Ловец серых журавлей, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Ловец серых журавлей»

Текст рассказа: «Ловец серых журавлей»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Даже не знаю. Наивно и просто. Банально и предсказуемо, но то не есть плохо. Каждому свое.
По некоторым пунктам. Не верю я в дружбу между разнополыми магами, что уж. О том и рассказ оказался. Пусть его. Прогулка и прогулка, простенькая, развлекательная.
Оборотень сразу угадался, а хотелось бы интриги... Или чтоб сожрал ее) Вот это был бы поворот. Тогда бы рассказ уже был от лица призрака мага и о тоскующем оборотне, воющем на луну и оправданно злящегося на себя как это было упомянуто в рассказе.

Настоятельно не рекомендую зацикливаться на бла-бла что выше. Мое среди прочих рассказов тоже имеется, и это тот еще стеб. Удачи в конкурсе и вообще тоже удачи) Творите и получайте от этого удовольствие)

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ.

Если это ваша первая работа - замечательно!
Если нет, с графоманством нужно что-то делать.
Хороший литературный язык, умеете писать. Художественно описываете события, природу, внутренний мир. Кадры сюжета детализируете - прям качество 4к .
В конце, я чуть сам не заплакал на пару с гг, от того что дочитал ваш рассказ!

Обратите внимание на выстраивание сюжета! Не стоит так налегать на пафосное описание всего и вся.
Обратите внимание на длинну и построение предложений. Пишите только то, что влияет на сюжет.
Гг раскрывают через действие, а не простое описание его невдолбенности, милоты-доброты и няшности! Действие, характеризует гг и двигает сюжет.

Этот рассказ вышел долгим, затянутым и скучным!

Удачи на пролете! "Тексту минус"

Красивое творение, но очень растянутое. Практически каждое действие описывается двумя-четырьмя предложениями. Поначалу это нравится, но быстро приедается и текст начинает убаюкивать.
Но полуфинала рассказ по-любому достоин. Удачи!

Я прочитал рассказ «Ловец серых журавлей». И, кажется, знаю, кто автор.

Здравствуйте, госпожа Ле Гуин. Вы напоследок решили подать нам весточку с той стороны, из Царства Теней? Переработать сюжет "Волшебника Земноморья" и вложить в него что-то новое? Но зачем? Он и так был хорош, целостен, завершён.

Ах нет, вы не автор "Легенд Земноморья". Вы Ольга Громыко, которая решила в который уж раз обкатать тему оборотничества в связке со славянской мифологией и академкой про магов. Нет, снова не угадал? Тогда зачем так яростно копировать у известных авторов?

В общем-то, это даже не рассказ. Это глава из середины типового фэнтези-романа начинающего и очень неуверенного в себе автора. Ну... Поработайте над вашим opus magnus ещё немножко.

Рассказ прочитан.
Довольно интересно, много красивых оборотов, но слишком предсказуемо. Как только было сказано, что оборотень хромает - сразу стало ясно кто он. А всё почему? Да потому, что мало внимания уделялось внешности персонажей и перевязанная рука сразу обратила на себя излишнее внимание.

Немного по тексту.

Последний, журча и позванивая, пробегал по каменной плите, в которой за многие годы до моего рождения продолбил для своей воды

Ручей продолбил.

Бабочка ползала ему у него по плечу

Когда она порхнула упорхнула

усыплял огонь

Красивая фраза.

Он считает, что люди, приходя в лес и покидая его, не должны оставлять на нём ран.

Хорошо сказано. Это каждый должен себе в голову вбить.

на шкирке щенка

Тут такой литературный язык и тут вы кидаете в нас разговорной "шкиркой".

Увидев нас, он кивнул головой, на что Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду и приосанился, дожидаясь, когда мы подойдём.

Вроде и всё верно, только создается ощущение, что это Артус бороду гладил и далее по тексту.

не поверила я – Оборотень бродит вокруг села, представляет опасность для людей.

Канцеляризм. В вашем расказе они особенно режут глаз - язык повествования у вас довольно красивый.

Усатые парламентёры щекотали ладонь

Ну, не лезет в рассказ это слово.

Утро пощекотало меня лучиками солнца

Прям щекотнно стало. Хорошо звучит.

Я почувствовала, как в кровь выделился адреналин.

Снова портите свой текст неподходящими словами.

тёмная тень

Масло масляное. Думаю, с этим всё ясно.

Горящие когти

Не могу понять почему горели когти, а не глаза.

по длинной седой дороге

Красиво.

В целом мне понравилось и стиль ваш тоже. Только иногда вы перегибаете с красивостями и смысл предложения ускальзывает от читателя. И реомендую повторить правила оформления прямой речи.
Спасибо за рассказ и успехов в творчестве.

