил Алвар.

Судя по тому, что ломоть хлеба в сумке Эйхола был ещё мягким и душистым, не так уж и далеко.

Это сейчас, каждый встречный при упоминании о моей Родине говорит что-то типа: «О, а это там, где люди горели?»

Если честно, то лучше заменить на вроде . Не так будет резать глаз.

Я думал, что с такой температурой и не живут.

Опять же, лучше температуру заменить на жар.

похожей тонкую бумагу,

похожей на тонкую бумагу

Это был он. Айгн Ахай. Я понял, что ещё чуть-чуть, и он прорвёт эту тщедушную оболочку, и моя жена сгорит заживо.

Я схватил Майту на руки и практически голый побежал по сугробам к Аллаю. Тогда я ещё не знал ни о каких огненных паразитах. Я думал, это болезнь.

Странно, не находите, автор? Эйхол не знал о паразитах, но знал , что это он, его имя и то, что он вселился в жену.

Везде горячо, - радостно проговорила она, вытаскивая из пламени обожжённую ладонь.

Блин, автор, обожгите себе ладонь в пламени костра. Уверяю, ничего радостного вы сказать не сможете.

Сделай я это, цикл огненного паразита продолжился бы дальше.

Совершенно лишнее слово.

Знаете, автор... Если честно, то очень понравилась история. Несколько маленьких историй о самопожертвовании и любви, объединённых в одну, которая читается столь же легко, как и интересно. Очень надеюсь, что молитвами Мары этот Айгн Ахай перестанет пожирать Эйхола.
Спасибо вам, было интересно.

Автор, я рассказ прочитала. Вначале, когда вы увлеклись ритмом и решили начать красиво и оригинально, читалось без интереса. Если бы не конкурс, просто, как читатель, то я бы бросила чтение. Отсутствие героя мешает заинтересоваться историей. Но я продолжила читать, так как язык был неплох, а мне хотелось написать отзыв. И не пожалела - споявлением героя и его истории проснулся и интерес. Дальше я читала с удовольствием. Огрехи - то ли опечатки, то ли намеренные неправильности в речи миритов, сбивка фокала в начале рассказа об огненных паразитах, - уже не мешали и не отвлекали от рассказа.
Я сужу как читатель и рассказ мне понравился. Но советую всё же переделать начало, если хотите завлечь обычных граждан, чтобы действие начиналось раньше. Раньше в кадре появлялся человек.
Спасибо за приятную историю и удачи.

Текст оставил равнодушным. Не особо заковыристая история дана в суховатом пересказе. Повышенное внимание слушательницы к рассказчику кажется очень уж наигранным.
И присоединюсь к заданному выше вопросу: для чего тут первый абзац?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ "Пожиратели огня", и, знаете, здесь реально есть, что обсудить и даже посоветовать.

Стемнело. Замедлили шаг. Встали. Разбили шатры и палатки. Кресалом высекли огонь. Закурили костры. Разложились.
Караван, будто жирная неспешная гусеница, остановился на ночёвку, с тем, чтобы с первыми лучами солнца вновь двинуться в путь.
Зазвенела и забрякала медная посуда. Забурлила вода. Послышалось шуршание соломенных циновок и сдавленные стоны стариков, впервые за день присевших, чтобы помассировать ноги.

Очень хорошо, но я бы докрутил. Вот реально. Задумка с первыми двумя абзацами классная. У вас, дорогой автор, несомненно, получилось сходу и выпукло передать атмосферу. Первый абзац - действия, действия, действия,второй абзац - место действия, третий абзац - и я споткнулся. Знаете, почему? Потому что ожидал дубля первого абзаца, но в звуках. Ловите:

Стемнело. Замедлили шаг. Встали. Разбили шатры и палатки. Кресалом высекли огонь. Закурили костры. Разложились.
Караван, будто жирная неспешная гусеница, остановился на ночёвку, с тем, чтобы с первыми лучами солнца вновь двинуться в путь.
Забурлило и зашуршало. Зазвенели и забрякали. Застонали и заголосили...

И так на звуках вплоть до второго сюжетно значимого абзаца. Ну лучше же, нет разве?

Но, повторюсь, и без такой докрутки хорошо. Чтобы так уметь, нужны и опыт, и чуйка.

- Правда? – грузный мужчина, по-видимому, глава семейства, оторвался от котелка. – О, Мирт, ты очень хорошо сделал, что привёл его. Духи всегда благосклонны к нам, если мы принимаем гостей! Прошу, присаживайтесь!

Про духов - лишнее. Мирт и так это знает.

