Хэллоуин, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Хэллоуин»

Текст рассказа: «Хэллоуин»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я с большим удовольствием начала читать ваш рассказ. И было отчего. Там и приятный слог, и тяжелая жизненная ситуация из которой ГГ силится выйти, и неко. Потом чисто мужское обаяние в благородном поступке помощи, работа и думы о странной девушке, а потом разговор, разговор, разговор... Мне продолжать? Вот в голос хочется кричать от такого облома! Излишние эмоции в клочья порвали мужественный образ нарисовавшийся в представлениях. Еще, ему 25 лет, а он разрыдался? Может там была скупая мужская слеза и досада на очередную неудачу, нет? Эх( А ведь так классно начиналось(
Пы. Сы. Бессознательное тело в лифте не стояло бы. Там подмышки нужно держать или на плечо мешком закинуть.
Удачи в конкурсе, побольше добрых критиков и музу, дарующую творческие порывы!

Рассказ грешит сентиментальностью и многословием, но!
В нем весьма хороша главная идея о том, что люди отказываются воспринимать очевидное, когда оно не укладывается в их рамки понимания. И идея эта раскрыта хорошо. Она и вытягивает рассказ. Как и стилистика, которая почти нигде не сбоит.
Сергея мне было жаль, ожила в голове мыслишка: вот ведь вляпался парень.
А вот Армалиэль пожалеть не получилось - она у вас получилась слишком канонической девушкой-воином без каких-то индивидуальных, только ей самой присущих черточек.

Самый интересная часть рассказа та, где Сергей увидел за кучей мусора голые женские ножки. Потом как-то все стало более-менее предсказуемо. Подсократить бы на несколько страниц.

Название бы еще изменить. Хэллоуин у вас в рассказе сбоку-припеку, текст ведь совсем о другом.

Но полуфинала вы несомненно заслуживаете.


уходила вместе хмелем - с хмелем
поток из моего организма иссяк - не, слишком претенциозно.
но кроме этого почти сразу в глаза мне бросились глубокие рубцы и ссадины, покрывавшие её кожу. Такие же раны виднелись и на другой руке. - сначала абстрактная "кожа", а потом "другая рука" - не годится.

Рассказ прочитал и плюс поставил.

С одной стороны, хороший крепкий язык - история читается достаточно легко, с интересом.
С другой, как бы сказать? Не очень интересная тема и сюжет. Странное ощущение: читаешь добротно и приятно написанную историю, которая сама по себе не цепляет. Но это, конечно, только моё мнение.

И ещё название: оно вообще не связано с текстом:(

Финал получился неожиданно сильным, горьким, но он не соответствует предыдущей истории. Либо история должна быть сильнее, ярче, либо финал, как ни странно, легче и проще.

Очень сумбурно получилось. Кажется, самый сумбурный из моих отзывов на Пролёте)


Полуфинала рассказ заслуживает однозначно. Удачи вам!

Я-я-я... Писать от первого лица - это не означает постоянно вставлять местоимение "я". Очень утомляет.
Но рассказ добротный, полуфинала заслуживает.

Рассказ в квадрате прочитан.
Рассказ вызвал у меня не однозначное чувство. С одной стороны, есть история и она как-то развивается, само произведение ставит неплохие вопросы и заставляет задуматься - а это всегда плюс. С другой же стороны, слог. Так и хочется сказать: "что-то тут не так". Вроде, и нет ни каких крупных огрехов, но манера повествования... пресная что ли. Слишком повествование уходит в не всегда нужные детали, механику. Не думаю, что это так уж и плохо - нужно больше практики, избегать канцеляризмов, излишне сложных формулировок и быть осторожней с местоимениями.
Персонажи, особенно девушка, мне показались схематичными, не до конца проработанными. По крайней мере, они не казались фальшивыми, что радует.

она осмотрелась расфокусированным взглядом

Разве можно осмотреться взглядом?

Напряжение ушло с её лица, и оно стало еще прекрасней.

Не однозначность в "оно": напряжение или лицо? Из контекста понятно, но взгляд тормознуло.

будильник был установлен на шесть утра

Чистейшей воды канцеляризм. Вообще, пассива по возможности следует избегать - от него разит официозом.

Странно, пить-то я вчера пил, а вот тяжестей, вроде, не таскал...

Противоречие: выше было сказано, что девушка была тяжёлая.

И как он мог в лифте её поставить, девушка без сознания была?
Название рассказа не отражает суть истории.
Спасибо за рассказ и успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор. Я обычно даю подробные отзывы, особенно по стилистическим ляпам. Но в этом рассказе слишком много придется цитировать. Пару фраз покажу всё же.

К ночи заметно похолодало, а после выпитого в баре мне хотелось отлить.

Какая связь между этими двумя событиями: похолодало и захотелось отлить?

сжавшись в позе эмбриона, лежала девушка

если она сжалась, как он мог видеть её ноги отдельно от тела?

