сюжетотехник
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль
Репутация: 46
|
Автор, я прочитала ваш рассказ.
И вот висит он у меня, прочитанный, уже два дня в закладках - а откомментить не могу, трудно. Вроде и написан он очень хорошо, а запутанностей много - кони, люди, недоговоренности, ответвлений много.
Вы не подумайте только, это не те запутанности, когда и логики нет, и конь не валялся.
Это когда уже тонкой наждачкой по композиции и ниточки провисающие подвязать. Чтоб края не лохматились.
1. "осторожно спросил Фабрицио, стоявший внизу возле лестницы"...
"Снизу-вверх, из рук в руки передавались баночки, склянки, чтобы скорее смешаться под чутким взглядом Фабрицио"
Так парень внизу или наверху? Снизу вверх передавались, чтобы смешаться - может, тогда сначала смешивались под чутким взглядом, а потом наверх передавались?
2. "Но взволнованная вода успокоится, закат сменится рассветом, даже раны затянутся со временем"
Перебор. Мы в самом начале, и это перебор.
3. "бросает ее в объятия игривой охры, чтобы закрутить их в чувственном танце. Стихия борется со стихией, но ни одна не может победить. И вот они, не в силах сражаться дальше,"
Туда же, перебор. Нам срочно надо познакомиться с героем, а вместо этого мы тонем в плену метафор автора
4. "зарубцевавшейся скорби "
Не очень хорошее творческое решение.
5. "проскользнул мимо двух привратников, Петра и Павла, и вошел в Эдемский сад."
Тут лучше поточнее передать то, что мы должны увидеть - это метафора, и он идет мимо, или началась мистика, и он идет сквозь? Читатель без понятия и видит не все, что видит перед собой автор.
6. "Осторожно! Где-то в высокой траве притаился Змей." и далее
Такие мыслеформы, разбросанные тут и там по тексту, делают рассказ фривольным, панибратским таким пересказом - и трудно понять, это и вправду взрослый герой-мастер так мыслит, или мы слышим голос автора, который излишне влез в историю.
Разные иронические вставки - они у вас иногда хороши, а иногда не к месту. Определить очень просто - если кажутся удачным моментом, но ничего не прибавляют к сюжету, значит, это фансервис, и он мешает вам рассказать историю хорошо.
Например, момент, где ученик препирается с мастером, а тот гоняется за ним по коридорам. Так они подкалывают друг друга как два подростка, и это к вашему сюжету не относится никак. Уводит внимание от осевой линии в сторону. Размывает сюжет. И он становится не как лазер, а как распадающиеся отдельные лучи туда - сюда.
7. "Надеюсь, через месяц заказ будет исполнен?"
"А теперь вы требуете закончить работу за неделю!"
Эмм. А сколько времени прошло между этими эпизодам? И почему герцог сам не огорошил новым сроком живописца? Лишнее растягивание по времени, и непонятно, зачем тогда нужен эпизод с герцогом, если он, эпизод, такой нефункциональный? Что мы из него особого узнали, чего нельзя было сообщить между делом - какой герцог редиска?
8. "пока пес раздирал кожу на ноге слуги"
Видимо, это был очень деликатный пес, захватывающий клыками только полмиллиметра кожного покрова, а мяса не трогал. Впрочем, может, он его кожаный сапог терзал, а до ноги не добрался ...
В общем. В рассказе лучше четко выписать основные мотивы - чувственность художника, запретные статки, несправедливость брака, чистота души, подлое мщение затаившего обиду. Выбрать основной стержень, протаскивающий душу художника от начала к финалу, намотать вокруг него второстепенные линии, а лишние выкинуть.
Тогда рассказ у, вас зазвучит четче, прямее и яснее, как, стрела купидона, которая, несомненно, поразит сердце читателя.
Удачи!
PS И еще он в столовой, по-моему, чертыхался, вслух и громко? А сделали замечание ему не за это, а только за то, что расшумелись - странная ситуация для церкви. Если там можно было чертыхаться, или это эпатаж героя "гори оно все синим пламенем!" - вам лучше это разъяснить парой слов для читателя.
|
Преображение, Обсуждение. Осень 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2020»
Плюсик поставлю.
