RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2020» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мальчик по имени Солнце, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27.9.2020, 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Мальчик по имени Солнце»


Текст рассказа: «Мальчик по имени Солнце»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28.9.2020, 12:25, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Myrmecia gulosa



Исчадье Ада
Сообщений: 2614
профиль

Репутация: 811
Прочитано. Попытка (наивная, конечно, но наив не отменяет ложности) создать образ привлекательного посмертия и волшебного бога, который спасет за так, да еще и милые такие пейринги можно вскользь с ним устроить под видом дружбы. Мило, но нудно, с лишними ямами и тупиками в сюжете, невразумительно. понятно, почему автору так нравится образ гг - но читателям он должен нравится почему либо еще))


ну и еще: фантазия неуемная это конечно здорово, но все ж таки не одному автору она должна быть понятна и грамотность на уровне "беспомощность" ,конечно, вразумительности тексту не добавляет.

   Сообщение № 3. 29.9.2020, 21:01, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Демон
Сообщений: 1111
профиль

Репутация: 526
Я прочитал рассказ "Мальчик по имени Солнце" и чуть не сошел с ума.

Цитата
Открыв глаза, по лицу прошлась волна удивления.


За что вы так с читателем, дорогой автор? Самое начало рассказа, а уже такое... Знал бы я, что будет дальше!

Цитата
незнакомец опустил огромные голубые глаза, но затем улыбнулся и обратился ими к парню – Меня зовут: Солнце!


Говорящие глаза.

Цитата
раздался детский девчачий крик, он снова замахнулся тростью на лежащего пацана.


Крики, мутузящие пацанов тростью.

Цитата
- Успокойся, вдохни и медленно выдохни. – Солнце закрыл глаза и показал мальчику как это делается.


Практические уроки дыхания с закрытыми (видимо, чтоб не сболтнули лишнего) глазами.

Цитата
Он ударил ее носком в живот.


Драки на носках и так далее.

Про количество повторов и пренебрежение к правилам орфографии тактично умолчу. А вот слова мальчик-парень, которыми описываются поочередно оба главгероя, сбивают с толку.

Касательно сюжета. Здесь у нас история умирания. Звучит, конечно, достойно, но реализация убивает все на корню. Кроме того, не совсем понятно, какой прок Солнцу возиться с мальчиком и почему ребенок в принципе так грузится смертью и принятием. Взрослее за время жизни у Солнца и путешествия по воспоминаниям он не стал. "Для того чтобы идти дальше, нужно принять прошлое и самого себя, я никак не хотел идти вперед, принимать реальность таковой какая она есть, поэтому мне было больно" - ну ведь явно такое не ожидаешь услышать от детей. Что он там не успел принять? Непонятно.

Ладно, вердикт. Долго, затянуто, неправдоподобно и - главное - криво. Ай-яй-яй. 4/10.

   Сообщение № 4. 2.10.2020, 22:54, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Автор, я прочла ваш рассказ. Читать его, признаться, трудно, потому что и начало подзатянуто, и слов лишних по тексту много, и даже те, что полезные, не очень работают.
Это, вроде, про попадание в некий идеальный рай, и только ближе к концу вскрывается проблема. Но мы-то таким героем не станем - а потому можем просто следить зв тем, как он описывает, что встречается ему по пути. Он такой, знаете, свидетель своей истории, не герой ее в прямом смысле. Свое усилие он делает только ближе к концу, а так зв него все делает Солнце.
Возможно, вы хотели донести ту идею, что озвучивает Вильям в конце, но из-за неполадок со чтилем и описаниями, до этой идеи добраться трудно. Вот мз-за такого, например:
"Вы, когда прибыли сюда с сестрой, ты был разбит, она первая созрела уйти."
Вот и читатель ваш "очень быстро созревает уйти" - удержите его, потренируйтесь с текстом.

Но мне понравился жанр, атмосфера, милые сердцу детальки, сам образ мальчика-солнца, и ваша направленность - то, что вы не пишете про кровищу и прочий моррор, а вам больше по душе писать о хорошем.
Мне тоже, поэтому с удовольствием почитаю снова про лебедей и мвльчика-солнце, если в рассказе вашем прояснится язык, сократятся длинноты и улучшится подача сюжета.

Удачи!

   Сообщение № 5. 6.10.2020, 10:20, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1118
профиль

Репутация: 260
Рассказ еле осилила.
Мальчик/парень ,это очень трудно ведь есть дитя,ребенок,малыш.Ну что трудно синоним было найти ?
Цитата
два белых туловища
ведь ГГ знает, что это птицы.
Цитата
Мальчик достал конфету и поднес к клюву птицы.

Что можно сказать.Не могу признаться, что посыл Автора мне полностью понятен.Почему -то мне подумалось, что это взрослый парень,который хочет уйти от проблем взрослого мира в детство или вернее, в счастливые и приукрашенные воспоминания о нём.Он вырос и не стал мужчиной,инфантильный,не совершающий поступков,этакий антигерой.
но даже такого ГГ можно понять и простить,если бы текст был более внятным и динамичным.Спасибо.


   Сообщение № 6. 6.10.2020, 14:41, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
пум

*
Милашка
Сообщений: 8061
профиль

Репутация: 1457
Привет, я это прочитала.
Меня послали заступиться, но заступиться я не могу.
Я не читала комментариев, поэтому просто покажу над чем надо работать. Коротко. Остальное, автор сам.
Это не попытка осудить рассказ.
Осуждать это смысла не вижу, автор пытался, автор молодец.
Но литературное произведение пишется литературным языком.
Тем самым, что должен быть понятен любому носителю языка. Увы, пока с языком проблемы, а значит понять остальное невозможно.
Система символов не так работает, как надо.