А вот моя дочь, Мара, - Алвар указал на хрупкую девушку с живыми и ясными глазами
...
Тишину разорвала Мара:
- А, правда, что в Алевии все сгорели? – чёрные глазки сияли любопытством, будто агатовые бусинки.
На девушку зашикали

Не очень здорово. Глаза-глазки явно конфликтуют. Плюс, раз уж пошли "глазки", персонаж непосредственный, почему "девушка"? Девочка же. Тогда и глазки, и спонтанный неприличный вопрос будут полностью оправданы.

- Тогда я… Я смогу быть пожирателем огня. Отдайте его мне. Я достаточно сильная. Я люблю жизнь! Я смогу подавить Айгн Ахай.

Иииии нет, не верю. Вообще, все, что после того,

Свернутый текст

как Мара понимает, что внутри Эйхола тоже сидит Айгн Ахай,

можно было бы спокойно и не писать. Вышло довольно фальшиво, если честно.

А сама идея хорошая. Реализация, особенно рассказ Эйхола, тоже. Так что хвалю. 7/10.

Грустная, слегка романтичная и необычная история. Форма написания напоминает пересказ древних легенд. Хотя местами стиль хромает, что уже верно отметили.
Вот этот момент меня вообще поразил.

- Я всё, - прошептала она.

Она понимает, что умирает, и говорит "Я всё", как будто закончила душ принимать. Не знаю, почему, но меня прямо сильно царапнул этот выбор слов. Как фальшивая нота. Весь остальной рассказ такой лирический, и тут как ножом отрезало.

Её спас закон о том, что всех жителей деревни или городка, где был замечен Айгн Ахай необходимо посадить на корабль, отправить в море и потопить. А деревню сравнять с землёй и засыпать солью.

Удивительно, что в Алевии еще остались корабли и деревни. Но тут соглашусь, суровые времена требуют суровых мер. Хотя все равно страшно от этих слов стало. Вот этот момент как раз написан очень талантливо. Парой сухих слов передана целая трагедия народа, столкнувшего с настоящей бедой. И никак не побороть ее, только изолировать тех, кто уже заражен.
Надеюсь, что современная пандемия до такого уровня не дойдет.

Спасибо автору за необычный, странный, но очень трогательный рассказ.

Я прочитал рассказ «Пожиратели огня».

Моё мнение субъективно и ошибочно.
Дементоры на минималках и с восточным колоритом.
Рассказ скорее понравился. Форма – хромает. А вот содержание – очень хорошее. Прекрасная идея. Некая, возможно, аллюзия на онкозаболевания.
Сюжет – есть.
Персонажи – есть.
Герой – целых два.


Пара субъективных моментов:

Цитата: «покосился костёр и постелил поодаль от пламени.» – пропущено «на». Не придирка. Мелочь.
Цитата: «Мы всегда рады кого-нибудь принять, как любое добрые миритане.» – словосочетание «как любое добрые миритане» – лишнее. О гостеприимстве миритан в рассказе сказано уже было, зачем повторять. Не придирка. Мелочь.

Цитата: «Мы ещё давно вас заметили.» – «ещё» - убрать.

Цитата: «Духи всегда посылают таким путникам какой-никакой кров.» – «кров» – Укрытие, навес, или Дом, жилище, приют. А здесь – все сидят вокруг костра. «Кров» - не подходит.

Цитата: «Ками, Йоди, Шира, Явира и Кохан. Ялитвара, Онтоши, Дидаб, Двази. Гидай, Йоранир, Дахора и Дока. Айна, Катор, Мераним, Миратал, Ихва, Илйинвара, Инлир и Вагаз. Алтатир, Йолин, Идола, Коливин, Ява, Идола младшая, Дабока, Олва.» – Ками – ещё ладно, синтоизм как ни как. А вот Йоди – Йода, Шира – озеро, Явира – японский кастет, Кохан – с иврита «священник», Онтоши – город, Гидай – с татарского «обездоленный», Дока – мастер, Айна - туркменское, казахское имя с персидскими и арабскими корнями, Катор – город, Ихва – с корейского «Академия цветка груши», Вагаз – с татарского, типа «проповедь», наверное, Альтатир – с арабского «орёл», «летящий», Олва – блюдо из Афганистана. Эйхол – паренёк с Камчатки, чтоле?
Я это всё к тому, что слишком много совпадений для бессмысленного набора выдуманных слов. При том, что половину значений я сам выдумал. )
Уважаемый автор, что все эти имена дают сюжету? Сколько читателей обратят внимание на этот перечень? Зачем перегружать текст подобной информацией? Для финального твиста? Да, но, может, стоит уменьшить перечень имён?

Цитата: «И издалека же вы туда добираетесь?» – в этом случае процитирую Домогарова из одного фильма: «Снайпер – сук…, сволочь, сверчок, спасибо» – это фраза героя из фильма. А у вас: И издалека? так и хочется, пустившись в пляс, подхватить: «Дооолга, течёт река Вооолга!!!».