дыша как загнанная лошадь

Не надо таких штампованных выражений.

я поставил её, придерживая за плечи.

Она пришла в себя? Как человек без сознания может стоять? Может, прислонил к стене лифта?

У меня внутри всё перевернулось

Без комментариев.

мы ввалились в квартиру.

Мы ввалились? Она уже обрела способность к передвижению?
Очень, очень много глаголов движения, которые мешают тексту: встал, пошёл, взял, выудил, вернулся и т.д.

И она может испугаться, ведь при ней ни вещей, ни документов.

Где здесь причинно-следственная связь?
И пошла муть про параллельные миры, воинов и жрецов. Банально.
Просто Ния какая-то из "Через тернии к звёздам". И язык-то сразу выучила и ведёт себя хладнокровно.
Ух ты! Ещё и проклятие крови наметилось.
Очень трогательный, пафосный финал. Но рассказ-то о чём? Идея где? Девушка из другого мира непонятно зачем явилась к герою, умерла и всё осталось по-прежнему. И при чём здесь кошачьи уши. Слабый рассказ, как мне кажется.

Я прочитал рассказ.
Завязка хорошая, понравилась правдоподобность поведения героя.
Написано тоже хорошо, стиль повествования подходит обстановке.
Но...
Диалоги получились слишком нарративны, и выглядят немного несуразно. В прочем, возможно, это была такая задумка.

В конце я всё же не сдержался и стукнул кулаком по столу, отчего подпрыгнула посуда.

не верю
Слишком много эфирного времени, так сказать, занимает сцена спасения, знакомства и притирки. за всем этим совсем не осталось места для самой истории, для каких-то поступков, решения поставленных перед героями дилемм, важного выбора (ну кроме того, чтобы принести девушку домой. Это единственный поступок который раскрывает характер персонажа за всю историю. Этого достаточно для завязки, но мало для истории в целом).

– Ты очень красивая... - пробормотал я наконец.

наконец
Сцена растворения Героини не правдоподобна. Когда Сергей успел к ней так привязаться? К чему все эти сопли? И сцена с захоронением - тоже самое, не верю!) вымученный драматизм смотрится комично.
Сама история, это посиделки за чаем. Пересказ событий и устройства другого мира сгодились бы для завязки романа, но не для рассказа. А где же события?

С тех пор прошло два года. Моя жизнь не сильно изменилась. Я всё также не нашёл своего дела, и я всё так же одинок. Я всё меньше понимаю, зачем продолжать это...

и этим всё сказано. что-то случилось, не пойми что и зачем, и всё осталось таким же.
Вопрос к автору - а зачем всё это было? Ну, про доброту Сергея понятно, и про то что он падок на спасённых девушек разного рода и масти, а что ещё?

Здравствуйте, автор. Ценю ваши усилия по созданию сюжета, героев, мира... но получилось слабо. Вы во всеоружии выехали на литературное ристалище, но доспехи-образы рассыпались, а конь-интрига сдох до времени. Что же касается самого автора/рыцаря, то его хочется прибить простым булыжником вот за такое:

стал одевать перчатки на успевшие замёрзнуть руки 

Покажите мне героя, который станет надевать перчатки не на руки, а на другую часть тела. (Плюсану этот рассказ) И одеть Надежду, надеть одежду пора бы уже запомнить. Лично у меня такие погрешности отбивают желание читать.
Вместе с тем хочется защитить текст от ненужных нападок.

К ночи заметно похолодало, а после выпитого в баре мне хотелось отлить.
Какая связь между этими двумя событиями: похолодало и захотелось отлить?

Это случилось одновременно. В чём криминал?

сжавшись в позе эмбриона, лежала девушка
если она сжалась, как он мог видеть её ноги отдельно от тела?

Герой не видел ног отдельно от тела, ибо автор не заявлял расчленёнки. Поза эмбриона не позволит увидеть переднюю поверхность бёдер, грудь, живот. Всё остальное продемонстрирует.

я поставил её, придерживая за плечи.
Она пришла в себя? Как человек без сознания может стоять? Может, прислонил к стене лифта

Есть состояния, которые позволяют включиться базовым умениям при замутённом, полубессознательном сознании. К примеру, раненый человек, не осознавая, что он делает, может открыть ключом дверь, раздеться и упасть в кровать.

мы ввалились в квартиру.
Мы ввалились? Она уже обрела способность к передвижению?
Очень, очень много глаголов движения, которые мешают тексту: встал, пошёл, взял, выудил, вернулся и т.д.

Странные придирки. Глаголы движения формируют темп и ритм. Всё в авторской воле.

Это случилось одновременно. В чём криминал?

Союз "а" не заметили? Противительный.

Герой не видел ног отдельно от тела,

Напротив, в тексте именно так и сказано. Увидел голые ноги за кучей мусора. Мало того, он даже разглядел, что они чистые.

Всё остальное продемонстрирует.

А вот это уже попахивает обыкновенным упрямством. Проведите следственный эксперимент в позе эмбриона.

