Пиковая бабушка, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Пиковая бабушка»

Текст рассказа: «Пиковая бабушка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала.
Очень понравилось, как Вы превратили безнадежную первую часть в добротно-юморную вторую.
Приключения Смерти в мире живых - это уже очень не ново, но в комплекте с помощником и с запахами очень даже читабельно.
Конечно, жму кнопку.
Спасибо и удачи в конкурсе!

Понравилось. Даже и добавить нечего. Автору спасибо!

Начало мне зашло, но кусок про смерть все положительное впечатление перечеркнул. Слишком наивным показалось это бытовое заигрывание с высшими силами.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Спасибо, автор, рассказ прочитан. Не скажу, что мне понравилось, но полуфинала рассказ заслуживает.
Сначала вступила в ряды юных ленинцев, потом в задорные пионеры со сбором металлолома и мелкой канцелярии для детей Кампучии. - это написано в духе "слышал звон". Всё в кучу. Какой металлолом для Кампучии?!
Юными ленинцами вы октябрят обозвали? Юными ленинцами можно было назвать и октябрят, и пионеров, и комсомольцев.
На Пасху куличи пекла, и тайком от сыновей-коммунистов в ночи ездила в церкву на такси освящать. - должно быть, сыновья упоротые были, если яйца красить запрещали. Эта традиция отлично существовала в советское время. Церкви народ тоже посещал. Только не везде они были.
клеймом «дочери врага народа» - при таком раскладе её сыновей в партию могли и не принять (от года зависит);
Резкий переход между частями рассказа и стилем, он ныряет в мистический стёб. Не скажу, что мне нравится, как это выглядит. Рассказ состоит из трёх разномастных частей, финальная - сама симпатичная. Наверное, такой тон и стиль нужно было выдерживать с самого начала. И немного ввести читателя в эту адскую кухню, чтобы переход не оказался таким резким.

Это было странно.
Сначала бесконфликтная зарисовка. Про некую Сашку, которая совершенно обычная, но чувствует приближающуюся смерть. А ещё атеистка, но верит, что души куда-то уходят. Читал я её и не догонял, зачем мне столько однообразной иеформаци, да ещё и повторенный несколько раз. Оказалось не зачем. Конфликта так и не родилось. Зато родилось что-то невообразимое. Драматический текст сменился анекдотом с чёрным таким юмором. Фокал начал скакать как бык на родео. Отовсюду в огромных количествах полился на меня местный лор. Весьма вторичный, хотя какие-то заигрывания с оригинальностью появились. Походя обнаружилось, что у всех ПОВов куча проблем, и так же по щучьему велению все они разрешились.
И вот читаю я последнюю шутку (не смешную) и остаюсь в полном недоумении. Что это было вообще?
Чисто технически написано вполне сносно, но, имхо, не рассказ. Потому минус.

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Начинался, как некая меланхолическая мистика, а закончился, как мистический анекдот. Такое впечатление, что вы начали писать, потом отложили на некоторое время, а после, дописывали с совершенно другим настроем.
Это смешение жанров мне не понравилось, увы. Минус рассказу ставить не за что, но и плюсовать не буду.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Рассказ прочитала.

Кажется, представление героини провалилось. Понятно, что вы, автор, хотели максимальный упор сделать на том, что Маша такая обычная, а потом в конце опрокинуть эту историю. Но это дико банальный ход и в начале истории вызывает два предположения: либо дальше будет этот мега неожиданный поворот, с тем что никакая она не обычная, либо она реально такая и есть и чего тогда про неё читать? В общем, кажется, такие штуки можно делать только очень сочным языком, а не так вот в лоб.

