Мотылек, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Мотылек»

Текст рассказа: «Мотылек»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ я осилила с трудом.
Нет это не ваша вина Автор. просто не очень люблю такие вот приключения.Про кукурузу смешно,Хрущев вспомнился с его царицей полей.Динамичный экшен с элементами хоррора. Ах,да еще и политика добавлена.Честно даже не могу судить хорошо или плохо потому что , точно, не моё.

Автор, ваш рассказ прочитан.
Читалось легко.
Из плюсов: мне особенно понравились сцены драки, описания живые, темп отличный. Хороша идея рассказа, есть над чем поразмышлять.

Из минусов.
Во-первых, обилие присказок-поговорочек-пословиц, типа:

Занесла же нелегкая в западню.

Занесла нелегкая.

Повторение.

Как мертвому припарки – даже не дернулась.

Все спокойно, тишина, и даже мертвые с косами нигде не стоят.

В диалоге с верзилой все эти старенькие цитаты смотрятся терпимо, но дальше перебор, начинает от них подташнивать.

Во-вторых, все эти объяснялки про добычу золота, аэрогель, мигрантов и тд. вплетены в повествование слишком грубо. Понимаю, вы хотели с помощью деталей прописать мир, но много лишнего, на мой взгляд. Успеваешь запутаться в процессе чтения.

И финальное предложение должно было сыграть эмоционально, но оно утяжелено, пришлось перечитать пару раз. Его бы сократить.


Про свежевырытую могилу и ее запах есть вопросики.


А так, голос за полуфинал отдаю.

Рассказ в стиле "крутых детективов" Микки Спиллейна. Кому-то покажется слишком грубым в силу натуралистических сцен убийств, а я прочитал с удовольствием. Написан динамично, ярко, с массой шуток из области чёрного юмора. Глубины особой нет, а как развлекательное чтиво - в самый раз. Забираю в своё королевство. Автору два плюса.

Рассказ нечитабелен. Много претензий. Толка - ноль. Извините, автор.

Спасибо, рассказ получился динамическим, с сюжетом.
Тема про добычу золота с помощью кукурузы выглядит натянутой и даже смешной. Я так понимаю, это юмор такой. На мой взгляд при такой реалистичности драк и убийств, кровавых сцен было бы логично и про добычу золото написать более правдоподобно. Совсем мало было о том, как сказочные твари попали в наш мир.
Захватить внимание, увлечь рассказом у вас получилось. Ловите плюсик и успехов в творчестве!

Первый абзац перенасыщен сравнениями: там и лягушки как "утомившиеся на богатой свадьбе гости", и тишина "как в свежевырытой могиле", и голова "словно висящий на веревке носок под свежим майским ветерком", и машина "как пустыня Калахари". Было тяжело читать, пока я пыталась воспринимать текст всерьёз.

Но вскоре стало ясно, что это пародия, чёрный юмор, гротеск. Местами смешно, хоть это и совершенно "не моё".

Ещё меня очень порадовала "сенильная" кислота — это же не опечатка, правда? Автор, это так и задумано? "Стариковская" кислота, которая нужна для производства золота — тоже забавно!

К концу стало казаться, что не хватает пояснений о другом мире, из которого вылезли твари, и о том, почему они до сих пор только здесь.

Но всё равно, конечно, ставлю плюс.

Рассказ я прочитала.
Более того, несмотря на тяжесть прочтения, заставила себя перечитать. Заставила, пытаясь найти хоть один плюс в этом "винегрете". Не нашла. С чистой совестью ставлю минус.

Меня вся эта пальба и мордобой совершенно не впечатлили. Кажется, автор пытался шокировать читателя, используя при этом стандартный набор шокеров (кровь-кишки, сексуальное насилие, ужасные заговоры, вотэтоповороты с добренькой в начале девушкой). Все это в тексте эпатажно и гипертрофировано. Кажется, сам автор воспринимает свой текст как некий гротеск и черную комедию. Но до комедии не хватило шуток, а серьезно читать про кукурузу и озабоченных гномов не получается.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ "Мотылек" и ужаснулся. Но не из-за гигантских змей и людей, которых топор не берет. А вот из-за чего:

Змея качнулась сильнее, задав новый ритм своему метрономному качанию.