К примеру, раненый человек, не осознавая, что он делает, может открыть ключом дверь, раздеться и упасть в кровать.

Об этом в тексте не было речи. Девушка была в глубоком обмороке.

Странные придирки. Глаголы движения формируют темп и ритм. Всё в авторской воле.

А зачем здесь темп? Это просто перечисление действий героя, которое говорит в данном случае о несовершенстве авторского стиля.

Союз "а" не заметили? Противительный.

Обожы. Прочтите значения союза А:
[I]Союз А относится к группе противительных сочинительных союзов (А, НО, ДА=НО, ЗАТО, ОДНАКО, ЖЕ), но при этом его основным значением является сопоставление. При помощи союза А сопоставляются или противопоставляются факты, которые различаются по какому-либо признаку, но не являются взаимоисключающими, а сосуществуют.

Этим союз А отличается от противительного союза НО, когда обозначаются события, которые исключают, ограничивают или противоречат друг другу.

У союза А бывают дополнительные значения: выделение, присоединение/распространение, иногда несоответствие. Тогда попробуем сравнить два предложения:

Ты глупая, а он смешной (сопоставление и присоединение/распространение).

Ты глупая, а он умный (сопоставление и противопоставление).

Напротив, в тексте именно так и сказано. Увидел голые ноги за кучей мусора. Мало того, он даже разглядел, что они чистые.

И что? Чистые голый лодыжки, коленки, ступни - всё это можно увидеть в позе эмбриона.

Проведите следственный эксперимент в позе эмбриона.

Тю... да тут уже следственный эксперимент не нужен в виду полной очевидности фактов )

Ты глупая, а он смешной (сопоставление и присоединение/распространение).

А вы не забывайте о смысловой цельности. Даже в вашем примере речь идет об однородных смыслах - черты человека. А как связать похолодание и выпитое, от которого захотелось в туалет, - хоть убейте - не понимаю. Если бы автор разделил это предложение, то такого вопроса не возникло бы. Обе части ССП в данном случае должны обладать некой связующей их семой.

А вот не нужно мне про сему-рему-тему ;)) Примеры не мои, а из учебника. В авторском варианте союз выполняет роль средства присоединения вполне законно.

роль средства присоединения вполне законно.

Я думаю, после этой фразы продолжать дискуссию просто бессмысленно.

роль средства присоединения вполне законно.

Я думаю, после этой фразы продолжать дискуссию просто бессмысленно.

Ваистену!

А как связать похолодание и выпитое, от которого захотелось в туалет, - хоть убейте - не понимаю.

Ну, холодно, а тут надо штаны расстегивать...)

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо мне было скучно его читать: он непростительно затянут, это форменное издевательство. Язык - слишком монотонный.
Рекомендую к ознакомлению: методичка

И да, я поставила минус этому рассказу на предэтапе.

Ну, что ж! Для меня конкурс завершился, осталось лишь выступить с ответным словом.
Сразу – главное:

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ, ПРОЧИТАВШИМ МОЙ РАССКАЗ И ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ОСТАВИВЛ ОТЗЫВЫ!

Теперь - немного пояснений.

Свернутый текст

В основе рассказа лежит моя старая-старая поделка, годов, этак, 2013-2014 безбожно затянутая, недописанная и подчеркнуто бессмысленная (тогда мне казалось, что это – круто, потому как, типа, каждый читатель найдет там какие-то свои смыслы и все такое). После финала ОК я испытывал сильнейший душевный подъем, мне хотелось ЕЩЕ БОЛЬШЕ обратной связи и качественной критики, но времени писать что-то специально под ПФ не было. Поэтому, я реанимировал свою старую работу, топором и ломом отсек все лишнее (получилось, видимо, не очень), а на клей и саморезы посадил (хоть какую-то) идею и мораль. Особых надежд я на эту конструкцию, конечно же, не возлагал. И, черт возьми, как же я рад, что кое кто смог все это разглядеть! Промокашка – Вам за это персональное спасибо!

И всем остальным – спасибо за критику, я нахожу ее, по большей части, справедливой и конструктивной. Особенно Вам – Алена! Перечитал все «свежим взглядом», действительно, «я» многовато. Мягко говоря…

Что автор хотел сказать своим произведением.

Свернутый текст

ВНИМАНИЕ! Я пишу нижеследующее, понимая, что «хотел» и «что получилось» - это разные вещи. Автор не перекладывает ответственность за непонимание текста на читателя, но хочет дать дополнительные ориентиры, на случай, если у читателя возникнет желание разобраться в прочитанном.