Цитата: «Мара отложила миску» – значица, все едят с тарелок «По команде Алвара все миритане отложили тарелки», а Мара ест с миски. Самая голодная, чтоле?

Цитата: «ходил в море» – спорный момент, но, зачастую – это касается или профессиональных моряков, или рейсовых походов морем. Не придирка, я не мореман.

Цитата: «я прокручивал эту сцену в моих самых страшных ночных кошмарах» – прокручивать можно в памяти, а в кошмарах – только переживать. Исключение, если Эйхол может управлять своими снами.

Цитата: «Я думал, что с такой температурой и не живут.» – слово «температура» выбивает нас из мира караванов и восточных сказок, и бросает в мир античного врача Галена. Не придирка. Мелочь.

Цитата: «Мы созерцали мир и открывали, насколько же он прекрасен.» и «Я чётко это осознавал» – приятно, что обычный рыбак знает такие слова как «созерцание», «осознание». Это мило.

Цитата: «А потом наступило бабье лето» – до этого упомянули зиму, весну, а лето забыли.

Цитата: «Миритане и их гость отправились спать.» – простите, а Мара со своей «обожжённой ладонью»? Спать пошла? А ладонь сама заживёт?

Цитата: «В его лице было что-то, что хотелось созерцать и созерцать.» – снова слово «созерцать». Это мысли Мары, слова Эйхола или автора? Каждый персонаж должен быть уникальным, тогда читателю будет интересно. Когда все говорят одинаковыми словами – ощущение, что персонажи – картонные. Не придирка. Размышления.

Цитата: «С того самого дня меня мучили ужас, страх, вина и уныние, уныние никуда не делось!» – судя по предложению, только «уныние» никуда не делось, а ужас, страх, вина – ушли?


Спасибо за историю.

Здравствуйте, Автор!

Спасибо за Ваш рассказ. Сегодня прочитала три рассказа из "малого" (не считая тех, что читала раньше) - Ваш единственный, что мне понравился. Слог хорош. Первый абзац - норм. Опечатки - есть (с кем не бывает!). Сюжет, настроение, герои - все присутствует. Особенно мне понравился финал - я за добро! В нашем реале итак полно всякого г... (ой! это, наверное, нельзя!), хотя... Чем плохо слово "гематоген"?

В общем, Автор, Мне понравилось. Если не найду что-то лучше - Вы в моей шестерке!

Желаю удачи!

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан.
Про ошибки и нестыковки уже говорили, скажу в поддержку.

пахнущем гречихой и перечной мятой
Перечная мята — растение, выведенное путем гибридизации. А у вас огонь креслом добывают. Понимаете, какое несоответствие?

тут можно сказать Лешему: "Черта с два! Ты, видимо, в лесу вовсе счет времени утратил аль биологию не учил?". Гибридизацией и выведением новых сортов растений, как и пород животных, люди занимались тысячелетиями. Мята перечная была известна еще до РХ, а это, на минуточку, более 2000 лен назад. Более того, ее, мяту эту активно применяли в Древнем Риме.
К примеру, тот же апельсин - гибрид (в Китае его выращивают уже более двух с половиной тысяч лет).

А вот с фига ли луг пахнет гречихой... Это вопрос действительно интересный. Разницу между лугом и полем, думаю, вы улавливаете?

А вот Йоди – Йода, Шира – озеро, Явира – японский кастет, Кохан – с иврита «священник», Онтоши – город, Гидай – с татарского «обездоленный», Дока – мастер, Айна - туркменское, казахское имя с персидскими и арабскими корнями, Катор – город, Ихва – с корейского «Академия цветка груши», Вагаз – с татарского, типа «проповедь», наверное, Альтатир – с арабского «орёл», «летящий», Олва – блюдо из Афганистана. Эйхол – паренёк с Камчатки,

Может так, может - и нет.
Например, Шу. В Египте - бог ветра, с арабского - просто слово "что", с японского - город или царство: в Китае Шу - одно из трех царств какой-то там эпохи, а с какого-то еще (не помню точно) - озорник. Да, еще с чеченского - холм, возвышенность.
Так что хз, что имел в иду автор)))
Но согласна с тем, имен нужно было поменьше написать. Напрягает.
Автору спасибо за интересный рассказ.

И снова - здравствуйте, автор.
Мои вопросы таковы:

1. Как отметил один из рецензентов, названия духов что-то да означают. Как вы их выбирала (имена духов в смысле)? Был ли это случайный выбор неких иностранных слов или вы все же нечто вложили в это. к примеру, японский кастет - дух воинства и т.д.

2. Странные миряне, пригласившие ГГ - получается они и есть маги этого мира? То есть они могут создавать и контролировать некие сущности. Возможно ли, что этот злобный дух создали они сами или некто им подобный?

2 А. (обносится ко второму) Девушка сунула руку в огонь, проверила костер и собственно обожглась не сильно, потому что засмеялась или улыбнулась. Это потому что она обладает некой магией или это ваш личный недосмотр?

Кстати, в рассказе не говорится, как ГГ узнал о методе заражения. То есть это все описывается и это знает читатель, но ведь жена не рассказывала ему о том, что произошло. Он говорит, что мол думаю, тогда это все и началось (в тот день, когда жена была радостной, чуть ли не плясала).
Это ремарка, не вопрос.

3. Рассказ состоит ровно из 22222 знаков. Это случайность или вы верите в удачу и два ваше счастливое число???

Еще раз спасибо за рассказ

Спасибо, что рассказ оказался среди тех, у кого меньше всех комментов. Как никогда вовремя я его прочитала. Недостатки есть, но вот плюсы от рассказа гораздо больше, чем минусы (лично для меня).
Прошу простить, что не буду многословной, и, возможно, в итоге лишу вас полноценного комментария. Взамен могу предложить написать более ёмко после оглашения результатов, и постараюсь вернуться до этого.

Рассказ красивый и очень глубокий, несмотря на все недостатки. И очень заслуженно до сих пор продолжает борьбу.

Прочитала. Один из сильнейших рассказов раунда. Даже и сказать нечего. Если буду голосовать вообще, буду голосовать за него.

Пришла поприветствовать рассказ-рекордсмен (осилила только страничку, больше не шмогла).

«Многолетний мох был влажным и мягким, как самая прекрасная в мире перина». (о_О) Влажная перина прям совсем такое себе.

«От деревьев сильно пахло смолой, так, что если закрыть глаза, можно было представить, что ты находишься в храме с благовониями». ...что ты находишься в храме со смолой.

«Рука опустилась на мох, легонько заиграла им, будто чьими-то волосами». Фигасе мох (или фигасе волосы).

«Что-то томящее, очень горячее и желанное всплыло и булькнуло где-то далеко». ...?...

«Перед ним стоял невысокий смугловатый парень в мешковатой одежде. Большего в темноте было не разглядеть». Ога. А то, что он смугловатый, только в темноте и разглядишь.

Да простит меня автор, но такое письмо и самая распрекрасная в мире перина идея не оправдает (я не от больших надежд, что она там есть, я на всякий).

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

Нумерологически выверенный рассказ, а скорее притча о выгорании и экзистенциальных качелях как оборотной стороне страстного упоения жизнью, не тех, которые выражаются в косплее фешенебельной биполярки, а тех, где желание пуститься в дорогу может быть единственным выходом.

Вполне вероятно, что я ошибаюсь в своей трактовке, но другой я не вижу. Сама история явно чайка на занавесе, но, быть может, потом его приоткроют.

Караван, будто жирная неспешная гусеница, остановился на ночёвку

Шикарно! Но почему бы не начать именно с этого предложения?
Знаете, текст далеко не безупречен. И опечатки есть,

Тысячм блюд из рыбы

и странные лексические сочетания (не упомянутые выше),

Грубоватая рука со вздутыми венами

но лично моему восприятию это не сильно мешало.

Саундтрек.

Свернутый текст

Я прочитал рассказ.

Есть такие прикольные черви-паразиты, которые вырастают в улитках, а потом подчиняют их себе и заставляют подняться на видное для птичек место. А чтобы птичкам было ещё лучше видно, червь активно движется под прозрачной кожей улитки, чтобы стороннему наблюдателю казалось, что она "пульсирует" разными цветами. Птичка поедает улитку вместе с червём, а тот продолжает свой цикл.
Вот такую зверушку мне напомнил образ Айгн Ахая, особенно когда Эйхол рассказывал, как под кожей Майты клокотал огонь.

И вот из-за того, наверное, что увидел это сходство, мне захотелось узнать, как продолжается цикл Айгн Ахая, как он распространяется, как попадает к хозяевам. Не, я заметил, что Эйхол словил его, когда Майта подарила ему последний поцелуй, но до того Айгн Ахай попал к ним в очаг — вот что загадочно. Это какой-то волшебный паразит, но объяснение в стиле: "Как? Магия!!" — не принимаю

Покоробило, когда Эйхол, рассказывая знакомство Майты с Айгн Ахаем, погрузился в её голову и стал делиться её воспоминаниями и ощущениями. Я решил, что он уже не первый раз рассказывает эту историю и уже давно украсил её так, чтобы слушатели проникались атмосферой, впечатлялись и просили ещё. Она ему, конечно, рассказала свою историю, но всё равно как-то... не по себе, короче.

В целом зашло.