А еще из-за такого:

я кинул к пистолету вторую руку, поддерживая

Простите, что? Вы вот это все серьезно? Если это была попытка писать красиво, нестандартно, то задумка с треском провалилась. Или вот еще, например:

Туман, лениво, будто сытый пес, глодавший деревья, разошелся.

Вроде, метафора, вроде, оригинально, но только на первый взгляд. Как только к делу подключается мозг, начинаешь понимать, что что-то здесь не то. А что не то? А то, что, блин, нельзя сравнивать исчезновение тумана с собакой! Собака не расходится. Поверьте, дорогой автор, поколения писателей до вас не просто так сравнивали туман с молоком, например, или с киселем, или с облаками, то есть, субстанции с субстанциями. Когда сытый пес перестает глодать кость, он просто бросает ее и уходит, а не распадается клочьями на щенков и не уходит под землю. Не расползается туманом. Вы могли бы оставить сравнение, но только в том случае, когда сравниваемые объекты действительно обладают схожим свойством, например, как-то так: "Туман вцепился в деревья, будто пес, но при моем приближении начал рассеиваться". Понимаете, в чем разница? То же иносказание с псом, та же ситуация, поменялся только глагол. А смысла стало больше. И логика появилась. Потому что и собака, и туман могут держать(ся) что-либо(где-либо). Хватка, понимаете? Но не исчезновение.

А какой здесь бой!

Я шагнул вперед-влево, скользящим движением ловя вертикальным правым предплечьем топорище. Поворачивая предплечье в вертикальной плоскости по часовой стрелке, проводил топор вниз.

От вертикальности, часовых стрелок и предплечий просто дурно становится.

Ткнул наощупь ствол в ухо и спустил курок.

Я, конечно, понимаю, что для протагониста ствол по долгу службы - продолжение руки, но, блин, как, как, не видя оппонента, "наощупь", как тут написано, понять, что ствол ткнулся именно в ухо?

месть – святое дело. Вазелин только возьми

А вот это смешно.

Жареный заставлял секстантов брать кредиты

Живые секстанты!

псевдорелигиозный подонок набрал под пол миллиарда

А под потолок?

В общем, написан рассказ чу-до-ви-щно. И, знаете, что? Это очень обидно, потому что мне очень понравился сеттинг псевдонашей реальности, а также некоторые образы - ересиарх с крестиком во лбу аки у Гленна Бентона из Deicide, гномы - сексуальные маньяки, с которыми, тем не менее, можно найти общий язык, да и протагонист вызывает симпатию. Рассказ похож атмосферой на два текста, которым я на этом конкурсе по девятке влепил. Такой же суровый, жесткий, с извращенной фантазией. Умей автор писать - цены бы "Мотыльку" не было. Но...

Увы, в общем. Но за рассказ спасибо. 7/10.

Собака не расходится.

Может быть, "разошелся" в смысле "начал буянить"?

будто пес, но при моем приближении начал рассеиваться". Понимаете, в чем разница?

Типа у пса рессеянный склероз? Или это как одуванчик с разлетом семян?

как, не видя оппонента, "наощупь", как тут написано, понять, что ствол ткнулся именно в ухо?

Пощупать. Ухо на ощупь, как правило, легко отличить от глаза или даже носа. Потом ткнуть.

Живые секстанты!

А вдруг игра слов, каламбур? И секс и секта.

Но это я неумело шучу от безделья. Написано криво, конечно.

Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ мы будем вспоминать ещё долго, а Бастилия пополнилась мемами про чайник. Электрический. Включенный. С носиком.
Обсуждали мы его долго (с 36:28):

Оскорбления оценены в двухнедельный бан.
Боб

я Вам про Черного Вендера напишу, вот тогда и похохочете
Вы из "12 друзей сами знаете кого", я Вас узнал