Ну, короче, я хотел предложить читателю поразмышлять на тему столкновения разных миров и, как следствие, мировоззрений. Два плюс-минус типичных представителя своих культур, но один из них типа, принимает Вселенную такой, какая она есть (со всей ее фантастичностью и невероятностью), а другой живет под тяжким бременем стереотипов, страдая от этого. Эти стереотипы удается пошатнуть, но духу избавится от них полностью у человека не хватает, несмотря ни на что. Так что, он остается при своих. Хорошо ли это? Плохо ли? Надо ли вообще над этим думать?
К слову, пафосные, трагичные и комичные моменты – именно такими и задумывались. Это именно «вымученный драматизм, смотрящийся комично». Похороны война в коробке от сигар, загаженная подворотня как первое впечатление о мире, потная одежда, чаепитие на кухне – все это субъективно для читателя. Хочешь – смейся. А хочешь – ставь себя на место героя (героев).
Жалко, что мне не хватило умения доходчиво расписать эволюцию чувств Сергея к эльфийке, или, хотя бы, заставить читателя поверить в них по факту, ну, да ладно.
Минимализм в плане событий – тоже осознанное решение. Я думал, отчасти это компенсируется рассказами Армалиэль о своем мире, но нет :)

Остальное.

Свернутый текст

Название. Оно тоже с претензией, но, так… типа, мало ли, может, кто и догадается. Помимо того, что события происходят в праздник Хэллоуин, там еще есть аллюзия на то, что в этот день все носят маски и наряжаются. То есть, как бы проживают не свою жизнь. Ну и герой встречает девушку, которую принимает за «ряженную». А в процессе, как бы получается наоборот, что она такая как есть (без масок и костюмов), а герой – всю жизнь носит маски каких-то своих установок и стереотипов, и от этого его жизнь, ну, типа, ад. Как и у других (наверное). То есть - Хэллоуин у людей длится всю дорогу, потому что сбрасывать маски всем стремно. Но, говорю же, это так… Но, теперь и ты, уважаемый читатель, это знаешь :)

Насчет похолодало и отлить. Ребят, там смысл в том, что герой собирается пройти короткой дорогой мимо подворотни. И то, что похолодало, и ему хочется отлить – это его аргументы «за» то, чтобы пройти короткой дорогой. То есть он как бы рассуждает: на улице похолодало, я хочу отлить… пойду-ка я короткой дорогой. Так будет быстрее, да и отлить по дороге можно будет. Ладно.

Так, ну, вроде, все. Еще раз всем спасибо! Кто еще в бою – удачи! А я пойду готовится к осеннему ПФ. И да,Persian_Cat, за методичку тоже спасибо!

Deacon
Очень жаль на самом деле. Рассказ почитаю в ближайшие дни обязательно, тем более как бы должна была сделать это еще два дня назад. Терь совестно. И счет такой неоднозначный... мда(
Спасибо вам! И за ваши отличные отзывы тоже! Вы не пропадайте!

Прочитано
Пояснения автора тоже прочитал, но сделаю вид, что нет), чтобы по-честному.
Название показалось совершенно не в тему. В том плане, что само действие в День всех святых оправдано по тексту, но необходимость выносить его в название? Странно. В рассказе с таким названием ждёшь ужастик, а получаешь длинную монотонную драму, сильно завязанную на лирике.
Меня бесил гг. Его поведение сверх неадекватно, а самое бесящее, что он сам это понимает и постоянно подчёркивает. Нашёл девушку голой на снегу - вызову скорую - нет, лучше буду пялиться на неё, а потом понесу домой, дома у меня, правда, есть только справочник, и я ни разу не медик, но так по-любому лучше.
В общем-то, весь рассказ построен на биполярном у гг, но при этом психом он почему-то считает эльфа. Бесконечные рефлексии и разговоры надоели мне очень быстро, тем более, сто в качестве альтернативы в рассказе есть только разговоры между героями. С момента, как эльф попала в квартиру и до её гибели вообще ничего не происходит.
Созданная в завязке интрига не получает развития в виде внешнего конфликта. Всё сводится к конфликту внутреннему, но очерчен он до того неясно, что мне даже сложно сформулировать. Его вроде бы озвучивает эльф, рассуждая о жизни гг, но ничего же в итоге не меняется. Гг остаётся прежним и даже не пытается что-то резко изменить. Также и я: прокатился от первой буквы до последней, и что? Вернулся к тому же тупику в подворотне. Рассказ после себя ничего не оставил, увы.
А надежды были. Когда гг рапнул в деревню, я уж думал, сейчас бросит всё, вырвется, но не судьба.
Корявых фраз не припомню, с языком каких-то проблем нет. Суховато, пересказы в режиме бесстрастного наблюдателя, мне не хватило красок.

Эм, приСтупая к наПИСАНИЮ раССказа, я внезапно подумал, а как, интереСно, автор, пришел к идее наПИССания этого произведения?)
(это к ссущему абзацу отсылаюсь. Не, само по себе ок, но ... блин, это было обязательно?!)
(ушел пописать)
(ударение поставьте сами)

Рука была холодной, но мягкой и податливой. Значит, жива.

- Дети! Кто назовет мне признаки жизни?
- Мягкость и податливость!
- Правильно, Ганибал!)

И, чёрт возьми, это не выглядело уродством!