Приступаю к рассказу и сразу буду делать заметки, чтобы ничего не упустить.
«Лапки, глазки, кусочек, брёвнышко, капельки, листики»... – это не плюс и не минус, просто данность, которая бросается в глаза.
«Левая рука у Артуса в последнее время всегда замотана тканью. Почти неделю назад он...» – последнее время и почти неделю назад – это всегда?
«...выпущенным трескокрылом, прежде чем скрыться в кустарнике...» – не совсем правильно построено предложение, лучше бы звучало: прежде чем он (тот) скрылся в кустарнике...
«Увидев нас, он кивнул головой, на что Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду и приосанился...» долго перечитывала, пока не поняла, что длинная борода принадлежит не Артусу и приосанился тоже не Артус.
Не ясно пока, для чего старый маг искал встречи с Артусом и его ученицей. Чтобы наговорить гадостей?
«за водой пошёл Артус, чем и подловил меня». «Я люблю этих мелких трудолюбивых лесных жителей и знаю, как с ними легко заключить договор». Если так и главная героиня знает, как договариваться с муравьями, то чем же Артус её подловил?
Есть у автора юмористические нотки, хорошо разбавляющие текст: «если бы я не рванула с бухты-барахты в лесную чащу, Артус не превращал бы здесь себе энергетические потоки в драный веник».
Итак, в целом очень даже неплохо. Прихрамывает язык, но слегка, очень немного. Я не орнитолог, но само разнообразие упоминаемых пернатых создаёт особую атмосферу рассказа. Так всё-таки и не поняла, для чего искал встречи с героями старый маг, но Бог с ним, возможно, просто хотел взглянуть, что они теперь, через столько лет, из себя представляют. А хромой оборотень – не потому, что старый, а потому, что ему неделю назад повредили руку проклятием? И покинул свою ученицу Артус оттого, что вот-вот ему переходить на четвёртую стадию. Романтическая красивая сказка. Несмотря на некоторые огрехи языка, ставлю рассказу и его автору плюс и рекомендую в полуфинал.

Буду писать впчатления по ходу прочтения рассказа. Автор играет языком, музыка предложений не прерывается, читать приятно. Постепенное нарастание деталей мира, постепенное введение в мир.
То, как подана магия: проклятие от животного, которое поражает отдельную часть тела подобно ожогу, разговор с лесом и насекомым, усыпление, а не тушение огня - даёт понимание, видно, только одной стороны магии, не даром они принадлежат к Боевой Печати.
По тексту встречается достаточно цвета.
Для вымышленных имена звучат хорошо.
Да, концовка была предсказуема где-то с середины, со второй встречи с Бертой, но это не портит впечатление от рассказа.
Всегда приятно видеть, что человек, который знает свою темную сторону, или ошибку, старается компенсировать это творимым им добром. Я люблю такие арки.
Здорово, что Феликс, как ещё молодая ученица, направляет негативные идеи на тех, с кем у нее был отрицательный опыт, и обеляет любимого наставника.
Я не поняла, зачем Артусу было, чтобы Фелис его убила. Если он контролирует себя, то не станет вредить людям, не так ли?
В истории есть всё: прощальный подарок, волнение, расследование, забота. В плане детектива всё составлено по законам жанра.

Это очень трудно читать из-за многословия и неоправданно усложненных предложений. Если подсократить, история станет динамичнее и можно будет добавить действительно важные детали.

Я прочитал рассказ.
И я поставил плюс. Хотя не будь ситуация пограничной, не стал бы. Объясню. Написано очень хорошо, уже явно набили шишек. И замечательно, что показываете, а не рассказываете, раскрываете мир через действие. Это делает чтение достаточно приятным. Кроме того, вроде бы банальная история (он маг, она его ученица) раскрывается интересно. И маг не так прост. И магия их не такая, как обычно пишут, более настоящая, природная, мне такое даже ближе. И любви у них действительно нет, в мылодраму не скатились.
Однако рассказ можно сократить раза в два или три. Потому как в итоге он сводится к тому, что "убийца дворецкий", и концовка выходит уж очень предсказуемой. Зачем, например, разговор со старым магом? Это ложный след, хотя в целом появление Гимрода и то, что он позвал их "просто поговорить", выглядит очень подозрительно. Зачем, например, отправлять Фелис в деревню? Чтобы она нашла нору? Зачем нора сюжету? Чтобы она поговорила с Бертой? Слова Берты "Ищи ближе" сразу спойлерят весь финал.
Я бы предпочёл потратить эти знаки на раскрытие Артуса. Ведь он "ловец серых журавлей", и это отличный образ. И он хорошо раскрыт поначалу: когда за просто так всем готов помочь. Но потом эти метания у костра в середине и эти описания энергетических потоков… эта часть вышла не очень, на мой взгляд. Ну, то есть эмоции героя надо показывать через действия, а не через "его энергетические потоки изменились", и Вы же можете через действие, просто как-то забыли, видимо.
По стилю есть некоторые шероховатости. Взгляд цепляется за повторы, за "кивнул головой" (просто "кивнул" – это уже означает движение головы и больше никакой части тела))), за -тся/-ться (что делает? становится. что делать? становиться). Есть и некоторая театральность (вроде того, как Артус "схватился за сердце" – ну, лучше не надо, это по-детски смотрится, старайтесь добавлять героям не такие наигранные реакции), и некоторая громоздкость ("не давала прерогативы" – это что вообще? зачем такие слова страшные городить?))). Но в целом – вполне читабельный текст.
А раз читабельный – то и плюс не жалко. Но, автор, учитесь грамотнее использовать отведённый объём. Лучше сократить, чем утомить читателя.
Успехов!