Потом был долгий пересказ истории. Динамики в нем никакой. Опять же, понятно, что вы хотели показать бабушку такой жёсткой и бескомпромиссной, для этого ее руками отобрали внучку у родителей. Но в реальности это дичь какая-то: чтобы пришла бабка и заявила, что она забирает ребёнка. Мать у Маши должна быть напрочь отбитая, раз согласилась. Или это должно быть хоть чем-то мотивировано. Вы могли показать жесткость бабушки в отношениях с Машей или при лечении, вы могли показать отбитую маму героини, но предпочли просто вбросить: бабушка такая суровая, что с ней не решились спорить. Я вам не поверила, извините.

Смена фокала на смерть меня что-то совсем выбила. Я долго не врубалась, что ангел забыл в аду с чертями. Вы здесь явно пытались в юмор и, мне кажется, напрасно. Получилось как-то натужно. Особенно на фоне довольно трагичной истории героини. И рассказ распался на две части, в каждой из которых есть нераскрытые герои. Зачем этот ангел? Чтобы смерть могла объяснить, как мир устроен? Ну лучше бы героине объяснила. А то все, что мы про ангела поняли - он лентяй и раздолбай. А ещё он капец как не уважает смерть - при учете, что она там одна и главная из всех. А он не как девочку строит.

Ну и все эти деканаты и зачетные книжки выглядят нелепо без описания мира. В общем максимально неубедительно.

Но есть и положительные моменты: мне понравился язык и некоторые детали, особенно в начале. Да и сама история в сущности неплохая, только не раскрытая. Если б вы дали побольше конфликта (или хоть немного) Маши и бабушки, рассказ бы выиграл. А вы их бросили на полпути как будто от скуки и начали писать то, что вам явно больше нравится - фантдоп. Только и читателю вместе с вами стало скучно и начался другая история. Но видно, что вы можете, если структурируете.

В любом случае спасибо и удачи в конкурсе!

Приветствую, Автор! Если мой отзыв покажется Вам не таким, каким ему следовало бы казаться, пеняйте на табличку.

В качестве эпиграфа приведу вот что:

Свернутый текст

Автор, не надо привносить в рассказ всё, что приходит в голову.
Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования.
Будьте строже к себе, сомневайтесь, стройте рассказ с уровнем и рулеткой.

Вот это что за костыль:

Катерина Григорьевна сказала дочери и зятю строго и властно. «Вы себе еще нарожаете. Мне одиноко и тяжело. Машка поскребышем моим будет». Родители в крик, конечно. Но бабушка если что решила – не перешибить ничем.

Караул! Почему нельзя было написать что-то реальное и трогательное: что Машка оставалась с бабушкой, потому что некому было больше, что ухаживала за ней, потому что любила. Что у них были доверительные отношения. Что бабушка посвятила ей остаток жизни.
Хотя б родителей услали на всесоюзную стройку, я не знаю.
Нет, Вы взяли и всунули дичь поскребыша.
Значение слова поскребыш
И дальше повороты сюжета такие же.

Далее. Вы вместо того, чтобы рассказать одну историю (бабушки, которая с того света спасает внучку, и платит за это), начали три (про Смерть и её стажера), но не довели до конца ни одну.
Рассказывали эклектично, перескакивая *надевает моноклю - с резкой сменой фокала, что на пользу пойти не может априори. Это Вам не ворота Расёмон.
Отмечу, что история о любимой бабушке-заступнице, которая с того света помогает внучке, идея годная. Тут можно копать. Но только не сваливая в одну кучу буддизм, христианские представления об аде и рае и пещерные суеверия.

Вполне допускаю, что тема, мотивы рассказа для Вас лично - нечто важное и личное, но читатель не жил Вашей жизнью и Вас не знает, а оттого не примет никаких персональных условностей.

Частности.

Бабушка тогда мужа мужа похоронила

А тем не менее MS Word подчеркивает дублирование.

дух свой могучий, закаленный клеймом «дочери врага народа» и семью детьми, никогда не теряла

Свернутый текст

До того, как закатывать глаза, этот актер феноменально сыграл Чарли Чаплина

тетя Настя стала приходить и ставить уколы

Ставить или делать?