- Андрюха, у нас фурилюб, возможно, лоликонщик, по машинам!
- Deja vu!
- I've just been in this place...
- ...(хором) before!!!)))

Что её благодарность не будет иметь границ, и мы заживем долго и счастливо?

Ладно, кого я обманываю? Все мы так и подумали бы. Да, мужики?)

– Что ж, никогда не думала, что буду обязана человеку своей жизнью. Меня зовут Армалиэль и я из клана Осенней листвы.

Что ж, недолго музыка играла... надежда приказала подавать горячее - поминки пора было начинать)_

Они не смотрят ни по сторонам, ни себе под ноги.

О, куда они только ни смотрели) В том числе и по сторонам) Гипотеза мультивселенной это подтверждает.

Ну, об этом есть теории... По мне, так чушь полная, но некоторые учёные всерьёз этим занимаются.

Да, я про них. Образованный малый! Филолог, что ль?)

Хватит нести эту херню про мудрецов, про другие миры!..

Хотелось бы уточнить... То есть в рассказе это слово можно произносить, но на форуме - низзя? Правда?!

Да и вообще, сама ты кто? Эльф?

С кошачьими ушами) Ага. А чего не гном?)
Ладно, автор, покупаю. Люблю пафос, любого градуса и любой стоимости. Но откровенно говоря - начало и конец не сходятся по стилю. И гибель девушки невероятно быстрая. Вам бы подошел прием долгого диалога из Ведьмака (да, я мало что еще читал, все время ведьмак)
.Спасибо()

С кошачьими ушами) Ага. А чего не гном?)

- Мотыжник! Ты чо с дуба рухнул! Нафига гному кошачьи уши?! я Тя умоляю

- Мотыжник! Ты чо с дуба рухнул! Нафига гному кошачьи уши?!  я Тя умоляю

Все лучше с кошачьими ушками!!! Даже белка!!! Даже в доспехах!!!)

- Мотыжник! Ты чо с дуба рухнул! Нафига гному кошачьи уши?! я Тя умоляю

А это мысль. Оригинально по крайней мере. Утащу в свою копилку.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Во-первых, название. конечно, не работает вообще никак. Оно и отношения к Майклу Майерсу не имеет (и слава богу, конечно), и шаблон пугалки про тыкву не ломает - не раскрывает смысл рассказа с точки зрения той идеи, которую вы в текст вложили. Точнее, притянуть за уши можно, конечно, но, мне кажется, проще переименовать
Что мне понравилось: Мне кажется вы взяли сложную тему и сложного героя, хотя и то и то выглядит простым. Кроме того, у вас по сюжету случается кмк "прозрение", но оно особо ни к чему не приводит ( и смысл в том, что - не должно!). Я очень даже не против такого развития, но тут надо по умному и очень тоненько, потому что если где-то сбить прицел, то читателю будет казаться, что сюжет построен по принципу "шел-шел-шел и обратно пришел". А это как бы не самый популярный мотив у любителей фэнтези (на мой взгляд), но все-таки очень популярный мотив у реальной жизни :)
Мне понравилось начало, и даже некоторое (мягко говоря) нелогичное поведение героя, и на ваш абзац с писающим мальчиком тоже можно глаза закрыть. Это точняк можно подправить.
И тупик мне тоже ваш очень понравился- он как бэ намекает, что у истории есть подтекст, и она не просто про попаданку из других миров. Но на кнопки вы надавили кмк слабее, чем следовало.
Что не совсем кмк вам удалось: баланс между самоиронией, серьезностью, мнимым и реальным. И тут ошибка, как мне думается. не в персонаже и в его реакциях, а в авторском тоне что ли...мимика у автора не достаточно выразительная тут
Вот, например:

Мне уже двадцать пять лет, высшее образование, по специальности не проработал ни дня, хотя и пытался. И чем дальше, тем больше я понимаю бессмысленность таких попыток.
Я не сижу сложа руки, ищу своё место. Не брезгую тяжелой работой. И пускай на почте платят гроши, а в магазине я работаю фактически за еду, но концы с концами сводить получается.
Я такой, какой есть. Я не гонюсь за большими деньгами, но хочу жить достойно, выбиться в люди. Или хотя бы знать, что когда-нибудь выбьюсь.
И я стараюсь! И это должно дать результат. Как говорят японцы – темней всего перед рассветом. И в моей жизни должна наступить светлая полоса. И когда ты делаешь работу, за которую хоть что-то да получаешь, кажется, что она становится чуть ближе.

Вроде бы рассуждения понятные, но эффект от них обратный. Они вносят адовую неопределенность.
Т.е. я действительно никак не могла понять - правда ли он так думает или обманывается. Не хватило буквально какого-то маленького штриха, эпизодика, чтобы я точно была уверена - персонаж действительно так думает, либо, окей, второй вариант - это автор над ним издевается и смеется, а на самом деле все по-другому.
С сюжетом еще сложнее :) Вообще, сам рассказ сводится к тому, что человек, зажатый в жизненные рамки (скажем так), сидит на своей не очень опрятной кухне и слушает развесистые байки о других, гораздо более интересных мирах :) Это ну прям идеальная локация для подобного героя (такие герои мне, кстати, очень нравятся), серьезно, в этом есть перчинка, ирония и опять же какая-то жизненная правда.
Но! Сами миры, сама девушка-воин и ее история - это слабое звено в вашем рассказе имхо. Слабейшее, к сожалению. Глубокая впадина (
Во-первых, очень много лишней информации о том, как героиня дожила до жизни такой. Воевала, взяли в плен, освободили и тп и тд - это вообще по сути можно было бы кратенько, т.к. оно, конечно, интересно (не очень), но для раскрытия идеи - второстепенно :)
Во-вторых - это пересказ. Он никогда не смотрится круто. А если и смотрится, то автор втиснул его так умело, что и не сразу просекаешь, что это пересказ.
Я, честно говоря, не такая умняша, и не знаю, как это можно было получше изобразить, не выходя из той кухни. Возможно, действительно пустить всю историю, как монолог главного героя. Все в прошлом, все уже состоялось (кроме финала). Без понятия.
Ну, и собственно, финал

Наш мир слишком сложен, чтобы не быть эгоистом. Слишком сложен, чтобы не испытывать страх. Слишком сложен, чтобы во что-то верить.
И из него никуда не денешься. Во всяком случае – пока.

Герой "серый", подвига не случилось, идея перевернута наоборот. Но какой-то злобной авторской ухмылочки опять же очень не хватает
В-общем, спасибо! Пишите обязательно еще и приносите нам на почитать :)

Здравствуйте, автор)
Хм... А вот, кстати, нюанс интересный. Я ваш рассказ прочитала, но откомментировать не успела. Да, серьёзно. В последний день Предварительного этапа я сидела и думала: поставить плюс или нет.
В чем сомнения были... Завязка была интересная – пошёл поссать и сердце встало. Ну, думаю, ща жизнь гг сделает поворот... И да, жизнь героя сделала поворот. На 360 градусов. Ничего в его жизни не изменилось. Он просто выступил слушателем. Декорацией. А всё самое вкусное нам даже не показали, а рассказали. О событиях давно минувших дней. И вот это, если честно, было... обидно что ли. Я люблю рассказы про махачи, про сражения, чтоб всё куда-то неслось и эге-гей... А тут я словно оказалась в антракте. Первый акт уже отыграли, пока гг ходил отлить, а второй акт ещё будет. Там, попозже. Когда он подымет свою ж..пу со стула и начнёт уже наконец что-то делать. Понимаете, да? Сухой диалог – вот как читалась большая часть рассказа. Поэтому я тоже посидела так посидела с чайком, да и ушла.

Тем не менее, приятно видеть рассказ на Арене)
Безумству храбрых поём мы песни ©
Удачи в бою!)

похолодало и захотелось отлить?

Ох, я думал, самки должны знать об этом больше. При похолодании у тебя чуть-чуть уменьшаются объемы тела, давление на мочевой увеличивается и ты хочешь посикать. (на деле там может быть все, что угодно, от детской привычки до воспаления мочевого, но было бы желание, а причину-следствие всегда можно отыскать)

Мы ввалились? Она уже обрела способность к передвижению?

Он с ней на руках ввалился в квартиру. Будь она конем из Служебного романа - это все еще было бы "Мы ввалились..." но уже с конем.

Где здесь причинно-следственная связь?

Шо ж ты их все порастеряла-то!

Девушка из другого мира непонятно зачем явилась к герою, умерла и всё осталось по-прежнему.

Ну да, кроме небольшого психоэмоционального сдвига у парнишки с легкой влюбленностью в ту странную дефку с кошачьими ушами. А, ну и если читать диалоги по системе человечества - глазами - а не штамповыявителями-10000, то можно многое отыскать.
И все это при том, что рассказы про параллельные миры - ересь и их можно и нужно было бы переработать.

И при чём здесь кошачьи уши.

Да. кошачьи уши - это ведь так, сцуко, важно! Они ж прям локомотив сюжета, отдельный персонаж, им столько времени посвящено! Определенно идея рассказа очень прочно завязана на этих ушках! Может, автор пропагандирует любовь к домашним животным?

Герой находит в подворотне девушку с кошачьи и ушками - это же классический сюжет для аниме! Но там обычно дальше все как-то более мило и романтично бывает...
Что тут здорово получилось - контраст между девушкой, которая чётко знает, зачем живёт и за что сражается, и героем, который.. В общем, ничего не знает, и скорее просто существует без цели и задачи. В итоге она освободилась, а он так и не выбрался. Не попытался изменить что-то в своей собственной жизни, сделать её ярче и интересней, а только шарится по подворотням в поисках новой дозы чуда.
Мне показалось, что все эти сильные эмоции, которые герой испытывал во время рассказа девушки, как бы немного наведённые, своего рода воздействие. Как она заставляет его понимать свою речь, так же и тут - подкрепляет слова, проецируя какие-то чувства. И он тоже оживает, видит всё ярче, острее, и отсюда все эти рыдания, и последующая апатия - когда уже отпустило. Но это просто личные ощущения, просто как-то так воспринял. (Не убегайте, автор, я сейчас вам объясню, о чем ваш рассказ :D) Ещё мне понравился язык, написано очень ровно и легко.
Но соглашусь пожалуй с тем, что подробностей про сражения в другом мире слишком много. Особенно во второй части, там где про плен, переходы и так далее. Мне кажется, если бы это сократить, и добавить больше про взаимодействие персонажей здесь и сейчас, было бы лучше. Грубо говоря, чтобы не за один диалог так сильно менялось отношение и восприятие героя. И то, что девушка начала так стремительно умирать, как только закончился диалог - тоже вышло не очень достоверно. А вот финал понравился, в том числе своей неоднозначностью.
И вот ещё что - не начинайте больше рассказ с того, как герой пошёл отлить)) Все ж комменты про это будут :D

Я прочитал рассказ.

И вот что я заметил. Это уже второй рассказ нынешнего боя, где автор придумывает достаточно сложную идею, но живёт она как будто отдельно от истории. То есть, есть какой-то мысленный конструкт, который представляет себе автор, и есть сюжет – но вместе они не смешиваются. Может быть, всё-таки, стоит сперва идти от истории и героев, а идеи и смыслы потом заострять в ходе редактирования рассказа?..

Связь истории и названия, кстати, страдает тем же: вроде как, задумка хорошая, только у нас нет возможности увидеть проявлений какой-либо двуличности героя, какой-либо его маски, потому что маска предполагает наличие истинной сути, которую обнажила бы история. А тут вся суть – обычный современный парень, можно даже сказать, подчёркнуто обычный, никакого второго дна, никаких очевидных противоречий.

Что касается самой истории, тут, если честно, поначалу сложно серьёзно вникнуть в текст, т.к. больше всего эпизод похож на суровый вариант истории про ЮВАО-тян: герой встречает милую неку, а на следующий день она бесследно исчезает. При этом если что и выделяет гг, так это маниакальные замашки: нашёл девушку в снегу, понёс домой, скорую не вызвал, запер в квартире...сложно сопереживать такому персонажу. Отмечу так же, что очень многие мысли(а затем – моменты рассказа героини) как бы "ходят по кругу", одно и то же повторяется разными словами. В итоге очень локальный, камерный эпизод растягивается на 40к. В истории девушки много чего напридумано, но странно, что герой не нашёл в нём противоречий. Например, хороша задумка с Архитекторами Путей, но почему нельзя было использовать их для отступления? В целом, есть ощущение, что история придумывается на ходу, и новые элементы вбрасываются в неё по ходу, а не являются частью цельного мира.

Что понравилось: противопоставление характеров. Спокойное приятие героини и полная сомнений невротичность героя действительно хорошо дополняют друг друга и характеризуют в том числе их бэкрграунд. И финал, в котором для гг ничего не изменилось, кроме появления смутной веры в чудо и надежды на новое столкновение с другим миром – как ни странно, тоже показался удачной, реалистичной развязкой.