Цитата
Вокруг было темно, прохладный ветерок щекотал спину, земля казалась необычно мягкой.

Мальчик не видел собственных рук, не понимал где лежал. Вокруг властвовал мрак.

Первое и четвёртое предложение - смысловые повторы.
Информацию можно повторять, но не одно и тоже в самом первом абзаце.
Цитата
Попытавшись поднять голову: тело пронзила боль, словно кости внутри него начинали тереться друг об дружку.

Автор, Нору Галь не читал? Надо прочесть.
У меня вопрос к этому предложению - кто пытался поднять голову?
И ответа на него нет. Поэтому предполагаю, что это была боль и никакие двоеточки мне не помеха. Мне надо знать, что там происходит. Я узнаю, всеми доступными способами.
Подчёркнутое это очень устойчивое выражение, настолько, что уже оскомину набило. Так нельзя. А вот трущиеся кости это уже твоё, это интересно.
Цитата
с неба падали толстые снежинки, которые укрывали белым покрывалом туловище, поглощая тепло.

Толстые снежинки, это почти так же смешно, как толстый Сокол.
Белое покрывало из снежинок, тоже заюзано до блевотины.

Цитата
лежавши в темноте и чувствовавши, как кожа покрывается мурашками, как земля проседает под ним.

Любовь ко -вша-м смотрю не истребима. Надо запомнить, что от них надо чистить текст.
На русском языке это предложение будет звучать так примерно:
Он лежал в темноте и чувствовал, как кожа покрывается мурашками.

Добавлено через 6 мин. 39 с.

Цитата
Мальчик мог лишь издавать крик боли, но он не в силах был услышать самого себя.

У глаголов есть времена.
И их нельзя смешивать, точнее можно, но не тебе и не сейчас.
У тебя в одном предложении и настоящее и прошедшее время очень неаккуратно смешаны.
По русски: Мальчик мог лишь кричать от боли, но не слышал себя.
Хотя это тоже не по русски.

Смотри два абзаца. И даже если я перепишу в них все предложения, ничего хорошего пока не получится.
Читай дорогой, финалистов всех туров и книжки.
И будет лучше.
А пока я тоже поставлю минус.
Потому то, что ты пытаешься - это хорошо. Но для конкурса такая работа очень плохо.
Пока она как сорняк, лишь портит вид всей грядки.
Не грусти там за минусы - пиши ещё, и всё будет.

   Сообщение № 7. 12.10.2020, 14:18, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3012
профиль

Репутация: 551
Это полное собрание всех возможных ошибок, ляпов и нелепиц.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 8. 18.10.2020, 22:10, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 7448
профиль

Репутация: 1755
Приветствую, Автор!

Тут такое дело - в мою таблицу можно вписаться, но нельзя выписаться.
То, что ячейки не защищены от записи, это не досадная ошибка, а коварная ловушка.

Итак.
Не так важно, в чем проблемы (ПРОБЛЕМЫ) этого рассказа, а важно то, что Вам нужно делать.
Я не доктор от филологии, скорее дремучий знахарь, но советы мои примите, если есть позыв писать.

1. Больше читайте нормальную литературу. Я уже где-то писал список - пройдитесь по комментам. Вам не должно быть лень это делать.
Еще почитайте то, чтобы популярно у подростков в Союзе: Буссенар, Рид, Купер, Лондон, Кервуд, Дюма, Верн. Конечно, Хэмингуэй и Ремарк.
Разумеется, Маленького принца в пер. Гальпериной. (Два раза).
А вот остальное читать категорически нельзя.

Я не на Ваш возраст намекаю, а на системные проблемы текста:
- бедность текста
Цитата
она была разных цветов и ее вкус был необычный
Как что должен читатель понять?
- лексические повторы
Цитата
всю жизнь летал до этого. Летя за Солнцем

Цитата
наполнялся сладким привкусом. Засунув сладость в рот

Цитата
затем выбежал из дома, и побежал в лес.
Он бежал несколько часов

- речевые ошибки
Цитата
его голос был наполненный радостью
+ былки - зло! Свойки - тоже.
Цитата
Не бросай меня, сделай мне теплей

- точность описаний
Цитата
поднял голову вверх
- Разве можно поднять в другую сторону?

С таким текстом никто до сюжета не доберется, а до идеи и подавно.

Только потом:
2. Зачеркните, что было. Начните с миниатюр в 5-10 тыс.зн. Безжалостно режьте всё, что не работает на сюжет или раскрытие персонажей. Не надо кирпичей в алку. Не надо ВЕЛИКИХ ИДЕЙ. Кстати, диалоги капсом - зло.
НИКАКИХ ГЛАВ!!!!!

3. Методичку по пунктуации и три карандаша.
Цитата
К, поездам, которые показывали им
После такой небрежности очень хочется бросить читать.

4. Написали рассказ. Отложили минимум на 3-4 дня. Вычитали. Еще раз отложили. Еще раз вычитали.

5. Свою поэзию в рассказ можно включать не только тогда, когда Вы уверены в её крутости, но и когда такую точку зрения будет разделять кто-то еще.

Список ошибок Вашего текста с комментариями будет раза в два больше Вашего рассказа.
Поэтому напоследок.
Хотите писать - пишите. Но к советам прислушайтесь. Выбор у Вас небогатый.

P.s. Вы не смотрели новеллу beyond the aquila rift в сериале love death robots?

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролёт Фантазии 2020» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика