Сказка про золотого оленя, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Сказка про золотого оленя»

Текст рассказа: «Сказка про золотого оленя»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал милую сказку с хорошим концом. Местами странная, но в общем читается легко. Предполагаю, что писателю лет 19

Я прочитал рассказ.

[quote] Гончие преследовали его из-за всех сил,[/quote]Это как?
[quote]В то время лето вышло сухим и холодным. [quote] Ну вот так)
Ладно, речевых огрехов достаточно по тексту, на всех останавливаться не буду, практика поправит, уверен автор внемлет.
Вообще же написано, будто ребёнком))
[/quote]-Но я золотой олень! А это уже что-то диковинное, - олень улыбнулся.[quote] Олень улыбнулся - это очень забавно представить.
Пунктуация при диалогах мне не понятна
[/quote]Его золотые рога были на столько велики, что казалось подпирали небо[quote] Это уже перебор)
[/quote]Мрачные мысли развеяло тревожное чириканье синички. Она заметила группу людей с собаками[quote] Да уж точно не развеяло
Смысл подан уж ооочень прямо. Читателям нравиться догадываться самим, оставьте им место для домысла и творчества , тогда Вас будут любить.
Превращение главного героя получилось картонное, опять же - просто очень.
Вообще же история милая и поучительная. Тёплые приятные образы и интересная аллегория с золотым оленем, который красив оказался только внешне. И то что Баба Инна сделала его таким, тоже имеет особое значение.
Автор явно делает свои первые шаги,и правильно, что участвуете в конкурсе. Прислушивайтесь к отзывам, надеюсь будут Вам на пользу..
Спасибо за рассказ. Успехов в конкурсе и творчестве!

"-Уверен, мы сможем договориться" - олень-коррупционер.

"Алена решила поверить оленю."- кажется, так "Москва слезам не верит" начиналась.

Мммда. Сегодня говорящими оленями никого не удивишь.

Текстик по форме - плохое школьное сочинение. По содержанию - старая покореженная сказка.

В общем, извините. Мне не понравилось.

Канцелярит, штампы, детский сад...как можно было это плюсануть?!

Сказку прочитала.Было весело.Я думаю Автору лет 12.потому что !Он прижал от стыда уши!(олень!).Ммой совет писать миниатюры.Зарисовки.Избавляться от штампов, пробудить истинную фантазию. Удачи.

Какое сказочное месиво с кучей канцелярщины, наива и пропуском цельных предложений, характеризующих, или пошагово, в нужном порядке, без перескоков мысли, описывающих действо.
Плюс.
Плюс за то, что со всеми этими ляпами, сам рассказ цельный, с моралью, с сюжетом и логическим завершением. В полуфинале матёрые критики расстолкуют вам Автор всю глубину ваших ошибок. ))))) Вперёд.

В полуфинале матёрые критики расстолкуют вам Автор всю глубину ваших ошибок.

О_о пожалуй, самая странная причина проводить текст в полуфинал на моей памяти... или я чего-то не знаю, и в полуфинале из ниоткуда возьмётся толпа матёрых критиков, желающих подробно разжёвывать чисто новичковые ошибки? Так не возьмётся, потому что все эти разжевывания по сути одинаковы, хоть трафарет создавай.

А это - именно что новичковая сказка, слепленная из других сказок, а скорее пересказанная дубовым канцелярским языком, с ошибками, с паршиво оформленной прямой речью, предсказуемая, с трижды, если не больше разжёванной чёрно-белой моралькой, отсутствием логики даже на сказочном уровне... наив и канцелярщина, да. За что тут ставить плюс - за пересказ шаблонных ситуаций? Так ведь, автор, язык у вас не настолько крутой, чтобы зачитываться. А старание само по себе на плюс не тянет, потому что мы оцениваем не процесс, а результат.
А результат - скучен до зевоты и приторен до визита к стоматологу. И нет, то, что это сказка - не искупает, наоборот. Это тонкий жанр, истоптанный жанр, с ним работать СЛОЖНЕЕ, чем со всем прочим.

Знаете, автор, я подарю вам совет, которому сам следую реже, чем стоило бы, а начинающие авторы не следуют никогда. Когда вы придумываете сюжет, вы придумываете действие за действием, так? Или реакции на действие. Так вот, как только вы придумали развитие предыдущего действия - забудьте эту мысль, выбросите. Думайте новую, другую. Потом выкиньте и её тоже. И только на третий раз у вас будет шанс написать что-нибудь интересное. Потому что первая пришедшая в голову мысль - наверняка клише. Вторая - скорее всего клише. Третья - вероятно, тоже, но уже есть шанс удивить читателя. Чем банальнее сюжет - тем больше надо думать, а здесь всё крайне банально, без единого шага в сторону, без единого оттенка, без хоть чего-нибудь яркого или нового. Это относится ко всему - к развитию ситуаций, к реакциям героев. Главное - всё равно оставаться в рамках внутренней логики.

Сейчас от действия, мотиваций и логики реально сводит зубы, настолько оно плоское, наивное, по лекалам, настолько разжёвано. Храбрая добрая девочка и трусливый не очень хороший парень, который обязательно перекуётся... такое могло сработать в более оригинальном сюжете, могло сработать при ярком языке, но... учитесь писать, автор. Учитесь придумывать - и придумывать сложнее, глубже. Потому что одно без другого не работает, а получать "написано красиво, но ни о чём" - тоже неприятно. А тут пока ещё и не красиво - канцелярщина, плывущий ритм, оформление...
В общем, это было тяжело. Не прям больно глазам, но - тяжело.

и в полуфинале из ниоткуда возьмётся толпа матёрых критиков, желающих подробно разжёвывать чисто новичковые ошибки?

- процент вероятности, более широкого прочтения, выше. Тем более с первого взгляда определить стоящее повествование, при отсутствии времени, сложно, а в полуфинале имея рекомендации или как в нашем случае "провокационную фразу" матёрый критик, как даст отзыв)))) как закатает в асфальт своей неопровержимой логичностью))) и будет Автору счастье.... однако, не факт...но веру в лучшее никто не отменял...

Аронис,
а ты действительно думаешь, что этому рассказу нужно/поможет более широкое прочтение? Здесь есть какие-то неприметные с первого взгляда глубины, сложные смыслы, которые интересно обсуждать? Расскажи)

Тэхсе ан Фогейр
Ты же мне помог, лишь из-за того что идея понравилась, а косяков было куча! и припариловал ты меня славно! мне это очень помогло и было ценно, я говорил те об этом. в данном наивном произведении есть жилка, необычная идея. да преподнесена она настолько коряво, что хоть глаз выколи, но если не указать на это и не привести примеры грамотного построения фраз, диалогов, закономерностей, логики, Автор так и будет штамповать непотребства, на радость сомнительной аудитории. однако здесь есть своя индивидуальность, в зародышевом состоянии, но она есть. конкурс, в моём понимании и помимо всего прочего, для того чтоб не просто размерами мериться но и помогать "хромым" и "корявым" стать достойными Авторами. только у таких матёрых критиков как Ты Тэхсе это может получиться, я-же в свою очередь, буду продолжать на ваших примерах учиться далее тонкому искусству разделки под орех начинающих Авторов и вполне себе состоявшихся в том числе))))

лесть приятна, но она не по адресу. У тебя был зародыш взрослого рассказа, в котором затрагивались вполне серьёзные штуки. А эта сказка из другой весовой категории, она не выходит за пределы сказочной же парадигмы. Ну разве что вот момент с обогревом синички - но и то, птица символизирует ровно то же, что и весь рассказ: что даже в трусливом хвастуне есть что-то доброе, что может пробудиться под действием наказания. Единственное любопытное там в том, что гонец это маскирует для самого себя оправданиями, что оно от тоски, но автор тут же убивает этот момент лобовыми пояснениями пару раз. Так что даже это явно неосознанно было. В остальном птица классический наружный глас совести.
Наличие морали самой по себе - не достижение, особенно когда мораль настолько проста. Я не вижу какой-то необычной идеи - в чём она? Ведь просто стандартная история о том, как под действием кнута и пряника герой исправляется, бла-бла, даже обретает физические силы... ну, раскачался в лесу, ладно, на ягодах или что он там в лесу ел))
И беда ведь не только в том, оно идея стандартная сама по себе - развивается всё тоже через клише и шаблоны, через проговорённые прописные истины и простейшие же ситуации, как везде. Видишь необычность - так сформулируй её, распиши, автору будет приятно. Я - не могу)

Я смогла дочитать рассказ только со второй попытки.
Сюжет понятен, никаких непредвиденностей не ожидалось, да их и не случилось. Поэтому читать это дело про самоуверенного оленя, который никак не хотел исправляться, было скучно. Рассказ показался немного детским, наивным. Явно это попытка сделать добрую хорошую сказку с моралью. Но она не удалась по неопытности.

И всё же, автор, вам желаю удачи и совершенствовать свое мастерство)

Прочитал.

Автор, олени не могут пожимать плечами. Это чисто человеческое движение.
Потом, ослик, автор вы серьезно. Ослы достаточно теплолюбивые животные. А вы сугробы и лёд описываете.
Короче при всём вашем старании, получилась вторичная безграмотная чушь.

Рассказ прочитала. Даже скажу больше, читала ребёнку перед сном. Но достоин ли полуфинала пока не знаю... Много грамматических ошибок. Ослик за ведро овса меняет своё мнение о Гаврииле... И причина наказания главного героя показалась мне недостаточно весомой. Тут нужно было озадачиться. И бабушка Инна так легко прощает. Вот если бы она сказала :"Прощаю тебя за то, что ты Алёну не бросил на растерзание барину. Синичку спас." Видно было бы, что главный герой исправился. Концовка получилась как в лучших голливудских фильмах. Да и начало напоминает фильм "Красавица и Чудовище". Да и в начале главным героем выступает князь, а потом благополучно исчезает...

Тэхсе всё уже объяснил, как всегда, подробно. Поддерживаю целиком и полностью.

Рассказ прочитала. А мне понравилось. Милая, добрая сказка. Приятно прочитать самой и дочке. Автору удачи.

Я прочла этот рассказ, мое впечатление, что это просто плагиат. Автор хоть и хорошо пишет, но надо не обрабатывать чужие идеи, а искать свои. Тогда ценность творчества будет на все 100%. Воспринимается как изложение чужих сказок на тему "Все что я прочла про оленей". Извините, если обидела.