Придется переехать домой, привыкать жить с мамой и папой

Дык её-то дом - у бабушки в квартире.

Бла-бла-бла-бла.

Говорит профессиональная смерть.

Свернутый текст

Да, ознакомьтесь с правилами оформления прямой речи.

Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования.

А это как понять? Какими - такими идеями? Да, и логика повествования идеями не подпирается, если чё.
И покажи мне, где тут буддизм и пещерные суеверия.
Ты, видимо, невнимательно читал. История здесь одна, как я поняла. Но линий несколько, и они в конце сводятся воедино. Так бывает в рассказах с малым объемом. Ты не знал?))
А где тут нарушение правил оформления прямой речи? Пример приведи, пожалуйста. Причём чтобы не просто опечатка была, а систематика.

А где тут нарушение правил оформления прямой речи?

Я извиняюсь, а разве не тире используют при оформлении прямой речи?

Добавлено через 1 мин. 56 с.

И покажи мне, где тут буддизм

Я извиняюсь

Но слова этого буддистского монаха засели саднящей занозой

Добавлено через 4 мин. 27 с.

Какими - такими идеями?

Я извиняюсь, под идеей понимается не идея литературного произведения.
Кстати, это когда бабушка забирает ребенка, а родителей не смотря на их протесты шлёт лесом.
О чем мы говорим, если автор не может определиться, где дом у ребенка?

Прочитала рассказ, по-своему это было полезно.

В тексте много «жизни как она есть» (хотя как-то не особо она и ощущается, почти нет такого, что «вот оно! поймано!»), а вся фантастика в том, что смерть персонифицирована, ну и вообще – небесная канцелярия. Вот да, тыща первый раз...

Но главная проблема всё-таки не вторичность, а среднесть. Вторичность-то как раз можно было перебить. Канцелярия канцелярией, но ведь её какой угодно можно было сделать, как и «смертеперсону». Дьявол в деталях, счастье в нюансах, как говорится. А тут вот и канцелярия какая-то самая средняя угадывается, и «смертеженщина» ни рыба ни мясо. В ГГ так эта среднесть подчёркивается с какой-то даже навязчивостью.

А написано довольно чистенько. Разве что:

«Боролась, как могла и умела» – это как «размышлял и думал» в «Последней ночи Всадника» )).

«Надежда поселялась в доме, насыщала их радостью, воодушевляла и позволяла думать, что все будет хорошо». Думать, что всё будет хорошо, это и есть надежда. Получается, что надежда поселялась в их доме и позволяла надеяться ).

Оба «не фига» надо бы через «и». А ещё лучше вовсе не надо, дико они там смотрятся, оба раза.

Вот хорошая фраза – «Маша любила ходить на похороны». Прямо какая-то бьющая, жутенькая. Казалось, что вот, сейчас начнётся... Но не началось. Ни жутенькое, ни забавное (вместе с шутками про рукоблудов и т.п.).

Но в полуфинал я бы, наверно, проголосовала. Всё-таки чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова. И даже искренность, хотя она и «мерцающая», отдельными искрами. То, что бабушка Машу «ясочка» называет, например. Или вот здесь: «Тетя Маша глаза открыла. А в них – сто страданий сразу. Даже слезы не катятся. Силилась сказать что-то, а язык немо болтался во рту ненужным приростком...». Звучит странно, но как раз оттого, что передаётся как есть, без приглаживания. Но такого, повторюсь, мало.

чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова.

Это которая "без штампов", верно? Как говорят в определённых кругах" "А если найду?!"

Алексей2014

Я только о том, что этот рассказ для меня читабелен ).

Автор пишет короткими предложениями, чтобы не делать ошибок, очевидно... Банальный скудный язык, как будто Донцову прочитал. Извините, мне не понравилось.

Рассказ абсолютно ниочем. Язык очень скудный, нет развернутых предложений. Сюжет скучный. Удивительно, что некоторые поставили положительные оценки.