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Некоторые моменты заставили меня задуматься, к примеру:

Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду

ГГ шестнадцать, ее наставнику 16 + 5 = 21. Длинная борода, серьезно????))))
Повелитель костра в виде зверька, ИМХО, тоже не слишком удачный выбор. Ведь не делают же повелителей воды в виде пушистых зверьков.

Братец у нас меньшой болеет,- угрюмо пояснил малец. – А вам что за дело?

НЕ ВЕРЮ!!!!! Крестьяне с детства приучены чтить господ. Сказал бы такое мальчик кому-то другому - получил бы плетей, или огненным шаром по ягодицам. А мальчик, судя по всему не такой уж и маленький - лет десять-одиннадцать.

Они вчера мамке про волка рассказывали - неожиданно вспомнила Дарёнка. Какого волка?- заинтересовался наставник - Никогда о чёрных не слышал.

где сказано, что волк черный???? А, видимо, маг мысли девочки прочел!!!!!!!
И снова:

Экие вы назойливые!- вдруг рассердился Васютка.- Даром, что маг, а ко всему цепляетесь, как репей к собаке. Вам-то что за дело?

тут вообще открытое хамство, вызывающее один негатив((((.
Сюжет простой и с раненной рукой и волком хромающим на одну лапу - предсказуемо.

P.S. самое красивое в рассказе - это название.

Автор, я отдам вам плюс за атмосферу)) Несмотря на небрежность текста вы создали довольно приятную историю. Она получилась простенькая, но очень дружелюбная. Мне понравилось, как вы раскидали характер Артуса: по небольшому кусочку в каждую сцену. Из-за этого персонаж получился живым, ему сочувствуешь, хочется узнать о его прошлом и о том, чем закончилась история оборотня.

Больше всего стилистически мне не понравилось, что славянский антураж у вас соседствует с европейским. Эти Дарёнки, Васютки и Матрёны разговаривают на одном языке с Артусами, Гимродами и Фелисами, ходят в кромчу, используют русские пословицы, а потом употребляют заимствованные слова не своего века, и являются членами, внезапно!, конклава. Если рассказ дойдете до Арены, ваш мир, как локация, схлопочет жирные нули, потому что, несмотря на милую магию, в нем не пойми что понамешано. И я даже понимаю почему - вы, как читатель, живете в стране, где переводная литература соседствует с классическими русскими авторами. Ну, в смысле, это в любой стране так)) Читателю обыденно и привычно перепрыгивать из одного мира в другой, прочитать "Серебряное копытце", а после взяться за "Орудия смерти". Но становясь автором вы несете ответственность за слова, которые пишите, поэтому должны знать приемлемы ли они и если да, то в каком контексте.

Еще есть смешные мотивы и действия персонажей, вроде:

Поговаривают, что он ищет молодого мага и его ученицу, русоволосую девушку по имени Фелис. Что думаешь?

Думаю, что по имени должны искать мага, в первую очередь, а не его ученицу)) Ну, только если она не могущественнее его)))

Помниться, я не давала никому прерогативы говорить таким тоном с моим наставником.

Прерогатива, во-первых, режет ужасно, а во-вторых - смотрится очень забавно. Кажется, ученица не скрывает, кто в их парочке королева)

Космея Не ясно пока, для чего старый маг искал встречи с Артусом и его ученицей. Чтобы наговорить гадостей?

Мне кажется, он узнал, что происходит с Артусом и хотел проверить, как обстоят дела. Стать оборотнем, видимо, означает перейти черту проверенной магии и "поймать журавля", чтобы узнать неподвластные обычным магам области. Для этого Гимрод эту нотацию о желаниях произнес и может быть поэтому в селении и оказался. Но, на мой взгляд, конфликт "она не сможет убить тебя - сможет!" просел, потому что у героини почему-то и мысли не возникло, что она должна убить его. Аргументы в виде вредя селянам, опасности, жалости к Артусу из-за трансформации (убить, чтобы не мучался), отпали, точнее даже не возникли, после того, как свершилось узнавание. И я так и не поняла - быть оборотнем - это крутая магия или беда...(?)
Sokol

И любви у них действительно нет

Ну как же нет, а вот это "делились последней рубахой"? Между М и Ж звучит довольно эротично так)))

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо мне было скучно его читать: он непростительно затянут, это форменное издевательство. Язык - слишком монотонный.

Блин, автор, почитайте хорошие рассказы и попробуйте проанализировать фишечки и крючки, которыми авторы цепляют внимание читателя. Учитесь.