Сергей (что делает?) злится.
Сергей начал (что делать?) злиться.
Я прочитал рассказ.
Название. Вопрос один: причём здесь вообще Хэллоуин?)))
Мир. Пожалуй, я скажу, что действие здесь развивается в двух мирах, хотя по факту ни в одном. Потому как если взять наш мир – пожалуй, он раскрыт нормально, но в нём ничего не происходит (об этом, впрочем, подробнее поговорим ниже). Если взять мир Армалиэль – в нём происходит много, но не сказать, чтобы он сильно раскрывается. Мы узнаём лишь то немногое, что она нам рассказывает, а это не особо воспринимается, ибо рассказ, а не показ. Хотя автор очень хорошо постарался, чтобы этот эффект нейтрализовать, описывая конкретные события. Но всё равно я, если честно, не запомнил в итоге, в чём была причина конфликта и кто за что бился.
Герои. Зато над чем автор проработал – так это над характером Армалиэль. Она не воспринимается как обычный земной человек, и дело не только в отношении к благам цивилизации (к ним она относится вполне спокойно), а именно в мироощущении, в характере. Но плохо то, что всё это подаётся через философию. Так и хочется вместе с героем крикнуть: «Хватит! Этой! Философии!»
Да и рассказчик меня достаточно утомил. Вы очень старательно пытались создать ощущение достоверности реакций, в результате этих реакций слишком много и из-за их количества они кажутся не очень естественными. Возможно, дело ещё в том, что Сергей представлен не шибко умным обывателем (хотя, с точки зрения замысла, он не должен быть таким, как все: «Ты проиграл слишком много битв, но ты не опустил руки. Я чувствую, что жизнь многих людей похожа на твою, но многие уже сдались»), ему, к примеру, оказывается зачем-то нужно искать справочник, чтобы понять, что замёрзшей девушке нужно тёплое питьё. А раны он вообще при этом никак ей не пытается обработать. То есть я начал в какой-то момент чувствовать себя умнее героя, а это, согласитесь, никогда не идёт на пользу.
И кроме того, временами возникает некоторый диссонанс, который уже лежит гораздо глубже и связан с идеей. Вы то хотите показать героя «особенным» и это дарит тексту и сам поступок со спасением Армалиэль, и довольно милый эпизод, когда он вспоминает детство, свою любовь к сказочным историям и родителей – то хотите показать его простым обывателем, поэтому он ведёт какую-то унылую и беспомощную жизнь и поэтому же вдруг начинает говорить «Хочешь разбогатеть на страховке?». Может, я что-то не понял, но эти вещи и особенно этот момент мне не понравились. Ну и есть ещё кое-что, связанное с Сергеем, о чём мы поговорим под пунктом «идея».
Сюжет. Он довольно слаб для текста объёмом почти в 40к. Очень много места занимают переживания героя, которые, как я уже писал выше, вроде должны делать происходящее психологически достоверным, а в результате дико надоедают. И много места занимает рассказ Армалиэль, в котором многовато отступлений. Почему бы, например, не заменить всю эту сцену флэшбеком от её лица? Сразу бы лучше стал восприниматься её мир, яснее стало бы её собственное мироощущение, да и читалось бы бодрее. Я понимаю, хотелось сосредоточиться на Сергее, но вышла «история очевидца», которая разве что чуть получше всяких баек про НЛО.
Словом, когда действительно получается хороший и сюжетно, и технически эпизод со смертью девушки, к тексту уже формируется довольно скучающе-пофигичное отношение. И всё же эта сцена тронула. А последовавший эпилог о жизни героя «спустя два года» скорее расстроил. Почему? Объясняю.
Идея. Её не получилось. Ведь идея обязательно включает в себя ответ на вопрос: «Как это влияет на героя?» Ответ у нас такой:
«Моя жизнь не сильно изменилась. Я всё также не нашёл своего дела, и я всё так же одинок. Я всё меньше понимаю, зачем продолжать это...
…Меня немного успокаивает мысль о том, что в любом случае ничего бы не изменилось. И даже если бы мне хватило духа на перемены, пускай я даже не понимаю, на какие именно – один в поле не воин…
…Впрочем, кое-что всё же изменилось в моих привычках. Теперь, когда я куда-то иду, то внимательно смотрю по сторонам. Особенно туда, куда обычно никто не смотрит. Я надеюсь, что мне снова повезет увидеть другой мир. И я надеюсь, что в этот раз всё будет иначе».
Хм. Окей, я понимаю, что человека изменить тяжело. И даже то, что в герое изменилось хоть немногое, а именно привычки, уже серьёзный шаг. Только…
Во-первых – шаг к чему? Смотрите. У нас в самом начале герой страдает от одиночества и нереализации себя. Мучается на скучной работе, испытывает стресс от потраченных впустую лет в университете, возвращается домой в пустую квартиру и считает каждую копейку. И… в конце он остаётся таким же, просто смотрит по сторонам и ждёт ЧУДА.
Во-вторых – насколько пропорциональны эти изменения характера произошедшим потрясениям? Неужели истории Армалиэль хватило только на то, чтобы у героя изменились привычки? Неужели он настолько погряз в своём нынешнем состоянии, что его оттуда не вытащила даже смерть «эльфийки» у него на руках?
Я понимаю, что герой показан как лишний в нашем мире, то есть он в любом случае не реализует себя здесь, ведь ему бы туда, где всё просто, маши саблей и руби бошки. (Хотя в общем-то этим можно заниматься и у нас, разве нет?) Но смущает это «даже если бы мне хватило духа на перемены»: а реализует ли он себя там? Не опустит ли руки? Вот я не верю в него. Армалиэль верила, а я не поверил. Ведь в итоге у нас был скучный персонаж, и остался скучный персонаж, разве что теперь скучный персонаж верит в ЧУДО.
Стиль. Особо придираться не буду, поскольку специально на язык не обращал внимания. В преамбуле к своему отзыву я отметил наиболее раздражавшую при чтении ошибку. Да, и, пожалуй, временами глаз ловил канцеляриты, от них лучше избавляться. Но то, как описана гибель Армалиэль, мне скорее понравилось и понравилось именно с точки зрения стиля.
Итог. Увы, я констатирую, что не поставил бы плюс. Рассказ слишком затянут, а по-настоящему интересных событий в нём происходит не так много. К тому же главный герой вызвал у меня скорее некоторое внутреннее отторжение, чем сопереживание.
И всё же я могу ошибаться и всегда рад ошибаться. Искренне желаю автору успехов в будущем творчестве!